Необычные отношения: замужем за одеялом


    Выйти замуж — серьезный шаг. Ваш избранник должен быть надежным защитником, окружать вас лаской и вниманием, и, конечно, быть хорошим партнером в постели. Все эти качества англичанка нашла в своем будущем супруге — любимом одеялке, с которым собирается заключить брак в начале февраля. Все подробности о предстоящей свадебной церемонии читайте в нашем материале.

woman-marry-comforter-02-1280x720.jpg

49-летняя Паскаль Селлик (Pascale Sellick) обратилась за помощью к свадебному организатору, чтобы особенный для нее день прошел, как по маслу. Она хочет, чтобы свадебное торжество прошло на высшем уровне.

Женщина решила заключить брак со своим одеялом, потому что утверждает, что отношения с ним — самые близкие и доверительные, которые когда-либо были в ее жизни.

IMG_1548-590x800.jpg

Художница, которая называет себя «резкой, грубой и эффектной эксгибиционисткой» приглашает на свадьбу всех желающих.

«У меня с одеялом — самые длительные, сильные, близкие и надежные отношения, которые когда-либо были в моей жизни. Оно всегда рядом со мной и крепко меня обнимает. Я очень люблю свое одеяло и хочу пригласить людей засвидетельствовать мой союз с самым постоянным и комфортным партнером в моей жизни. На свадьбе будет музыка, смех и развлечения», — рассказывает счастливая невеста.

Паскаль в день свадьбы будет одета в пеньюар, халат и тапочки, но она хранит в секрете наряд своего будущего мужа.

Свадебная церемония пройдет 10 февраля в Ружмонт Гарденс (Rougemont Gardens), что в Эксетере, графство Девон. На торжество в ресторан The Glorious Art House приглашаются все желающие.
Вечеринка будет в «пижамном» стиле, поэтому гости должны быть одеты в ночные рубашки, пижамы, комбинезоны и тапочки. Кроме этого, их просят принести с собой плюшевых мишек или грелки, если будет прохладно.

IMG_1547.jpg

Организацией свадьбы занимается Анна Фитцджеральд (Anna FitzGerald) из агентства WooHoo Art Events. Она говорит, что очень рада участвовать в подготовке такого необычного мероприятия.

«День святого Валентина может стать депрессивным для многих людей. Эта свадьба поднимет им настроение. Было бы отлично, если бы народ отбросил в сторону свою английскую чопорность и хорошо потусил в пижамах, чтобы немного расслабиться», — говорит организатор торжества.

IMG_1546-800x532.jpg

Эта свадьба точно запомнится всем, кто на нее попадет. Радостная невеста уже в предвкушении самого важного дня в своей жизни, а жених — мирно лежит на кровати, дожидаясь своего звездного часа. Главное, что все счастливы, а если в этом есть доля сумасшествия, — то никому не помешает, иногда, отбросить все предрассудки и делать все, что вздумается.

А вы хотели бы посетить такую «пижамную» вечеринку?

bigpicture.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Татьяна

Postat

Класс!!! Я тоже выйду за свое одеялко!!! Вот с кем тепло, уютно, кто никогда не бросит и не изменит! Поздравляю невесту!!!

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

 а подушка? типо просто наложница?!

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Аурика

Postat

А мне так нравится моя чашка. Тоже выйду замуж за неё. У нас очень тёплые отношения, особенно когда чай в ней. О, это будет сенсация! Высшее достижение разума, его совершенства. Да, такой эволюции даже обезьяны ржать начнут. Странно, 21 век, казалось человечество должно прогрессировать, ан нет. Деградация на полную катушку, причём у многих развитость разума на уровне неандертальцев.

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Талян

Postat

Это судьба девушек которых ждут принца на белом коне. Либо кошки либо вон - одеяло)

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Павел

Postat

УЖАС! как такие интим фотки можно выкладывать? Она же села ему на лицо!

