Мужской взгляд: почему счастье нельзя гарантировать


    Семейные отношения – это один из самых сложных  вопросов в отношении полов. Для кого-то – это заветная мечта, на пути к которой ничто не может помешать. А для других – это своего рода запретная территория, влезать на которую не только страшно, но еще и очень опасно. Кому-то семейные отношения несут только счастливые моменты, а кто-то не может без содрогания вспоминать дни, проведенные со своей “второй половинкой”. И возникает вопрос: почему семейная жизнь вызывает столько противоречивых историй? Неужели кому-то настолько не везет?

Дело тут в том, что определение “семейного счастья” мужчины и женщины интерпретируют по-своему. И дело тут не только в психологических установках связанных с гендерной принадлежностью. Свою немалую роль в этом играют: предыдущий опыт, история становления личности, психофизиологические особенности. В конце концов, у каждого из нас было свое детство, в котором мы видели эталонный (для нас тогдашних) пример отношений в семье. И если у кого-то родители были счастливы, то в зрелом возрасте он будет использовать увиденную модель поведения.

Для мужчины семейное счастье может легко уложиться в формулу “уют–секс–уважение–спокойствие”. Мужчинам не приходит в голову изучать вопрос счастья, листая книги по психологии. Для многих мирная атмосфера дома – это все, что необходимо. Идеальная женщина для мужчины – та, которая даже в напряженной ситуации может найти компромисс и предотвратить надвигающийся скандал. Женский крик во время ссоры выводит мужчину из равновесия, мешая логически мыслить и адекватно оценивать ситуацию.

preview-14069065-650x341-98-1484635119.jpg

Вступая в брак, мужчина ждет, что спутница будет всегда следовать за ним, не сбиваясь с выбранного пути. Он хочет, чтобы супруга принимала культуру и правила, внутренне одобряла его деятельность и разделяла взгляды на жизнь, но вместе с этим оставалась такой как есть. Если женщина будет удовлетворять основные требования супруга, то это послужит залогом стабильных и доверительных отношений.

Слепое следование таким традиционным, патриархальным убеждениям ставит женщину в непростые условия: с одной стороны хочется, чтобы любимому человеку было хорошо, но с другой – есть необходимость оставаться самостоятельной личностью, а не быть тенью супруга. Это внутреннее противоречие иногда может послужить толчком к радикальным переменам в жизни женщины, после которых брак может даже распасться. Однако, если и муж, и жена сразу же обговаривают проблемы, неприятные ситуации и просто делятся своим мнением и уважают мнение своей “половины”, не замалчивают ничего и не пускают все на самотек, счастье в семье возможно, а брак со временем будет только крепнуть.

kak-dostignut-vzaimoponimaniya-3.jpg

Но все мы – живые люди, у которых есть свои амбиции, гордость, плохое настроение и прочее. И все это иногда может закрутить отношения в такой сложный клубок, что единственным выходом может быть только расставание. Именно поэтому гарантировать счастье в семейных отношениях невозможно. Но если у вас есть силы и желание разбираться в проблемах, чтобы сохранить отношения – делайте это всегда.

