18 вещей, которые бесят в совместной жизни


    О том, с какими проблемами вы можете столкнуться, съезжаясь с партнёром, и как их решить.

cea3371f23908c94024b0e68424f61c0.jpg

1. Общее одеяло

Возможно, в волшебной стране Единорогии существует огромное одеяло, которое удобно обоим обитателям кровати. В реальном мире одному будет жарко, другому холодно. Главной постельной игрой станет перетягивание одеяла. И даже если оба спят неподвижно, завернуться в покрывало уже не получится: один бок всегда будет оставаться без привычной пуховой брони. Если вы, конечно, до этого не выиграли в перетягивании.

Что делать

Купите второе одеяло. Скорее всего, при этом придётся пройти через ссору в стиле «это означает, что любви конец, это все знают». Но оно того стоит.

2. Отсутствие возможности уединиться

Человек, конечно, существо социальное. Но иногда просто необходимо побыть одному. Кому-то хочется, придя домой после тяжёлого рабочего дня, побыть полчаса в тишине и одиночестве, кто-то хочет выделить себе утро субботы. Если партнёр желает проводить с вами каждую минуту, бывает трудно объяснить, почему вас какое-то время лучше не трогать.

Что делать

Поговорите с партнёром. Объясните, что вам необходимо немного одиночества и что это не говорит об отсутствии любви. Уединение не обязательно означает, что ваша половинка должна покинуть квартиру, исчезнуть с радаров, улететь в экспедицию на Марс. Иногда достаточно, чтобы вас просто не трогали в течение какого-то времени.

3. Несовпадение бытовых привычек

Основная проблема грязной посуды или вещей, развешанных на стуле, не в самом их наличии, а в том, что одному из пары это не нравится. Каждый из вас формировал привычки годами и не спешит от них избавляться. Поэтому один не понимает, в чём проблема, а другой удивляется, как можно не понимать, в чём проблема.

Что делать

Стоит или заранее формировать пару с учётом бытовых привычек, или корректировать поведение так, чтобы оба партнёра пришли к точке компромисса.

4. Чужие родственники

В довесок даже к идеальному партнёру могут прилагаться его неидеальные родственники. Они не обязательно плохие люди — просто другие. Возможно, мама вашего парня или девушки считает нормальным переложить вещи на вашей полке, ведь она просто хочет помочь. Дядя учит вести хозяйство. А троюродная тётушка вместо приветствия задаёт вопрос, когда вы поженитесь.

Перед этим вы долгие годы выстраивали отношения со своими родственниками вовсе не для того, чтобы пройти этот путь ещё раз. Более того, вы не должны ступать на эту скользкую дорожку. Поддерживать нормальные отношения желательно, терпеть хамство и нарушение личных границ — не обязательно.

Что делать

Введите правило: каждый занимается своими родственниками самостоятельно. Ничья мама не прыгает через голову своего ребёнка и не звонит его партнёру, чтобы поучить жизни. С тётушками проведён инструктаж. И, конечно, вы уже выросли из возраста песочницы и не жалуетесь, что половинка отобрала у вас лопатку, поэтому родители не модерируют ваши ссоры.

5. Разные биологические ритмы

Сова и жаворонок не пара, возможно, даже сильнее, чем дельфин и русалка. Когда кто-то рядом с вами вскакивает в пять утра и начинает бодро жить, а вы легли только час назад, желание спать и желание убивать примерно равны по силе. Вот вы проснулись в 12, позавтракали, переделали дела и собрались на ночной променад. Но ваш партнёр зевает и ложится спать в 21:00. Теперь посмотрите на ситуацию со стороны жаворонка: кто-то рядом с вами всё время спит, а потом зовёт куда-то, когда нормальные люди отправляются в кровать.

Что делать

Первый и самый очевидный ответ — жить с тем, у кого такие же биологические ритмы. Если вы уже не успели воспользоваться этим советом, есть несколько вариантов решения проблемы. Первый: определите время, когда вы оба бодрствуете и активны, и зарезервируйте его друг для друга. Второй: постепенно сдвигайте свои периоды сна, пока они не будут совпадать хотя бы примерно. Фиксированный рабочий день поможет совам с ранними подъёмами, ну а жаворонкам придётся сделать усилие, чтобы ложиться чуть позже.