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Согласно многим поверьям, большинство браков, заключенных в високосный год, обречены на неудачу. Хотя при этом не было ни единого подтверждения. По сути, високосный год отличается от других всего одним днем.
      Мало кто знает также, что на Руси високосный год считался годом невесты. Именно в это время девушка могла сама выбирать, к кому свататься. И чаще всего жених не отказывал даме.
      Народные приметы для счастливых будущих супругов
      Чтобы семейная жизнь была счастливой, не стоит надевать короткое свадебное платье с юбкой выше колен;
      Не стоит также надевать кольцо на перчатку – это верный признак несерьезности отношения друг к другу;
      Положи в туфли по монетке на счастье;
      Не давай никому примерять свое свадебное платье;
      После свадьбы три года подряд на годовщину застилай стол свадебной скатертью, а также сохрани ложку жениха, которой он ел на свадьбе, и давай ее ему на 3, 7 и 40-й день после свадьбы.
      Кроме того, существует традиция обсыпать жениха и невесту, выходящих из дома, пшеницей или рисом, как пожелание достатка и пополнения в семье. Эта традиция распространяется не только на високосный год, но и на другие свадьбы.
      Молодоженам по пути в место регистрации брака – нельзя оглядываться назад.
      В день венчания родители должны следить, чтобы никто из посторонних и гостей не поправлял одежду на молодоженах.
      Венчальные свечи жених и невеста должны задуть одновременно – к долгой совместной жизни.
      Неожиданный дождь или снег – быть семье богатой.
      Благоприятные дни для женитьбы в високосном году
      В 2020 году наиболее благоприятными месяцами являются март, май, сентябрь и октябрь. Если вы серьезно настроены создать семью, то с помощью лунного календаря вы можете спланировать свадебную церемонию в один из лучших дней в месяце.
      Идеальные даты для празднования свадьбы в високосном году
      5, 6, 26 января;
      2, 7, 28, 29 февраля;
      6, 8, 29 марта;
      3, 24 апреля;
      1, 4, 24 мая;
      1, 5, 28 июня;
      3, 26, 31 июля;
      3, 23, 30, 31 августа;
      27 сентября;
      18, 26, 30 октября;
      20, 22, 27, 29 ноября;
      20, 21, 25, 27 декабря.
      lemonade.style
    • julia122997
      De julia122997
      К сожалению, очень часто мы закрываем глаза на мелкие манипуляции. Однако стоит помнить: за меньшими манипуляциями всегда кроются большие. Мы собрали главные признаки того, что рядом с вами сейчас находится манипулятор. 
      Вы отказываетесь от встречи с друзьями или семьей 
      Если ваш мужчина ставит вам ультиматум "он или встреча с друзьями", то следует задуматься дважды, так ли он вас любит, что ограничивает вашу же свободу. Ведь, по правде говоря, ни одни отношения не смогут заменить семью. Задумайтесь!
      Вы всегда уступаете 
      Важно понимать, что тот, кто пытается противоречить вашим убеждениями и моральными идеалам,  заставляя менять убеждения - потенциально плохой вариант. 
      Вы не можете сказать "нет" 
      И это касается абсолютно всех аспектов жизни: от подношения еды в кровать до ежедневного секса. В хороших отношениях нет доминанта и женщины, которая со всем согласна. Хорошие отношения - это про партнерство, в котором у всех есть право на другое мнение и возможность это мнение озвучивать. 
      Вы готовы отказаться от своих амбиций и стать хранительницей домашнего очага
      Безусловно, это важно. Однако собственная реализация разве не имеет такую же значимость? Мужчина, который отказывается принимать ваши амбиции и желания в карьерном росте, по умолчанию не будет вашим мужчиной. Потому как вы будете несчастны, отказавшись от собственных стремлений. И ни один мужчина не сможет компенсировать вам ваше личное счастье. 
