«Бытовуха» в отношениях, и как её победить


    «Наши отношения заел быт», – жалуются подруги, да и друзья-мужчины тоже. Этой до боли заезженной фразой они хотят сказать так много всего сразу – и зачастую речь не только о потере романтики по время совместного ведения домашнего хозяйства. Прислушайтесь, возможно, ваш партнер хочет донести вот это.

1. «Ты мне не помогаешь»
В наше время совершенно не нужно объяснять, что мир уже не кардинально патриархален, а кухня и грязная посуда больше не в ведении исключительно женщин. Мужчины приняли и смирились – да, моя половинка работает наравне со мной, хочет иметь свободное время и не должна тратить его полностью на уборку дома. Однако одного этого понимания недостаточно. Ведь получается как – мужчина просто благородно дает понять, что готов мириться с бардаком. В итоге посуда не моется по нескольку дней, а пыль бегает по дому в виде второго кота. И все это не имеет никакого отношения к творческому беспорядку, это грязная квартира, и точка.

Что делать?

Сесть и договориться. Четко и без всякой романтики поделить обязанности – чтобы эту самую романтику сохранить. Нет, просто выносить мусор недостаточно. Ваши дела нужно распределить поровну. Мойте посуду по очереди, делайте генеральную уборку вместе, закладывая на это каждую неделю по нескольку часов. Это вариант для тех пар, в которых оба партнера работают. Но если женщина сидит дома, например, с ребенком, это не значит, что она должна всё успевать одна, – надеюсь, это вообще не нужно объяснять. Еще один непростой момент – если один из партнеров работает дома. По умолчанию предполагается, что он должен успевать убирать и готовить. Это неверный подход. Обязанности по-прежнему должны распределяться, просто тот, кому чуть легче в данный момент, возьмет на себя чуть больше.

a37fb67a64773bc2fe3198148a456a6b.jpg

2. «Твои бытовые привычки меня раздражают»
Пресловутые разбросанные носки, вещи не на своих местах, незакрытый тюбик с зубной пастой – всё это может выбивать из колеи похлеще разницы в важных моральных принципах. Кстати, иметь странные бытовые привычки и склонность к хаотичному разбрасыванию вещей по квартире, вопреки общепринятому мнению, могут не только мужчины. Это может быть даже малозаметная мелочь вроде ложечки не в том отделе для посуды – но, повторяясь регулярно, она может невероятно бесить и уверенно подтачивать ваши романтические чувства.

Что делать?

Разумеется, мягко и деликатно признаться, как раздражает та или иная бытовая привычка партнера. Затем «обвиняемая» сторона должна хорошо подумать и все взвесить – насколько сложно будет изменить в себе эту особенность, важна ли она по какой-то причине. А «нападающая» сторона пусть оценит, есть ли шансы перестроить собственный подход и принять привычки партнера. Этот процесс осмысления «тяжести бытового преступления» очень важен. После него вы, быть может, и вовсе не увидите проблемы. Или ваша пара поймет, как для вас это на самом деле важно, и сделает всё необходимое, чтобы изменить ситуацию.

3. «Ты не ценишь и не замечаешь мою работу по дому»
Нюанс, который так часто замалчивается и приводит к внутренним обидам, выращенным до громадных размеров. Каждый из партнеров не говорит о своих чувствах, потому что убежден, что другой должен догадаться сам. В итоге начинают опускаться руки, когда убранная начисто квартира просто игнорируется, выглаженные рубашки воспринимаются как должное, а с трудом прибитая сложносочиненная полка ручной работы получает скупой комментарий: «Ага, нормально». Мы думаем, что наше одобрение и так заметно, ведь оно же написано у нас на лице! Но сами в подобной ситуации обижаемся, как дети, не услышав слов одобрения. 

Что делать?

