Как справляться с личностными кризисами


    Самое главное осознать, что кризис - это нормальное явление. Кризисные моменты позволяют человеку понять, что в той ситуации, которая есть сейчас, находиться уже невозможно. Соответственно, кризисы позволяют посмотреть на себя, на свою жизнь со стороны, и начать двигаться к желаемым трансформациям.

depression-despair-grief-897817.jpg

Кризисы пугают многих людей, потому что встает целый ряд вопросов, которые поначалу вызывают чувства страха и неопределенности. Не стоит бояться своих чувств, ведь каждое чувство сообщает нам о том, что можно что-то изменить, что можно качественно улучшить свою жизнь.

Испытывая негативные чувства, мы инстинктивно хотим сразу избавиться от них. В этот момент важно отловить свои чувства и эмоции, распознать их и постараться понять, что я могу сделать, чтобы превратить одно негативное чувство в другое – более позитивное. Важно прожить этот момент и задаться теми самими экзистенциальными вопросами, вопросами смысла.

Что можно сделать, чтобы пережить кризис?

  • Дать себе возможность побыть наедине с собой, прожить свое состояние и свои чувства.

Осознание проблемы – уже большой шаг, и на самом деле это уже начало вашего пути навстречу желаемым изменениям.  

  • Дать себе время, чтобы ответить на возникающие вопросы.

Не торопите себя, не критикуйте -  дайте себе право сейчас не находить ответы на все вопросы. И пусть пока вы не понимаете, что хотите делать дальше – это нормально. Пробудьте с этим. Ответы придут через самоанализ, через рефлексию, а на это нужно время.

У каждого человека свой темп - не гоните себя, и помните, что вы имеете полное право на то, чтобы побыть в состоянии растерянности.

  • Если вы уже видите цель, но она вас страшит своей глобальностью, разбейте ее на маленькие шаги.

Гораздо легче двигаться к намеченному плану небольшими шажками. Разбивайте большую цель на множество подцелей – так двигаться намного проще и интереснее. И обязательно хвалите себя за каждый шаг – ведь вы уже его сделали, и это здорово.

Не стоит заниматься самокритикой, она лишь убивает желание двигаться вперед, в то время как искренняя похвала лишь увеличивает мотивацию и дает вам энергию и силы на достижение той самой цели.

  • Заведите себе «Дневник успеха» - и записывайте туда каждый день то, с чем вам удалось сегодня справиться.

Это не обязательно должны быть глобальные вещи, вовсе нет. Записывайте все свои успехи, достижения – ведь это ваши ежедневные победы. Приучайте себя концентрироваться на положительных аспектах жизни.

Сделали дело – это ваше достижение. Побороли какой-то страх – это ваш успех. Не забывайте отлавливать себя на этом.

Часто мы просто не осознаем то количестве дел, с которыми справляемся ежедневно. А почему бы не похвалить себя за это?

  • Если вы столкнулись с кризисной ситуацией, не стоит впадать в уныние. Постарайтесь отыскать в этом состоянии какие-то плюсы:

- Что дала мне эта ситуация?

- Чему я могу в ней научиться?

- Какой опыт, урок я могу из этого извлечь?

- Что дает мне текущее положение дел для продвижения вперед?

Ведь гораздо лучше столкнуться со сложными вопросами, чем вообще с ними никогда не встретиться. Именно сложные ситуации дают нам толчок к личностному росту и к продвижению вперед.

Если мы сразу будет бежать от негативных чувств, будем стараться от них поскорее избавиться – такая стратегия не даст нам нужного понимания: "а куда же стоит двигаться?", "а чего на самом деле я хочу?". 

  • Часто мы держим всё в себе, а ведь нашим чувствам тоже нужен выход. Поделитесь своими переживаниями с близкими людьми, позвольте себе не быть одному, когда вам плохо.

