Фотограф попросил подростков отредактировать свои фото для соцсетей — результат вас удивит


    В рамках социального проекта фотограф предложил подросткам отредактировать свои фотографии для соцсетей. Почти все модели изменили себя до неузнаваемости — нарисовали скулы, уменьшили носы и сделали губы более пухлыми.

image.png

image.png

image.png

image.png

image.png

В рамках проекта Selfie Harm (в переводе с английского — «Вред от селфи») британский фотограф Джон Ранкин (John Rankin) сфотографировал 15 подростков в возрасте от 13 до 19 лет. Молодые люди позировали без макияжа, Ранкин также не стал использовать фотошоп. Вместо этого фотограф предложил моделям при помощи графических редакторов улучшить свои фотографии самостоятельно, доведя их до того вида, в котором им бы хотелось выложить фото в соцсети.

Результат получился впечатляющим — в погоне за стандартами красоты большинство моделей изменили себя до неузнаваемости. Девушки удлинили себя лица, нарисовали скулы, уменьшили носы и сделали губы более пухлыми. Некоторые модели стерли с лица веснушки и сделали себе макияж.

«Подражая кумиру, люди делают свои глаза больше, нос меньше, а кожу — совершенней, и все это ради социальных сетей, — говорит Ранкин. — Пришло время признать, что социальные сети разрушительно влияют на самооценку».

В словах фотографа есть доля правды. По словам пластических хирургов из США, подростки все чаще обращаются к ним с просьбой сделать их лица похожими на отфотошопленные селфи. Врачи считают, что фильтры в соцсетях провоцируют у молодого поколения дисморфию — психическое расстройство, при котором человек слишком обеспокоен несовершенством своего тела.

image.png

Идеальные снимки в инстаграме заставляют нервничать даже знаменитостей. Так, модель и мама двоих детей Крисси Тейген (Chrissy Teigen) призналась, что постоянно сравнивает себя с другими девушками в инстаграме и это лишает ее уверенности в себе и даже доводит до слез.

«Я чувствую себя безумно несовершенной, когда смотрю на свои снимки, обработанные в фотошопе, — признается Тейген. — Мне хочется выглядеть так же идеально, как на этих фотографиях, но одновременно я хочу нравиться себе такой, какая я есть на самом деле».

image.png

glamour.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Кукла Маша

Postat

В Интернет с другим видом и не войдёшь!

С голоду сдохну, но фотошоп - святое!

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
andrew_abv

Postat

Как будто не для соцсетей фотографировались, а для розыска

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Ируля

Postat

Все однотипные в итоге - пухлые губы, большие глаза , узкие носы 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Подростковый кризис
      Подростковый кризис не запрограммирован в природе, он создается искусственно.
      Раньше между ребенком и взрослым не было промежуточного звена — ребенок становился взрослым после обряда инициации. В современном обществе инициации нет и ничего взамен не предлагается.
      Когда ребенок становится подростком, родители пугаются: «Сейчас он начнет пить, курить, колоться и заниматься сексом». От страха они начинают натягивать «поводок», а подросток сопротивляется.
      Если родители не готовы к пересмотру отношений, то «пуповину» вынужден перегрызать сам ребенок. При этом часто отношения с родителями рушатся.
      Пересмотр договора
      Пересмотр договора «родители-ребенок» — основной вопрос подросткового возраста.
      Условия нового договора предлагают родители.
      Сначала родители должны договориться между собой, а потом уже разговаривать с ребенком. Если мама готова признать ребенка взрослым, а папа не готов, надо спросить папу, что такое в его понимании «взрослый». Может, ребенок должен начать зарабатывать? Тогда отправьте ребенка на каникулы работать.
      Группирование
      Главное в жизни подростка — чтобы тебя понимали. Поэтому подросткам очень важно найти «своих», свою группу.
      Реакция группирования заложена биологически. Все высшие животные и даже птицы группируются в молодом возрасте.
      Многие кружки способствуют правильному группированию, там, где дети объединяются в группу с общими интересами. Это может быть футбол, туризм, театральная студия и др.
      Часто в подростковом возрасте дети забрасывают старые кружки и начинают интересоваться чем-то еще, это нормально.
      Вы не можете и не должны пытаться стать своим в группе подростка. Это не нужно!
      Соцсети
      Когда подростки сидят в соцсетях — это тоже группирование, только виртуальное.
      В 15 лет ребенку, который плотно сидит в интернете, уже бесполезно говорить: «Пойди, займись чем-то еще», он не услышит. Спорить уже поздно, лучше постараться сохранить отношения.
      Подросток — это не навсегда
      Теперь реакция группирования используется вместо инициации. Потом подросток вырастает и «возвращается в семью», но уже на равных. Родители должны сказать своему подростку две вещи — что они понимают, что с ним происходит, и что они его ждут. То есть они должны терпеливо переждать этап группирования, и ребенок к ним вернется.