Учиться благодарить. Это, кстати, одна из полезнейших привычек для жизни вообще. Поймите, что главным средством общения между людьми по-прежнему остается слово. А похвала – с детства наша главная и самая желанная награда. Говорите спасибо партнеру, когда он подает вам руку, передает соль, берет у вас тяжелый пакет и не забывает купить молоко. Благодарите за более сложные вещи – душевно и искренне. Похвалите обед, удивитесь чистоте в квартире, восхититесь талантом и силой своего партнера, собирающего пятый час новый стул. Не упускайте возможности поблагодарить за то, что ваша пара просто есть в вашей жизни. И тогда силы для бытовых свершений у вас обоих непременно найдутся!

5cbc48e1a2bba5585a389d4e5eb09cf4.jpg

4. «Тебе плевать на уют в доме»
Увы, это так часто бывает – один из партнеров подбирает салфетки на кухне в цвет оттенка моющего средства, а второй скучающе смотрит в сторону. Отсюда рождается болезненное противоречие, которое так остро воспринимается, потому что переносится на собственную личность – «тебе безразличен уют в квартире, потому что безразлична я».

Что делать?

Успокоиться и твердо уяснить – холодность к «витью гнезда» никак не связана с отношением партнера именно к вам. А затем – поговорить. Нужно объяснить, насколько вам важно, чтобы партнер эмоционально участвовал в выборе коврика или цвета шкафа. Честное слово, при подобном искреннем разговоре вы абсолютно точно не услышите ничего резкого. Скорее всего, вам пойдут навстречу, и следующий набор посуды партнер активно обсудит и оценит – просто чтобы сделать приятное. (А это явно говорит вовсе не о безразличии, не так ли?)

5. «Мне неудобно с тобой спать»
Совместный сон – очень важная для отношений вещь. Тела партнеров за ночь настраиваются друг на друга, дыхание синхронизируется, сердца стучат в унисон – эти милейшие особенности даже доказали ученые. Все разногласия, так тревожившие вечером, будто забываются и становятся неважными. Однако есть огромное количество людей, для которых совместный сон – настоящая пытка. Причины могут быть разные. Например, партнер храпит или ворочается. Для людей с чутким сном подобный сосед по кровати – это ночь без сна. А признаться в этом любимому человеку как-то неловко.

Что делать?

Даже если с совместным сном у вас все в порядке, в кровати должны быть две подушки и два одеяла. Это даст возможность в стадии глубокого сна максимально погрузиться в спокойное изолированное положение. И, конечно, нужен искренний разговор. Не стесняйтесь сказать партнеру, что объятия до полного утреннего пробуждения и тем более глубокой ночью просто-напросто мешают вам спать, а не вызывают прилив нежности. Более кардинальный вариант – сон на разных кроватях или даже в отдельных комнатах. Принято считать, что это первый признак охлаждения. На самом деле такой ход может, наоборот, пойти на пользу вашему сексу – тела будут воспринимать друг друга как что-то новое каждый раз. А уж высыпаться вы точно будете на 100%!

Обсуждайте и ищите компромиссы. Обычно пары выбирают заведомо проигрышный путь, где один пилит другого, а второй – продолжает делать свое уже из некоего упорства и обиды. Такую тактику противостояния использовать очень опасно, ведь она ведет к полному разладу в отношениях и частым ссорам. Я уже писала о том, как правильно выстроить диалог на непростые темы с партнером, вот здесь "Как перестать ссориться с мужем?". Помните, что вы – не враги друг другу. И договориться можно всегда.

proaist.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Влюбленность — состояние, которое вызывает самые приятные ощущения и ассоциации. Ее воспевают поэты, ей покорны все возрасты и нет ни одного человека, который бы не хотел ощутить эти эмоции. Однако в этот период восприятие партнера искажается, а придуманный образ очень разнится с реальным положением дел. Вместе с психотерапевтом Еленой Яриковой разбираемся, какие ловушки готовит влюбленность нашему разуму. 
      Идеализация партнера

