15 вещей, от которых нам стоит отказаться в родительстве


    Быть родителем — это не только делать все возможное для благополучия своих детей, но и испытывать удовольствие от этого процесса, ощущать тепло, нежность, любовь и счастье. Понятно, что получается у всех нас это далеко не всегда. И часто причиной наших нервозности, напряжения и уныния становятся определенные паттерны поведения и настройки, от которых пора отказаться (в том случае, если мы хотим сделать свое родительство более качественным).

barefoot-beach-cheerful-1574653.jpg

Сравнивать ожидания и реальность

Мы часто имеем определенные ожидания и представления о том, как оно все должно быть. Родительство в этом смысле — самая провальная сфера жизни: тут редко что бывает так, как мы себе представляем. И мысли об этом отравляют нам всю радость от жизни с ребенком. Посему пора перестать сравнивать все, что происходит, с тем, как вы себе это представляли. Сразу полегчает.

Соревноваться

Воспитание детей — это не конкурс, не соревнование и не турнир, призванный определить лучшего родителя на свете. Конечно, некоторые придерживаются именно этой точки зрения, но проблема в том, что победителей на этом чемпионате не будет — потому что все его участники борются только сами с собой. Вы же адекватные люди, прекратите это!

Давить

Конечно, одна из ваших родительских задач — правильно расставить границы, в пределах которых ребенок может делать все, что ему вздумается. Но важно помнить вот что: можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить.

Считать крик методом воспитания

Сами знаете, что крик мало того, что пугает ребенка, он еще и малоэффективен. Конечно, со срывами надо работать, и если вы хотите когда-нибудь прекратить повышать голос на свое дитя, почитайте вот эту инструкцию. И признайтесь себе в том, что причина вашего крика не в ребенке, а во внешних или внутренних обстоятельствах, в которых он вряд ли виноват.

Пытаться быть идеальным родителем

Идеальный родитель — это не тот, кто все делает безупречно и чей ребенок ведет себя, как королева Елизавета, а тот, кто постоянно работает над собой, учится и узнает новое о себе и своих отпрысках. А еще тот, кто может от души поржать над собой и своими промахами. Короче, скорее всего, вы и так идеальный родитель.

Тревожиться

Постоянное беспокойство о безопасности, здоровье и счастье ребенка не делает его защищеннее, здоровее и счастливее (и вас, кстати, тоже). Вы просто живете в страхе, вот и все. Пора просто дать ему возможность наслаждаться моментом, а синяки и ссадины обязательно заживут.

Грести под одну гребенку

Как вы уже знаете, все дети разные, поэтому и подход к ним нужен разный — даже в рамках одной семьи. Да, базовые правила поведения и безопасности должны быть одинаковыми для всех, но даже методы их донесения до детей могут быть различными.

Заставлять есть

Мы уже говорили о том, что насилие за столом— это путь к расстройству пищевого поведения. У вас, конечно, могут быть собственные представления о том, сколько раз в день ребенок должен есть, но на этом моменте рекомендуем вам вернуться в пункт номер один и съесть этот прекрасный салат из свежих овощей самостоятельно.

Держать время ребенка под контролем

Не нужно планировать каждую минуту жизни своего ребенка. Ему полезно скучать и маяться дурью — это учит его брать ответственность за свое свободное время на себя (а не перекладывать его на вас), планировать и развивает творческие способности.

Приносить себя в жертву

Конечно, вы должны давать ребенку любовь, внимание и свое время. Но игнорировать собственные базовые потребности, — от еды до необходимости побыть в одиночестве — бросая их на жертвенный алтарь родительства, попросту опасно для вашего и детского душевного и физического здоровья.

Постоянно чувствовать вину

В определенных ситуациях вина и раскаяние помогают — они становятся почвой для изменений поведения в лучшую сторону. Но вечно ощущать себя лузербанским родителем — не так чтобы очень конструктивно. Да, родители часто испытывают чувство вины, такова наша реальность, но важно не дать этому ощущению сожрать вашу волю. С чувством вины можно и нужно работать, отыскивая источники ее питания и по возможности устраняя их (бардак, пропущенная прогулка, суп из пакетика вместо обеда из трех блюд — это не повод чувствовать вину).

Принимать решения в одностороннем порядке

Во-первых, если родителей двое, то по всем важным вопросам, касающимся воспитания, необходимо договариваться. Во-вторых, нужно подключать к определенным дискуссиям (например: чего бы нам поделать в выходные и что бы нам съесть на ужин) и ребенка. Так он научится участвовать в семейных советах и поймет, что к его мнению в доме прислушиваются.

Посылать негативные сообщения

Иногда полезно послушать себя со стороны. Как часто мы говорим ребенку: ты шумишь, не кричи, сядь уже посиди, боже, сколько можно говорить, ты задаешь слишком много вопросов. И часто все это — в одном предложении. Большинство подобных негативных высказываний можно обернуть в положительную сторону: давай немного отдохнем с тобой, сядем почитаем, как раз узнаем ответы на твои вопросы. И так далее. Понятно, что проще отмахнуться, а с первого раза не получится быть вежливым с ребенком, если вы раньше не пробовали этого делать. Но дети стоят того, чтобы научиться.

Тащить свое детство в детство своего ребенка

Этим многие из нас грешат (ну все мы родом из детства, разумеется): мы рассказываем детям о том, как нам было тяжело, сравниваем их жизнь со своей или боимся, что им достанется так же сильно, как и нам (если нас, например, обижали в школе). Это вообще не делает жизнь вашего ребенка лучше. Совершенно бесполезная, а иногда и опасная привычка — препарировать собственное детство на глазах у детей. Для этого есть специально отведенные места — например, кабинеты психотерапевтов.

