15 вещей, от которых нам стоит отказаться в родительстве


    Быть родителем — это не только делать все возможное для благополучия своих детей, но и испытывать удовольствие от этого процесса, ощущать тепло, нежность, любовь и счастье. Понятно, что получается у всех нас это далеко не всегда. И часто причиной наших нервозности, напряжения и уныния становятся определенные паттерны поведения и настройки, от которых пора отказаться (в том случае, если мы хотим сделать свое родительство более качественным).

barefoot-beach-cheerful-1574653.jpg

Сравнивать ожидания и реальность

Мы часто имеем определенные ожидания и представления о том, как оно все должно быть. Родительство в этом смысле — самая провальная сфера жизни: тут редко что бывает так, как мы себе представляем. И мысли об этом отравляют нам всю радость от жизни с ребенком. Посему пора перестать сравнивать все, что происходит, с тем, как вы себе это представляли. Сразу полегчает.

Соревноваться

Воспитание детей — это не конкурс, не соревнование и не турнир, призванный определить лучшего родителя на свете. Конечно, некоторые придерживаются именно этой точки зрения, но проблема в том, что победителей на этом чемпионате не будет — потому что все его участники борются только сами с собой. Вы же адекватные люди, прекратите это!

Давить

Конечно, одна из ваших родительских задач — правильно расставить границы, в пределах которых ребенок может делать все, что ему вздумается. Но важно помнить вот что: можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить.

Считать крик методом воспитания

Сами знаете, что крик мало того, что пугает ребенка, он еще и малоэффективен. Конечно, со срывами надо работать, и если вы хотите когда-нибудь прекратить повышать голос на свое дитя, почитайте вот эту инструкцию. И признайтесь себе в том, что причина вашего крика не в ребенке, а во внешних или внутренних обстоятельствах, в которых он вряд ли виноват.

Пытаться быть идеальным родителем

Идеальный родитель — это не тот, кто все делает безупречно и чей ребенок ведет себя, как королева Елизавета, а тот, кто постоянно работает над собой, учится и узнает новое о себе и своих отпрысках. А еще тот, кто может от души поржать над собой и своими промахами. Короче, скорее всего, вы и так идеальный родитель.

Тревожиться

Постоянное беспокойство о безопасности, здоровье и счастье ребенка не делает его защищеннее, здоровее и счастливее (и вас, кстати, тоже). Вы просто живете в страхе, вот и все. Пора просто дать ему возможность наслаждаться моментом, а синяки и ссадины обязательно заживут.

Грести под одну гребенку

Как вы уже знаете, все дети разные, поэтому и подход к ним нужен разный — даже в рамках одной семьи. Да, базовые правила поведения и безопасности должны быть одинаковыми для всех, но даже методы их донесения до детей могут быть различными.

Заставлять есть

Мы уже говорили о том, что насилие за столом— это путь к расстройству пищевого поведения. У вас, конечно, могут быть собственные представления о том, сколько раз в день ребенок должен есть, но на этом моменте рекомендуем вам вернуться в пункт номер один и съесть этот прекрасный салат из свежих овощей самостоятельно.

Держать время ребенка под контролем

Не нужно планировать каждую минуту жизни своего ребенка. Ему полезно скучать и маяться дурью — это учит его брать ответственность за свое свободное время на себя (а не перекладывать его на вас), планировать и развивает творческие способности.

Приносить себя в жертву

Конечно, вы должны давать ребенку любовь, внимание и свое время. Но игнорировать собственные базовые потребности, — от еды до необходимости побыть в одиночестве — бросая их на жертвенный алтарь родительства, попросту опасно для вашего и детского душевного и физического здоровья.

Постоянно чувствовать вину

В определенных ситуациях вина и раскаяние помогают — они становятся почвой для изменений поведения в лучшую сторону. Но вечно ощущать себя лузербанским родителем — не так чтобы очень конструктивно. Да, родители часто испытывают чувство вины, такова наша реальность, но важно не дать этому ощущению сожрать вашу волю. С чувством вины можно и нужно работать, отыскивая источники ее питания и по возможности устраняя их (бардак, пропущенная прогулка, суп из пакетика вместо обеда из трех блюд — это не повод чувствовать вину).

