Можно ли проводить лазерную коррекцию зрения детям


    Лазерная коррекция зрения — это история о том, как забыть о запотевших очках зимой, о блистерах с контактными линзами, о том, как и ребенку, и взрослому жить яркой и комфортной жизнью, кататься на горных лыжах, заниматься плаванием, нырять в море и вообще не ограничивать свое развитие.

Baby-Wearing-Glasses-HD-Wallpaper.jpeg

Что делает лазер
Роговица — это своего рода «естественная линза» глаза человека. Лазер помогает придать роговице другую форму. В результате операции роговица по-другому преломляет световые лучи, и те изображения, которые раньше были видны расплывчато, обретают четкие очертания.

Коррекция зрения лазером помогает вылечить такие заболевания глаз, как близорукость, астигматизм и дальнозоркость.

Можно ли делать лазерную коррекцию до родов
При всех плюсах и продолжительном опыте лазерной коррекции вокруг нее существует огромное количество мифов. Пожалуй, один из самых распространенных — что лазерную коррекцию нельзя делать до родов.

Сами роды никаким образом не влияют на прогрессирование близорукости.

Очень важно знать, что во время беременности и кормления грудью коррекцию зрения не проводят.

Во время родов действительно могут возникнуть проблемы со зрением. Связано это с плохим состоянием сетчатки и очень часто сопровождается близорукостью. Прежде чем проводить лазерную коррекцию, врачу необходимо выяснить, в каком состоянии находится сетчатка у пациентки и, если потребуется, укрепить ее.

Другое дело, когда близорукость в принципе не прекратила свой рост. И тогда после лазерной коррекции она появится снова, но это опять же связано не с фактом родов, а с ростом глазного яблока.

kids_myopia.jpgМожно ли делать лазерную коррекцию детям
По этой же причине существует второй миф, что лазерную коррекцию зрения проводят с 18 лет, то есть детям её делать нельзя. Но во всем мире ее уже давно проводят у детей при определенных состояниях. В России ещё в 1990 году впервые лазерную коррекцию зрения у ребенка провёл академик АМТН, д.м.н. Игорь Эрикович Азнаурян.

Для проведения лазерной коррекции детям важно разбираться в том, как устроен и как развивается глаз у ребёнка. Возраст 18 лет для проведения коррекции является достаточно условным. Есть люди, у которых и в 20 лет продолжает прогрессировать близорукость. Поэтому если им провести коррекцию в 18 лет, то через 2-3 года у этого человека снова появится близорукость.

Опираясь на свой и зарубежный опыт, с уверенностью могу говорить, что проводить лазерную коррекцию у детей можно.

И делается она у них не с косметической целью, как у взрослых, а с целью окончательной реабилитации при таких состояниях, как косоглазие, амблиопия, анизометропия.

Анизометропия — это заболевание, при котором отмечается очень большая разница между преломляющей силой глазных яблок — больше 2 диоптрий. Во всем мире рефракционная хирургия активно используется у детей с этим диагнозом.

При дальнозоркости или астигматизмеглаза ребёнка перестают расти к 5-6 годам, а к 9-10 годам зрительные органы у него уже полностью сформированы.

Именно поэтому уже в 10 лет ребенку с дальнозоркостью или астигматизмом можно провести рефракционную операцию и снять с него очки в школьном возрасте.

58f77a5b-d1ec-9906-d1ec-9948b175e620.photo.0.JPG

Больно ли делать операцию
Лазерную коррекцию можно делать как под местным обезболиванием, так и в медикаментозном сне.

При местном обезболивании с помощью специальных анестезирующих глазных капель блокируют болевые ощущения. Все, что чувствует больной, это легкие прикосновения и периодическое небольшое давление по ходу операции.

Хотя, конечно, любая операция — это почти всегда стресс для человека, и пациенту трудно перестать волноваться и до операции, и во время нее, ведь эти страхи и опасения возникают бессознательно. При этом у человека может повышаться артериальное давление, он может испытывать дискомфорт, негативные эмоции, у него может появиться учащенное сердцебиение.

Именно поэтому лазерную коррекцию можно делать и с помощью так называемого медикаментозного сна.

Это такая технология седации, при которой с помощью медикаментозных препаратов человека погружают в поверхностный сон. Седация позволяет провести операцию в максимально комфортных условиях для пациента.

При этом пациент ничего не чувствует во время операции, не слышит, как шумит прибор, и главное, не испытывает стресса и дискомфорта. Медикаментозный сон прежде всего подходит для проведения операции у детей, хотя и взрослые часто предпочитают именно его.

Просыпается пациент уже в своей палате через 15 минут. Там он находится под наблюдением врачей в течение 3-4 часов, а затем его выписывают.

Ограничения после операции
После операции в течение короткого времени нужно соблюдать некоторые правила:

  • Ограничить физические нагрузки и не заниматься контактными видами спорта (различные виды борьбы) в течение 45 дней;
  • Читать, писать, работать или играть за компьютером можно через 1-3 дня после операции;
  • Избегать длительных зрительных нагрузок;
  • Не пользоваться косметикой 7 дней после операции;
  • После возвращения к физическим нагрузкам избегать занятий, которые могут повысить внутриглазное давление, например, поднятия тяжестей и упражнений на пресс;
  • Не посещать баню, бассейн и сауну в течение месяца.

