Мужской взгляд: почему счастье нельзя гарантировать


    Семейные отношения – это один из самых сложных  вопросов в отношении полов. Для кого-то – это заветная мечта, на пути к которой ничто не может помешать. А для других – это своего рода запретная территория, влезать на которую не только страшно, но еще и очень опасно. Кому-то семейные отношения несут только счастливые моменты, а кто-то не может без содрогания вспоминать дни, проведенные со своей “второй половинкой”. И возникает вопрос: почему семейная жизнь вызывает столько противоречивых историй? Неужели кому-то настолько не везет?

Дело тут в том, что определение “семейного счастья” мужчины и женщины интерпретируют по-своему. И дело тут не только в психологических установках связанных с гендерной принадлежностью. Свою немалую роль в этом играют: предыдущий опыт, история становления личности, психофизиологические особенности. В конце концов, у каждого из нас было свое детство, в котором мы видели эталонный (для нас тогдашних) пример отношений в семье. И если у кого-то родители были счастливы, то в зрелом возрасте он будет использовать увиденную модель поведения.

Для мужчины семейное счастье может легко уложиться в формулу “уют–секс–уважение–спокойствие”. Мужчинам не приходит в голову изучать вопрос счастья, листая книги по психологии. Для многих мирная атмосфера дома – это все, что необходимо. Идеальная женщина для мужчины – та, которая даже в напряженной ситуации может найти компромисс и предотвратить надвигающийся скандал. Женский крик во время ссоры выводит мужчину из равновесия, мешая логически мыслить и адекватно оценивать ситуацию.

preview-14069065-650x341-98-1484635119.jpg

Вступая в брак, мужчина ждет, что спутница будет всегда следовать за ним, не сбиваясь с выбранного пути. Он хочет, чтобы супруга принимала культуру и правила, внутренне одобряла его деятельность и разделяла взгляды на жизнь, но вместе с этим оставалась такой как есть. Если женщина будет удовлетворять основные требования супруга, то это послужит залогом стабильных и доверительных отношений.

Слепое следование таким традиционным, патриархальным убеждениям ставит женщину в непростые условия: с одной стороны хочется, чтобы любимому человеку было хорошо, но с другой – есть необходимость оставаться самостоятельной личностью, а не быть тенью супруга. Это внутреннее противоречие иногда может послужить толчком к радикальным переменам в жизни женщины, после которых брак может даже распасться. Однако, если и муж, и жена сразу же обговаривают проблемы, неприятные ситуации и просто делятся своим мнением и уважают мнение своей “половины”, не замалчивают ничего и не пускают все на самотек, счастье в семье возможно, а брак со временем будет только крепнуть.

kak-dostignut-vzaimoponimaniya-3.jpg

Но все мы – живые люди, у которых есть свои амбиции, гордость, плохое настроение и прочее. И все это иногда может закрутить отношения в такой сложный клубок, что единственным выходом может быть только расставание. Именно поэтому гарантировать счастье в семейных отношениях невозможно. Но если у вас есть силы и желание разбираться в проблемах, чтобы сохранить отношения – делайте это всегда.

mama.md





Комментарии


Комментариев для отображения не найдено.



Гость
Вы пишете от имени гостя. Если у вас уже есть аккаунт, пожалуйста, войдите.
Добавить комментарий...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор


  • Похожий контент

    • Автор: Calandrella

      У меня было ощущение, как будто я стою на пронизывающем ветру.
      Я стояла тут и раньше, просто раньше был муж, который принимал удар ветра на себя, заслонял меня от сквозняка, и холод обтекал меня, прижавшуюся к мужу, не задевая.
       
      Решение о разводе созрело мгновенно и состояло из обид, эмоций и соплей.
      Мне было ужасно жаль себя, потому что мои "лучшие годы" вдруг полетели в трубу, хотя всегда летели к перспективам.
      В двух словах: меня в семье слишком много. Больше, чем половина.
       
      Я хотела решать все, как мужчина, но тупить как женщина. Делать все по-своему, импульсивно и нерационально, но если что не так - плача, бежать на маникюр, пока муж расхлебывает последствия.
      Муж предлагал определиться с ролями и не переигрывать. Если ты женщина - вари борщ, вяжи шарф, роди дочь и много плачь.
      Если мужик - то зачем тебе муж?
       