Найдите того, кто может вас понять, поддержать в трудный момент. Поддержка дает колоссальные силы и ресурсы, которые так необходимы для позитивных изменений. Помните, что вы не одни, что рядом с вами есть люди, которые могут вам помочь. Позвольте близким быть с вами рядом… Когда вы не говорите о своих переживаниях, не делитесь с ними чувствами – они думают, что у вас все хорошо. 

  • Если вам нужен отдых, позвольте себе уехать куда-нибудь или просто взять отпуск, чтобы хорошенько все обдумать.

Если вам нужно побыть наедине с собой и своими мыслями – постарайтесь найти на это время, уделите его себе. И не корите себя за то, что вам нужна пауза, и что здесь и сейчас вы не хотите принимать каких-то решений.  

Помните, что вы можете справиться со сложной ситуацией и можете решить возникшую проблему - у вас внутри есть на это все ресурсы. Просто стоит дать себе возможность отыскать те самые силы и ресурсы. А на это всегда нужно время.

psy-practice.com





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      В обычное время тема психологических ловушек была особенно интересна тем людям, которые пытались понять, что мешает им в достижении целей, людям, которые хотели лучше понять себя и других. Потому что это было просто интересно и познавательно. Сейчас тема психологических ловушек становится азбукой, которую должен знать каждый. Мир меняется, и важно быть открытым к этим изменениям, чтобы вовремя адаптироваться к новой ситуации. 
      Однако психика человека устроена так, что на любой стресс реагирует защитными механизмами. Например, предлагает человеку «замереть» и переждать кризисную ситуацию, или же предлагает вытеснить ситуацию целиком и пытаться жить как прежде. Есть еще вариант, когда человек начинает преувеличивать масштабы проблемы и паниковать на ровном месте, например от того, что дома заканчивается гречка. Психика так защищается от эмоциональной перегрузки, но при такой защите человек не может адекватно оценивать ситуацию, а значит эффективность принятых решений в жизни низкая.

      Как не попадать в психологические ловушки и принимать правильные решения, направленные на развитие, расскажет семейный психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка.
      Ловушка слияния
      Может быть, вы замечали, что после того, как друг или подруга начинают жаловаться на происходящее, ругать в вашем присутствии мужа, ребенка, окружающих, то после разговора вы остаетесь в смешанных чувствах. Появляется чувство злости и некоторое ощущение использованности, а также неудержимое желание поругаться на своих близких.

      Так работает ловушка слияния. Эмоции, удержанные в токсичном общении, будут стремиться выйти наружу. И как обычно, страдают самые близкие – те, кто рядом и любит вас. Важно уметь выстраивать личные границы и не позволять окружающим перекладывать их проблемы на вашу голову. Что же делать?
      В идеале стоит полностью ограничить общение с токсичными людьми, однако если это невозможно, то необходимо четко разграничить понятия и осознать, что злость и желание поругаться – это ответная реакция удержанных в разговоре с токсичной подругой эмоций. Все ли вы сказали ей из того, что думали? Разделяете ли вы ее точку зрения? Какое отношение к этому имеют ваши близкие?
      Про эту ловушку важно знать и работать над ней, поскольку при общении с токсичными людьми необходимо быстро реагировать и уметь вовремя «поймать» свои эмоции, чтобы избежать выброса негатива.
      Ловушка внешнего контроля

      Также актуальная ловушка, в которой сейчас оказалась масса людей. Эти люди перестали верить в то, что могут что-то изменить в своей жизни. Им кажется, что повлиять на ситуацию невозможно, и остается только ждать, куда повернет судьба. В такой позиции много покорности и остановленной энергии развития.
      Однако не нужно отчаиваться. Даже если вам кажется, что мир полон ограничений, всегда есть зона, в которой человек может повлиять на ситуацию. Нужно просто не бояться и стремиться к изменениям в лучшую сторону.
      Ловушка «Слепое пятно»
      Речь идет о слепой зоне, которая недоступна человеку. Так, например, человек злится, что его не воспринимают серьезно, да и вообще почему-то откладывают его повышение день за днем. Он расстроен, но не понимает в чем причина.

