5 ошибок родительских взаимоотношений, которые вредят ребенку


    Психологическое здоровье ребенка напрямую зависит от атмосферы в семье. Мы часто говорим о том, как поддерживать функциональные отношения, если пара с ребенком проходит через развод, но как насчет тех, кто разводиться не собирается?

0.jpg

К сожалению, в семьях с обоими родителями атмосфера может быть напряженной, нездоровой и некомфортной для ребенка. Она во многом зависит от того, как родители общаются между собой, как взаимодействуют с ребенком, как решают конфликты и проблемы. В конце концов, вы можете прочитать ребенку сколько угодно полезных книжек, но куда важнее все равно оказывается то, что он наблюдает у себя дома каждый день.

Собрали для вас пять нездоровых родительских привычек, которые вредят ребенку и могут негативно сказаться на его отношениях в будущем.

Соревнование за звание лучшего родителя

Иногда, вместо того, чтобы сплотиться перед лицом родительства, пары предпочитают вести себя так, словно они участвуют в соревновании. К сожалению, родительство так не работает, и как только мама и папа начинают выяснять, кто из них лучше, проигрывают все.

Не пытайтесь доказать себе (и своей семье), что вы способны лучше убираться, чаще вставать по ночам, готовить домашнюю еду на каждый прием пищи или заниматься с ребенком развивашками круглосуточно. Комплекс «супергероя» у одного из родителей приведет лишь к тому, что рано или поздно он сломается, а другому родителю придется срочно выруливать из кризиса. Куда продуктивнее отношения, в которых партнеры равномерно делят нагрузку и не стремятся друг другу ничего доказать.

Гиперкомпенсация за другого родителя

Так бывает, когда одному из родителей кажется, что другой не справляется. Проводит с ребенком слишком мало времени, покупает мало подарков, ведет себя слишком строго, кормит слишком нездорово. В таких обстоятельствах у родителя может возникнуть желание додать ребенку все недостающее «за себя и за того парня» и буквально обрушить на него шквал подарков, внимания, брокколи — всего, что ему не достает.

Когда родители превращаются в «доброго» и «злого» полицейского, атмосфера в доме становится нестабильной, ребенок может чувствовать себя неуверенно и начать вести себя хуже — просто потому, что родители ведут себя непоследовательно. Например, один строго-настрого запрещает конфеты до ужина, а другой с хитрой улыбкой делится ими из-под полы. Лучший выход из этой ситуации — обсудить ваши родительские принципы заранее и сохранять общую позицию в ключевых вопросах. А также не стараться сохранять баланс единолично — это всего приведет к перекосу.

Борьба за одобрение

Этот пункт немного пересекается с предыдущим — он про то, как некоторые родители всеми своими действиями стремятся получить одобрение от ребенка и доказательство того, что его любят больше, чем партнера. Это довольно инфантильное и опасное поведение, которое не приводит ни к чему хорошему.

Принимая свои решения, родители должны исходить из того, что будет лучше для ребенка, и что больше подходит к системе ценностей, принятой в их семье, а не из того, что принесет ему больше очков в соревновании за любовь. Да, иногда дети любят одного родителя больше, а другого меньше (а маленькие дети еще и не стесняются об этом говорить напрямую), но это не значит, что вы что-то делаете не так. Это нормальный ход вещей, который не должен превращать отношения в семье в гонку за одобрением.

Превращение ребенка в соучастника

Бывает так, что родители берут своего ребенка в соучастники, как бы объединяются с ним против другого родителя. Например, тратят слишком денег в игровых автоматах, а потом убеждают «не говорить маме». Или предлагают наврать папе о том, кто испачкал маркером его любимую рубашку.

Если в семье принято обсуждать поведение другого родителя вместе с ребенком, просить его хранить что-то в секрете и тайно одобрять то поведение, которое обычно не считается приемлемым, все это приводит к возникновению очень нездоровой атмосферы. Мало того, что вы своим же примером показываете ребенку, что врать, осуждать за глаза, скрывать правду и притворяться — нормально, так вы еще и сильно обесцениваете отношения ребенка с другим родителем, втягивая его в сомнительные манипуляции.

Решение здесь крайне простое — не делайте так, а вместо этого решайте семейные проблемы совместно (это, кстати, еще и отличный способ показать ребенку, что ему не стоит бояться обращаться к вам со своими проблемами и неудачами).