      Я уткнулась в стену непонимания. Вырастила обиду.
      Она была холодная и шершавая, и ночами ложилась спать между нами.
      И если мне вдруг хотелось обнять мужа, то он на ощупь казался холодным и шершавым.
      Я ощущала обиду и убирала руку.
      Мне захотелось мести. 
      Чтобы мужу стало холодно и шершаво, как мне.
       
      Захотелось совершить что-то провокационное, что-то, что я никогда бы не совершила, не будучи обиженной.
      Чего-то запретного.
      Ну, ясно чего.
       
      Мне захотелось, чтобы меня с руками оторвали. И чтобы муж сказал самые заветные три слова: "Оля, я не прав".
      Я всегда была очень милой, верной и правильной женой. Отличницей с дневником, полным пятерок за борщи и прилежание.
      Но черти в моем омуте никуда не делись. 
      И они были обижены на мужа больше меня. Именно они отчаянно жаждали мщения.
       
      Я упаковала целлюлит в плотный капрон новых утягивающих колгот, надела вырез, к которому прилагалось небольшое платье, и пошла в бар.
      Красиво села за стойку. Оголила колени. Втянула живот. Выкатила бедро.
      Бедра - моя сильная сторона. 
      Они широкие. В них - кость.
       
      Широта бедер шепчет окружающим мужчинам, что я - качественная самка и легко справлюсь с производством потомства, поэтому они мускулиным чутьем закружили в районе моих бедер.
      То, что рядом была барная стойка - просто совпадение.
      Я заказала коктейль.
      Я не пью алкоголь. Никогда.
       
      Мой отец был алкоголиком. И пил каждый день и много. А я восстанавливаю баланс Вселенной и не пью вообще.
      Я не люблю его. Не отца, а алкоголь. 
      Мне не вкусно.
      В коктейле на стакане был лимон в сахаре. Я стала его сосать.
      Фу, как пошло звучит. Хотя я просто ела сладкий лимон, пропитанный алкоголем.
      Он был немножко похож на мою жизнь в тот период: сладкую только снаружи, а внутри кислую и пьянящую...
       
      Я сидела на высоком стуле у стойки и была немножко Керри из "Секса в Большом Городе", немножко Скарлетт и немножко Мадам Грицацуева.
      Рядом сел мужчина.
      Он был совершенно невзрачный. Если бы он совершил преступление, скажем, ограбил банк, никто не смог бы его описать.
      Вот если бы я совершила - все сразу бы меня описали. 
      Если уж не лицо, то бедра. 
      И зарисовали бы. С удовольствием.
      Но зато у этого мужчины были усы. Они жили совершенно отдельной жизнью от его невзрачного лица.
      Такие живые, завитые наверх.
       
      Он был немножко Мюнхгаузен, но совсем не барон.
      Смешной какой-то. Нелепый.
      Он спросил:
      - Ну что, как дела? Что новенького?
      Я подумала, что такой вопрос могут задать только близкие друзья. А для человека, которого ты видишь первый раз в жизни - все новенькое, с момента рождения.
      - Нормально. Вот коктейль пью. А у тебя что новенького?
       
      Я как бы стала ему близким другом.
      - А я сегодня с работы уволился, - доверительно сказал Мюнхгаузен.
      Он искал поддержки. И участия.
      Хотел, чтобы я спросила: "Ого, а почему? И как ты теперь?"
      - Ого. А почему? И как ты теперь? - спросила я.
       
      Я сидела на этом стуле уже почти час, а подсел только Мюнхгаузен. На безрыбье - вот такой усатый рак.
      - Я недельку отдохну и новую буду искать. Начальник - чудак на "м". Психопат. Я устал терпеть.
      - Правильно сделал, раз так. Нельзя терпеть. Жизнь же идёт... Не на черновик же живем ...
      Зачем я его лечу? Я же ищу приключений. Мне совсем не подходит Мюнхгаузен.
      Я не хочу грешить с усатиком. Я умру от смеха.
      Мне хочется брутального и мускулистого парня.
      Красивого, как тот мужик, что в последнем экшне спасал мир. Можно даже прямо его, но вряд ли он из своего Нью-Йорка заглянет в бар в Новогиреево, даже ради зреющего греха с молодой обиженной мамзелью.
      И пусть он будет еще такой печальный, грустный, смотрящий в запотевший стакан с минералкой (ненавижу пьяных мужчин), потому что у него, например, умер котёночек.
      И я его утешу. Я умею.
       