      А все дело в том, что он, например, неопрятно одет, и люди его сторонятся. Человек подсознательно увеличивает дистанцию с другими людьми за счет своей неопрятности, поэтому на бизнес-переговорах не сможет занимать лидирующие позиции. Однако он про это не знает, это — его слепая зона, и ему кажется, что он на высоте, а другие ведут себя странно. До тех пор, пока окружающие вежливо молчат, человек будет злиться, удивляться, но так и не поймет в чем же дело.
      Эта ловушка особенно актуальна сейчас, в мире растущей конкуренции. Свои слабые стороны нужно знать и укреплять, работая над собой.
      Ловушка «Ограничивающие установки»
      Классическим примером этой ловушки является ситуация, когда родители, например, научили ребенка тому, что «успеха и денег добиваются только нечестные люди». Так, ребенок растет с внутренним убеждением, что заработать можно только на бедах других людей. Эта установка настолько глубока, что каждый раз, когда возникает возможность заработать, человек ее упускает, а иногда даже намеренно отказывается, избегая негативных последствий.

      Вот так и сейчас, когда перед людьми стоит необходимость перейти на работу в онлайн-формате, у некоторых возникает внутреннее сопротивление. Такое сильное, что тормозит всю работу. А если есть установка, что работу невозможно перенести в онлайн, то есть существует некое психологическое ограничение, человек будет сам себя останавливать и бросать дело на полпути. К слову, именно по такому же принципу работают лень и прокрастинация.
      Ловушка «Проективная идентификация»
      К новому необходимо адаптироваться, а это бывает довольно сложным процессом, требующим энергетических затрат. Гораздо проще спровоцировать нужную ситуацию, для того, чтобы получить эмоциональную разрядку. По такому принципу устроена часть семейных конфликтов, в которых человек обвиняет своего партнера в том, чего он не делал, и доводит его до состояния аффекта или эмоционального взрыва, высвобождая свой собственный негатив.

