МОНОМАМА и работа


    Когда я перестала себя жалеть и печалиться, я решила, что ребенку нужна счастливая мама, а счастье в моем случае - оно (помимо материнства) ещё про путешествия, шоппинг в книжных магазинах, одежду без пятен от каши и самореализацию. В общем, я вышла на работу. И вот, с взрослением сына мои опоздания на работу стали приобретать все более и более интересное и занимательное интро.

monomama-post-1120x740.png

К примеру, однажды я опоздала на работу, потому что… мой сын постирал наклейки в стиральной машине. Только вдумайтесь, как глупо звучит это оправдание в кабинете начальника! 

А вот как это произошло.

Встаем мы обычно к 7 утра, и до прихода няни занимаемся всякими мама-сыновьими делами, типа позавтракать, искупаться, поиграть в футбол с кошкой, покормить птиц губкой для обуви, спасти птиц от заботы сына, пройти квест “найди ключи от машины” - ничего необычного. А в то утро я решила поставить быструю стирку - не глядя закидала в стиральную машину все, что подвернулось под руку, и ушла заниматься своими делами.

Через через 30 минут я зашла в ванную, передо мной открылась следующая картина: на полу лужа. Лужу лакает кошка. Машинка подпрыгивает как одержимая. За мной гуськом проследовал сын и, конечно же, с разбега прыгнул в лужу, напугал кошку, поскользнулся на мыльной воде, упал и разрыдался. Я, вся мокрая и мыльная, стала одновременно спасать кошку, чинить машинку и успокаивать ребенка. А в офисе в это время начиналось собрание…

Короче, пока я суетилась и загружала вещи в машинку, мой любознательный малыш, делая вид, что помогает мне и тоже добавляет свои маечки и штанишки, закинул догрузом и новую упаковку стикеров. Они, естественно, не привыкли к таким условиям - и сразу расползлись на атомы, забили барабан. Ну а дальше мне мастер уже что-то на своем языке объяснял, не помню. В итоге - кошка в шоке, ребенок в истерике, попадос на деньги, грязные мокрые вещи с кусочками наклеек, опоздание на работу и Я в центре всего этого безумия, ржу как умалишенная. Потому что машинка починится, вещи постираются, шеф не обидится, кошка так вообще уже давно должна бы привыкнуть - а я счастлива, потому что… мы жизнь живем! И это — здорово!

С любовью, ваша #monomama





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Любой, долгое время угнетаемый класс, получив послабление, словно слетает с катушек и переходит в радикальное состояние. Не буду упоминать здесь о каких-либо меньшинствах, чернокожих или феминистках, ограничусь своей темой материнства. Как? И тут? Да, и тут. И тут тоже происходят изменения, которые мне совсем не нравятся.
      Довольно продолжительное время женщина-мать существовала в абсолютно закрытом мире, где о ее проблемах знала только она сама и жаловаться было не принято, практически запрещено. Сказать, что тебе сложно, — это стыд и срам, признание себя профнепрегодной — и как женщина, и как мать. И они молчали, потому что другие молчали, потому что это не обсуждалось, об этом не писали газеты, не говорило радио, не предупреждали врачи, и матери этим молчанием подписывали себе приговор: если все справляются, а я не справляюсь, значит, со мной что-то не так? Если все бабы в поле рожали — и ничего, а я в больнице — и мне так трудно, значит, я слабая? Если все успевают и детей воспитывать, и хозяйство на себе тянуть, а я не могу, значит, я плохая хозяйка? Если все обожают своих детей, а я срываюсь и ору на них, значит, я плохая мать?
      В каждый период времени были свои причины молчать. Странно представить себе ноющую бабу (ту, что рожала в поле), потому что семеро по лавкам, восьмого родила, а девятым уже беременна — и кому на это жаловаться? Богу? Или комсомолку, которой вообще-то еще коммунизм строить, и паровоз вперед летит, а туда слабых не берут — да она сдохнет, а в слабости не признается! Потом вроде паровоз сломался, но выросло поколение детей, чьи матери все еще помнили, что жаловаться нельзя, и вбили это знание кому ремнем, а кому воспитанием.
      Поколения сменялись, старики уходили, на их место приходили молодые, но воз с места не сдвигался. Тут тебе церковь говорит: «Терпи и не ной». Тут партия приказывает. А вот уже красивые мамы на страницах глянца демонстрируют идеально плоские животы через две недели после родов и лучезарную улыбку «с четырьмя детьми». И снова несчастные женщины с недоумением сравнивали себя с ними и думали: «Да что же со мной не так?»
      И вдруг в мире что-то произошло: один за другим начали появляться издания, которые говорили: «Женщины, миленькие, все с вами нормально! Рожать матери — ужасно больно и страшно! Послеродовая депрессия — это серьезное расстройство и нельзя его игнорировать. Брак на грани развода в первый год жизни ребенка у 9 из 10 даже самых идеальных пар. Срываться и рыдать — естественно. Не хотеть секса — абсолютно естественно и учеными доказано…» Фуууух, выдохнули. Миллионы женщин на всей Земле со слезами благодарности наконец-то смогли расслабиться, сесть на свою неидеальную после родов большую попу, с нежностью посмотреть на свои растяжки, с любовью принять свои испорченные сиськи, смогли прореветься, обняться, объясниться с мужьями: «Ты прости, ничего личного, вот и учеными доказано…» И было бы здорово на этом остановиться, но наконец-то распрямившаяся пружина по инерции помчалась дальше.