Принимать решения в одностороннем порядке

Во-первых, если родителей двое, то по всем важным вопросам, касающимся воспитания, необходимо договариваться. Во-вторых, нужно подключать к определенным дискуссиям (например: чего бы нам поделать в выходные и что бы нам съесть на ужин) и ребенка. Так он научится участвовать в семейных советах и поймет, что к его мнению в доме прислушиваются.

Посылать негативные сообщения

Иногда полезно послушать себя со стороны. Как часто мы говорим ребенку: ты шумишь, не кричи, сядь уже посиди, боже, сколько можно говорить, ты задаешь слишком много вопросов. И часто все это — в одном предложении. Большинство подобных негативных высказываний можно обернуть в положительную сторону: давай немного отдохнем с тобой, сядем почитаем, как раз узнаем ответы на твои вопросы. И так далее. Понятно, что проще отмахнуться, а с первого раза не получится быть вежливым с ребенком, если вы раньше не пробовали этого делать. Но дети стоят того, чтобы научиться.

Тащить свое детство в детство своего ребенка

Этим многие из нас грешат (ну все мы родом из детства, разумеется): мы рассказываем детям о том, как нам было тяжело, сравниваем их жизнь со своей или боимся, что им достанется так же сильно, как и нам (если нас, например, обижали в школе). Это вообще не делает жизнь вашего ребенка лучше. Совершенно бесполезная, а иногда и опасная привычка — препарировать собственное детство на глазах у детей. Для этого есть специально отведенные места — например, кабинеты психотерапевтов.

P.S.

Конечно, в один день невозможно перестать делать все эти вещи, которые здесь перечислены, да и не нужно — скорее всего, вы узнали себя далеко не во всех пунктах. Но этот список даст вам возможность сдуть пыль с некоторых своих качеств, с которыми вы вроде как уже срослись. Никогда не поздно стать родителем чуть лучше, чем вчера.

n-e-n.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Аурика

Postat

Не нужно воспитывать детей, воспитывайте себя, а дети просто скопируют.

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      1. Альтернативное «молоко» для младенцев
      Слово «молоко» на упаковке не означает, что эта жидкость безопасна для малыша. Однако некоторые родители зачем-то дают новорожденным вместо грудного молока или смеси миндальное, кокосовое или соевое. Обычно подобное практикуют веганы, которые хотят, чтобы ребенок с рождения придерживался их образа жизни. Но важно знать, что такая практика ведет к тяжелым последствиям, и может закончиться трагически.
      2. Британский педприкорм
      Родители, придерживающиеся этого метода, полностью отказываются прикармливать детей овощными и мясными пюре из баночек и ждут, когда ребенок начнет питаться самостоятельно — причем только тем, чем захочет сам.
      Проблема в том, что, как показывают исследования, у детей, которых родители кормят подобным образом, повышен риск дефицита железа, цинка и витамина B12. Кроме того, выбирают малыши чаще всего не брокколи и индейку, а что-нибудь сладкое и калорийное.
      3. Мягкое родительство
      Этот метод воспитания еще называют «да-родительством», так как родителям запрещено употреблять в общении с ребенком такие слова, как «нет» и «нельзя», а поддерживать дисциплину разрешается исключительно с помощью позитивного подкрепления. Считается, что традиционная система вознаграждений и наказаний идет вразрез с естественной склонностью детей изучать окружающий мир и учит их вести себя хорошо только ради награды и из страха суровой кары.
      Никакого подкупа и шантажа, никаких запретов, никаких стояний в углу, никаких воплей! Звучит неплохо, не правда ли?
      Однако психологи с этим не согласны. Если ребенок растет, не зная слова «нет», не чувствуя разумных границ для своего поведения, у него мало шансов в будущем создать такие границы в отношениях с другими людьми.
      4. RIE-родительство
      Эта родительская философия в последнее время стала очень модной. Среди ее последователей, к примеру, актеры Хелен Хант, Тоби Магуайр, Пенелопа Крус и Джэйми Ли Кертис.
      Суть RIE-родительства состоит в том, что к детям с рождения нужно относиться как ко взрослым: вести серьезные разговоры, а всякое сюсюканье, игрушки, соски, колыбельные, коляски, стульчики для кормления, поильники и тому подобную дребедень — на свалку.
      В чем же проблема? В том, что весь этот считающийся ненужным «хлам» на самом деле очень важен для нормального развития ребенка. Когда мама «сюсюкает» с младенцем, он учится говорить. А когда мама малыша и поет ему, это благотворно влияет на его нервную систему. Не говоря уже о том, что сосание соски, как доказывают исследования, снижает риск синдрома внезапной младенческой смерти, а такие приспособления, как высокий стульчик, поильник или коляска необходимы для безопасности малыша.
      5. Свободные роды
      Не стоит путать с домашними родами в присутствии акушерки. Сторонницы свободных родов рожают вообще без какой-либо медицинской помощи, где хотят — хоть дома, хоть в поле или в море.
      Концепция свободных родов не предусматривает посещений врача, УЗИ или каких-либо анализов во время беременности.