      Можно ли «проскочить» подростковость?
      Некоторые родители очень боятся группирования и стараются ему помешать. Они либо загружают ребенка по максимуму, чтобы у него не было времени на общение со сверстниками, либо начинают высмеивать друзей подростка. Это ошибка.
      Если подростковость не пройдена, ребенок вырастет неуверенным в себе. И он все равно будет пытаться это пройти, то есть в будущем он может стать легкой добычей сект и других групп.
      Хамство и шантаж
      Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы — «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живет с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».
      Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях — приходи».
      Иногда подросток начинает шантажировать родителей — уходом из дома, самоубийством и т.д. Для манипуляции нужны двое, если один выходит из игры, то манипуляция не состоится. Скажите ему, что вы готовы признать и обсудить проблему и готовы сделать это, это и это. Но ничего дополнительного вы делать не будете. Когда подростки понимают, что родители перестали вестись, они жутко пугаются, потому что реальных рычагов влияния у них нет. Они живут в семье и зависят от вас — им нужно есть, пить, им нужно, чтобы их жалели.
      «Подросток не учится, а поезд уходит»
      Если у родителей стоит задача «институт любой ценой», то дальнейшая дискуссия невозможна. Родители должны работать над собой, чтобы увидеть вместо «уходящего поезда» своего ребенка, который находится с ними здесь и сейчас. В подростковом возрасте стратегическая задача родителей — не исправить условную двойку, а сохранить отношения с ребенком.
      Опасное и асоциальное поведение
      Подросткам свойственно избыточное психомоторное возбуждение. Грубо говоря, это лишний «электрический ток». Его надо сбрасывать. А как? Можно пойти в поход, ограбить ларек, поиграть в танки или порезать кожу ножом. Отсюда шрамы, следы от сигарет и т. д.
      Что надо успеть до начала подросткового возраста:
      Обогащайте среду. Покажите ребенку, что в жизни много интересного. Пусть ребенок успеет попробовать как можно больше кружков и занятий. Есть шанс, что он где-нибудь приживется, найдет «своих».
      Расскажите ребенку о своем опыте. Вспомните, что с вами происходило в подростковом возрасте — как вы ненавидели родителей, что вам было неприятно и откуда у вас шрамы на коже.
      Обучайте ребенка полезным навыкам. Научите его готовить, чинить машину и т. д. В подростковом возрасте такие знания позволяют детям чувствовать себя более уверенно. Это дает им дополнительные точки опоры.
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Команда ученых проанализировала данные опросов 1,4 млн американских подростков с 1993 по 2017 годы. Оказалось, что молодые люди стали употреблять больше марихуаны, но только в тех штатах, где она до сих пор запрещена. В остальных регионах этот показатель падает.
      Снятие запрета приводит к тому, что в нелегальных дилерах марихуаны больше нет нужды — ее продают в лицензированных точках. А там, в свою очередь, у подростков спрашивают паспорт — во всех без исключения штатах каннабис разрешено употреблять только после совершеннолетия. Кроме того, молодежь просто теряет интерес к марихуане.
      Марк Андерсон, один из авторов исследования, хочет, чтобы результаты его работы помогли избавиться от опасений, связанных с легализацией каннабиса.
      Сегодня марихуана легализована в Колорадо, Вашингтоне, Орегоне, Неваде, Массачусетсе, Калифорнии и на Аляске. С распространением легалайза многие вузы страны начали открывать программы подготовки специалистов по каннабису — считается, что это очень перспективное направление.
      knife.media
    • julia122997
      De julia122997
      Интернет и компьютерные игры — история для современного подростка совершенно обычная. При этом порой бывает сложно отличить просто зависание в сети от проблемы, которая затрагивает всю семью. Мы попросили подросткового психолога Артема Кондрашкина, разъяснить, в чем же различие.
      Различать просто увлечение интернетом и проблему необходимо, потому что стиль жизни или увлечение — это ответственный выбор, он приводит к тому, что жизнь становится полнее, интереснее, у подростка появляются новые возможности для самореализации. В современном обществе таких возможностей много — вокруг интернет- технологий, общения в сети, компьютерных игр формируются профессиональные сообщества, возникают новые специальности.
      С другой стороны, когда увлечение или стиль жизни становятся проблемой, все происходит наоборот: жизнь пустеет и скучнеет. Но часто граница между осознанным выбором и проблемой не так очевидна, со стороны это может выглядеть совершенно одинаково: подросток много времени проводит за компьютерными играми или в интернете. При этом есть несколько признаков, которые могут подсказать, что дело зашло слишком далеко.
      Подросток не хочет открыто говорить о своем увлечении компьютерными играми или интернетом.
      Это становится закрытой, как будто бы стыдной темой, доступ к которой сильно ограничен. Особенно для посторонних. Это может быть связано с переживанием вины или с непереносимостью чувства ответственности за свою жизнь. Подросток может преуменьшать влияние компьютерных игр и интернета на остальные сферы жизни, говорить неправду или напрямую обозначать невозможность обсуждения этой темы. Он также начинает избегать говорить о последствиях и ответственности за свой выбор. Это отличается от «обычной» для подростков закрытости, связанной с желанием иметь свою собственную зону приватности.