P.S.

Конечно, в один день невозможно перестать делать все эти вещи, которые здесь перечислены, да и не нужно — скорее всего, вы узнали себя далеко не во всех пунктах. Но этот список даст вам возможность сдуть пыль с некоторых своих качеств, с которыми вы вроде как уже срослись. Никогда не поздно стать родителем чуть лучше, чем вчера.

n-e-n.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Остужайте горячий суп или кашу при помощи кусочков льда
      Всегда держите в морозилке формочку для льда – того самого, что вы обычно кидаете в бокал вина. И тогда не придется до головокружения дуть на суп или кашу под крики оголодавшего ребенка: просто размешайте в горячем 2-3 кубика льда и еда станет нужной температуры.

      Вкус от этого не изменится – вы же все равно и суп и кашу на чем-то жидком готовите.
      Убирайте обрезки бумаги и рассыпанные блестки при помощи ролика для одежды

      Это гораздо удобнее, чем растирать эти чертовы блестки по столу и полу влажной тряпкой. Главное, чтобы рядом не оказался пролит клей!
      Приклейте на любимый пластиковый стакан малыша магниты

      И тогда ребенок не будет постоянно хватать все новые и новые стаканы (у вас же наверняка есть три экземпляра этого икейского набора с семью разноцветными стаканчиками, которые валяются по всему дому), а будет брать один, свой собственный, который висит на холодильнике.
      Используйте спрей Vanish, чтобы устранить запах мочи с матраса

      Особенно ценный лайфхак в период приучения к горшку. Нужно промокнуть лужу бумажным полотенцем, щедро попшикать Ванишем и оставить сохнуть. Через несколько часов останется лишь слабый химический запах, а потом и он исчезнет. Проверено на многократно записанном диване.
      Не покупайте манеж – купите надувной бассейн

      Манеж потом придется мучительно долго хранить на балконе, а вот бассейн – штука нужная, его можно будет использовать на даче летними днями. Кстати, маленький надувной бассейн – тоже очень нужная вещь. Он пригодится тем, у кого дома нет ванны, а еще его можно брать с собой в поездки. Наливаешь воды, кидаешь игрушки – и ребенок занят минимум 20 минут.
      Используйте Чупа-Чупс, чтобы помочь ребенку принять лекарство

      Обмакивайте леденец в лекарство и просите ребенка слизать. Когда лекарство закончено, можно догрызть леденец.
      Отправляясь на фестиваль или в парк развлечений, сфотографируйте детей

      По свежему фото окружающим будет проще узнать детей, если они (не дай бог) потеряются.
      На пляже прячьте кошелек и телефон в чистый памперс

      Гениальный способ защиты от воров. Положили все ценное в памперс, свернули его так, будто он использован – и все. Никто в жизни не подумает к нему прикоснуться.
      Не выбрасывайте засохшие фломастеры

      С ними можно сделать вот что: окуните их в баночки с водой и оставьте ненадолго. Получится цветная акварельная вода, которой вполне можно рисовать.
      Доверьте ребенку покрасить забор. Но вместо краски дайте воду

      Гениальный трюк в жанре Тома Сойера. Правда, в этом случае без настоящей краски. Трехлетку такая водная покраска может гарантированно занять минут на 20-30.
      Прячьте сладости в пакете от замороженных овощей

      Не новый, но гениальный трюк. И он реально работает! Дети обычно умудряются находить запасы сладкого в любом ящике, но в пакет с замороженной фасолью они точно не полезут.
      Наденьте на палочку мороженого формочку для кекса из фольги

      Так вы сохраните (возможно) чистую одежду ребенка и свой рассудок. То же самое можно проделать с пластиковой крышечкой для кофе навынос.
      Научите ребенка перед стиркой складывать носки

      Звучит как обострение ОКР (еще бы трусы складывать додумались), но на самом деле это единственный шанс хотя бы попытаться сохранить носки парными после стирки. Они, конечно, все равно потеряют пару, но не так быстро.
      Сделайте спрей от монстров

      Гениальная штука для 4-5 летних детей, которые начинают бояться монстров под кроватью, боятся одни идти в туалет и видят страшные тени на стене. Такие вот страхи – нормальный этап развития, но иногда детям нужно немного помочь с ними справиться.
      Купите в полет гелевые наклейки

      Их легко отодрать, они не оставят следов на стекле самолета, и они точно смогут занять малыша хотя бы на 20 минут. А там, глядишь, и еду начнут разносить.
      Сделайте гамак из простыни

      Отличная альтернатива домику из подушек и одеял.
      Решите вопрос с постоянным отматыванием километров бумаги

      Наклейте на стену под держателем с туалетной бумагой цветной ограничитель. Так ребенок поймет, когда пора остановиться (если, конечно, захочет).
      Найдите картонную коробку и скорее тащите ее домой

      Таких коробок полно возле магазинов бытовой техники, и из них может получиться отличный домик, космическая ракета или просто гигантский бокс для рисования.
      Нарисуйте на белой футболке трассу, наденьте ее и ложитесь спать
      Гениально! Вообще ничего не надо делать. Лежи себе, а ребенок играет.

      Научитесь мотивировать своего подростка
      Уборка комнаты – это вечный ночной кошмар. Но иногда есть рычаги давления (орать и лишать карманных денег вовсе не обязательно).

