«Любовь здесь больше не живет»: как оправиться от развода


    Развод может сильно нас изменить, и многие даже спустя долгие годы не могут оправиться от этого потрясения. Поэтому так важно в этот период отнестись к себе бережно и внимательно. Эксперты предлагают пять простых шагов, которые помогут легче адаптироваться к новой жизни.

334351-1200x675.jpg

1. Выделить время на переживания

Время, которое вы уделяете только себе, — важная часть процесса адаптации к «свободному плаванию». Даже если у вас есть дети, забота о них — не оправдание нехватки ресурсов на себя. «То, что внешне выглядит как бездействие, на самом деле — важная внутренняя работа по самоисцелению, — считает гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Бессмысленно себя подгонять. Важно всматриваться в себя, замечать свои нужды и успехи: «О, сегодня я впервые не плакала!» Так вы точно не пропустите момент, когда на смену горестным переживаниям придут новая энергия и желание жить.

Если прямо сейчас вы испытываете печаль, у вас должно быть время, чтобы принять и осмыслить происходящее. Прогуляйтесь по парку, проведите вечер в кресле с чашкой чая, наедине со своими мыслями, делайте записи в дневнике. Важно не прятаться, а проживать свои состояния. И в то же время необходимо обозначать границы этого процесса: я выделяю себе вот это время на переживания и возвращаюсь к обычным делам. Но завтра я снова уделю своим чувствам должное время и внимание».

2. Шагнуть вперед

Бессмысленно пытаться забыть всю свою жизнь с тем, с кем вас связывали близкие отношения. Попытки вычеркнуть прошлое из памяти и обесценить его обернутся лишь тем, что оно будет еще крепче держать вас в плену. Необходимо время, чтобы пройти все стадии горевания. Вместе с тем важно не начать жить памятью прошлого. Как понять, что это произошло?

«В этом случае переживание утраты становится «стилем жизни» и начинает уводить от реальности, — объясняет Наталья Арцыбашева. — Например, если развод давно случился, а вы все еще носите обручальное кольцо, храните вещи бывшего и стараетесь никому не рассказывать о расставании. Или если гнев на супруга выходит за разумные рамки: вы начинаете активно ненавидеть всех мужчин, с готовностью включаетесь в обсуждения на эту тему в соцсетях, находите компанию единомышленниц и так далее.

Чувство вины может привести к чрезмерной заботе о детях, чтобы «компенсировать» им вред, якобы нанесенный разводом. Вышедшая из берегов обида может сделать вас вечно больной и жалующейся жертвой, преследующей бывшего и терроризирующей знакомых».

3. Не забывать о физической активности

«Процесс развода и расставания часто сопровождается эмоциональной подавленностью — нам интуитивно хочется беречь энергию. Тем не менее важно именно сейчас включить в свой распорядок дня физическую активность, чтобы помочь себе трезво смотреть на происходящее, принимать взвешенные решения и, как бы ни было тяжело, начать вновь видеть позитивные стороны жизни, — уверен психолог Алекс Рэддл. — Речь не об интенсивных тренировках или многочасовых марафонах, особенно если прежде вы спорт не любили. Ставьте себе посильные задачи, приносящие удовольствие».

Даже полчаса ежедневной нагрузки благотворно повлияют на ваше психологическое состояние. Это могут быть прогулки перед сном, танцы, йога. Главное — чтобы занятия были регулярными и доставляли вам радость.

4. Навести порядок в финансовых делах

Если прежде у вас с партнером был общий бюджет и вы привыкли обсуждать крупные траты, новые реалии финансовой жизни могут обескураживать. «Если партнер зарабатывал больше, вы неизбежно столкнетесь с тем, что ваша материальная защищенность пошатнется, — предупреждает Алекс Рэддл. — Пока вы не сможете самостоятельно выйти на тот же уровень дохода, необходимо поменять привычки и образ жизни. Развод не должен стать поводом брать кредиты, иначе вы рискуете попасть в еще большую финансовую зависимость».