mama.md





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • De Novars
      Такой темы не увидел. Да простят меня модераторы если такая тема есть.
      Доброго времени суток всем. Зашёл сюда по рекомендации друга, с которым на днях говорил на данную тему. 
      Мне 29. Ей 23. Мы оба интроверты, но она  в большей степени. Она, по природе своей, человек молчаливый. Я более разговорчив. Несмотря на ее молчаливость, мы разговариваем часто и помногу. Но только если вопрос не касается переживаний, да и всего остального что хоть как-то относится к внутреннему миру. Тут все сложно. Любые маломальские проблемы накапливаются, а потом - взрывы, раз так в полгода. И тем не менее мне никак не удается человека разговорить в мирное время. Любые проблемы замалчиваются. Я чувствую когда что-то не так и стараюсь начать разговор, но у "нас" всегда всё хорошо... 
      Я человек готовый обсуждать те или иные сложившиеся обстоятельства. И когда чувствую что что-то идёт не так, делаю несколько попыток разузнать в чем проблема, но если не вижу хоть какой-то заинтересованности - прекращаю. И каждый раз я понимаю к чему это ведёт и какой эмоциональный взрыв должен произойти, но не знаю что предпринимать. В момент взрыва слышу в свой адрес список обвинений (что меня до предыдущего раза очень бесило) и по скольку я пытался до этого разузнать в чем же дело, то в такие моменты я просто пассую. Меня хватает ступор. По началу я, в ответ на ее обвинения, приводил похожие доводы, но как показала практика это только усугубляет ситуацию. И я так и не нашёл способа начинать готовить сани с лета... 
      Я и сам в тупике. Я  раньше очень плотно занимался музыкой, а в какой-то момент, музыки не стало. Я конечно продолжаю искать интересующую меня  музыку в лосслесс качестве и т.д. Но я перестал играть. Меня беспокоит то что я перестал заниматься творчеством. Ладно бы оно бы как-то перекочевало  из одной деятельности в другую, но его практически вообще не стало. Меня стал остро интересовать вопрос веры и духовная составляющая, но мои близкие и друзья этим если и интересуются, то очень поверхностно. И я немного закрылся, что тоже сыграло не лучшую партию в наших отношениях... У нас с девушкой стало меньше общих тем для разговора. Мы и так до тех пор "говорили о погоде" в большей степени, а тут совсем затихли. Говорить о том что и как было днём хорошо, но очень не хватает близости. Нам стало скучно друг с другом...
      Это вся история к тому, что мы вчера расстались. Кризис у нас тянется года полтора. Я не знаю почему мы это запустили. Она ждала от меня действий, а я от неё - общения. Но мы не изменились, а если и изменились, то недостаточно. Вчера был очередной взрыв со списком обвинений я его остановил сказав что не буду "везтись" на эти провокации, что видимо оценилось как безразличие... Кстати ссоримся мы по Вайберу. Раньше были потуги в реале, но моя реакция в виде ступора на её внезапный плач, и мои отъезды за пределы страны перенесли это всё мессенджер. До этого случались ещё вспышки и все держалось на волоске, но оно таки удержалось, но в этот раз что-то совсем всё наперекосяк.
      Да ей всего 23 я это понимаю, но я как-то и на неё тоже рассчитываю, потому что иначе ощущение будто мне одному это все надо...
      В итоге я понял что я в тупике и в тупик зашли наши отношения. Но я всё ещё надеюсь что ещё можно что-то сделать. Потому решил попросить профессиональной помощи.
      Буду очень признателен.
    • De valerii79
      Привет, милые девушки (мамы)!
      Познакомлюсь с интересной стройной девушкой, для которой приоритетом являются Семья и Дети, а также слова "Мы" и "Нам", а не слова "Я" и "Мне".
      Вкратце о себе: возраст - 39 лет, рост - 174 см., образование - физ-мат, работа - IT, спорт - плаванье, прогулки на свежем воздухе, ролики, коньки, велопрогулки.
      Могу отправить Вам свои фотки по Viber, E-mail, Skype, MMS.
      Мой номер тел: +37379344890
      E-mail: valerii79@list.ru
      Skype: valerii1979
      Если я пропустил Ваше сообщение, то повторите пожалуйста сообщение для меня, используя другой способ связи: SMS / Viber / E-mail / Skype / тел. звонок.
      С уважением, Валерий.
    • De Calandrella

      Понятно раньше, женщина выходила замуж, чтобы быть «за мужем», обеспечить себе возможность материально обеспеченной и достойной в моральном отношении жизни. А сейчас совсем другое дело. Престижная работа — пожалуйста; политическая, государственная карьера — да ради бога; финансы, путешествия, автомобили, сцена, спорт — нет проблем. И этот список можно продолжать ещё очень и очень долго. Да и ещё, для секса брак не нужен, хочешь ребенка — для этого, как сказала героиня Л. Ахеджаковой в фильме «Гараж», муж сейчас не обязателен. Так зачем же все-таки?
      Найти ответ на вопрос «Зачем женщина выходит замуж?», это как понять чего хочет женщина — проблема всех веков и народов. Однако мы попробуем взять на себя ответственность и ответить на него хотя бы в какой-то части. Решить эту задачу мы решили просто — задали женщинам прямой вопрос: «Зачем женщина выходит замуж?», и теперь хотим поделиться с вами результатами исследования.
      Любое событие нашей жизни становится тем, чем мы его делаем. Одно и тоже событие в жизни разных людей играет иногда противоположную роль. Для одних оно становится толчком к развитию, для других становится барьером на пути к самореализации. Всё зависит от того смысла, которым мы его наделяем. Именно смысл определяет место события в нашей жизни, его значимость. Смысл рождается в осмыслении события или решения, в ответе на вопрос «Зачем?». И от ответа на этот вопрос зависит то, что будет дальше, куда поведет нас дорога нашей жизни. В нашем случае такое событие это замужество. От того, каким смыслом женщина его наделяет, зависит какую роль замужество сыграет в её жизни.
      Самореализация или воплощение в мужчине?