6. Попытки изменить партнёра

Вы внезапно открыли в себе педагогический дар и хотите немедленно рассказать партнёру, как ему надо жить. Ведь так просто собирать носки и доносить их до корзины с грязным бельём или убирать свои волосы с расчёски. Но если бы люди хотели, чтобы в отношениях их постоянно поучали, они бы остались жить с родителями или переехали к бабушке.

Что делать

Повзрослейте. Можно сколько угодно говорить, что вы хотите сделать как лучше, только кому лучше? Партнёр прекрасно и счастливо дожил до своих лет с разбросанными носками, определённым гардеробом и всем тем, что вы так отчаянно стремитесь переделать. Если ваши советы действительно улучшают его или её жизнь, половинка обязательно ими воспользуется. Если вам что-то очень не нравится, есть прекрасный способ — попросить. Да, партнёру может быть неудобно и непривычно что-то делать, но ради вас он совершит подвиг. Или не совершит — это уже на его совести.

7. Запрос на телепатию

Ожидание, что партнёр сам о чём-то догадается, — большая ошибка, которая вредит обеим сторонам. Один человек расстраивается из-за того, что его желание, претензию, причину обиды не угадали, другой чувствует себя виноватым и не знает, где оступился. И эта холодная война крайне ухудшает атмосферу в доме.

Что делать

Перестаньте ждать, что партнёр сам догадается, потому что вы «созданы друг для друга и понимаете всё без слов». Вспомните, что владение речью — это отличительный признак человека, и используйте этот дар природы.

8. Извинения «на всякий случай»

Некоторые так не хотят расстраивать свою половинку, что готовы извиняться по любому поводу без попытки понять, что именно огорчило или разозлило партнёра. Едва ли кто-то рыдает второй час или мечет молнии глазами только для того, чтобы услышать дежурное «извини». Особенно учитывая, что это звучит чаще, чем «привет», и вы совершаете поступок, за который извиняетесь, в 51-й раз.

Что делать

Выслушайте, задайте наводящие вопросы. В пылу ссоры тяжело сохранять трезвый ум, но бесконечными и пустыми просьбами о прощении проблему не решить. И если вы считаете, что ни в чём не виноваты, важно понять, в какой именно точке расходятся ваши версии случившегося. Полноценный разговор будет долгим, но и эффект от него будет больше.

9. Положение стульчака унитаза

Чаще, чем из-за положения стульчака, ссорятся, пожалуй, только из-за незакрытого тюбика зубной пасты. А вопрос, кто должен поднимать или опускать крышку, почти такой же древний, как про курицу и яйцо.

Что делать

Адекватное гигиеническое требование — оставлять все части унитаза после себя чистыми. Иногда для этого поднять стульчак недостаточно, может потребоваться генеральная уборка. Остальное — по необходимости того, кто зашёл в туалет: если стульчак опущен, его поднимают, если поднят — отпускают. И никто от этого не умирает.

medicina-online-gelosia-uomo-violento-violent-rage-hungry-sad-couple-amore-donna-pene-erezione-impotenza-disfunzione-erettile-vagina-sessulita-sesso-coppia-jealous-love-couple-frineds-lo.jpg

10. Личные вещи, перешедшие в разряд общих

Когда вы съезжаетесь, очень тяжело объяснить, что вам не нравится, что кто-то трогает ваш ноутбук, хотя там нет ничего предосудительного. И чашку со скриншотом из «Доктора Кто» брать запрещено. У вас в голове целый список вещей, на которые вы хотели бы сохранить эксклюзивные права. Но теперь всё имущество якобы считается общим, и непонятно, как быть.

Что делать

Составьте не в голове, а на бумаге список вещей, которые дороги вашему сердцу. И партнёр пусть поступит так же. Не трогайте эти вещи без разрешения, и проблема решена.

11. Тотальный контроль

Интерес партнёра к вашей жизни явно перерос в нечто более неприятное: вы не просто рассказываете, где были и что делали, вы должны предоставить подробный отчёт. И если до совместного проживания это выглядело достаточно невинно, то сейчас вы чувствуете себя так, словно находитесь под следствием.

Больше, чем попытки контролировать вашу жизнь, бесят только эти же попытки, замаскированные под заботу или проявления любви. «Не встречайся с подругами, потому что поздно идти по улице небезопасно», «Ты меня не любишь, иначе остался бы дома со мной» — яркие примеры.

