Мужской взгляд: почему счастье нельзя гарантировать


    Семейные отношения – это один из самых сложных  вопросов в отношении полов. Для кого-то – это заветная мечта, на пути к которой ничто не может помешать. А для других – это своего рода запретная территория, влезать на которую не только страшно, но еще и очень опасно. Кому-то семейные отношения несут только счастливые моменты, а кто-то не может без содрогания вспоминать дни, проведенные со своей “второй половинкой”. И возникает вопрос: почему семейная жизнь вызывает столько противоречивых историй? Неужели кому-то настолько не везет?

Дело тут в том, что определение “семейного счастья” мужчины и женщины интерпретируют по-своему. И дело тут не только в психологических установках связанных с гендерной принадлежностью. Свою немалую роль в этом играют: предыдущий опыт, история становления личности, психофизиологические особенности. В конце концов, у каждого из нас было свое детство, в котором мы видели эталонный (для нас тогдашних) пример отношений в семье. И если у кого-то родители были счастливы, то в зрелом возрасте он будет использовать увиденную модель поведения.

Для мужчины семейное счастье может легко уложиться в формулу “уют–секс–уважение–спокойствие”. Мужчинам не приходит в голову изучать вопрос счастья, листая книги по психологии. Для многих мирная атмосфера дома – это все, что необходимо. Идеальная женщина для мужчины – та, которая даже в напряженной ситуации может найти компромисс и предотвратить надвигающийся скандал. Женский крик во время ссоры выводит мужчину из равновесия, мешая логически мыслить и адекватно оценивать ситуацию.

preview-14069065-650x341-98-1484635119.jpg

Вступая в брак, мужчина ждет, что спутница будет всегда следовать за ним, не сбиваясь с выбранного пути. Он хочет, чтобы супруга принимала культуру и правила, внутренне одобряла его деятельность и разделяла взгляды на жизнь, но вместе с этим оставалась такой как есть. Если женщина будет удовлетворять основные требования супруга, то это послужит залогом стабильных и доверительных отношений.

Слепое следование таким традиционным, патриархальным убеждениям ставит женщину в непростые условия: с одной стороны хочется, чтобы любимому человеку было хорошо, но с другой – есть необходимость оставаться самостоятельной личностью, а не быть тенью супруга. Это внутреннее противоречие иногда может послужить толчком к радикальным переменам в жизни женщины, после которых брак может даже распасться. Однако, если и муж, и жена сразу же обговаривают проблемы, неприятные ситуации и просто делятся своим мнением и уважают мнение своей “половины”, не замалчивают ничего и не пускают все на самотек, счастье в семье возможно, а брак со временем будет только крепнуть.

kak-dostignut-vzaimoponimaniya-3.jpg

Но все мы – живые люди, у которых есть свои амбиции, гордость, плохое настроение и прочее. И все это иногда может закрутить отношения в такой сложный клубок, что единственным выходом может быть только расставание. Именно поэтому гарантировать счастье в семейных отношениях невозможно. Но если у вас есть силы и желание разбираться в проблемах, чтобы сохранить отношения – делайте это всегда.

mama.md





Comentarii


Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Ai lipit un conținut cu formatare.   Elimină formatare

  Only 75 emoticons maximum are allowed.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor


  • Conținut similar

    • De Calandrella

      Пусть они начнут разговаривать
      Нормальным человеческим языком. Нет, мы сейчас не про ситуацию «Дорогой, нам надо серьезно поговорить», мы про обычное ежедневное общение. Мы хотим общаться! И ситуация в духе «нельзя просто так взять и перестать угукать» нам порядком надоела. Прекратите «угукать», а? Мы понимаем, что мужчины однозадачны, но неужели так сложно переключиться и отвечать на вопрос фразой, а не мычанием?
      Пусть они перестанут обещать
      «Обязательно, дорогая. Я сделаю это завтра». Принцип очень простой, казалось бы: не можешь (не хочешь, не умеешь, лень, etc) — не обещай. Но нет, мальчики простых путей не ищут! О чем их ни попроси — они все могут, все умеют и все непременно сделают. Но завтра. Или послезавтра. Или через год. И вообще — отстань, женщина! Мужик сказал — мужик сделает! Ну да, конечно. Спорим, у тебя до сих пор посреди комнаты стоит елка?
      Пусть они починят, наконец, свое зрение
      Нам иногда кажется, что в учебники анатомии нужно внести некоторые правки, потому что мужское зрение очень сильно отличается от женского, и, вероятно, у них там все как-то по‑другому устроено. У нас зрение обычное, а у мужчин — избирательное. Они в упор не видят того, чего видеть не хотят. Если мужчина моет посуду, то он помоет только то, что стоит в раковине, а грязная сковородка на плите подождет тебя. Если мужчина принимает душ, то он зальет водой всю ванную комнату, а вытрет за собой один квадратик плитки в центре пола. Если мужчине послать смс типа «Где ты был? Почему пришел в 5 утра? Как ты это объяснишь?!», то он увидит только первую фразу и честно ответит, что был у Димона. И все. Остальные вопросы он вроде как не заметил. Нам кажется, что им всем нужен офтальмолог.
      И самооценку заодно
      Удивительно, но факт: практически невозможно встретить мужчину со здоровой, адекватной самооценкой. Вот есть, допустим, условный Петя. Петя хорош собой, но это совершенно неважно, потому что Петя еще и талантлив, умен, а самое главное — он хороший человек. Прекрасный. При этом сам Петя себя таковым не считает, а упоенно занимается самоедством. Но самое обидное то, что Петя тебе не достанется, потому что он думает «О, нет, она слишком хороша для меня!» Дядя Петя, ты дурак? А есть, допустим, Вася. Вася подлец, и это самое главное. А еще он ленив, бездарен и чем-то неуловимым напоминает рыбу-каплю. Самооценка Васи при этом раздута так, что уже напоминает манию величия. Мальчики, почините самооценку, пожалуйста!
      А еще пусть не нудят
      Мужчины очень часто жалуются на нас: женщине, мол, только дай волю, как она расчехлит свою заточенную чайную ложечку и примется выедать с ее помощью нежные мужские мозги. Это, конечно, неправда и гнусный поклеп. Потому что мужчины оставили нас далеко позади: они нудят так виртуозно, что наши мозги вскипают еще до того, как их примутся поедать. Мужчина, которого что-то не устраивает — это страшное чудовище! Кажется, что нет ничего проще: есть проблема — поговори о ней, и все! Но мужчина не может просто поговорить. Ну, то есть, он якобы опасается серьезного разговора, потому что непременно случится скандал, а он такого не любит. На самом деле ему просто нравится нудеть. Понемногу, но ежедневно. Через неделю ты взорвешься, и окажется, что ты истеричка, а он кругом прав и вообще молодец. Фу такими быть. Так нечестно!
      И не говорят «Ты же женщина!»
      А вот это уже грешновато. Женщины, на самом деле, существа чрезвычайно терпеливые и отходчивые, но всему есть предел. Мы готовы терпеть многое, но только не «Тыжеженщину». Фраза «Ты же женщина!» закономерно превращает нас в фурий, потому что это самая низкая, самая подлая и самая бездарная манипуляция в мире. Нет, мы охотно верим, что существуют ситуации, в которых эту фразу можно произнести. Например, когда барышня уже поднесла к шее мужчины остро заточенный нож, а он хрипит «Ты же женщина!» — и тут мы вспоминаем, что да, действительно, женщины крайне редко кого-нибудь убивают. Но когда он говорит «Свари мне пельменей, а? Ты же женщина!» — нам хочется достать остро заточенный нож.
      «Господа офицеры, молчать!»
      Ну и последнее. Мы вовсе не нежные фиалки и тоже любим шутки на грани фола. Да что лукавить, и шутки за гранью мы тоже любим. Но не при наших же мамах, черт побери!
      graziamagazine.ru
    • De Calandrella