       Для достижения желаемого используются угрозы, манипуляции или обман.
      «Сделайте, как я хочу, а не то будет хуже». Хуже — и окружающим, и самому подростку. Это может касаться домашних обязанностей, посещения школы и оценок, уходов из дома, здоровья или жизни подростка. Для манипуляций также могут использоваться обвинения родителей в том, что происходит с подростком, и обещания, которые не выполняются или не могут быть выполнены. Конечно, это вызывает много непростых чувств у родителей: страх, вину, стыд, злость, бессилие. В этом случае часто основной сложностью становится даже не само увлечение подростка интернетом или компьютерными играми, а, скорее, атмосфера и отношения в семье. Такой способ добиваться своего может применяться подростком, потому что для него это работает, а другие способы не работают или недоступны. Например, когда напугать или обмануть родителей получается, а договориться — нет.
       Подросток открыто говорит, что не может остановиться.
      Этими словами он пытается выразить свою неспособность справиться с ответственностью, он как бы признает, что его привычка или увлечение сильнее, чем он сам. В подростковом возрасте навыки саморегуляции и планирования хотя и имеют базу, все же продолжают развиваться. А конструктивное или осознанное использование компьютера, гаджетов и интернета предъявляет высокие требования к этим навыкам, поэтому у подростков часто не получается останавливаться в нужный момент — в оговоренное время или ради другого значимого для него дела.
      На увлечение уходит больше денег, чем семья может себе позволить.
      Конечно, часто хочется купить ребенку все на свете — в том числе новый телефон, игровой компьютер, планшет. Деньги и планирование бюджета — часть жизни семьи, а в подростковом возрасте дети только начинают осваивать то, как обращаться с деньгами. Часто их опыта не хватает для того, чтобы адекватно планировать расходы, и легко заметить тот момент, когда подросток начинает просить у родителей слишком большие суммы денег или брать их самостоятельно без спроса. Это может сопровождаться обещаниями, угрозами, аргументами «у других это есть» и прочими эмоциональными доводами. Важно при этом за чувствами не упускать из виду финансовую границу — «можем мы себе это позволить как семья, или же это наносит ущерб другим статьям в нашем бюджете?». И если «нет — не можем позволить» и «да — наносит», то необходимо это пресекать.
      Все это может говорить о том, что перед семьей стоит проблема, решение которой требует значительных ресурсов — как внутренних, так и внешних. Внутренние ресурсы — это теплые отношения, доверие, способность слышать друг друга и договариваться. Но не всегда этого достаточно, и в этом случае можно обращаться за поддержкой к внешним ресурсам — к сообществам, группам поддержки и специалистам.
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Подруга привезла сына на море. Сын — красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.
      «Настя, — пишет подруга, — как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?»
      «Попробуй, — пишу, — местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».
      Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, — говорит подруга, чуть не плача, — я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт — ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».
      Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримаской говорит: «Ну что, ты в июне мне наконец купишь х-box или у тебя опять мало денег?» Другу стыдно, потому что денег и действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.
      Так вот, это ловушка.
      Интересно, что в нее, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует.
      Кому все равно, те неуязвимы для упреков. А страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) — если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете. Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?
      Нет.
      Надо стараться меньше.
      Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что, если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.
      На самом деле ребенок очень плохой оценщик. У него — это вроде бы и очевидно, но неочевидно, — нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.
      Ребенок — как и любой человек — будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит: хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.
      Пока он не узнает, что это не так.
      Ребенок — как и любой человек — будет считать, что «хорошо» — это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубае, подарки, модные гаджеты, чистота в доме и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель — это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьезно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально». А оно бывает.
      Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребенка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятерку (ок, если хотите, пятерку с минусом).
      И уж, конечно, это не дело общества — оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще. Эту пятерку можем поставить себе только мы сами.