      Я хоть и не произвожу такого впечатления, но очень даже ого-го. Шалунья, да.
      Звучит неутешительно, но я умею утешать.
      В общем, надо срочно сливать Мюнхгаузена.
      - Вот да! Вот ты права! Какая же ты умница!!! - вдруг сказал он.
      Я замерла. Застыла.
      Мы с мужем сильно ссорились в последнее время. 
      Очень кричали. 
      Били посуду.
       
      Земфира написала про нас песню: "И полетели ножи и стаи упрёков".
      И в этой ситуации мне так давно никто не говорил, что я умница.
      Говорили другое. Обидное.
      А до развода мне говорили "умницу" достаточно часто. Каждый день по многу раз. И это был бензин, на котором я порхала по жизни.
       
      В принципе, в наше время основная функция партнера в семье, мужа или жены - это поддержка.
      Раньше семьи создавались, потому что поодиночке не выжить. И смысл семьи был именно в выживании, в возможности бытовые проблемы поделить на двоих.
      Сейчас нет такой проблемы. Можно прекрасно жить поодиночке.
       
      Поэтому брак заключается для того, чтобы на территории вашей квартиры случилась территория полной и абсолютной поддержки. Там вас хвалят, восхищаются и говорят "умницу". А больше ничего, по сути, и не надо.
      Самая токсичная вещь на свете - это как раз неподдержка близких.
      Когда жена приходит к мужу в новом платье, а он говорит: "Ну посмотри на себя, ну что ты нацепила!".
      А муж приходит к жене с идеей нового бизнеса, а она говорит: "Зачем тебе это? Тебе что, заняться нечем?"
      Это ужасно. Зачем тогда брак? Зачем в таком браке рожать детей? Чтобы научить их "неподдержке"?
       
      Мой муж всегда щедро давал мне "умницу". 
      И каждый раз у меня вырастали крылья. И хотелось заслужить эту умницу еще и ещё, как тюленчик заслуживает сахарочек.
      Смотри, борщ! - Умница. 
      Смотри, премия! - Умница.
      Смотри, тест на беременность! - Умница.
       
      А сейчас муж отобрал у меня мою "умницу" . Наказал за непослушание.
      И я живу без нее. Жить можно, в принципе. Но на сквозняке. Не комфортно.
      А тут - Мюнхгаузен. Чужой усатик. Прям взял - и сразу, со второго предложения вдруг дал мне мою потерянную "умницу".
      Я посмотрела на него с интересом. Ну надо же, такие усы. И пиджак. Очень даже ничего. Хотя "ничего", конечно, больше, чем "очень даже".
       
      Дальше Мюнхгаузен произвел контрольный выстрел.
      Он вдруг спросил:
      - Замёрзла?
      Я не замёрзла, но в этом вопросе зашито участие. Ему не все равно, холодно мне или нет. А это дорогого стоит.
      Мюнхгаузен с готовностью снял пиджак, чтобы меня укутать. Он хотел заслонить меня от сквозняка хотя бы на одну ночь. Своими усами.
       
      Мои черти бесновались в омуте сомнений, требовали провокаций.
      Я представила, как целую Мюнхгаузена в усы, пахнущие вискарем.
      Наверное, они колючие и мокрые.
      Мне стало брезгливо.
       
      Я оглянулась вокруг в поисках своего намечтанного брутала. Но его не было. Он не пришел. Задержали дела в Нью-Йорке.
      А если бы и пришел.
      Я посмотрела на себя глазами моего несуществующего супермена.
      На свое обветренное лицо, на зарождающийся целлюлит, на кривые зубы, на желтый ноготь на большом пальце ноги, отбитый упавшей табуреткой.
       
