5 реальных историй о втором свидании после ужасного первого


    Первое свидание нередко проходит совсем не так, как ожидалось, но второй шанс дается далеко не всегда. А стоило бы! Вот несколько реальных историй, из которых легко понять, почему это важно.

affair-anniversary-asad-1024960.jpg

  • «Я познакомилась с ним в общежитии, когда училась на втором курсе. Довольно долго хотела встретиться, потом он сам предложил… и в день нашего первого свидания я чем-то отравилась. Но решила ничего не отменять, ведь второго шанса не будет, да и кто поверит во внезапное отравление? Я приехала в кафе, едва сдерживаясь, а он опоздал почти на полчаса: играл с друзьями в настольный теннис, и они сообщали ему неправильное время, чтобы он не уходил. Молодцы! В общем, мне было плохо, я периодически сбегала в туалет, разговор не клеился. Он предложил после ужина выпить по коктейлю, но я сказала,что плохо себя чувствую, и уехала домой. Он решил, что больше я не попадусь на его пути,но на следующий день я отправила сообщение, предложив попробовать еще раз. Мы пять лет вместе и готовимся к свадьбе», - Лиза, 30 лет.
  • «Мы познакомились в интернете и, поскольку оба любим индийскую кухню, договорились встретиться в одном симпатичном ресторане. Он предупредил, что это ресторан при гостинице, но это не намек и не ожидание. Отлично, я приехала туда в платье и на каблуках, подошла к двери… а он закрылся неделю назад! Вокруг довольно темно — ресторан за городом. Я решила, что тут-то мне и крышка: неизвестный заманил меня в безлюдное место… Позвонила ему, он страшно расстроился, что все закрыто,но мы прекрасно поужинали в японском кафе неподалеку. Конечно, он не хотел меня убить!» — Алла, 28 лет.
  • «Мы оба были в отпуске в курортном городе, и он позвал меня на первое свидание в отличный ресторан. И так вышло, что наши стейки сожгли, пришлось ждать новых. Я была расстроена и мотнула головой в тот момент, когда он хотел меня поцеловать. Стало неловко,и я думала, что мы больше не встретимся. Но подруга убедила меня позвонить ему — и вот мы уже четыре года вместе», — Надежда, 31 год.
  • «Я училась в Европе и не хотела никаких свиданий до возвращения домой. Но он был таким милым! Я сказала, что хочу посмотреть определенный фильм, он взял билеты… но приехали мы совсем в другое место. Он был уверен, что я имела в виду именно это кино, а я не хотела его разубеждать. К середине просмотра обоим надоело, мы начали шутливо переписываться и ушли из кинотеатра. На улице я призналась, что не хочу никаких отношений, села в такси и уехала. Но весь следующий день мы переписывались, потом встретились еще… В общем,мы вместе почти год, я вернулась домой, а скоро и он сюда переедет», — Ольга, 25 лет.
  • «Мы познакомились в фитнес-клубе, он предложил сходить в кино. Не в кино и кафе,а только посмотреть фильм. Мы пришли чуть раньше, сели рядом… и посмотрели кино в полном молчании. Потом он вызвался проводить меня до машины, а там я спросила, где его машина, — и подвезла его туда, тоже молча. Это было самое странное свидание в моей жизни! Обычно после подобного я забывала человека навсегда, но в нем было что-то приятное, и я решила дать ему второй шанс. Итого — десять лет вместе, трое детей!» — Алиса, 38 лет.

cosmo.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Дэвид Уиллианс был таким «злым родителем» до тех пор, пока не понял, что не хочет им быть. Отец, осознавший свои проблемы и проделавший колоссальную работу над собой.
      «Я помню момент, когда это произошло. Как будто я сам дал себе пощечину. Мне было холодно, но я потел под своей деловой одеждой, неся три сумки сразу и следуя за своими детьми на самокатах. Я торопился отвести их в школу и уехать на работу, и это меня злило.
      Я не просто повысил голос, я был реально зол.
      Я перестал себя контролировать, собственноручно впихнул детей в их куртки и ботинки и выставил их за дверь. Я помню это острое чувство стыда, вины и сожаления. Единственное, что меня спасло, — это то, что я не сделал ничего по-настоящему страшного. Но мог бы. Я не владел собой в этот момент.
      "Я злой отец", — подумал я тогда. Я никогда не хотел в него превращаться, а потому мне требовалось быстро исправить ситуацию.
      Это произошло пять лет назад. С тех пор я много работал над собой и пытался разобраться, что это значит — "быть хорошим отцом". Это был долгий путь самопознания, экспериментов, попыток, провалов и долгих ночных размышлений.