5. Включиться в общение

Вы потеряли близкого человека, и это нужно компенсировать. «Да, важно давать себе время побыть наедине со своими переживаниями, — признает Наталья Арцыбашева. — Но мы социальные существа, и изоляция плохо на нас влияет. Новые близкие отношения заводить, может быть, рано, но ощущение «своей стаи» можно получить и в походе, и на занятиях танцами, и в волонтерской работе, и много где еще. Главное — не изолироваться, а поддерживать здоровый баланс».

psychologies.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Конечно, мужья не делают женам одолжение, когда моют ванну или выносят мусор. Но тем не менее, когда мой муж занимается такими вещами, я это очень ценю, и обязательно сообщаю ему об этом. И так поступаю вовсе не потому, что чувствую, как будто он выполнил за меня мои обязанности, тем более что это не так. Я говорю мужу спасибо за работу по дому, потому что так я могу лишний раз проявить нежность и ласку. И всем нам от этого становится теплее.  
      Вообще, у нас заведено, что я убираю в спальне и на кухне, а муж берет на себя грязную работу – моет санузлы, выносит мусор, меняет кошачий туалет и так далее. И я действительно очень благодарна ему за то, что он избавляет меня от этого всего. Точно так же, как он благодарен мне за ежевечерний ужин, потому что на кухне он беспомощен. Это вполне логично, потому что мы партнеры, а значит, мы используем на благо семьи сильные стороны друг друга.
      И брак, и родительство – вещи очень непростые, поэтому, когда муж или жена лишний раз замечают вклад партнера в общее дело, выигрывают они оба. Появляется чувство, что ты не один тащишь на себе весь этот груз, вы вместе, вы — команда.
      Я прекрасно знаю, как больно бывает, когда мы с мужем начинаем забывать благодарить друг друга за то, что делаем. Когда я не ощущаю, что он меня замечает и ценит, мне сложно испытывать по отношению к нему теплые чувства. Мне становится грустно, одиноко. И мне не хочется, чтобы муж испытывал такие эмоции, тем более что этого так легко избежать.