      Например. Женщина выходит замуж, чтобы: повысить свой социальный комфорт, испытывать большую психологическую удовлетворённость, быть счастливой, свободно творить, ощущать смысловую наполненность жизни.
      Мы видим движение к творчеству и поиску смысла жизни. Воплощения таких смыслов в семейной жизни ведет к тому, что женщина становится творцом и автором своей семейной жизни, это её выбор и в этом выборе чувствуется уверенность и стремление к собственному развитию.
      Или, женщина выходит замуж, чтобы чувствовать себя защищенной, быть спокойной, чувствовать гармонию внутри себя, получать удовольствие от жизни, давать удовольствие мужчине, вдохновлять мужчину на подвиги, направлять мужчину на созидание, чтобы мужчина имел возможность делать жизнь гармоничнее и счастливее, чтобы люди в мире были гармоничны и счастливы, чтобы всем было хорошо.
      Во-первых, сама женщина исчезает где-то в середине после фразы «получать удовольствие от жизни», и дальше речь идет только о мужчине, на которого и перекладывается ответственность. Во-вторых женщина не чувствует себя защищённой, спокойной, гармоничной внутри, и скорее всего хочет это почувствовать за счет воплощений себя в мужчине. Ну и хорошо, а в чем проблема? А проблема в том, что слишком многое зависит от другого человека. Вот не захочет мужчина совершать «подвиги», и делать жизнь гармоничнее, что тогда? Опять чувство беспокойства, незащищённости, дисгармонии.
      Ожидания или принятие другого?
      Искаженный образ другого человека, ожидания, которые часто не оправдываются, просто потому что их невозможно оправдать, всё это ведет к семейным конфликтам, непониманию, созданию барьеров на пути к собственному развитию, разочарованию и неудовлетворенности.
      Например, женщина выходит замуж, чтобы реализовать себя посредством мужчины, занимать определенное место в социуме, быть уверенным в себе, уважать себя и быть уважаемым, воспитать и прокормить детей, дети гордились тобой и были счастливы.
      Здесь есть ожидания от реализации мужчины, но отсутствует собственный план. От реализации мужчины зависит и место в социуме, и уверенность в себе, и уважение окружающих, и гордость детей. Отсюда завышенные требования к спутнику жизни, которые не могут быть выполнены, что ведёт к чувству неудовлетворенности. Или вспомним, «Направлять мужчину на созидание, …чтобы всем было хорошо». На мужчину в этом случае возлагается большая ответственность. Такие сверхожидания, явно невыполнимы, и мужчина будет чувствовать дискомфорт и давление.
      Если мужчина не оправдывает ожиданий, то чувство неудовлетворенности может вести к разногласиям и конфликтам, которые могут проявляться как явно, так и скрыто. На самом деле чувство удовлетворенности мы можем получить только изнутри. Только наши собственные действия, понимание и удовлетворенность собственной ролью приносят нам спокойствие, чувство защищенности и внутренней гармонии. Сосредоточьтесь на том, что сможете ВЫ сделать для собственной удовлетворенности, для того, чтобы другие люди вас уважали, чтобы вы заняли определенное социальное положение. Это даст чувство уверенности, возможность самостоятельно влиять на свою жизнь и, в тоже время, освободит другого человека, даст ему право выбора и свободу.
      Когда мы сосредоточены на собственных действиях, другой человек начинает нам видится таким, каким он есть на самом деле, мы принимаем другого таким, каким он есть. Это не означает согласиться со всем, что делает другой человек. Движение в направлении взаимного принятия и понимания даст мощный потенциал для роста и развития и женщины, и мужчины, сделает отношения более ясными, построенными на основе взаимного уважения ценностей друг друга, сохранении своих интересов и целостности личности.
      Счастье и соучастие
      Женщина выходит замуж, чтобы быть рядом с любимым и любящим человеком и, при этом, быть социально защищённой. Чтобы вместе решать вопросы, быть поддержкой в тяжёлых жизненных ситуациях. Придавать уверенность друг другу. Чтобы позитива в жизни было больше. Чтобы жизнь казалась прекрасной. Чтобы мы любили всё, что нас окружает. Чтобы чувствовать себя счастливыми. Чтобы делать других счастливыми. Чтобы во взаимоотношениях между людьми было меньше зла, зависти, злорадства. Чтобы наши дети, родители, мы, наши бабушки — вообще все люди любили себя, близких и всё, что их окружает.
      Эта цепочка интересна тем, что здесь появляется другой человек как равноправный партнёр, появляется любовь и взаимная поддержка. Стремление к счастью и позитиву, к любви даёт большой потенциал к собственному развитию, создаёт среду, в которой и другой человек сможет реализовать себя. Хочется отметить один момент, который может уводить в сторону — это последний смысл: «Чтобы наши дети, родители, мы, наши бабушки — вообще все люди любили себя, близких и всё, что их окружает». Здесь нужно сказать, что мы вряд ли в силах повлиять на такое количество людей, повлиять на их выбор любить или не любить то, что их окружает.
      Женщина выходит замуж, чтобы чувствовать себя защищенной, быть более раскованной и спокойной за будущее, профессионально самореализоваться и родить ребенка, быть удовлетворенной и счастливой.
      Быть счастливой. Как часто это звучит. Но что значит «быть счастливой»? На старославянском счастье звучит как соучастие, то есть совместная жизнь, общность с другими людьми. Отношения по типу взаимного принятия и любви дают максимум возможностей для раскрытия, развития и реализации себя. При этом, важно сохранять свои границы, своё Я.
      Женщина выходит замуж, чтобы спокойно без сомнений погрузиться в семейные отношения, быть с одним человеком долго, любить, отпустить себя в этом чувстве на все 100%, отдаться до самых интимных уголков своей души и тела любимому человеку и постигать его мир, угадывать его желания, а также, быть угаданной им, заботиться о нем, так как ему этого хочется, а также принимать его заботу, получать удовольствие и радость просто от того, что он такой есть в моей жизни.