      Я разобрался в вопросах развития детей, узнал, что происходит с нашим телом и разумом, когда мы злимся, и как отделить наши эмоциональные реакции от реальных действий.

      Вероятно, мне стоит написать об этом книгу — я планирую это сделать. У меня есть блог, но здесь я в нескольких сотнях слов постарался изложить самые важные вещи, которые я узнал.
      Ваши дети не бесят вас нарочно
      Когда мы злимся, происходят две вещи: мы концентрируемся на самих себе и на ситуации. Мы думаем о том, что мы чувствуем, и подозреваем в действиях детей злой умысел.
      Я понял, что дети не пытаются нарочно нас разозлить. Это вообще не про нас, это про них. Вот, что может являться триггером для их раздражающих действий:
      что-то физиологическое. Они хотят есть, спать, пить или в туалет;
      что-то эмоциональное. Проблемы в отношениях, недостаток вашего внимания из-за сиблингов, работы или чего-то еще. Не забывайте, что для них вы один из самых значимых людей в мире;
      что-то эволюционное. Они растут, и их главная работа — узнать как можно больше об окружающем мире. Лучший способ сделать это — пробовать что-то новое и смотреть, что произойдет. Несмотря на то, что ответом на некоторые их действия может стать ваша агрессия, это является просто неожиданным последствием, а не целью их плохого поведения.
      И даже если иногда они могут вести себя злонамеренно, тому всегда есть причина — и вы найдете ее, если хорошенько поищете.
      Когда вы злитесь, вы причиняете им вред
      Нередко, когда мы злимся, мы разрываем связь с людьми вокруг нас. "Просто дайте мне передохнуть" или "Я не могу сейчас с этим разбираться". Нам нужно время и покой, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, но мы должны сделать это так, чтобы дети были уверены, что мы к ним вернемся.
      Наши дети нас любят. Они хотят, чтобы мы были счастливы. Им необходимо наше внимание и любовь. Когда мы злимся на них, мы делаем их виноватыми. Они чувствуют сожаление, грусть, и — хуже всего — вину. Это тяжелые эмоции для ребенка, оставшегося в одиночестве, особенно, если он еще малыш.

      Нужно быть зрелой личностью, чтобы проанализировать ситуацию, разобраться, что и почему пошло не так, и как вы можете улучшить свое поведение в следующий раз. Конечно, всегда намного проще признать, что вы плохой человек.
      Когда я узнал, что мой гнев так влияет на детей, мне стало стыдно, но я использовал это чувство для того, чтобы помочь себе измениться.
      Я до сих пор иногда злюсь, но в этих случаях я говорю об этом детям и обещаю, что мы все обсудим после того, как успокоюсь. Если я не смог сдержать себя вовремя, я всегда возвращаюсь к ситуации и несу ответственность за свою злость — прошу прощения, если это необходимо, или просто объясняю, что произошло.
      Это нужно, чтобы восстановить отношения, которые были нарушены агрессивной реакцией, и не ждать, пока они сами нормализуются.
      Мы слишком торопимся
      Электронные письма, сообщения в мессенджерах, дедлайны и чек-листы управляют жизнями взрослых людей. Нам постоянно надо что-то делать и делать как можно быстрее. Дети живут в другом темпе. Они изучают, как устроен мир, и как получить от него то, что им необходимо.
      Это тяжелый труд.
      Они учатся управлять своими эмоциями (это начинает проявляться в возрасте четырех-пяти лет и не заканчивается до 25), заводить и развивать здоровые отношения, они учатся самоуважению, настойчивости, протесту и познают себя. Это сложно. На это требуется время. А мы уже забыли, насколько это сложно и долго, потому что все эти вещи у нас работают уже по умолчанию.
      Когда мы ожидаем от наших детей большего, чем то, на что они способны в своей текущей фазе развития, мы создаем разрыв между ожиданиями и реальностью. Этот разрыв заполняется нашим нетерпением, фрустрацией, злостью, обвинениями и их чувством вины, потому что они не оправдали наших ожиданий.
      Но если мы хотим от них нереалистичных результатов, то виноваты в этом только мы. С тем же успехом мы можем злиться на Луну за то, что она не светится зеленым.
      Преодолеть эту проблему можно не занижая свои ожидания, а научившись их правильно формировать. И это приводит нас к заключению.
      Ваше раздражение и злость — это ваша ответственность
      Как только вы это поймете и начнете работать над этим, все начнет меняться к лучшему. Это не сложно и не тяжело, но вы должны придерживаться этой позиции. И если вам это удается, то улучшатся не только ваши отношения с детьми. Улучшится ваш самоконтроль, ясность ума и взаимоотношения с самим собой.