А в остальном пациент, отдохнув несколько часов после коррекции, в тот же день уходит домой и навсегда забывает об очках.

letidor.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

А мне сказали Тв через неделю, комп желательно через месяц. 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

а мне делали операцию, я была в сознании...вышла,сама дошла до общей палаты, где все сидели и ждали очередной порции капель)через часа 2 заказала такси и была дома. 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

никакого сна не было. а за комп запрещают садится в течении месяца или даже больше-нагрузка на глаза. а еще надо ходить в темных очках, ибо свет доставляет боль...

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Ну, то есть, конечно, не то чтобы обязана. Мы все современные люди, правда? Но если вдруг по какой-то причине кто-то (не будем показывать пальцем) не хочет рожать ни здесь и сейчас, ни в обозримом будущем, он может рассчитывать не на понимание, а лишь на...

      Жалость
      Ты можешь быть нейрохирургом и спасать жизни людей, написать книгу, которая возглавит списки бестселлеров, встретить огромную и взаимную любовь, объездить полмира, но коллеги, подруги и тетя Рая из Омска все равно будут жалостливо вздыхать: уже двадцать пять (тридцать, сорок), а ни котенка, ни ребенка.
      Как можно почувствовать любовь к тому, чего у тебя нет? Как можно описать или почувствовать щемящее чувство в груди, когда видишь своего ребенка... Это не просто обделенные природой, это ущербные люди. У моей бабушки была подруга, у которой не было детей, так она к нам на праздники приходила «погреться душой» ....
      Eлена Ленин-Градская
      Допустимых, официально разрешенных объяснений у бездетности может быть только два: проблемы со здоровьем и «не встретила того самого». Вот это да, понятно, это прилично, если хотите. Тебе будут сочувствовать. И, конечно, давать советы.
      В первом случае — покаяться и поставить свечку, съездить на Алтай к травнику Ерофею, обратиться к одному хорошему профессору в одной клинике. Усыновить, в конце концов. Во втором — родить для себя, раз уж не сложилось. Познать счастье материнства — единственное из настоящих и стоящих вариантов женского счастья.
      Недоверие
      Самое неприятное, что никто никогда не поверит, что твой выбор — не вынужденный. Знаем мы эти «просто не хочу», знаем. Светка тоже так говорила, а ночами рыдала — потому что три выкидыша подряд. И Машка — а у самой муж гулял.
      Хорошо тебе? Не рыдаешь? И не крадешь чужих колясок прямо с младенцами и эргономичными погремушками от лучших погремушечников? Да ладно, просто держишь хорошую мину при плохой игре! На всякий случай о беременности подруг ты узнаешь последней — потому что сглазишь и позавидуешь.
      Обвинение
      Случилось чудо — и кто-то принял твои слова на веру. Да, она и правда не хочет детей. По-честному и добровольно. Ох, честная женщина, ты моментально об этом пожалеешь.