      Когда наш мозг погружается в состояние влюбленности, он дает нам ложное представление о качествах партнера. Все чувства по отношению к нему гипертрофированны, а потому нам кажется, что он идеален — недостатки автоматически превращаются в достоинства, что искажает восприятие реальности и может привести к разочарованию и разрыву отношений в будущем.
      Игнорирование окружающего мира
      Другие люди перестают быть для вас интересны как потенциальные партнеры. Вы настолько сконцентрированы на вашем возлюбленном, что не замечаете никого вокруг. Схожая ситуация складывается и в интимной жизни – чувства настолько сильны, что прошлый опыт обесценивается, а будущий считается заведомо не таким ярким, что заставляет зацикливаться на существующих отношениях, даже если в них не все идеально.
      Оправдание негатива
      Странные поступки, недомолвки, нелепые отговорки – все это перестает быть «подконтрольным», и мозг включает оправдание на каждую из этих причин, убеждая вас в том, что ваш партнер не может делать что-то неправильное. Часто эта ловушка становится причиной того, что влюбленный человек не замечает существующих проблем в отношениях, которые позже становятся причиной разлада.
      Финансовая прострация

      Увлечение партнером становится настолько велико, что вы не считаете деньги в отношениях. Траты могут быть направлены на то, чтобы произвести впечатление на объект обожания — дорогостоящие подарки, частые походы в магазины/салоны красоты/рестораны. Из-за этой ловушки влюбленного разума расчетливость и экономия заглушается желанием угодить партнеру, в результате чего мы не отдаем себе отчет о наших реальных тратах (читайте также: Вы, он и деньги: как обсуждать финансы без вреда для отношений).
      Построение несбыточных планов
      Период влюбленности заставляет мозг человека существовать в параллельной реальности, в которой он может давать себе или партнеру заведомо неосуществимые обещания. Например, влюбленные могут увлеченно строить планы на совместный затратный отпуск или скорый переезд, при этом игнорируя материальные стороны вопроса. Как правило, результатом подобного планирования становятся конфликты, которые возникают на почве непредвиденных обстоятельств.
      Зацикленность на отношениях

      Нередко в самый яркий момент ваших отношений вы настолько поглощены своим партнером, что перестаете интересоваться делами родных, начинаете забывать важные события близких, пропускать встречи с друзьями, нередко обвиняя их в нежелании входить в ваше положение. Это — одна из самых опасных ловушек влюбленного мозга, которая может привести к тому, что в вашей жизни не останется никого, кроме вашего партнера, отношения с которым могут вскоре расстроиться.
      Состояние влюбленности – прекрасное чувство, оно длится недолго и им нужно наслаждаться. Но есть одно «но» — после него приходит осознание реального положения дел. Вы как будто с каждым днем начинаете заново узнавать человека. Эти ощущения могут вас радовать и давать подтверждение идеальности партнера, но иногда ситуация меняется, и вы приходите к осознанию, что ваши отношения не идеальны. Вопросы в этом случае нужно задавать только себе, а не упрекать партнера в том, что он резко изменился и стал другим. Это не значит, что нужно воздерживаться от отношений или слишком прагматично подходить к их построению. Но все же стоит трезво оценивать обстановку и стараться иногда смотреть на ваши отношения со стороны, чтобы в будущем избежать разочарования.
      marieclaire.ru

