Молодой отец решил оборудовать пеленальными столиками мужские туалеты


    Вот это борьба за права отцов!

OgQOi--g3t0vf8tSvtyCM0GFJd-LGTeC_620_416.jpg

В прошлом году молодой отец Данте Палмер поделился в своих соцсетях фотографией того, как он меняет подгузник своему сыну в мужском туалете. Поскольку пеленального столика там не было, мужчине пришлось присесть на корточки, а сына положить на колени.

«В чем проблема установить в мужском туалете пеленальный столик, как будто мы не существуем. Давайте исправим эту ситуацию!», — написал Палмер гневный пост. Фотография быстро разлетелась по интернету, а проблема нашла большой отклик среди родителей.

И вот сегодня Данте уже вносит реальные и необходимые изменения. Он заключил партнерские отношения с компаниями Pampers и Koala Care. По договоренностям, к 2021 году в мужских туалетах в США и Канаде будет установлено 5000 пеленальных столиков. Pampers пообещали выделить для этого 1 миллион долларов.

Недавно Палмер сам помог установить пеленальный столик в барбершопе в своем родном городе Джексонвилле, штат Флорида.

«Чтобы мои мальчики и моя жена смотрели на меня и знали, что я делаю что-то хорошее для этого мира. Это очень много значит. Это честь», — сказал Палмер.

После Джексонвилля очередь за Детройтом, Филадельфией, Чикаго и другими города. На сегодня определены первые 500 мест для установки пеленальных столиков. Работы закончатся в ближайшие несколько недель.

chips-journal.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Дэвид Уиллианс был таким «злым родителем» до тех пор, пока не понял, что не хочет им быть. Отец, осознавший свои проблемы и проделавший колоссальную работу над собой.
      «Я помню момент, когда это произошло. Как будто я сам дал себе пощечину. Мне было холодно, но я потел под своей деловой одеждой, неся три сумки сразу и следуя за своими детьми на самокатах. Я торопился отвести их в школу и уехать на работу, и это меня злило.
      Я не просто повысил голос, я был реально зол.
      Я перестал себя контролировать, собственноручно впихнул детей в их куртки и ботинки и выставил их за дверь. Я помню это острое чувство стыда, вины и сожаления. Единственное, что меня спасло, — это то, что я не сделал ничего по-настоящему страшного. Но мог бы. Я не владел собой в этот момент.
      "Я злой отец", — подумал я тогда. Я никогда не хотел в него превращаться, а потому мне требовалось быстро исправить ситуацию.
      Это произошло пять лет назад. С тех пор я много работал над собой и пытался разобраться, что это значит — "быть хорошим отцом". Это был долгий путь самопознания, экспериментов, попыток, провалов и долгих ночных размышлений.
      Я разобрался в вопросах развития детей, узнал, что происходит с нашим телом и разумом, когда мы злимся, и как отделить наши эмоциональные реакции от реальных действий.

      Вероятно, мне стоит написать об этом книгу — я планирую это сделать. У меня есть блог, но здесь я в нескольких сотнях слов постарался изложить самые важные вещи, которые я узнал.
      Ваши дети не бесят вас нарочно
      Когда мы злимся, происходят две вещи: мы концентрируемся на самих себе и на ситуации. Мы думаем о том, что мы чувствуем, и подозреваем в действиях детей злой умысел.
      Я понял, что дети не пытаются нарочно нас разозлить. Это вообще не про нас, это про них. Вот, что может являться триггером для их раздражающих действий:
      что-то физиологическое. Они хотят есть, спать, пить или в туалет;
      что-то эмоциональное. Проблемы в отношениях, недостаток вашего внимания из-за сиблингов, работы или чего-то еще. Не забывайте, что для них вы один из самых значимых людей в мире;
      что-то эволюционное. Они растут, и их главная работа — узнать как можно больше об окружающем мире. Лучший способ сделать это — пробовать что-то новое и смотреть, что произойдет. Несмотря на то, что ответом на некоторые их действия может стать ваша агрессия, это является просто неожиданным последствием, а не целью их плохого поведения.
      И даже если иногда они могут вести себя злонамеренно, тому всегда есть причина — и вы найдете ее, если хорошенько поищете.
      Когда вы злитесь, вы причиняете им вред
      Нередко, когда мы злимся, мы разрываем связь с людьми вокруг нас. "Просто дайте мне передохнуть" или "Я не могу сейчас с этим разбираться". Нам нужно время и покой, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, но мы должны сделать это так, чтобы дети были уверены, что мы к ним вернемся.
      Наши дети нас любят. Они хотят, чтобы мы были счастливы. Им необходимо наше внимание и любовь. Когда мы злимся на них, мы делаем их виноватыми. Они чувствуют сожаление, грусть, и — хуже всего — вину. Это тяжелые эмоции для ребенка, оставшегося в одиночестве, особенно, если он еще малыш.

