6 способов наладить отношения с мужем: когда конфликт неизбежен


    Только в сказке начало брака заканчивается словами: «И жили они долго и счастливо». В реальной жизни немного пар так живут. Конфликты в паре, увы, неизбежны. Но некоторые успешно их преодолевают, другие сидят, надув щеки. Что делать, если отношения сильно испортились в семье? Есть ли смысл их налаживать или развод неизбежен?

image.png

Если партнер приносит вам физический вред, такие отношения спасать нет смысла. Скорее, рядом с вами – настоящий тиран. Тут развод неизбежен. Проблематично наладить отношения, если супруг не намерен этого делать. Но в таком случае, вы ничего не теряете, сделав попытки спасти семью. 

Берите ответственность на себя. Атмосфера в семье будет накаляться, если партнеры спихивают вину за происходящее друг на друга. В любых отношениях виноваты оба: муж и жена. Когда вы берете ответственность на себя, вы принимаете и тот факт, что можете решить эту проблему.

Конфликты нужно решать. Единожды оставив конфликт на «авось рассосется», вы его не решили, а перенесли. Скорее всего он «выплывет» в другой ссоре и тогда будет грандиозный скандал. Поэтому все претензии нужно оговаривать сразу, чтобы не накапливать.

Умейте признать свою вину. Если вы затеяли ссору, очень важно уметь признавать вину и извиняться. Даже когда конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не лишним будет сказать «извини».

image.png

Трезво оценивайте критику. Иногда в ссоре обе стороны конфликта могут наговорить лишнего. Часто эта критика не имеет отношения к человеку. Дайте себе время. Подумайте действительно ли эти слова про вас? А если про вас, то почему партнер так думает? Трезво оценивая критику, вы учитесь делать выводы и не повторят ошибок. Но учтите, что критика – это не оскорбления и колкие слова в ваш адрес. 

Не манипулируйте. После ссоры многие грешат манипуляциями: деньгами, сексом, едой. Манипуляции только усугубляют напряженные отношения со второй половинкой.

Добавляйте положительные моменты в вашу семейную жизнь. Замечайте позитивные стороны вашего супруга, благодарите его за помощь. Попробуйте проводить время вдвоем. Иногда достаточно сложно, имея натянутые отношения, контактировать. Поэтому выбирайте такие места, где много людей, например, каток, автобусная экскурсия и т.д., чтобы избежать тесного общения тет-а-тет. 

kolobok.ua





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Не спешите делать выводы. У меня есть веская причина, по которой я не помогаю в домашних делах своей супруге и никогда не собираюсь этим заниматься.
      Один раз на чашечку кофе ко мне заглянул старинный друг, мы отдыхали, говорили о текущих делах. Потом я встал со словами: «Подожди немного, я сейчас вернусь, только посуду помою».
      Мой товарищ отреагировал так ошеломленно, будто бы я заявил ему, что собирают идти конструировать космический корабль. В полном недоумении и даже с некоторой опаской он ответил мне, что очень рад, что я порядочен, и помогаю своей супруге по дому. Мол : « Я своей жене не помогаю, так как, когда пытаюсь это сделать, не слышу в свой адрес никаких слов благодарности».
      Я решил объяснить все приятелю, и рассказал, что я не помогаю своей жене. Моей супруге не нужен помощник, она нуждается в компаньоне.
      Если речь идет о браке, то здесь я партнер для своей жены, и выполнение части домашних дел входит в мои обязанности, а не относится к помощи. Я не помогают супруге с уборкой квартиры, так как сам в ней живу, и тоже должен следить за чистотой – делаю это для себя.
      Я не готовлю еду для кого-то, ведь тоже хочу есть, и все мои кулинарные эксперименты происходят отчасти для меня самого.
      Я не помогаю супруге мыть посуду после еды, так как и сам пользуюсь этими тарелками и чашками, поэтому должен помыть за собой.
      leprechaun.land
    • julia122997
      De julia122997
      Конечно, мужья не делают женам одолжение, когда моют ванну или выносят мусор. Но тем не менее, когда мой муж занимается такими вещами, я это очень ценю, и обязательно сообщаю ему об этом. И так поступаю вовсе не потому, что чувствую, как будто он выполнил за меня мои обязанности, тем более что это не так. Я говорю мужу спасибо за работу по дому, потому что так я могу лишний раз проявить нежность и ласку. И всем нам от этого становится теплее.  
      Вообще, у нас заведено, что я убираю в спальне и на кухне, а муж берет на себя грязную работу – моет санузлы, выносит мусор, меняет кошачий туалет и так далее. И я действительно очень благодарна ему за то, что он избавляет меня от этого всего. Точно так же, как он благодарен мне за ежевечерний ужин, потому что на кухне он беспомощен. Это вполне логично, потому что мы партнеры, а значит, мы используем на благо семьи сильные стороны друг друга.
      И брак, и родительство – вещи очень непростые, поэтому, когда муж или жена лишний раз замечают вклад партнера в общее дело, выигрывают они оба. Появляется чувство, что ты не один тащишь на себе весь этот груз, вы вместе, вы — команда.
      Я прекрасно знаю, как больно бывает, когда мы с мужем начинаем забывать благодарить друг друга за то, что делаем. Когда я не ощущаю, что он меня замечает и ценит, мне сложно испытывать по отношению к нему теплые чувства. Мне становится грустно, одиноко. И мне не хочется, чтобы муж испытывал такие эмоции, тем более что этого так легко избежать.