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Большинство психологов достаточно аккуратно относятся к теме «пожить порознь». Часто эта ситуация является лакмусовой бумажкой отношений: люди либо расходятся окончательно, либо возвращаются и уходят потом навсегда. Безусловно, найдутся и те, кто понимает, что временная передышка помогла им больше ценить то, что у них есть.
      Все эти ситуации индивидуальны. Иногда действует поговорка: «Разбитую чашку не склеить». Но есть и категория людей, которым нужно пережить стресс, подумать, определиться, переосмыслить. В любом случае, лучше решать проблемы внутри семьи при помощи разговоров, а не «жизни порознь» — так гораздо правильнее и эффективнее.
      1. Повышенная раздражительность
      Внешне в вашей паре все хорошо. Время конфликтов и притирок уже позади — все стало спокойно. Кажется, что вы научились понимать друг друга и договариваться, но в последнее время ты все чаще замечаешь за своим партнером плохо или хорошо скрываемое раздражение в свой адрес.
      Да и за собой ты стала замечать признаки недовольства — то крошки на столе, то носки в гостиной, то зубная паста не закрыта. И этот градус взаимного раздражения растет.
      Повышенную раздражительность можно списать на усталость и стресс, но бывает, что это куда более серьезный симптом, который отчетливо дает понять: что-то не пошло не так в ваших отношениях. И если дело не в стрессе, а в усталости друг от друга, то вариант небольшого отдыха по отдельности поможет расставить все точки над i.
      2. Внезапная скрытность
      Подразумевается, что люди, живущие вместе по одной крышей, должны делить и горе, и радости. И уж точно не скрывать ничего друг от друга.
      Но, когда отношения постепенно переходят из разряда хороших в неблагополучные, партнеры перестают откровенничать друг с другом, делиться тем, что для них важно, начинают утаивать свои мысли и переживания.
      Вместо желания поделиться партнеры ощущают ступор: внезапно оказывается, что рассказать какую-то новость проще подруге, коллеге по работе, а не самому близкому человеку, от которого раньше секретов не было. И вот тут начинаются проблемы, потому что искренне общение со своей половинкой — это основа любых взаимоотношений.
      3. Постоянные обиды
      Ты хотела просто пошутить и не хотела задеть своей шуткой партнера, а он обиделся. Сделала обычное замечание, а он оjnhtfubhjdfk так, будто вы скандалили три часа, и он снова на тебя надулся.
      Ты спрашиваешь себя: что происходит? Возможно, кто-то из вас двоих уже устал от подобных шуток и замечаний и просто хочет на свободу, причем с чистой совестью — уйти, подумать, отдохнуть, а потом вернуться.
      4. Вы все меньше проводите время вместе
      Усталость друг от друга становится более очевидной, когда каждый из партнеров или один из них понимает, что и в отпуск хочется ездить одному, и в гости, и к маме.
      Мысль о том, что надо периодически и подольше отдыхать друга и друга, кажется такой соблазнительной. Ведь на отдыхе по отдельности можно наконец-то соскучиться друг по другу и как-то все само собой наладиться — до следующего отдыха.
      5. Секс уже не кажется хорошей идеей
      Помнишь, как было раньше — страсть, огонь. А сейчас что? Еле-еле тлеющие огоньки и головная боль в придачу.
      Если один из партнеров ищет повод отлынить от исполнения «супружеского долга» и перестал получать удовольствие, это тревожный звоночек. И пора браться за решение проблемы, пока не стало хуже. Это особенно важно в том случае, если чувства, привязанность и желание быть вместе все-таки есть.
      Небольшое расставание могло бы помочь подогреть былые чувства: ведь можно разъехаться на время, но при этом оставаться любовниками и встречаться, например, по выходным или по вечерам, чтобы освежить чувства и эмоции. Придумайте некую игру и поиграйте в нее, чтобы ваши отношения заиграли новыми красками.
      lisa.ru
       
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      На этот раз хотим познакомить вас с Роландом Поллардом, звукооператором из Техаса и отцом четырехлетней Джейден. В студенческие годы Роланд состоял в команде своего колледжа по чирлидингу и, став отцом, он не забросил это увлечение, а приобщил к нему свою дочь.
      В своем Инстаграме, где у него уже 113 тысяч подписчиков, Роланд выкладывает захватывающие видео, на которых он со своей дочерью Джейден выполняет всевозможные связки и комбинации из чирлидинга.
      «Как только я узнал, что у меня будет дочь, я сразу представил себе, что у меня появится партнер!»,  — рассказал Роланд порталу Popsugar. — «Мы делаем небольшие связки, потому что нам это нравится, и я делюсь ими с миром, потому что мне кажется, что отцов в обществе недостаточно ценят. Я ни разу ее не уронил! Она доверяет мне свою жизнь, и это точно делает связь между нами еще крепче».
       