      То есть складывается впечатление, что люди вообще не принимают во внимание все риски деторождения, которые удалось исключить благодаря современным достижениям медицины. Мода на свободные роды опасна, особенно в случае осложненной беременности.
      6. Очень длительное грудное вскармливание
      Никто не спорит, что грудное молоко – настоящий кладезь необходимых ребенку питательных веществ и антител. Но в грудном вскармливании до пяти (а то и более) лет нет никакой физиологической необходимости.
      Сторонницы долгого кормления говорят о том, что подобное наблюдается в традиционных культурах и живущих вдали от цивилизации племенах, что речь идет о поддержании духовной связи между матерью и ребенком, успокаивает и эмоционально поддерживает его. Однако, как считают специалисты, тут скорее всего речь идет о психологической зависимости от кормления грудью, причем как ребенка, так и матери.
      7. Диеты для детей
      Многие современные «звездные» мамы, например, Кортни Кардашьян и Гвинет Пэлтроу пропагандируют специальные диеты, которым следуют их дети. Даже если у ребенка нет непереносимости каких-либо веществ, его лишают молочных продуктов / мяса / углеводов / продуктов, содержащих глютен.
      Это может иметь опасные последствия для здоровья, так как все эти продукты содержат ценные витамины и микроэлементы, и жизненно необходимые растущему организму. Например, безглютеновую диету, как подчеркивают ученые из Гарвардского университета, ни в коем случае нельзя назначать детям без показаний.
      8. Коревые вечеринки
      Как это ни удивительно, на исходе второго десятилетия XXI века подобная дикая практика – это реальность. Коревые вечеринки существовали в 1950-60-х годах, до появления вакцины корь-краснуха-паротит, которая эффективно защищает от такой опасной инфекции, как корь.
      Однако и сейчас находятся родителей, которые считают, что для ребенка гораздо безопаснее переболеть корью и выработать к ней иммунитет, чем получить прививку и не болеть вообще. Поэтому они специально приводят детей в гости к подхватившему корь ребенку, чтобы те заразились этим вирусом. При этом они не думают о тяжелых, угрожающих жизни осложнениях, которые несет с собой корь.
      9. Анскулинг
      Сторонники этого нетрадиционного подхода к образованию не отдают своих детей в школу, так как считают, что любая стандартизированная форма обучения, обычные уроки и классические программы ничему не учат.
      Приверженцы анскулинга полагают, что необходимо дать ребенку полную свободу и полностью исходить из того, что ему интересно.
      Таким образом, ребенок учится естественным образом, исходя из опыта своей повседневной жизни, самостоятельно задавая вопросы и ища ответы на них.  
      Однако исследователи из двух канадских университетов, статья которых недавно была опубликована в журнале Canadian Journal of Behavioural Science, обнаружили: дети-анскулеры хуже читают, пишут и занимаются математикой, чем их ровесники, занимающиеся по структурированной школьной программе. Кроме того, специалистов беспокоит, как такие дети будут справляться с взрослой жизнью, которая предполагает строгие расписания и дедлайны.
      deti.mail.ru
    • maria981s
      De maria981s
      Меня зовут Нина Архипова, и я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые 5 лет. В раковине — грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле — борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.
      «Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.
      Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей: два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.

      Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!» «Шевелись!» — буркнул старик.
      Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое влияние.

      Мой муж может позвонить мне и сказать, что приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.
      Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «Да отвали ты уже» говорим: «Что ты чувствуешь?» — и т. д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей.

      Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет» (кто не знает) — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.
      Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание Уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе.