      Перевод: «Хочешь получить пароль от Wi-Fi? Убери кровать, пропылесось, погуляй с собакой».
       
      chips-journal.r
    • Calandrella
      De Calandrella
      Родительство заставляет нас переосмысливать собственное детство. Почему рождение своего ребенка становится триггером для такого рода рефлексий?
      Детьми мы все ощущаем определенные дефициты в отношениях с родителями. Недостаток любви, принятия, безопасности и так далее. Но осознать это довольно сложно, ведь во взрослой жизни эта нехватка уходит в фон. Мы взрослые, со взрослой жизнью, заботами, целями. Все это захватывает и не позволяет обратить внимание на внутренние детские травмы. А они все равно есть, находятся внутри и ждут обнаружения. Маленький ребенок становится в данном случае проводником к тому, что скрыто в глубинах сознания родителя. Он становится маленьким зеркалом и действиями, реакциями, потребностями показывает все то, чего мы были лишены в детстве. В ответ в душе родителя снимается «заморозка». Он соединяется с теми чувствами, что так долго были подавлены, законсервированы, чтобы снова их пережить и проработать.
      Приведу пример. Двухлетний малыш кричит, топает ножками, высказывает недовольство. Он четко обозначает свои потребности и ждет их выполнения. В общем, занимается своими нормальными задачами. Но реакция родителя — ступор. Смотря на этого храброго маленького человека, он вспоминает, что никогда и ничего у родителей не требовал. Даже в таком малом возрасте мама рассказывала, что он был «золотой ребенок». И тут бах! Малыш демонстрирует то, чего никогда не было у родителя! Вот здесь-то чувства и начинают захлестывать, как цунами. Злость, грусть, обида. Наступает ключевой момент выбора.
      Тут два варианта: родитель рискнет встретиться со своими чувствами, пережить их и идти дальше, воспитывая своего ребенка уже по-другому, или выберет уйти от переживаний, потому что они непереносимы, и будет воспитывать ребенка так, чтобы малыш больше никогда не заставлял его с этими чувствами встречаться. То есть будет воспитывать хорошего «золотого малыша», начисто лишенного потребностей и права о них заявлять.
      Дети показывают нам то, чего у нас не было. Каждое чувство, каждая потребность может срезонировать у нас внутри собственными дефицитами. Это позволяет проработать свои травмы, которые мешают увидеть ребенка.
      То есть получается, что вот эти дефициты детства, которые всплывают у многих современных родителей сейчас, это отголосок методов воспитания, которые практиковались в прошлом? Иными словами, может ли такое вылезти в человеке, если он рос благополучно и получал достаточное количество поддержки от родителей? В таком случае родительство не переключит тумблер в его психологическом состоянии?
      Да, все верно. Это отголоски отношений с родителями и тех методов воспитания, которые игнорировали потребности ребенка. Если там все было ровно и не было никаких острых моментов, которые в душе выросшего ребенка оставили болевые точки, то и вылезать будет нечему. Роль родителя органично впишется в жизнь.
      Бывает так, что в процессе всех этих дум о собственном детстве ты вдруг обнаруживаешь внутри себя детскую травму или обиду на родителей, о которой раньше и не подозревал. Что вот с этим делать?
      Если обида, злость на родителей вдруг всплыла, значит она не была пережита, переварена. Эти чувства сидели внутри без выхода, запертые внутри. Поэтому первое, что нужно сделать, — выпустить их наружу. Злиться, плакать, горевать по себе, бить подушки, представлять родителя и высказывать все что наболело. Дать себе волю и право на эти чувства.
      На консультациях я часто вижу, как уже взрослые люди останавливают себя в проявлении негативных чувств к родителям. Кто-то ударяется о пресловутое «злиться на родителей плохо», или о вину «я неблагодарная тварь». Тут важно разрешить себе чувствовать. Признать, что ваши переживания ценны, и вы имеете на них право. Если дать себе возможность все это выпустить, пережить, отгоревать — наступит облегчение.
      Дальше самое сложное. Если вы вдруг поняли, что не получили от родителей чего-то очень важного, расставайтесь с иллюзией того, что они все еще могут вам это дать. Это уже невозможно. Невозможно получить ту самую любовь, признание, принятие. Потому что ваш голод из далекого прошлого, куда уже невозможно ничего отправить. Ведь невозможно получить материнское молоко, когда нам уже за тридцать, верно? И мы уже не воспримем, и матери неоткуда его взять. Пытаясь получить от родителей то, чего они не могут дать, мы мучаем и себя, и их. Не даем себе возможность отделиться и строить свою собственную жизнь и семью. Кто-то может справиться с этим сам, с поддержкой близких. Кто-то проживает вместе с психологом. Но прожить и идти дальше точно возможно.
      Какую вообще роль детские травмы играют в родительстве? Вот, скажем, травмированный ребенок может стать хорошим родителем?
      Детские травмы родителя непосредственно влияют на то, как строится общение с ребенком. Часто родитель эти травмы не осознает. Он ощущает только внутренний голод, неудовлетворенные детские потребности. Это не доходит до осознания, оставаясь на уровне чувств, потому взрослый не в силах понять, что этот голод относится к его отношениям с родителями. И пытается утолить его за счет ребенка. Пытаться получить то, что сам должен давать. К примеру: любовь, заботу, ощущение нужности и важности.
      Травмированный ребенок, конечно, может стать хорошим родителем. Если сделать осознание своих детских травм и отношение с собственным ребенком параллельными процессами. Тут важно присвоить собственные дефициты себе. Понять, что это дело только ваше. Это ВАШИ ЧУВСТВА, ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ. К ребенку они никак не относятся, он не должен их восполнять, у него другие задачи. Если эти два процесса разделить, то появляется возможность увидеть собственного ребенка с его желаниями, потребностями, нуждами в вас. А не видеть в нем отражение собственной боли, которую он должен утолить.
      Как правильно взаимодействовать с ребенком, чтобы не навредить ему своими детскими переживаниями, всплывшими в памяти?
      Тут важно научиться обходиться с этими сильными чувствами. Многие считают, что если они возникли в контакте с ребенком, то там их и надо размещать. Но это неправильно, ведь ребенку они не принадлежат. Они принадлежат только вам, и важно, чтобы ребенок с ними соприкасался как можно меньше. Находясь в сильных детских переживаниях, вы теряете родительскую позицию и сами проваливаетесь в детскую. Получается, что ребенок воспитывает ребенка. Реальный малыш в этой ситуации берет на себя родительскую функцию мамы — успокоить доступными способами. Он может стать послушным, тихим, чтобы маму лишний раз не дергать. Или будет брать на себя ее состояние, чтобы избавить от боли. В любом случае, ребенок здесь лишается собственной свободы и спонтанности в реакциях, возлагая на себя ответственность за реакции мамы.
      Поэтому важно размещать свои чувства там, где они не причинят никому вреда, а именно со взрослыми. Поплакать близким, рассказать о своей боли. Попросить поддержку от тех, кто может ее дать. А к малышу возвращаться, став снова большим, сильным и прочным родителем, который может давать много любви, заботы и быть для него опорой.