      А дальше под флагом «это нормально» (и это не про любимый всеми популярный родительский ресурс) начинают появляться признания о том, как дети надоели, кто как сорвался на ребенка, кто как пропесочил мужа. Признания матерей о том, что они так и не смогли полюбить собственных детей, о том, что они жалеют о принятом решении, что без детей было бы лучше. Появляется новое прочтение в принципе справедливого выражения «счастливая мама — счастливый малыш», но теперь молодые мамы словно бы хвастаются друг перед другом, кто как бросил своих невыносимых малолеток на няню, родственников или даже одних (и с ними ничего не случилось!). То, что еще недавно обсуждалось неуверенно, иногда анонимно и в закрытых группах, теперь преподносится как достижение и громкий окрепший голос получившей свободу женщины. И сотни комментариев поддержки.
      Не скрою, мне очень не нравилось, когда здоровый адекватный феминизм был подавлен агрессивным и радикальным. Когда борьба за права женщин переросла в борьбу с мужчинами вообще, и эта новая «свободная мать» пугает меня не меньше.
      «Я не должна бояться, никто не заставит меня молчать, я свободна, я не должна жертвовать своей жизнью, интересами и карьерой ради детей!» — конечно, да, но… Но не сразу и не так категорично. «Это нормально — не любить своих детей» — вообще-то нет. Это нормально в состоянии послеродовой депрессии (что само по себе ненормально и требует лечения). «Это нормально — жалеть о сделанном выборе» — да, нормально, но если ты уже сделала этот выбор, остановись, не беги, не убегай и прими свою жизнь такой, какой она стала с детьми. «Я не хочу превращаться в курицу-наседку!» — да и не надо, можно оставаться такой же безумной, яркой и активной даже с ребенком на руках.
      Но разве же влезешь каждому в голову? Разве объяснишь что-то тем, кто не собирается тебя слушать? Потому что призвать людей любить себя и забивать на всех — легко, а вернуть их обратно в (без преувеличения) адски сложный период раннего материнства — очень сложно. Соблазн воспользоваться громкими лозунгами свободы слишком велик. А самая неприятная вещь, которую я уже говорила и скажу еще: никакого материнского инстинкта нет, если вы не находитесь в постоянном контакте с ребенком.
      Материнский инстинкт не появляется по щелчку просто из того, что вы явили кого-то на свет. Вы не начнете любить ребенка просто потому, что вы его мама. Нужно пройти через все эти круги ада — родов, первой недели, первого года, тоддлерства, кризиса трехлеток, детского сада и школы, не спать, рыдать, ненавидеть, жалеть, несколько раз поседеть от ужаса и мысленно похоронить — и вот тогда у вас эта любовь проснется и окрепнет (то есть да — это тоже работа!).
      И выбирая между усталой, иногда срывающейся и ошибающейся мамой, которая временами ненавидит и детей, и себя, и мужа, и мамой, которая вдруг принимает решение, что все слишком сложно, она не готова и ее жизнь важнее, которая отдаляется, откупаясь финансово, мне по‑человечески ближе и понятней первая. Потому что, на мой взгляд, нет худшей травмы, чем тихая умиротворенная нелюбовь родителей, которые разочаровались, пожалели, но сделали все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Потому что, вырастая, мы все осознаем, что единственное, в чем мы по-настоящему нуждаемся в этой жизни, — это любовь. И потому что главная любовь, без которой любая другая перестает иметь смысл, — это любовь материнская.
      goodhouse.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Устроить девичник
