Мы такие разные: 10 фактов о мужчинах, которые женщинам не понять


    Несмотря на борьбу за равноправие и сближение полов во всех сферах жизни, есть вещи, которые женщинам непонятны. Просто потому, что они не мужчины.

857e3635bcdab9f7b0ecc72598b86299_fitted_740x0.jpg

1. Брить лицо неприятнее, чем ноги
Да, ноги длиннее лица, но на лице больше нервных окончаний, нужно пройти через все эти впадины и холмы на щеках и подбородке. И если у мужчины нет прекрасной бороды, то через день-два он становится похож на карточного шулера. Если не бреется женщина, никто не замечает!

2. Он не может просто спать на своей стороне кровати
Как минимум — без подушки или одеяла между ног. А за ночь все равно придвинется к тебе.

3. Когда бьют по мошонке — это больнее всего
Нет в жизни большей боли (хотя тебе не понять, но все же). Любой мужчина сожмется в позу эмбриона, а из глаз покатятся слезы.

4. Мужчины должны быть мужественными, и это многих раздражает
Общество диктует им быть сильными, никогда не плакать и не иметь хобби вроде готовки. Хорошо, сейчас этот прессинг уменьшается. Интересно, сколько гениальных поваров и вязальщиков умерли в безвестности, потому что стеснялись сообщить миру о своем таланте?

5. Он смотрит на других не потому, что хочет с ними встречаться
Первобытные инстинкты советуют: «Посмотри сюда, тут такая грудь!» Он слушает и поворачивает голову, но через пять секунд напрочь забывает, куда смотрел.

6. Сложно выражать эмоции, если нельзя плакать
Он, конечно, не хочет рыдать все время, но то, что ему отказывают в проявлении сильных чувств, негуманно (опять же — сейчас все уже спокойнее). Нельзя держать человека между гневом и любовью и подменять грусть разговорами.

7. Мужские движения
Им необязательно общаться друг с другом словами, порой кивок или рукопожатие заменяют целый диалог.

8. Когда он возбужден, остальное отключается
Секс на повестке дня? Значит, мысленный побег из горящего здания подождет.

9. Он не знает, почему волосы растут почти везде
И совсем не виноват в том, что они остаются в душе, хотя вроде он все смыл за собой.

10. Эрекция внезапна
Он не может ее контролировать, она приходит, когда хочет. Даже после гормонального апокалипсиса в пубертате она бывает часто: он возбужден, он читает соцсети, он смотрит в окно, он пытается не вызвать эрекцию…

cosmo.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • maria981s
      De maria981s
      Художница Оливия де Рекат

      Лучшие друзья детства

      Лучшие друзья в колледже

      Братья / сёстры

      Родители

      Первая любовь

      Люди, познакомившиеся в неподходящий момент, и снова встретившиеся в нужное время

      Терапевт

      Собака

      4tololo.ru
    • maria981s
      De maria981s
      1. «10-летний спор с женой наконец-то окончен»

      «Чтобы продлить свежесть продукта, полностью удалите и выбросите фольгу».
      2. Ох уж эти соцсети! Вечный повод для раздоров

      3. «Мой парень искренне уверен, что убрал игру»

      4. «Кое-кто открыл новый тюбик зубной пасты, несмотря на то что предыдущий еще наполовину полон»

      5. «Муж предпочитает класть штаны рядом с корзиной для грязного белья, и никак иначе»

      6. «Перед тем как сделать фото, жена сказала: „Только не двигайся!“»

      7. «Просто попросила бойфренда развесить белье»

      8. «Жена прислала мне это фото без каких-либо объяснений. Похоже, я только что стал владельцем собаки»

      9. Когда телефон не только средство связи, но и маркер взаимоотношений в семье

      10. «Моя жена использует гаджеты вместо тарелки»

      11. Мужской способ вынимать вещи из шкафа

      12. «„Ну ты же не будешь против, если я вырежу кусочек прямо посередине?“ По всей видимости, именно так думала моя девушка и теперь по совместительству мой смертный враг»

      13. «Часы на кухонной технике моего парня. Для справки: сейчас 5:16»

      14. Хорошо, когда любимый заботится о тебе, если ты болеешь. Плохо, когда ваши представления о заботе не совпадают

      15. «Так выглядит прикроватная тумбочка моей супруги»

      16. В каждой семье свои сложности

      17. «Именно так моя девушка вскрывает любую упаковку. Это чудовищно»

      18. «Он просто взял и съел все красные конфеты»

      19. Хлебные крошки в упаковке масла — верный удар по психике второй половины

      20. «Так моя девушка обычно ставит чайник на свое место»

      21. В совместной жизни грязная посуда может обнаружиться где угодно

      22. «Муж купил пену с эффектом памяти для „своей стороны кровати“»

      23. Носить одежду бойфренда — это так мило. Правда, не все так считают

      24. «Любимый всегда готов помыть посуду. Но вот расставить ее потом по местам — никогда!»