      В ситуации кризиса такая ловушка может срабатывать в тот момент, когда люди попадают в позицию жертвы, и вместо того, чтобы признать ситуацию такой, какая она есть и двигаться дальше, начинают себя жалеть и обвинять всех вокруг в плачевной ситуации. Да, сейчас многим нелегко. Но остановка в роли жертвы не помогает. Важно собрать силы и принять реальность, а затем наметить план действий и понять, в какую сторону развиваться дальше. И конечно, побеждать ту ситуацию, которая бросила вызов.
      Разбираясь в теме психологических ловушек, важно помнить, что все они находятся исключительно в нашем мозге и требуют проработки. Задавайте себе вопросы, ищите на них ответы и продолжайте двигаться вперед, даже если ситуация кажется вам безвыходной.
      marieclaire.ru
    • julia122997
      De julia122997
      У вашего ребёнка газики? Милочка, это потому что вы с мужем не можете определить очередь в туалет и ссоритесь из-за этого каждый вечер. У малыша синдром дауна? Ну какая же это генетика! Это явная обида на своих половых партнеров в прошлом. Вам нужно со всеми встретится заново, проработать и ваш ребёнок на глазах выздоровеет! Вы увидите! Что что? Постоянные аденоиды? Не знаете, как вылезти из детских болезней? Это вас, мамочка, слезы душат. Подкопайтесь в себе, где и на кого вы обижены. Аденоиды пройдут, увидите. Аппендицит? Ну тут точно дело в любовнике. Часть тела вашего ребёнка отвергается организмом, как и вы отвергаете своего мужа. Подумайте, не развестись ли вам? Аппендикс заново отрастет у малыша. И таких примеров в интернете бесчисленное множество, на все лады, во всех вариантах.
      Это и натуральные гуру, это и суперпупер психологи, это просто мамки на диване, кто зарабатывает продажей схем для лечения всего.
      Мое личное мнение: я бы наказывала. Психологов лишать дипломов, запрещать заниматься проф деятельностью. Они проф непригодны. «Мамкам на схемах» закрыть выход в интернет и отправить на работу, а гуру ждут в следствии, ибо там совсем запредел и с деятельностью и с головушкой.
      Когда мамочка только родила, идут бессонные ночи, первые болезни, да банальный атопический дерматит, тем более если это первый ребёнок- как ни крути она начинает винить себя: «я что то не так делаю, я плохая мама, я не достойна быть мамой, ребёнку со мной плохо, иначе почему он плачет..»- уверена, что очень многим знакомы эти мысли, пусть даже они были вскользь, и вслух не высказывались.
      Стресс после родов, стресс от того, что теперь вы в ответе за нового человека и так доставляет проблем. Когда на этот стресс накладывается очередная «гурыня» со своей псевдопсихологией и навешиванием вины — результат может быть катастрофическим.
      Это еще хорошо, когда мама параллельно продолжает лечить ребенка правильными методами, а когда на фоне «у вас неразрешенные проблемы с мужем, поэтому чадо болеет, решите проблемы — ребенок выздоровеет», — идет отказ от традиционного лечения — пиши пропало.
      Меня безумно злит эта ситуация и эта псевдопсхилогия. Ведь навешать на человека вину — проще простого, запрограммировать на вину, убедить, мол, виновата — посмотри! — проще простого. А вот выбраться из этого котлована после — удается немногим.
      И нет, ребеночек с синдромом Дауна не потому такой, что у вас были половые партнеры неудачные или отношения не клеились в прошлом. А потому что звезды сошлись так, что одно плечо одной хромосомы оторвалось и прилепилось к другой паре. И хоть беседуйте вы со своими бывшими — оно на место не встанет. Потому что это не ваша вина, а люди, которые так говорят — преступники.
      Дорогие мои мамы!
      Нет, вы не виноваты! И ваши мужья, бывшие, родители, подруги, братья, сестры, прохожие и проблемы, с ними связанные — не причина газиков у ребенка. Причина — становление микробиоты младенца, поиск баланса флоры, созревание слизистой кишечника.
      И никакая мама или муж этого не изменят и отношения к этому не имеют.
      Стресс, хронический стресс — это совершенно другое. Это не имеет отношения вот к этой ложной психосоматике с поиском вины. Это, во-первых, ваш организм и ваш стресс, и изменения у вас. У того, кто стресс испытывает. И этот фактор — спусковой, но не причина большинства недугов.
      И даже если вы договоритесь с мужем, кто первый раз перед сном пойдет в туалет, газики у ребенка не пройдут, пока флора и слизистая кишки не созреют.
      Примите как данность и шлите лесом всех упырей, кто попытается вам навесить это ложное чувство вины.
      mama.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Бывает так, что согласившись на предложение руки и сердца, девушка питает иллюзии относительно своего избранника. Не обращает внимание на какие-то на ее взгляд мелочи.
      Часто мелочи на стадии ухаживания вырастают в огромную проблему с которой справиться невозможно. И как самый простой выход - развод!
      Ни в коем случае не осуждаю. Уж лучше так, чем долгие годы пытаться спасти семью и потерпеть фиаско. 
