Мама показала, как «весело» воспитывать трех маленьких детей


    «Я мама троих детей: 5-летней девочки и 2-летних близнецов. Беспокойная, как скажут многие родители, жизнь. Это фотографии скажут сами за себя, каково это — воспитывать троих маленьких детей. Кто-то кричит, кто-то плачет, но иногда они даже счастливы.»

Мы делимся фотографиями, которые передают все прекрасное и ужасное что есть в воспитании детей.

«Время крепких объятий»

1-735-688x688.jpg

«Да, это какашки»

2-735-688x516.jpg

«Нет карманов? Да без проблем!»

3-735-688x917.jpg

«Замечательно!»

4-682-688x516.jpg

«Я вышла из кухни на секунду…»

5-681-688x917.jpg

«Спасибо за «помощь» в уборке… Именно салфетками и нужно мыть пол»

6-626-688x917.jpg

«Возьми меня на руки!»

7-620-688x688.jpg

«Подгузники? Я не вижу никаких подгузников»

8-571-688x917.jpg

«Никак не могу сделать хорошее селфи с детьми»

9-537-688x516.jpg

««Сон с ребенком самый лучший»  — не сказал ни один родитель в мире».

10-500-688x516.jpg

interesnoznat.com





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator abc

Postat

Da capet, shi cu bibironu pina in clasa 1

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Я часто встречаю статьи и посты о том, что троечники гораздо успешнее многих хорошистов и отличников. Авторы этих статей приводят примеры знаменитых учёных, миллионеров и просто успешных людей, в школьных аттестатах которых стоят тройки. Но ни один из этих авторов не пишет, что троечник троечнику рознь.
      Одно дело, когда у тебя в аттестате одна-две тройки, и совсем другое, когда у ребёнка по всем или почти по всем предметам стоит «3». Да и сами троечники очень разные. Я как учитель выделяю шесть видов троечников. Четыре категории троечников вполне могут добиться успеха в жизни, а вот две оставшиеся никогда не будут успешными. Опишу «своих» троечников подробней.
      1. Ученики, у которых по отдельным предметам есть пятёрки
      Как правило, эти предметы они знают лучше многих отличников, но по другим предметам стоит вполне заслуженная «3». Эти ученики обычно рано определяются, что им интересно, а что нет. Они не боятся забросить «ненужные» предметы, чтобы посвятить себя тому, что для них действительно важно.
      Эти дети очень рано учатся расставлять приоритеты. Именно они чаще всего добиваются успехов в жизни. Если мы посмотрим на некоторых знаменитых учёных, например, на Эйнштейна, то обнаружим в его аттестате не самые лучшие оценки по языковым предметам (французский и английский языки), зато по основным точным и техническим предметам у Альберта стоит высший балл.
      2. «Тихие троечники»
      Это, как правило, ребята со слаборазвитыми навыками и умениями. Им очень тяжело даётся учёба, хотя они искренне стараются и пытаются что-то делать. Чаще всего у таких детей почти по всем основным предметам стоит «3». Эти дети обычно тихие, стеснительные, необщительные. Среди таких учеников немало творческих детей, которые хорошо рисуют, что-то мастерят.
      Из таких троечников часто вырастают прекрасные художники, визажисты, парикмахеры. Но даже если эти дети и не имеют творческой жилки, то они очень часто становятся замечательными рабочими: токарями, электриками, механиками и так далее. Именно к бывшим «тихим» ответственным троечникам выстраиваются очереди из желающих провести в своих квартирах свет и выложить плиткой ванную комнату.
      3. Категория под названием «в каждой бочке затычка»
      Это очень активные, общительные дети, которые не боятся выражать свои мысли. У них много друзей, они не стесняются задавать на уроках «неудобные» вопросы учителю. Могут бросить в начале урока шуточку, над которой класс будет смеяться полурока.
      Эти дети не боятся отстаивать свою точку зрения, они очень говорливы и любознательны, учителя их часто не любят и ставят двойки и тройки прежде всего за поведение. Зато из них получаются прекрасные организаторы праздников, актёры, юристы, бизнесмены, политики.
      4. Спортсмены
      Многие дети, которые большую часть своего времени проводят на тренировках, просто не успевают хорошо учиться. Дело здесь не в способностях, а в отсутствии времени. Эти дети, даже если и не добиваются больших успехов в спорте, часто становятся тренерами, учителями физкультуры, фитнес-инструкторами.