      kolobok.ua
    • julia122997
      De julia122997
      Вы чувствуете спокойствие рядом с ним, в прошлом остались бессонные ночи, отсутствие аппетита, постоянные стрессы. 
      Вы принимаете его недостатки, потому что знаете – идеального партнера не найти.
      Со временем вы узнаете все его слабости и недостатки, находите способы мириться с ними, ищите сферу гармонии и взаимопонимания.
      Вы доверяете ему! Знаете, что на мужчину можно положиться, вы верите ему, когда он говорит, что беспокоится о вашем благополучии.
      Ваши отношения наполнены уважением, он знает о ваших потребностях, а вы помните о том, что нужно мужчине.
      У вас сходятся жизненные приоритеты, вы стремитесь к одной цели.
      Вы вместе не из-за страха одиночества, ваши отношения родились из желания быть рядом именно с этим человеком.
      kolobok.ua
    • julia122997
      De julia122997
      Как так выходит? 
      Созависимость можно описать как эмоциональную, финансовую и любую другую зависимость от другого человека. Мы не определяем так маленьких детей: они по умолчанию зависимы от родителей, но дисфункциональная семья и неумение взрослых грамотно выставить границы могут привести к проблемам. 
      Термин появился в 1930-х годах, немецкий психоаналитик Карен Хорни назвала созависимыми людьми тех, кому нужно наличие кого-то рядом, чтобы справиться с базовой тревогой. В 80-х годах в США появились группы помощи “анонимным созависимым” наряду с группами вроде анонимных алкоголиков. 
      Есть исследования, которые говорят, что 98% взрослых американцев страдают от созависимости. 
      Вот характерные признаки созависимости: 
      Ощущение ловушки в отношениях Неспособность выйти из дисфункциональных отношений  Потребность в поддержке и одобрении извне Потребность во внешних стимулах для “разрядки”: алкоголь, секс, покупки, экстрим, еда.  Неспособность определить свои границы и границы другого человека Конечно, все мы в какой-то мере связаны друг с другом, и особенно в семье. Но здоровая связь — это когда вы идете вместе, и если один упадет, второй ему поможет. В созависимых отношениях когда падает один, падает и второй, вся ответсвенность перекладывается на другого — это признак незрелой личности. И ее зрелость не зависит от возраста, можно так и не созреть за всю жизнь. 
      В созависимых отношениях люди настолько связаны друг с другом, что не могут действовать независимо друг от друга. Если портятся их отношения, приходит в упадок и финансовая сфера, и здоровье, карьера и другие сферы жизни. В дисфункциональных отношениях один — как бы подпитывает другого, затыкая его эмоциональные дыры за счет своих ресурсов. Это очень серьезная погруженность в жизнь другого человека. Настолько, что партнер начинает перенимать эмоции другого или относит все на свой счет. Если он видит своего партнера раздраженным — это не из-за неудач на работе, например, а потому что он не рад меня видеть. Создается ощущение, что их эмоциональный фон — один на двоих, у отдельного человека нет своих эмоций. Особенно плохо, если один или оба партнера, понимая это, пытаются управлять эмоциями и жизнью другого. 
      Одна из причин созависимости в том, что не завершен один из этапов психологического отделения, это важный этап формирования личности. Биологическое и психологическое рождение личности может не совпадать по времени. Психологическое рождение проходит внутри и может так и не произойти — человек может так и не пройти сепарацию и становление индивидуальностью. Вы можете даже физически переехать в другой город, но созависимость останется, это сложный процесс. 
