Как стать успешной карьеристкой, если ты не стерва


    Есть такой стереотип: если ты не циничная, беспринципная и жесткая стерва, карьеры тебе не видать. А если ты милая, добрая и отзывчивая, все, сидеть тебе незаметной мышью в своем уголке. Рассказываем, почему у добродушных интровертов тоже есть шанс.

Фрэн Хаузер (Fran Hauser), известный американский медийный продюсер, ведущая, филантроп, инвестор, со стереотипом «карьеру может сделать только стерва», категорически не согласна. О том, как стать успешной, но при этом остаться такой же доброй и милой, она написала в книге The Myth of the Nice Girl, ставшей бестселлером сразу после выхода. Мы ее прочитали и решили поделиться с вами пятью главными выводами.

Без названия (29).jpeg

«Милота» — твое преимущество

Фрэн, как и многие другие, начала работать лет в 20. И она столкнулась с тем, что не может быть суровой с подчиненными и другими людьми. Поняв, что изменить себя невозможно, что попытки вырвать доброту из сердца ее разрушат, Фрэн стала самой собой. И ее доброе отношение возвращалось во сто крат сильнее: люди охотно сотрудничали с ней, зная ее доброту и отзывчивость.

И это не просто личный опыт: Фрэн приводит исследования, которые показывают, что позитивная рабочая среда положительно влияет на продуктивность и даже здоровье коллектива. Счастливые сотрудники работают на 12% лучше несчастных собратьев!

Поэтому не стесняйся быть милой и доброй, но при этом не переставай слушать себя. Твоя доброта не должна нести вред тебе самой. Если чувствуешь, что кто-то нахально пользуется ею себе во благо и тебе во вред, прекращай быть доброй.

Без названия (30).jpeg

Помни о своих амбициях

Желание сделать другим приятное, не обидеть ненароком, может заставлять тебя преуменьшать свои достоинства и свой вклад в общее дело. Учись говорить о своих успехах, о том, что ты сделала для проекта. Это не хвастовство, не выпячивание, а нормальная здоровая амбициозность.

Если не решаешься делать это перед всем отделом, в личном разговоре с начальником Фрэн рекомендует употребить такую конструкцию: «После сегодняшнего совещания мы в отделе устроили крутой мозговой штурм, я слышала, вы одобрили и приняли к исполнению мою идею? Не нахожу слов выразить свою признательность и радость!»

Как видишь, такой вариант не звучит слишком хвастливо, но позволяет тебе выделить и подчеркнуть свои сильные стороны в глазах начальника.

И, кстати, будь настойчива в своих интересах. Если что-то в работе команды тебе не нравится, у тебя есть свое мнение — говори его вслух. Многие женщины не решаются высказывать свое мнение, боясь, что коллеги посчитают их выскочками и стервами. Ты говори по делу, без сюсюканья, но и не слишком агрессивно, тогда ты будешь звучать сильно, но по-доброму.

Фрэн предлагает следующие варианты:

• «Мне нравится общий план развития, и я бы хотела вот что добавить и обсудить»;
• «Говоря об этом, кстати, могли бы еще обсудить и вот такой вопрос»;
• «Я изучила тему и пришла к такому выводу».

Это звучит профессионально, разумно и неагрессивно.

Выражай свою признательность другим

Если к успеху тебя привело сотрудничество с командой, чья-то помощь или участие, не забывай искренне выражать благодарность и признавать важность чужой помощи. Такой подход гораздо эффективнее любого кнута и любого материального поощрения (хотя и оно важно!) команды сотрудников. Необязательно устраивать королевские приемы или петь дифирамбы помощникам. Способы поблагодарить за помощь могут быть самыми простыми.

Можно написать письмо руководителю о своем успехе, упомянуть в нем того, кто помог тебе больше всего и поставить этого человека в копию.

Минутная овация всей группы в честь того, кто помог вам больше всего, тоже придется по сердцу человеку. Симпатичный вариант — сертификат в любимую этим сотрудником кофейню или просто букет цветов (у нас их принято дарить только на 8 Марта, а это неправильно!).