      Достаточно провести хотя бы пару часов в кафе, бане или бассейне с подружками. В красивых платьях, с причёсками и накрашенными губами. Ладно, последний пункт можно вычеркнуть, но встречаться всё равно нужно. С подарками и поцелуями, смехом и разговорами о своём, о девочковом. Можно договориться с кем-то из подруг и по очереди посидеть с детьми!
      Сделать подарок самой себе
      Вот прямо взять и купить себе то, о чем давно мечталось — духи, платье, туфли. Даже если в них пока некуда идти - все равно купить и обрадоваться.
      Написать письмо Деду Морозу
      Отправить всех спать, зажечь красивую свечу, взять лист бумаги - и написать волшебному Дедушке. Перечислите все свои достижения и неудачи за год, попросите что-нибудь очень хорошее и непременно поблагодарите. Очень хороший психотерапевтический эффект!
      Посвятить вечер только себе
      И посмотреть любимый рождественский фильм – например, первую часть «Бриджит Джонс», где она вся такая счастливая целуется под снежинками, или «Реальную Любовь» – там вообще у всех всё хорошо. С бокальчиком шампанского и шоколадкой, под пушистым пледом.
      Сходить на прогулку с детьми
      Не чинно прохаживаться по дорожкам в парке, а покататься с горки или на коньках, слепить снеговика, поваляться в снегу до умопомрачения - словом, позволить себе быть снова стать девчонкой в ожидании новогоднего чуда.
      Принять ароматную ванну
      Чем пахнет Новый год? Мандаринами, корицей, хвоей. Добавьте в воду эти эфирные масла и представьте, как кожа становится гладкой и нежной, а будущее в новом году - лучезарным и радужным. Да, это правда работает. И спина с ногами отдохнут.
      Погулять по любимым улицам города
      По дороге в магазин, по пути за детьми в детсад - выкроить время на неспешную прогулку со стаканчиком имбирного кофе и любимым круассаном. Пройти любимыми улочками и насладиться медленно падающими снежинками и кусочку своей маленькой свободы от хлопот.
      Забыть про диету и съесть кусок любимого торта
      Один. Маленький. Кусочек. Торта. С талией ничего не случится, а вот настроение точно поднимется. Честно-честно.
      Сходить в салон красоты
      Даже если вам просто вымоют волосы нежным ароматным шампунем и хорошенько их уложат, настроение гарантированно поднимется. А уж если сделают веселый новогодний маникюр!  В общем, все и так прекрасно знают — в салон красоты нужно ходить за подзарядкой батарей радости.
      Сделать подарок одному незнакомому человеку
      Создать маленькое, но настоящее чудо - от этого вырастают крылья. Например, подарить мешок мандаринов и открытку старенькой одинокой соседке. Вот увидите, быть феечкой - это очень приятно.
      Всю домашнюю работу делать под праздничную музыку
      Крутите целыми днями милые рождественские и новогодние песни – например, Элвиса Пресли или Фрэнка Синатру. В конце концов, если у вас поднимется настроение от Юры Шатунова или Рамштайна — включите их. И строгайте дальше свои салаты. Помните: у каждой мамы уже есть кнопочка, на которой мелким шрифтом написано: «Маленькая девочка, которая продолжает верить в чудеса». Главное – вовремя на нее нажать!
      detstrana.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Недавно на улице к нам подошла незнакомая женщина. Она приветливо улыбалась. Оказавшись ближе, она посмотрела нашего трехлетнего сына и спросила: «Это у вас мальчик или кто?».
      Я посмотрела на него, на его длинные золотые волосы, а потом снова на нее. «Это у вас мальчик или кто?».
      Я не стала говорить первое, что пришло мне на ум, а именно то, что в свои три года он нередко бывает «или кем». Иногда он просыпается щенком. В другие разы — космонавтом. Были дни, когда он говорил, что обладает суперсилой, а точнее — суперскоростью, а были дни, когда он «просто был собой».