      Нужно быть зрелой личностью, чтобы проанализировать ситуацию, разобраться, что и почему пошло не так, и как вы можете улучшить свое поведение в следующий раз. Конечно, всегда намного проще признать, что вы плохой человек.
      Когда я узнал, что мой гнев так влияет на детей, мне стало стыдно, но я использовал это чувство для того, чтобы помочь себе измениться.
      Я до сих пор иногда злюсь, но в этих случаях я говорю об этом детям и обещаю, что мы все обсудим после того, как успокоюсь. Если я не смог сдержать себя вовремя, я всегда возвращаюсь к ситуации и несу ответственность за свою злость — прошу прощения, если это необходимо, или просто объясняю, что произошло.
      Это нужно, чтобы восстановить отношения, которые были нарушены агрессивной реакцией, и не ждать, пока они сами нормализуются.
      Мы слишком торопимся
      Электронные письма, сообщения в мессенджерах, дедлайны и чек-листы управляют жизнями взрослых людей. Нам постоянно надо что-то делать и делать как можно быстрее. Дети живут в другом темпе. Они изучают, как устроен мир, и как получить от него то, что им необходимо.
      Это тяжелый труд.
      Они учатся управлять своими эмоциями (это начинает проявляться в возрасте четырех-пяти лет и не заканчивается до 25), заводить и развивать здоровые отношения, они учатся самоуважению, настойчивости, протесту и познают себя. Это сложно. На это требуется время. А мы уже забыли, насколько это сложно и долго, потому что все эти вещи у нас работают уже по умолчанию.
      Когда мы ожидаем от наших детей большего, чем то, на что они способны в своей текущей фазе развития, мы создаем разрыв между ожиданиями и реальностью. Этот разрыв заполняется нашим нетерпением, фрустрацией, злостью, обвинениями и их чувством вины, потому что они не оправдали наших ожиданий.
      Но если мы хотим от них нереалистичных результатов, то виноваты в этом только мы. С тем же успехом мы можем злиться на Луну за то, что она не светится зеленым.
      Преодолеть эту проблему можно не занижая свои ожидания, а научившись их правильно формировать. И это приводит нас к заключению.
      Ваше раздражение и злость — это ваша ответственность
      Как только вы это поймете и начнете работать над этим, все начнет меняться к лучшему. Это не сложно и не тяжело, но вы должны придерживаться этой позиции. И если вам это удается, то улучшатся не только ваши отношения с детьми. Улучшится ваш самоконтроль, ясность ума и взаимоотношения с самим собой.
      И если это не стоит того, чтобы потрудиться, то я не знаю, что вообще стоит».
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      В доме бывает чисто и убрано, только когда дети спят и незадолго до того, как вы сами пойдете спать (и то если повезет).
      Никто не умеет тянуть время лучше шестилетки, которому говорят, что пора спать

      Дети хотят есть только те продукты, которые у вас закончились
      Малыш, завладевший пультом от телевизора и без конца переключающий каналы — это прикольно ( но только поначалу)
      После того, как они попробуют шоколад, жизнь уже никогда не будет прежней
      Цинковый крем от опрелостей лучше спрятать подальше

      Влажных салфеток всегда не хватает
      Если стало тихо, значит они едят мелки в детской
      Если не приглядывать за собачьей миской с водой, ребенок обязательно попробует провернуть Ice Bucket Challenge
      Сегодня они могут возненавидеть ту еду, которую обожали вчера
      Пластилин — это ад