      Детская травма, обнаруженная во взрослом возрасте, поддается лечению только с помощью терапии? Или есть техники, которые могут помочь исцелиться самостоятельно?
      Я бы тут уточнила что понимается под травмой. Если это травмирующая ситуация, которую человек пережил в детском возрасте (например, избиение, инцест, изнасилование или домогательства), которая была вытеснена, а потом всплыла, то тут нужна профессиональная поддержка. Но только потому, что там сразу высвобождается огромное количество чувств, с которыми человеку самому бывает справиться не под силу. Там много стыда, страха, злости, бессилия, печали, ярости.
      Или если это ранняя травма отношений с матерью, когда сам фундамент — непрочный. Когда вся жизнь пронизана одиночеством, внутренней пустотой, жаждой любви и принятия или невозможностью понять свои желания. Это глубинный процесс, исходя из которого человек строит свою жизнь не один десяток лет. Он так привык, не знает и не видит других путей. Это те моменты, когда все вроде хорошо, но внутри все равно все плохо. Невозможно самому определить, откуда это плохо взялось. Это как больной зуб, который так наболел, что болит вся челюсть и уже не разобрать, откуда боль началась. Самому тут тоже сложно. Такие вещи только на терапии прорабатываются.
      Если же вы не чувствуете такой глубины, а ваши переживания связаны с конкретными ситуациями, то тут можно самому. Вспомнить эту ситуацию во всех деталях и заново ее пережить. Дайте волю всем чувствам, вспомните что вы не сделали, не сказали и дайте этому место. Прям можно проиграть ситуацию, представив действующих лиц и высказать им все. Ситуация, конечно, будет искусственная, но переживания — точно настоящими и исцеляющими.
      Вот еще бывает так, когда ты сам себе в детстве даешь зарок, мол, я никогда не буду так поступать со своим ребенком, как сейчас родители поступили со мной. А потом у тебя появляется ребенок, и ты делаешь ровно то же. Почему так происходит и как с этим бороться?
      Так бывает, когда мы в тех или иных ситуациях находимся не с ребенком здесь и сейчас, а возвращаемся чувствами назад в свою родительскую семью. Сливаемся со своим родителем и начинаем действовать как он. Это происходит автоматически, как базовая настройка, потому что мы знаем и видели только такую модель поведения. Это проторенная дорожка, по которой очень просто пойти. Бороться с этим можно, возвращая в отношения с ребенком осознанность. Отсоединяться от образа своего родителя, напоминать себе, что вы не ваша мать (отец), а ваш ребенок — не вы. Останавливаться и спрашивать себя: «А что я сейчас чувствую, когда мой ребенок делает это и это. А как я реагирую? Что я хочу сделать как я, а не как моя мать?». Это поможет больше узнать себя как родителя, обрести внутреннюю устойчивость.
      Можно ли сказать, что родители прежних поколений совершали больше педагогических ошибок, чем современные? Или все косячат в среднем одинаково?
      Думаю, что ошибки в общении с детьми были, есть и будут. Никуда от них не деться. Их количество не меняется, меняется качество. Приведу наглядный пример.
      Поколение наших родителей росло в режиме выживания. Отсюда и травмы — фундаментальный недостаток любви и принятия, потому что всем нужно было работать, тут не до чувств. Из этой травмы родитель общается с ребенком. Предположим, что он за счет него эту самую любовь пытается получить, делая из него любящего родителя. Вот вам и следующее поколение людей с вечным чувством вины, не умеющих жить для себя, не понимающих своих потребностей. Они делают все ради другого, а потом рожают своих детей. И начинают жить ради них, душить их заботой. Они не умеют жить для себя, поэтому и ребенка в покое оставить не могут. Это типичный пример под названием ЯЖЕМАТЬ.
      В итоге вырастает человек, который не чувствует своих границ, своей самостоятельности. У него нет свободы и личного пространства, потому что все это занимает яжемать. Вместо того чтобы выстраивать свою жизнь, всю энергию он тратит на отвоевывание личного пространства. Это может продолжаться до бесконечности, пока какой-то родитель не решит взять, тотально разобраться с собственными сложностями и остановить процесс наследования.
      Если говорить о педагогических ошибках, то их тоже не избежать. Но если в семье высокий уровень принятия и поддержки, эти ошибки не оставят сильных последствий.
      Какие самые распространенные родительские ошибки оборачиваются для ребенка травмой?
      Скажу так. Травмой всегда оборачивается ситуация, когда не родитель живет для ребенка, а ребенок для родителя. Когда родитель неосознанно использует ребенка в своих целях. Делает его инструментом, с помощью которого он может получить что-то, утолить свою нужду. Часто эта нужда никаким образом к ребенку не относится. То есть ему бедному вместо того чтобы жить, расти, формироваться, впитывать, строить фундамент собственной жизни, приходится все это бросать и работать на нужды родителя. Давать любовь, заботу, ощущение нужности, важности. А может, быть смыслом жизни или спасать от одиночества. Варианты могут быть разные. Когда родитель отказывается давать, а только забирает, это лишает ребенка твердой почвы под ногами. Он растет без фундамента, который составляет ощущение безопасности, любви и принятия от большого и прочного родителя, который защитит, пожалеет, позаботится. Который считает ребенка ценным и важным просто так, потому что он есть на свете. Со временем это чувство переходит внутрь, и ребенок сам начинает ощущать свою ценность и важность. Понимать, что все его чувства, потребности, переживания важны, ценны и он имеет на них право. В случае травмирующих отношений с родителями, он всего этого лишается.
      Можно ли отрицательный детский опыт как-то использовать на благо своему родительству? Как это сделать?
      Можно только в том случае, если никак к родительству относиться не будет. Родитель должен понимать, что это только его опыт. Его переживания, и они не имеют ничего общего с его ребенком. Если родитель общается со своим малышом, исходя из собственного негативного опыта, он перестает видеть ребенка с его потребностями и нуждами. Он видит только свою сложность, от которой ребенка пытается спасти. Конечно, это оказывается мимо. Потому что ребенку вообще не это нужно.
      Например, если недополучили любовь от родителей, душить теперь ей ребенка. А ему, наоборот, нужна сейчас свобода и личное пространство. Или стремление всегда и во всем поддерживать ребенка, когда родителя самого в детстве только гнобили. И как тогда малыш научится адекватно оценивать свои силы и способности? Ведь рано или поздно он поймет, что оценка его некоторых способностей не соответствует реальности, и сильно об это ударится.
      Или идея, что ругать ребенка нельзя, исходящая от родителя, которому в детстве доставалось по первое число. А малыш нуждается в границах, в том, чтобы ему показали, что можно, а что нельзя.
      В общем, тут важно признать, что ваш отрицательный опыт — только ваш. Вам сделали больно, и это очень грустно. Но ваш ребенок — не вы. Он другой. И вы — не ваш родитель. Поэтому осознайте свой опыт, назовите его, переживите и отставьте в сторону. Не ставьте его между собой и своим ребенком.
      Как правильно выстраивать взаимоотношения с родителями, когда мы сами уже стали родителями? Как провести границу между собой ребенком, собой матерью (или отцом) и своими родителями?