      И если это не стоит того, чтобы потрудиться, то я не знаю, что вообще стоит».
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Случаи из жизни этих пользователей соцсетей лишний раз доказывают, что после расставания человек способен раскрыться с весьма неожиданной стороны.
      Бывшая добавила меня в групповой чат, где делилась фотографиями своего новорожденного сына. Спустя 8 месяцев после нашего расставания. 
      Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выкинул ее вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в ее лосинах. 
      Однажды девушка, которой я нравился, узнала, что моя бывшая мне изменяла. Поэтому она отправила ей электронное письмо со спойлерами «Игры престолов». И это по-прежнему лучшее, что когда-либо со мной случалось. 
      Моя бывшая сообщила полиции, что у меня были ключи от ее квартиры, чтобы меня вышвырнули из дома. Притом что в документах об аренде значилось только мое имя. 
      Пытался смахнуть крошку с экрана своего телефона и случайно лайкнул все 240 фотографий своей бывшей и ее нынешнего парня с их поездки на Гавайи. 
      Встретила в торговом центре бывшего с его новой девушкой. Перекинулись парой слов. Когда я уже уходила, услышала, как девушка интересовалась, кто я такая. Он ответил, что его тетя. 
      Моя бывшая продолжала зависать в тех же барах, что и я. И каждый раз, когда какая-либо девушка проявляла ко мне интерес, она подходила в ней и угрожала побить ее, если она не отступит. 
      Моя бывшая только что вошла в ресторан, где я сейчас сижу и ем картошку фри в полном одиночестве. Пишу этот твит, чтобы со стороны казалось, будто я очень занят. 
      Бывший после расставания предложил мне стать матерью его 2-й дочери. Имя уже выбрал, говорил, подхожу по внешним параметрам идеально. Проблема, с его точки зрения, была только одна: у него и 1-й дочери не было, надо было постоять в очереди. 
      Мой 1-й молодой человек после расставания обклеил весь наш маленький городок листовками; и даже не обо мне, а о моей маме. Она востребованный у нас в городе психолог, и он распечатал ее фото и написал текст примерно такого содержания: «Разрушает семьи, говорит неправду, гипнотизирует и выманивает деньги и т. д.». Притом, что моя мама вылечила его маму от глубокой депрессии (так мы и познакомились). 
      Мой молодой человек после ссоры, как и всегда, позвонил мне первым. В дверь. Стоит красивый и с цветами. Говорить ничего не стал кроме «Посмотри в окно». Бегу к окну, параллельно сообщая всей семье о своем женском счастье, а там летит на воздушных шариках плакат с красивой надписью: «Катя, я так счастлив, что мы расстались. Спасибо!» И стоит внизу ручкой машет. Мама смеялась долго. 

      Бывшая девушка любила шить игрушки. Жили мы у нее. После расставания долго не мог забрать свои вещи. Получил их все в виде игрушек.
      Мой бывший завел кучу кредитных карт и набрал займов на мое имя. 
      Один мой бывший после расставания всячески мне пакостил и выслеживал, не давая спокойно жить. Так достал, что я с радостью переехала из своего городка в мегаполис, попросив знакомых молчать о моем местоположении. Он поначалу выпытывал у них, где я, а потом решил сделать ход конем: написал объявление о моей пропаже и запостил в группы, которые занимаются поиском людей. Объявления удалять отказывался, пока не вернусь к нему. Ему ничего, а я еще пару недель общалась с волонтерами различных организаций, объясняя ситуацию. 
      Бонус: пользователи твиттера рассказали, какие вещи бывшие забрали у них при расставании
      Статуэтку свиньи, которую на 14 февраля подарил со словами «Не будь как она». 
      Мой бывший, когда уходил, забрал вентилятор, который стоял на балконе 4 года и никому не нужен был. 
      У меня бывший при расставании требовал вернуть ему карту супермаркета. 
      У меня забрали открытую пачку мюсли, открытую пачку спагетти и форму для выпекания. Это были дорогие мюсли. 
      Бывший сестры забрал кастрюлю с супом при расставании. 
      Фото УЗИ нашего ребенка в красивой рамочке. На самого ребенка не претендовал. 
      Я в свое время ржал, что в фильме «Правдивая ложь» жена забирает кубики льда из холодильника. А потом моя первая забрала 10 л жидкого мыла. Я тогда понял, что жизнь прикольнее. 
      У моей знакомой бывший мотки ниток разделил, когда разводились. 
      Парень при расставании забрал свои лайки. 
