7 маминых рецептов счастливого брака, которые не работают


    Мамины заветы в отношении семьи и брака уже не работают. Во всяком случае, вот эти семь. Впрочем, нет, они работают, но ровно с обратным результатом. Хочешь несчастный брак? Действуй согласно этим рецептам.

Счастье в браке — устаревшие советы

Для мужа всегда нужно быть красавицей

na-tchem-osnovan-semeyne-otnosheniya-muzha-i-zhen.jpg

Быть красавицей — прекрасно, если повезло ею родиться. А если нет, что на самом деле означает эта фраза? Что мы зарабатываем себе невроз, не имея ни малейшей возможности расслабиться. Ты превращаешься в выставочный образец, ты обязана прекрасно выглядеть 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Некоторые барышни доходят до крайностей: они встают на час раньше мужа, чтобы успеть сделать укладку и макияж. Мы постоянно чувствуем, что нас оценивают: достаточно ли хороши? Это давит на психику само по себе, но человек ко всему привыкает, конечно. Проблема в том, что как только мы теряем возможность выглядеть хорошо из-за болезни или жизненных обстоятельств, мы превращаемся в невротичек. «Девочки, что мне делать? Я растолстела страшно, он теперь меня бросит, если не похудею», — знакомая песня? Этот стон на каждом женском форуме раздается хотя бы раз в сутки. Не факт, что развод за этим последует, а вот депрессия — очень вероятно. На ровном месте, собственно. Потому что на подкорку уже записано: «Некрасивая — значит несчастная». Все, мантра сработала. Начинается погоня за красотой, которая порой приводит к страшным исходам, вплоть до летального, на операционном столе. Что самое интересное, вокруг полно женщин, которых сложно назвать красавицами, и они счастливы в браке. Как же так? А им просто не вложили в голову фразу «ты должна», вот и все.

Гладить рубашки — твоя обязанность!

78771825_Glazhka01.jpg

Об этом мы уже подробно рассказывали в материале о традиционной семье: невозможно быть счастливой в браке, если твоя роль — это роль бесплатной прислуги. Современная жизнь не предполагает разделения обязанностей на женские и мужские, потому что тяжелый физический труд в быту больше не используется. Что мы можем отнести к обязанностям чисто мужским сегодня? Разве что сборку тяжелой мебели и перестановку крупногабаритной техники. Это то, что мы делаем в своих квартирах раз в пятилетку. А рубашки нужно гладить каждый день. Мыть посуду, пылесосить, готовить, чистить сантехнику, стирать — все это нужно делать постоянно. Это не тяжелый, но монотонный и скучный труд. Почему это должна делать ты? И тем более с какой стати ты должна гладить его рубашки? Это же он их носит! Если ты скажешь нам, что тебе приятно заботиться о любимом — мы тебе поверим. В том случае, если ты домохозяйка. А если вы заняты равным трудом, то ты нас обманываешь. Потому что он в ответ о тебе не заботится, нет. Он отдыхает после работы, пока ты трудишься. Если бы при таких условиях можно было жить счастливо, то рабы никогда не восставали бы.

Больная ты никому не нужна

gripp-6.jpg

Неизвестно, зачем некоторые матери вкладывают в головы дочерям такую мысль, потому что вот это действительно страшно. Очень страшно. Представь себе жизнь, в которой ты должна скрывать от самого близкого человека свое плохое самочувствие. Представь, что тебе поставили серьезный диагноз и ты даже не можешь поделиться с мужем своими страхами и переживаниями. Ты думаешь, это глупость и миф? Нет. Любая из нас хоть раз в жизни, но слышала от кого-нибудь вот такое: «Ты никому не нужна больной, и твои дети никому не нужны, если они больны. Муж и отец вас непременно бросит, так что скрывай до последнего, а когда станет невозможно скрывать — смирись. Сама виновата, нечего было болеть». Это звучит совершенно дико, но статистика, увы, неумолима: в нашей стране женщина со смертельным диагнозом чаще всего остается одна. Больных детей мужчины бросают еще охотнее, потому что «не выдерживают». Они могут себе позволить «не выдерживать», потому что существуют в той же парадигме, что и мы. У них тоже есть уши, они тоже слышат, что больная никому не нужна. Все, у них есть индульгенция. Их никто не осудит. Вас, женщин, предупреждали — с вас и спрос.