      Во-первых, тебе предскажут будущее — мрачное и незавидное. Одинокое — потому что мужчина, если и есть, сбежит к другой. Настоящей, которая хочет родить! И тоскливое — потому что ты непременно пожалеешь, а поезд ушел, а часики дотикали, и вот. И воды подать некому будет. Да, некоторые так любят воду в стаканах, что рожают и 18 лет воспитывают для этого специально обученных людей.
      Вообще нежелание рожать — это не патология, а эгоцентризм, желание, ублажать свое эго и нежелание чем-то поступиться ради другого, даже ради своего ребенка. Такие люди духовно убогие, так как не могут почувствовать весь спектр чувств, как другие. Жаль таких людей, не ведают, что творят, обделяют себя от целого спектра чувств, эмоций, нового опыта.
      lina
      Сложно объяснить, почему так называемое общество волнует чужая фертильность. Казалось бы, сады переполнены, в школах по 35 человек в классе, да и запасы пресной воды на Земле не бесконечны. Радуйся и поддерживай. Но нет — смутная тревога овладевает массами.
      Возможно, как реакция на все непонятное, нетипичное, непривычное. Что же может быть типичнее, чем рождение потомства и сохранение вида? А еще сильна память поколений: всего каких-то сто лет назад материнство худо-бедно гарантировало безбедную старость (если доживешь и не умрешь от родильной горячки). Ну и, конечно, довольная большая часть людей получает радость и удовольствие от воспитания и ращения детей. А все, что выбивается из понятия нормы, пугает: мало ли чего ждать от этих людей? Сегодня не хочет сладкую ляльку и смысл жизни, а завтра дом подожжет.
      Кроме того, мы в принципе благосклонны к тем, кто разделяет наши интересы. В том числе, и за негласное «ты любишь, я люблю, мы можем подружиться». А если кто-то не разделяет, и при этом вроде человек приличный, начинаются сомнения: не одобряет мой выбор, а может, и вообще осуждает! Тоже мне, своих роди, а потом учи.
      Утешает лишь одно: тем, кто родил, достается не меньше осуждения. Потому что не так, не столько и на наши налоги живете. Но это уже совсем другая история.
      lady.mail.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Наш консультант – Марина Ризванова, мама двоих детей и психолог, работающий в системном подходе – утверждает, что в ее семье прогулки проходят спокойно, без ссор и слез. Секрет заключается в знании возрастных особенностей детей и правильном поведении мамы в конфликтных ситуациях. 
      Проблема № 1: Делим игрушки
       «Все конфликты из-за игрушек я бы разделила на три ситуации, – рассказывает Марина. 
      1. Ребенок плачет и не хочет ни с кем делиться.
      2. Наоборот, раздает все игрушки, и в итоге ему не с чем играть.
      3. Хочет играть чужими игрушками и расстраивается, если с ним не поделились. 
      Что со всем этим делать?
      От мам я часто слышу два противоположных мнения: «Надо учить ребенка делиться, потому что жадность – плохое качество» и «Надо учить малыша защищать свои границы, вы же не дадите подруге свой айфон, если та попросит». Мой ответ – всему свое время. В этом вопросе важны детские возрастные особенности. Возможно, вы замечали, что малыши до года (иногда – до полутора лет) почти всегда охотно делятся игрушками, а вот начиная с 2-3 начинают «жадничать» и все чаще произносить слово «мое!» Это вовсе не значит, что ребенок внезапно превратился в жадину и теперь всегда будет таким. Просто он проходит один из этапов психического развития, осваивая чувство собственности, осознавая, что в мире «есть Я, есть Мое». 
      Конечно, заставлять ребенка делиться насильно не стоит. Но мама может сказать: «Посмотри, какие интересные игрушки у других ребят. Давай поделимся с ними, и они нас примут в свою игру». Дети постарше быстро понимают выгоду: свои игрушки уже надоели, а если поделиться, то и им дадут поиграть новыми. А малышам можно предлагать обмениваться игрушками, которых не жалко. Любимого зайца или машинку лучше оставить дома.  
      Берите на площадку только те игрушки, которые не жалко сломать и которыми ребенок готов делиться. Это значительно снизит градус напряжения и мамы, и малыша во время прогулки.
      Важное правило!
      В случае если ваш ребенок просит у другого игрушку, а тот не дает, можно спокойно сказать: «Этот мальчик сейчас играет, давай не будем ему мешать и попросим игрушку позже или у другого ребенка». Хороший вариант – предложить детям совместную игру, например, «Мальчик везет самосвал, а ты насыпай песочек или строй для него дорогу». Главное, держите в голове установку, что все дети хорошие, нет никаких жадин. Чем спокойнее и позитивнее будете вы, тем легче будет влиться в социум вашему малышу. 
      Проблема № 2: Замечания чужим детям
      Мамы меня часто спрашивают: «Могу ли я делать замечания чужим детям? Допустим, когда они бросаются песком или заняли горку и никому не дают кататься». В таких случаях первым делом стоит вспомнить, что «плохих детей нет, просто не все пока научились играть вместе». Песком обычно обсыпаются совсем малыши. Спокойно оботрите своего влажными салфетками и на время уведите в сторону. 
      На горках за маленькими детьми, как правило, следят мамы. Можно подойти и приветливо предложить: «А давайте мы все будем кататься по очереди? Сначала ты, Саша, потом Катя, за ней – Степан». Детей вообще очень просто организовывать, они спокойно реагируют на правила и участие взрослых в игре. А вот нравоучения и назидательный тон ни к чему хорошему не приводят. 

      Если на площадку пришли дети постарше, скажем, школьники, и мешают малышам играть, то родитель на правах защитника может подойти и сказать: «Ребята, здесь гуляют малыши, вы можете их случайно ударить». Но опять же все дружелюбным тоном. Вы не ругаете, а просто доносите информацию. Если же ваш ребенок побежал туда, где играют старшие, то будет логично увести оттуда его, а не наводить там свои порядки. Мы ведь у себя на работе сотрудничаем, договариваемся, уступаем. А площадка – это тоже своего рода коллектив, в котором действуют те же правила. 
      В любых конфликтах на детских площадках сохраняйте дружелюбие и безоценочность. Не говорите о других детях плохо и не ругайте их. Вместо этого постарайтесь организовать общую игру.
      Важно
      Проблема № 3: Замечания другим мамам
      Бывает, что вам не нравится, как другая мама воспитывает своего ребенка. Возможно, она на него кричит, громко ругает, называет неприемлемыми для вас словами или даже бьет. Стоит ли вмешиваться и делать ей замечания? 
      Начну с того, что у нас детоцентрированная страна, после войны дети – большая ценность, и подобное зрелище возмутит, наверное, 90% присутствующих мам. Но делать замечание кому бы то ни было вы не имеете права, это вопрос нарушения личных границ. Если какой-то малыш набедокурил, и его мама устраивает показательное выступление на тему «Смотрите, какая я хорошая строгая мама», то максимум, что вы можете сделать – это подойти и отвлечь детей, предложить им какую-то совместную игру, разрядить обстановку. Подскакивать к ней со словами «Перестаньте сейчас же орать на ребенка» вы не должны. Да и конфликт после такой реакции наверняка обеспечен. Лучше от этого не станет никому – ни вам, ни тому ребенку. 
      В Европе с этими вопросами все очень четко: «Это ее ребенок, ее семья и ее правила, по которым она воспитывает детей. Это мы даем ее действиям плохую оценку, но есть такое понятие как приватность, а мы не скорая помощь и не милиция, чтобы вмешиваться в чужую жизнь».
      Еще я заметила, что примерно половина наказаний делаются напоказ, из страха, что маму осудят, скажут, что ее малыш невоспитанный. Она хочет всем показать, какая она строгая и хорошая, а в итоге сталкивается с еще большим осуждением. Такой маме я бы скорее предложила помощь, а не гневные взгляды и возгласы «Как так можно?!» 
      Хотя допускаю, что в некоторых семьях физические наказания и крик – это ежедневная норма. Примите как данность тот факт, что ни юридически, ни психологически права вмешиваться в порядки чужой семьи у вас нет.  
      Проблема № 4: Истерика на людях
      Как же все-таки правильно успокоить ребенка, если у него случилась истерика прямо на детской площадке? Начнем с того, что все дети разные – кто-то аудиал, а кто-то кинестетик. Это значит, что одного ребенка легче успокоить словами, а другого – прикосновениями. Каждая мама лучше кого бы то ни было знает, что помогает именно ее ребенку. 