      Для меня здесь вопрос — не как выстроить границу, а почему она не выстроена. В идеале, когда у ребенка появляется своя семья, его родители принимают роль родителей уже взрослых детей, а потом уже бабушек и дедушек. Исходя из этого меняются отношения, и вся семейная система перестраивается. Если этого не происходит, начинаются сложности.
      Например, родители продолжают вести себя, как будто их ребенок все еще маленький и не доверяют его решениям. Или же не признают свои роли бабушек и дедушек и начинают конкурировать со своими детьми за роль молодого родителя. В общем, граница не сформирована. А это значит, что не произошло отделение. Поэтому здесь нужно в первую очередь понять, что такого происходит у вас внутри, что вы все еще держитесь за родительскую семью. Какие чувства и потребности все еще вас к ней привязывают. Это может быть все что угодно — от ощущения внутренней несостоятельности (в этих случаях бабушки берут на себя роль родителя вашему ребенку) до внутренней обиды, что чего-то недодали и попыток это получить.
      Иногда страх взрослости и сопутствующей ответственности, свободы, одиночества так велик, что мы никак не хотим покидать родительскую семью. И выбираем оставаться с ней даже путем постоянной злости и сражений. Зато не одни. Как только разберетесь со своими внутренними сложностями, то увидите — произойдет магия, и граница выстроится сама собой. Потому что семья — это система, в которой все элементы тесно связаны. Как только один элемент внутренне изменяется, вся система начинает работать по-другому.
      n-e-n.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      1. «Если не перестанешь трогать брата, я отрежу тебе палец и попрошу доктора пришить его обратно»
      «Так говорила мама, когда мы ругались. Конечно, это было шуткой, но я думала: а вдруг? Сомневаюсь, что я могу сейчас сказать это своим детям в публичном месте», — Сюзанна, 30 лет.
      2. «Налейте чуть-чуть пива в бутылочку,будет крепче спать»
      «Моя бабушка не только говорила так, но и делала с моей мамой, даже фотография есть! А при высокой температуре обтирала ее водкой», — Елена, 40 лет.
      3. «Не звони, если никто не умер и нет пожара»
      «В детстве нам под страхом смерти запрещалось звонить родителям на работу, и даже в критической ситуации нужно было сначала вызвать 01, 02, 03 или 04. Дети должны были решать проблемы сами. Теперь мои дочери звонят и пишут мне по малейшим поводам», — Любовь, 40 лет.
      4. «Теперь очередь твоего брата пригибаться»
      «Автокресла? Ха-ха-ха! Мы даже ремнями не пользовались, потому что их не было. А если в машине было больше пяти человек (а такое случалось нередко), детям приходилось по очереди нагибаться, когда проезжали пост ГАИ», — Ольга, 35 лет.
      5. «Вот тебе рубль, бери сестер — и езжайте за мороженым»
      «Сколько километров мы с раннего возраста накатали по большому городу за газировкой и сладостями! Сейчас, боюсь, за такое оштрафовали бы. Удивительно, как все изменилось за одно поколение», — Мария, 38 лет.
      6. «Пусть обожжется, больше не полезет»
      «Сейчас на ребенка надевают шлем и всячески ограждают от боли, а раньше это было нормальной частью воспитания», — Надежда, 43 года.
      7. «Зачем ходить на футбол, если можно бегать бесплатно?»
      «Раньше детские занятия не отличались большим разнообразием, и если ты чего-то хотел,помимо условной музыки, часто натыкался на непонимание. На мое желание играть в футбол отец ответил, что у меня две левых ноги и новым Пеле мне не стать. Мечта была убита», — Константин, 38 лет.
      8. «Кому важно, что она не знает математику? Она все равно станет матерью»
      «Именно это сказали бабушка с дедом учительнице моей мамы, когда выяснилось, что девочка не делает домашние задания и ничего не понимает. Какая помощь, какие репетиторы?! Свою дочь я учу математике буквально с рождения, и мама не перестает благодарить меня за это», — Наталья, 30 лет.
      9. «Если дети не начинают ненавидеть родителей к подростковому возрасту, значит, их неправильно воспитали»
      «Так любил говорить мой отец, утверждая, что родители не могут дружить с детьми, а могут только быть „над ними“. И у него все получилось, я действительно какое-то время его не выносила. Сейчас, к счастью, все хорошо», — Юлия, 35 лет.
      10. «Оберни конец нитки вокруг зуба, другой конец — вокруг ручки двери… А потом ничего не будет»
      «Это сказала моя бабушка, прежде чем дернуть дверь и вытащить мне молочный зуб. Но никто не говорил, что это больно и вообще не нужно!» — Кристина, 25 лет.
      11. «Идите драться на улицу!»
      «Для моих родителей это не было попыткой помирить нас с братом, они волновались за югославскую стенку и чешский хрусталь», — Светлана, 37 лет.
      12. «Ты можешь сама ходить домой»
      «По-моему, я даже из детского сада ехала сама на велосипеде! А нынешние дети даже из школы группами не ходят, всех привозят и увозят», — Яна, 35 лет.
      13. «На ужин у нас — ужин или ничего»
      «В нашем доме никому не готовили отдельную еду. Ты или ел то, что дали, или ложился спать голодным», — Рената, 40 лет.
      14. «Иди гуляй, приходи к отбою»
      «Родители отпускали нас гулять в парк, где мы пропадали целыми днями. Конечно, без всякой связи! Единственное правило — прийти домой спать», — Роза, 43 года.
      cosmo.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Обобщив свои наблюдения в качестве клинического психолога, я составила список признаков, по которым можно сказать, что ребенку с родителем повезло.
      1. Ваш ребенок демонстрирует широкий спектр эмоций в вашем присутствии
      Порой столкновение с сильными эмоциями своего ребенка может быть трудным опытом. Мы не хотим, чтобы их было СТОЛЬКО, однако способность ребенка выражать свой гнев, грусть или страх в вашем присутствии означает, что он чувствует себя рядом с вами безопасно.
      Как раз больше всего меня как психолога беспокоят ситуации, когда дети прячут свои чувства от родителей. Зачастую это сигнал о проблемах в их отношениях. Поэтому не запрещайте ребенку проявлять какие-либо чувства и не переключайте его на что-то другое, чтобы отвлечь. Лучше уделите ему внимание и покажите, что вы признаете и понимаете его чувства.
      «По тому, как ты стучишь кулаком по стене, я вижу, что ты сильно злишься. А все потому что твоя сестра не дала тебе поиграть ее игрушками». Это показывает ребенку, что вы можете выдержать его чувства и видите их причину.
      2. Ваш ребенок приходит к вам, если ему больно или он столкнулся с проблемой
      Если ребенок в затруднительной ситуации приходит в первую очередь к вам, это означает, что вы проделали большой труд. Вы обеспечили безопасное пространство, куда ваш ребенок может прийти, когда ему понадобится помощь.