Нельзя отказывать мужу в сексе

680x452_1_1669805e5609720f14eb4d1cd290b871@725x483_0xc0a8392b_1194561311443710732.gif

Вдумайся в то, как это звучит. Предполагается, что секс нужен только мужчине. Ты не можешь хотеть секса, ты не можешь его «взять». Ты можешь только «дать» — ну или не дать, отказать. Но отказывать нехорошо. Мужчина обидится, ему же надо. А тебе — не надо. Ты и так перетопчешься — подумаешь, захотелось! А если не захотелось, потерпи, от тебя не убудет же! К чему это приводит? К тому, что тебе все сложнее получать удовольствие от секса. Собственно, еще до того, как ты им начала заниматься, тебя предупредили, что секс — это такая трудовая повинность: твое дело — дать, больше от тебя ничего не требуется. Естественно, с такими установками в голове сложновато получать от секса удовольствие. А счастливый брак без хорошего секса невозможен.

Подари ему малыша!

9c0e106b0bb7592e1c5386495a811712.jpg

На первый взгляд, в этой фразе нет ничего плохого: мужчина же в самом деле ничего не делает для того, чтобы появился ребенок. Весь труд — вынашивание, рождение, вскармливание — это твоя забота. Ребенок действительно появляется в жизни мужчины как ценный подарок. Но что такое подарок? Это жест доброй воли. Одариваемый ничего тебе не должен: не хотела — могла бы и не дарить, а раз захотела, то сама и готовь этот ценный сюрприз. При этом тебя уверяют, что без этого подарка мужчина тебя не оценит. Если женщина не подарила малыша мужчине — это плохая, негодная женщина. Понимаешь, да? «Подарок» от тебя уже требуют. Мы видим, к чему это приводит: женщины щедро одаривают мужчин, которые потом разбрасываются этими «подарками» — а что, другая тоже подарит, нет проблем. По статистике 70% российских мужчин уклоняются от уплаты алиментов. Вот как они ценят то, что им «подарили». Важно понимать, что ребенок — это не подарок. Это совместный проект. Трудный проект. Но очень-очень интересный, если вы оба этого хотите. А «дарить» мужу нужно что-нибудь другое. Городской самокат, например. Прекрасный подарок, между прочим, в духе времени.

Не смей напиваться при муже!

alkogolnaya-dieta-5.jpg

Переводим: «Не смей напиваться вообще никогда». Потому что предполагается, что вы с мужем живете вместе и отдыхаете вместе, так что напиваться могут только жены командировочных, а остальным показан трезвый образ жизни. А с какой стати, собственно говоря? Ты взрослая, дееспособная женщина, имеющая право распоряжаться своим телом и имуществом. Почему ты не можешь напиться? Проблема вообще не в алкоголе, кстати. Проблема в том, что тебя ставят на место ребенка, у которого есть строгий «родитель» — муж. Ты должна спросить разрешения, а если ты сделала это самовольно — тебе должно быть стыдно. Но дело в том, что взрослый человек не может находиться в позиции ребенка и не испытывать когнитивного диссонанса. А когнитивный диссонанс — это просто-напросто конфликт, который возникает в твоем сознании: на тебя возложены все обязанности взрослого человека, при этом свобода взрослого человека тебе недоступна. «Как на тропу войны — так не мал, а как на фильму…» Если муж поддерживает эту позицию, ты, скорее всего, рано или поздно подашь на развод. Не из-за алкоголя, нет. Из-за того, что муж стал «родителем», ты — «ребенком», а людям свойственно рано или поздно уходить из отчего дома.

Создай в доме атмосферу уюта

Uyut-doma4.jpg

Эту фразу так затаскали, что никто уже не понимает, что именно она значит. Но ты должна эту самую атмосферу создать — и точка. Предполагается, видимо, что твоя задача — создать дом, в который хочется возвращаться. Внимание, вопрос: а почему твоя? А ни почему. На самом деле дом — это твое логово, в котором ты чувствуешь себя комфортно и в безопасности. Это — базовая потребность любого живого существа. И если ты чувствуешь, что эта базовая потребность не обеспечивается, ты не можешь быть счастлива. Но так же ты не можешь обеспечить ее самостоятельно — просто потому, что вас в доме двое. Две атмосферы — твоя и его. И, сколько ты свою ни создавай, если твой мужчина над этим не работает — ничего не получится. Поэтому системный баг нужно удалить: не ты, а вы оба должны создавать приятную домашнюю атмосферу. Иначе это не работает.