      У меня половину соли отсыпал. И лейку от душа выкрутил. Ну типа на его деньги покупалось. 
      Бывший подруги пытался оторвать обои, потому что он их клеил. 
      А вы или ваши бывшие совершали странные поступки после расставания? И как вы делили совместно нажитое имущество?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Слишком серьёзные ожидания
      Естественно, вы предвкушаете знакомство с приятным человеком. Но не ждите, что вы сразу начнёте строить общее будущее. Не шутите о вашей совместной жизни в самом начале вечера. Не делайте громких заявлений о характере собеседника, когда вы почти ничего о нём не знаете. «Мне кажется, ты будешь хорошим отцом/хорошей матерью» — точно не та фраза, которую хочется услышать на первом свидании.
      2. Упоминание о старых обидах
      У каждого за плечами есть неприятный опыт. Но не стоит рассказывать о старых обидах на первых свиданиях. О них можно поговорить с психотерапевтом, но не с потенциальным партнёром. Если все разговоры вращаются только вокруг того, какая любовь коварная штука, собеседник насторожится и закроется.
      3. Разговоры о политике
      Обстановка в мире сейчас сильно накалена. Но не углубляйтесь сразу же в политические дебаты. Подумайте, сможете ли вы говорить об этом спокойно. Если вам важно отсеять людей с противоположными политическими взглядами, подождите до второго свидания. Если совсем не терпится об этом поговорить, дайте собеседнику хотя бы спокойно допить первый бокал.
      4. Зацикленность на себе
      Хороший разговор подразумевает, что вы оба слушаете друг друга, задаёте вопросы и делитесь чем-то о себе. Но часто кто-то один настолько увлекается собственным рассказом, что забывает задавать вопросы. Может, он хочет произвести впечатление, перечислив свои достижения. Может, не считает чужое мнение достойным внимания.
      Не повторяйте такую ошибку. Спрашивайте собеседника и прислушивайтесь к его ответам. Так вы произведёте хорошее впечатление и больше узнаете о новом знакомом.
      5. Замкнутость
      Некоторым сложно говорить о себе, но без этого разговор будет односторонним. Обязательно поделитесь чем-то. Кто-то сразу же переведёт беседу обратно на себя. А кто-то обрадуется, что не нужно искать тему для разговора. Например, когда возникла неловкая пауза, расскажите о своих интересах и увлечениях.
      6. Излишняя настойчивость
      Если вы готовы к сексу уже после первого свидания, не давите на собеседника. Никому не будет комфортно с тем, кто не понимает слово «нет». Будьте уверенным в себе, но спокойно воспринимайте отказ. Такое поведение и кажется наиболее привлекательным.
      7. Нечёткие намерения
      Каждый ждёт от свидания чего-то своего. В результате часто возникают недоразумения. Скажите, чего вы хотите, в начале знакомства. Необязательно заявлять об этом вместо приветствия, но не стоит тянуть. Честно признайтесь, что вы сейчас ищете: секс без обязательств, серьёзные отношения или секс по дружбе.
      8. Навязчивость
      Допустим, вы понравились друг другу и решили встретиться снова. Ведите себя естественно. Договоритесь о времени и дождитесь назначенного дня. Не пишите по сто сообщений в день, не добавляйтесь в друзья во всех соцсетях и не отправляйте свои пикантные фотографии. Такое поведение закончится отказом нового знакомого от второго свидания.
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      В первый раз наряжался с большой опаской
      Впервые костюм Деда Мороза я примерил в 2013 году по чистой случайности. Я работал педагогом дополнительного образования в детском саду (вел театральный кружок). Коллектив у нас был исключительно женский, поэтому в первый же Новый год роль Деда Мороза досталась мне.
      Скажу честно, я наряжался с большой опаской. Очень уж не похож я на сказочного Деда по фактуре: рост 155 см, вес – всего 57 кг, да еще с довольно визгливым, иногда переходящем в ультразвук голосом. Какой же я Дед Мороз? В этом плане некоторые из наших воспитателей могли дать мне фору.
      Тогда я решил использовать образ мультяшного волшебника Мерлина — маленького, сухонького, сутуловатого старичка. От себя добавил к этому образу – «очень любящего детей, дарящего им подарки, исполняющего желания за добрые дела и хорошее поведение».
      Оказалось, что все мои опасения напрасны. В тот вечер я разбил стереотипы об образе Деда Мороза, у меня появились первые «постоянные клиенты» – родители детей из сада. С некоторыми их них мы до сих пор дружим. В этом году они тоже ждут волшебного Дедушку.