      А потом дети притащили гитару. На ней когда-то мой муж, совсем молодой парень с длинной челкой, играл музыку, которую сочинил на мои стихи. Я вспомнила, как он утешал меня после ссоры с подругой. Как помогал, когда я плакала, впервые прочитав критические комментарии к своей статье (с тех пор прошло 10 лет, девочки, не стесняемся, продолжаем критиковать). Как заступился за меня в спорной ситуации с родственниками. Как он готовит субботние завтраки и развозит детей по кружкам, потому что я все еще сплю, и сплю, и сплю. «Сколько времени и сил я потрачу, прежде чем найду мужчину, который хорошо целуется?» — постучали из тайной комнаты. Голосом оппозиции ни один мудрый правитель не пренебрегает, если ставит себе цель править долго, вот что я вам скажу.

      Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.
      Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные. Как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!» — я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!» И мы засмеемся.
      adme.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      По данным ведомства, со второй половины 2016 года 6030 отцов в Молдове взяли двухнедельный отпуск по уходу за новорожденным и получили пособие для ребенка.
      Напомним, что право на отцовское пособие по уходу за новорожденным ребенком предоставляется отцам, застрахованным в государственной системе социального страхования, трудоустроенным на основании индивидуального трудового договора или административного акта, живущим в Республике Молдова. Отцовское пособие предоставляется в течение 14 календарных дней. При рождении двойни (тройни и т. д.) предоставляется только одно отцовское пособие.
      Отцовское пособие — это 100% от застрахованного ежемесячного дохода по основному месту работы в течение последних 3-х месяцев, предшествующих месяцу рождения ребенка, из которого исчислялись и выплачивались взносы социального страхования.
      newsmaker.md
    • maria981s
      De maria981s
      Все, что касается взаимодействия родителей и детей с реальным миром, обществу хочется минимизировать, засунуть за закрытые двери и никому не показывать.
      Кормление ребенка называют таинством и через строчку сравнивают с дефекацией. Пассажиров самолетов с маленькими детьми постоянно призывают изолировать от «нормальных людей». Людей, которые осмеливаются выйти с малышами в общественные места, клеймят яжематерями. «Сидите дома!» — только и слышат те, кто еще недавно считался вполне полноценными гражданами, имеющими право ходить в музеи, ездить в метро и есть в ресторанах.
      Общество знает, как лучше. Оно знает, что вам лучше не высовываться. А если вы все же это сделали — покажет, куда вам пойти, сколько чепчиков надеть на вашего ребенка, как его воспитывать, когда сажать на горшок и чем намазать сиськи, чтобы они, наконец, перестали брать их в рот! Обоюдоострая штука — это наше современное общество.
      Оно не готово принять тот факт, что родители — и дети! — тоже люди. Ему это не нравится. Иначе оно не пыталось бы постоянно указывать людям с детьми, что они мешают всему остальному миру наслаждаться жизнью.
      Каждый из нас и сам постоянно пытается понять: тварь ли я дрожащая с орущим ребенком на руках или право имею? Человек, который принят обществом, таких вопросов себе не задает. Он не пытается понять, оскорбит ли кого-то (например, свекровь, которая живет за тысячу километров) его решение практиковать совместный сон с ребенком, не прячется, пытаясь накормить младенца в людном месте, не боится сказать врачу, что читает блог Сергея Бутрия и не верит во всемогущие иммуномодуляторы, не скрывает от друзей тот факт, что безумно любит своего ребенка, не стесняется заявить о том, что устает и нуждается в помощи.