      Я поняла, что в глазах этого красавчика я буду выглядеть так же, как Мюнхгаузен - в моих.
      Разве что бедра, но, думаю, в Нью-Йорке достаточно своих бедер на любой вкус.
      А муж все пять лет брака говорил мне, что нет никого красивее меня. И целовал в обветренное лицо, и трогал за целлюлит, и не замечал кривых зубов, и был в полном восторге от меня в целом , и от каждой части тела, в частности.
      Вот зачем он отобрал мою "умницу"?
       
      Я посмотрела на Мюнхгаузена и спросила задумчиво:
      - А ты сможешь поднять себя за волосы?
      - Что ? - не понял он и весь напрягся, и даже усы его маленькими локаторами напряглись и потянулись в мою сторону.
      - Ну, вот взять - и поднять себя за волосы. Барон Мюнхгаузен говорил, что каждый здравомыслящий человек просто обязан это сделать.
      Усатик понял, что я достаточно пьяна, чтобы переходить от закуски к горячему.
      - К тебе или ко мне? - спросил он.
       
      Я подумала о том, что даже не знаю, как его зовут. Наверное, это можно будет выяснить по дороге к нему, или ко мне.
      Но ко мне нельзя, у меня дома муж.
      Он не поймет, зачем я привела Мюнхгаузена, да еще уволенного.
      Я слезла с высокого стула. Расплатилась за нетронутый коктейль. Вызвала такси.

       
      Я захотела домой. 
      К шершавому и холодному мужу.
       
      Я вдруг поняла, как вернуть мою "умницу". Надо сказать мужу, что он - молодец. И обнять через обиду. И согреть. И утешить. Как я умею.
      И тогда все наладится. И он станет теплым и нежным, и заслонит от сквозняка.
      Я помазала рукой Мюнхгаузену. Сказала: "Носи усы, носи ..." - и выбежала в позднюю весну.
       
      Домой, скорее домой. 
      Исправлять свои ошибки. 
       
      Я думала, что это невозможно, но, как говорил барон Мюнхгаузен, "мы были так искренни в своих заблуждениях".
      Пока в ваших отношениях летают тарелки, вы ругаетесь до вздыбленных вен, рыдаете после каждой ссоры и хлопаете дверями - как бы ужасно это не звучало - это хороший признак.
      Вам еще не все равно.
       
      Это агония, но она не обязательно закончится смертью. Возможно, вы переживете кризис и отдышитесь.
      И обниметесь на обломках разгромленного дома.
      Или не обниметесь .
      Уже никогда.
      Я не знаю. 
      Это жизнь, все бывает.
       
      Но вам не все равно. Разводиться надо тогда, когда все равно. Когда внутри - выжженное поле погибших надежд, и ты не хочешь возделывать его заново.
      Хотя пепел - хорошее удобрение, и ты это знаешь.
      Но ты хочешь уйти. И найти новое поле. 
      На котором нет пепла. На котором ничего не горело, а просто весело пробиваются зеленые ростки.
       
      Я пришла в этот бар натворить глупостей. Но главная моя глупость - сидеть в этом баре и на полном серьезе разговаривать с Мюнхгаузеном.
      Все глупости на земле делаются именно с этим серьезным выражением лица…
      Домой. Домой. Домой.
      liwli.ru
    • Автор: Calandrella