Что делать

Сначала надо определить масштаб проблемы. Поговорите с партнёром, определите границы, напомните, что вы два разных человека и отношения не делают вас единым организмом. Возможно, избранник просто боится вас потерять или не уверен в себе. Однако тотальный контроль может быть и признаком абьюза, и в этом случае стоит бежать из отношений.

12. Сексуальный шантаж

Секс — занятие, которое должно приносить удовольствие обоим. Поэтому его превращение в разменную монету или способ наказания выглядит довольно странно. Если кто-то так легко отказывается от интима, чтобы досадить партнёру, поневоле задумаешься, не притворяется ли он в остальное время. Ну а обмен секса на что-то выгодное скорее отсылает к древнейшей профессии, а не к здоровым отношениям.

Что делать

Сексуальный шантаж не обязательно говорит о человеке плохо. Даже самые осознанные из нас росли в одной и той же среде, где ещё недавно к теме секса относились своеобразно. На сексуальный шантаж может толкнуть сомнительная статья в журнале, чей-то совет. Поэтому проблему можно попытаться решить доверительным разговором.

Важно также не путать с сексуальным шантажом отказ от интима по объективным причинам. Человек имеет на это право, а игнорирование слова «нет» является насилием даже в отношениях.

13. Обмен паролями

Обмен паролями можно было бы отнести к пункту о тотальной слежке, но часто он стоит отдельным пунктом, как и всё, что касается поведения в интернете. История знает моменты, когда люди в отношениях требовали от партнёра «забрать» лайки на чьих-то фотографиях, удалить из друзей всех людей противоположного пола. Предоставление полного доступа к своей электронной жизни — это полбеды. Хуже, когда половина злоупотребляет этим правом, читает переписки, пишет сообщения от вашего имени.

Что делать

По-хорошему в критической ситуации партнёр должен иметь возможность войти в ваши аккаунты, снять деньги с вашей карточки и так далее, поэтому пароли выписать куда-то придётся. И вы никак не застрахуете себя от использования им учётных данных не по назначению. Так что в первую очередь придётся позаботиться о том, чтобы выбрать порядочного человека.

14. Разные взгляды на физиологию

У каждого свои границы допустимого в физиологическом плане. Кто-то разработал целую систему эвфемизмов, чтобы говорить о необходимости посещения уборной, а кто-то запросто может сесть на унитаз, когда партнёр чистит зубы. И, соответственно, одного бесит излишняя непосредственность, а другого — чужая сдержанность.

Что делать

Стоит установить границы допустимого. И в целом проще ориентироваться на установки более сдержанного партнёра и не делать при нём то, что вы бы не осуществили в приличном обществе.

15. Общественные ожидания

Вы съехались, и люди сразу начинают транслировать свои ожидания. Вы должны срочно пожениться и родить ребёнка, мужчина обязан обеспечивать семью, а женщина — варить борщи. Малознакомые люди при случае будут выдавать вам огромный список того, без чего ваша жизнь просто не сложится.

Что делать

Игнорировать чужое мнение сложно, но это самый эффективный путь. Придумайте пару остроумных ответов на наиболее частые комментарии и оперируйте по ситуации.

16. Разное отношение к деньгам

Пока у вас были раздельные бюджеты, всё было гораздо проще. Общий быт подразумевает совместные траты, на которые у вас могут быть разные взгляды. Речь не обязательно идёт о крупных покупках: вы можете поссориться у стенда с мылом, выясняя, оправданно ли покупать продукт с молоком пони и запахом высокогорной фиалки или можно обойтись чем-то подешевле.

Что делать

Стоит составить бюджет и посчитать, сколько денег вы можете тратить на необходимое. Если что-то дорогое укладывается в выделенную сумму, можно уступить расточительной половинке пары. А на нет и суда нет, как нет денег на дорогие покупки.

17. Необходимость ждать

Раньше вы выпархивали из своей квартиры и неслись на свидание. Сейчас, чтобы выйти куда-то из дома, придётся дождаться партнёра. Иногда это придётся делать в зимней куртке у порога, обливаясь потом. И вопреки распространённому мнению, женщины тоже частенько ждут мужчин. Просто те, думая, что девушка будет долго собираться, начинают одеваться в последнюю секунду и, конечно, не успевают.

Что делать

Начните, наконец, собираться по времени, а не ориентируясь на внешние обстоятельства.

18. Случайные гости

Вы собирались провести вечер в пижаме и с книжкой, но у вас полон дом гостей, которых пригласили не вы. Партнёр получает весёлую вечеринку, вы — огорчение, головную боль, грязную посуду и пустой холодильник.

