Рассказ от лица жены и матери 4 детей о том, почему семья — это не только родительство


    — А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:

    — После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.

image.png

Меня зовут Нина Архипова, и я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые 5 лет. В раковине — грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле — борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.

«Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.

Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей: два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.

image.png

Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!» «Шевелись!» — буркнул старик.

Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое влияние.

image.png

Мой муж может позвонить мне и сказать, что приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.

Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «Да отвали ты уже» говорим: «Что ты чувствуешь?» — и т. д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей.

image.png

Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет» (кто не знает) — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.

Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание Уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе.

image.png

А потом дети притащили гитару. На ней когда-то мой муж, совсем молодой парень с длинной челкой, играл музыку, которую сочинил на мои стихи. Я вспомнила, как он утешал меня после ссоры с подругой. Как помогал, когда я плакала, впервые прочитав критические комментарии к своей статье (с тех пор прошло 10 лет, девочки, не стесняемся, продолжаем критиковать). Как заступился за меня в спорной ситуации с родственниками. Как он готовит субботние завтраки и развозит детей по кружкам, потому что я все еще сплю, и сплю, и сплю. «Сколько времени и сил я потрачу, прежде чем найду мужчину, который хорошо целуется?» — постучали из тайной комнаты. Голосом оппозиции ни один мудрый правитель не пренебрегает, если ставит себе цель править долго, вот что я вам скажу.

image.png

Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.

Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные. Как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!» — я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!» И мы засмеемся.

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Ученики получили «младенцев» только на одни выходные. Однако этого времени вполне хватило, чтобы в полной мере хлебнуть радости родительских будней. Отчаянные СМС учителю показывают, как за эти пару дней юные экспериментаторы прошли от отчаяния до агонии и от агонии к сожалениям, и опять — по спирали. Их наставник поделился некоторыми сообщениями, и это очень смешно.
      Андреа Лефебр, учитель 11 класса, рассказала: «Сейчас у наших школьников проходит курс под названием "Растим здоровых детей". Дети должны принести домой на выходные программируемую куклу младенца Real Care и применить на практике свои навыки по уходу за новорожденными».
      Лефебр сказала, что эти куклы-младенцы плачут, срыгивают, их нужно носить на ручках, укачивать, кормить, а также менять им подгузники. При этом куклы записывают грубое и злонамеренное обращение с ними, а также температуру окружающей среды.








       «Куклы принадлежат совету наших школ (Совету школ района Ниа Норт), и каждая школа получает доступ к ним для уроков в течение года. Мисс Лефебр дополняет: «Они очень популярны! Когда ученики регистрируются на этот курс, они всегда ждут именно этого задания. Мы очень любим это задание. И обсуждение потом идет классное, и обучение в реальной жизни».
      «Уроки родительского мастерства» призваны подготовить учеников к испытаниям настоящего родительства. Содержание этого курса в разных школах отличается: где-то применяется методика управления поведением, где-то — улучшение взаимоотношений. 
      Основная идея этих программ в том, что родители играют жизненно важную роль в развитии детей и что многим вещам можно научиться при помощи тренингов.
      «В этом хаосе, которым является уход за детьми, мы можем обратиться за помощью и поддержкой, можем найти смешные моменты в безумных ситуациях и, руководствуясь любовью, будем знать, что с нашими детьми все будет хорошо!» — заключает мисс Лефебр. 
      P.S. «Люси, о которой шла речь в той эсэмэске, выжила, и записанные данные показали, что все ученики очень хорошо справились».
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Для начала глубоко вздохните. Нет, вы не единственные, кому достался домашний тиран в очаровательной пижамке. Все родители проходят через полосу немотивированного насилия со стороны своих детей — и это нормально. Ругаться, наказывать и тем более давать сдачи — бессмысленно. Полноценно договориться тоже не выйдет, однако вы уже можете начать выстраивать границы в отношениях с ребенком, и проблема постепенно сойдет на нет. Вот вам подробная инструкция, как это сделать.
      Повторять, потом еще раз повторять и повторять снова
      В вопросах битья (и других неоспоримых воспитательных моментах) вам предстоит стать заводным попугайчиком, который готов круглые сутки говорить о том, что «мы не деремся/ драться нельзя/ наши руки не для битья» — подберите любую фразу, которая нравится вам больше. И хотя эта тактика чаще применима с тоддлерами, практиковаться вы можете уже сейчас: все равно для того, чтобы ребенок запомнил эту прописную истину, вам потребуется примерно восемь миллиардов повторений.
      Просто выйдите из ситуации
      Вы имеете полное право опустить ребенка на пол, если он бьет вас, сидя у вас же на руках. Пусть найдет своим рукам новое применение — в этом нет ничего плохого. Ваш ребенок еще слишком мал, чтобы таким образом наказать его или устроить ему тайм-аут. Соблюдая дистанцию, вы просто пытаетесь: а) защититься от того, что причиняет вам боль и дискомфорт, б) постепенно, неторопливо и очень аккуратно начать доносить до ребенка информацию о том, что «маме это не нравится, перестань так делать». Но не ждите, что он сразу же все поймет — до этого момента должно пройти еще много-много месяцев.
      Более того, если ваш ребенок не спешит раскаиваться и сожалеть о содеянном сразу же после того, как вы опустили его на пол за очередную пощечину, не значит, что вы делаете что-то не то или растите социопата. Это просто в очередной раз доказывает, что он еще совсем ребенок и не понимает, что происходит.