cosmo.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • maria981s
      De maria981s
      Художница Оливия де Рекат

      Лучшие друзья детства

      Лучшие друзья в колледже

      Братья / сёстры

      Родители

      Первая любовь

      Люди, познакомившиеся в неподходящий момент, и снова встретившиеся в нужное время

      Терапевт

      Собака

      4tololo.ru
    • maria981s
      De maria981s
      1. «Каждое утро мой отец раскладывает птичий корм во дворе, чтобы мама, проснувшись, увидела такую картину»

      2. «Когда мой жених слышит на работе песню, которая может мне понравиться, он записывает ее название на клочке бумаги, чтобы показать мне, когда вернется домой»

      3. «Мы всегда приносили нашей прабабушке мелочь, потому что она обожала складывать ее в свою копилку. Но на свой 98-й день рождения она получила в подарок бумажные деньги»

      4. Искренние детские извинения

      5. «Мой папа был полицейским, и весь тот день он провел, разбираясь с автокатастрофой со смертельным исходом, в которой погибли дети. Я узнала об этом только сегодня»

      6. «Я просто рад, что все они ладят»

      7. «Будучи одинокой мамой, я подумала, что мы можем позволить себе третьего члена семьи. Я знала, что эта кошка станет для нас идеальным дополнением»

      8. «Моя любимая семейная фотография с тех самых пор, как мы привезли нашу милую Чуви домой»

      9. «Моя жена родилась в 1976 году, через 3 года после смерти своей бабушки. На Рождество супруга получила в подарок запись 1973 года, на которой впервые услышала ее голос»

      10. «Одна из моих 6-месячных девочек-близнецов научилась махать. Теперь она только это и делает»

      11. «Мой сын был счастлив найти копию папы в своем новом Lego-наборе»

      12. «Она сказала нам: „Спасибо, что удочерили этих кошечек, они лучшие!“»

      13. «Жена хотела сделать мне сюрприз, почистив мою машину после моей 12-часовой ночной смены в госпитале. Я счастливый парень!»

      14. «Моей бабушки недавно не стало, и мама нашла эту открытку. Я подарил бабушке 10 центов на ее день рождения, когда мне было 2 года, и она хранила их всю жизнь»

      15. «Мой дедушка скончался несколько месяцев назад. Сегодня я впервые посетил его дом. Так висят их с бабушкой свадебные наряды»

      16. Его ребенок вынужден носить ортопедический шлем, поэтому теперь похожие шлемы носит вся семья

      17. «Мой дедушка и его старый друг Уинтон вместе справляются с холодом»

      18. «Мы с папой воссоздали трогательный момент 34 года спустя»

      19. «44 года мама пекла мне пирог на каждый день рождения. 2 месяца назад ее не стало, поэтому отец очень постарался и сделал это»

      А какие семейные моменты заставляют вас по вечерам спешить домой?
    • maria981s
      De maria981s
      1. «10-летний спор с женой наконец-то окончен»

      «Чтобы продлить свежесть продукта, полностью удалите и выбросите фольгу».
      2. Ох уж эти соцсети! Вечный повод для раздоров

      3. «Мой парень искренне уверен, что убрал игру»

      4. «Кое-кто открыл новый тюбик зубной пасты, несмотря на то что предыдущий еще наполовину полон»

      5. «Муж предпочитает класть штаны рядом с корзиной для грязного белья, и никак иначе»

      6. «Перед тем как сделать фото, жена сказала: „Только не двигайся!“»

      7. «Просто попросила бойфренда развесить белье»

      8. «Жена прислала мне это фото без каких-либо объяснений. Похоже, я только что стал владельцем собаки»

      9. Когда телефон не только средство связи, но и маркер взаимоотношений в семье

      10. «Моя жена использует гаджеты вместо тарелки»

      11. Мужской способ вынимать вещи из шкафа

      12. «„Ну ты же не будешь против, если я вырежу кусочек прямо посередине?“ По всей видимости, именно так думала моя девушка и теперь по совместительству мой смертный враг»

      13. «Часы на кухонной технике моего парня. Для справки: сейчас 5:16»

      14. Хорошо, когда любимый заботится о тебе, если ты болеешь. Плохо, когда ваши представления о заботе не совпадают