Бурные споры о дисциплине

Если в семье возникают разногласия о тех или иных воспитательных моментах, то родителям стоит обсуждать их так, чтобы ребенок при этом не присутствовал и не становился частью дискуссии. Неважно, что вы обсуждаете — приемлемую дисциплинарную меру за проступок или количество часов, которое можно провести перед телевизором — делайте это за закрытыми дверями, а затем озвучивайте свое решение единым фронтом.

В процессе обсуждения вы можете не соглашаться друг с другом, конфликтовать, спорить и даже ругаться — и это нормально до тех пор, пока ваш ребенок в это не вовлечен.

А что делать-то?

Не всегда бывает просто избавиться от токсичных привычек в отношениях с партнером и ребенком. Не всегда простого разговора бывает достаточно — иногда для решения проблемы требуется обратиться к семейному психотерапевту, чтобы установить причины такого поведения и выработать здоровую модель взаимодействия.

Впрочем, даже если ваш партнер откажется посещать терапию, вы можете сходить на нее самостоятельно, чтобы найти индивидуальные способы скорректировать свое поведение и постараться снизить ущерб, который наносит ребенку нездоровая атмосфера в семье.

chips-journal.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      На самом деле, скука — это не хорошо и не плохо, утверждают эксперты по детскому досугу и развитию.
      Издание Popsugar побеседовало со специалистами в области детских игр и раннего развития, чтобы выяснить, так ли страшна детская скука, и как извлечь из нее пользу. Поскольку избежать скуки у вас все равно не получится, важно научиться правильно на нее реагировать и научить ребенка с ней справляться. Вот, что для этого надо сделать.
      Разберитесь, действительно ли вашему ребенку скучно
      Скуку можно охарактеризовать как «потерю интереса», — говорит профессор социологии Сандра Стоун, которая посвятила 25 лет своей научной деятельности исследованиям детских игр и развития. Даже если дети жалуются на то, что им скучно, это может говорить о чем угодно (не обязательно о том, что они испытывают скуку), а потому родителям следует сперва хорошенько разобраться в том, с чем они имеют дело.
      «Дети могут потерять интерес к чему-то из-за слабости и утомления», — говорит Стоун. — «Если дети устали, им просто надо немного отдохнуть, чтобы набраться сил для новых игр».
      Еще одна причина, по которой может возникать чувство скуки — это потребность в человеческом контакте. Если причина скуки ваших детей кроется в том, что они давно не общались с близкими людьми, Сандра Стоун рекомендует родителям отложить свои дела в сторону и поговорить со своим ребенком, поиграть с ним и пообниматься.
      Когда ваш ребенок жалуется на то, что ему скучно, худшее, что можно сделать — это сразу же предложить ему множество вариантов того, как это исправить. Вместо этого Стоун советует родителям потратить несколько минут своего времени на разговор с ребенком, чтобы выяснить, чем на самом деле может быть вызвана его скука, и как это можно исправить.
      Как реагировать на то, что вашему ребенку скучно
      Если дело не в усталости или нехватке общения, то можно предположить, что вашему ребенку и правда скучно. Это, как правило, связано с потерей интереса к его текущему занятию: например, вы забрали у ребенка планшет, и ничто не может с ним сравниться, или он просто не может придумать, чем заняться дальше.
      Чтобы помочь детям младшего возраста справиться со скукой, вы можете активно подключиться к решению проблемы. Например, напомните им о других играх и занятиях в их арсенале, о которых они могли забыть. Или займитесь ротацией игрушек: разделите игрушки ребенка на несколько частей, а затем убирайте и доставайте их по очереди, например, раз в неделю.
      Чтобы помочь детям в возрасте от пяти лет, родителям достаточно использовать вербальную поддержку вместо активных действий. Выслушайте их, разделите их чувства и поддержите любые варианты борьбы со скукой, которые они предлагают.
      «Деликатно подведите к тому, чтобы ваш ребенок проявлял независимость в своих мыслях и идеях», — говорит Стоун. — «Если ребенок высказывает какие-то идеи, поддержите их и помогите развить эти идеи, внося свои предложения. Убедитесь, что решения принимает ребенок, а не вы. Если ребенок научится принимать решения самостоятельно, скука перестанет быть вашей проблемой».
      Как быть, если ничего не помогает
      Проблема многих детей, которые привыкли к тому, что их будни проходят по четкому расписанию из школьных занятий и дополнительных кружков, заключается в том, что у них совершенно нет навыка борьбы со скукой. У них никогда не было достаточно времени для того, чтобы заскучать, а потому они понятия не имеют, как себя вести в этом случае.
      «К сожалению, наше общество, включая школу, может уничтожить детскую способность следовать своим интересам», — говорит Стоун.
      Исследования показывают, что взрослые — иногда неосознанно — управляют всем, что делают их дети. Например, следят за тем, чтобы все занятия детей были четко структурированы и организованы, что разрушает их чувство автономности и независимости.
      «Автономность дает детям понимание того, что есть вещи, которые они могут контролировать», — комментирует Стоун. — «Она подталкивает детей к принятию собственных решений о том, что они хотят делать и когда».