      На мой взгляд, счастье состоит из мелочей, которыми мы наполняем свою жизнь. Как рутинные события, заполняя нашу жизнь, отравляют ее, так из приятных вещей (вещей — не в буквальном смысле) складывается понятие счастья.
      Следуя этой простой логике, можно сказать, что умение быть счастливым — это умение ежедневно делать что-то, что заставляет нас радоваться. Это, в свою очередь, означает, что мы наполняем жизнь ритуалами, или процессами счастья.
      А почему нет? Ведь процесс — это не что иное, как «выполнение ряда действий ради четко определенного результата». Значит, поставив целью «получать радость каждый день», мы будем искать возможности это счастье получать.
      Что мы имеем?
      Чтобы обрести счастье, необходимо его создавать каждый день, а не рассчитывать на прорыв небесной плотины. Радость — это результат действия. Действия, которые выполняются из раза в раз и дают постоянный результат, являются процессом. Чтобы научиться управлять счастьем, нужно научиться управлять «процессами счастья». Тут возникает главный вопрос — какие именно процессы приносят счастье? Ответ прост и одновременно бесконечно сложен. Не зря философы тысячелетиями бьются над этой задачей. Так вот, на мой взгляд, процессы счастья можно разделить на две категории: те, что свойственны только вам, и те, что свойственны многим.
      К первым относятся процессы, связанные с вашим восприятием мира, взглядами, воспитанием и опытом. К примеру, к таким процессам относится все то, что вызывает у нас теплые воспоминания из детства — они сугубо индивидуальны.
      Ко вторым относятся процессы, которые в принципе приносят радость людям. Например, процессы, результатом которых является признание окружающих. Или похвала. Или самоудовлетворение. Или любовь. В общем, «Привет, Абрахам Маслоу!».
      Если вторая группа процессов является предметом многочисленных споров и «философствования» у камина, то первая просто не постижима для всех, кроме одного человека — вас самих.
      Означает ли это, что и метод поиска индивидуальных процессов счастья индивидуален? Я склонен думать, что нет. В конце концов, в основе лежат одни и те же принципы.
      Раз уж я говорю о процессах, специалистом по которым я являюсь, позвольте мне некоторую вольность подхода в рассуждениях. Итак, вопрос — как наполнить свою жизнь индивидуальными процессами счастья?