      Сразу хочу отметить, что не все ученики-спортсмены троечники. Среди них как раз немало отличников и хорошистов, потому что спорт очень дисциплинирует
      Да и многие тренеры требуют от своих подопечных приносить дневники с оценками, и несладко будет Оле или Коле, если там окажутся двойки и тройки.
      Дети именно из описанных выше категорий чаще всего добиваются успеха. Но есть ещё две категории. Эти дети никогда не бывают успешными и довольными своей жизнью.
      5. Категория «ничего не интересно»
      Обычно эти дети не интересуются ничем. У них нет любимых предметов, им всегда скучно, заинтересовать их чем-то невозможно. Как правило, у таких детей тройки по всем предметам, включая даже музыку и ИЗО. Эти ученики ничего не делают на уроках, да и дома тоже.
      Любимое занятие таких детей — компьютерные игры, телефон и телевизор. Больше ничем они не интересуются. Даже у творческого педагога, к которому на урок с удовольствием бежит весь класс, такие дети говорят «мне скучно, не интересно».
      6. «Сложные» дети
      Это брошенные дети из асоциальных семей, где родители пьют, дерутся, ведут аморальный образ жизни. Такие ученики должны находиться в категории «двоечники», но так как в нашей современной образовательной системе двойку поставить практически невозможно, то эти дети перекочевали в группу «троечники».
      Это агрессивные дети с нарушенной психикой, от которых страдают учителя и другие ученики. Они с трудом заканчивают девять классов и часто не продолжают учиться, а начинают работать. Нередко спиваются, становятся преступниками и даже если занимаются бизнесом, то, как правило, незаконным. Бывает, что какое-то время, с финансовой точки зрения, живут хорошо, но обычно недолго.
      Таким образом, когда речь идёт об успешных троечниках, то чаще всего имеют ввиду первые четыре категории, описанные выше.
      mel.fm
    • Calandrella
      De Calandrella
      Теперь, сидя по другую сторону детской кроватки, стоит разобраться, что такое сказка с научной точки зрения и как можно помочь малышу во временных возрастных или стрессовых ситуациях, как сказка может "вылечить" жадность, энурез, боязнь темноты?
      Итак, добро пожаловать в волшебный мир сказочной "изнанки"!
      Откуда пришла идея воспитания через сказку?
      Классик русской педагогики К.Д. Ушинский писал, что сказки — это "первые и блестящие попытки русской народной педагогики, и я не думаю, чтобы кто-нибудь был в состоянии состязаться в этом случае с педагогическим гением народа." Такого же мнения придерживался исследователь русского фольклора В. П.Аникин, который говорил, что "в мысли, которая живит сказки, многогранно проявился ум народа, кристаллами отложилась его история, быт, мировоззрение".
      С ценностью сказки нельзя поспорить еще и потому, что читать их начинают детям в том возрасте, когда у малышей только начинают формироваться зачатки нравственности, доброжелательности, принципиальности и трудолюбия.
      Сказка, проходя века народной мудрости, как снежный ком накапливает все самое ценное для детской дошкольной педагогики. Это уникальный способ воспитывать ребенка не с помощью увещеваний и абстрактных суждений, а помощью непосредственного опыта и действия героев, которые могут быть любимы или не любимы, но все же очень значимы для ребенка. Важно только грамотно распорядиться этим сокровищем.
      В настоящее время, несмотря на явный интерес к сказке как к воспитательному "инструменту", существует много сложностей — одно отсутствие системности влечет за собой отсутствие способов педагогического воздействия, и, следовательно, влияет на эффективность педагогического использования сказок. Некоторым педагогам и воспитателям и по сей день трудно представить, что с точки зрения воспитания нравственных установок потенциал сказки гораздо серьезнее, чем ее художественная и историческая значимость.
      Сказка под микроскопом
      Любая сказка — это путь приобщения ребенка определенного поколения к опыту всего народа, о котором идет речь в сказке, то есть социализация. Ребенок осознает, что он не "сам по себе мальчик", а частица народа, что до него тоже жили люди, что они чего-то боялись и чему-то удивлялись, радовались и огорчались.