      Это 34 правдивые, печальные, но в то же время прекрасные истины, которые мы осознаём после тяжёлого разрыва.
      1. Любить человека, растворяясь в нём, – ошибка.   
      2. Существует вероятность того, что проблема в тебе.
      3. Расставаться нужно до того, как возненавидели друг друга.
      4. Не стоит переходить через мост, если вы не встретились посередине.
      5. Как бы сильно ты ни любил, одной твоей любви не хватит на двоих.
      6. Для отношений нужно двое, для расставания достаточно одного.
      7. Исправить ты можешь только себя.
      8. Никто не в ответе за твоё благополучие, кроме тебя самого.
      9. Рано или поздно кто-то снова тебя полюбит.
      10. Для того чтобы быть счастливым, необязательно быть в отношениях.
      11. Той самой половинки не существует, любые отношения – это работа.
      12. Даже самый близкий человек не несёт ответственность за твоё счастье.
      13. Ты можешь любить кого-то, но не нуждаться в нём.
      14. Никто не застрахован от боли. Боль – это часть любви.
      15. Не стоит тратить время на человека, для которого ты не приоритет номер один. 1
      6. Помни, что ты достоин большего, чем быть запасным вариантом.
      17. Ты не должен убеждать кого-то полюбить тебя.
      18. Не стоит идеализировать людей.
      19. Даже если кажется, что вместе с человеком ты потерял весь мир, ты сможешь двигаться дальше.
      20. Научись быть счастливым, пока ты одинок, и только потом продолжай поиск любви.
      21. Ты исцелишься. Неважно, сколько пройдёт времени и что для этого понадобится, но это точно произойдёт. Это всегда происходит.
      22. Уйти от нелюбимого человека и причинить ему боль – лучше, чем остаться и заставлять страдать вас обоих.
      23. Не закрывай глаза на тревожные звоночки, доверяй своей интуиции.
      24. Если ты разбил кому-то сердце, это не значит, что ты плохой человек.
      25. Ты никогда не узнаешь кого-то по-настоящему, пока не расстанешься с ним. На эмоциях люди могут творить ужасные вещи, которые покажут их истинное лицо.
      26. Не пытайся поддерживать дружеские отношения с бывшими возлюбленными. В конечном итоге это всегда ошибка и лишняя боль для одного из вас.
      27. Это не ты виноват. Это не твой партнёр виноват. Виноваты в расставании всегда двое. Всегда.
      28. Уходи один раз. Не делай перерыв. Не пытайся смягчить удар. Просто уходи. Это сложно, но честно.
      29. Не жертвуй своим счастьем ради чужого. Любовь и счастье – это единственное, за что нужно бороться.
      30. У тебя не может быть здоровых отношения, если ты не любишь себя.
      31. Ты не можешь контролировать чужие поступки и реакции, поэтому не несёшь за это ответственности.
      32. Расставание может быть спокойным и пойти на благо вам обоим.
      33. Будь готов к демонизации. Будь готов к тому, что станешь самым ужасным человеком на Земле. Приготовься быть виноватым во всех проблемах. Приготовься к тому, что ваши общие друзья примут не твою сторону.
      34. Даже в самых прекрасных отношениях не забывай уделять время своим друзьям. Это те люди, которые будут рядом, когда всё полетит к чертям.
      gorabbit.ru
    • Автор: Calandrella