      Изобразите свой лучший покерфейс
      Если ваш ребенок смеется каждый раз после того, как вас ударит, это всего лишь значит, что его радует причинно-следственная связь, которую ему удалось установить: «Я что-то сделал — и мама сказала мне громкие слова! Попробую сделать это еще раз!». Чтобы нарушить ожидаемую связь, попробуйте никак не реагировать на действия ребенка. Да, вы можете снять его с колен, если он начнет делать вам больно, но при этом не давайте ему никакой реакции — ни словами, ни мимикой (это проще сказать, чем сделать, потому что иногда дети оказываются удивительно сильными).
      Хорошо, если после этого ребенок тут же переключит свое внимание на что-то другое. Хуже, если ваши действия из раза в раз приводят к истерике, что вынуждает вас успокаивать ребенка и означает, что изначальный акт насилия сработал — ребенок вас ударил, и в итоге получил еще больше внимания и утешений.
      Подумайте о самозащите
      Пока вы пробуете все решения, перечисленные выше, не забывайте о простых методах самозащиты. Соберите волосы в хвост, заколите все висящие пряди или спрячьте волосы под повязкой. Запаситесь украшениями для прорезывания зубов — слингобусами или силиконовыми украшениями, чтобы они отвлекали ребенка, когда он сидит у вас на руках. Вместо того, чтобы кусать/ ковырять/ щипать вас, он будет увлечен, играя с ними.
      Убирайте игрушки, которые используются как оружие
      Введите правило, по которому все объекты, которые были применены против вас, убираются до конца дня. Скорее всего, малыш даже не заметит этого, и вряд ли усвоит прямую связь между событиями, но зато вы можете быть уверены, что он больше не швырнет в вас вот эту колючую тяжелую пластмассовую гадость. Во всяком случае, сегодня.

