10 признаков того, что муж счастлив с вами в браке


    Лев Толстой писал о том, что все счастливые семьи счастливы одинаково. Раз счастливы все одинаково, значит есть общие признаки, указывающие на это. 10 признаков, что мужу хорошо в браке с вами - читайте в статье.

image.png

Все хотят, чтобы им было комфортно в браке. Но бывает и так, что внешне все благополучно, а в один прекрасный момент оказывается, что у мужа есть любовницаили он решил уйти. На самом деле, ему было плохо в браке. Какие признаки говорят о том, что ему хорошо рядом с вами?

Он вас регулярно целует 

Уходя на работу и возвращаясь домой, при встрече и расставаниях, по поводу и без – муж вас целует регулярно в губы. 

Звонит и пишет

В командировке, на работе или на встрече с друзьями он не забывает позвонить или написать. Он связывается с вами минимум один раз в день.  

Говорит, что любит вас

Муж, который чувствует себя хорошо в браке, регулярно будет повторять жене, что он ее любит и как она важна для него. 

christiana-rivers-258740-unsplash.jpg

Он не играет роль 

Мужчина, который счастлив в своем браке, не притворяется другим. Он знает, что его примут таким, какой он есть и не будут переделывать. 

Делится сокровенным 

Он не боится показаться смешным или странным, поэтому может поделиться своими планами, переживаниями и чувствами с вами. 

Он помогает по дому  

И делает он это не из-под палки, а по своему желанию. Он хочет разгрузить ваши обязанности и немного облегчить вам жизнь.

andrew-neel-369701-unsplash.jpg

Следит за собой 

Счастливый мужчина не забывает бриться в отпуске, сходить в душ утром и вечером, он следит за своим здоровьем и питанием. 

Говорит вам комплименты 

Счастливый мужчина замечает ваши изменения в лучшую сторону, просто он знает, что это дается большим трудом. Он восхищается вами, хотя и знает все ваши недостатки. 

Он вас уважает 

Счастливый в браке мужчина не скажет кривое слово в адрес своей жены, потому что это его выбор. Да и разве можно говорить гадости, когда с этим человеком тебе хорошо?  

matthew-fassnacht-557816-unsplash (1).jpg

Ему просто хорошо рядом с вами

Поэтому он спешит домой по вечерам, радуется каждой встрече с вами, любит проводить вместе с вами свободное время. 

Кстати, такие же правила действуют в отношении счастливой жены. А счастье, как известно, мы строим только своими руками…