      Сначала куда-то пропадает привычный круг друзей, ведь не все могут выдержать бесконечные разговоры о пеленках и хайпе по поводу грудного вскармливания. Потребность в общении со «своим кругом» компенсируется активным поиском виртуальных сообществ и появлением новых друзей по переписке с сетевыми дискуссиями. Встречи с бабушками и дедушками также могут сойти на нет, если они любят поучать, как вам растить и воспитывать своего ребенка.
      Привычный круг близких замыкается на маленьком человеке, круглосуточно требующем безраздельного внимания, и вы всё реже вспоминаете о вашем любимом мужчине (муже, партнере) — отце ребенка.
      По поводу воспитания и взращивания детей психологи и другие специалисты написали не одну тонну книжек, а отношения с любимым мужчиной после рождения ребенка обсуждаются очень неохотно, как будто они остаются неизменными. А если и меняются, то в худшую сторону и на такое любят говорить, что ребенок тут не виноват — вероятно, обострились давно зреющие конфликты. Детальную статистику количества разводов в первый год после рождения детей найти не удалось, но не будет открытием - этот период проходит асфальтоукладочным катком по отношениям супругов. Если семья молодая, то проверка на прочность усиливается в разы.
      Последствия делят семьи на два лагеря: женщина понимает, что мужчина совершенно не был готов к деторождению и не собирается эту ситуацию исправлять, предпочитая зарабатывать деньги, в лучшем случае оставаясь на посту воскресного папы; либо все сложности настолько укрепляют отношения между родителями, что открывают для них новый уровень взаимопонимания. Очевидно, что второй вариант для всех участников предпочтительнее первого. Но никакие курсы этому не учат. Единственный курс — сама жизнь, готовность новоиспеченных родителей к диалогу и степень открытости. В моей жизни случился первый вариант. Мы с бывшим мужем к моменту рождения ребенка были молодыми родителями, и я с головой погрузилась в процесс воспитания и заботы о новорожденном. Конфликты нарастали, мы оба сильно уставали, а вопросы о ребенке никак не сближали нас. В конечном итоге мы развелись, но свое мнение о том, что ребенок – самое главное и важное в жизни я не пересматривала. Пока не познакомилась с одной счастливой парой, которые живут вместе больше десяти лет и растят двоих детей. Именно от Насти я впервые услышала фразу о том, что муж может быть важнее детей: «Как бы сильно я ни любила своих детей, муж для меня всегда на первом месте. Наверное, в этом и есть секрет здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Еще трепетность, нежность и внимание друг к другу, несмотря на обстоятельства и жизненные трудности».
      Тогда я впервые задумалась, что в подобных приоритетах есть рациональное зерно. Позже я встречала немало счастливых пар, у которых отношения друг с другом были первостепенными, а отношения с детьми строились на здоровом фундаменте удовлетворенных семейной жизнью родителей. В какой момент вообще женщины перестают впускать в свой материнский мир кого-то, кроме ребенка? Почему материнский инстинкт настолько эгоистичен, что в нем не находится места для того, кто в создании ребенка тоже вообще-то принимал непосредственное участие? Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?
      Сложившийся со времен наших бабушек стереотип о том, что мама должна принести себя в жертву, никогда не уставать и любить ребенка сильнее всех на свете, должен быть сломлен.
      Воспитание в семье, где супруги любят и ценят друг друга, — это ключевой момент развития. Уделяя мужу первостепенное внимание, можно снизить вероятность развода и повысить шансы на то, что дети вырастут в полной семье.
      В заключение приведу пару конкретных советов.
      Во-первых, если вы знакомы с книгами Юлии Гиппенрейтер, то должны знать о конструкции «Я-сообщений» и их преимуществами перед «Ты-сообщениями». В случае с любимым человеком это, пожалуй, самый действенный способ быть услышанной. В тот момент, когда вместо «Ты совсем мне не помогаешь с ребенком!» вы говорите: «Мне бы хотелось, чтобы ты сегодня вечером погулял с ребенком, а я приготовлю нам вкусный ужин/отдохну/посплю/схожу по своим личным делам», вы не только избавляете любимого человека от чувства вины, но и сближаетесь с ним в совместном решении задачи. Будет лучше, если этим советом воспользуются обе стороны.
      Во-вторых, регулярно выделяйте время, когда вы будете находиться только вдвоем. Заранее продумайте о вариантах, с кем могут остаться дети, и выберитесь за пределы квартиры/дома. Организуйте свидание друг с другом, ужин в любимом ресторанчике и ночь в красивом отеле. Почувствуйте себя снова открытыми друг другу и всему новому, влюбленными экспериментаторами в свободном полете. Понятно, что таких «освободившихся» родителей будет радовать только возможность выспаться как следует, пока никто не мешает, но помните, что главное - начать. После вы точно будете благодарны себе и своему партнеру за неожиданные приключения гораздо больше, чем за сутки сна. А выспаться вы точно успеете, когда ребенок подрастет. Это я вам на собственном опыте говорю.
      ezhikezhik.ru
    • Автор: Calandrella