      Я прошла именно второй путь. Расскажу, как я пыталась спасти семью и что из этого вышло. 
      У меня два высших образования, упёртый характер, который не позволяет мне сдаваться в трудной ситуации. Послушав советы психологов, я решила действовать сама.
      1 совет, который не работает
      Начните с себя. Посмотрите на свои ошибки. Попытайтесь измениться сами или изменить свое отношение.
      Зачастую это заканчивается самоедством, вылезают детские разрушительные установки.
      Частые конфликты возникают из-за разного взгляда на жизнь.
      Например, супруг считает, что вы тратите слишком много денег. Одного платья и двух джинсов со свитером вполне достаточно, чтобы жить. Полупрозрачная блузка это вообще разврат...
      Вы пытаетесь подстроиться под него, начинаете одеваться так, чтобы заслужить его одобрение.
      В итоге вы перестаете общаться с друзьями, потому что стесняетесь своего внешнего вида.
      И развод в такой ситуации, если и случается, то случается спустя многие годы, когда накопленное прорывается как чирий, больно, с заложенным комплексом неполноценности.
      2 совет, который не работает.
      Дайте супругу второй шанс.
      Я второй шанс давала дважды. 
      Игровая зависимость, как и алкогольная, говорят, лечится. 
      Возможно, она и лечится. Но в большинстве случаев женщина сама попадает в ловушку.
      Становится мужу мамой, которая учит его жизни, давит на совесть. И в итоге сама становится "больной". Потом сама сдается, нас нет покрывать мужа от прогулов работы и т.д. Замкнутый круг.
      Отсюда мой совет - если муж попал в зависимость и вы чувствуете, что не справляетесь - уходите сразу. Не растягивайте процесс "а вдруг перестанет пить/играть" на долгие годы. Не перестанет!!
      3 совет, который не работает.
      Разговоры по душам. 
      Я разговаривала долгие ночи. Если человек уверен в своей правоте, то ему бесполезно что-то объяснять. Это разговор со стенкой.
      Одним словом, лучший психолог - это вы сами! И если только на стадии знакомства вы видите в мужчине маааленькие недостатки, которые вам кажется вы сможете исправить, лучше несколько раз подумать, прежде чем строить семью.
      zen.yandex.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Дочь — единственный ребёнок, ей 7 лет. Она категорически против брата или сестрёнки! Грозится уйти из дома, если у неё вдруг появится брат/сестра. Как только начинаем разговор, говорит, что «не хочет продолжать этот отвратительный разговор». Как сказать ей, что у неё скоро появится братик/сестрёнка?
      Если ребёнок так категоричен в вопросе пополнения в семье, то, скорее всего, следует найти «засланного казачка». Потому что в семь лет ребёнок подвластен мнениям значимых для него людей. Это чаще всего бабушки или дедушки, иногда учителя.
      Каким-то образом ребёнок начал бояться появления брата или сестры. Возможно, услышал от кого-то, что появится новый ребёнок и его будут любить меньше. Необходимо объяснить, что это не так. Для начала следует сообщить, что мама и папа решили завести ещё детей. Но надо донести до первенца, что его любят и он не обязан делиться своими вещами и игрушками с братом или сестрой. Можно сказать, что вы были бы рады помощи дочки, но она не обязана это делать. Важно предоставить ребёнку свободу выбора.
      Еще нужно донести до него, что у него будет собственное пространство: комната, кровать, стол, при необходимости — запирающаяся тумбочка. Важно, чтобы ребёнок понимал, что у него будет персональное время мамы и папы: вы будете ходить, куда он захочет, и без младшего брата или сестры.
      Может быть, ребёнок ещё не до конца понимает, кто такие младенцы. Следует рассказать ему, по возможности съездить в гости к друзьям, где есть маленькие дети. Нужно показать, что опасаться нечего.
      Если с ребёнком все равно трудно наладить контакт, то нужно глубже выяснить, в чем проблема. Один раз в день задавать вопрос: «Ты не хочешь братика, потому что он будет громко плакать? Ты не хочешь сестрёнку, потому что боишься, что я тебя разлюблю?» Задавать вопросы нужно чётко, в неожиданный для ребёнка момент. На правильном варианте он выдаст себя.
      Перейдем к «не хочу продолжать этот разговор». Кто в этот момент управляет ситуацией? Взрослые должны слышать потребности ребенка, но принимать решения сами. Если вы понимаете, что важно, чтобы эта беседа состоялась, нужно её провести.
      mel.fm
    • julia122997
      De julia122997
      Умение распознавать эмоции и правильно называть их — это первый шаг на пути к управлению ими, — утверждает психолог. Чтобы вы могли наглядно представить весь спектр эмоций и чувств, доступный человеку, Маркхэм предлагает взглянуть на «колесо чувств», созданное доктором Глорией Уилкокс.
      Не стоит волноваться, если вам кажется, что представленных оттенков эмоций слишком много — вы можете начать с простых, «базовых» категорий, а потом, по мере взросления ребенка, постепенно подключать более сложные понятия.
      «Колесо чувств» Глории Уилкокс