kolobok.ua





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Впрочем, не будучи ученым, можно предсказать, что спустя пару-тройку лет в браке супруги будут вместе смотреть одни и те же сериалы и не сговариваясь покупать туалетную бумагу одинакового бренда. У них появятся общие жесты и фразы, что не ускользнет от внимания друзей, став доказательством гармоничного союза.
      Сюрприз в том, что перемен не придется ждать годами. Согласно недавнему исследованию, опубликованному в журнале Developmental Psychology, они придут в жизнь новобрачных очень быстро — на первом году супружества или около того. И, что интересно, изменятся не бытовые привычки, а суть личности — то есть самое важное, что у нас есть.
      «Мы привыкли считать личность величиной статичной, — рассказывает доцент кафедры психологии в Университете Джорджии Джастин Лавнер, ведущий автор исследования. — Но результаты наблюдений доказывают, что характер каждого из супругов меняется в первый год семейной жизни».
      Суть исследования сводилась к тому, что 169 пар в течение 18 месяцев на каждом из трех этапов (полгода, год, полтора) заполняли опросы для анализа так называемой «Большой пятерки» — психологической модели личности, что оценивается уровнем таких черт, как экстраверсия (тяга к социальным и практическим аспектам жизни), доброжелательность (дружелюбие, способность прийти к согласию), добросовестность (сознательность), невротизм (эмоциональная неустойчивость), открытость опыту (интеллект).
      Итак, что же происходит с молодоженами спустя год после свадьбы?
      1. И он, и она уже не такие милые и доброжелательные
      Честно говоря, новость не очень: получается, супружество делает нас злее и грубее. Причем быстро. Однако у Лавнера есть теория, которая добавляет меда к ложке дегтя: брак вообще не курорт, а жизнь в новом статусе требует времени, чтобы приспособиться. Нужно вывести эмоциональную, физическую и финансовую взаимозависимость на уровень, который прежде паре был неведом, — и тут у кого угодно могут проявиться признаки раздражительности или недовольства. Со временем ситуация улучшится, обещают психологи, но адаптация первых совместных месяцев не раз напомнит, что реальная семейная жизнь отличается от идеальной.
      2. Она — менее открытая, он — не слишком общителен
      Еще два момента, которые подрывают привлекательность супружества. Казалось бы, все понятно, родственные души, общий язык, куча друзей и совместных интересов — живи и радуйся. Но Лавнер настаивает, что на самом деле первый год — серьезное испытание и для социальных привычек. «Понятно, что молодожены акцентируются на своих отношениях, уделяя меньше внимания друзьям и коллегам, — говорит психолог. — С другой стороны, пару теперь объединяет не только страсть, но и реализация планов на будущее, что предполагает переход от слов к делу». То есть новобрачные как будто наблюдают друг за другом, выполняя ежедневные задачи на пути к общим целям, — и при этом близки как никто на свете. Что ж, такой расклад вполне оправдывает перемены в характере.
      3. Она — спокойнее, он — добросовестнее
      И, наконец, под номером три — только хорошие новости. В плане невротических проявлений (восприимчивость к негативу, тревожным, грустным или любым другим несчастливым эмоциям) больше очков обычно набирают женщины — такова тенденция, опять же подтвержденная психологами. К счастью, брак нас успокаивает, создавая более устойчивый фон для хрупкой дамской психики. Новоиспеченные мужья, в свою очередь, склонны проявлять больше добросовестности и великодушия. Дело в том, считает доктор Лавнер, что, вступив в брак, люди перенимают положительные качества партнера, поддерживая и поощряя друг друга.
      Обобщая, стоит принять как факт — супружество меняет людей. Брак в начальной стадии — непростой этап человеческого развития, способный повлиять на личность как в положительном, так и в отрицательном смысле. «Часто, объясняя, почему недовольны отношениями, люди говорят: „он/она ТАК изменился/-лась!“, — говорит Лавнер. — Но перемены могут работать и в другом направлении, когда супруги развиваются вместе, гармонично дополняя и вдохновляя друг друга, меняясь только к лучшему — пусть и не в первый год».
      elle.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Во время съемки все трое участников так хохотали, что после каждого кадра фотографу приходилось прерываться.

      «Когда они в первый раз переоделись и вышли из дверей, это было что-то невероятное. Нам всем было трудно держать себя в руках и сохранять серьезные лица. Часть фотографий мы делали у меня во дворе — соседи на нас смотрели круглыми глазами. Они наверняка решили, что мы сошли с ума», — вспоминает Ванесса Хоффман.

      Стив Ванхорн рассказал, что на эту фотосессию супругов вдохновили старые снимки их родителей: «Все эти глуповатые позы и смешные места съемки. Что-то мы позаимствовали у фотостудии Olan Mills, а что-то придумали сами: просто ходили вокруг дома Ванессы и импровизировали».

      По словам Ванхорна, даже через неделю после съемки эта фотосессия была в их городе главной темой для разговоров: куда бы они с женой ни пришли, их везде расспрашивали о ней. «Правда, соседи и прохожие, заставшие эту съемку, явно смущались».






      В обычной жизни супруги выглядят так. Даниэль Ванхорн работает парикмахером, так что, возможно, прически для фотосессии сделала именно она.