      Как в управлении большими процессами, так и в поиске ответа на сложный вопрос, начинать необходимо с декомпозиции.
      Что именно приносит вам радость? Что нужно сделать, какие действия выполнить, чтобы получить радостный результат? С чего начинается процесс или что является условием для его начала? Какие условия (ресурсы) нужны для выполнения процесса? Что может помешать? Как сделать, чтобы процесс был «встроен» в жизнь? Предлагаю следующий алгоритм поиска ответов на поставленные вопросы:
      1. Вспомните случаи, когда вы испытывали невероятный душевный подъем. Это в идеале. Если сложно, вспомните моменты, когда вам просто было хорошо.
      2. Подумайте над тем, что именно в этих ситуациях приносило вам такое состояние? К примеру, если вам вспомнился удивительный вечер, который вы провели с любимым человеком, попытайтесь «поймать», что стало причиной такого состояния. Может быть, это было чувство единения, или спокойствия, или что-то еще. Самое главное — найдите причину и источник ваших ощущений.
      3. Еще раз — найдите причины, которые приносят желанное состояние. Только будьте честны с самими собой. На собственном опыте убедился, что это не так просто.
      4. У вас должен получиться список того, что приносит вам радость. Теперь нужно определить варианты действий, которые необходимо выполнить, чтобы получить необходимую дозу радости. Процесс поиска тоже непрост. Но есть одна уловка. Попытайтесь подумать о том, какие условия должны реализоваться, чтобы вы почувствовали себя хорошо.
      Именно условия, а не действия. К примеру, мне приносит радость чувство удовлетворения от проделанной работы. При этом, в большинстве своем, весомые результаты моя работа приносит лишь спустя время. Значит, нужно искать «промежуточные точки», которые будут свидетельствовать о том, что я хорошо потрудился уже сегодня.
      Для меня такой «точкой» является выполнение трех главных задач, которые я поставил на день. Это первое условие.
      Второе условие — я выполнил одну задачу из «долгого ящика».
      При соблюдении двух этих условий я испытываю удовольствие от проделанной работы. Тем самым становлюсь счастливее.
      Для вас результатом работы со списком должен стать перечень дел, которые позволят достичь того или иного состояния. При этом попытайтесь продумать максимальное количество вариантов. Чем больше вариантов, тем больше простора для построения своих процессов.
      5. Следующий шаг — детализируем процесс. Нужно определить, с чего начинается процесс и еще раз, как можно точнее, обозначить желаемый результат. Хотите чувствовать себя рок-звездой? Так и запишите :)
      После того, как вы определили начало и результат, распишите все действия и варианты, которые необходимо выполнить для достижения цели.
      Рок-звезда... Да, когда-то мне очень хотелось ступить на эту дорожку. Но, как и у многих подростков, желание осталось мечтой. Но разве это мешает мне получать удовольствие от своих ощущений? Конечно, нет. Для этого есть любимая музыка, и да, каждый день есть период времени, когда я слушаю рок так, что звенят стекла и не слышно моих «подвываний». Мне хватает этого, чтобы погрузиться в свою мечту и получить свой заряд счастья.
      6. Теперь отвлекитесь от мечтаний и с чисто практической точки зрения подумайте: что вам необходимо, чтобы запустить ваши «процессы счастья»? К примеру, ни одна рок-звезда не может жить без электрогитары. И хотя я уже давно не играю, гитара стоит у меня в комнате. Иногда я беру ее в руки и «подыгрываю» ревущим колонкам. Второе — нужно, чтобы в этот момент никого не было дома. Ну, не буду же я перед женой кривляться и орать а-ля Эксл Роуз.
      У каждого процесса есть определенные условия, требования, ресурсы и риски. Постарайтесь обеспечить себе все необходимое и придумайте, как избежать рисков.
      7. И, наконец последнее, и самое главное — придумайте как встроить эти процессы в жизнь. Как я уже писал выше, важно получать позитив каждый день. Пусть не много, но ежедневно. Если же вы попытаетесь получить все и сразу, то, скорее всего, впустую потратите силы. Помните песню «Too much love can kill you»? Вот приблизительно такая ситуация.
      Кстати, однажды мне довелось испытать такое, что радость уже просто «не влезала» в меня. Это произошло во время моей первой поездки в США. Радости было хоть отбавляй ежедневно. Но в какой-то момент я буквально исчерпал силы для радости и удивления. Эмоциональный «перегруз» случился после посещения Диснейленда: впечатления от мира фантазии на время перекрыли все другие чувства.

      Как же можно встроить процессы в жизнь? Предложу вам несколько вариантов, в качестве отправной точки.
      Придумайте, с какими делами или событиями можно связать ваши процессы счастья. Логика проста — пусть процесс счастья станет вашим вознаграждением за что-то. Например я «врубаю рок» только в рабочее время и только после того, как выполнил 1-2 главных задачи дня. Далее. Просто составьте себе расписание счастливых дел (они же процессы). Банально? Зато эффективно и просто. Еще вариант — запишите ваши процессы счастья на карточках или листках бумаги и сложите их в коробку. Заведите себе правило, не глядя доставать карточку 1, 2, 3... раз в день. И делайте то, что вытащили. Пусть ничто не мешает вам. Пусть элемент непредсказуемости и некого безумства лишь обострит ощущения и добавит красок вашему процессу. Последний вариант: выделите себе время для радости. Несколько раз в день по нескольку минут. Пусть ваша совесть будет чиста и спокойна, ведь вы заняты очень важным делом — вы становитесь счастливым. Пройдет время, и вы увидите, как многое станет меняться. Вам уже не надо будет прилагать какие-то особые усилия, чтобы получать радость. После того, как вы сами наполните свою жизнь радостными моментами, вы заметите: то, что раньше не радовало вас, стало более светлым и позитивным. Чем чаще вы будете радовать себя, тем охотнее мир откликнется на ваши усилия и подарит вам больше возможностей.
      Быть счастливым — это процесс, вы — «владелец» этого процесса, и только вы им управляете. Наполните жизнь процессами счастья.
      interesno.co
    • De Calandrella