      Можем, и даже, я бы сказала, должны.
      Это мы — не дети и не внешние зрители — как-то нащупываем точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое. Им нужно, чтобы было что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения.
      Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я по-настоящему сильно устала».
      Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне — нравится». И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» — можно иногда реабилитировать.
      Мы же их правда не печатаем.
      И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок — иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально.
      У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль.
      Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18.
      Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги. Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка — теннис и репетитор по английскому. Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный».
      Не «неблагодарный».
      Неопытный.
      А если мы хотим благодарности — то почему бы и не показать ребенку, за что можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно — за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. А ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Этот навык не формируется сам и не берется из воздуха. А он бесценный.
      Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным».
      Когда-нибудь именно за него вам будут благодарны. Возможно.
      А пока попробуйте рыбу и вино.
      deti.mail.ru
    • maria981s
      De maria981s
      Около 75% работодателей изучают профиль кандидатов в соцсетях перед тем, как взять на работу нового сотрудника. Вот вам несколько рекомендаций.
      Фильтруйте свои фотографии
      Первое, что бросается в глаза - это картинка. Уделите особое внимание своим фотографиям. Слишком откровенные фотографии недопустимые независимо от того, на какую должность вы претендуете. Ваши снимки из путешествий расскажут о вашей активности, а фотографии с детьми - о семейных ценностях. Положительный эффект принесут фотографии, которые отображают трудовую деятельность - посещение конференций и курсов.
      А еще - не забывайте о количестве качественных фотографий: три - это мало, а 300 - очень много. 
      О настроении публикаций 
      Не используйте нецензурную лексику и оскорбления других пользователей сети. Не допускайте грамматические ошибки и негативные высказывания в отношении бывших колег. 
      Не больше часа в день
      Не посвящайте соцсетям слишком много времени. Чрезмерная активность насторожит работодателей. О какой серьезной работе может идти речь, если вы каждый час публикуете новые посты?

      Ваши интересы расскажут о вас много нового
      Если вы состоите в сообществах под названием "клуб ленивых людей" или в группе "неисправимых баб", то это не с очень хорошей стороны характеризует вас. Подпишитесь на разные группы по увлечениям - исскуство, спорт или путешествия.
      Пишите о себе только правду
      Время от времени обновляйте актуальную информацию о себе. Поэтому еще раз проверьте, чтобы информация об образовании, предыдущем месте работы и контактах соответствовала тому, что написано в резюме.
      На страницах соцсетей можно оставлять сообщение о том, что вы ищете работу. Особое внимание уделите  LinkedIn, Instagram и Facebook. В этих соцсетях можно размещать информацию о своей профессиональной деятельности.
      Опытный работодатель не станет принимать решение о твоем трудоустойстройстве, опираясь только на информацию в соцсетях. Однако, посмотрев ваш аккаунт, он сможет убедиться в том, что вы достойны занять хорошую должность в его компании.
      kolobok.ua
  •