Без названия (32).jpeg

Будь добра, но не угодлива

Запомни: ты добрая, а не угодливая. Доброму человеку очень легко соскользнуть в крайность и стать тем, кто пресмыкается и угождает. Постоянно бегать за кофе для всего отдела — это угождать. Составить график дежурств и вылазок за кофе — это быть разумно-доброй. Помочь боссу разгрести почту — это быть милой с перспективой. Ходить вместо босса в химчистку за его вещами — угождать и пресмыкаться.

Фрэн Хаузер по собственному опыту знает, что это работает. Один из ее предыдущих боссов просто зашивался от текущих дел и никак не мог сесть и разобрать входящую почту. Фрэн буквально спасла начальника, сделав это пару раз за него. Позже он щедро оценил простой, человеческий жест добра Фрэн, назначив ее на ведущий пост. Он объяснил свое решение так: «Я увидел, что тебе не безразлично общее дело, ты внимательна и дотошна. То, что надо для этой позиции».

Угождающий человек уважения других не вызывает. Он забывает про себя и готов надвое переломиться ради других. Так не надо. Всегда помни свои интересы — они должны быть для тебя превыше всего. В разумных, конечно, пределах.

Не бойся принимать решения из опасения навредить другим

Многим женщинам трудно находиться на позиции босса только потому, что они с трудом принимают решения, касающиеся жизни других людей. Или они опасаются, что не обладают достаточной компетенцией для принятия решений. При любом раскладе многим проще спрятать голову в песок и не принимать решения. Так начальником не станешь. Фрэн Хаузер уверена, здесь главное — найти баланс, и тут может в некоторых случаях пригодиться чужая помощь.

Сама Фрэн когда-то сильно удивлялась, услышав от других мнение, что она, Фрэн, проявляет исключительную уверенность в своих решениях. Все дело в том, что Фрэн собирает базис для решения: опрашивает важных людей, изучает мнения рядовых сотрудников, экспертные оценки и тому подобное и только потом принимает тщательно взвешенное решение. Не просто из мнения «я начальник, я так вижу», а проводит настоящее исследование всех «за» и «против».

Если твое решение основывается на фактах и экспертной оценке, никто не сможет обвинить тебя в предвзятости, излишней мягкости и некомпетентности.

И не бойся неудач — не ошибается тот, кто ничего не делает. Фрэн уверена, неудачи и падения помогают развиваться. Конечно, терять позиции всегда сложно, и Фрэн это знает по себе. Но не стоит принимать неудачу на свой личный счет. Подумай, что полезного ты можешь извлечь из неудачи, чему это тебя научило, что бы ты изменила в ситуации, если бы могла вернуть прошлое, и как ты применишь этот опыт в будущем.

lady.mail.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      В обычное время тема психологических ловушек была особенно интересна тем людям, которые пытались понять, что мешает им в достижении целей, людям, которые хотели лучше понять себя и других. Потому что это было просто интересно и познавательно. Сейчас тема психологических ловушек становится азбукой, которую должен знать каждый. Мир меняется, и важно быть открытым к этим изменениям, чтобы вовремя адаптироваться к новой ситуации. 
      Однако психика человека устроена так, что на любой стресс реагирует защитными механизмами. Например, предлагает человеку «замереть» и переждать кризисную ситуацию, или же предлагает вытеснить ситуацию целиком и пытаться жить как прежде. Есть еще вариант, когда человек начинает преувеличивать масштабы проблемы и паниковать на ровном месте, например от того, что дома заканчивается гречка. Психика так защищается от эмоциональной перегрузки, но при такой защите человек не может адекватно оценивать ситуацию, а значит эффективность принятых решений в жизни низкая.

      Как не попадать в психологические ловушки и принимать правильные решения, направленные на развитие, расскажет семейный психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка.
      Ловушка слияния
      Может быть, вы замечали, что после того, как друг или подруга начинают жаловаться на происходящее, ругать в вашем присутствии мужа, ребенка, окружающих, то после разговора вы остаетесь в смешанных чувствах. Появляется чувство злости и некоторое ощущение использованности, а также неудержимое желание поругаться на своих близких.