      Сказка развивает фантазию: ребенок, слушающий сказку, способен представлять и домысливать сюжет. Это позволяет малышу реализовывать свои способности мыслить абстрактно и освобождает от стереотипов. Одним словом, развивает творческие способности.
      Не стоит забывать и о том, что родитель или педагог, старающийся воспитывать ребенка с помощью сказки, должен сам освободиться от резонерства и стандартизации подходов. Он должен дать ребенку почувствовать себя непосредственным участником сказочных событий.
      Важно своевременно "подкидывать" нужные сказки. И, конечно, учитывать возраст ребенка.
      Еще одна немаловажная особенность сказки — ее способность объединять все сущее (живой и неживой мир, землю, воду, небо, их обитателей, общество в целом и временное пространство — прошлое, настоящее и будущее). Это позволяет ребенку увидеть мир объемно и многомерно, а это как нельзя лучше соответствует детской психике.
      Сказка способна с помощью малого представлять большое, в крошечном сюжете отобразить огромную проблему, с помощью одного персонажа — изобразить силу зла или добродетель и непрекращающуюся борьбу этих сторон. Это очень важно на начальном этапе становления психики ребенка.
      О психотерапевтическом эффекте сказок, "сказкотерапии", известно давно. И ее активно пользуются наряду со способами лечения людей при помощи музыки, живописи и поэзии. Прикладное терапевтическое значение сказки состоит в профилактике — воспитании здорового образа жизни, восхвалении увлечений и способов, помогающих сохранять силы и здоровье, а также принижении привычек, пагубно влияющих на здоровье человека.
      Сказка позволяет в игровой форме познакомить ребенка с культурой, бытом, традициями, историей не только своего народа, но и других народов. В маленьком сюжете учит увидеть многообразие и насыщенность культуры страны. Ощутить особенности речи, представить по описаниям наряды, узнать о ценностях того или иного народа, подвигах, победах и поражениях, горестях и радостях.
      Слушание и чтение сказок формирует у ребенка словарный запас, языковую культуру и слуховую память. Совместное чтение и слушание сказок, совместное сопереживание любимым героям сближает воспитателя и воспитуемого... Для ребенка очень важно ощущать умение взрослого говорить с ним на одном языке, а сказка как раз и учит этому языку...
      Но, естественно, нужно помнить, что сказка — всего лишь некий "инструмент" воздействия на маленького человека. И только умелое использование и правильный выбор сказок в соответствии с возрастом и имеющейся проблемой или задачей педагога (родителя) способно оказывать нужный воспитательный или лечебный эффект. А еще необходимо взаимопонимание и доверие между ребенком и тем, кто читает сказку.
      7ya.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Мальчик, видимо, не хотел спать во время тихого часа. На записи видно, как воспитательница грубо вытаскивает его из кровати и выталкивает в другую комнату. Ребёнок, не удержавшись на ногах, кубарем летит на пол.
      Следующая запись: женщина в наказание заталкивает испуганного воспитанника в тёмную комнату и закрывает за ним дверь.
      Третье видео: воспитательница шлёпает спокойно стоящего ребёнка по попе и хватает его за ухо.
      Четвёртое: на занятии педагог грубо дёргает за руку воспитанника и, как тряпичную куклу, рывком усаживает его рядом с собой на стул.
      Для одного из мальчиков такое воспитание обернулось психологической травмой: он стал бояться темноты. Родители попросили записи с камеры и, увидев всё это, немедленно обратились в полицию. Сейчас по факту насилия над детьми возбуждено уголовное дело.
      Психологи и психиатры рассказали Лайфу, как понять, что в саду происходит что-то страшное, и вовремя принять меры.