      Есть несколько стадий развития личности: 
      1. Созависимость
      От 0 до 3 лет. Ребенок полностью зависим от родителей, и это нормально. Зависимость от родителей лежит в основе выживания и правильного формирования психики. В районе трех лет он пытается нащупать ваши границы и поставить свои. 
      2. Контрзависимость 
      В районе 3 лет начинается попытка отделиться и определить свои границы, но она редко заканчивается успехом. Ребенок впервые видит чужие границы и запреты. Он начинает заявлять о своих желаниях и понимать, что они могут не совпадать с родительскими. 
      Если родители не чувствуют и не признают границ ребенка на этом этапе, он получает неправильный ответ от мира и вырабатывает неправильные реакции. Он понимает, что иметь свои границы нельзя, а если родители шантажируют его в духе “если ты не сделаешь это, я умру” или “пожалей маму, она болеет/много работает/что угодно другое”, то дети понимают, что свои границы — это еще и опасно для мамы. Может быть и обратный эффект — мама не выставила свои границы, полностью признав границы ребенка — получается агрессивный взгляд на мир “мне все должны”. 
      Если этот этап пройден успешно, ребенок переходит на следующий этап. 
      3. Независимость
      По мнению психологов, очень мало людей попадают на этот этап. Большинство застревает на стадии созависимости (эмоционально вы находитесь в положении трехлетнего ребенка). Или на стадии контрзависимости — таких людей пугает забота и любовь других людей, они считают, что это им не нужно — ведь у них был травмирующий опыт. 
      4. Взаимозависимость
      Это когда встречаются две зрелые личности и понимают, что нужны друг другу. Они четко знают границы своего и чужого “я”, не боятся выражать свои желания, берут на себя ответственность за свои поступки. Каждый сам контролирует свою жизнь, эмоциональное и физическое состояние и не перекладывает ответственность за это на другого. Легко можно определить попытки помощи близкому человеку от попыток манипулировать им по настойчивости ваших просьб. Если вы пытаетесь манипулировать человеком и заставить сделать его то, что считаете нужным, даже “незаметными” способами — есть смысл говорить о созависимости в этом случае. 
      Люди, находящиеся в созависимых отношениях, настолько боятся расставания, что выбирают думать за своего партнера, стать ему менеджером, диетологом, врачом, вместо того, чтобы трезво оценить обстановку и выйти из этих отношений, если они некомфортны. 
      Если вы в этих описаниях видите себя, не стоит сразу себя винить. Скорее всего, в детстве вы так и не прошли все нужные стадии развития, и застряли где-то посередине. Вас окружали взрослые, которые и сами не смогли выставить границы, и вам не дали этого сделать. Это значит лишь то, что вам нужно осознать проблему и начать с ней работать, обратившись к специалистам, чтобы получить “эмоциональное рождение”. 
      mama.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Радмила
      Лет десять назад, когда инстаграм уже был, а ума ещё не было, я встречалась с женатым мужчиной. Три года он не разводился и три года прятал меня (хотя все уже знали), и говорил перед тем, как войти вместе на свадьбу или похороны: «Только не бери меня там за руку». Это был дико травматичный опыт — у меня прогрессировал «комплекс любовницы», а каждая любовница мечтает себя выдать. Однажды, когда совсем накипело, я сфотографировалась на его фоне, пока он спал, и выложила фото в инстаграм. Он просыпается — сюрприз! Пятьсот комментариев. Расстались мы в итоге не поэтому, но могли бы уже тогда.