      И да, даже независимые и самостоятельные дети иногда могут заскучать, но это случается намного реже, чем у тех детей, которые с ранних лет привыкли существовать в жестком и насыщенном графике. В таких случаях эксперты рекомендуют чаще инициировать свободную игру — процесс с неопределенным результатом, на ход которого дети влияют сами.
      «Взрослым необходимо предоставлять детям время и свободу следовать за своими интересами», — отмечает Стоун. — «Если родители чувствуют, что их ребенок не справляется с этим, им надо попробовать предоставлять ему больше самостоятельности и автономности, поддерживать его способность принимать собственные решения, быть любопытным и прислушиваться к себе. Сначала это может быть непросто, но плюсы в долгосрочной перспективе для ребенка и для взрослого того стоят».
      chips-journal.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      По словам Клэр Миско, главы американской Национальной Ассоциации пищевых расстройств, «родители раньше всех оказывают влияние на отношения ребенка с едой, образом тела и упражнениями».
      Также она отмечает, что родители, чрезмерно зацикленные на вопросах веса и поддержания физической формы, рискуют сформировать у детей нездоровые отношения с едой и физическими нагрузками. В семьях, где к вопросам физического развития подходят разумно и умеренно, напротив, вырастают дети со здоровой самооценкой и позитивными привычками.
      Родительской убежденности в пользе физических упражнений и настойчивости может быть недостаточно для того, чтобы пробудить в ребенке интерес к спорту и здоровому образу жизни. Давайте разбираться, как это сделать правильно.
      1. Отделите упражнения от внешнего вида
      Чтобы сформировать здоровое отношение к физическим упражнениям, отделите упражнения от внешности и физической формы человека.
      «В нашей помешанной на похудении культуре детям слишком просто поверить в то, что цель упражнений заключается в поддержании стройного тела или потере веса или достижении определенной физической формы», — говорит Ребекка Пул, заместитель директора Центра продовольственной политики и ожирения при Университете Коннектикута. — «Эти посылы вредоносны для молодых людей, а потому родителям следует быть внимательными к тому, что видят и слышат их дети, и концентрироваться на том, что физические упражнения скорее нужны для поддержания здоровья и хорошего самочувствия».
      «Будет лучше, если родители начнут относиться к физической активности как к части здорового образа жизни, а не как к средству достижения определенного веса или размера», — советует Миско. — «Убирая фокус с внешнего вида, мы превращаем упражнения в набор приятных действий: прогулка с собакой, игры в парке, домашние дискотеки, и так далее».
      2. Говорите о физических нагрузках в позитивном ключе
      Родителям следует изучить свое собственное отношение к упражнениям и проработать все спорные или вредоносные моменты. Также стоит проявлять осознанность, обсуждая с ребенком вопросы, связанные с физической активностью и телом.
      «Маленькие комментарии могут оказывать долгоиграющее влияние на детей, у которых только формируется представление о собственном теле и критериях его оценки», — говорит клинический психолог Центра пищевых расстройств Линдси Гиллер. — «Если родитель говорит: „Ох, чтобы съесть этот десерт, мне придется провести много часов в зале“ или „Ненавижу заниматься, это такая тоска“, ребенок это слышит и применяет к себе».
      Если родители постоянно говорят о том, как им скучно, неприятно и утомительно (но необходимо!) заниматься спортом, дети вряд ли заинтересуются такой активностью. Вместо этого попробуйте чаще говорить о позитивной стороне физических упражнений — о том, какое удовольствие они вам приносят, и какой прогресс вы замечаете (даже если в итоге устаете).
      3. Ведите активный образ жизни
      «Наши дети намного чаще следуют за нашим примером, чем за нашими инструкциями», — отмечает Наила Коулман, спортивный педиатр. — «Если мы регулярно и с удовольствием упражняемся, дети воспринимают это как часть здорового образа жизни и с большей вероятностью будут его поддерживать, особенно если мы вовлекаем их в свои занятия».
      Задача родителей здесь — интегрировать двигательную активность в свою ежедневную рутину. Например, играть в любительских спортивных лигах, ездить на работу на велосипеде, бегать или ходить на танцевальные занятия. Еще можно посещать семейные занятия йогой, играть в активные игры на улице, бегать и лазать по деревьям и спортивным комплексам на площадках.
      4. Разберитесь, какой вид активности нравится вашим детям
      «Еще один способ сформировать у детей здоровое отношение к физическим упражнениям — это спросить у них о том, что заставляет их чувствовать себя хорошо изнутри и снаружи», — предлагает Миско.
      Если дети не знают, как ответить на этот вопрос, вы можете подобрать для них несколько разнообразных активностей на выбор. Это не обязательно должен быть классический вид спорта: предложите им кататься на велосипеде, танцевать под любимую музыку или заниматься йогой. Не проявляйте недовольства, если ребенок не выбрал ваш любимый вид спорта, а наоборот будьте готовы поддержать любой его интерес.
