Мужской взгляд: почему счастье нельзя гарантировать


    Семейные отношения – это один из самых сложных  вопросов в отношении полов. Для кого-то – это заветная мечта, на пути к которой ничто не может помешать. А для других – это своего рода запретная территория, влезать на которую не только страшно, но еще и очень опасно. Кому-то семейные отношения несут только счастливые моменты, а кто-то не может без содрогания вспоминать дни, проведенные со своей “второй половинкой”. И возникает вопрос: почему семейная жизнь вызывает столько противоречивых историй? Неужели кому-то настолько не везет?

Дело тут в том, что определение “семейного счастья” мужчины и женщины интерпретируют по-своему. И дело тут не только в психологических установках связанных с гендерной принадлежностью. Свою немалую роль в этом играют: предыдущий опыт, история становления личности, психофизиологические особенности. В конце концов, у каждого из нас было свое детство, в котором мы видели эталонный (для нас тогдашних) пример отношений в семье. И если у кого-то родители были счастливы, то в зрелом возрасте он будет использовать увиденную модель поведения.

Для мужчины семейное счастье может легко уложиться в формулу “уют–секс–уважение–спокойствие”. Мужчинам не приходит в голову изучать вопрос счастья, листая книги по психологии. Для многих мирная атмосфера дома – это все, что необходимо. Идеальная женщина для мужчины – та, которая даже в напряженной ситуации может найти компромисс и предотвратить надвигающийся скандал. Женский крик во время ссоры выводит мужчину из равновесия, мешая логически мыслить и адекватно оценивать ситуацию.

preview-14069065-650x341-98-1484635119.jpg

Вступая в брак, мужчина ждет, что спутница будет всегда следовать за ним, не сбиваясь с выбранного пути. Он хочет, чтобы супруга принимала культуру и правила, внутренне одобряла его деятельность и разделяла взгляды на жизнь, но вместе с этим оставалась такой как есть. Если женщина будет удовлетворять основные требования супруга, то это послужит залогом стабильных и доверительных отношений.

Слепое следование таким традиционным, патриархальным убеждениям ставит женщину в непростые условия: с одной стороны хочется, чтобы любимому человеку было хорошо, но с другой – есть необходимость оставаться самостоятельной личностью, а не быть тенью супруга. Это внутреннее противоречие иногда может послужить толчком к радикальным переменам в жизни женщины, после которых брак может даже распасться. Однако, если и муж, и жена сразу же обговаривают проблемы, неприятные ситуации и просто делятся своим мнением и уважают мнение своей “половины”, не замалчивают ничего и не пускают все на самотек, счастье в семье возможно, а брак со временем будет только крепнуть.

kak-dostignut-vzaimoponimaniya-3.jpg

Но все мы – живые люди, у которых есть свои амбиции, гордость, плохое настроение и прочее. И все это иногда может закрутить отношения в такой сложный клубок, что единственным выходом может быть только расставание. Именно поэтому гарантировать счастье в семейных отношениях невозможно. Но если у вас есть силы и желание разбираться в проблемах, чтобы сохранить отношения – делайте это всегда.

mama.md





Комментарии


Комментариев для отображения не найдено.



Гость
Вы пишете от имени гостя. Если у вас уже есть аккаунт, пожалуйста, войдите.
Добавить комментарий...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор


  • Похожий контент

    • Автор: alexandrarum

      Иногда вдруг понимаешь, что кроме совместного жилья тебя с человеком ничего не связывает. И тогда два человека, когда влюбленных друг в друга, начинают погрязать в болоте взаимных претензий. Их недовольство доходит до предела. Не нравится буквально все: от внешности и привычек до способности находить доход.
      Возможно ли в такой ситуации все исправить? И кто виноват?
      Эта деталь неумолима и пронзительна как свист хлыста в воздухе. Наши вторые половины – это наши отражения в зеркале жизни. И чем больше мы с ними прожили, тем в большей степени мы похожи друг на друга. Когда отражение становится отвратительным – это не значит, что зеркало запылилось. Возможно, что что-то не так с самой физиономией!
      Жена прибавила килограммы за последние годы?
      Вместо зала предпочитает пивко? Скорее всего, и муж хомячит жареные пельмени со страшной скоростью. В доме всегда лежит мужская еда, от которой невозможно избавиться, алкоголь и прочие вредности. Может быть, эта же супруга стала бы няшкой объятиях молодого фитнес-тренера?!
      Муж не умеет зарабатывать? Скорее всего, что и жена ничего не делает, а только пилит сук, на котором сидит. Ни отдохнуть как следует не дает, ни нужные связи поддерживать из-за нее не получается. Сама тоже никуда не двигается, крутую работу не ищет. Только и твердит: «Когда будут деньги, когда, когда?!!» – вот и вся ее помощь.
      Жена обабилась и отупела в декрете?
      Скорее всего, муженек не особо интеллектуален, а под умными беседами подразумевает отдых от детского крика у любовницы. Да и о помощи супруге давно забыл. Носится по друзьям и знакомым, лишь бы дома не сидеть, а сам туда же – предъявлять претензии.
      Одним словом муж и жена – это система сообщающихся сосудов. И проблемы у них всегда общие или взаимосвязанные. Люди интуитивно чувствуют это, и чем больше не нравятся себе сами, тем больше пытаются изменить супруга – потому, что это легче. На самом деле подействовать на систему можно и с другой стороны – попытаться начать с себя. Муж или жена – это другая планета. Наша власть там только косвенная – как власть над отражением в зеркале.
      Замечали, что в обществе фитоняш люди подтягиваются, начинают следить за питанием. А в обществе толстяков – наоборот расслабляются? Что рядом с успешными часто успешные друзья, а рядом с неудачниками – неудачники? Единственный способ разомкнуть цепочку взаимных отражений – изменить себя.
      Не нужно бояться, что тогда от любимого придется уйти по причине разности интересов – человек рядом совершенно точно не останется прежним. Пару недель или месяцев настойчивости – и отражение начнет радовать. В нем появятся новые прелестные черты, которых так не хватало.
      Другое дело, что это самый адский труд на свете  – начинать с себя.
      Но если есть желание сохранить семью и влюбить своего супруга еще раз в себя, тогда ничего не помешает тебе добиться своей цели. Твое счастье в твоих руках!
      wom-paradise.ru
    • Автор: alexandrarum

      1. На первом вы уже поругались
      Неважно, была ли это небольшая ссора или масштабный инцидент, вы не должны были ругаться вообще, особенно если видите друг друга впервые. Плохой старт.
      2. Вы хотите разных отношений
      Ты говоришь, что готова к настоящим отношениям, а он говорит, что едва расстался с бывшей и не хочет ничего серьезного. Счет, пожалуйста.
      3. Он говорит глупости о том, что ты любишь
      «Ты слышала их новый альбом? Полный шлак!» А если он так высказывается о чем-то действительно важном для тебя, зачем тебе это выслушивать?
      4. Ты его поддела, и он расстроился
      «Могу понять, почему люди думают, что ты невысокого роста. Я по сравнению с тобой высокая! Нет, я хотела сказать не это!»
      5. Хостес в ресторане смотрит на вас удивленно
      Как будто говорит: «Почему ты с ним? Он же такой странный…» Нередко это бывает действительно так.
      6. На свидании не было искры
      Вы просто сидели друг напротив друга и ждали, когда уже можно будет пойти домой и посмотреть сериал.
      7. Ты рассказала слишком много и испугала его
      Наверное, не стоило ему рассказывать о своих девяти бывших. Но кого волнует? Он даже не очень симпатичный!
      8. Все было так странно, что не хочется повторять
      Вы пару раз случайно врезались лбами, один уронил чашку, ты промахнулась мимо стула. Лучше пойти домой и больше оттуда не выходить.
      9. В конце вы оба сказали: «Приятно было познакомиться»
      Не «давай повторим» или «это было весело», а «это произошло, прощай». Такие истории редко заканчиваются фразой «А потом они поженились».
      10. Ты посмеивалась над официантами, а потом узнала, что он тоже официант
      «Нет, я не имела в виду тебя, просто другие — ленивые… То есть не ленивые, а…» Если это произошло, все кончено.
      11. От одного из вас пахнет потом
      Может, от тебя. Или от него. Но очень хочется в душ. Даже если это была ты, ничего приятного.
      12. Посреди свидания он уходит с головой в телефон
      Да, отлично, теперь можно встать и уйти навсегда.
      cosmo.ru
    • Автор: alexandrarum