      Методом «сарафанного радио» обо мне узнали, стали приглашать. С годами мой Дед Мороз возмужал, стал более статным и уверенным в себе. Я больше не боюсь бороды, шубы и мешка. Теперь это одна из моих любимых ролей.
      Дед Мороз всегда должен быть «во всеоружии»
      Свои плюсы и минусы есть как у выступлений на публику (на утренниках и спектаклях), так и в камерных приглашениях домой. На «большой сцене» я, как и любой профессиональный актер, в каком-то смысле тешу свое самолюбие, там есть четкий сценарий, ограниченное время. В общем, ты просто исполняешь роль, общение с детьми получается формальным.
      Хочется уделить время всем, послушать у каждого стихотворение или песенку, пообщаться, чтобы все до единого прошептали свое желание в «волшебный мешок», рассказали о своих успехах и заслугах в этом году. В условиях ограниченного по времени утренника или, тем более, спектакля такое просто невозможно. Ох, сколько же я за эти годы перевидал детских слез из-за того, что не смогли рассказать стихотворение Дедушке Морозу или спеть песенку! Даже «все равно полученные подарки от Дедушки» не могли утешить бедолаг.
      В квартирниках этого общения с детьми и новогодних ритуалов выше крыши. В домашних условиях даже взрослые ведут себя с Дедом Морозом, как дети, и шалят так, что настоящим детям только и остается, раскрыв рты, смотреть на своих «серьезных» родителей.
      Тут как раз есть та «эмоциональная составляющая», к которой я стремлюсь.
      Квартирники более уютные и праздничные. Зато здесь нет четкого сценария, в любую секунду может произойти что-то непредвиденное (например, гости задержались, надо тянуть время), ты всегда должен быть «во всеоружии», чтобы вовремя исправить ситуацию.
      Я уже молчу про кучу разных игр и заготовок «про запас». Так, входя в помещение или квартиру, я всегда внимательно осматриваюсь и выбираю любую вещь (это может быть даже веник или швабра), которую я могу использовать и обыграть в случае непредвиденных обстоятельств.
      Дети из некоторых семей настроены скептично
      Наверное, это влияние эпохи, изменения мировоззрений, но с каждым годом дети все больше меняются, причем с космической скоростью. Об этом я могу судить хотя бы по тем, к кому в качестве Деда Мороза прихожу уже не один год, кто растет буквально на моих глазах.

      Современные дети быстро взрослеют, они более замкнуты, с каждым годом все менее охотно идут на контакт, более прагматичны.
      Из серии: «Мне мама и папа сказали, что если в этом году я сделаю это-это-это, научусь этому-этому-этому, то Дед Мороз мне подарит конкретно это-это-это, и только попробуй из мешка достать что-нибудь другое!»
      Даже в 6-7 лет ребенок хоть и ждет чудес, и верит в Деда Мороза, но уже выстраивает с ним «бартерные отношения». Такое все чаще можно встретить среди детей из семей среднего достатка.
      У детей из семей с достатком «выше среднего» ко всему прочему уже в возрасте 12-13 лет добавляется такое поведение: «Дед Мороз, говоришь? Ну-ну. Короче, всем давно ясно, что ты просто артист, которому мама с папой заплатили деньги, чтобы ты нас развлекал. Так что валяй!» Но даже с таким отношением им хочется внимания, общения, какой-то человеческой теплоты. Приходится изворачиваться, чтобы найти к ним подход, установить контакт.
      Прежними остались традиционные нарядные елки, песни «В лесу родилась елочка» и «Маленькой елочке», хороводы и ожидание чудес. Однако сейчас детей уже не удивишь конфетами, шоколадками, мандаринами.
      Последние пару лет идут запросы на смартфоны определенных моделей, планшеты, Х-боксы, компьютерные игры, даже умные браслеты. Это среди детей начальной школы. В детских садах еще сохранили умение радоваться любому подарку и атмосфере праздника.
      Одно желание я буду помнить всегда
      За столько лет из моих удивлений уже можно двухтомник написать. Но особо мне запомнился один случай. Эту пятилетнюю девочку-«рыжуху» я всегда вспоминаю, когда речь заходит о таких великих чувствах как любовь, самоотверженность, самопожертвование.
      В конце каждой программы, если это квартирник, я провожу особый ритуал: и детей, и взрослых сажаю себе на колени. Они шепчут мне в ухо свое желание, а потом, чтобы оно обязательно сбылось, выдувают его в волшебную варежку. Так вот, эта девочка забралась ко мне на колени, обняла крепко и прошептала: «Дедушка, ты не забыл, что я тебе в письме писала? Что если буду послушной и хорошо себе вести, ты подаришь мне русалку, такую куклу с хвостом?»