Что делать

О гостях надо всегда договариваться заранее.

А что больше всего раздражает в совместной жизни вас? Делитесь в комментариях.

lifehacker.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Какие ошибки мы совершаем, стремясь выразить одобрение ребенку?
      Используем «но»

      Добрые слова в чистом виде избалуют ребенка, считают некоторые взрослые, поэтому не забывают про поучительную часть. Как говорила героиня одной из книг, самое важное — то, что идет после «но».
      Хорошо, что ты помыл посуду, но мог бы и пол подмести. Очень красивый домик, но вот кубики ты опять забыла убрать.
      На этом фоне похвала размывается и фиксируется лишь критика и осуждение.
      "Вряд ли ребенок ждал именно этого."
      Принижаем приложенные усилия
      Как воспитывать одаренного ребенка, чтобы он рос не только успешным, но и счастливым
      Как можно похвалить и обидеть одновременно? Да проще простого — показать, что достижение — исключение из правил, редкость, чуть ли не ошибка. Получил пять? Ну, надо же, я думала, такой цифры в твоем дневнике не появится. Испек блины на завтрак? Неужели ты можешь делать что-то сложнее бутербродов? Посидел с сестрой и не подрался? Снег летом выпадет!
      Советуем
      Казалось бы, что плохого, если родитель подскажет, как улучшить и дополнить? Написал стихи? Какой молодец! Давай проверим, нет ли ошибок? Нарисовал домик? Умница! А вот крышу надо бы подправить, иди, покажу как.
      Часто после маминых и папиных полезных, правильных и мудрых советов ребенок куксится, бормочет что-то и убегает.

      "Родители злятся: они хотели как лучше! И даже не поняли, что совершили грубое вторжение, нарушили границы."
      Поэтому, если хочется обсудить поступок или творчество, лучше задавать вопросы, а не комментировать.
      Хвалим дежурно
      Молодец, отлично — кивает, не глядя, мама. Да-да, здорово вышло, иди, поиграй — хвалит папа, не отрываясь от телефона. И если совсем маленький ребенок может принять такую похвалу за чистую монету, то став старше, он почувствует фальшь и поймет, что родителям не до него.
      Да, у папы и мамы могут быть свои дела, но если сейчас вам действительно некогда, лучше сказать это честно и пообещать, что освободившись, вы непременно посмотрите на достижения чада.
      Восторгаемся не по делу
      Еще одна ошибка — абстрактная, ничем не обоснованная похвала.
      О, какая фигурка, ты настоящий скульптор, такой талант, горжусь тобой, давай отправим фото бабушке!
      Сделала кукольный домик? Ты моя умница и красавица, ты лучше всех!
      Если вы не просто выражаете любовь, а оцениваете какое-то достижение, важно показать, что вы серьезно к нему отнеслись.