      Изменение поведения
      По словам детского психиатра Анны Портновой, если поведение ребёнка изменилось в худшую сторону, это может говорить о том, что он большую часть своего времени находится в эмоциональном напряжении.
      Тревожными сигналами для семьи должны быть слёзы и отказ ребёнка ходить в садик. Ещё одним знаком может стать внезапно проснувшаяся злость малыша к своим родителям, братьям и сёстрам.
      — Физическая агрессия становится для маленького человека допустимой нормой поведения, потому что он эту агрессию видит со стороны воспитателя, — объясняет Портнова. — Ребёнок начинает обижать сверстников, отыгрываясь за собственные унижения в детском саду.
      Поговорить с воспитателем
      По мнению детского психотерапевта Айны Громовой, если поведение малыша стало отличаться от "досадовского", то стоит обязательно пообщаться с воспитателем и задать ему все волнующие вопросы.
      — В моей практике был случай. Трёхлетняя малышка с удовольствием ходила в частный садик, пока там не сменилась воспитательница. Девочка стала отказываться от посещения, потом призналась, что не хочет именно к этой женщине, — говорит Громова. — Её мама подошла к педагогу и вежливо рассказала о реакции своей дочери. В ответ та разразилась гневными возмущениями по поводу того, что родители сомневаются в её профессионализме.
      По словам детского психотерапевта, если на вопросы родителей воспитатель отвечает агрессией, значит, он тем более не будет сдерживать себя в общении с беспомощными детьми.
      — Родители не должны просто отвести ребёнка в садик и считать, что всё хорошо, слепо полагаясь на профессионализм сотрудников, — говорит Громова. — Нужно разговаривать с теми людьми, которые по долгу работы весь день проводят с вашим ребёнком, а также общаться с другими родителями.

      "Как дела, малыш?"
      По словам Анны Портновой, на приёме у психолога часто выясняется, что ребёнка обижают в садике. При этом родители с удивлением узнают об этом.
      Специалист пояснила, что малыши боятся рассказывать о наказаниях воспитателя в своей семье. Дети не могут критически оценивать поведение взрослого, для них он авторитет.
      — Ребёнок думает, что плохо себя вёл и поэтому его наказали, — объясняет Портнова. — Что же он будет о своём плохом поведении рассказывать маме.
      Специалист поделилась случаем из своей практики. Обеспокоенные родители привели на приём пятилетнего сына. По их словам, мальчик стал капризным, вредным, начал часто задирать своего младшего брата.
      — Я стала расспрашивать ребёнка, как у него дела в садике, с кем он дружит, какая у него воспитательница, нравится она ему или нет, почему, — говорит психиатр. — Потом я спросила, наказывает ли она других детей, каким образом. Так, выяснилось, что воспитательница берёт детей за ухо или шлёпает по попе. Потом мальчик признался, что с ним тоже случалось такое. Для родителей эта новость была настоящим откровением.
      По словам Портновой, многим мамам и папам даже не приходит в голову поговорить с детьми о том, что происходит в детском саду. Часто родители забирают ребёнка домой, будучи уставшими после рабочего дня, и для них важно, чтобы к ним никто не приставал.
      Специалист рекомендует родителям обязательно расспрашивать ребёнка о его делах и заботах. Стоит избегать прямых вопросов, особенно таких: "Били ли тебя в садике?" Спрашивать нужно так, чтобы ребёнок начал просто рассказывать о своей жизни, начиная не с самых тревожных моментов. Лучше спросить, что он ел сегодня, кто себя плохо вёл в группе, какие смешные моменты были в садике, а какие страшные.
      — В трёхлетнем возрасте дети рассказывают о том, что видят. Они охотно начинают разговаривать о садике, делиться впечатлениями, но часто родители говорят: "Давай потом поговорим, я устал", — объясняет детский психиатр. — И потом удивляются, почему в подростковом возрасте ребёнок замкнут и ничего не рассказывает. А лишь потому, что он просто не привык это делать.
      Впрочем, воспитатели могут запретить детям говорить о том, что происходит в саду, запугав чем-нибудь.