      После той истории мне ужасно хотелось, чтобы меня публиковали. Мне казалось: если я важна человеку, то он будет мной гордиться и будет меня показывать. Иногда отношения были мимолётными (о чём в тот момент мы ещё не знали), а фотографии в соцсетях — общие, чуть ли не с клятвами; сейчас смешно. Люди в парах по-разному относятся в том числе и к фотографиям бывших своего партнёра. Кто-то скроллит на три года назад, переходит по тегам, мучается, а кто-то просто с любопытством изучает. Правил всё ещё нет, это новая этика, и никто не знает, как корректно: одному так окей, другой истерзан, третьему безразлично.
      Когда я писала книгу «147 свиданий», то публиковала фотографии мужчин и истории поиска. Потом книга закончилась, началась моя по-настоящему личная жизнь — и она неспроста называется личной. Когда мы встретились, я спросила: «Можно тебя опубликовать?» Человек ответил: «Мне вообще всё равно. Ты есть хочешь?» Моего любимого человека вообще нет в соцсетях, ему на них наплевать. Да и меня волнуют не фото в соцсетях, а совсем другие вопросы: каким будет моё следующее образование, в какой стране рожать и как за пятнадцать лет, оставшихся до пятидесяти, устроить так, чтоб после пятидесяти не думать о деньгах. 
      Светлана
      Мой профиль в инстаграме — это не «привет подписчикам, я проснулась, поела, вот мой кот, а это мой мужчина». Я стараюсь говорить, только когда есть что сказать. Я работаю в SMM-сфере и веду несколько профилей на разные темы, так что к собственной странице отношусь бережно.
      Когда мне задают вопрос, почему я не выкладываю фото себя с мужем или просто мужа, у меня обычно возникает встречный — а зачем это делать? Личная жизнь на то и личная, чтобы не выставлять её на всеобщее обозрение. Мне важно быть счастливой офлайн, а не рисовать картинку счастья в Сети. Я оставляю личное пространство, в которое пускаю избранных. Если всё рассказать в социальных сетях, то о чём говорить в жизни? Не лайки же обсуждать!
      Мои близкие, в том числе муж, не обижаются, что в моей ленте нет их фотографий. Они разделяют мнение, что не стоит показывать некоторые сферы жизни на весь интернет. В инстаграме мужа есть пара фото вместе со мной, но его профиль закрыт, а значит, их видят только те, кому это разрешено.
      Евгения
      Я активно веду свои социальные сети, делюсь всем, что происходит в жизни. Рассказываю о своих чувствах, переживаниях, люблю писать длинные посты. Понимаю, что инстаграм заточен на фото, но меня это не останавливает от написания текстов. При этом я никогда не публиковала фото со своим парнем. Думаю, главная причина — то, что в моих первых долгих отношениях партнёр был против любого публичного проявления чувств, и на тот момент это казалось нормальным. Со временем мы всё больше времени проводили вместе, и через несколько лет это стало казаться странным — но я уже привыкла. 
      Если анализировать, все мои партнёры не вели себя активно в соцсетях, они мало что выкладывали. И я понимала, что если опубликую наше совместное фото, это не обрадует партнёра. При этом я не могу сказать, что моя личная жизнь — секрет. Я скорее не люблю делиться подробностями, это сфера для меня и близких друзей. Иногда мне кажется, подписчики думают, что я никогда ни с кем не встречалась. Но в конечном итоге каждый живёт своей жизнью, и вряд ли люди вообще обо мне много думают.
      Не представляю, чтобы я сейчас выложила фото, где целуюсь с парнем у моря на фоне какой-нибудь горы. Но прятать партнёра специально тоже не буду. Если нас вместе заснимет фотограф на каком-то мероприятии, ничего страшного не случится. 