      Так работает ловушка слияния. Эмоции, удержанные в токсичном общении, будут стремиться выйти наружу. И как обычно, страдают самые близкие – те, кто рядом и любит вас. Важно уметь выстраивать личные границы и не позволять окружающим перекладывать их проблемы на вашу голову. Что же делать?
      В идеале стоит полностью ограничить общение с токсичными людьми, однако если это невозможно, то необходимо четко разграничить понятия и осознать, что злость и желание поругаться – это ответная реакция удержанных в разговоре с токсичной подругой эмоций. Все ли вы сказали ей из того, что думали? Разделяете ли вы ее точку зрения? Какое отношение к этому имеют ваши близкие?
      Про эту ловушку важно знать и работать над ней, поскольку при общении с токсичными людьми необходимо быстро реагировать и уметь вовремя «поймать» свои эмоции, чтобы избежать выброса негатива.
      Ловушка внешнего контроля

      Также актуальная ловушка, в которой сейчас оказалась масса людей. Эти люди перестали верить в то, что могут что-то изменить в своей жизни. Им кажется, что повлиять на ситуацию невозможно, и остается только ждать, куда повернет судьба. В такой позиции много покорности и остановленной энергии развития.
      Однако не нужно отчаиваться. Даже если вам кажется, что мир полон ограничений, всегда есть зона, в которой человек может повлиять на ситуацию. Нужно просто не бояться и стремиться к изменениям в лучшую сторону.
      Ловушка «Слепое пятно»
      Речь идет о слепой зоне, которая недоступна человеку. Так, например, человек злится, что его не воспринимают серьезно, да и вообще почему-то откладывают его повышение день за днем. Он расстроен, но не понимает в чем причина.

      А все дело в том, что он, например, неопрятно одет, и люди его сторонятся. Человек подсознательно увеличивает дистанцию с другими людьми за счет своей неопрятности, поэтому на бизнес-переговорах не сможет занимать лидирующие позиции. Однако он про это не знает, это — его слепая зона, и ему кажется, что он на высоте, а другие ведут себя странно. До тех пор, пока окружающие вежливо молчат, человек будет злиться, удивляться, но так и не поймет в чем же дело.
      Эта ловушка особенно актуальна сейчас, в мире растущей конкуренции. Свои слабые стороны нужно знать и укреплять, работая над собой.
      Ловушка «Ограничивающие установки»
      Классическим примером этой ловушки является ситуация, когда родители, например, научили ребенка тому, что «успеха и денег добиваются только нечестные люди». Так, ребенок растет с внутренним убеждением, что заработать можно только на бедах других людей. Эта установка настолько глубока, что каждый раз, когда возникает возможность заработать, человек ее упускает, а иногда даже намеренно отказывается, избегая негативных последствий.

      Вот так и сейчас, когда перед людьми стоит необходимость перейти на работу в онлайн-формате, у некоторых возникает внутреннее сопротивление. Такое сильное, что тормозит всю работу. А если есть установка, что работу невозможно перенести в онлайн, то есть существует некое психологическое ограничение, человек будет сам себя останавливать и бросать дело на полпути. К слову, именно по такому же принципу работают лень и прокрастинация.
      Ловушка «Проективная идентификация»
      К новому необходимо адаптироваться, а это бывает довольно сложным процессом, требующим энергетических затрат. Гораздо проще спровоцировать нужную ситуацию, для того, чтобы получить эмоциональную разрядку. По такому принципу устроена часть семейных конфликтов, в которых человек обвиняет своего партнера в том, чего он не делал, и доводит его до состояния аффекта или эмоционального взрыва, высвобождая свой собственный негатив.