      Естественно, я далека от идеала. Иногда я бываю не слишком милосердной по отношению к нему. К примеру, сегодня утром я ныла, что он забыл достать посуду из посудомойки, а я вчера вечером приготовила два разных ужина. При этом я просто проигнорировала то, что по всему дому валяется грязная одежда (он загружает стирку, а собирать ее – моя обязанность), а также то, что сегодня утром до работы он поменял кошачий туалет, собрал, одел и накормил наших двоих детей, пока я пила кофе и проверяла рабочую почту. Не самый мой лучший момент.
      Но моменты в нашей жизни бывают разными. Хотя и я не хвалю его каждую минуту за любую мелочь, и он не начинает превозносить меня всякий раз, как я пропылесосила пол, выражение благодарности все же у нас в приоритете.
      Простое спасибо, улыбка или поцелуй – все идет на пользу и поднимает настроение.
      Конечно, нам не хватает баланса. Муж проводит на работе больше времени, чем я, и на мне больше домашних обязанностей и заботы о детях. Было бы очень легко начать считать, кто что делает для нашей семьи, и начать расстраиваться о всяких вещах, с которыми ты просто ничего не можешь сделать. Но вместо этого я выбрала другое – признательность человеку, с которым я решила прожить вместе жизнь. Потому что так лучше для нас обоих, и так – совершенно точно – лучше для меня.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Самое главное в совместном родительстве — это приоритет интересов ребенка. Однако, если ваш партнер отказывается с вами взаимодействовать, то вам остается делать только то, что зависит от вас. Развод и так способен травмировать детей, а если он осложняется постоянными родительскими баталиями, то ничего хорошего здесь точно не выйдет.
      Мы собрали для вас девять советов о том, как оставаться хорошим родителем своему ребенку, если один из вас ведет себя эгоистично и отказывается договариваться.
      Контролируйте то, что можете контролировать, и примите то, что не можете
      Вы никогда не сможете изменить другого родителя. Неважно, насколько сильно, по вашему мнению, ему надо измениться — здесь все зависит только от него, не от вас. Что вам стоит контролировать (и это вам под силу) — это ваша собственная жизнь и ваши обязательства перед ребенком.
      Если вы оказались в одной родительской связке с токсичным партнером, вы должны быть готовы к тому, что он будет давить на ваши больные места. Ваша задача — сконцентрироваться на главном, сохранять спокойствие и не позволить ему повлиять на вас, как на родителя.
      Следите за тем, почему возникают конфликты
      Подумайте, в какой момент ваше общение разгоняется от нуля до сотни. Чего общего в ваших конфликтах? Чем ваш партнер вас задевает, что вызывает страх или злость? Что вы можете сделать, чтобы перевести разговор в более безопасное и спокойное русло? Не забывайте о том, что ваше равновесие и благополучие вашего ребенка превыше всего, и только вы в состоянии себя контролировать.
      Установите новые границы
      Это снова не о том, как вы будете (или не будете) взаимодействовать со своим бывшим супругом. Забудьте об эмоциональных реакциях — они бесполезны. Создайте новые правила коммуникации и следуйте им.
      Например, вы можете ограничить каналы общения — разрешите писать себе только по электронной почте и звонить только в экстренных случаях. Возможно, будет лучше, если вы заблокируете своего партнера в социальных сетях. Ваша задача — отстаивать свои границы тогда, когда ваш бывший супруг решит их нарушить.
      Не реагируйте сразу же
      Важным моментом во взаимодействии с токсичным партнером является умение не вовлекаться. Конечно же, вы не можете совсем прекратить общение, потому что будут вопросы, касающиеся вашего ребенка. Но за вами остается право выбирать, в какой момент и как вы будете включаться в коммуникацию.
      Если ваш бывший партнер говорит что-то, что выводит вас из себя, — лучше промолчите, сделайте шаг назад и подышите. Отреагируйте на его слова мысленно или потом, когда будете жаловаться на него друзьям. Отреагируйте на его слова после того, как вы успокоитесь. А лучше подумайте об этом на следующий день. Вы имеете право отвечать своему бывшему супругу тогда, когда вам будет удобно, если речь не идет о чем-то неотложном.
      Не надо отвечать на все
      Просто потому, что ваш бывший партнер задевает вас за больное, чтобы вывести вас на конфликт, совсем не значит, что вы обязаны на это реагировать. Не забывайте о том, в чем заключается основная цель вашего контакта — это совместное родительство. Это не выяснение ваших отношений и не преуменьшение заслуг друг друга. Отвечайте только на те вопросы, которые касаются детей. Пропускайте мимо ушей все остальное.
      Это всего лишь бизнес
      Необходимость быть родителями в паре с человеком, который вам не очень приятен, может заставить вас общаться, скорее, как партнеров по бизнесу — сухо, четко и по делу. Если этого достаточно для того, чтобы нужды вашего ребенка были удовлетворены, значит, этого достаточно.
      Ведите учет
      Необязательно это афишировать, но не стоит об этом забывать. Просто вдумчиво, внимательно и скрупулезно документируйте все ваши встречи, договоренности, контакты, нарушения соглашений, финансовые выплаты и т.д. Пусть эта информация будет только для вас, но если вдруг вам понадобится что-то доказывать в суде, то подтверждающие записи всегда убедительнее слов.
      Подумайте о судебном решении
      Если ваш бывший партнер постоянно нарушает ваши границы и срывает договоренности, подумайте о том, как можно урегулировать ваши взаимоотношения юридически. Обсудите с адвокатом возможные способы.
      Разберитесь, подходит ли вам совместное родительство
      Если вам кажется, что вы постоянно прикладываете нечеловеческие усилия для сохранения спокойных деловых отношений, а ваш партнер постоянно их нарушает, возможно, совместное родительство не для вас, и вам стоит прекратить коммуникацию.
      В таком случае вы можете практиковать параллельное родительство, которое заключается в том, что родители продолжают общаться с ребенком по очереди, а друг с другом общаются только по очень важным родительским вопросам.
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Дочь — единственный ребёнок, ей 7 лет. Она категорически против брата или сестрёнки! Грозится уйти из дома, если у неё вдруг появится брат/сестра. Как только начинаем разговор, говорит, что «не хочет продолжать этот отвратительный разговор». Как сказать ей, что у неё скоро появится братик/сестрёнка?
      Если ребёнок так категоричен в вопросе пополнения в семье, то, скорее всего, следует найти «засланного казачка». Потому что в семь лет ребёнок подвластен мнениям значимых для него людей. Это чаще всего бабушки или дедушки, иногда учителя.
      Каким-то образом ребёнок начал бояться появления брата или сестры. Возможно, услышал от кого-то, что появится новый ребёнок и его будут любить меньше. Необходимо объяснить, что это не так. Для начала следует сообщить, что мама и папа решили завести ещё детей. Но надо донести до первенца, что его любят и он не обязан делиться своими вещами и игрушками с братом или сестрой. Можно сказать, что вы были бы рады помощи дочки, но она не обязана это делать. Важно предоставить ребёнку свободу выбора.
      Еще нужно донести до него, что у него будет собственное пространство: комната, кровать, стол, при необходимости — запирающаяся тумбочка. Важно, чтобы ребёнок понимал, что у него будет персональное время мамы и папы: вы будете ходить, куда он захочет, и без младшего брата или сестры.
      Может быть, ребёнок ещё не до конца понимает, кто такие младенцы. Следует рассказать ему, по возможности съездить в гости к друзьям, где есть маленькие дети. Нужно показать, что опасаться нечего.
      Если с ребёнком все равно трудно наладить контакт, то нужно глубже выяснить, в чем проблема. Один раз в день задавать вопрос: «Ты не хочешь братика, потому что он будет громко плакать? Ты не хочешь сестрёнку, потому что боишься, что я тебя разлюблю?» Задавать вопросы нужно чётко, в неожиданный для ребёнка момент. На правильном варианте он выдаст себя.
      Перейдем к «не хочу продолжать этот разговор». Кто в этот момент управляет ситуацией? Взрослые должны слышать потребности ребенка, но принимать решения сами. Если вы понимаете, что важно, чтобы эта беседа состоялась, нужно её провести.
      mel.fm
    • julia122997
      De julia122997
      Вот 9 веских причин, почему действительно стоит регистрировать отношения.
      Брак дает больше уверенности в прочности отношений