      Хороший способ подвигнуть ребенка на это — всякий раз встречать его с распростертыми объятиями и с готовностью слушать о его проблемах, даже если кажется, что те яйца выеденного не стоят. Это помогает маленькому человеку открываться и рассказывать вам о трудностях своей детской жизни.
      3. Ваш ребенок может рассказать вам о своих мыслях и чувствах, не боясь вашей реакции
      Это важный знак того, что у вас открытые отношения, в которых есть принятие и гибкость.
      Некоторые родители невольно сужают степень открытости в отношениях с ребенком, чрезмерно остро реагируя на его мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительский авторитет.
      Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что те не хотят обременять их собственными мыслями и чувствами. Как психолог я беспокоюсь, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители — вот кто должен быть опорой, ни в коем случае не дети.
      Вы можете поддержать в ребенке открытость, принимая все его мысли и чувства и не ужасаясь при этом, что вы плохой родитель. И если вам нужна дополнительная поддержка, чтобы справиться с собственными чувствами, возникшими в разговоре с ребенком, — лучше обратиться за ней к другому взрослому, а не выплескивать их на чадо.
      4. Вы не стыдите ребенка и не навешиваете на него ярлыки
      Хороший родитель не стыдит ребенка при помощи слов «плохой», «капризный», «жадный», «ленивый».
      Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье в доме, не поделившись ни с кем, умный родитель скажет: «Ты съел все печенье, не поделившись. В нашей семье принято, чтобы братья и сестры делились друг с другом. Как ты думаешь, как бы ты мог восполнить то, что твой брат и сестра не попробовали печенья?».
      Это очень сильно отличается от фразы: «Марш в свою комнату, жадина».
      5. Вы поощряете ребенка отстаивать собственные интересы и реализовывать собственные таланты
      Навык отстаивания своих интересов и смелость в раскрытии талантов формирует у ребенка чувство, что он способен чем-то овладеть и чего-то достичь. Это тренирует в нем настойчивость и постоянство, формирует увлечения, которые помогут ему вести насыщенную и интересную жизнь в подростковые годы и после, и является профилактикой деструктивных форм поведения. Ведь преуспеть в том, что ты любишь, — это прекрасно!
      Иногда родители так направляют интересы ребенка, чтобы восполнить собственные неудовлетворенные потребности и осуществить собственные мечты. Но когда вы подталкиваете ребенка достичь в чем-то успеха исходя из личных мотивов, все идет не так как надо, даже если внешне кажется, будто все в порядке. Такая воспитательная стратегия формирует у ребенка чувство несостоятельности, а также ощущение, что его очень сильно прессуют и контролируют.
      Кроме того, если ребенка постигает неудача, при том что его амбициозный нарциссический родитель ждал от него успеха, то, помимо собственного разочарования, ребенок вынужден нести в себе разочарование своего родителя.
      6. Вы проводите четкие границы допустимого поведения вашего ребенка в целях его безопасности
      Хорошие родители устанавливают четкие и понятные границы допустимого поведения детей. Дети, которым не ставили границ, нередко попадают в неприятности или ощущают себя потерянными. Границы помогают детям чувствовать себя любимыми и ценными, даже если им не всегда нравятся установленные ограничения.
      Примеры хороших видов границ: установленное время отхода ко сну, соблюдение уважительного тона по отношению ко всем членам семьи, для подростков — запрет на посещение вечеринок, где есть алкоголь.
      7. Вы исправляете свои ошибки
      Способность к восстановлению отношений с ребенком после конфликта — признак мудрого родителя. Если вы вышли из себя и накричали на ребенка, важно наладить разорванную связь между вами.
      Здесь может помочь разговор с ребенком о том, как бы вы хотели, чтобы вы справились с ситуацией. Также помогает объяснение того, что овладевшие вами сильные чувства помешали вам отреагировать так, как это было нужно.
      И хотя очень заманчиво искать критерии «успешного» воспитания в том, насколько хорошо ребенок читает, ест ли «правильную» пищу и выигрывает ли футбольные матчи, успешное родительство — это о другом. О том, что вы создали для вашего ребенка безопасное пространство, в котором он может расти и развиваться. В этих ваших отношениях длиною в жизнь имеют значение не внешние успехи — а лишь любовь, уважение и привязанность друг к другу.
      Вот что значит быть замечательным родителем.
      matrony.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      1. Легче отнесётесь к режиму малыша
      Родив первенца, вы полностью доверились опыту мамы и бабушки, которые считают, что Бенджамин Спок — гуру в вопросах воспитания детей. А потому с первого дня старались кормить новорождённого по часам и не кормить ночью, следить за тем, чтобы он спал и бодрствовал определённое количество часов, и даже высаживать над раковиной после еды. Поскольку, скорее всего, ничего, кроме мучений, вам это не принесло, со вторым ребёнком вы такое проделывать не намерены. Вы точно знаете, что в первые месяцы жизни малыша ни о каком серьёзном режиме говорить не приходится, особенно если кроху мучают колики или пищевая аллергия.
      2. Будете проводить с крохой больше времени
      С первым ребёнком вам казалось, что он отнял у вас всю свободу и всё личное время. Вы часто просили близких посидеть с малышом и регулярно отлучались на работу или на встречи с друзьями. Второй ребёнок может рассчитывать на ваше внимание, ведь первенец дал вам понять, что дети растут слишком быстро. Вероятно, вы упустили слишком много чудных моментов его младенческой жизни, о чём до сих пор очень сожалеете.  
      3. Не будете переживать по пустякам
      Малютка расплакался на прогулке? Спал на час дольше, чем обычно? Съел меньше, чем в прошлое кормление? Издаёт какие-то звуки во сне? Раньше это заставило бы вас паниковать, рыдать, рвать на себе волосы и звать на помощь. Но вот первенец вырос, и вы, оглядываясь назад, можете с лёгкостью сказать, что вас волновали сущие пустяки.
      4. Не станете требовать слишком многого
      С первым малышом вы регулярно сверяли вес и рост по центильным таблицам, отмечали, в каком возрасте и что должен делать ребёнок, очень расстраивались, когда сверстники в чём-то превосходили ваше чадо, водили кроху на массаж, плавание и в 5 кружков. Со вторым ребёнком вам вряд ли захочется проделывать то же самое, ведь вы уже изучили всех детей в округе, пообщались с психологами и педагогами, начитались специальной литературы и осознали, что у каждого крохи свой темп и путь развития, а значит он не обязан соответствовать медицинским нормам или быть впереди планеты всей.