      Но ее вряд ли интересовали эти варианты «или кого», правда?
      Я помню свои роды, я тужилась, подняв ноги вверх. Медсестра, проходящая мимо кровати, мельком взглянула на меня. И практически сразу же воскликнула: «Ого, смотрите, какие волосы!».
      «Какие что?!» — недоумевая, прорычала я в ответ.
      «У вашего ребенка целая блондинистая шевелюра! Сейчас такого практически не случается. Хотите зеркало?»
      Я со смехом посмотрела на своего мужа. Он стремительно блендел. Я подумала, что это, должно быть, какой-то родильный бред.
      «Нет», — ответила я сквозь зубы, готовясь к следующей схватке. — «Нет, спасибо, не надо».
      Прошло около часа после того как он родился, и только потом я осознала, что это был не бред. Медсестра была права. Когда она дала мне его подержать, я аккуратно развернула одеялко, чтобы положить его кожа-к-коже, и не могла отвести взгляд от его роскошных светлых волос.
      Я бы хотела сказать, что в этот момент меня накрыло какое-то осознание того, как важны его волосы, но если честно, это не так. Когда ему было почти два года, я очень устала от трудоемких купальных процедур и записала его на стрижку.
      В назначенный день мы зашли в детскую парикмахерскую, и я усадила его на стул. Парикмахер надела на него накидку и когда она начала стричь, я увидела, как его лицо искажается ужасом. Он не хотел стричься.
      Он закричал, я обняла его дрожащее тело в попытке успокоить. Это был не тот же самый крик, который он обычно издавал, если я давала ему желтую ложку вместо синей. И не тот крик, который значит, что мы выключили мультики и говорим, что пора спать. Это был другой крик. Животный крик. Невероятно грустный.
      Стрижка длилась всего 15 минут, но она глубоко травмировала нас обоих. Он сидел в машине грустный и поникший. Я попробовала показать ему зеркало и улыбнуться чтобы показать ему, что все будет хорошо, но он покачал головой и сказал: «Мама, это не я».
      В свои два года он уже понимал, хоть и не мог выразить, что его волосы являются такой же неотъемлемой частью, как его руки, ноги и глаза. И в тот момент я решила, что если это когда-то и изменится, то только по его инициативе.
      К трем годам его волосы снова выросли длинными и лохматыми, ниже плеч. Иногда я спрашивала — скорее из любопытства — не хочет ли он их подстричь. И он, как правило, отвечал: «О нет, мама. Мне нравятся мои волосы». Моя единственная реакция на это была: «Хорошо, договорились».
      Или я слишком многое прочитала между строк в этом вопросе? Может быть, эта женщина, стоящая передо мной — соседка, с которой мы не были знакомы, — руководствовалась добрыми намерениями и просто хотела завязать разговор? Или она — одна из тех людей, кто считает, что в мире было бы проще жить, если бы каждый соответствовал конкретным критериям? Если бы мальчики были мальчиками, а девочки были бы девочками, и все — никаких прекрасных оттенков, которые я уже научилась различать и ценить.
      Я размышляла обо всем этом, и внезапно мне стало грустно, когда я осознала, в каком крошечном мире она живет. Неважно, какими были ее намерения, просто было странно, что она решила начать общение с такого вопроса, когда еще есть множество других тем.
      «Это мальчик или кто?».
      Я улыбнулась и ответила: «Знаете что? Это мальчик или кто». После этого я вежливо кивнула, взяла сына за руку и мы ушли.
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. Рекомендуем не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.
      1. Как проявляется родительское выгорание