      Не забывайте о том, что это пройдет
      Это очень распространенная и совершенно нормальная фаза. И она пройдет довольно быстро, если вам удастся не реагировать на проделки ребенка. К сожалению, некоторые дети возвращаются к фазе битья будучи тоддлерами или детсадовцами, но и в этом случае наши рекомендации вам пригодятся.
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Ребёнок может оказаться человеком, с которым вы бы ни за что не познакомились
      Пока родственники гадают, на кого же похож малыш, от какого дедушки достались брови, а от какой бабушки — мизинцы, ребёнок растёт непохожим ни на кого, кроме себя.
      Мы не выбираем, кто родится. Мы ничего не знаем о новом человеке, с ним приходится знакомиться каждый день и открывать его.
      Может оказаться, что у вас родился человек, с которым вы бы ни за что не стали общаться, будь у вас такой выбор.
      Не в том смысле, что ребёнок — монстр, просто у вас вообще может не быть ничего общего, кроме какой-то части генов и фамилии.
      Мне повезло, что мой ребёнок — типичный флегматик, рассудительный и погружённый в свои дела. Как раз с такими людьми мне просто и интересно общаться. А племянник, например, невероятный артист, умеет и любит привлекать внимание, берётся за сто важных дел, чтобы в следующую минуту найти сто ещё более важных. Он классный, талантливый, но как же мне с ним тяжело. Иногда я с ужасом думаю, что всё могло быть наоборот.
      Такие различия темпераментов заметны с первых месяцев жизни, а ребёнка не переделать (кто-то пытается, но это негуманно). Придётся любить его таким, какой родился, и учиться с ним жить.
      2. Ваши родители сделали много ошибок
      Говорят, только после рождения своего ребёнка понимаешь, как тяжело пришлось родителям. Так, но понимаешь и ещё кое-что: как же часто они ошибались.
      Конечно, у родителей не было интернета, одноразовых подгузников, консультантов по грудному вскармливанию и школ раннего развития. Но ведь библиотеки-то у них были! Так почему же, интересно знать, они воспитывали нас так, как воспитывали?
      Любому образованному современному родителю очевидно, что бабушки и дедушки неправы. Кто-то в мелочах: капали в нос грудное молоко, кормили по часам или заставляли есть. Кто-то проштрафился покрупнее: не поддержали в конфликте с одноклассниками, запрещали проявлять инициативу, лечили капризы ремнём.
      Безгрешным не останется никто, потому что все мы люди.
      3. Но вы сделаете ещё больше
      Первое воодушевление от мысли, что вы знаете о детях больше, чем родители, проходит очень быстро. Потому что как ни старайся, никогда не получится стать идеальным родителем. Невозможно ни разу не повысить голос, ни разу не сорваться, ни разу не забить на то, что должен сделать идеальный родитель.
      Вы обязательно ошибётесь много раз, ну и ладно. Это не повод себя ненавидеть, правда. Все родители ошибаются, все дети чувствуют это на себе, но как-то вырастают, в большинстве случаев всё нормально.
      Это не повод относиться к родительским обязанностям кое-как. Просто не культивируйте образ идеального родителя и не пытайтесь угнаться за ним — ничего, кроме невроза, не догоните.