      Недавно Роланд запостил в Инстаграме видео, на котором Джейден впервые пробует себя в чирлидинге: девочка стоит на ладони у отца, а затем он несколько раз подбрасывает ее в воздух. «Как вы думаете, сколько было Джейден, когда она сделала свою первую стойку?», — спросил спортивный отец у своих подписчиков. Как выяснилось, девочке на видео всего четыре месяца!
      Неизвестно, пойдет ли маленькая Джейден по стопам отца и захочет ли она заниматься чирлидингом ради удовольствия или ради спортивной карьеры, но одно известно точно — когда она вырастет, ей будет, что вспомнить о своем крутом папаше.
      chips-journal.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Будучи родителями, мы очень много времени уделяем своим детям. А как иначе? Это ведь такая большая ответственность! Но не нужно забывать, что однажды дети станут взрослыми, и вы с супругом(-ой) останетесь в доме только вдвоем…
      Вот почему так важно работать над отношениями со своей второй половинкой. Вы ведь будете рядом до конца жизни (в идеале, конечно). И что тогда? Будет ли вам комфортно? Будете ли вы наслаждаться обществом друг друга?
      Пофантазировать на эту тему решил и голландский художник Мариус ван Доккум 1957 года рождения. Он работает в разных жанрах и посвящает свое творчество разным темам, но особенно публике нравится его серия работ забавных стариках и старушках.
      Давайте вместе насладимся этим душевным искусством и параллельно задумаемся над тем, как мы хотим встретить старость с любимым человеком, и что для этого нужно делать уже сейчас.


      vospitaj.com
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Когда у брата или сестры возникали серьезные проблемы, ты увлеченно следил за развитием событий. Твое эмоциональное состояние достигало пика, когда брат или сестра говорили что-то грубое или резкое родителям, потому что ты понимал, что сейчас кому-то достанется… Ты умеешь очень тихо и осторожно открывать пачки чипсов и другие “громкие” упаковки. Но даже это не всегда помогало, потому что у ваших брата или сестры, похоже, было слишком сильно развито шестое чувство, и они через секунду оказывались рядом. Если брат или сестра начинали плакать из-за чего-то плохого, что ты им сделал, ты начинал быстро их успокаивать, чтобы не услышали родители, и разрешал просто так ударить себя.  Фраза «только не говори своему брату / сестре» вызывала неописуемое чувство. В моменты сражений за то, какой канал на телевизоре смотреть, один из вас либо подбегал и полностью выключал телевизор, либо закрывал собой его так, чтобы никто не смог переключить. Вы постоянно спорили, кто был самым глупым / ленивым и т.д. Если вам одновременно нужно было пойти куда-то, это автоматически означало, что начинается гонка “кто первый добежит”. Вы всегда пытались спихнуть вину за невыполненную по дому работу друг на друга. “Я вчера убирал!”, “Я кормил собаку утром, сейчас не моя очередь была”, “Я уже вытирал пыль, сейчас он должен”. Вы все очень любили спорить и не соглашались, даже когда понимали, что неправы. Если ты был старшим в семье и присматривал за младшими, то, когда те не слушались, угрожал все рассказать родителям, позвонить в полицию и т.п. Если у тебя был старший брат или сестра, то ты, возможно, слышал от преподавателей: “О! Ты случайно не родственник ___? Ах, это правда твой брат/сестра?”. По тону, с каким был задан вопрос, можно было понять, как к тебе будут относиться в ближайший учебный год. Когда мама говорила сделать что-то, ты мог пойти к брату / сестре и сказать, что мама попросила их это сделать.  Вы соревновались во всем. Когда вы вместе смотрели мультики, ты показывал на самого тупого персонажа и говорил брату или сестре: “Это ты!”. Вы любите пересматривать старые детские фотографии и смеяться над тем, как выглядели раньше. Вы часто шутили, что кто-то из детей в вашей семье приемный. Бабушки и дедушки путали ваши имена. У вас есть очень странные шутки, которые способны понять только вы. Когда кто-то из братьев / сестер неожиданно тебя звал, ты всегда был настроен скептически, потому что понимал: вряд ли они делали это с благими для тебя целями. Вы много раз угрожали, что все расскажите родителям. В этот момент начинались самые серьезные переговоры.. Вы не понимаете, почему люди говорят, что вы похожи. Вам так никогда не казалось. Ты никогда не понимал, почему твои друзья думают, что твой брат / сестра “такие милые” или “классные”. vospitaj.com
  •