      Я отвечаю: «Помню, внученька. Ты исполнила обещание, была послушной девочкой, поэтому я подарю тебе русалку». Кукла у меня уже была заготовлена в мешке. И тут девочка говорит: «Нет, дедушка, мне не нужна русалка, забери ее обратно! Лучше сделай так, чтобы мама с папой больше никогда не ругались и любили друг друга».
      И посмотрела мне в глаза таким взглядом… его трудно описать. Там было все: и просьба, и надежда, и вера в чудо, и в то, что я способен это чудо совершить.
      До чего я сам по себе человек суховатый, и то от этого взгляда чуть не разрыдался. Там же, на месте. От осознания того, что исполнение таких желаний мне не под силу. Это тебе не кукла в мешке, от которой девчонка отказалась ради счастья родителей. Я сказал, что обязательно постараюсь.
      К родителям я подходить не стал. Внешне они выглядели вполне благополучной парой, а я – посторонний человек, вряд ли стоило мне влезать в их дела. Но это желание я, наверное, буду помнить всегда как пример великой бескорыстной любви.

      Другая девочка просила у меня, чтобы я вернул ее любимую кошечку, которая умерла. Больше ничего ей не было нужно.
      Я попытался кое-как выкрутиться, сказал что-то из серии, что такие вещи мне не всегда подвластны, что мне нужно спросить для этого разрешение Верховного Деда Мороза, который управляет всеми нами. Девочка разрыдалась. Три семьи и я в костюме Деда Мороза пытались ее успокоить минут двадцать. Кое-как удалось переключить ее внимание и «договориться» на куклу с домиком.
      В общем, в тот вечер разочарование постигло как минимум двух человек. Девочку, которая осознала, что могущество Деда Мороза имеет границы, и меня. Ведь я всего лишь простой актер в шубе и с бородой. Мимо некоторых заветных желаний детей просто невозможно пройти и остаться равнодушным.
      Важно верить в чудо в любом возрасте
      Поработав Дедом Морозом, я утвердился в мысли, что и детям, и взрослым — даже в дружных и благополучных семьях (а я за эти годы всякие повидал) — не хватает простого человеческого внимания и тепла.
      Всем хочется, чтобы с ними поговорили или хотя бы выслушали, уделили время. Они все к этому тянутся. И все — без исключения — в любом возрасте надеются, верят и ждут чуда.
      Не хочу показаться нескромным, но в своей «настоящести» пока убеждать никого не приходилось. Дети в меня верят. Хотя все люди разные. Один ребенок уже в пять лет скажет: «Какой Дед Мороз? Ребята, вы чего?», а я в свои 34 года каждый Новый год по традиции отправляю письмо Дедушке в Великий Устюг и жду исполнения указанных просьб и желаний.
      Пока ребенок верит в чудеса, не надо разрушать его веру. Но и потакать ему в этом «самообмане» тоже не стоит. На мой взгляд, лучше подобные темы грамотно обходить стороной. В свое время ребенок сам все поймет и решит, как ему поступить дальше.
      Для меня и сейчас Дед Мороз существует. Не как физический объект, а как некая сила или энергия, способная творить чудеса, в которые мы все верим и ждем. В чудеса надо верить, так легче живется!
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Ирина Сабанина
      В кино я попала, когда мне было десять лет. Мама привела меня на кастинг «Берега юности» — проходного фильма Льва Цуцульковского о Гражданской войне. На главную роль меня не взяли, зато взяли вместе с другими детьми на эпизодические, и мы поехали в Ялту. Съёмки шли полтора месяца. Снималась я не так много, но зато отлично отдохнула. В итоге в фильме осталось три эпизода со мной, в каждом из которых я исполняю разные роли: в одном бегу за оркестром по улице, в другом праздную чей-то день рождения в нарядном платье. Помню, что для этой сцены мне сделали кудри.
      Дальше с кино как-то не сложилось. Я участвовала в пробах и в Петербурге, и в Москве. В седьмом классе меня утвердили после очередного кастинга, но когда уже шили костюм, роль неожиданно отдали дочери композитора фильма. Меня эта история сильно травмировала. Ещё пробовалась на фильм Авербаха «Девочка-воспоминание» — меня не взяли, но атмосфера там была приятная. Уже после отказа мне прислали сценарий фильма и фотографии с фотопроб. А вот рассказывать, что я играю в кино, я очень стеснялась. Потом пошла сниматься в театральную студию, и об этом тоже почти никто не знал. Кстати, я зарабатывала приличные деньги по тем временам: платили и за пробы, и за съёмочные дни.