      4. Никто не знает, как воспитывать правильно
      Каждый ребёнок — уникальный человек со своим темпераментом, своими мыслями и особенностями роста. Никакое руководство не расскажет всего, никакой психолог не подскажет, что происходит в голове у этого маленького человека.
      Рецепты «как надо воспитывать ребёнка» не работают. Точнее, работают, но не все, не всегда и не с вашим ребёнком.
      Например, в каждой второй статье, рассказывающей, как справляться с капризами трёхлетнего ребёнка, я видела совет действовать от противного: если чадо не хочет идти с прогулки домой, то нужно говорить, что домой никто ни за что не пойдёт. Из желания сделать всё наоборот ребёнок должен немедленно захотеть домой. Хоть бы раз этот совет сработал! «Нельзя домой, будем гулять до посинения!» — говорит мама, а ребёнок кивает и радостно отправляется в ближайшие кусты ловить червяка.
      И так всегда, со всеми рекомендациями.
      5. Дети умнее, чем кажутся
      Детский мозг только растёт, многие мыслительные процессы им недоступны из-за физиологических ограничений. У детей мало опыта, поэтому им труднее делать выводы: не хватает материалов для размышлений. Поэтому многим взрослым кажется, что ребёнок «ещё не понимает». И тут взрослые ошибаются, потому что дети понимают намного больше, чем нам кажется.
      Никогда нельзя недооценивать силу детского интеллекта и уж тем более нельзя говорить: «Вырастешь — узнаешь», потому что если ребёнок спросил, значит, он готов услышать ответ.
      Если ребёнок не понимает, что вы отвечаете, то вы просто плохо объясняете или сами не до конца разобрались в том, о чём говорите.
      Когда у меня ещё не было никакого ребёнка, мы оказались в компании с парой родителей, чей ребёнок как раз был в возрасте «почемучки» (ему было четыре года) и постоянно спрашивал обо всём подряд. Родители попросили не обращать внимания на эти вопросы, потому что «иначе он не отстанет». Я видела, как был расстроен ребёнок, поэтому всё же старалась рассказать ему побольше. Было заметно, что ему на самом деле интересно всё, что он спрашивает и что ему рассказывают. Он так жадно впитывал информацию, что я дала себе обещание всегда отвечать на все детские «почему?», когда сама стану мамой.
      Это была прекрасная идея, хотя у меня и не вышло всегда-всегда отвечать на вопросы.
      6. Родители (то есть мы) очень глупые
      Когда малыш требует ответа на вечное «почему?», он не довольствуется отговоркой, отмазкой или глупым «не знаю». Даже схитрить и ответить как-нибудь заумно, чтобы он ничего не понял, не выйдет — вечные «почему?» будут сыпаться из ребёнка, пока ему не станет всё-всё понятно.
      Приходится постоянно говорить и объяснять всё на свете. Почему небо голубое, что значит спектр, как так луч распадается, что такое двойственная природа света и при чём тут вообще Большой взрыв.
      Если не халтурить, то любой разговор о бабочках заканчивается основами теории эволюции и строением клеток, а шум пролетающего самолёта открывает беседу об аэродинамике. И обо всём надо рассказывать доступным языком. Это возможно только в одном случае: вы очень хорошо владеете темой и умеете объяснять на пальцах теорию струн.
      Тут-то и выясняется, как мало мы на самом деле знаем, как плохо разбираемся в природе вещей и сколько знаний из школьной программы вывалилось из памяти. Ради ответов на детские вопросы приходится постоянно советоваться как минимум с Google.
      Ребёнок — это стимул учиться, учиться и ещё раз учиться.
      Это мой лучший экзаменатор сразу по всем предметам в мире. Ни один профессор в университете, никакое любопытство не смогло заставить меня узнать и выучить так много, как ребёнок.
      7. Мой ребёнок тоже когда-то умрёт
      Молодым родителям рассказывают, сколько любви и счастья принесёт ребёнок. Потом добавляют, сколько впереди бессонных ночей и бытовых трудностей, после которых всё равно придёт безграничное счастье. Мало кто делится подробностями о страхах. Это не обычные страхи вроде «я не справлюсь», «я буду плохой мамой», «у меня не получится» или «мне же будет тяжело», «где я возьму деньги».
      Когда появляется ребёнок, в жизнь приходит животный ужас: с ним может что-то случиться. Этот страх вас больше никогда не оставит. Если его проанализировать, то рано или поздно дойдёт очевидная, но трудная для осознания вещь: ребёнок тоже человек, он родился, значит, он умрёт.
      Теперь вы знаете самую страшную тайну, добро пожаловать в клуб родителей.
      Эта мысль пугает больше, чем мысль о своей смерти. Такое не обсуждают, потому что даже сказать кому-то об этом страшно. С этим открытием остаёшься один на один. Вы ничего не сможете сделать, даже если вашему ребёнку будет 110 лет, вокруг него будут толпиться правнуки, когда-то его не станет.