      В ситуации кризиса такая ловушка может срабатывать в тот момент, когда люди попадают в позицию жертвы, и вместо того, чтобы признать ситуацию такой, какая она есть и двигаться дальше, начинают себя жалеть и обвинять всех вокруг в плачевной ситуации. Да, сейчас многим нелегко. Но остановка в роли жертвы не помогает. Важно собрать силы и принять реальность, а затем наметить план действий и понять, в какую сторону развиваться дальше. И конечно, побеждать ту ситуацию, которая бросила вызов.
      Разбираясь в теме психологических ловушек, важно помнить, что все они находятся исключительно в нашем мозге и требуют проработки. Задавайте себе вопросы, ищите на них ответы и продолжайте двигаться вперед, даже если ситуация кажется вам безвыходной.
      marieclaire.ru
    • julia122997
      De julia122997
      У вашего ребёнка газики? Милочка, это потому что вы с мужем не можете определить очередь в туалет и ссоритесь из-за этого каждый вечер. У малыша синдром дауна? Ну какая же это генетика! Это явная обида на своих половых партнеров в прошлом. Вам нужно со всеми встретится заново, проработать и ваш ребёнок на глазах выздоровеет! Вы увидите! Что что? Постоянные аденоиды? Не знаете, как вылезти из детских болезней? Это вас, мамочка, слезы душат. Подкопайтесь в себе, где и на кого вы обижены. Аденоиды пройдут, увидите. Аппендицит? Ну тут точно дело в любовнике. Часть тела вашего ребёнка отвергается организмом, как и вы отвергаете своего мужа. Подумайте, не развестись ли вам? Аппендикс заново отрастет у малыша. И таких примеров в интернете бесчисленное множество, на все лады, во всех вариантах.
      Это и натуральные гуру, это и суперпупер психологи, это просто мамки на диване, кто зарабатывает продажей схем для лечения всего.
      Мое личное мнение: я бы наказывала. Психологов лишать дипломов, запрещать заниматься проф деятельностью. Они проф непригодны. «Мамкам на схемах» закрыть выход в интернет и отправить на работу, а гуру ждут в следствии, ибо там совсем запредел и с деятельностью и с головушкой.
      Когда мамочка только родила, идут бессонные ночи, первые болезни, да банальный атопический дерматит, тем более если это первый ребёнок- как ни крути она начинает винить себя: «я что то не так делаю, я плохая мама, я не достойна быть мамой, ребёнку со мной плохо, иначе почему он плачет..»- уверена, что очень многим знакомы эти мысли, пусть даже они были вскользь, и вслух не высказывались.
      Стресс после родов, стресс от того, что теперь вы в ответе за нового человека и так доставляет проблем. Когда на этот стресс накладывается очередная «гурыня» со своей псевдопсихологией и навешиванием вины — результат может быть катастрофическим.
      Это еще хорошо, когда мама параллельно продолжает лечить ребенка правильными методами, а когда на фоне «у вас неразрешенные проблемы с мужем, поэтому чадо болеет, решите проблемы — ребенок выздоровеет», — идет отказ от традиционного лечения — пиши пропало.
      Меня безумно злит эта ситуация и эта псевдопсхилогия. Ведь навешать на человека вину — проще простого, запрограммировать на вину, убедить, мол, виновата — посмотри! — проще простого. А вот выбраться из этого котлована после — удается немногим.
      И нет, ребеночек с синдромом Дауна не потому такой, что у вас были половые партнеры неудачные или отношения не клеились в прошлом. А потому что звезды сошлись так, что одно плечо одной хромосомы оторвалось и прилепилось к другой паре. И хоть беседуйте вы со своими бывшими — оно на место не встанет. Потому что это не ваша вина, а люди, которые так говорят — преступники.
      Дорогие мои мамы!
      Нет, вы не виноваты! И ваши мужья, бывшие, родители, подруги, братья, сестры, прохожие и проблемы, с ними связанные — не причина газиков у ребенка. Причина — становление микробиоты младенца, поиск баланса флоры, созревание слизистой кишечника.
      И никакая мама или муж этого не изменят и отношения к этому не имеют.
      Стресс, хронический стресс — это совершенно другое. Это не имеет отношения вот к этой ложной психосоматике с поиском вины. Это, во-первых, ваш организм и ваш стресс, и изменения у вас. У того, кто стресс испытывает. И этот фактор — спусковой, но не причина большинства недугов.
      И даже если вы договоритесь с мужем, кто первый раз перед сном пойдет в туалет, газики у ребенка не пройдут, пока флора и слизистая кишки не созреют.
      Примите как данность и шлите лесом всех упырей, кто попытается вам навесить это ложное чувство вины.
      mama.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Бывает так, что согласившись на предложение руки и сердца, девушка питает иллюзии относительно своего избранника. Не обращает внимание на какие-то на ее взгляд мелочи.
      Часто мелочи на стадии ухаживания вырастают в огромную проблему с которой справиться невозможно. И как самый простой выход - развод!
      Ни в коем случае не осуждаю. Уж лучше так, чем долгие годы пытаться спасти семью и потерпеть фиаско. 