      Развитие, творчество, самореализация
      Посредством замужества удовлетворяется большое количество потребностей самого разного уровня, замужество становится ключевым событием в жизни женщины. Согласно исследованиям психологов среди замужних женщин наблюдается большая осмысленность жизни. Замужние женщины имеют больше шансов достичь высоких уровней собственного психического развития. Но конечно сам по себе факт замужества не является гарантией того, что всё это должно произойти.
      Как мы видим замужество это не просто печать в паспорте и красивое платье, оно несет особый смысл в жизни женщины. Путь жены и матери, может стать путем к достижению вершин своего развития, к своему психическому здоровью, удовлетворенностью своей жизнью. Хочу подчеркнуть слово «может»: может стать, а может и не стать. Всё зависит от ответа на вопрос «Зачем?», от смысла, которым женщина наделяет это событие.
      Отношения с другими людьми построенные на основе взаимного принятия, стремление к реализации, выражению себя ведут к удовлетворенности семейными отношениями, к возможности раскрыть себя. Со-участие, со-бытие, осознание своей важности для других и важности других в своей жизни, и при этом сохранение своей целостности ведут к тому, что мы называем счастьем, переживанию максимального удовольствия от своей жизни.
      Помните, выбор всегда за вами.
      s-meridian.com
    • De Calandrella