      Поиграть в садик
      Можно поиграть с ребёнком в детский сад. Допустим, мягкие игрушки будут детьми, а кукла — воспитательницей. По словам детского психолога Светланы Клюваевой, в моменты спонтанной игры ребёнок чувствует себя естественно и выдаёт всё, что слышит и знает. Если кукла всё время говорит динозаврику: "Ты наказан, иди в тёмный угол", — это тревожный знак. Тем более если кукла начинает драться.
      Светлана Клюваева советует также обращать внимание на то, как малыш играет сам с собой (он может повторять слова, услышанные в саду), и на то, как он рисует.
      Один из самых известных приёмов детских психологов — попросить малыша нарисовать какое-нибудь несуществующее животное. Если зверь получится в итоге с рогами, шипами, зубами, значит, ему (и автору рисунка) всё время приходится защищаться от жестокого мира. Если же это счастливое существо, то и у ребёнка, скорее всего, хорошее эмоциональное состояние. Также стоит обратить внимание на цвета, которые выбирает юный художник, — мрачные они или светлые.
      Поможет специалист
      По мнению Айны Громовой, детский садик необходим маленькому человеку. Там он учится общаться вне семьи, социализируется, заводит друзей. Если что-то пошло не так и вы не можете справиться самостоятельно, лучше обратиться к психологу. Детская психика хрупкая, как ёлочная игрушка. И всё, что происходит в саду, может отразиться на характере и жизни пока ещё маленького человека.
      life.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      1. Потому что детей не нужно «вознаграждать» за то, что они и так должны делать (или не делать)

      Лора Маркхем не находит эту причину убедительной. Каждому из нас иногда нужен стимул для того, чтобы поступить правильно и отказаться от того, чего мы хотим. Просто потому что ваш ребенок «должен» вас слушаться без обсуждения после того, как вы ему в первый раз сказали, что пора уйти с детской площадки, не значит, что он это сделает. Мы много чего «должны» делать такого, что гораздо вероятнее сделаем, если увидим в этом выгоду для себя. Для маленького ребенка это может быть обещание почитать ему перед обедом книгу.
      Вывод: Поиск ситуации взаимного выигрыша, которая будет удобна всем, — это не подкуп. Главное тут — предложить «награду» заранее. Не предлагайте награду, когда ребенок уже начал плохо себя вести и не слушаться — тогда он научится плохо себя вести с целью получить награду!
      2. Потому что когда дети подрастут, они не будут получать награду за то, что они должны делать
      На деле они будут получать за свою работу зарплату. Если они будут правильно питаться и заниматься спортом, они будут здоровее. То есть, эта причина не совсем точна. И хотя мир действительно не награждает нас за все, что мы делаем хорошего, у этого аргумента есть один серьезный недостаток. Готовя своих детей к жизни в равнодушном и жестоком мире, мы не кладем их спать не укрыв одеялом. Мы воспитываем ребенка так, чтобы он вырос человеком, который способен принести в этот мир тепло, для себя и других. Мы побуждаем его найти одеяло.
      Вывод: Неубедительная причина отказаться от стимулов в воспитании. Отметим еще раз: стимулы нужно предлагать заранее, а не вытаскивать из рукава, когда ребенок плохо себя ведет!
      3. Потому что когда ребенка награждаешь за желаемое поведение (чтобы он не жадничал, читал перед сном, ел не только макароны), он демонстрирует меньше такого поведения