      «Вы вместе можете составить список занятий на ближайшую неделю или месяц», — предлагает Гиллер. — «Дети охотнее включаются, если чувствуют, что у них есть контроль над тем, в чем они будут участвовать».
      Вы можете дать детям возможность принять участие в планировании физической активности — например, они могут выбрать маршрут для семейной прогулки или решить, в какую спортивную игру вы сыграете.
      5. Не превращайте занятие спортом в соревнование
      «Не зацикливайтесь на соревновательных видах спорта как основной разновидности спортивных упражнений», — предупреждает психотерапевт Ноэль Макдермотт. — «Фокусируйтесь лучше на здоровье и хорошем самочувствии, а не на победах и достижениях».
      Он отмечает, что интерес к соревновательным видам спорта может появиться естественным образом, после того как ребенок войдет во вкус и полюбит физические упражнения, однако не стоит нарочно делать из любой активности соревнование. Восприятие спорта как способа победить провоцирует не очень здоровое отношение.
      Куда лучше обращать внимание на улучшение навыков ребенка, чем на количество побед, сожженных калорий или сброшенных килограммов. «Найдите способ хвалить ребенка за то, что он приобретает новые навыки, независимо от того, что он делает: прыгает через скакалку, катается на велосипеде или участвует в командном виде спорта», — советует Гиллер. — «Когда ребенок замечает улучшения в каком-то виде деятельности, он с большим интересом продолжает этим заниматься».
      6. Не используйте спортивные упражнения в качестве наказания
      «Избегайте бодишейминга как способа мотивации детей», — говорит Гиллер. — «Высказывания вроде: „Посмотри, как ты поправился за три месяца сидения перед компьютером“ или „Ты вообще помнишь, когда последний раз двигался?“ с большей долей вероятности вызовут у ребенка чувство стыда и неуверенности в себе, что может негативно сказаться на его желании участвовать в любой физической активности».
      Когда дети занимаются спортом, воздержитесь от оценивающих комментариев (кроме тех случаев, когда они могут навредить себе неправильной или небезопасной техникой). Чем больше вы критикуете и придираетесь, тем меньше удовольствия получают дети от занятий спортом.
      Также категорически не следует использовать физические упражнения в качестве наказания. Вместо того, чтобы снимать напряжение, такие меры делают двигательную активность более нервной и неприятной. Физическая активность не должна превращаться во что-то, чего дети боятся, она должна быть тем, чем они хотят заниматься по собственной воле.
      7. Следите за поведением ребенка
      Даже если вы внимательно следуете всем рекомендациям экспертов, все равно важно уделять внимание тому, какие отношения складываются у вашего ребенка со здоровым образом жизни.
      «Если вы заметили, что у ребенка появились устойчивые поведенческие паттерны и убеждения, в центре которых находится спорт и питание, проявите бдительность», — рекомендует исполнительный директор организации по борьбе с пищевыми расстройствами Лора Коллинс Листер-Менш. — «Возможно, здесь дело в психическом расстройстве, которое требует отдельного внимания».
      Следите за тем, чтобы ваши дети занимались спортом потому, что они этого хотят, а не потому, что они чувствуют, что должны им заниматься, а также чтобы они делали перерывы, когда устанут. Чрезмерное количество и повышенная интенсивность физических нагрузок может являться симптомом пищевого расстройства.
      Давайте закрепим: родители играют ключевую роль в формировании у ребенка здоровых отношений с едой, спортом и собственным телом. Причем намного лучше это получается у тех родителей, которые показывают личный пример, а не бесконечно наставляют ребенка на словах. Включайте ребенка в повседневные занятия спортом, найдите то, что будет нравиться ему, хвалите его за прогресс и освоение новых навыков, а не за победы, не используйте спорт в качестве наказания и следите, чтобы увлечение спортом не переросло в нездоровую одержимость.
      chips-journal.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      The New York Times выпустили подробный гид о том, как помочь детям с их любопытством и научить выражать его максимально корректно и безопасно. Рассказываем.
      Поддержите любопытство и не стыдите ребенка
      Как говорит консультант по сексуальному образованию Дебора Роффман, «тело — это первый учебный класс ребенка». Звуки, которые издает наше тело, все, что оно производит — все это «бесконечно завораживает» детей, отмечает она.
      Исследование собственных гениталий — это совершенно нормальное желание, которое возникает у младенцев и тоддлеров, особенно тогда, когда они остаются без подгузников. К возрасту четырех-пяти лет их действия могут стать вполне себе осознанными и преднамеренными, и это «нормально, ожидаемо и совершенно безобидно», — говорит Роффман.
      Если вы с раннего возраста начинаете открыто говорить со своими детьми о теле и сексуальности, вы открываете для них канал коммуникации, который они смогут использовать по мере взросления. «Важно поддерживать вашу связь открытой, чтобы она была честной, бережной и не осуждающей», — советует профессор Университета Северной Каролины Таня Кокли.