      Правило 5 секунд можно немного растянуть
      Лучше не думать о том, что будет, когда они обнаружат, где мы храним шоколад
      Единственный способ понять, влезет что-то в рот или нет, — попробовать это туда засунуть
      Вода для купания — вкуснейшее лакомство в мире младенцев

      Не важно, сколько раз ребенок пописал перед поездкой, как только вы отъедете, вы обязательно услышите «я хочу писать»
      Иногда лучше просто не смотреть
      Дети виснут на вас в самый неподходящий момент
      Ваш обед — теперь не только ваш обед
      Вы больше никогда не сможете допить чашку своего кофе
      Смешные рожи, малина и прятки решают кучу проблем

      Младенцы танцуют под любую музыку, даже под рекламу средства от поноса
      Майнкрафт — это не игра, это образ жизни
      Дети  — лучшее оправдание тому, что можно смотреть мультики (или «Один дома»)
      Как только вы запустите стиральную машину, кто-то принесет вам еще гору белья, которая должна была быть в стиралке
      Как только ты начинаешь мурлыкать под нос мотив из «Щенячьего патруля», все, ты пропал

      Для малыша миска с собачьей едой и песочница — это одно и то же
      Если раздеть младенца, он пописает на пол
      Когда писают на пол, это очень скользко
      Посадить всех в машину занимает больше времени, чем сам путь
      Для детского развития лучше, когда дети одеваются сами (для вашего душевного здоровья лучше, когда это сделаете вы)