      Еще стоит попробовать метод активного слушания. Пока ребенок плачет, вы его гладите и говорите: «Ты плачешь, потому что расстроен», «Да, ты обижен, ты злишься». Озвучивая эмоции, вы моментально снижаете их накал, показываете ребенку свою поддержку и участие. Только старайтесь избегать осуждения («Этот мальчик плохой, больше с ним не играй) или обвинений («Сам виноват. Нечего было отбирать у него игрушку»). Когда эмоции немного улягутся, можно предложить ребенку дальнейшие действия: «Давай попробуем поиграть этой машинкой вместе» или «Давай оставим мальчика играть, а сами пойдем посмотрим, что делают девочки в песочнице» и т.д. Благодаря такой вашей реакции малыш учится владеть своими эмоциями и вести себя конструктивно в конфликтных ситуациях. 

      Проблема № 5: Конфликтная мама
      Наверное, на каждой площадке есть мама, которая никому не нравится. Пока вы стараетесь соблюдать вышеописанные нормы и относиться к происходящему спокойно, она поступает наоборот – делает замечания чужим детям, своего ругает и бьет, командует и конфликтует. Как общаться с такой особой? Конструктивный вариант – точно так же, как на работе. Если вам неприятна какая-то из коллег, вы же не будете увольняться или вступать с ней в открытый конфликт. Не стоит этого делать и в то время, когда вы «работаете мамой». 
      Если есть возможность, приходите на площадку в другое время, а если нет, то ведите себя максимально доброжелательно. Не переносите негативное отношение на ребенка той мамы, он ведь ни в чем не виноват. 
      Бывает, что другие родители держатся особняком и «перемывают кости» неугодной особе. При детях произносят фразы типа: «Ну вот, тетя Катя пришла со своим отпрыском. Сейчас концерт начнется!» Такое поведение будет только усугублять ситуацию и накалять обстановку. Для общения на детской площадке лучше выбирать нейтральные темы, поддерживать хорошее настроение, почаще улыбаться. Возможно, глядя на вас, та самая неприятная мама захочет измениться в лучшую сторону. 
      В комментариях расскажите о том, какие конфликты возникали у вас во время прогулок. Как вам удалось их решить? 
      deti.mail.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Частные детские центры - привлекательная альтернатива, однако день там стоит 200 леев.
      Услуги няни тоже недешевы - 30-50 леев в час.
      Родители, которым удалось найти хорошую няню, довольны.
      Впрочем, выбор няни требует от родителей знаний и внимания.
      "Она должна ладить с ребенком, уметь сотрудничать, обладать гибким подходом - ведь дети разные. няня должна узнать уклад семьи, чтобы найти общий язык с ребенком", - сказала психолог Татьяна Туркина.
      А вот многие бабушки и дедушки рады возможность подольше посидеть с внуками.
      "Отдаем детей бабушке. Сейчас они с дедушкой приехали из-за рубежа и будут дома" 
      "Они все лето и зиму живут в деревне. Я даже скучать начинаю, так долго бывает их не вижу".
      "Так, как бабушка позаботится о внуках, ни один родитель не сможет".
      В Кишиневе на лето закрылись более ста детсадов.
      publika.md
    • Calandrella
      De Calandrella