      В кино самое неприятное, что всё меняется молниеносно. Когда ты играешь, все носятся с тобой: водят за ручку, вокруг толпа взрослых, с тобой серьёзно разговаривает режиссёр — а потом люди сразу теряют интерес, и никто даже не узнаёт тебя в коридорах студии. Зато благодаря кино я встретила очень интересных людей. Я работала на одной площадке с Вячеславом Тихоновым, когда снималась в фильме «И другие официальные лица», а на студии видела Рину Зелёную. Потом работала на озвучивании фильма «Плохой хороший человек» и пересекалась с Высоцким и Максаковой.
      Только сейчас я поняла, как много места кино занимало в моей жизни: репетиции, пробы грима, костюма, фото- и кинопробы. Казалось, что меня не брали из-за моих каких-то недостатков, отсутствия таланта. Теперь мне кажется, что талант и способности не были решающими, иначе не было бы этих проб и худсоветов. До этого бы не доходило дело. Но уверенности это не прибавляло. Да и внешность у меня была, наверное, недостаточно советская.
      Лика Кремер
       В детстве я ходила в музыкальный кружок. Когда мне было пять, туда пришла ассистент по актёрам киностудии имени Горького и дала нам задание: мы должны были изобразить, как собираем грибы и ягоды в лесу и вдруг видим волка. В итоге меня выбрали в числе других детей, позвали на фотопробы на киностудию имени Горького. Там уже просили покривляться на камеру. Видимо, я сделала это довольно удачно, поэтому прошла в финал, после которого я получила главную роль в фильме «Карантин».
      Первые съёмки длились больше полугода. После этого был этап озвучивания. Я помню точно, что изводила всех вокруг, потому что мне казалось, что кино — это просто клёвая игра, а я главный игрок, который всеми управляет. Во-первых, потому что я выросла в бывшей коммунальной квартире с семью разными родственниками, которые жили в разных комнатах, и привыкла так общаться со взрослыми. Если от первого не получалось добиться того, чего я хочу, я шла ко второму — он точно разрешит. Короче, я была не очень управляемой. Когда на площадке это поняли, половину фильма уже отсняли и менять главную актрису было нельзя — дороговато получалось. В середине сцены я могла сказать: «Вы знаете, я придумала другой текст. Можно я по-своему скажу?» Заставить меня делать то, что нужно, было непросто. Я помню, что мне покупали мороженое, чтобы со мной договориться, а я это воспринимала как должное. Мне наняли специального воспитателя, который тренировал меня на съёмочной площадке и учил со мной реплики. В общем, съёмочной группе было со мной тяжело, как если бы они взяли обезьянку на главную роль.
      В следующий раз я снималась в фильме «Я — Иван, ты — Абрам», когда мне было тринадцать или четырнадцать. Я была свободным и смешным подростком. В какой-то момент один из актёров, который снимался со мной вместе, зашёл ко мне в комнату, повалил меня на кровать и начал целовать. Он был не очень трезв, но, к счастью, в этот момент в комнату вошёл мой напарник по съёмкам Саша Яковлев, и тот актёр ушел. Это было так давно, что я не помню подробностей. Не могу сказать, что это меня травмировало. Скорее я испытывала неловкость и недоумение.
      У меня не было ощущения, что я как-то невероятно прославилась после того, как впервые снялась в кино. Я была единственным ребёнком в очень большой семье, и у меня было ощущение, что мир вращается вокруг меня. Это чувство было привычным. Может, я рассказывала об этом во дворе, но не уверена, что я хвасталась, потому что у нас во дворе жила Катя Лычёва. Явно, что индекс её цитирования был выше моего. Ну да, я снялась в кино, но Катя была посланцем мира и гуляла по двору с кокер-спаниелем, которого ей подарили и привезли из США.
      Я оказалась значимой и получила много незаслуженного внимания в раннем детстве. Мои родственники потратили всю жизнь, чтобы стать признанными музыкантами. Я же, по сути, ничего не сделала — просто мило повторяла текст, улыбаясь на съёмочной площадке, а мне с этого момента все повторяли: «Лика у нас актриса!» Это страшная иллюзия, но тогда я не отдавала себе в этом отчёта. В реальном мире мне ещё предстояло всему научиться и всего добиться, мой капитал был равен нулю, а не тому, что сообщали мне окружающие.