      Я прошла именно второй путь. Расскажу, как я пыталась спасти семью и что из этого вышло. 
      У меня два высших образования, упёртый характер, который не позволяет мне сдаваться в трудной ситуации. Послушав советы психологов, я решила действовать сама.
      1 совет, который не работает
      Начните с себя. Посмотрите на свои ошибки. Попытайтесь измениться сами или изменить свое отношение.
      Зачастую это заканчивается самоедством, вылезают детские разрушительные установки.
      Частые конфликты возникают из-за разного взгляда на жизнь.
      Например, супруг считает, что вы тратите слишком много денег. Одного платья и двух джинсов со свитером вполне достаточно, чтобы жить. Полупрозрачная блузка это вообще разврат...
      Вы пытаетесь подстроиться под него, начинаете одеваться так, чтобы заслужить его одобрение.
      В итоге вы перестаете общаться с друзьями, потому что стесняетесь своего внешнего вида.
      И развод в такой ситуации, если и случается, то случается спустя многие годы, когда накопленное прорывается как чирий, больно, с заложенным комплексом неполноценности.
      2 совет, который не работает.
      Дайте супругу второй шанс.
      Я второй шанс давала дважды. 
      Игровая зависимость, как и алкогольная, говорят, лечится. 
      Возможно, она и лечится. Но в большинстве случаев женщина сама попадает в ловушку.
      Становится мужу мамой, которая учит его жизни, давит на совесть. И в итоге сама становится "больной". Потом сама сдается, нас нет покрывать мужа от прогулов работы и т.д. Замкнутый круг.
      Отсюда мой совет - если муж попал в зависимость и вы чувствуете, что не справляетесь - уходите сразу. Не растягивайте процесс "а вдруг перестанет пить/играть" на долгие годы. Не перестанет!!
      3 совет, который не работает.
      Разговоры по душам. 
      Я разговаривала долгие ночи. Если человек уверен в своей правоте, то ему бесполезно что-то объяснять. Это разговор со стенкой.
      Одним словом, лучший психолог - это вы сами! И если только на стадии знакомства вы видите в мужчине маааленькие недостатки, которые вам кажется вы сможете исправить, лучше несколько раз подумать, прежде чем строить семью.
      zen.yandex.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Дочь — единственный ребёнок, ей 7 лет. Она категорически против брата или сестрёнки! Грозится уйти из дома, если у неё вдруг появится брат/сестра. Как только начинаем разговор, говорит, что «не хочет продолжать этот отвратительный разговор». Как сказать ей, что у неё скоро появится братик/сестрёнка?
      Если ребёнок так категоричен в вопросе пополнения в семье, то, скорее всего, следует найти «засланного казачка». Потому что в семь лет ребёнок подвластен мнениям значимых для него людей. Это чаще всего бабушки или дедушки, иногда учителя.
      Каким-то образом ребёнок начал бояться появления брата или сестры. Возможно, услышал от кого-то, что появится новый ребёнок и его будут любить меньше. Необходимо объяснить, что это не так. Для начала следует сообщить, что мама и папа решили завести ещё детей. Но надо донести до первенца, что его любят и он не обязан делиться своими вещами и игрушками с братом или сестрой. Можно сказать, что вы были бы рады помощи дочки, но она не обязана это делать. Важно предоставить ребёнку свободу выбора.
      Еще нужно донести до него, что у него будет собственное пространство: комната, кровать, стол, при необходимости — запирающаяся тумбочка. Важно, чтобы ребёнок понимал, что у него будет персональное время мамы и папы: вы будете ходить, куда он захочет, и без младшего брата или сестры.
      Может быть, ребёнок ещё не до конца понимает, кто такие младенцы. Следует рассказать ему, по возможности съездить в гости к друзьям, где есть маленькие дети. Нужно показать, что опасаться нечего.
      Если с ребёнком все равно трудно наладить контакт, то нужно глубже выяснить, в чем проблема. Один раз в день задавать вопрос: «Ты не хочешь братика, потому что он будет громко плакать? Ты не хочешь сестрёнку, потому что боишься, что я тебя разлюблю?» Задавать вопросы нужно чётко, в неожиданный для ребёнка момент. На правильном варианте он выдаст себя.
      Перейдем к «не хочу продолжать этот разговор». Кто в этот момент управляет ситуацией? Взрослые должны слышать потребности ребенка, но принимать решения сами. Если вы понимаете, что важно, чтобы эта беседа состоялась, нужно её провести.
      mel.fm
    • julia122997
      De julia122997
      Умение распознавать эмоции и правильно называть их — это первый шаг на пути к управлению ими, — утверждает психолог. Чтобы вы могли наглядно представить весь спектр эмоций и чувств, доступный человеку, Маркхэм предлагает взглянуть на «колесо чувств», созданное доктором Глорией Уилкокс.
      Не стоит волноваться, если вам кажется, что представленных оттенков эмоций слишком много — вы можете начать с простых, «базовых» категорий, а потом, по мере взросления ребенка, постепенно подключать более сложные понятия.
      «Колесо чувств» Глории Уилкокс