      В какие-то тяжёлые моменты я говорил в сердцах, за ужином с друзьями, что очень тяжело совмещать полноценную работу и детей. Особенно когда они только на тебе. К сожалению, я говорил это в присутствии детей. Это неправильно — дети не должны чувствовать себя обузой. Сейчас я бы никогда себе не позволил так сказать.
      Если бы я мог что-то изменить, я бы хотел, чтобы тогда у меня было меньше внутреннего «надо». Я вот не нанимал няню для маленькой Лолы (младшая дочь), потому что думал — надо, надо самому воспитывать детей. Я хотел бы быть более расслабленным и лёгким. Тогда и девочкам было бы со мной проще. Я жалею, что с детства меня не научили устанавливать эмоциональную связь. Потому что счастливы не те дети, у которых есть одежда и ужин. Счастливы те, у кого есть эмоциональная связь с родителями.
      Почему мне было сложно
      Сначала все меня очень жалели, и это очень бесило. Потому что это не выглядело как эмпатия и сострадание, это выглядело как жалость. Обычно свои чувства выражали молодые мамы, которые будто хотели взять над кем-то шефство.
      Тяжело было из-за неправильной расстановки приоритетов, неумения управлять своим временем. Я не сразу осознал, как важно найти баланс между временем на себя, работу и детей. Раньше всё было аврально: я работал с утра до вечера, приходил уставший, ни на что времени не хватало, быстро кормил детей, отправлял спать и снова садился за работу. В таком жутком режиме мы жили очень долго, у меня не было места для «хочу».

      Сложности были с эмоциональной нагрузкой. После напряжённого дня по-настоящему проводить время с детьми — разговаривать, читать им книги, быть позитивным — требует огромных сил. Было время, когда я прибегал с работы, готовил девочкам ужин и засыпал на диване. Просыпался, а они уже поели, почистили зубы и готовы ко сну.
      Я чувствовал себя изолированно. Странное ощущение было на детских площадках или перед школой.
      Соберётся группа женщин и давай трещать на огромной скорости! Я даже думать на такой скорости не могу
      Понимаешь, что они сейчас обмениваются огромным количеством полезной информации про школу, про садик, про учителей, про успеваемость, — всё важное. Но подстроиться под их сумасшедший темп речи невозможно. Я не мог заставить себя общаться с ними. А других пап, с которыми можно было бы пообщаться в другом режиме, я просто не встречал.
      Как я нашёл баланс
      Я не сразу осознал, как важно найти баланс между временем на себя, работу и детей. Было тяжело из-за неправильной расстановки приоритетов, неумения управлять своим временем. У меня был неправильный фокус внимания — сам себя мучал. Например, «надо покормить детей ужином». Смотрите, даже если они не хотят ужинать — ничего страшного. Зато хорошо позавтракают. А если не хотят полдня есть, так от этого тоже никто не умирал.
      У нас в голове есть эта установка «надо, надо». Мы бежим готовить ужин, который сегодня никому не нужен. Или надо в субботу обязательно убираться и в магазине на всю неделю закупиться. В этой гонке «надо» перестаёшь понимать, чего хочешь сам. Потом оглядываешься и становится жаль, что так много времени прошло впустую. Ведь можно было сказать: «Сегодня я так устал, девочки, приготовьте себе бутерброды сами». Ничего страшного бы не случилось.

      Пришлось переучиваться. Я научился контролировать время и беречь силы. Я дал себе право слышать самого себя и понял, что то, чего я не хочу, — тоже важно. Когда человек понимает, чего он хочет, а чего не хочет, он подаёт детям пример. Они понимают, что есть реальность, где можно выбирать.
      У нас есть свои традиции
      С девочками в чём-то проще, чем с мальчиками, — с ними можно поговорить. Мне интересен их внутренний мир. Правда, надолго меня не хватало. Когда им хотелось пообщаться, они начинали говорить друг с другом.
      Не знаю, хорошо это или плохо, но они в какой-то мере переняли часть моих манер. Мне кажется, они могли разговаривать со мной о том, о чём с мамами не говорят. Они интересовались научной фантастикой (или делали вид). Я учил их играть в шахматы — у нас всегда были настольные игры, в которые играют только программисты.
      Ещё у нас хорошая традиция: каждый год они могли выбрать себе одно занятие. Любое. С одним условием — нужно было заниматься этим год. Вот однажды Жасмин выбрала балет и баскетбол. Балетом она долго занималась, а баскетбол всё время меняла то на футбол, то ещё на что-то. А Лола выбрала гимнастику и балет. И осталась в гимнастике.

      Я рассказывал дочкам про мачеху. И это не страшно
      Хуже всего было, когда родственники капали на нервы: «Мужчина не должен сам воспитывать детей, тебе нужен кто-то. Тебе нужна жена, найди себе хорошую девушку».