      С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

      Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.
      2. Возьмите себя «на ручки»

      Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.
      Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».
      3. Переключите внимание с ребенка на себя

      За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

      Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.
      Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.
      4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

      Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

      Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.
      5. Понизьте стандарты

      Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.
      Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.
      6. Найдите источник энергии

      Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.
      Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

      Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.
      7. Оставайтесь на связи с ребенком

      Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

      Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
      А как вы справляетесь с родительской усталостью?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Эта громкая и запутанная история произошла четыре года назад. В мае 2015 года в гинекологическом центре Сан-Сальвадора, столицы Сальвадора (Центральная Америка), 38-летняя Мерседес Касанельяс родила мальчика. Роды произошли на сроке 35 недель. Как вспоминала потом Мерси, когда она впервые увидела личико малыша, она поразилась, насколько он похож на ее мужа, Ричарда Кашуорта. Однако новорожденного сразу унесли, а Мерси дали снотворное, чтобы, по словам врачей, она получше отдохнула после родов.
      На следующий день, Мерси принесли сына, однако она четко увидела, что это другой ребенок. Мерседес пыталась что-то выяснить, но врачи и медсестры заверили ее, что это совершенно точно ее сын. Мерси и Ричард назвали малыша Джейкоб и забрали его домой. Однако ощущение, что это не их ребенок, не проходило.
      Спустя месяц Мерси и Ричард решили все же сделать анализ ДНК. Анализ показал: шансы на то, что Джейкоб их биологический сын, равны нулю.

      Мерси и Ричард обратились в правоохранительные органы, чтобы разобраться в том, что же произошло в больнице и  куда делся их родной сын. Сначала супругам сказали, что своего сына они никогда не увидят, потому что его продали сразу после рождения, а Джейкоба они могут оставить себе, потому что его бросили в роддоме. По этому делу был арестован акушер-гинеколог, принимавший роды у Мерседес.
      Однако спустя три месяца Мерси и Ричарду рассказали новую историю – никакой продажи не было, детей просто случайно перепутали в роддоме, и они могут прямо сейчас обменять Джейкоба на своего биологического сына, которого его родители назвали Мозес.
      «Это был самый лучший и – в то же время – самый ужасный день в моей жизни, как будто я родилась и умерла одновременно. Я рыдала, потому что Джейкоб тоже был моим малышом», – вспоминает Мерси. Но вот она впервые взяла на руки Мозеса, и сразу полюбила его. Он был как две капли воды похож на Ричарда.
      У супругов осталось много вопросов по поводу этого дела, но они были невероятно счастливы, что их сын все-таки к ним вернулся, и не стали настаивать на дальнейших разбирательствах.
      Однако по словам Мерси, первые месяцы после возвращения Мозеса были для нее очень тяжелыми и болезненными – она страдала из-за разлуки с Джейкобом, и от того, что Мозес не воспринимает ее как маму.

      Он никогда не плакал и не расстраивался, если она уходила. «Я была для него просто кем-то, кто о нем заботится, еще одним человеком в его жизни. Я понимала, что это результат того, что с ним произошло, и мучилась от чувства вины, хотя и не была ни в чем виновата», – говорит Мерси. Ведь первые три месяца жизни – ключевой период, когда устанавливается та уникальная связь между ребенком и матерью, а Мозесу и Мерси этот период пришлось пропустить.
      Мерси не переставала надеяться, что все удастся вернуть. Она не спускала Мозеса с рук, старалась проводить с ним как можно больше времени. Прогресс произошел лишь спустя полтора года. Мерси привела сына в ясли и когда собралась уходить, он вдруг заплакал и вцепился в нее. Мерси, по ее словам, тоже в этот момент разрыдалась от радости, что Мозес наконец начал воспринимать ее как маму. Но «мамой» сын назвал Мерси только в три года. Сейчас Мозесу уже четыре с половиной года.
      deti.mail.ru
  •