      Я не замечала твоих ошибок. Просто игнорировала все твои промахи, будто ты совершал их во сне. Я умело оправдывала любой твой неприглядный поступок. Я стала настоящим профессионалом в том, как выставить тебя в лучшем свете.
      Ты был всей моей жизнью. Моим сокровищем. Моим убежищем. Мне казалось, что ты слишком хорош для этого мира и для меня. Когда я обнимала тебя, я старалась как можно глубже вдохнуть твой запах, чтобы он как можно дольше оставался со мной. Я обнимала тебя и крепко зажмуривалась, мне было страшно открыть глаза и не увидеть тебя рядом. Нет, на всём белом свете не могло быть никого лучше тебя. Я верила в тебя и видела в тебе больше хорошего, чем ты можешь представить.
      Моя вера в тебя не пропала даже после того, как ты ушёл. Я по инерции верила своим чувствам ещё очень долго. Слишком долго. Была уверена, что никогда не встречу кого-то лучше тебя. Моя любовь. Моя одержимость. Моя зависимость. Мои чувства не позволяли мне хотя бы просто предположить тот факт, что ты обычный человек. Не позволяли мне здоровым взглядом посмотреть на тебя, на наши отношения и понять, что всё может быть не так идеально, как я думала.
      Ты ни в чём не виноват. Ты обычный человек. Ты просто жил. Ты поступал как знаешь. Ты понятия не имел, что я идеализирую тебя. Ты даже не догадывался о том, как выглядишь в моих глазах. Ты не предполагал, что я не вижу тебя настоящего. Ты не знал, какое влияние имеешь на меня.
      Сейчас, как мне кажется, я всё вижу в ясном свете. Хотя нам всегда так кажется. Но всё же. Ты правда замечательный. Ты умный, верный, добрый. Ты хороший человек. Твоей единственной крупно повезёт. Возможно, ты и правда самый лучший, просто не для меня.
      Мы все люди. Мы не идеальны. Мы совершаем ошибки, поступаем некрасиво, обижаем, обманываем. Но среди всего этого для каждого из нас есть человек, чьи недостатки будут казаться грибным дождиком в самое жаркое лето. Кого мы однажды будем любить вопреки его обычности и неидеальности. Кого-то, кто примет и полюбит нас такими, какие мы есть. Именно этот человек будет для нас лучшим. Лучше всех, кто когда-то встречался, лучше всех, кто когда-нибудь ещё встретится. Поэтому да, я найду кого-то лучше тебя.
      gorabbit.ru
    • De Calandrella