      15. «Так выглядит прикроватная тумбочка моей супруги»

      16. В каждой семье свои сложности

      17. «Именно так моя девушка вскрывает любую упаковку. Это чудовищно»

      18. «Он просто взял и съел все красные конфеты»

      19. Хлебные крошки в упаковке масла — верный удар по психике второй половины

      20. «Так моя девушка обычно ставит чайник на свое место»

      21. В совместной жизни грязная посуда может обнаружиться где угодно

      22. «Муж купил пену с эффектом памяти для „своей стороны кровати“»

      23. Носить одежду бойфренда — это так мило. Правда, не все так считают

      24. «Любимый всегда готов помыть посуду. Но вот расставить ее потом по местам — никогда!»

      25. «Муж отказывается использовать брусок мыла до конца. Только что нашла припрятанный им склад кусочков мыла»

      26. «Именно так моя девушка пылесосит пассажирское кресло своей машины»

      27. «Часы, которые моя невеста подарила мне на годовщину отношений»

      28. И даже национальные стереотипы могут быть использованы против тебя

      adme.ru
    • alexandrarum
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Главная проблема здорового образа жизни в том, что подходит он исключительно детям и старичкам. Тем, кто или еще не может вести нездоровый образ жизни, или уже не может. Всем остальным ЗОЖ противопоказан категорически. В особенности мужчинам. Потому что от обычного ЗОЖа среднестатистический мужик довольно быстро заражается ЗОЖем головного мозга. И ему-то ничего, а вот тебе придется как-то с этим жить.

      Где деньги, Зин?
      Извини, что мы начинаем с низменных материй, но ты должна это знать: если твой милый подцепил ЗОЖ головного мозга, денег у тебя больше не будет. В смысле его денег. С новой шубкой в качестве новогоднего презента можешь попрощаться заранее — на годовую премию он купит себе спортивный велик. И, чтоб ты понимала масштаб трагедии, твоя щипаная норка и рядом не валялась с этим сияющим хромомолибденовым чудом (да, представь себе, ты будешь знать, что такое хромомолибден, но об этом чуть ниже): цена плохонького двухколесного друга класса «профи» начинается от 100 тысяч рублей. А еще кроссовки. Ветровки для бега на весь погодный диапазон от +35 до — 50, с учетом дождя, ветра, снега, града и апокалипсиса. Гаджеты для подсчета шагов, калорий, пульса, веса и фаз сна. Абонемент в спортзал. Спортивное питание. Да он на один творог пол зарплаты спустит! Кстати, о твороге.
      Пресвятой протеинчик
      Холодильник, твой нежный, отзывчивый друг и партнер по ночным бдениям — отныне твой враг. Нет у него больше сердца. Печени, впрочем, тоже нет, как и всего остального вкусненького: ни колбасы, ни борща, ни торта «Полет», ни сырков в шоколадной глазури. Теперь у него внутри только творог, яйца и куриная грудка. В лоточках. На неделю вперед. И твое счастье, если ЗОЖник будет сам все это раскладывать по лоткам, а то ведь тебя попросит, и ты почувствуешь себя нищей сиротой в стране третьего мира: день и ночь у конвейера, взвесила — упаковала. Нет уж, если он сам — это счастье. Хотя нет, насчет счастья мы все же загнули. Какое счастье без шоколада в доме? Нет, в шкафчике ты его не спрячешь. Там у него спортпит.