      Наш эксперт, психолог, рассказывает, как мириться первой, чтобы потом об этом не жалеть.
      1. Где найти силы для первого шага к примирению?
      В любви к человеку, с которым поссорились. Это единственная сила, которая поможет переступить через раздутую и кровоточащую собственную гордость и протянуть руку своему близкому. Силы мы черпаем в любви, а подтолкнуть к примирению должно понимание одного важного факта. Любой из нас боится оказаться перед неизвестностью, а во время ссоры этот страх обостряется, потому что развитие конфликта и его последствия непредсказуемы. Возможна потеря нежных, доверительных отношений, охлаждение и даже уход любимого человека. Понимание этого также способствует поиску внутреннего ресурса для восстановления мира в семье.
      Кому-то, возможно, помогут поучительные истории. Например, притча, в которой злые слова сравниваются с гвоздями. Мы раним ими и оставляем шрамы в душах других. Ссоры сродни таким гневным словам: они, как гвозди, которые мы забиваем каждый раз в собственную семью. И чем быстрее достанем, то есть переступим свою гордость и самость, тем, может быть, меньше будет и шрамов.
      Притча о гневливом человеке и гвоздях
      Жил-был очень вспыльчивый и несдержанный человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора. В первый день в заборе было несколько десятков гвоздей. Через неделю молодой человек научился сдерживать себя, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что контролировать свою вспыльчивость легче, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу, и тот сказал, что с этого дня каждый раз, когда сыну удастся сдерживаться, он может вытаскивать из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда юноша мог сообщить отцу, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: «Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким, как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него в душе остается такой же шрам, как эти дыры».
      2. Как контролировать свои эмоции в момент произнесения заветных слов «Я была не права, прости»?
      Иногда бывает легко сорваться после этих слов, вспомнить все обидное и закрутить ссору вновь.
      Сорваться легко, когда вы на самом деле не признаете своей вины, а фразу «Я была не права» произносите формально, и она — всего лишь манипуляция для достижения необходимой цели. Если вы действительно хотите мира, нужно искренне признаться себе «в чем я была не права», «чем я вызвала такую реакцию», «чем я обидела». Прислушайтесь к себе… Даже когда все внутри клокочет от возмущения, всегда можно расслышать шепчущий голосок: «А ведь если бы я не сделала того-то и того-то, то не было бы…». Конечно, в ссоре виноваты две стороны, но вы ведь и есть одна из них — виноватых сторон. Это механизм «самопристыжения» и, как следствие, контроля эмоций.
      3. Какие подобрать слова? Есть ли правильные и опасные слова для примирения?
      Настоятельно посоветовала бы не использовать фразу «Я была не права, прости». Тут на первом месте «я», а не другой. Мягче звучит «Прости меня, была не права». Также вряд ли пригодятся все фразы с союзами «но» и «если»: в них есть условия, завуалированные требования. Произнося их, мы вновь в зыбкой зоне продолжения ссоры.
      4. Написать смс, письмо — всегда ли это хороший вариант?
      Не всегда. Это форма монолога. Для примирения нужен диалог. Письмо или смс хороши для выражения чувств, когда сложно или невозможно сказать в глаза — а это другая ситуация.
      5. Стоит ли извиняться «по горячим следам» или только после того, как враждующие стороны «остыли»?
      Темпераменты у людей разные — и это не новость. Есть такие, кто просто не слышит другого, потому что эмоции накатывают. Тем не менее, важно не затягивать. Лучше в этот же день найти силы для примирения. Потом будет сложнее, намного сложнее. В некоторых семьях принято перед сном просить друг у друга прощение за все вольное и невольное, чем могли обидеть друга в этот день. В этом случае утром, тем более после ссоры, вы будет вместе, одной семьей, а не холодными незнакомцами, питающимися от собственных обид.
      6. Помогают ли подарки и материальные знаки внимания сделать первый шаг или только все портят, создавая ощущение подкупа?
      Подарки — это ведь невысказанные слова. Сложно сказать «прости меня», проще купить вещь. Такой «протез» вместо искренности. А как? Вам какое примирение с любимыми нужно: на шарнирах или на сложно произносимых теплых словах, на которых говорят души двух важных друг для друга людей? Выбор за вами. И часто бывает так: вы протягиваете руку, а навстречу вам уже тянется рука дорогого человека. Просто вы раньше превозмогли гордость и поставили другого выше себя.
      lisa.ru
    • Автор: alexandrarum