      Ваша игровая приставка теперь приставка вашего ребенка
      Забросьте попытки посмотреть телевизор
      «Если ты ее разбудишь, я убью тебя» — вполне уместная фраза
      Не стоит оставлять без присмотра вместе подгузники и собаку
      Если социальные службы прочтут этот пост, они непременно захотят нанести визит
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      За шесть месяцев с момента появления в нашей жизни младенца мы выработали некоторые правила (путем проб, ошибок, конфронтации и осознаний) которые, быть может, пригодятся и другим семьям.
      1. Вы больше не можете рассчитывать на то, что отдыхать и расслабляться можно одновременно (кроме моментов, когда ребенок спит). Если один расслаблен, другой автоматически должен быть напряжен (присматривая, играя, гуляя с малышом). А значит, чтобы не тратить много энергии на ожидания и обиды, необходимо каждый раз словами изо рта договариваться, кто сейчас главный по малышу.
      2. В вашей семейной системе на сегодня, скорее всего, не осталось свободной энергии (в нашей, где оба родителя работают, так точно не осталось), так что есть вещи, которые могут на время практически пропасть из жизни. Милые сюрпризы, неожиданная забота друг о друге, силы поговорить «по душам». Возможно, чаще ваша близость и искренность будет в конфронтациях. И это абсолютно нормально. Как если в комнате осталось очень мало места и необходимо научиться договариваться, кто как в ней разместится. И если кто-то хочет изменить позу, — договариваться снова.
      3. В кризисе недостатка сил важно жить в концепции взаимозависимости. К примеру, моя базовая нереализуемая потребность, как мамы на сегодня, — более продолжительный сон. Мне не нужны новые сережки и даже, возможно, поход в ресторан. Мне важно, чтобы партнер взял на себя утром ребенка, и я могла лишний час поспать. Если мне эту возможность дают, я чувствую благодарность (вот она, появившаяся в сторону партнера энергия) и с удовольствием из появившихся сил сделаю что-то приятное ему.
      4. В сложных ситуациях — когда малыш упал, заболел, долго плачет, — важно научиться поддерживать друг друга, а не искать крайнего.
      5. Уединение — один из главных ресурсов для нашей психики. Если для мамы на какое-то время он практически недоступен, но вы хотите ресурсного партнера, отпускайте своего мужа иногда отдыхать, отлипать от семейной системы и пополнять дефицит сил.
      6. Пользуйтесь нянями, бабушками, старшими детьми (тут чуть-чуть). Самое время научиться конвертировать душевные силы в деньги. Что дешевле? Шестьсот рублей за няню, которая погуляет с малышом, а вы оба отдохнете, или ожидания, напряжения и ссоры, кто из вас двоих уставших должен идти с коляской в этот раз.
      7. Работа на работе и нахождение 24/7 рядом с ребенком — это разные энергии, не компенсирующие друг друга. Важно обмениваться одним и тем же. Но деньги папы, к примеру, легко обмениваются на ту же няню, превращаясь в ресурс, который нужен маме. Смотрите, есть ли обмен на нужном уровне, или вы даете друг другу не то, в чем каждый нуждается.
      8. Важно не бояться друг друга разочаровать. Ну вот так. Детство кончилось. Теперь либо честно и близко, либо этот кризис может разрушить отношения.
      Именно это время дефицита душевных сил учит сотрудничать, говорить о своих ограничениях, слушать себя, конструктивно конфронтировать и идти друг другу навстречу, брать и делегировать ответственность. В общем, приходится учиться вести себя по-взрослому.
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Чтобы получить на выходе почти двухминутное видео с узнаваемой мелодией, музыкальному папаше пришлось постараться. Сперва он отобрал на своем телефоне все видео, на которых Райан издает «детские звуки»: гулит, кряхтит и хнычет. Отобранные 83 видеоролика он рассортировал по тональности, внимательно переслушивая каждый по несколько раз.
      После того, как Мэтт удалил все повторяющиеся записи, у него остался 21 звук, к каждому из которых он нашел соответствующую ноту на своем электронном пианино. Затем он подобрал мелодию Thunderstruck на том же пианино, а после этого — собрал трек из звуков маленького Райана. Что уж там, отец даже записал отдельное видео, в котором рассказал, как работал над созданием своего видеоклипа. «Это заняло целую вечность», — прокомментировал Мэтт.
      Странное музыкальное видео уже набрало два с половиной миллиона просмотров на YouTube и более четырехсот неоднозначных комментариев. Пользователь с ником Sage Sigman предположил, что это видео гарантированно должно запустить часы Судного дня. Другие комментаторы более оптимистичны и назвали видео с Райаном «лучшим видео 2020 года», а также предсказали, что ролик будет пользоваться большим успехом, когда ребенок подрастет.
      Вопрос, который остается открытым (и его тоже не раз задавали комментаторы): откуда у молодого отца столько свободного времени, которое он потратил на отбор и монтаж видео?
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Очевидно, что роль будущего отца - ужасно волнительная. По крайней мере, так было у меня. Я чувствовал себя беспомощным, наблюдая, как моя жена справляется с беременностью. Когда мой сын родился, я был так рад, что наконец-то могу реально ей помогать, а не просто предлагать дополнительную подушку или делать массаж. Но я и представить себе не мог, что еще до того, как мой сын появится на свет, мне сообщат, что я никогда не смогу быть так близок к своему ребенку, как моя жена.
      Четыре стремительных года назад мы с моей женой сидели в безрадостной, освещенной флуоресцентными лампами комнате где-то в недрах сиднейской больницы имени Принца Альфреда. Она был на тридцатой-с-чем-то неделе беременности нашим старшим сыном и ощущала на себе эффекты всего того коктейля из лекарств, который в нее влили, чтобы снизить давление и остановить развитие преэклампсии. Мы пришли туда на курсы выходного дня по родам и родительству.
      Как абсолютные новички, неготовые быть родителями, мы испытывали к этим курсам смешанные чувства. Поймите меня правильно, они являются незаменимым источником информации, но кто готов жертвовать двумя субботами подряд, особенно незадолго до того, как лишится их навсегда? Я же могу говорить откровенно, так? В общем, я был точно не готов.
      Так или иначе, ранним субботним утром мы сели в автобус и отправились в путь. Утро прошло довольно спокойно. Все познакомились, потом сделали немного групповых упражнений и получили несколько жизненных советов от акушерки, которая вела группу. Если честно, самым ярким воспоминанием от этого утра для меня стала боль в спине из-за четырехчасового сидения на жестком пластмассовом больничном стуле. (Но я не мог пожаловаться, находясь в комнате, полной беременных женщин. Хотя они и не монополизировали боль в спине. Но все равно лучше помалкивать).