      Дети могут трогать себя или публично раздеваться по множеству разных причин. По словам Роффман, прикосновение к собственным гениталиям может приносить им удовольствие или успокаивать. Иногда дети раздеваются, потому что им так весело, иногда они таким образом проверяют границы. Но все это — в рамках здорового исследовательского интереса. Дети начинают испытывать стыд тогда, когда осознают, что они получают положительные эмоции делая то, что, как им сказали, является неправильным и плохим.
      Стыд — это довольно сильная эмоция, которая может повлиять на то, как дети воспринимают себя и свое тело. Специалист по сексуальному образованию Салима Нун объясняет: «Мы хотим, чтобы дети с ранних лет знали, что чувства, связанные с сексуальностью — это нормально. Если исследуя свои гениталии они будут чувствовать, что то, что они делают — плохо и грязно, то это будет иметь негативные последствия, которые останутся с ними на всю жизнь».
      Используйте правильные названия частей тела
      Правильно выбранный язык может либо придать детям уверенности, либо, напротив, ухудшить их способность коммуницировать. Так же, как мы отличаем лицо от шеи, девочки должны уметь отличить вульву от вагины. Для этого нам стоит отказаться от использования шуточных, сленговых словечек или обезличенных выражений вроде «интимные места» для описания частей тела.
      «Некоторым учителям может быть сложно сказать „пенис“», — рассказывает Роффман. — «Но в каком прекрасном мире мы жили бы, если бы перестали переживать из-за этих слов! Среди частей нашего тела нет каких-то второсортных частей».
      Ограничьте время и место
      Расстановка границ должна идти рука об руку с одобрением и поддержкой, говорит Роффман. Если ребенок трогает свои гениталии в общественном месте, вы можете сказать: «Я знаю, что тебе приятно. Твое тело хорошее, и оно приносит хорошие ощущения. Но если ты посмотришь вокруг, ты увидишь, что люди не трогают свои гениталии в присутствии других людей. Но ты можешь делать это в своей комнате или в туалете в любое время» или «Я знаю, что бегать голым — это весело, но когда мы в школе, мы играем в одежде».
      Развлечения вроде «игры в доктора» возникают на почве детского любопытства по отношению к собственному телу, и родителям не стоит волноваться до тех пор, пока все участники примерно одного возраста, и все происходит добровольно. Однако если что-то подобное начало происходить, когда в гостях у вас другие дети, то лучше переключить внимание детей на другие игры и установить границу: «Когда у нас в гостях друзья, мы не снимаем одежду».
      Расскажите детям о том, когда прикосновения других не являются нормой
      Когда разговоры о теле уже вошли в привычку, вам проще поговорить с детьми о том, какое поведение по отношению к телу является недопустимым. По данным американского центра контроля над заболеваемостью, одна из четырех девочек и один из 13 мальчиков в детстве хотя бы раз сталкиваются с сексуальным насилием. Начиная с пяти лет уже можно начинать говорить с детьми о нежелательных прикосновениях, утверждает доктор Кокли.
      Есть несколько важных сообщений, которые вам надо донести до ребенка в процессе ваших разговоров. Кокли советует рассказать о том, что есть случаи, когда прикосновения взрослых к ребенку нормальны — например, когда родитель или другое ответственное лицо купает ребенка, переодевает ему подгузник, или когда врач проводит осмотр, а есть случаи, когда прикосновения недопустимы.
      Вы можете сказать: «Если другой взрослый трогает твой пенис, вульву или рот по каким-то другим причинам, кроме этих, то это ненормально» или «Если кто-то прикасается к тебе или смотрит на тебя, и тебе это не нравится, надо немедленно сообщить об этом другим взрослым».
      Также Кокли напоминает о том, что ребенку важно твердо знать, что взрослый никогда не должен просить его держать что-то в секрете.
      Отрепетируйте разговоры заранее 
      Тема сексуальности и тела может вызывать тревогу у многих родителей. Чтобы разговор с вашим ребенком прошел гладко, Кокли рекомендует родителям заранее отрепетировать то, что они будут говорить, с партнером или другом, обратить внимание на слова, которые они используют, и тон своего голоса. Если вы испытываете дискомфорт, произнося слова «пенис», «мошонка», «вульва» и «вагина», потренируйтесь заранее. Чем больше вы их произносите, тем проще вам будет потом.
      Несмотря на то, что такие беседы чаще проводят матери, отцы тоже могут справиться не хуже. По словам профессора и специалиста по развитию Наташи Кабрера, мужчины ведут подобные разговоры более прямо и откровенно, и им чаще удается доносить информацию без самоцензуры — такой стиль понятен и близок детям.
      Сексуальность и телесность — это сложные и болезненные темы для многих взрослых, большинство из которых сами выросли без надлежащего сексуального образования. Однако наши дети растут, познают мир и себя, и наша задача здесь — восполнить пробелы в собственном образовании, отбросить стеснение и начать говорить с ними открыто, откровенно и позитивно. Это нужно, чтобы в будущем они стали людьми, которые четко осознают собственные границы и границы других людей, не боятся называть вещи своими именами и подходят к вопросу секса разумно и взвешенно.
      n-e-n.ru
    • TRIUMF
      De TRIUMF
      Календарь с фотографиями - отличный подарок и память на долгие года.
       