      У пары трое детей.
      bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Чувство комфорта
      В ходе исследования было выявлено, что красивый мужчина в паре — настоящий стресс для его женщины. Жены в таких отношениях часто недовольны собственной внешностью и постоянно находятся в погоне за идеальной фигурой, которая могла бы соответствовать их партнеру. Также беспокойство вызывают мысли о том, что их возлюбленный непременно найдет другую и то, что он рядом, — это всего лишь вопрос времени.
      А вот те женщины, которые превосходят по привлекательности своих мужей, чувствуют себя счастливыми, не истязают диетами собственный организм и наслаждаются отношениями.
      Именно в неосознанном предпочтении мужчин с незаурядной внешностью кроется ответ на популярный вопрос: «Что такая красотка нашла в нем?» — комфорт, спокойствие и уверенность в собственной неотразимости.
      Гормоны
      Гормоны влияют на выбор партнера и диктуют следующие условия: в середине цикла женщин привлекают брутальные мужчины с доминирующим поведением, которые идеально бы подошли для зачатия ребенка, но не для длительных отношений. А вот в остальные дни женщин привлекают добрые и надежные люди с расчетом на долгую совместную жизнь. Поэтому большей популярностью будет пользоваться не мачо, словно сошедший с обложки журналов, а парень из соседнего подъезда.
      Интересный факт: если женщина принимает противозачаточные, то в середине цикла ее предпочтения при выборе партнера не меняются.
      Конкуренция
      Согласно исследованию, женщины находят мужчин более привлекательными, когда узнают, что те несвободны. Женщины не могут оставить без внимания выбор своих конкуренток, ведь на подсознательном уровне им кажется, что такой мужчина уже прошел отбор и соответствует необходимым требованиям.
      Кстати, и сами мужчины часто замечают такую странность: стоит только найти кого-то после продолжительного одиночества, как с ними сразу начинают флиртовать девушки, которые раньше не обращали на них никакого внимания.
      Адаптация
      Внешность в отношениях играет не главную роль, и это можно понять, если посмотреть, сколько красивых и одиноких людей вокруг. В чем же дело? В своей книге «Позитивная иррациональность» профессор психологии и поведенческой экономики Дэн Ариэли рассказывает о теории адаптации, суть которой в том, что когда человек не может получить желаемое, то он склонен отвергать это.
      Один из способов такой адаптации состоит в стратегии, которая получила название «Зеленый виноград». Все как в басне Эзопа. Лиса бежала по полю в жаркий день и увидела гроздья винограда, она захотела утолить жажду, разбежалась, подпрыгнула, но виноград достать не удалось. Спустя несколько неудачных попыток лиса сдалась и, уходя, пробормотала: «Все равно виноград еще зеленый и кислый». Концепция зеленого винограда, которая возникла благодаря этой басне, отражает идею, согласно которой человек склонен отказываться от того, что является для него недостижимым.
      Первым теорию о бессознательном изменении предпочтений, исходя из имеющихся у человека вариантов, высказал ученый Юн Эльстер. Если применить эту теорию к внешности, то люди чаще всего сопоставляют окружающих с собой или со своим кругом общения, так со временем эстетический идеал претерпевает изменения. Например, с женщиной постоянно знакомятся только лысые мужчины, а она мечтает о ком-то с богатой шевелюрой. Но так как в ее окружении больше людей с прической Брюса Уиллиса, то постепенно она начнет считать такую особенность внешности интересной, а в дальнейшем даже привлекательной. Людей, которые подверглись адаптации, легко узнать по фразам, которые идут вразрез с мнением большинства: «Не люблю маленькие и ровные носы», «У него слишком рельефные мышцы», «У нее слишком густые волосы» и т. д.
      Но адаптация может не менять чувство прекрасного, а вместо этого выставить на первый план другие качества (чувство юмора, доброту, интеллект и т. д.). Например, вполне возможно не замечать лишний вес или лысину, если человек имеет сходные с вами жизненные ценности, может рассмешить и вы знаете, что на него можно положиться.
      Интересный факт: чаще всего именно чувство юмора важнее красоты.
      Получается, что красота в глазах смотрящего возможна в двух случаях: при изменениях эстетических предпочтений либо при пересматривании главных черт привлекательности. Эти правила работают, если женщина привлекает только определенный тип мужчин, к которому со временем привыкает и сама начинает выбирать потенциальных партнеров с подобными чертами. Или если женщина понимает, что идеал недостижим (а Меган Маркл увела последнего принца), то в этом случае меняются требования к партнеру, а другие положительные качества становятся заметнее.
      А каким было ваше первое впечатление, когда вы встретили своего партнера?