      25. «Муж отказывается использовать брусок мыла до конца. Только что нашла припрятанный им склад кусочков мыла»

      26. «Именно так моя девушка пылесосит пассажирское кресло своей машины»

      27. «Часы, которые моя невеста подарила мне на годовщину отношений»

      28. И даже национальные стереотипы могут быть использованы против тебя

      adme.ru
    • alexandrarum
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Главная проблема здорового образа жизни в том, что подходит он исключительно детям и старичкам. Тем, кто или еще не может вести нездоровый образ жизни, или уже не может. Всем остальным ЗОЖ противопоказан категорически. В особенности мужчинам. Потому что от обычного ЗОЖа среднестатистический мужик довольно быстро заражается ЗОЖем головного мозга. И ему-то ничего, а вот тебе придется как-то с этим жить.

      Где деньги, Зин?
      Извини, что мы начинаем с низменных материй, но ты должна это знать: если твой милый подцепил ЗОЖ головного мозга, денег у тебя больше не будет. В смысле его денег. С новой шубкой в качестве новогоднего презента можешь попрощаться заранее — на годовую премию он купит себе спортивный велик. И, чтоб ты понимала масштаб трагедии, твоя щипаная норка и рядом не валялась с этим сияющим хромомолибденовым чудом (да, представь себе, ты будешь знать, что такое хромомолибден, но об этом чуть ниже): цена плохонького двухколесного друга класса «профи» начинается от 100 тысяч рублей. А еще кроссовки. Ветровки для бега на весь погодный диапазон от +35 до — 50, с учетом дождя, ветра, снега, града и апокалипсиса. Гаджеты для подсчета шагов, калорий, пульса, веса и фаз сна. Абонемент в спортзал. Спортивное питание. Да он на один творог пол зарплаты спустит! Кстати, о твороге.
      Пресвятой протеинчик
      Холодильник, твой нежный, отзывчивый друг и партнер по ночным бдениям — отныне твой враг. Нет у него больше сердца. Печени, впрочем, тоже нет, как и всего остального вкусненького: ни колбасы, ни борща, ни торта «Полет», ни сырков в шоколадной глазури. Теперь у него внутри только творог, яйца и куриная грудка. В лоточках. На неделю вперед. И твое счастье, если ЗОЖник будет сам все это раскладывать по лоткам, а то ведь тебя попросит, и ты почувствуешь себя нищей сиротой в стране третьего мира: день и ночь у конвейера, взвесила — упаковала. Нет уж, если он сам — это счастье. Хотя нет, насчет счастья мы все же загнули. Какое счастье без шоколада в доме? Нет, в шкафчике ты его не спрячешь. Там у него спортпит.

      Наивные женщины радуются, когда их мужчины идут в качалку. Они же станут такими красивыми! Мускулистыми, подтянутыми, сильными и гибкими. Идеальными. Холодный ум,горячее сердце, пресс, как стиральная доска. К сожалению, практика показывает, что как стиральная доска может быть что-то одно: или пресс, или мозг. Почему-то чем рельефнее тело, тем глаже извилины в голове. Ну или нам так кажется. А кому бы не показалось, когда вчера еще вменяемый мужик начинает снимать с себя пуховик в метро, чтобы поиграть бицухой на виду у всех, или ежедневно пилить селфи из спортзала? Жалкое, душераздирающее зрелище. Кошмар ©.
      Кто все эти люди?
      Тебе уже плохо? Спокойствие, только спокойствие — это только начало. Если мужик не бросит ЗОЖ на предыдущем этапе, начнется самое интересное. Его закадычные дружки навсегда покинут вашу жизнь. Не видать тебе больше ни алкаша Димона, ни реликтового муфлона Михалыча, ни Виталика, упыря этого лысого. Но не спеши радоваться: те мерзавцы, конечно, прокуривали твою кухню, пугали кота и мешали спать соседям, но это было хотя бы смешно. А теперь будет не смешно. Отныне к вам будут приходить немногословные квадратные мужчины в спортивных штанах. Усядутся на диван, достанут лоточки с творогом и включат спортивный канал. Безудержное веселье, скажи?
      Sex? No!
      Какой еще секс? Он после тренировки без сил, а завтра снова в строй. И потом, вдруг забег, а он уставший?
      Памятник жене фитнесиста
      Если ты все еще не бросишь своего ЗОЖника к этому моменту, тебя ждет героический подвиг. Начнется он, разумеется, со скандала. С криков: «Что ты за женщина, ты меня совсем не поддерживаешь!» Рассказываем, что значит поддержка в его понимании: это значит, что тебе придется тащиться за ним на какой-нибудь турнир для вчерашних офисных сидельцев, которым сегодня приспичило бегать по грязи и переплывать местную речку-вонючку на скорость. Тащиться туда придется часа три, а потом еще столько же стоять на улице под палящим солнцем, дождем или снегом и пялиться на какой-нибудь чахлый куст. Потому что спортсмены уже стартовали, и из всех доступных развлечений осталась только очередь к пластиковому уличному туалету. Впрочем, если тебе повезет, кого-нибудь из участников забега прямо при тебе хватит кондратий. Все развлечение.
      Мамаша, вы бы показали своего мальчика экзорцисту