      Казалось бы, люди вокруг постоянно встречаются, влюбляются и женятся, но вам никак не удается следовать за потоком. Бабушка говорит: «Много умничаешь». Софье Ковалевской пришлось вступить в фиктивный брак, а самая умная женщина в мире — Даниэла Симидчиева — воспитывает трех детей в одиночестве. Правда, умные, добрые и порядочные мужчины тоже страдают от подобных проблем. И мне хочется верить, что однажды мы пересечемся.
      Чтобы понять, как решить проблему умных девушек, я опросила несколько знакомых, чтобы узнать, почему же так сложно построить здоровые отношения, если твой IQ чуть выше нормы.
      Умным девушкам удобнее быть без отношений, чем быть не с тем парнем. Они понимают, что время, которое они потратят на отношения, которые вымотают и оставят с разбитым сердцем, вполне можно потратить на что-то другое.
      Они слишком сильно пытаются анализировать то, каким должен быть «правильный» парень. Умные девушки знают, что совместимость — больше наука, чем искусство. Наполовину она состоит из химии между людьми, а половина — из выращенной любви и заботы.
      Иван, 23
      У меня есть пара знакомых подруг, с которыми очень интересно просто разговаривать. Обсуждать какие-то вещи, в которых я сам не особо разбираюсь, делиться чем-то новым. Это развивает. С другой стороны, я не люблю «умных девушек», которые просто декларируют свой ум: придираются ко всему подряд, выдавая свою придирчивость за интеллект и «единственно истинное мнение». Я думаю, что когда парни говорят, что не любят «умных» девушек, то чаще всего речь об этом идет. А с житейски мудрой женщиной тяжело только в том случае, если сам плохо приспособлен к жизни.
      У умных девушек обычно есть средства, которые позволяют жить самостоятельно, и большинство из них пользуется этой возможностью. В какой-то момент им становится страшно делить свое комфортное пространство с другим, ведь в него было вложено столько сил.
      Наталья, 23
      Я девушка здравомыслящая и хочу, чтобы вокруг тоже думали здраво. Я знакомилась с парнями, которые учились на моем факультете, и на свиданиях обнаруживала, что они абсолютно не разбираются в своей работе. Не понимают базовых вещей, не пытаются учиться чему-то новому. Если бы мы состояли в отношениях, мне бы все время хотелось такого парня подопнуть. Не потому, что я хочу загнать его под каблук, а просто чтобы он перестал жить так пассивно.
      Их личные интересы за пределами свиданий всегда конкурируют за внимание. Они постоянно заняты. Умные девушки заняты любимыми увлечениями или карьерой, и им не всегда хватает времени для того, чтобы постоянно ходить на свидания. Чаще всего это основная проблема, почему они до сих пор одни. Простая математика: больше проб и ошибок — увеличивается пул людей, с которыми можно строить отношения.
      Они не циничны, они просто знают, как часто заканчиваются отношения и почему. Они не полагаются только на ощущение любви. Они хотят знать, что в паре будет согласие с важными вещами вроде взглядов на будущее, финансовыми привычками и так далее.
      Они могут отличить ощущение комфорта и привязанности, которое возникает, когда парень берет на себя обязательства. Они понимают, что чаще всего это просто взрыв гормонов. Любовь нужно растить, близость — практиковать. И они не собираются довольствоваться меньшим.
      Умные женщины пугают многих неуверенных в себе людей, и у окружающих может быть много сильных чувств по отношению к таким: как хороших, так и плохих.
      Руслан, 23
      Я встречался с очень умной девушкой 2,5 года. И это было отлично! Минус заключался в том, что я не мог впаривать ей ерунду в спорах, говорить о том, в чем не разбирался. У нее всегда находились аргументы.
      Они не притворяются, что знают, чего хотят через 10 или 20 лет. Они не думают, что останутся всегда такими же, как сейчас. Умные девушки стремятся к росту и переменам в жизни, что может затруднять сохранение отношений.
      Когда-то женщин буквально передавали из рук отца в руки мужа, и эти традиции поддерживались сотнями лет. Теперь же отношения рассматриваются как результат любви, привязанности и глубокого общения. Но увы, далеко не все мужчины, даже на территории России, согласны с этими переменами.
      Они знают, как защитить себя. Они не собираются вкладывать все в безнадежные отношения или рисковать своей жизнью. Они будут оценивать, стоит ли игра свеч.
      Евгений, 26
      Я бы начал с того, что разделил ум и просто начитанность или количество знаний. И то и другое прекрасно. Но если второе может и не доставить проблем, то первое — гораздо более значимая штука. За собой я замечал, что мне нравятся умные или много всего знающие девушки, так как это моментально привлекает мое внимание, а иногда вызывает и восхищение. Но то ли природа, то ли социальные установки о превосходстве мужика над бабой могут привести к негативным эффектам вроде чувства уязвленности и понижения чувства собственной важности. В случае, когда вопрос в количестве, ты компенсируешь это другими областями, в которых просто знаешь больше. А вот если девушка именно умна и превосходит тебя, то это уже вопрос эффективности. Если она эффективнее тебя решает проблемы и находит более рациональные решения, то это очень сильный удар.
      Если ты не можешь противостоять ей в спорах или решении каких-либо вопросов — это проигрыш. Не в буквальном смысле, а в контексте доминирования.
      Когда-то я имел опыт общения с достаточно умной девушкой, но опыт этот был связан на 90% с выяснением отношений. Мы поссорились в первый же день знакомства. В последующие несколько месяцев мы делали это почти каждый день: выясняли, кто прав, а кто нет, играли на чувствах друг друга и использовали весьма мерзкие приемы, чтобы свергнуть оппонента. Это было интересно и даже познавательно, но было больше похоже на войну, чем на нормальные отношения. Плюс ко всему, я сильно уставал от подобного образа жизни. Вместо того, чтобы думать о чем-то хорошем, я находился в состоянии этой «игры», которая не оставляла мне возможности существовать и мыслить нормальным образом.
      Подытоживая:
      Во-первых, умная девушка может стать интересным «оппонентом», с которым не будет скучно. Но сильно умная может стать «врагом».
      Во-вторых, умная девушка может занять доминирующую позицию. И тебе не понравится, если она ее проявляет не только дома, но и на людях.
      И тут три варианта в зависимости от характера:
      1) Вы примете это как данность и ничего не будете менять. Наверняка у каждого найдется пример из жизни старших поколений, когда в доме главная баба со сковородкой.
      2) Используете это, чтобы прокачать скилл или просто развиваться и получать удовольствие от осознания того, какая у вас классная девушка.
      3) Разорвете отношения.
      И третье: с умной девушкой может быть действительно тяжело, так как вам придется переступать через себя. Это не совсем минус, нооо... Может появиться дискомфорт и мнительность в отношении ее слов и действий.
      heroine.ru
    • Автор: Calandrella