      Например, счастье включает в себя любовь, радость и спокойствие. Это наше естественное состояние, когда все благополучно.
      Страх является реакцией на угрозу и включает в себя испуг, тревогу (боязнь абстрактной угрозы), волнение (боязнь конкретной угрозы) и чувство бессилия или беззащитности. Также мы нередко можем испытывать злость, когда нам страшно — это распространенный механизм самозащиты у млекопитающих.
      Грусть, как реакция на потерю или разочарование, включает в себя скорбь, депрессию и чувство одиночества. У некоторых людей реакция на эти переживания также может выражаться через злость.
      Злость — это реакция на внешнюю и внутреннюю угрозу, и она может проявляться через раздражение, фрустрацию и ярость. Если человек не находит способа проявлять свою злость, он может впасть в депрессивное или безразличное состояние.
      Как же научить ребенка распознавать все эти сложные эмоции? Просто наблюдайте за переживаниями самого ребенка и других людей, и обсуждайте их в дружелюбном и понимающем ключе (не надо осуждать, «плохих» и «хороших» эмоций не существует). Так вы постепенно научите ребенка распознавать его собственные эмоции и эмоции окружающих.
      Ищите возможность обсудить переживания вашего ребенка в течение дня: «Ты прыгаешь от радости!», «Я понимаю, что ты чувствуешь себя безопаснее, когда заранее знаешь, что будет происходить», «Я тебя слышу! Ты очень не любишь шпинат, и тебе хотелось бы больше никогда его не видеть!».
      Когда вы обсуждаете эмоции вместе с ребенком, воздержитесь от оценочных суждений и нравоучительных лекций. Вместо этого вы можете задавать вопросы, например: «Что ты можешь сделать, если разозлишься на меня?», «Если ты разозлился из-за того, что твоя башня из конструктора сломалась, что ты можешь с этим сделать?», «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?».
      Если, например, вы видите, как плачет другой ребенок, вы можете вместе проанализировать его состояние: «Этот малыш выглядит несчастным. Как ты думаешь, что его расстроило?», «Как ты думаешь, чего он хочет?», «Можем ли мы как-то ему помочь?».
      Подобные вопросы помогают детям развить эмпатию. Например, если у вашего ребенка есть младший брат или сестра, вы можете совместно обсуждать его чувства, эмоции и потребности — так он станет внимательнее и эмпатичнее к окружающим.
      Чтение книг об эмоциях и разных способах их проявления также является хорошим способом развития эмоционального интеллекта. Существуют исследования, которые доказывают, что дети, с которыми родители читали книги и беседовали о чувствах и переживаниях других, в более старшем возрасте чаще склонны к альтруистичным и добрым поступкам по отношению к сверстникам (и меньше склонны к проявлениям агрессии и буллингу).
      Обсуждая с ребенком весь богатый спектр человеческих эмоций и не оценивая их, вы учите его распознавать и анализировать собственные переживания. Нет ничего плохого в том, чтобы злиться, самое главное — проявлять эту эмоцию так, чтобы никому не навредить. В будущем это умение пригодится как в общении с окружающими, так и в построении счастливых отношений с самим собой.
      n-e-n.ru
  •