      Потом я училась в школе-студии МХАТ на актёрском факультете. Мастером моего курса был Олег Табаков. Какое-то время я даже играла в его театре, но учиться было тяжело. Когда я поступала, меня уже переполняли комплексы и сомнения. Переходный возраст, когда нужно соответствовать чьим-то чаяниям и кому-то нравиться, довольно мучительный. Особенно в театральном институте. Я была недовольна собой, своим весом, своей внешностью. Когда я окончила институт, я почти не пыталась устроиться в театры. Мне казалось, что ничего не получится. И мне очень не нравилась эта зависимая позиция, когда мне бесконечно нужно кому-то нравиться, а именно так устроены все театральные прослушивания и кинопробы.
      Катерина Мамонтова
       Моя мама была актрисой Театра на Юго-Западе, папа тоже трудился в театре, но незадолго до моего появления ушёл работать по основной специальности — экономистом.
      Когда я была в четвёртом классе, одна режиссёрка через знакомых вышла на мою маму и предложила мне сниматься в её короткометражном фильме «Синоптик». Это было интересно и волнующе: большая съёмочная группа, долгий подготовительный процесс, построенные декорации, ко мне на площадке все очень хорошо относились. И мне ужасно понравилось сниматься, конечно же: в школу не ходишь, делаешь интересные вещи, вокруг все добрые. Поэтому, когда съёмки закончились, мама сказала: «Хочешь, отнесём твои фотографии на студию Горького в „Ералаш“?» Я, конечно, видела «Ералаш» по телевизору и тут же согласилась.
      На кастинги приходило очень много детей с родителями. Мы все сидели в коридоре на студии Горького, по очереди заходили в офис и пытались сыграть сценку, которую нам объяснял режиссёр. Честно говоря, сейчас не помню, давали ли нам текст учить заранее или мы читали его с листа. Иногда просили сыграть по-разному: «А теперь скажи это зло, а теперь обиженно». Через какое-то время звонили и приглашали на съёмки — или не звонили. Летом, когда дети на каникулах, обзванивали вообще всех и звали в массовку — в классе посидеть.
      В итоге я снялась в двух эпизодах во второстепенных ролях. Один эпизод был зимний и мне ужасно не нравился: меня переодели в одежду, которая казалась тогда дурацкой. Там была сцена, где мы ещё с четырьмя девочками должны были занести мальчика на руках в кинотеатр. Всё это казалось каким-то унижением. Второй эпизод был летним. Я помню, что все были на нервах: режиссёр переживал, что мы не успеем за световой день отсняться, и ругался. А мне было очень скучно, и я играла с мячиком на мостках, пока он не уплыл — как у Тани из стихотворения Агнии Барто. Только мячик был съёмочный, и плыть за ним отправили кого-то из сотрудников. Весь оставшийся день у меня горели уши, и мне было ужасно стыдно. После этой истории стало понятно, что на самом деле мне это так интересно.
      После я снималась в сериале «Виола Тараканова в мире преступных страстей». Это было спустя несколько лет после «Ералаша». Съёмки Таракановой были интересными (вероятно, потому что у меня была роль больше). Но сейчас за всё это скорее стыдно. Мне, безусловно, нравилось участвовать в творческом процессе, нравилось не ходить в школу, но к самому актёрству у меня никогда никаких способностей не было.
      Я кстати, никогда не рассказывала одноклассникам про съёмки, но они всё равно всегда узнавали. Обычно это вызывало ажиотаж на двадцать минут. Удивление и вопросы: «Как ты туда попала, что происходит на съёмках, а как тебя родители отпустили, а как ты будешь контрольные досдавать?» А потом все возвращались к школьной рутине. В общественных местах не узнавали никогда. Часто бывает так, что в какой-нибудь новой компании, на вечеринке у друзей вдруг кто-нибудь говорит: «О, а я тебя где-то видел». И я обычно начинаю перечислять: «Во ВГИКе? В художке? В школе Родченко?» А человек отвечает: «Да нет, по телевизору, в этой, как её, „Виоле Таракановой“». И мне становится неловко. Во-первых, потому что я очень плохо играю, во-вторых, потому что, как мне сказала тогда режиссёрка: «Мы честно искали африканскую актрису, но ни одна нам не подошла, так что будем тебя красить в мулатку». И это так себе. Там вообще много проблем в этом сериале, о которых я в тринадцать, конечно, не думала.
      В детстве я мечтала стать врачом, архитектором, балериной и клоуном. Причём одновременно. Потом, в подростковом возрасте, сосредоточилась на журналистике. Позже решила, что всё же хочу писать что-то более художественное, в итоге решила поступать на сценарный. Об актёрском я никогда не задумывалась. Сейчас я совсем не хочу быть актрисой, тем более что я режиссёрка и фотографка. Думаю, моё место — по другую сторону камеры.
      wonderzine.com
  •