      В какой-то момент, когда Жасмине было 12-13 лет, я мог оставить её с Лолой. Тогда решил освободить немного времени на личную жизнь, и периодически ходил с друзьями в бар попить вина. Но быстро понял, что женщины из баров мне не подходят по интересам. Поэтому я пошел на сайты знакомств.
      Я всегда готовил девочек к тому, что у меня в принципе может появиться женщина
      Я объяснял, что это не будет для них какой-то угрозой, что дети — это всегда приоритет. Если я найду человека, то это будет хороший человек и будет хорошо относиться к ним. Лола была ещё маленькая, поэтому вопросов не задавала, а Жасмина соглашалась. В этом вопросе есть сложный момент. Мы все знаем, что мачеха — это не самый дружелюбный персонаж в сказках. Злого отчима в сказках нет, а вот мачеха — есть. И одиноким папам приходится с этим бороться. Мои дети тоже задавали вопросы: «а что, у нас появится злая мачеха?». Я им объяснял, что, во-первых, это всё сказки, и в жизни бывает по-другому. Во-вторых, я очень их люблю и не буду совершать импульсивных поступков, подойду к выбору осознанно, чтобы они не попали под удар.
      Лола Каримова, 15 лет
      Папа научил меня защищаться физически. Всё моё детство было наполнено спортом. Папа отправил меня на боевое искусство, так что я научилась перекидывать человека через плечо, когда мне было десять. Я умею хорошо аргументировать свою позицию. Мне кажется, я не умею быть девочкой, но, думаю, это часть меня. Именно эта мужская часть дала мне возможность увидеть разницу между мужским и женским.

      Когда у папы появилась Наташа (мачеха), я узнала, что есть больше, чем одна пара джинсов и три майки. Я узнала, что столько всего ещё можно узнать о моде и об уходе за собой. Сейчас учусь быть менее прямой с мальчиками. Всю жизнь меня учили противоположному — просто говори прямо и по факту.
      Папа, наверное, не совсем классический папа. Он смог выполнить функцию обоих родителей. Я не знаю, какой бы была, если бы меня растила и мама тоже. Мне не с чем сравнить, но, мне кажется, у папы отлично получилось.
      Жасмин Каримова, 20 лет
      Тот факт, что меня воспитывал папа, стал определяющим в формировании моего характера — твёрдого и настойчивого. Я умею упорно работать, быть рациональной и смелой (хоть иногда на грани безрассудства).
      В то же время было сложно. Я чувствительный, мягкий и нежный человек, а мужественность в обычном значении влечёт за собой эмоциональную жёсткость, которую нелегко выдержать. Когда тебе хочется просто поплакать или обняться, а папа игнорирует и остаётся твёрдым. Это научило меня ценить чуткость и чувствительность.

      Мне нравится, что во мне есть мужественность, но понимаю, что многое потеряла с точки зрения женственности, сейчас прихожу к этому сама. Тем не менее, я благодарна папе за всё. Мне нравится, что я могу быть женственной и мягкой, но при это умею ценить своё жёсткое поведение.
      mel.fm
    • Calandrella
      De Calandrella

      Уже 11 лет я — мама. У меня трое детей, и с каждым новым ребёнком моё материнство менялось вместе со мной. Хочу рассказать, чему оно меня научило и что я узнала о детях, о других людях, о себе, разбитых коленках и теории привязанности.
      Ещё до рождения первенца вы узнаете, что такое ГВ, КС, ХГЧ и ПДР. Но сколько ни готовься, родительство не понять заранее, его можно только испытать. Пока ребёнок не родится, ГВ и ПДР так и останутся аббревиатурами. Если вы ждёте второго ребёнка, казалось бы, всё уже пройдено и изведано. Но в итоге он тоже полностью меняет вас как родителя и открывает совершенно другие знания. Оказывается, любить можно и двух детей. Оказывается, у меня могут родиться настолько разные дети. Оказывается, я могу с первой секунды определить, из-за чего он плачет.
      Что я узнала о родительстве

      Парадокс в том, что с одним ребёнком тяжелее всего. Когда появляется второй и дел становится в два-три раза больше, из головы не выходит вопрос: а что мы делали с одним, раз так уставали? Как бы вы ни готовились, рождение второго и последующих детей всё равно вызывает ревность у старших. Это нормально. А делать вид, что у вас в семье точно нет ревности между детьми, — только во вред. На выписку из роддома старшему ребёнку стоит подарить хорошую игрушку «от младшего». Это настраивает на позитив по отношению к новорождённому. Старшие дети не обязаны любить младшего брата или сестру только по причине его рождения. Со старшими детьми можно выбрать ванночку для купания и подарок младшему на рождение. При виде этих вещей именно у старших детей замирает сердце даже через несколько лет. С появлением третьего я освоила микросон во время дневных кормлений. Только это по-настоящему спасало от усталости. Даже если у вас три высших образования и должность, вы всё равно будете радоваться чужим какашкам или орать на всю улицу «Трактор! Ух, какой жёлтый!». Больше всего сил уходит, когда мы поторапливаем их — «Вырастай быстрей!». Однажды и третью подряд бессонную ночь, и момент полного психического истощения от прогулок, пелёнок, нехватки денег и укачиваний вы вспомните с теплотой в сердце. Самое лучшее, что вы можете сделать, став родителем, — наслаждаться любым детским возрастом и не ждать, когда станет проще. Что я узнала о детях