      5. Не захотите торопить события
      Про первого ребёнка вы думали: когда же он перевернётся, когда сядет, встанет, пойдёт? Ну почему он не говорит? Когда уже он начнёт рисовать, читать, считать? Со вторым всё будет совершенно не так. Вы, наоборот, захотите максимально продлить каждый этап его взросления. Пусть тихонько лежит, такой беззащитный, милый и удобный: с кровати не упадёт, похулиганить не сумеет. Пусть подольше ползает, ведь так он не достаёт ни до каких опасных предметов. Пусть молчит: ещё успеет уболтать вас до посинения! И пусть подольше будет младенцем — совершенно не вредным, не капризным, не агрессивным.
      6. Будете ценить то, что имеете
      Если с первенцем вам всё время хотелось чего-то большего: больше свободного времени, больше веселья, больше достижений, больше одежды и игрушек, в конце концов, то со вторым малышом вы начнёте ценить то, что имеете. Например, неожиданно освободившиеся 5 минут на душ или телефонный звонок, полчаса тишины или небольшое количество игрушек, которое так легко убрать вечером перед сном.
      7. Будете чётко планировать своё время
      Когда у вас появился первый ребёнок, вам не хватало времени ни на что. Вы откровенно не понимали, как можно успевать заниматься собой, малышом и домашними делами. Несмотря на все ваши опасения насчёт того, что с двумя детьми у вас не будет времени даже на сон, после вторых родов вы осознаете, что успеваете гораздо больше, чем раньше. Всё дело в грамотном планировании времени. Теперь вы знаете, что нужно с пользой проводить каждую свободную минуту, удачно совмещать общение с малышом и другие занятия, по возможности поручать дела близким и обязательно оставлять время на себя и свой отдых.
      8. Начнёте лучше справляться с детскими болезнями
      С первенцем вы реагировали на каждый чих, вызывали «скорую» при температуре 37 и падали в обморок при слове «колики». С тех пор вы вместе с малышом пережили много болезней и теперь неплохо разбираетесь в диагнозах. У вас всегда под рукой домашняя аптечка с лекарствами первой необходимости от жара, аллергии, кашля, насморка и кишечных инфекций. И, наверняка, у вас уже есть проверенный доктор, который успешно лечил старшего ребёнка, и к которому вы обратитесь, если вас будет беспокоить здоровье крохи.
      9. Будете внимательнее относиться к своему здоровью
      Когда вы родили первого ребёнка, вы смело ели всё, что попало, таскали коляску по лестнице на 5 этаж, не спали по несколько суток и недолюбливали прогулки на свежем воздухе. Поскольку беременность и роды — испытание для организма, и после рождения второго крохи вы чувствуете себя уже не так прекрасно, вы будете более осмотрительны. Вероятно, ещё в ожидании малыша вы начали правильно питаться, следить за своим весом, регулярно гулять и высыпаться. То же самое вы продолжите делать и после родов, а может, даже займётесь спортом, ведь вы-то точно знаете, что ребёнку нужна здоровая, бодрая и сильная мама.