      У кого-то дело дошло до развода, кто-то говорил, что «рядом с хорошей женщиной муж будет разбрасывать бриллианты, а не носки». Некоторые спасались домработницей. Большинство, впрочем, отнеслось к мужской нелюбви делать домашнюю работу терпимо, ссылаясь на азы гендерной психологии: «Мужчин отличает от женщин то, что женщины моют посуду после еды, а мужчины — до еды».
      Я скромно отметила, что в нашей семье, состоящей из четырех взрослых, не самой благовоспитанной кошки и двух детей, один из которых — заслуженный художник по обоям, сложно оставаться поборником сияющей чистоты. И, пожалуй, помощница по хозяйству — лучший вариант для тех, кто не готов убираться «за себя и за того парня», если парень считает, что толстый слой пыли создает в доме тепло и уют.
      На самом деле, я недоумевала, что грязь в доме может стать великой проблемой. Да, ни я, ни мой муж не любим убираться. Мы оба оставляем разводы в жалкой попытке помыть окна. Мы делаем футбольные ставки, и проигравший оттирает плиту. Но этот вопрос легко и бюджетно решается клининговыми компаниями или справедливой договоренностью о распределении домашних обязанностей.
      Но дело не в грязи.
      Дело не в том, до или после еды мыть посуду, а в том, что ради человека, которого любишь, иногда приходится делать вещи, которые ненавидишь. Если, конечно, они не унижают твое человеческое достоинство, но унижение достоинства путем мытья тарелки от супа — не самая распространенная жалоба в Гаагском суде.
      Грустно — не вынужденно убирать за мужем носки в стиральную машину. Грустно, что ты просишь, а он не слышит или делает вид, что не слышит. Грустно, что тебе плохо, а ему лень, или нашлись дела поважнее. Например, в компьютерной игре вышел новый крутой персонаж!
      В моей личной истории грязь в доме однажды стала началом конца. Мой любимый человек не слишком-то радел за чистоту в квартире, но стабильно мыл полы раз в неделю в выходные, как мы договорились когда-то, в пору счастливых решений «куда мы повесим эту картину, поставим фикус и оставим место для потенциальной детской кроватки». Мы тогда договорились, что он будет отвечать за генеральную уборку в доме и раз в неделю мыть полы.
      А потом я попала в больницу, он почти не навещал меня, и когда я вернулась домой — было грязно. На подоконнике стояли пустые тарелки, ковер на полу навсегда потерял свой изначальный цвет. Я провела пальцем по пыльному зеркалу…
      Все уже давно шло не так. Уже давно было ясно, что мы не поставим в угол детскую кроватку, не будем вместе клеить обои, выбирать комод в мебельном магазине. Нас не ждут счастливые заботы обустройства общего быта, потому что никакого быта не будет.
      Кто-то когда-то не пошел навстречу кому-то. Кому-то было грустно и плохо, а другой не заметил этого. Или сделал вид, что не заметил. Или ему было лень. Или недостаточно важно. Слишком много времени прошло, чтобы найти правых и виноватых.
      Через неделю он собрал свои вещи. Из моей комнаты, наконец, исчезли какие-то колбочки, детали, пыльные инструменты. Его рубашки не висели в ванной вместо полотенец. Кружки, покрытые ровным слоем кофейного налета, оставили кухню, как солдаты оставляют поле боя в безнадежном сражении. Он забыл только плакат с секвойей на стене. Плакат, который когда-то повесил со словами «пусть наше счастье будет огромным, как это дерево».
      Возлюбленный-грязнуля, с которым мы так и не смогли договориться насчет уборки, ушел. И все-таки, несмотря на воцарившийся долгожданный порядок, мне было горько. Потому что это, на самом деле, совсем не трудно — вытереть пыль, гораздо сложнее — понять, почему человек, который тебе дорог, просто перестал стараться.
      В доме стало так чисто! И так пусто.
      matrony.ru
    • De Calandrella