      adme.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      В фотосессиях Вайды поучаствовали 33 будущие (и уже действующие) мамы, которые снялись у неё дважды — до и после своих первых родов. Автор проекта говорит, что намеренно избрала максимально простой способ показать разницу, делая портреты, напоминающие фото на паспорт. По её словам, в первую очередь внимание стоит обратить на взгляды, ведь именно глаза лучше всего отражают внутренние перемены человека.
      1.
      2.
      3.4.
      5.
      6.
      7.8.
      9.
      10.
      11.
      12.
      13.14.
      15.
      16.
      17.18.
      19.
      20.
      21.
      22.
      23.
      24.
      25.
      26.
      27.
      28.
      29.
      30.
      31.
      32.
      33.
      Вайда очень благодарна всем участницам, особенно за их терпение. 33 женщины, которые стояли перед её камерой, родили 36 детей, включая три пары близнецов. Всего 20 мальчиков и 16 девочек. Некоторые уже отметили свой первый день рождения.
      twizz.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Неважно, произнесено ли это слово вслух, витает в воздухе или поселилось в вашей голове, — поймите для себя, что происходит в отношениях. Остались ли еще связи, которые делают ваше партнерство семьей, или брак прошел точку невозврата, после которой честнее развестись и прекратить портить жизнь себе и близким?
      Наблюдая пары на грани развода, приходящие ко мне на прием и в телепроект о разводах, где я выступаю ведущим, я выявил тревожные индикаторы, которые сигнализируют о близкой кончине брака. Американский профессор психологии Джон Готтман назвал их «четыре всадника апокалипсиса».
      1. Постоянная критика. В браке всегда найдутся поводы для недовольства друг другом. Если жалобы касаются конкретных действий (не помыл посуду, не заправила машину), это нормально. Когда реакция касается личности партнера, все серьезнее. Критика — это обобщённая жалоба, начинается со слов «ты никогда», «ты всегда» («Ты всегда не моешь посуду», «Ты никогда ничего не помнишь…»).
      2. Презрение, сарказм, цинизм, оскорбления. Презрение — это пассивная агрессия. Это недобрый признак, который демонстрирует отвращение. Цель подобной коммуникации — унизить партнера и за счет этого испытать собственное превосходство. Презрение в словах сопровождается еле сдерживаемыми негативными мыслями о супруге. Это яд, который разъедает брак изнутри.
      3. Защита («Сам дурак»). Она проявляется в обороне через нападение. «Дело не во мне, а в тебе». Смысл — обвинить партнера, найти железобетонные аргументы в споре, ударить посильнее, одержать моральную победу. Пинг-понг взаимных обвинений — тупиковая стратегия бесконечной борьбы за власть. Ни одна сторона не выигрывает, а проигрывают оба. Отношения холодеют.
      4. Изоляция. Стратегия избегания. Один из супругов (чаще муж), ежедневно сталкиваясь с потоками критики и презрения, устраняется, возводит вокруг себя стену (замолкает, уходит в другую комнату, зависает в гаджете, остается на кружку пива в баре и так далее). Это молчаливая забастовка, которая разрушает отношения сильнее скандалов. Партнеры отдаляются настолько, что начинают вести параллельное существование. Все попытки примирения терпят фиаско, черные мысли относительно супруга и перспектив брака преобладают над светлыми, память подвергается ревизии, и кажется, что в прошлом было только плохое. У каждого своя жизнь, которая пересекается с жизнью супруга только по бытовым вопросам и обсуждению детей. Вырастает стена, пары уже нет, партнеры сами отказываются от отношений. И даже находясь вместе, супруги испытывают острое одиночество. На этом этапе происходят измены.
      Считается, измены разрушают брак. Это не так. Чаще измены — следствие уже разрушенных отношений.
      Измена — это не африканская страсть и безудержный секс. Партнеры ищут эмоциональной близости на стороне, поскольку не получают этого в своей семье. Со временем ложь прорывается (иногда муж или жена бессознательно способствуют тому, чтобы их измена вскрылась), и таким образом семья получает «легитимную» причину для развода.
      Даже если вы обнаружили 4 индикатора близкого развода в браке, не все потеряно. Брак можно сохранить, если на этом этапе вы получите качественную психотерапевтическую помощь. Но чаще помощь терапевтов сводится к налаживанию коммуникации и выработке способов выхода из конфликтов. Это хорошо, но не достаточно.
      Точку приложения в семейной терапии нужно сместить с пары на каждого партнера в отдельности.
      Способны ли вы отказаться от претензий к партнеру и посмотреть на самого себя? Насколько вы эгоистичны? Способны ли вы к бескорыстному служению своей семье? Необходима ли вам благодарность за ваши действия? Что вы даете, что привносите в брак? Чем наполнены ваши отношения, есть ли между вами эмоциональная и духовная близость, являетесь ли вы друзьями друг другу?
      Если вы сможете честно ответить себе на эти вопросы и найдете в себе силы измениться, возможно, вы сэкономите деньги на поход к семейному терапевту.
      cosmo.ru
  •