      А вот это аргумент! Исследования демонстрируют, что награждение ребенка за хорошее поведение дает ему сигнал о том, что вести себя надо плохо, потому что за неприятную ему вещь «надо награждать». К сожалению, это верно не только в случае материальных наград, но и даже в случае похвалы. Факты говорят о том, что когда мама хвалит ребенка за то, что он поделился с товарищем, он будет склонен в принципе меньше делиться — если на него не смотрит взрослый.
      Дети считают, что их награждают за то, что им кажется неприятным, и не могут осознать естественных плюсов — делиться с другими приятно, читать интересно, овощи вкусные.
      Вывод: Использование подкупа для того, чтобы они вели себя желаемым образом, — тактика, которая приводит к тому, что дети фокусируются на награде, и она не помогает им захотеть вести себя таким образом и далее. Однако есть другой вариант. Можно указывать на плюсы хорошего поведения и стимулировать ребенка: «Миша был очень рад, что ты поделился грузовиком!»
      4. Потому что когда ребенок привыкает к постоянным наградам за то, что выполняет просьбы родителей, он привыкает и к мысли о том, что причина выполнять просьбу родителя заключается в том, что он что-то получит взамен.

      А вот это действительно правда. По мере взросления ребенок учится тому, что когда ему предлагают награду, он может начать торговаться. Когда ребенок спрашивает «А что мне за это будет?», имейте в виду, что с наградами вы уже переборщили. И, как мы указали уже дважды, награждая за отказ от плохого поведения, вы учите ребенка плохо себя вести с целью в дальнейшем получить награду.
      Вывод: Каждая мама однажды использовала какие-то приманки, чтобы предотвратить вспышку капризов или истерику в самолете. Это нормально. Просто понимайте, что ребенок сдержал бурлившие внутри чувства и вам придется иметь с ними дело позже. Чтобы стратегия сохраняла эффективность, используйте ее только в экстренных случаях. Очередь на кассу в магазине — не такой случай, хотя бы потому что это происходит регулярно. Лучше однажды уйти, оставив тележку с продуктами, чем начать подкупать ребенка, чтобы он себя хорошо вел в очереди.
      Что насчет случаев, когда мать дает ребенку игрушку за то, что он сходил на горшок? Это ок, если длится не долго. Ребенок учится слушать позывы своего тела, потому что хочет еще один вагончик для паровоза — он учится привычке, которая сохранится и тогда, когда наград уже не будет.
      Что касается более общей стратегии подкупать ребенка всякий раз, когда он «идет на сотрудничество»? Сотрудничество — сложная вещь, простой привычкой оно не создается, тут участвуют чувства и близость с ребенком. Привычка подкупать и награждать никуда не денется, а ребенок быстро научится торговаться, так что в конечном итоге это не выход.
      Плюс, речь идет об игнорировании «тревожного звоночка». Почему ребенку нужна игрушка, чтобы договариваться с вами? Не ощущает ли он отсутствие связи и близости с вами?
      Можно провести эксперимент: отмените подкуп и награды и пусть неделю в доме будет царить праздник непослушания. Велика вероятность, что ребенок будет так рад улучшению ваших отношений, что перестанет позднее требовать наград за хорошее поведение.
      Потому что самая желанная награда для вашего ребенка — это вы сами.
      mama.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      1. Не стремитесь вести себя одинаково
      Часто в семью собираются очень разные люди, со своими взглядами на воспитание, личными границами. Дети подстраиваются под нас – они знают, что и от кого можно ожидать.
      Ребенку достаточно только одного принимающего родителя, чтобы нормально развиваться и расти. Одного человека, с которым можно открыто выражать свои чувства, быть самим собой. Не важно, мама это или папа. Проблемы начнутся, если у ребенка нет такого человека, если ему приходится все держать в себе или плакать у себя в комнате в обнимку с мишкой.