      Уже 11 лет я — мама. У меня трое детей, и с каждым новым ребёнком моё материнство менялось вместе со мной. Хочу рассказать, чему оно меня научило и что я узнала о детях, о других людях, о себе, разбитых коленках и теории привязанности.
      Ещё до рождения первенца вы узнаете, что такое ГВ, КС, ХГЧ и ПДР. Но сколько ни готовься, родительство не понять заранее, его можно только испытать. Пока ребёнок не родится, ГВ и ПДР так и останутся аббревиатурами. Если вы ждёте второго ребёнка, казалось бы, всё уже пройдено и изведано. Но в итоге он тоже полностью меняет вас как родителя и открывает совершенно другие знания. Оказывается, любить можно и двух детей. Оказывается, у меня могут родиться настолько разные дети. Оказывается, я могу с первой секунды определить, из-за чего он плачет.
      Что я узнала о родительстве
      Парадокс в том, что с одним ребёнком тяжелее всего. Когда появляется второй и дел становится в два-три раза больше, из головы не выходит вопрос: а что мы делали с одним, раз так уставали? Как бы вы ни готовились, рождение второго и последующих детей всё равно вызывает ревность у старших. Это нормально. А делать вид, что у вас в семье точно нет ревности между детьми, — только во вред. На выписку из роддома старшему ребёнку стоит подарить хорошую игрушку «от младшего». Это настраивает на позитив по отношению к новорождённому. Старшие дети не обязаны любить младшего брата или сестру только по причине его рождения. Со старшими детьми можно выбрать ванночку для купания и подарок младшему на рождение. При виде этих вещей именно у старших детей замирает сердце даже через несколько лет. С появлением третьего я освоила микросон во время дневных кормлений. Только это по-настоящему спасало от усталости. Даже если у вас три высших образования и должность, вы всё равно будете радоваться чужим какашкам или орать на всю улицу «Трактор! Ух, какой жёлтый!». Больше всего сил уходит, когда мы поторапливаем их — «Вырастай быстрей!». Однажды и третью подряд бессонную ночь, и момент полного психического истощения от прогулок, пелёнок, нехватки денег и укачиваний вы вспомните с теплотой в сердце. Самое лучшее, что вы можете сделать, став родителем, — наслаждаться любым детским возрастом и не ждать, когда станет проще. Что я узнала о детях
      Теория привязанности работает — ребёнок действительно хочет слушаться своего взрослого. Ребёнка невозможно испортить «ручками» и совместным сном. Самая интересная сказка для любого ребёнка — история, как его ждали, как он рождался, как его встречали из роддома. Вторая по значимости история — как мама и папа жили до него. Иногда дети хандрят без причины, а иногда злятся из-за чего-то. Очень важно рассказать им, что злость, слёзы или гнев — нормальные человеческие чувства, просто их надо научиться правильно выражать, уж точно не держать в себе и не прятать. Все засыпающие младенцы делятся на два типа. Вот, к примеру, укачиваешь одного, уже почти спит, ещё мгновение и точно провалится в крепкий, тёплый сон. Если в эту секунду глаза ребёнка встречаются с твоими — всё — готовь к утру спички себе в глаза, ребёнок хочет общаться. А есть противоположности. Засыпает этот кабачок на твоих руках, глаза ваши встречаются, секунду разглядывает твоё лицо — аааа, безопасность, — и бултых в сон. Когда только один ребёнок дома, он старается и шумит за троих. Старшие дети учат лучше родителей. Однажды я обнаружила, что мой четырёхлетний сын делает чёткие и грамотные запросы в гугле и знает названия цветов на английском. Если случается что-то досадное, в этот момент можно научить ребёнка справляться с обстоятельствами. Не знаю, как четвёртые и пятые дети, но третьи растут действительно приспособленными к быту Однажды младший сын не нашёл колготок и своих носков. Тогда, даже не спрашивая у кого-то и не ноя, он взял носки папы, натянул их до попы, поверх надел джинсы и так собрался гулять. Собственные дети тоже могут кого-то обидеть, соврать и есть втихаря конфеты с самой высокой полки шкафа. Если заранее предлагать ребёнку самостоятельность, кризис трёх лет пройдёт значительно легче. Бодаться с трёхлеткой бесполезно и вредно. Ещё до появления первых признаков негативизма, упрямства и саботажа можно предлагать ребёнку делать бытовые вещи — открыть замок двери, вызвать лифт, провезти коляску, разобрать пакет с продуктами. Дети непредсказуемее нашего опыта и всегда знают, чем нас испытать. Я была уверена, что смогу искренне полюбить ту музыку, которую слушают они, и стала готовиться к подростковому возрасту дочки заранее. В итоге я знаю, что такое «байтить» и «флоу», а Алиса начала слушать «Время и стекло». Если у ребёнка всё его время под завязку забито студиями и кружками, он вряд ли почувствует, кем хочет быть, когда вырастет или уже сейчас. Детям могут быть дороги моменты, о которых вы и не подумаете. Например, вы можете закатить большой праздник на детский день рождения, а ваш сын сохранит с него только пробку от лимонада. Раньше я думала, что рваные штаны и грязные уши мальчишек — фантазии детских писателей. Как бы не так. В одно лето мой средний сын рвал каждые новые джинсы в первый же день. Четвёртые по счёту порвались на коленках, когда мы успели отойти только на 50 метров от магазина. Уши — отдельная история, у моих мальчиков они грязные круглый год. Курсы по подготовке к школе — пустая трата детства на амбиции родителей. Что действительно стоит развивать перед школой, так это фонематический слух. Для этого придётся найти хорошего логопеда. Если хотите, чтобы ребёнок читал книги по школьной программе, читайте их тоже, хотя бы по диагонали. Это не занимает много времени, но очень полезно для отношений с детьми. Что я узнала о других и о себе