      И дело не только в стереотипе «нужно жениться, потому что так принято». Ученые выяснили, что мозг действительно ощущает разницу между просто совместной жизнью и официальным браком: возлюбленные, которые узаконили свои отношения, чувствуют себя гораздо комфортнее рядом с партнером и доверяют ему больше, чем те, кто просто встречается или живет с избранником.
      Оказывается, законные супруги, которые действительно любят и уважают друг друга, легче переносят стресс и неудачи, меньше склонны к депрессии. А вот неженатые пары, судя по результатам исследований, такими преимуществами похвастаться не могут — даже если их отношения продолжаются уже давно.
      Меньше проблем при совместных путешествиях

      Супругам легче получить места рядом друг с другом в самолете или поезде, а также заселиться в один номер. Иногда случается так, что администрация отеля пытается определить совместно путешествующую пару в разные комнаты, если в 2-местных номерах есть недостаток. Но вот законных супругов, как правило, без проблем заселяют в один номер. А в ряде стран паре, где у мужчины и женщины нет штампа в паспорте, практически невозможно заселиться в один номер — например в ОАЭ, Саудовской Аравии или в некоторых отелях Израиля.
      Законным супругам проще переехать в другую страну вместе

      Например, мужчину пригласили на работу в другую страну. Ему помогут получить визу, гражданство, разрешение на работу и вид на жительство. Если у приглашенного есть законная супруга, ее будет гораздо проще взять с собой: официальный брак является достаточно веским поводом для того, чтобы одобрить гражданство и выдать супруге другие документы.
      А если официальный брак заключен не был, переехать вдвоем на постоянное жительство в другую страну будет гораздо труднее.
      Брак делает людей более осторожными

      Еще один плюс официального брака: у большинства супругов повышается уровень ответственности. Они чувствуют, что от них зависит жизнь близких людей, и понимают важность безопасного вождения или, например, использования ремня безопасности. То же касается вредных привычек: женатые люди чаще задумываются о своем здоровье, поэтому готовы отказаться от курения и алкоголя.
      Другая приятная новость: люди, состоящие в счастливом браке, действительно меньше подвержены риску инфаркта и инсульта, реже болеют в целом и более успешно борются с онкологическими заболеваниями.
      Вам не придется объяснять ребенку, почему у его родителей разные фамилии