      Например, счастье включает в себя любовь, радость и спокойствие. Это наше естественное состояние, когда все благополучно.
      Страх является реакцией на угрозу и включает в себя испуг, тревогу (боязнь абстрактной угрозы), волнение (боязнь конкретной угрозы) и чувство бессилия или беззащитности. Также мы нередко можем испытывать злость, когда нам страшно — это распространенный механизм самозащиты у млекопитающих.
      Грусть, как реакция на потерю или разочарование, включает в себя скорбь, депрессию и чувство одиночества. У некоторых людей реакция на эти переживания также может выражаться через злость.
      Злость — это реакция на внешнюю и внутреннюю угрозу, и она может проявляться через раздражение, фрустрацию и ярость. Если человек не находит способа проявлять свою злость, он может впасть в депрессивное или безразличное состояние.
      Как же научить ребенка распознавать все эти сложные эмоции? Просто наблюдайте за переживаниями самого ребенка и других людей, и обсуждайте их в дружелюбном и понимающем ключе (не надо осуждать, «плохих» и «хороших» эмоций не существует). Так вы постепенно научите ребенка распознавать его собственные эмоции и эмоции окружающих.
      Ищите возможность обсудить переживания вашего ребенка в течение дня: «Ты прыгаешь от радости!», «Я понимаю, что ты чувствуешь себя безопаснее, когда заранее знаешь, что будет происходить», «Я тебя слышу! Ты очень не любишь шпинат, и тебе хотелось бы больше никогда его не видеть!».
      Когда вы обсуждаете эмоции вместе с ребенком, воздержитесь от оценочных суждений и нравоучительных лекций. Вместо этого вы можете задавать вопросы, например: «Что ты можешь сделать, если разозлишься на меня?», «Если ты разозлился из-за того, что твоя башня из конструктора сломалась, что ты можешь с этим сделать?», «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?».
      Если, например, вы видите, как плачет другой ребенок, вы можете вместе проанализировать его состояние: «Этот малыш выглядит несчастным. Как ты думаешь, что его расстроило?», «Как ты думаешь, чего он хочет?», «Можем ли мы как-то ему помочь?».
      Подобные вопросы помогают детям развить эмпатию. Например, если у вашего ребенка есть младший брат или сестра, вы можете совместно обсуждать его чувства, эмоции и потребности — так он станет внимательнее и эмпатичнее к окружающим.
      Чтение книг об эмоциях и разных способах их проявления также является хорошим способом развития эмоционального интеллекта. Существуют исследования, которые доказывают, что дети, с которыми родители читали книги и беседовали о чувствах и переживаниях других, в более старшем возрасте чаще склонны к альтруистичным и добрым поступкам по отношению к сверстникам (и меньше склонны к проявлениям агрессии и буллингу).
      Обсуждая с ребенком весь богатый спектр человеческих эмоций и не оценивая их, вы учите его распознавать и анализировать собственные переживания. Нет ничего плохого в том, чтобы злиться, самое главное — проявлять эту эмоцию так, чтобы никому не навредить. В будущем это умение пригодится как в общении с окружающими, так и в построении счастливых отношений с самим собой.
      n-e-n.ru
  •