      Наивные женщины радуются, когда их мужчины идут в качалку. Они же станут такими красивыми! Мускулистыми, подтянутыми, сильными и гибкими. Идеальными. Холодный ум,горячее сердце, пресс, как стиральная доска. К сожалению, практика показывает, что как стиральная доска может быть что-то одно: или пресс, или мозг. Почему-то чем рельефнее тело, тем глаже извилины в голове. Ну или нам так кажется. А кому бы не показалось, когда вчера еще вменяемый мужик начинает снимать с себя пуховик в метро, чтобы поиграть бицухой на виду у всех, или ежедневно пилить селфи из спортзала? Жалкое, душераздирающее зрелище. Кошмар ©.
      Кто все эти люди?
      Тебе уже плохо? Спокойствие, только спокойствие — это только начало. Если мужик не бросит ЗОЖ на предыдущем этапе, начнется самое интересное. Его закадычные дружки навсегда покинут вашу жизнь. Не видать тебе больше ни алкаша Димона, ни реликтового муфлона Михалыча, ни Виталика, упыря этого лысого. Но не спеши радоваться: те мерзавцы, конечно, прокуривали твою кухню, пугали кота и мешали спать соседям, но это было хотя бы смешно. А теперь будет не смешно. Отныне к вам будут приходить немногословные квадратные мужчины в спортивных штанах. Усядутся на диван, достанут лоточки с творогом и включат спортивный канал. Безудержное веселье, скажи?
      Sex? No!
      Какой еще секс? Он после тренировки без сил, а завтра снова в строй. И потом, вдруг забег, а он уставший?
      Памятник жене фитнесиста
      Если ты все еще не бросишь своего ЗОЖника к этому моменту, тебя ждет героический подвиг. Начнется он, разумеется, со скандала. С криков: «Что ты за женщина, ты меня совсем не поддерживаешь!» Рассказываем, что значит поддержка в его понимании: это значит, что тебе придется тащиться за ним на какой-нибудь турнир для вчерашних офисных сидельцев, которым сегодня приспичило бегать по грязи и переплывать местную речку-вонючку на скорость. Тащиться туда придется часа три, а потом еще столько же стоять на улице под палящим солнцем, дождем или снегом и пялиться на какой-нибудь чахлый куст. Потому что спортсмены уже стартовали, и из всех доступных развлечений осталась только очередь к пластиковому уличному туалету. Впрочем, если тебе повезет, кого-нибудь из участников забега прямо при тебе хватит кондратий. Все развлечение.
      Мамаша, вы бы показали своего мальчика экзорцисту

      Нет-нет, не волнуйся, это мы не тебе. Это мы для тебя придумали фразу, которую ты захочешь сказать ненаглядной свекрови, но подходящих слов не найдешь. Вот, пользуйся на здоровье. Тебе правда пригодится. В тот самый момент, когда ты поймешь, что мужик перестал нормально разговаривать и выкрикивает какую-то тарабарщину, как свихнувшийся попугай: «Хромомолибден! Миофибриллы! Антикатаболик! Р-р-рибоза, р-р-рибоза! Джо Вейдер велик! Могуч!»
      Но это, впрочем, не самое страшное. Самое страшное — это когда ты начнешь его понимать. А ты, к сожалению, начнешь. Говорить о чем-то другом он все равно уже не в состоянии.
      Не позорь меня, чучело!
      И это, кстати, тоже твоя беда. Потому что показывать своего мужика приличным людям ты больше не сможешь. Они, эти приличные люди, тебе за такое в лицо не плюнут, конечно, но общение постараются мягко свернуть. Потому что нет ничего хуже, чем энтузиазм неофита. Новоиспеченный гуру ЗОЖа прогрызает чужие черепные коробки быстрее, чем саблезубая крыса-мутант. И ладно бы просто прогрызал, так он норовит напихать внутрь побольше света истины, которая ему открылась: «Вы все умрете от инфаркта!» Или: «Фу, как можно есть майонез, это же жирный яд!» Или: «А ты знаешь, что твои легкие похожи на губку, которой вытирали нефть?» А в особо запущенных случаях даже: «Горите в аду, трупоеды! Вы губите невинные души куриц и поросят!» Сплошная мюётяхяпея. Это емкое финское слово описывает то самое чувство, когда кто-то посторонний несет полную чушь, а стыдно за это почему-то тебе.
      Спортивные девушки восхитительны!
      И последнее. Самое страшное. Если ты остаешься с ЗОЖником, попрощайся с собой. Ты больше не сможешь нервно закурить на кухне после тяжелого дня. Ты не сможешь на той же кухне в три часа ночи голосить «Шальную императрицу» вместе с Дашкой, Машкой и телевизором. И заедать неприятности в «Макдаке», а горюшко — в ближайшей кондитерской ты тоже больше не сможешь. Потому что твой ненаглядный подпишется на все спортивные паблики и будет каждый день постить у себя на странице полуголых дев, которые умеют задницей рельсы перекусывать. И, кстати, они настоящие. И имя им — легион, причем весь квартируется в том же самом спортзале, куда ходит твой милый, ага. Спортивные девушки восхитительны, а ты — нет. И думать об этом действительно невыносимо. И ты знаешь, кто в этом виноват, чтоб его уже штангой придавило, заразу!
      cosmo.ru
  •