      Современные родители живут в западне: с одной стороны ими постоянно пренебрегают (да какие у вас проблемы, не делайте из мухи слона, а вас как вырастили), а с другой — постоянно что-то от них требуют (похудей после родов, неужели нельзя не вываливать свои сиськи людям в лицо, почему ваши дети орут, как полорешные).
      Люди с детьми постоянно вынуждены обороняться: как бы кому не помешать, как бы не выставить себя в чужих глазах яжематерью, как бы не показаться овуляшкой!
      «Материнство — это естественно, это не подвиг, хватит уже прикрывать свои проблемы своими детьми», — самое распространенное мнение среди тех, кто не считает, что родительство — это проблемная сфера, которая прямо сейчас очень сильно меняется — и потому нам всем надо на эти изменения как-то реагировать. Так что, нет, материнство — это не естественно. Прямо сейчас — нет. За примерами далеко ходить не надо: вот мать четырехмесячного ребенка раздает пассажирам самолета конфеты (господи, как будто это они — дети малые!), чтобы заранее извиниться за то, что ее ребенок может быть заплачет в полете. Если бы дети и родители были бы нормализованы в обществе, им бы не пришлось извиняться за себя на всякий случай, тогда, когда еще ничего не произошло. Лучше бы конфеты пассажирам раздавали люди в вонючих носках, но их мы готовы терпеть, а затюканных родителей с младенцами — нет, потому что их очень удобно обвинять, их очень удобно критиковать, ибо любая их попытка защитить себя будет расценена как проявление «яжематеринства».
      Родительство будет естественно тогда, когда женщина, вне зависимости от ее карьерных устремлений, жизненных установок и количества детей (от нуля до бесконечности), не будет считаться неполноценной нахлебницей общества, которая не в состоянии проследить за своими спиногрызами и вовремя отреагировать на тикающие часики. Когда родительство перестанет быть скрепой и инструментом для манипуляций и унижений. Когда сами родители перестанут вставать на головы другим родителям, пытаясь утвердиться за их счет. Когда все мы примем тот факт, что возможны варианты: то, что не подошло вашей семье, вполне может быть рабочим вариантом в другой. Когда женщин перестанут ссылать кормить в туалеты. Когда дети в общественных местах будут считаться за людей. Когда все, что связано с вынашиванием и рождением, восстановлением после родов и становлением матерью перестанут связывать с естественными отправлениями, сексом или извращениями.
      Вот тогда и поговорим о том, насколько естественно материнство. А пока — люди с детьми никак не нормализованы в нашем обществе, которое постоянно хочет их как-то классифицировать, отделить от себя и указать им на то, что они недостаточно хороши для того, чтобы продолжать жить свою жизнь без оценок, осуждений, критики и бесконечных советов, в которых мы уже все погрязли.
      За этой дымкой из того, что у нас так любят называть «личным мнением», мы часто не можем рассмотреть реальных проблем, решение которых поможет сделать шаг навстречу родительской инклюзии в обычную жизнь: отсутствие сексуального просвещения, бытовое и репродуктивное насилие, гендерное неравенство, социальная незащищенность, нулевой уровень развития института защиты общественного ментального здоровья и так далее.
      Чтобы стать привычной частью жизни общества, материнство сначала должно стать заметным. Его пора перестать прятать и стыдиться. Чем больше людей имеют реальное представление о том, как на самом деле выглядит женщина после родов, тем меньше процесс деторождения обесценивается: «Подумаешь, родила, что в этом такого, все рожают». Чем охотнее мы оказываем молодым родителям поддержку без осуждения и ремарок с нотками превосходства, тем меньше им придется ныть и выпрашивать ее. Чем реже мы сами, родители, обесцениваем чужой, отличный от нашего опыт, чем меньше высмеиваем чужую неопытность, тем больше доверия новоиспеченные матери и отцы оказывают нам, тем более валидированным становятся наши умения и знания — советы перестают быть непрошеными.
      Да, родительство само по себе, как явление, — это не подвиг, это составляющая жизни. Но вот только ее постоянно пытаются выдавить за пределы этой жизни, невольно превращая в этот самый подвиг.
      Лена Аверьянова
    • maria981s
      De maria981s
      1. Эта малышка не хотела спать одна, но ее кроватка слишком крошечная для папы

      2. А это отличный способ отучить ваших детей от газировки

      3. Просто знайте, что драку устроила эта милая девочка

      4. Это здорово, когда ребенок засыпает в твоей кровати. Но только поначалу

      5. «Мама, посмотри, он сам пришел за мной в нашу квартиру!»

      6. Ну и как это получилось?

      7. Вы думаете, утверждение о том, что дети шумные, — это просто шутка?

      8. Ну хотя бы ребенок в этой квартире чистый

      9. Хорошо, что этот малыш не добрался до молока

      10. Зато свадьба вышла веселой

      11. У родителей нет никакой личной жизни, но зато им не бывает скучно

      12. Иногда дети просто забывают, как сидеть

      13. На самом деле это даже мило, что он попытался помыть книгу

      14. Санта и дети знают, что поспать можно везде

      19. Когда твоя дочь рассказывает всем твои секреты
       
      «Моя мама любит сидеть на диване и писать СМС».
      adme.ru
  •