      Сразу стоит заметить, что в слове "кризис" нет ничего плохого. Все главные события в жизни - это изменения, которые подразумевают кризис: ломку старого и создание нового. От кризисов не убежишь - разве что ценой отказа от жизни вообще; кризис не надо лечить - это не болезнь, а признак здоровья. Наконец, кризис не исключает радости: в жизни все идет вместе. Однако кризисы - это возможность как "восстания", так и "падения". И потому чем лучше мы это понимаем, не питая иллюзорных надежд на стабильное счастье, тем продуктивнее проживаем неизбежные кризисы с их неизбежным страданием. Это касается всего - и не в последнюю очередь рождения ребенка.
      Пара становится треугольником
      Идея о том, что "как только мы родим ребенка - все наладится", обычно оказывается самообманом. Лучше быть реалистом и ожидать обратного: что все проблемы отношений между мужем и женой станут острее. 92% опрошенных супругов отмечают, что когда они стали молодыми родителями, количество конфликтов между ними возросло. Рождение ребенка стоит на шестом месте среди всех стрессов, которые человек может встретить в жизни (разумеется, тут речь идет об "остром периоде". Если же думать о долгих годах, то у бездетной пары есть свои источники неудовлетворенности.) 
      Ребенок означает потери. Одно исследование показало, что чем сильнее отношения супругов до рождения первого ребенка окрашены романтикой, тем сложнее для них переход к состоянию родителей. И это понятно: такие пары больше наслаждались временем, проведенным вдвоем, - и, соответственно, больше потеряли. Пара теряет былую свободу и сталкивается с новыми трудностями. И еще важнее для отношений тот факт, что с момента рождения первенца это уже не пара, а треугольник, и людям надо заново разбираться в том, кто есть кто. Отношения между мужем и женой необратимо меняются, старые ломаются, строятся новые. Потому рождение ребенка смело можно назвать кризисом отношений, хотя об этом редко говорят. 
      Есть ли брак после рождения ребенка?
      Даже если на молодую мать не обрушиваются особые сложности в виде послеродовой депрессии или нехватки нужных ресурсов (денег и поддержки), появление первенца все меняет радикальным образом. Меняется центр занятий и цели семьи, структура расходов и расписание, родители берут на себя новую и крайне серьезную ответственность на 24 часа в сутки. И если это первый ребенок, им почти каждый день нужно принимать совершенно новые решения, к которым они по определению не готовы. 
      Само по себе общее дело с общими трудностями не обязательно усиливает конфликты, оно может и сближать людей. Для динамики отношений тут, быть может, важнее другое: появляется совершенно иная география эмоциональной жизни. У мамы возникла новая необыкновенная близость с новорожденным. А муж из этих отношений в значительной степени исключен с самых первых дней жизни младенца. Он искренне радовался приходу в дом ребенка и гордился своим отцовством - а потом с горечью открыл, что оказался тут посторонним и утратил свое значение для жены. Его считают счастливым папашей и поздравляют, а он тайно чувствует себя третьим лишним, как будто его бросили, ему изменили. А его жена принадлежит другому. Девять месяцев она вкладывала всю себя в его существование, а теперь - это ее важнейшие взаимоотношения. Причем он, в статусе "счастливого отца", никому не может на это пожаловаться, потому что в ответ услышит обвинение в эгоизме или что он не любит ребенка. Конечно, это описание типичной проблемы, которое не совсем верно или совсем неверно для многих конкретных пар. Тем не менее, такой "эмоциональный развод" часто встречается и порой заканчивается эмоциональным уходом мужа. Оставшийся не у дел, он может искать спасения в работе и карьере, "потому что нам теперь крайне нужны деньги". В более трагических случаях средством ухода может стать алкоголь или реальная измена.