      1. Сэкономишь деньги
      Выходы в свет с парнями, которые могут заплатить за тебя, а могут и нет — довольно накладны. И еще кучу денег потратить на наряд и прическу, а они одеваются во что попало, потому что всегда выглядят хорошо (по их мнению). Свободны!
      2. Ты приходишь домой навеселе и не должна ни с кем говорить
      Никаких объяснений, можно поставить любимую музыку и выпить еще бутылочку или бокальчик, подпевая и радуясь жизни.
      3. Можешь есть, как тебе нравится
      Например, изображать по вечерам голодного чавкающего монстра.
      4. Больше времени на друзей
      Ты можешь проводить отличные вечера в компании лучшей подруги где угодно и без необходимости согласовывать планы.
      5. Можешь брить или не брить ноги
      Вообще, это решение остается за тобой в любой ситуации. Все равно, по большому счету, никто не обращает внимания на такие мелочи.
      6. Есть время делать, что хочешь
      «Погоди, согласую с мужчиной… Ха-ха, я же одна! И свободна. Так что поехали».
      7. У тебя всегда есть запасное одеяло
      Замерзла? Возьми еще одно одеяло и не беспокойся, что кто-то сразу отнимет половину.
      8. Можно смотреть что угодно
      От девчачьих сериалов до телешоу, и никто не попросит включить «Звездные войны», если только ты сама этого не захочешь.
      9. Можешь надевать любое белье
      Главное, чтобы тебе было удобно, даже если это обычные черные трусы.
      10. Никто не критикует твой выбор
      Захотела шляпку как у Мэри Поппинс? Пошла и купила. И ни один человек не посмеет высказать тебе свое ценное мнение!
      cosmo.ru
    • Автор: alexandrarum
      Американские СМИ провели опрос, в котором люди с подобными расстройствами честно рассказали, какой помощи они хотели бы от близких.
      1. ЛУЧШЕЕ, ЧТО ВСЕГДА МОЖНО СДЕЛАТЬ – ВЫСЛУШАТЬ
      «Вам не нужно иметь готовых ответов. Это нельзя исправить, даже если вы очень хотите. Просто выслушайте. Сообщите, что вы рядом. Пусть ваш близкий знает: вы рядом и всегда готовы обнять его».
      2. ПРИЗНАЙТЕ ПРОБЛЕМУ, ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ НИВЕЛИРОВАТЬ ЕЕ ЗНАЧИМОСТЬ
      «Не делайте вид, будто наша тревога быстро пройдет или ее вовсе не существует»
      3. ВАША ПОДДЕРЖКА – ЦЕЛЫЙ МИР ДЛЯ ТОГО, КТО В НЕЙ НУЖДАЕТСЯ