      Он будет радовать вас и ваших близких, коллег и партнёров.
      Его можно взять в руки, перелистать, сохранить .
       
      Отличное качество печати и яркие краски оживят приятные воспоминания о незабываемых моментах вашей жизни и жизни ваших родных и близких, коллег и партнёров.
       
      Возможные темы календаря : Вы, Ребёнок, Дети, Семья, Родные, Близкие и друзья, Отдых и путешествия, Свадьба, Кумэтрия, Работа, Коллеги, Партнёры и многие другие темы вашей жизни которые вы хотите сохранить на память.
      Язык календаря - по вашему выбору ( любой).
       
      Порядок заказа:
      1.Выбрать тему (темы) календаря.
      2.Выбрать 12 фото (для каждого месяца)+ фото на обложку ( лицо календаря)
      3.Оплатить аванс - 50% от стоимости заказа ( оплата в любом отделении “Mobiasbanca-OTP Group” SA или по перечислению) 4.Прислать нам ваши фото на E-mail: info@art-triumf.md
      5.Наш дизайнер вышлет вам макет календаря.
      6.Вы одобрите макет или сделаете свои замечания.
      7.При окончательном варианте, макет поступает в работу.
      8.Через 5-7 рабочих дней вы получаете календарь + Сюрприз от нас - за то что вы думаете о своих близких !
       