      От советов активных бабушек помогает фраза «У меня детей вдвое/втрое больше, чем у тебя». Если у бабушки детей больше или столько же, что-то мне подсказывает, что и советов особо не будет. В роддомах будут нарушать ваши границы. Ваши знакомые и друзья тоже будут нарушать ваши границы. У нас спрашивают «Когда за следующим?» (бр-р-р-р), хотя мы ни разу публично не советовались насчёт детей. Когда родился третий Эмиль, все восемь человек врачей и медсестёр, что зашли ко мне в палату за трое суток, говорили с порога «А дома две девочки?». Страшнее любого баттла и политических разногласий беседа только что родивших женщин про грудное вскармливание, кесарево сечение, прививки, детские сады и эпидуральную анестезию. Разнесут друг друга по кусочкам. Некоторых взрослых может шокировать, если ребёнок умеет ставить границы. Мою дочь пыталась отчитывать за якобы невоспитанность чужая мама, когда Алиса сказала её сыну: «Я не хочу играть в такую игру, перестань меня трогать». Вас тоже могут раздражать чужие дети: шумом, играми, медлительностью, грязным носом — чем угодно Ребёнку надо объяснять, что не все мыслят, как он или его родители, все разные. Ребёнок не обязан всем нравиться или угождать. И наоборот. Дети не догадываются, что и взрослый может быть не прав. Об этом им тоже надо рассказывать. Ошибаться может даже собственная мама. Дети учат нас отстаивать свои права и действовать. Во многим ситуациях раньше я бы просто промолчала. Есть дети и родители, которые не умеют выразить свои желания словами. Такой ребёнок может буквально закрыть рот вашему. Что я узнала о быте с детьми

      Выпить глоток парфюмерной воды, воду с разведённой в ней гуашью или съесть муху — безопасно. Если один ребёнок потрогал раскалённую печку, второй обязательно решит проверить, действительно ли она такая горячая. Ребёнок может подавиться даже маленьким куском яблока без кожуры. Это очень страшно. Не давайте ребёнку до трёх лет целые виноградины и поинтересуйтесь, как действовать, когда счёт идёт на секунды. Все дети бьют коленки летом. Это больнее, чем разбить коленки самому, но успокаивает мысль, что у твоих детей по-настоящему весёлое лето. Если детей больше одного, у родителей всегда должна быть альтернатива: на случай дождя, болезни, неотложных дел. Чем младше дети, тем быстрее вы должны уметь ориентироваться по ситуации. Альтернатива нужна родителям, когда те собрались в кино, а самый младший передумал спать. Альтернатива нужна детям, когда поездка в зоопарк отменилась из-за ливня. Альтернатива должна устраивать всех. Скотч, кисточки и валики — это отличные игрушки, если у вас ремонт или переезд. Крупа для варки в пакетиках обеспечивает до трёх часов свободного времени. Пластилин с волос убирается растительным маслом. Им надо смазать волосы, нагреть их феном, после чего убрать пластилин ватным диском. А вот конструктор «Лепейник» удаляется только ножницами, вместе с волосами. Детскую обувь изнутри можно быстро высушить феном. Вши бывают даже у детей из приличных семей. Карандаши, ручки, фломастеры стираются с мебели и стен жидкостью для снятия лака. А для деталек Lego есть специальный отсоединитель Если в квартире пахнет пожаром, но ничего не горит, первым делом проверяйте люстру: там может медленно плавиться игрушка или тапок. С едой работает правило французов: всю еду пробовать обязательно, доедать — нет. Так мои дети начали есть шпинат, брокколи, несколько видов супов и печенье с корицей. Гамбургеры и пицца оказались лучшим вариантом на случай гостей с детьми. Взрослым надо только сделать заготовки — булочки, котлеты, основу для пиццы. Зато потом дети сами это все собирают, разогревают и угощают вас. Это реальный шанс спокойно поболтать с друзьями. Если детей трое, кто-то из родителей должен принять волевое решение и начать выбрасывать поделки. Не все, конечно. Носить пальто с кроссовками придумали не фешн-блогеры, а какая-то уставшая мама. В любом случае, когда из-под футболки с волком из «Ну, погоди!» торчит водолазка, на поясе сумка, за спиной рюкзак, а под мышкой самокат и во всем образе одна сплошная небрежность — это самая выгодная для мам мода. Порядок и чистота — это разные вещи. Но поддерживать одно и другое реально. Шарик за 28 рублей или лужа и палка радуют ребёнка так же, как игрушка за полторы тысячи. Если у вас больше одного ребёнка, то поездка в пятницу вечером в магазин, да ещё вдвоём — это вечеринка. С появлением детей этот список дополняется чуть ли не каждый день.
      mel.fm
  •