      "Похвалите конкретику — оригинальное решение, смелость, аккуратность, изобретательность."
      Прическу принцессы, начинку торта, красиво растравленные вещи. Пусть ребенок почувствует, что вы действительно считаете его достижение важным и хотите разделить с ним радость победы.
      letidor.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Исследователи из Гарварда опросили отцов, чтобы узнать, как изменилась их жизнь за время пандемии, и 70 процентов из них признались, что стали ближе к своим детям, чем были до пандемии.
      Один из респондентов отметил, что его отношения с ребенком значительно улучшились: «Работа на удаленке и постоянное пребывание дома очень помогли мне наладить связь с моей дочерью. Мы стали намного ближе, чем до этого. Она стала открыто делиться со мной своими мыслями, интересами и желаниями. Теперь мы играем с ней практически каждый день, а также делаем вместе множество других дел».
      Портал Motherly также провел исследование среди своих читателей и выяснил, что, по словам женщин, их мужья за время карантина стали больше участвовать в домашних делах и заботе о ребенке. Это позволило исследователям предположить, что мы стоим на пороге новой эры родительства, в которой отцы будут полноценными и включенными родителями, а матерям не придется единолично тащить на себе весь огромный груз домашних дел.
      «Несмотря на то, что женщины за последние пятьдесят лет стали намного активнее выходить на работу и заниматься карьерой, матери до сих пор считаются ответственными за воспитание детей», — рассказал соавтор Гарвардского исследования Ричард Вайсбурд. — «Сейчас мы видим, что отцы, большинство из которых до этого были поглощены работой, за время пандемии нашли новые способы быть ближе к своим детям».
      Эти исследования косвенно подтверждают, что полноценный отцовский декрет и гибкий рабочий график необходимы не только женщинам, но и мужчинам, которые получают возможность проводить больше времени со своей семьей.
      В связи с этим ученые отмечают, что весь этот тренд на сближение между отцами и детьми может «испариться», если государственные органы и работодатели не приложат никаких усилий для того, чтобы у отцов сохранилась возможность работать из дома в более гибких условиях после окончания пандемии.
      Однако, несмотря на то, что пока позитивные изменения в большей степени связаны с вынужденным нахождением на самоизоляции, исследователи надеются, что тенденция более гармоничного разделения домашних обязанностей между членами семьи сохранится в дальнейшем.
      «Если совместить эти данные с долгосрочными исследованиями последствий отцовского декрета, посменного разделения обязанностей и работы из дома, то становится видно, что после того, как мужчины увидели и начали принимать участие в выполнении ранее невидимых дел, многие из них продолжают их выполнять и дальше», — говорит руководительница исследований в области семьи Техасского Университета Стефани Кунц.
      В любом случае, пандемия коронавируса дала многим семьям шанс пересмотреть свой привычный бытовой уклад и традиционные роли в пользу более гибкой системы, удобной для всех, и это очень здорово. Кажется, классическое отцовство впервые за долгое время получило объективную причину меняться, и ее невозможно игнорировать.
      chips-journal.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Большинство психологов достаточно аккуратно относятся к теме «пожить порознь». Часто эта ситуация является лакмусовой бумажкой отношений: люди либо расходятся окончательно, либо возвращаются и уходят потом навсегда. Безусловно, найдутся и те, кто понимает, что временная передышка помогла им больше ценить то, что у них есть.
      Все эти ситуации индивидуальны. Иногда действует поговорка: «Разбитую чашку не склеить». Но есть и категория людей, которым нужно пережить стресс, подумать, определиться, переосмыслить. В любом случае, лучше решать проблемы внутри семьи при помощи разговоров, а не «жизни порознь» — так гораздо правильнее и эффективнее.
      1. Повышенная раздражительность
      Внешне в вашей паре все хорошо. Время конфликтов и притирок уже позади — все стало спокойно. Кажется, что вы научились понимать друг друга и договариваться, но в последнее время ты все чаще замечаешь за своим партнером плохо или хорошо скрываемое раздражение в свой адрес.
      Да и за собой ты стала замечать признаки недовольства — то крошки на столе, то носки в гостиной, то зубная паста не закрыта. И этот градус взаимного раздражения растет.
      Повышенную раздражительность можно списать на усталость и стресс, но бывает, что это куда более серьезный симптом, который отчетливо дает понять: что-то не пошло не так в ваших отношениях. И если дело не в стрессе, а в усталости друг от друга, то вариант небольшого отдыха по отдельности поможет расставить все точки над i.
      2. Внезапная скрытность
      Подразумевается, что люди, живущие вместе по одной крышей, должны делить и горе, и радости. И уж точно не скрывать ничего друг от друга.
      Но, когда отношения постепенно переходят из разряда хороших в неблагополучные, партнеры перестают откровенничать друг с другом, делиться тем, что для них важно, начинают утаивать свои мысли и переживания.
      Вместо желания поделиться партнеры ощущают ступор: внезапно оказывается, что рассказать какую-то новость проще подруге, коллеге по работе, а не самому близкому человеку, от которого раньше секретов не было. И вот тут начинаются проблемы, потому что искренне общение со своей половинкой — это основа любых взаимоотношений.
      3. Постоянные обиды
      Ты хотела просто пошутить и не хотела задеть своей шуткой партнера, а он обиделся. Сделала обычное замечание, а он оjnhtfubhjdfk так, будто вы скандалили три часа, и он снова на тебя надулся.
      Ты спрашиваешь себя: что происходит? Возможно, кто-то из вас двоих уже устал от подобных шуток и замечаний и просто хочет на свободу, причем с чистой совестью — уйти, подумать, отдохнуть, а потом вернуться.
      4. Вы все меньше проводите время вместе
      Усталость друг от друга становится более очевидной, когда каждый из партнеров или один из них понимает, что и в отпуск хочется ездить одному, и в гости, и к маме.
      Мысль о том, что надо периодически и подольше отдыхать друга и друга, кажется такой соблазнительной. Ведь на отдыхе по отдельности можно наконец-то соскучиться друг по другу и как-то все само собой наладиться — до следующего отдыха.
      5. Секс уже не кажется хорошей идеей
      Помнишь, как было раньше — страсть, огонь. А сейчас что? Еле-еле тлеющие огоньки и головная боль в придачу.
      Если один из партнеров ищет повод отлынить от исполнения «супружеского долга» и перестал получать удовольствие, это тревожный звоночек. И пора браться за решение проблемы, пока не стало хуже. Это особенно важно в том случае, если чувства, привязанность и желание быть вместе все-таки есть.
      Небольшое расставание могло бы помочь подогреть былые чувства: ведь можно разъехаться на время, но при этом оставаться любовниками и встречаться, например, по выходным или по вечерам, чтобы освежить чувства и эмоции. Придумайте некую игру и поиграйте в нее, чтобы ваши отношения заиграли новыми красками.
      lisa.ru
       