      В конце первой субботы наша акушерка сказала, что напоследок нам надо посмотреть видео. Нам раздали пуфики, женщины попытались занять удобные позы, и видео началось.
      Все шло как обычно: несколько интервью с молодыми матерями, отцами и опытными акушерками — все с очевидной целью немного успокоить новичков. В конце видео на экране появилась пожилая акушерка и рассказала о важности связи между матерью и ребенком. Справедливо.
      Однако финальный аргумент этой женщины меня потряс. От него моя кровь закипела в жилах. И впервые, за несколько недель до встречи с моим сыном, мне стало невыразимо грустно.
      «Мужчинам этого не понять, у них просто не может быть такой связи».
      Что?
      Я так и остался сидеть в этом стуле, абсолютно потрясенный. Должен признаться, я понятия не имею, что происходило на видео дальше. Вероятно, у акушерки не было такой цели, но одна эта фраза разом возродила все мои страхи, тревоги и сомнения. Способен ли я стать отцом? Да еще и хорошим отцом? И это было очень несправедливо.
      Конечно же, связь между ребенком и матерью совершенно особенная. И она заслуживает восхищения. Я наблюдал за тем, как моя жена воспитывает двух наших сыновей с такой уверенностью, что, если бы не эта особенная связь, я не могу сказать, что бы с нами было. Это тяжелый труд, который никогда не заканчивается.
      А я для чего? Просто так, запасные детали? У меня нет матки, я не могу выносить ребенка. Это не мой выбор. Но неужели из-за этого я меньше способен любить своих детей?
      Должен признаться, что когда мой старший сын был маленьким, он был очень привязан к матери. Ему нравилось проводить время со мной, когда мама была рядом, но если мне надо было в одиночку погасить истерику, мои шансы на успех были невелики. Но я не сдавался. Я был настойчив. Я пользовался любой возможностью сказать ему, что я его люблю, как много он значит для меня, и что я всегда готов прийти ему на помощь. Даже когда мой голос тонул в его криках.

      Со временем он начал мне доверять. Наша связь крепла. Конечно, она отличалась от той, что была у него с матерью, но это не значит, что связь с ней была для него сильнее, важнее или полезнее, чем со мной. В конце концов, детям просто важно, чтобы их окружала любовь, и наш малыш не испытывал в этом недостатка. Мы с женой делились с ним любовью в равной степени.
      Возможно, эта женщина на видео выросла в том поколении, когда отцы просиживали весь процесс родов в пивной, ни разу не меняли подгузник и возвращались домой с работы, убежденные в том, что они единственные, кто работал целый день. Мы знаем, что такой подход никуда не годится, но, возможно, такими были все отцы, которых она видела.
      Но я не такой отец. А еще сотни и тысячи отцов по всей Австралии и миллионы отцов по всему миру. И сказать всем этим мужчинам, которые, без сомнения, напуганы, как и я, что они не могут даже надеяться установить со своими детьми такую же связь, как их жены, не просто несправедливо — это неправильно.
      Я верю в то, что моя связь с детьми такая же особенная и сильная, как и у моей жены. Я не говорю, что она такая же, но она равноценная. И я установил ее другими способами. Первый год жизни моего сына я провел бесконечно много ночей, нося его на руках по комнате, уговаривая его заснуть и напевая ему колыбельную до тех пор, пока он не обмякнет на моих руках.
      И я абсолютно уверен, что я не один такой. Существуют сотни журналов, блогов и сайтов, которые славят матерей и то, как они хороши. Они и правда хороши — в этом не может быть сомнений. Но знаете, кто помогает мамам? Хороший отец, который всегда готов включиться и бесконечно любит ребенка - так же сильно, как и его мать. Мы не какие-то запасные помощники на подхвате, которые появляются тогда, когда им хочется. Мы партнеры, и мы оба капитаны нашей родительской команды.
      Так что нет, женщина с видео, я с вами не согласен. Более того, я отрицаю ваше утверждение. И если меня читают молодые отцы, вот вам совет — не позволяйте никому заставить вас поверить в этот бред. Любите своих детей, говорите им, что любите их, показывайте им, что любите их, и никогда не сомневайтесь. Так и получается связь отцов со своими детьми.
      Отличается ли она? Да. Слабее ли она? Ни в коем случае.
      chips-journal.ru
  •