      Естественно, я далека от идеала. Иногда я бываю не слишком милосердной по отношению к нему. К примеру, сегодня утром я ныла, что он забыл достать посуду из посудомойки, а я вчера вечером приготовила два разных ужина. При этом я просто проигнорировала то, что по всему дому валяется грязная одежда (он загружает стирку, а собирать ее – моя обязанность), а также то, что сегодня утром до работы он поменял кошачий туалет, собрал, одел и накормил наших двоих детей, пока я пила кофе и проверяла рабочую почту. Не самый мой лучший момент.
      Но моменты в нашей жизни бывают разными. Хотя и я не хвалю его каждую минуту за любую мелочь, и он не начинает превозносить меня всякий раз, как я пропылесосила пол, выражение благодарности все же у нас в приоритете.
      Простое спасибо, улыбка или поцелуй – все идет на пользу и поднимает настроение.
      Конечно, нам не хватает баланса. Муж проводит на работе больше времени, чем я, и на мне больше домашних обязанностей и заботы о детях. Было бы очень легко начать считать, кто что делает для нашей семьи, и начать расстраиваться о всяких вещах, с которыми ты просто ничего не можешь сделать. Но вместо этого я выбрала другое – признательность человеку, с которым я решила прожить вместе жизнь. Потому что так лучше для нас обоих, и так – совершенно точно – лучше для меня.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Выделить время на переживания
      Время, которое вы уделяете только себе, — важная часть процесса адаптации к «свободному плаванию». Даже если у вас есть дети, забота о них — не оправдание нехватки ресурсов на себя. «То, что внешне выглядит как бездействие, на самом деле — важная внутренняя работа по самоисцелению, — считает гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Бессмысленно себя подгонять. Важно всматриваться в себя, замечать свои нужды и успехи: «О, сегодня я впервые не плакала!» Так вы точно не пропустите момент, когда на смену горестным переживаниям придут новая энергия и желание жить.
      Если прямо сейчас вы испытываете печаль, у вас должно быть время, чтобы принять и осмыслить происходящее. Прогуляйтесь по парку, проведите вечер в кресле с чашкой чая, наедине со своими мыслями, делайте записи в дневнике. Важно не прятаться, а проживать свои состояния. И в то же время необходимо обозначать границы этого процесса: я выделяю себе вот это время на переживания и возвращаюсь к обычным делам. Но завтра я снова уделю своим чувствам должное время и внимание».
      2. Шагнуть вперед
      Бессмысленно пытаться забыть всю свою жизнь с тем, с кем вас связывали близкие отношения. Попытки вычеркнуть прошлое из памяти и обесценить его обернутся лишь тем, что оно будет еще крепче держать вас в плену. Необходимо время, чтобы пройти все стадии горевания. Вместе с тем важно не начать жить памятью прошлого. Как понять, что это произошло?
      «В этом случае переживание утраты становится «стилем жизни» и начинает уводить от реальности, — объясняет Наталья Арцыбашева. — Например, если развод давно случился, а вы все еще носите обручальное кольцо, храните вещи бывшего и стараетесь никому не рассказывать о расставании. Или если гнев на супруга выходит за разумные рамки: вы начинаете активно ненавидеть всех мужчин, с готовностью включаетесь в обсуждения на эту тему в соцсетях, находите компанию единомышленниц и так далее.
      Чувство вины может привести к чрезмерной заботе о детях, чтобы «компенсировать» им вред, якобы нанесенный разводом. Вышедшая из берегов обида может сделать вас вечно больной и жалующейся жертвой, преследующей бывшего и терроризирующей знакомых».
      3. Не забывать о физической активности
      «Процесс развода и расставания часто сопровождается эмоциональной подавленностью — нам интуитивно хочется беречь энергию. Тем не менее важно именно сейчас включить в свой распорядок дня физическую активность, чтобы помочь себе трезво смотреть на происходящее, принимать взвешенные решения и, как бы ни было тяжело, начать вновь видеть позитивные стороны жизни, — уверен психолог Алекс Рэддл. — Речь не об интенсивных тренировках или многочасовых марафонах, особенно если прежде вы спорт не любили. Ставьте себе посильные задачи, приносящие удовольствие».
      Даже полчаса ежедневной нагрузки благотворно повлияют на ваше психологическое состояние. Это могут быть прогулки перед сном, танцы, йога. Главное — чтобы занятия были регулярными и доставляли вам радость.
      4. Навести порядок в финансовых делах
      Если прежде у вас с партнером был общий бюджет и вы привыкли обсуждать крупные траты, новые реалии финансовой жизни могут обескураживать. «Если партнер зарабатывал больше, вы неизбежно столкнетесь с тем, что ваша материальная защищенность пошатнется, — предупреждает Алекс Рэддл. — Пока вы не сможете самостоятельно выйти на тот же уровень дохода, необходимо поменять привычки и образ жизни. Развод не должен стать поводом брать кредиты, иначе вы рискуете попасть в еще большую финансовую зависимость».
      5. Включиться в общение
      Вы потеряли близкого человека, и это нужно компенсировать. «Да, важно давать себе время побыть наедине со своими переживаниями, — признает Наталья Арцыбашева. — Но мы социальные существа, и изоляция плохо на нас влияет. Новые близкие отношения заводить, может быть, рано, но ощущение «своей стаи» можно получить и в походе, и на занятиях танцами, и в волонтерской работе, и много где еще. Главное — не изолироваться, а поддерживать здоровый баланс».
      psychologies.ru
  •