      10. Будете терпимее и спокойнее
      Выходки первенца повергали вас в шок. Поедание песка, рисование на стенах, превращение книжек в гору мелких кусочков бумаги, лакание из собачьей миски, выкидывание вещей из шкафов, прыжки на диване, истерики посреди магазина, тотальное непослушание… Список можно продолжать бесконечно, и всё это заставляло вас нервничать, ругаться, наказывать чадо, а потом винить себя и перечитывать тонны литературы по детской психологии.
      Ко времени, когда появился второй ребёнок, вы накопили багаж опыта и знаний, изучили все кризисы детского возраста и знаете, как лучше себя вести. Теперь вас практически невозможно шокировать или вывести из себя. На что-то вы закроете глаза, что-то постараетесь не допустить, предотвратить, в каких-то случаях просто отправитесь пить чай с мелиссой и мятой, а также будете готовы снова и снова спокойно объяснять карапузу, что можно, а что нельзя. И, кстати, велика вероятность, что со вторым ребёнком список «нельзя» будет в разы меньше, чем с первым.  
      11. Начнёте склоняться к естественному родительству
      Вероятно, первого малыша вы старались не приучать к рукам, учили его спать в собственной кроватке, а то и в отдельной комнате, пытались кормить по часам и исключительно тем, что положено по возрасту согласно нормам ВОЗ. Скорее всего, вы очень уставали, и теперь вам не захочется повторять те же самые действия. Вы предпочтёте пользоваться слингом и эрго-рюкзаком, будете практиковать кормление по требованию и совместный сон, разрешите крохе начать прикорм тогда, когда он будет к этому готов, и с того, что ему захочется. Да и вообще не будете настаивать на еде: проголодается — поест.
      Можно сказать, что к рождению второго ребёнка мама успевает «познать дзэн», а потому материнство воспринимается уже не как тяжкий труд, а как настоящее счастье.
       
      detstrana.ru
  •