      8. Родительские чаты — зло
      В теории с ними удобнее: все эти группы в мессенджерах помогают всё знать и получать важную информацию, если вы сможете найти её среди сотен ненужных сообщений.
      — Скажите всем, срочная информация от ФСБ, сбежали 12 особо опасных преступников и минируют садики!
      — Как зовут преподавателя физкультуры?
      — Пора уже собирать деньги на выпускной, в октябре не останется ни одного приличного кафе.
      — Это фейк.
      — Завтра в 17:30 собрание.
      — Нина Петровна.
      — Зачем кафе на выпускной из детского сада?
      — Любите бабушек, любите дедушек, день пожилого человека!
      — У нас что, есть преподаватель физкультуры?
      АААААААААААААААААААААААААААААА!
      9. Зевать можно пяткой
      Маленькие дети показывают, что значит полностью отдаваться делу. Они по-другому не умеют. Иногда у них стоит поучиться.
      Я поняла, как может захватить одно занятие, когда увидела новорождённого зевающего сына. Обычно мы зеваем ртом и иногда прикрываем его рукой, но младенец нескольких дней от роду делал иначе: он зевал целиком, весь. В процессе были заняты и руки, и ноги, вплоть до пяток. И ему это, похоже, нравилось.
      Это был мой личный урок: когда что-то делаешь, погружайся в дело целиком, чтобы даже пятки участвовали. Тогда тебе это понравится.
      10. С ребёнком надо играть, а не притворяться
      Дети вообще хорошо понимают, когда им уделяют внимание, а когда общаются формально, для галочки. Если бы я верила в третий глаз, я бы сказала, что у детей он ещё открыт и считывает родительские мысли — они безошибочно определяют, когда взрослым неинтересно строить башню или разыгрывать бой за базу автоботов.
      Единственный способ заинтересовать ребёнка в любом деле — сыграть с ним. Единственный способ хорошо играть — не делать вид, что играешь, а искренне увлекаться процессом, возвращаясь в детство.
      Нельзя обманывать детей даже в таких мелочах, как обустройство кукольного домика. Они сразу почувствуют фальшь и больше уже не поверят.
      Какие бездны открылись вам после того, как вы стали родителями?
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Только "мифические" соседские дети могут без лишних уговоров съесть брокколи. Обычным родителям приходится немало потрудиться, чтобы их чадо "нормально поело". И на этом пути заботы о здоровье своего ребенка практически все взрослые совершают одинаковые поступки, которые педиатры и психологи считают ошибочными.
      1. Развлекать ребенка во время еды
      Конечно, намного легче накормить ребенка, если включить ему мультфильм. Но часто дети даже не могут вспомнить, что они ели в это время. И совершенно не учатся контролировать чувство насыщения. В будущем это обернется бездумным уплетанием еды перед телевизором и перееданием.
      2. Давать сладости на перекус
      Сладости могут оказывать два типа воздействия:
      а) ребенок не захочет потом есть полезную еду и предпочтет остаться голодным;
      б) после скачка сахара в крови наступит его резкое падение - ребенок почувствует сильный голод и съест больше необходимого.
      Каждый из этих случаев является не очень предпочтительным с точки зрения здорового питания и нормального самочувствия ребенка.
      3. Заставлять съесть всю порцию
      Родителям тяжело довериться ребенку и не заставлять его доедать всю порцию до конца. Но если заставлять ребенка есть, когда он не голоден, это сбивает его природный механизм саморегуляции и интуитивного питания. Если ребенок говорит, что не хочет есть или уже наелся - доверьтесь его словам и не уговаривайте, а тем более не угрожайте наказаниями.
      4. Поощрять или наказывать едой
       