      Нет-нет, не волнуйся, это мы не тебе. Это мы для тебя придумали фразу, которую ты захочешь сказать ненаглядной свекрови, но подходящих слов не найдешь. Вот, пользуйся на здоровье. Тебе правда пригодится. В тот самый момент, когда ты поймешь, что мужик перестал нормально разговаривать и выкрикивает какую-то тарабарщину, как свихнувшийся попугай: «Хромомолибден! Миофибриллы! Антикатаболик! Р-р-рибоза, р-р-рибоза! Джо Вейдер велик! Могуч!»
      Но это, впрочем, не самое страшное. Самое страшное — это когда ты начнешь его понимать. А ты, к сожалению, начнешь. Говорить о чем-то другом он все равно уже не в состоянии.
      Не позорь меня, чучело!
      И это, кстати, тоже твоя беда. Потому что показывать своего мужика приличным людям ты больше не сможешь. Они, эти приличные люди, тебе за такое в лицо не плюнут, конечно, но общение постараются мягко свернуть. Потому что нет ничего хуже, чем энтузиазм неофита. Новоиспеченный гуру ЗОЖа прогрызает чужие черепные коробки быстрее, чем саблезубая крыса-мутант. И ладно бы просто прогрызал, так он норовит напихать внутрь побольше света истины, которая ему открылась: «Вы все умрете от инфаркта!» Или: «Фу, как можно есть майонез, это же жирный яд!» Или: «А ты знаешь, что твои легкие похожи на губку, которой вытирали нефть?» А в особо запущенных случаях даже: «Горите в аду, трупоеды! Вы губите невинные души куриц и поросят!» Сплошная мюётяхяпея. Это емкое финское слово описывает то самое чувство, когда кто-то посторонний несет полную чушь, а стыдно за это почему-то тебе.
      Спортивные девушки восхитительны!
      И последнее. Самое страшное. Если ты остаешься с ЗОЖником, попрощайся с собой. Ты больше не сможешь нервно закурить на кухне после тяжелого дня. Ты не сможешь на той же кухне в три часа ночи голосить «Шальную императрицу» вместе с Дашкой, Машкой и телевизором. И заедать неприятности в «Макдаке», а горюшко — в ближайшей кондитерской ты тоже больше не сможешь. Потому что твой ненаглядный подпишется на все спортивные паблики и будет каждый день постить у себя на странице полуголых дев, которые умеют задницей рельсы перекусывать. И, кстати, они настоящие. И имя им — легион, причем весь квартируется в том же самом спортзале, куда ходит твой милый, ага. Спортивные девушки восхитительны, а ты — нет. И думать об этом действительно невыносимо. И ты знаешь, кто в этом виноват, чтоб его уже штангой придавило, заразу!
      cosmo.ru
    • maria981s
      De maria981s
      ЧТО? – семинар - “Жизнь в любви: Мужчина и женщина - Трудности в отношениях”, Олег Торсунов
      КОГДА? - 12, 13, 14 февраля 2019 года
      ГДЕ? - Кишинев, Национальная Филармония им. С. Лункевича.

      ПРОГРАММА СЕМИНАРА:
      - Характер мужчины и характер женщины.
      - В чем различия и как взаимодействовать?
      - Что хочет женщина для счастья и что хочет мужчина? Иллюзии и реальность
      - Причины конфликтов и как их устранять?
      - Как распознать приближающуюся опасность разрушения отношений?
      - Причина трудностей: глубокий разбор.
      - Как их пытаться избежать? Правила поведения с близкими людьми.
      - Зачем трудности нужны моей судьбе?
      - Когда и как может стать легче?
      Подробнее на сайте http://www.atma.md/torsunov-chisinau
      Лекция будет длиться 3 часа и еще один час Олег Геннадьевич будет отвечать на вопросы.

      БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ:
      Во время семинара можно будет пройти бесплатную консультацию по методике оздоровления Олега Торсунова.
      На сеансе вы:
      - познакомитесь с принципом работы методики естественного оздоровления с помощью природы
      - и узнаете, как при помощи этой методики улучшить свое здоровье и вылечить некоторые заболевания.
      Консультацию проводит специалист оздоровительного центра «Амрита».
      Количество мест ограничено, записаться можно на официальном сайте О. Торсунова.

      Билеты можно купить он-лайн и в кассе Филармонии.
      Ссылка для он-лайн покупки  - https://afisha.md/ru/
      http://www.atma.md/pay/     
  •