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Пандемия коронавируса вынудила многих людей по всему миру отменить все планы, и в целях безопасности оставаться дома. Испания стала четвертой страной, где показатель смертности от эпидемии превысил порог в разы. Но это не становится серьезным препятствием на пути влюбленных к счастью, как пишет The Guardian.
      Альба Диас и Даниэль Камино на протяжении года усердно готовились к самому важному дню в их жизни, и несмотря на карантин, решили продолжать подготовку. Они пригласили 190 людей, оформили зал живыми цветами, готовы свадебные наряды жениха и невесты. Но молодожены не ожидали, что их бракосочетание будет происходить в почти полной изоляции Испании.
      Импровизированная церемония была одним из самых ярких событий за последнюю неделю во всей Испании и в мире. Коронавирус унес жизни более 1000 человек, и количество подтвержденных случаев возросло почти до 20 000. На прошлой неделе, когда жених и невеста наблюдали за ростом числа заболевших, у них зрело решение отменить свадьбу.
      Но Диас, которая работает свадебным агентом признается, что им было жаль расставаться со своей мечтой: «Мы вложили столько сил в это. И так много времени и денег». Альба превратила склад в деревне на севере Испании в самое романтическое место для проведения свадьбы. Гости должны были приехать со всей страны и даже из Исландии.

      В пятницу, когда количество зарегистрированных случаев заражения коронавирусом в Испании продолжало расти, пара поняла, что не может провести задуманное мероприятие. «В небольшом пространстве будет много людей», — говорит Диас. Расстроенные они вернулись в свой город Ла-Корунья. Несколько часов спустя страна была почти полностью закрыта, а правительство запретило все общественные мероприятия и приказало жителям оставаться в своих домах, за исключением покупки предметов первой необходимости, таких как еда или лекарства.
      Ближайший сосед согласился провести церемонию из своего окна, в то время как другой был не против стать свидетелем. К счастью, у Альбы было подвенечное платье, а Камино вытащил костюм, который он носил на недавней свадьбе.
      «В этот особый день двое друзей женятся», — крикнул их сосед, и его голос наполнил пустую улицу. Но услышав эти слова, люди стали выглядывать из окон. Вскоре их уже приветствовали десятки А в конце церемонии Диас даже бросила букет в сторону окна своей подруги, которая еще не замужем. Сейчас пара планирует свой медовый месяц: молодожены шутят, что мало кому повезло праздновать медовый месяц в одной квартире целых две недели.
      goodhouse.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Будучи родителями, мы очень много времени уделяем своим детям. А как иначе? Это ведь такая большая ответственность! Но не нужно забывать, что однажды дети станут взрослыми, и вы с супругом(-ой) останетесь в доме только вдвоем…
      Вот почему так важно работать над отношениями со своей второй половинкой. Вы ведь будете рядом до конца жизни (в идеале, конечно). И что тогда? Будет ли вам комфортно? Будете ли вы наслаждаться обществом друг друга?
      Пофантазировать на эту тему решил и голландский художник Мариус ван Доккум 1957 года рождения. Он работает в разных жанрах и посвящает свое творчество разным темам, но особенно публике нравится его серия работ забавных стариках и старушках.
      Давайте вместе насладимся этим душевным искусством и параллельно задумаемся над тем, как мы хотим встретить старость с любимым человеком, и что для этого нужно делать уже сейчас.


      vospitaj.com
  •