      «Мы вместе уже больше года. Я знаю, что меня не всегда легко любить. Я действуют ему на нервы, заставляю думать, почему поступила так, а не иначе. Но когда я сомневаюсь в себе и своих силах, и при этом вижу, что он рядом, принимает мои разногласия и любит меня, когда я сама себе не нравлюсь – для меня это означает целый мир».
      4. НЕ ГОВОРИТЕ «УСПОКОЙСЯ» И НЕ УПРЕКАЙТЕ В НЕРАЦИОНАЛЬНОСТИ
      «Слово «успокойся» примерно так же эффективно, как попытка крестить кошку. Обычно мы на сто процентов осознаем, что все, что нас тревожит, - иррационально. Произнося это вслух, вы не можете нас волшебным образом отвлечь»
      5. НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ
      «Знайте, что вы здесь не при чем, даже если вам так кажется. Люди, испытывающие чувство тревоги, сильно перегружены. Предложите нам что-нибудь, что может нас отвлечь: прогулку, пробежку или что угодно, что немного уменьшит симптомы».
      6. ПОМНИТЕ: НЕ ВСЕ ТРЕВОГИ ОДИНАКОВЫ
      «Мы с мужем страдаем от серьезного чувства беспокойства и депрессии. Но это влияет на нас по-разному: то, что может помочь мне, не помогает ему, и наоборот. Мне нужен физический контакт и уверенность. Ему нужно пространство. Знание, как помочь близкому, укрепляет отношения».
      7. НЕ ВСЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ТРЕВОГИ ТАК УЖ ПЛОХИ
      «Нервная энергия – это тоже энергия. Человек, испытывающий тревогу, может глубоко и страстно любить, думать и заботиться о вас, как никогда прежде».
      8. МЫ ГЛУБОКО ПРИЗНАТЕЛЬНЫ ЗА ТЕРПЕНИЕ
      «Терпение – это добродетель. Вы можете не всегда понимать наше беспокойство, но пока вы проявляете любовь и сострадание к нашему дискомфорту, это для нас самое важное. Мой парень часто проверяет, присутствую ли я на вечеринке, осторожно спрашивая, все ли у меня в порядке. Простой способ показать, что он заботится обо мне».

      9. ПРОВЕДИТЕ НЕБОЛЬШОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ СОСТОЯНИЯ ПАРТНЕРА
      «Будьте в курсе нашей болезни. Поймите чувства и реальность того, с чем сталкивается близкий вам человек»
      10. НЕТ, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЭТО «ИСПРАВИТЬ» - И ЭТО НОРМАЛЬНО
      «Мой муж должен был понять, что иногда то, что случилось, не требует исправления – для меня это всего лишь минуты из большого процесса»
      11. ОТНОСИТЕСЬ К ЧУЖИМ ЧУВСТВАМ СЕРЬЕЗНО
      «Когда мое расстройство психики еще не было диагностировано и никак не лечилось, у меня были приступы паники, которые я принимала за сердечные приступы или инсульты. Мой жених дважды возил меня в больницу и относился к этому очень серьезно. Для меня это многое значило: он поверил в то, что со мной что-то не так, пусть это было не так опасно для жизни, как мы думали. Тревога может ужасно калечить, и когда кто-то вам верит, это помогает»
      12. ПООЩРЯЙТЕ НАС ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ
      «Участвуйте в этом вместе с нами или заставляйте ходить нас на йогу, танцы, стадион. Поощряйте – значит, сделайте так, чтобы на это было время. Например, возьмите детей на себя на пару часов».
      13. НАПОМНИТЕ, ЧТО НЕТ НИЧЕГО СТЫДНОГО В ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩИ
      «Отведите вашего партнера к врачу. Лечение может даже спасти жизнь, не говоря уже о том, чтобы повысить общее благополучие и улучшить ваши отношения».
      14. ПРОСТО БУДЬТЕ РЯДОМ
      «У меня очень понимающий молодой человек, который не просто понимает мою потребность иногда посидеть в шкафу: он купил мне одеяло, чтобы я могла в него завернуться, и сидит в шкафу вместе со мной, когда моя тревога слишком велика». 
      goodhouse.ru
  •