      Что из этого важнее – выбирать только Вам. По мне, так няня – это та самая гармония для ребенка (и его родителей), которая совсем не помешает... Зачем она вообще нужна? 
      Ну, во-первых, для того, чтобы у мамы с папой периодически было время друг на друга. Вы задумывались о том, насколько часто семьи распадаются по банальной причине отсутствия личной жизни в спальне?
      Ребенок с его появлением часто занимает все пространство в доме (и голове мамы с папой). Его надо одеть-раздеть-прогулять-накормить-искупать. А постарше – ко всему вышеперечисленному добавляет сделать уроки-поделки-поговорить о происходящих в его жизни событиях-найти время на то, чтобы подготовить ему вещи в школу или сад-помыть обувь…
      С учетом подобной загруженности, кровать в спальне, в общем то, может Вас не ждать… не видать ей любовных утех. 
      Няня в этом плане – хорошее решение. И никто не говорит, что она должна присутствовать у Вас дома 24 часа в сутки. Счастье в том, что  Вы можете нанять няню на любое количество времени в сутки или в неделю. Например – на пару вечеров или на один воскресный день.
      Бабушки с дедушками, кстати, также – великолепные няни, работающие, как правило по графику 2 на 5 (выходные работают, будни отдыхают). Выходные с внуками –мечта и радость нашего старшего поколения (и наша регулярная интимная жизнь… ну, то есть, спасение нашего брака!) 
      Вторая причина, по которой стоит пустить чужого человека в дом (опять-таки, возможно, на минимальное количество времени) – это появление для Вашего ребенка хорошего друга и собеседника, а для родителей - дополнительного стимула. 
      Родители часто ревнуют своих детей к другим взрослым (даже к тем же бабушкам), а уж если они разводятся и строят дальше вполне благоприятные отношения – обязательно надо ревновать к тем самым, которые «увели» Вашего телка… или тёлку. Хорошие отношения детей с этими людьми воспринимаются, как ущерб самому себе. «А вдруг он(а) станет лучше для ребенка, чем я?».
      Но мало кто задумывается о том, что подобные третьи лица (а мы тут начали про няню) хорошо стимулируют самих родителей к развитию отношений с детьми, появлению продуктивного общения, возникновению общих интересов и семейных традиций.
      Да, возможно, с няней придется конкурировать в глазах ребенка (или мужа – нужное подчеркнуть), но такая конкуренция в мудрых женских руках – только на пользу семье. В конце концов, женщина может умело отомстить своему мужу за его взгляды на выдающиеся формы няни, используя взгляд лисы, походку пантеры и технические возможности уединения…  Еще няня может быть полезной в период школьного обучения ребенка. Математика, русский, окружающий мир...
      Конечно, в идеале, когда ребенок самостоятельно делает уроки, сидит себе такой сосредоточенный. И всё у него получается, и во всем он разбирается. Но часто ли можно встретить такую ситуацию в реальной жизни?
      Если Ваш ребенок еще первоклассник – приучить к такой ситуации его и себя вполне реально, но, к примеру, с пятого класса, когда ребенок уже привык к помощи близких в уроках – найти на них время и силы уставшим после работы родителям – уж очень непросто.
      В таком случае няня может быть няней, опытной бабушкой (заботливым дедушкой) или же – репетитором. В общем – любое третье лицо, которому Вы доверяете.
      Хорошо, когда няня есть и на случай шопинга. Что такое поход по магазинам с детьми? Мучительно болезненный процесс, куча лишних или несостоявшихся трат (в зависимости от настроения родителей), состояние близкое к истерии у всей семьи, хорошенько приправленное проблемами в роде: «хочу пи-пи» или «я хочу куууушать». Няня на пару часов в лице бабушки, тети, подруги, или самой няни – не помешает.
      Так Вы сэкономите время, сохраните эмоционально стабильное состояние и проведете время друг с другом. Ведь, в процессе похода по магазинам, тоже можно обсудить некие бытовые нюансы…  Где и как еще применить няню или просто третье лицо – решать исключительно Вам.
      Если Вы считаете, что никакое третье лицо в Вашем мире общения с ребенком недопустимо – это тоже Ваш выбор. Но помните – кровать периодически должна как следует скрипеть от маминой страсти и папиных накопленных сил. А дети у счастливых и удовлетворенных родителей излучают невообразимое тепло. 
      Удачи!
      И да, про особенности внешнего вида няни, конечно же, пришлось пошутить… но если в Ваших представлениях этот человек должен быть именно таким – кто смеет Вам помешать?.. 
      psy-practice.com
  •