      Даша
      Последний раз я выкладывала фотографии со своим партнёром лет шесть или семь назад. На тот момент фото в потоке ленты инстаграма для меня не несло сильной нагрузки — это был начальный этап освоения социальных сетей, так делали все, и я тоже. Но с тех пор, как эти отношения завершились, хотя у меня было несколько других, ни одни из них я не афишировала в социальных сетях.
      Думаю, шаг к тому, чтобы наконец показать партнёра миру, — это сейчас весомая нагрузка. Мы видим «идеальные» пары, с красивыми завтраками, аккуратно одетыми детьми, иллюзией суперлюбви, и я убеждена, что это на нас влияет. Выставляя фото с партнёром, ты как бы соглашаешься на публичную огласку ваших отношений — и это создаёт ещё большее напряжение. В глубине начинается анализ: а вдруг это ненадолго, что я буду делать с этими фото, если мы расстанемся? Не думаю, что это барьер, который будет сопровождать меня всю жизнь. Но на этом этапе мне комфортнее вдохновляться нашими совместными фотографиями наедине с партнёром, а не со всеми подписчиками.
      Иногда создаётся впечатление, что пары, убеждая фолловеров, что у них всё классно, убеждают и себя. Я не люблю гонку за пресловутым идеалом. Мне нравится, когда люди честно рассказывают о сложностях, с которыми им приходится сталкиваться в отношениях. Если они ругаются и даже расстаются, а потом сходятся и стараются делать работу над ошибками — это классно и честно.
      Оксана
      Есть люди, у которых страница больше ориентирована на профессиональную деятельность, и тогда выставлять фото личной жизни просто нелогично. Если же это личная страница, то выбор, конечно, каждый делает сам, но для меня личная жизнь остаётся закрытой.
      Все поцелуи и объятия на камеру кажутся мне искусственными. Любовь напоказ, я считаю, это не искренние чувства. Особенно, когда на фото одно, а в жизни всё наоборот. Я могу выложить совместное фото с мужем, если оно сделано в интересном месте, в путешествии, на концерте и так далее. Но постоянные селфи из серии «мы проснулись, позавтракали, вот мы идём, а вот снова едим» настораживают меня. Любовь — очень нежное и хрупкое чувство для партнёров, а не для всего мира.
      Мужа не волнует его присутствие или отсутствие в моих социальных сетях.  Сам он выкладывает совместные фото, но тоже по особому поводу или под настроение. Вот недавно у нас была свадьба, и мы оба выставили единственное совместное фото, но это исключение из правил.
      Константин
      Социальные сети — это очень конкретная ретрансляция наших образов. Отретушированная, отфильтрованная и тщательно отобранная. Я много думал о том, как это всё на нас влияет. Например, раньше все активно выкладывали уйму фотографий из путешествий, а сейчас есть чёткое ощущение, что все этим перенасытились. 
      Я архитектор, и у меня, как и у большинства людей, есть свой концепт ведения социальных сетей. В моём случае это скорее такая созидательная функция: какие-то части интерьера, предметы искусства. Я чётко осознаю, что тщательно придерживаюсь этой концепции. Поэтому совсем не представляю, как в моей ленте появились бы фото меня с девушкой. Да и зачем? Мне кажется, что когда в жизни происходят события по-настоящему классные, счастливые и радостные, мы их не выкладываем и не делимся ими в социальных сетях. Когда ты проживаешь по-настоящему важный момент в своей жизни, ты не думаешь о том, чтобы рассказать об этом своим подписчикам. Думаю, скоро все отойдут от этого и поймут, какое влияние на самом деле на нас оказывают социальные сети.
      Иван
      Я нечасто делюсь фотографиями своего партнёра в социальных сетях. У меня нет цели скрыть наши отношения, но по моему профилю не прослеживается любовная связь. Все фотографии на моих страницах, где мы вместе, достаточно нейтральные: мы не целуемся, не обнимаемся. Я не подписываю их вроде «люблю тебя» или «не могу без тебя».
      Я не акцентирую внимание на том, что это мой партнёр. Во-первых, я не считаю это необходимым. Меня раздражают противоположные профили, где люди в парах потоком выкладывают фотографии поцелуев и объятий. Мне кажется, что отношения не надо скрывать, но и кричать о них не стоит. Во-вторых, я не могу открыто демонстрировать своего партнёра ещё и потому, что на меня подписано много родственников, которые не знают о моей ориентации. И мне бы не хотелось, чтобы они узнали об этом из социальных сетей. Возможно, они подозревают или догадываются, но прямо говорить об этом в инстаграме я пока не готов.
      Моего партнёра это какое-то время обижало. Думаю, это следствие разницы наших — он американец и привык к другому. Его родственники знают о его гомосексуальности, знают, что мы встречаемся; выкладывая совместные фотографии, он спокойно ставит эмодзи с сердечками или подписывает, что я его партнёр. Он спрашивал: «Почему ты меня скрываешь? Ты не хочешь говорить обо мне, потому что у тебя ещё кто-то есть?» Но я объяснил, что проблема в разнице культур и восприятия.
      К тому же социальные сети не индикатор реальной жизни человека. Все демонстрируют только те части жизни, которые хотят, скрывая другие аспекты. Мой партнёр считает, что важно выкладывать совместные фото, чтобы показать, что ты в отношениях. А я не думаю, что нужно быть предельно откровенным с подписчиками.
      www.wonderzine.com
  •