      2. Не вставайте на сторону ребенка
      Когда случаются конфликт в семье, например, между детьми и папой, в спорах лучше не вставать открыто на сторону ребенка, а идти рядом с ним. Тем более не стоит вести себя демонстративно, отчитывать супруга при детях. Иначе у них может возникнуть убеждение, что «мама спасает, она хорошая, а папа – плохой».
      Можно посочувствовать ребенку, поддержать его: «Да, папа сейчас разозлился, так получилось, я с тобой», помочь успокоиться, дать выплакаться. Не делайте из этой ситуации какого-то урока, и с супругом о случившемся поговорите наедине.
      3. Помогайте друг другу устранять последствия ссор
      Конфликт – это пропасть, в которой бурлит вода или даже раскаленная лава. Над этой пропастью всегда можно возвести мостик. Если супруг не может сам наладить контакт с ребенком после ссоры (у него плохо получается или он не знает, что сделать), помогите ему.
      Детям пока сложно помнить на пике эмоционального напряжения, ссоры, что родитель их по-прежнему любит. Важно им это проговаривать: «Папа разозлился, возможно, у него был тяжелый день на работе. Ты не виноват, дорогой, у взрослых это тоже бывает. Он все равно тебя очень сильно любит. Сейчас он успокоится, и вы обязательно достроите с ним кораблик, который вчера начали, и все будет хорошо».
      Дети очень успокаиваются от таких разговоров. И в дальнейшем они будут помнить эти мамины слова, «держаться» за них.
      4. Делитесь открытиями, а не теоретическими выкладками
      Никому в партнерских отношениях не нравится, когда его поучают и критикуют с позиции «учитель–ученик» или «родитель–ребенок». Такое поведение приведет лишь к ответному сопротивлению, например, в виде агрессии или отчуждения.
      Вместо нотаций расскажите о своем положительном опыте, в такой форме человеку приятно получать информацию. Например: «Вчера, перед тем как попросить Дашу убрать в комнате, я села с ней рядом, мы поговорили немножко о том, что она делает, пошутили, обнялись, и потом я попросила ее мне помочь. И ты знаешь, она согласилась! Ты помнишь, как она обычно не любит этого делать? Постараюсь и в следующий раз так сделать».
      5. Не контролируйте чужие отношения
      Часто женщины полагают (может быть, не без оснований), что они лучше знают, как нужно вести себя с ребенком, и поэтому пытаются контролировать отношения супруга и детей или старших и младших братьев и сестер между собой. Ничего хорошего из этого не выйдет.
      Если отпустить этот контроль и понаблюдать за ситуацией, то можно увидеть, как много хорошего происходит в отношениях между супругом и детьми без вашего участия.
      Важно давать супругу пространство для ошибок. Пусть он что-то сделает неуклюже, пробует, пытается. Поддержите его, но не в назидательном ключе.
      6. Устанавливайте контакт, прежде чем говорить о важном
      Это правило важно не только в общении с детьми, но и в отношениях супружеских пар. Для того чтобы вы могли что-то объяснить, партнер должен быть готов слушать. Если была какая-то ссора, нужно сначала успокоиться и выбрать момент, когда вы сможете вдвоем сесть и спокойно обсудить ситуацию, сказать, кому что не понравилось.
      Замалчивать обиды и неприятные ситуации нельзя, потом это все «вылезает» в отношениях. Нужно проговаривать, что происходит, постоянно взаимодействовать друг с другом, обсуждать и прояснять.
      7. Меняйтесь ролями
      Все отношения привязанности по сути своей иерархичны, в том числе и отношения в паре. Но если понаблюдать, периодически один партнер заботится о другом, а второй принимает эту заботу.
      После рождения детей пара сталкивается с довольно серьезными испытаниями, это огромный стресс для отношений. Учитесь чувствовать и поддерживать друг друга в нужную минуту. Меняйтесь ролями, нужно быть и тем, кто заботится, и уметь принимать помощь партнера.
      deti.mail.ru
  •