      Размер календаря 32 х 44,5 см
      Срок изготовления 5-7 дней
       
      Цена :
      1-5 календарей 250 лей/шт
      5-10 календарей 240 лей/шт
      10-50 календарей 230 лей/шт
      Больше 50 календарей индивидуальный расчёт
       
      Заказ и вопросы:
      по телефону (022) 856916 (ro), 856915 (ru), 067272751, 079455308 E-mail: info@art-triumf.md







    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      И если в начале мы покорно убираем игрушки, потому что “еще рано”, то со временем начинаем думать, а когда же настанет тот самый момент, когда ребенок может уже убирать самостоятельно?
      На самом деле, привить ребенку любовь к чистоте и порядку можно как только он научится ходить, а это примерно в 11-18 месяцев. В этот период ребенок активно изучает окружающий его мир, начинает пользоваться большим количеством игрушек. Конечно, чем позже начать прививать ребенку навыки чистоты, тем хуже они могут быть усвоены, но в любом случае, не стоит отчаиваться, получится обязательно, просто придется приложить чуть больше усилий. 
      Начать с себя
      Невозможно начать требовать от ребенка то, что не соблюдаете вы. Если вы просите ребенка соблюдать чистоту, у него должен быть пример перед глазами, пример мамы и папы, которые всегда убирают за собой вещи. Иначе как доверять взрослым, которые хотят то, что сами не любят делать?
      Какие существуют способы для приучения ребенка убираться: 
      “Игрушки укладываются спать”. Перед тем, как отправить ребенка спать, следует объяснить ему, что игрушки тоже играли весь день и заслуживают отдыха в своих кроватках в коробке/ящике. Таким образом, ребенок научится заботиться о ком-то еще, кроме себя.  Говорите правду, скажите ребенку, что если он не уберет игрушки, то они потеряются и он не сможет с ними больше играть. Поэтому их нужно убирать самому, чтобы знать, где какая игрушка лежит.  Уборка-игра. Придумайте игру, где коробка для игрушек — волшебная пещера, в которую должны попасть все игрушки в комнате и нужно ее немедленно начать заполнять. Такой способ уборки превратит ее в увлекательное занятие, а не рутинную обязанность. 
      Что делать нельзя
      Убираться самим - Уже не раз доказано, что в тех семьях, где убирались родители за детьми, дети вырастают неряхами и лентяями, так как не ценят чужие старания. 
      Угрожать - Обладает магическим действием, ребенок может быть и уберется, но на всю жизнь заработает себе стресс при одном упоминании слова “уборка”, разовьет в себе комплексы и тревожность.
      Шантажировать - Даже если уборка предлагается в игровой форме, которая наиболее близка ребенку, то например, уборка за лишний час мультфильмов или за сладкое — идет во вред всем установкам. Вы сделаете себе и ребенку только хуже, если скажете подобное хоть раз. В дальнейшем ребенок поймет, что можно было делать “услуга за услугу” и перестанет вас слушать, если вы не предложите чего-нибудь действительно заманчивого. 
      Предложите ребенку убрать игрушки вместе с ним, скажите, что предлагаете помощь в уборке. После уборки обязательно укажите на результат и похвалите ребенка: Посмотри, как чисто стало в комнате, игрушки все отдыхают по коробкам, книжки на полках,  а ты отлично убрался, ты — большая умница!
      Такие, казалось бы, простые фразы мгновенно преобразят ребенка, особенно если вы скажите, как гордитесь своим ребенком. 
      При уборке игрушек помните, что ваш ребенок -всего лишь ребенок и убираться сутками он не должен, а должен играть и развиваться. Важно только запомнить ребенку очередность — поиграл — убрался. У ребенка тоже могут быть дни, когда делать ничего не хочется, нет настроения или он болеет, в такие дни не приставайте к нему с требованием убраться. 
      Если ребенок закатывает истерики и совсем не хочет убираться, то тут уже стоит отойти, дождаться, пока не стихнет истерика и твердо сказать малышу, что вы знаете,  как ему не хочется убираться, но есть правила, которые очень важны и все должны их придерживаться. 
      mama.ru
  •