      1. Радуйте друг друга
      «Почти каждую ночь мы едим мороженое. Кто-то из нас непременно спускается по лестнице огромного дома, чтобы достать его из морозилки. Причем у нас есть много посыпок и сиропов, поэтому каждый раз мороженое превращается в сладкий сюрприз для второго партнера. Мы вместе 20 лет, и эта милая привычка становится все ценнее с каждым днем».
      2. Прогуляйтесь
      «Мы всегда проводим вечера вместе. Мы оба работаем дома, и небольшая прогулка по улице — отличный способ завершить работу и перейти к отдыху. Мы вместе 16 лет».
      3. Запланируй это
      «Если мы неделю не занимались сексом, то планируем его в календаре. Я верю, что если долго не заниматься им, это разрушает отношения. Даже когда секс был невозможен после родов, мы придумывали обходные пути. Женаты 6 лет».
      4. Проводите качественное время на кухне
      «Каждый вечер мы вместе готовим ужин или хотя бы составляем друг другу компанию. Тому, кто пришел домой вторым, достается вкусный коктейль от первого. И это всегда хорошо влияет на наши отношения. Мы женаты два года».
      5. Смотрите телевизор вдвоем
      «Вечером в будни мы смотрим новости под легкие закуски. Вместе! Очень здорово сидеть в обнимку и обсуждать увиденное. Мы вместе 6 лет».
      6. Проводите время вместе
      «Даже если мы страшно заняты, есть вещи, которые сами себя не сделают: помыть посуду, оплатить счета, разобрать коробки. Даже эти мелочи можно выполнять вместе, чтобы точно не забыть, как выглядит партнер».
      7. Общайтесь перед сном
      «Мы вспоминаем три лучших события за день и одну вещь, за которую благодарны партнеру. И спим, держась за руки. Идет 36-й год брака!»
      8. Будите друг друга
      «Обычно мы ложимся в одно время. Но если кто-то задерживается, то будит партнера для объятий. Это звучит странно, но в нашем случае работает. Женаты год».
      9. Запланируйте свидание
      «Я раньше не понимала концепцию свиданий в браке, а теперь отлично понимаю! Это способствует более откровенным разговорам, помогает расслабиться и провести время вместе. Дома тоже можно поужинать, но это не сравнится с тем, чтобы выехать куда-то и не мыть потом посуду. Женаты 7 лет».
      cosmo.ru
  •