      У большинства из нас в детстве откуда-то была уверенность в том, что мама и папа — муж и жена. Мы просто не воспринимали свою семью по-другому. Дети понимают, откуда взялось их отчество и почему у всех членов семьи одинаковые фамилии. Более того, в детских садах воспитатели учат ребенка рассказывать о себе и близких, объясняют, что такое семья.
      Если родители ребенка не женаты и имеют разные фамилии, малыш рано или поздно начнет задаваться вопросами: «Почему у меня так, а у других иначе? Моя семья какая-то неправильная?» И тогда родителям придется (как можно более мягко) объяснять ребенку, почему мама и папа не хотят жениться, и этот разговор будет весьма непростым и, скорее всего, не единственным.
      Кроме того, разные фамилии у ребенка и одного из родителей могут вызывать неудобство: при обращении в различные инстанции придется каждый раз документально подтверждать родство.
      Банки больше доверяют клиентам, которые состоят в браке

      Большинству людей трудно приобрести квартиру или совершить крупную покупку только за счет накопленных средств — зачастую приходится обращаться за дополнительными средствами в банк. И тут возникают сложности: к заемщикам предъявляют очень жесткие требования, потому что ни один банк не захочет рисковать и давать деньги ненадежному человеку.
      В этом случае у законных супругов есть неоспоримое преимущество: банк охотнее даст кредит тому, кто состоит в браке, ведь в таком случае супруг может выступать созаемщиком и помогать с выплатой долга.
      В случае расставания будет меньше проблем с имуществом

      Вы жили вместе 10 лет и обзавелись приличным количеством бытовой техники и других дорогих вещей. Как делить нажитое, если отношения дали трещину? Хорошо, когда расставание происходит мирно и с бывшим партнером получилось договориться. Но что делать, если вы долго и честно зарабатывали на вещи, которые вам теперь не хотят отдавать?
      Если брак был оформлен официально, у каждого из супругов есть право на половину имущества, а если был заключен брачный договор, то все нюансы прописаны в нем. Вас не смогут выгнать из совместно купленной квартиры и приобретенную именно вами машину у вас не отберут — все, чем вы владели, останется вашим.
      Законный брак помогает партнерам стать успешнее

      Оказывается, партнеры, узаконившие свои отношения, действительно зарабатывают больше: брак оказывает благотворное и преобразующее влияние на поведение, эмоциональное здоровье и финансовое благополучие супругов. И в особенности это касается мужчин: например, в среднем в США молодые мужья в возрасте от 28 до 30 лет зарабатывают на $ 15 900 больше, чем их холостые сверстники.
      Все дело в том, что женатые супруги сильнее мотивированы на карьерный успех. К тому же руководству больше нравятся сотрудники, у которых уже есть семья, — их автоматически заносят в список более ответственных и трудолюбивых.
      Сожители прилагают меньше усилий, чтобы сохранить отношения

      Известный семейный психолог Дебра Маклауд заметила интересную закономерность: 95 % ее клиентов, которые хотят разрешить конфликт и наладить отношения, состоят в официальном браке. Они готовы тратить деньги, время и силы на то, чтобы сохранить семью и вновь обрести гармонию.
      А вот среди сожительствующих пар статистика менее утешительная: психолог говорит, что неженатые мужчины гораздо меньше мотивированы работать над отношениями. Для них семейная жизнь имеет меньшую ценность.
      Мы ни в коем случае не призываем жениться во что бы то ни стало и вступать в брак только ради юридических выгод. Но все же узаконенные отношения имеют свои неоспоримые плюсы и не уступают преимуществам других видов отношений.
      Что вы думаете о женитьбе? По-вашему, брак действительно укрепляет отношения или это уже устаревшее мнение, от которого нужно избавляться?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      «Заботливая мать» в своих властных попытках держать все под контролем стремится выдрессировать послушных зверьков, которые бы безропотно делали все «как надо», были «хорошими мальчиками и девочками». Об этой оборотной стороне материнской любви, приносящей много страданий и детям, и матерям, рассказывает фотопроект Анны Радченко.










      bigpicture.ru
  •