      А если пути супругов расходятся и муж (хотя бы только в эмоциональном смысле) отдаляется, жена, предпочитающая быть прежде всего мамой, может еще сильнее погрузиться в ребенка. А у того свои задачи - ему очень скоро понадобится независимость во все больших и больших количествах, а мама, в центре жизни которой стоит ребенок, не слишком охотно будет его от себя отпускать. 
      Во избежание "эмоционального развода"
      Чем больше муж вовлечен в отношения (не просто в "обеспечение ухода") с ребенком и чем больше у пары пространства, где они чувствуют себя не родителями, а супругами (на это остается слишком мало времени и сил), тем вероятнее, что им удастся избежать описанного выше сценария "эмоционального развода". 
      Часто малыш на первых неделях жизни дает папе (в отличие от мамы, которая связана с ребенком телесно) слишком мало обратной связи: он не улыбается и как будто не реагирует - только плачет, и с этим кошмаром нужно срочно что-то делать. ("Кто я для него? Несостоятельный папа?" - может думать про себя юный отец.) И бывает, что мама не подпускает отца к своему святилищу детской и не доверяет ему уход, потому что "он ничего не может сделать как следует". Доверие тут никогда не повредит. 
      Кроме того, супругам в этой сложной ситуации важно оставаться супругами, на что требуются героические усилия. Им надо проводить вместе время, когда они не говорят о младенце, потому что достаточно сильно интересуются друг другом. В конечном итоге, от этого будет лучше и самому ребенку. 
      Кризис проще пережить конструктивно, если двое уже научились жить вместе - научились решать конфликты и разговаривать откровенно. Если муж может посетовать на свое одиночество, а жена рассказать о своей новой привязанности к ребенку и при этом они не чувствуют себя виноватыми - это все меняет. Чем лучше они освоили совместную жизнь до рождения первенца, тем им будет проще и втроем. Однако любая самая прекрасная пара никогда не способна заранее научиться всему, что нужно. 
      Все родители неадекватны
      Нерешенные супружеские конфликты часто делают ребенка ареной борьбы. Особенно когда младенец начинает ходить и может устраивать беспорядки - открываются, что у его родителей две очень разные философии воспитания. Как кормить, во что одевать, какие мультики смотреть, заниматься ли скрипкой... Конечно, эти вещи стоят в одном ряду с любыми другими конфликтами двух разных людей, скажем, по поводу финансов или родственников, но конфликты на детскую тему, увы, часто напрямую затрагивает самого ребенка. Когда, скажем, один родитель - сторонник суровых мер, а другой это компенсирует "добротой", или один слишком сентиментален, а другой холоден, ребенок оказывается в ненадежном мире семьи с двумя наборами правил. Когда мама говорит: "Почему ты разбросал игрушки? Ты же знаешь, что папа придет и будет сердиться" - ребенок становится заложником в неразрешенном конфликте родителей. Лучше бы они договорились обо всем, не вовлекая в свои споры ребенка, - причем это лучше и для самих родителей, и для ребенка. Ему легче жить и расти при согласии мамы с папой, потому что так он свободен от бремени неопределенности. Но полное согласие встречается довольно редко, и ребенок неизбежно страдает. 
      Увы, родители всегда неадекватны. Может быть, это главный стресс любого ответственного родителя, стресс, который действует до подросткового возраста ребенка и далее: я обязан дать ему счастливую жизнь, но у меня это не слишком хорошо получается. (Психологические статьи о воспитании часто тут подливают масла в огонь - они снова и снова убеждают родителя в его неадекватности.) И это не только невротические страдания, но и правда. Любая пара долгие годы учится жить вместе и попутно, еще не освоив всех важнейших уроков, на каком-то этапе рожает первого ребенка. Конечно, есть ужасающе неготовые пары, которым хочется сказать: "Пожалуйста, подождите - это будет катастрофа для ребенка". Но если бы все пары ожидали полной психологической, финансовой, карьерной и так далее готовности, то... род человеческий бы просто вымер. 
      Мы передаем детям жизнь и свои ценности - но всегда попутно нагружаем их бременем нашего несовершенства. Такова реальность: ребенок будет страдать от нашего несовершенства всю свою жизнь. Первый ребенок часто страдает больше - он попал в менее подготовленную среду. И любой ребенок неизбежно понесет дальше по своей жизни наши проблемы и будет страдать от наших недостатков в любви. Это ужасающая реальность, но многие дети с нею справляются и даже решают наши нерешенные проблемы в своей жизни - за нас. Так что ребенок для родителей - повод любить, поддерживать и прощать друг друга. 
      Новый этап пути
      Рождение ребенка - это как взрыв или ураган: жизнь становится хаотичной и ничего не видно в облаке дыма и пыли. А потом пыль опускается, и двое видят, что их брак стал другим, необратимо изменился. Не обязательно он стал хуже или лучше, чем раньше, но в любом случае он стал совершенно иным. Это новый этап. 
      И еще рядом с ними ребенок, который властно на каждом шагу напоминает: "Вы должны научиться говорить друг с другом, хорошо спорить и решать проблемы, прощать друг друга, любить друг друга больше, чем меня, - если вы действительно хотите дать мне основы для хорошей жизни". Парадоксальным образом, хороший брак папы и мамы - одно из самых важных "наследий", которые они могут передать своему ребенку.

      materinstvo.ru
  •