      Для формирования здоровых отношений с едой и здоровых пищевых привычек в жизни ребенка еда не должна ассоциироваться с эмоциями. Она не должна быть наградой или наказанием. 
      5. Насильно кормить во время болезни
      Взрослые боятся, что у ребенка не будет сил бороться с болезнью, если он не съест то, что они считают необходимым. Если говорить об обычном ОРВИ или гриппе, то в самый острый период ребенку достаточно жидких калорий: компота, морса, сока, чая с медом, молока - любой жидкости, на которую он согласится. Когда самочувствие улучшится - ребенок и сам попросит поесть.
      kolobok.ua
    • julia122997
      De julia122997
      1. Умей сказать “нет” 
      Малыш, если кто-то просит тебя о чем-то, чего ты делать не хочешь, учись отказать. Это абсолютно нормально. И иногда простое “нет” может сохранить тебе здоровье. Конечно, речь не идет о том, чтобы не делать уроки или не ложиться спать, когда надо. Речь идет об умении общаться со взрослыми (да и со сверстниками) и уметь отстаивать свои границы. 
      2. Научись основам безопасности в Интернете
      Например, не открывай ссылки с неизвестных номеров, не вбивай номер своей (или маминой) карты куда угодно, никому не сообщай личных данных и адрес. Научите ребенку минимальной гигиене в сети: ему жить в этой среде, пусть учится отличать спамеров и мошенников от нормального общения. Нам этого не говорили, все шишки пришлось набивать самостоятельно с распространением интернета. 
      3. Не бойся задавать вопросы
      В любой ситуации. Непонятно — спроси. Не знаешь, что именно ты должен сделать — задай вопрос, уточни. Надо уметь общаться и докапываться до сути с детства. А любознательность — это хорошее качество, хороший учитель поможет его развивать и никогда не будет за это ругать. 
      4. Не бойся делать ошибки
      И это тоже касается вообще всего: от поступков до школьных контрольных. Все мы учимся всю свою жизнь, и (большой секрет взрослых) — часто мы и сами не знаем, как надо. И приходится действовать по ситуации. Надо уметь принимать свои ошибки и учиться на них же. Жизнь станет проще, в будущем это ляжет в основу нормальной психики ребенка. 
      5. Учись не давать себя в обиду
      Умей отстоять свои границы — это очень непросто, и не все взрослые это умеют. Именно потому что их границы годами игнорировали взрослые. Учитель не всегда прав, взрослые не всегда знают, как лучше. Так что думай своей головой и никогда не слушай человека, который сам не может вести себя корректно. 

      6. Учись отстаивать свою точку зрения
      Это пригодится везде, в любой момент твоей жизни, так что давайте начнем с детства. У любого человека есть своя точка зрения, а правильно аргументированное мнение — это еще и серьезный аргумент в любом споре. Так что расскажите ребенку про логику, причинно-следственные связи и необходимость четко и внятно доносить до окружающих свои мысли — в будущем это сослужит ему добрую службу. 
      7. Учись не делать что-то только ради одобрения окружающих
      Да, иногда “друзья” могут оказаться неприятными или даже опасными личностями. Это не сразу понимаешь, но если ваш ребенок будет уметь четко отстаивать свое мнение и не вестись на “слабо”, то в жизни ему будет куда легче. И вам спокойнее. 
      8. Умей переключиться 
      Это не о “клиповом сознании”, скорее об умении переключить свое внимание с проблемы, на которой ты застрял прямой сейчас. Не тратить сорок минут контрольной на одну сложную задачу, а пойти дальше, решить остальные и с новыми силами вернуться туда, где сложно. Так могут и новые идеи появиться. Очень важное умение, которое спасает и многих взрослых — не зацикливаться на чем-то одном. 
      9. Учись планировать свое время
      Да, для ребенка это непросто, но можно. Примерно представлять сколько нужно на сборы, как долго может занять работа, как можно распределить вечернее время между играми и домашней работой. С практикой это умение будет прокачиваться все лучше и лучше. 
      10. Умей заботиться о других и о себе
      Ребенка не надо ограждать от любых сложностей. Пусть знает, что в доме, где живете вы все, у каждого есть свои обязанности, а его комнату можно отдать “на растерзание” только ему — пускай так он учится заботиться о себе и поддерживать порядок. Ничто не может быть прекраснее самостоятельного взрослого человека, который не теряется от простейших бытовых задач. Круто, если у вас в семье есть животное — часть забот о нем можно передать ребенку (или даже полностью), ему хорошо будет понять, что от него зависит благополучие еще одного живого существа.
      mama.ru
  •