Дочь Рамзана Кадырова вышла замуж за мужчину, которого знала 2 недели

Здравствуйте. мне 50 лет. родился и вырос в Молдове. живу,работаю в России,гражданин РФ, есть своя квартира . детей нет. ищу стройную, желательно по образованию врача женщину для создания семьи.пищите в личку

Семейная жизнь может стать отличным способом профилактики рака кожи: как показали результаты исследования, проведенного специалистами из Университета Пенсильвании, супруги более внимательны к здоровью друг друга и чаще замечают первые признаки заболевания. А это в свою очередь повышает шансы на излечение.
Ученые исследовали данные о состоянии здоровья более 52 000 мужчин и женщин в возрасте от 52 до 75 лет, у которых был диагностирован рак кожи.У 45,7% участников эксперимента, состоящих в браке, была диагностирована первая стадия заболевания, выживаемость при которой составляет 98%. Вероятность отследить болезнь на этой стадии у людей одиноких была ниже на 32%, у разведенных – на 38% ниже, а у тех, чей супруг или супруга умерли – на 70% ниже
Также исследователи обнаружили, что женатые и замужние участники эксперимента чаще делали биопсию сторожевых лимфатических узлов – процедуру, которая позволяет выявить наличие метастазов в лимфатических узлах и, соответственно, повысить шансы на выживание.
Авторы исследования признались, что результаты их «шокировали» - они не ожидали, что разрыв может быть настолько внушительным.
 
goodhouse.ru

Сегодня так живут многие семьи — люди вместе едят, спят, а с утра расходятся каждый по своим делам. И живут — каждый своей отдельной жизнью. Разные интересы, круг общения — общего становится все меньше и меньше. Страдаем от этого, часто даже не осознавая проблемы, мы все, но больше всего — наши дети. 
Володя живет с папой. Его мама уже лет восемь работает в Москве. Мальчик учится в хорошей школе, у него есть няня, репетиторы, собака и попугай. Каждое лето Володя гостит у мамы, они едут отдыхать за границу, и мама обещает забрать Володю в Москву. Но каждый раз что-то мешает. У мамы своя жизнь. У Володи и его папы здесь, в Саратове, своя. Хотя, нет, у папы тоже отдельная жизнь. Володя его почти не видит. Папа приходит с работы очень поздно и сразу уходит в свою комнату.
Или еще одна такая реальная история. Катина мама вышла замуж. Теперь у Кати отчим. Отдыхает семья чаще так: Катя едет отдыхать с бабушкой, а мама — со своим новым супругом.
Я очень хочу, чтобы и Володя, и Катя выросли хорошими людьми и чтобы у них были свои благополучные во всех отношениях семьи. Но… по своему опыту, по опыту друзей я уже знаю: как только члены семьи, образно выражаясь, расходятся каждый в свой угол и начинают жить исключительно личными интересами, увлечениями, отдельными от интересов всей семьи,?— ничего хорошего не жди, совсем скоро начнутся проблемы. Или сначала у родителей, потом у детей, или наоборот.
Ничего страшного в таких семьях, казалось бы, не происходит: никто никого не бьет, не скандалит, и в материальном плане все благополучно. А то, что каждый строит свою жизнь так, как хочет, можно легко объяснить и даже оправдать. Ведь любой человек имеет право жить так, как ему нравится. Казалось бы, люди всего лишь подстраиваются под те обстоятельства, в которые их поставила жизнь. Но стремление каждого члена семьи жить как лучше и удобней ему приводит к тому, что семья постепенно рассыпается. Причем зачастую это происходит незаметно. Я наблюдала это неоднократно. Люди понемногу отдаляются друг от друга, а в какой-то момент вдруг осознают, что их вообще уже ничего не связывает. И дети, выросшие в таких семьях, став взрослыми, наступают, как правило, на те же грабли, что и родители. Они просто не умеют жить иначе, общей с другими людьми жизнью.
Десятилетняя девочка вспоминает Новый год, который она встречала вроде бы вместе с семьей и которого очень ждала:
— Не понравилось. Пришли гости, знакомые родителей со своими детьми. Родители праздновали без нас. Было скучно, мы не знали, чем себя занять, съели торт, поиграли. Утром, когда мы проснулись, взрослые еще спали, на столах было много пустых бутылок и остатков всякой еды.
Вероятней всего, когда эта девочка вырастет и будет встречать Новый год в своей семье, она поступит так же, как и ее родители. Потому что по-другому ее никто не научил, потому что устроить общий для взрослых и детей праздник — это и радость, и труд одновременно. Радость прямо пропорциональна объему вложенного труда. А провести праздник во взрослом приятельском кругу — это не требует труда, просто отдых, приятное времяпрепровождение. Потому-то мы, взрослые, и выбираем второе.
А потом удивляемся, почему наши дети растут не такими, какими мы хотели бы их видеть. Вроде бы мы не учим их ничему плохому. Да, но мы не приучаем их к главному — жить общей жизнью с другими людьми, уметь жертвовать ради других хотя бы малым. Мы не хотим провести с ними единственную новогоднюю ночь, выходной, вечер — ведь у нас друзья, с которыми мы давно не виделись, или мы устали от работы, и нам нужен отдых. А позже и они отказываются по нашей просьбе сходить в магазин, не хотят тратить на нас время, потому что им тоже нужно встретиться с друзьями. Не хотят думать о том, что расстроят нас своими школьными проблемами: им важнее пошалить вместе со всем классом, нежели вспомнить о нас, и т.?д. Примеров можно привести много.
И если дети не включены прочно и крепко в жизнь семьи, то все, что недополучает их личность в таком случае, они почерпнут от друзей, из масс-медиа, современного кинематографа. Примета времени — дети, предоставленные сами себе и имеющие на руках деньги, которые они могут тратить, как хотят. Последствия такой вольной жизни (а родителям часто кажется, что они поступают вполне хорошо, предоставляя ребенку право свободно распоряжаться деньгами), без преувеличения, пугают. Я знаю девочек-семиклассниц, которые регулярно вместо кружковых занятий, на которые их привозили родители, шли в ресторан за углом и объедались. Для одной из них это закончилось серьезными проблемами со здоровьем. Знаю девочку с аллергией, которая тайком от родителей по несколько раз в день питалась в ресторанах быстрого питания типа «Макдоналдс» и которую в итоге пришлось везти лечиться за границу. Пересказывать переписку детей в социальных сетях не стану, но понятно, что, будучи предоставлены себе, они копируют взрослых не только в походах в ресторан, но и в освоении темы взаимоотношений полов. Причем романтикой, как понимали ее мы, поколение 30–40-летних, там даже не пахнет. Фильм «Вам и не снилось» по повести Галины Щербаковой «Роман и Юлька», после просмотра которого мы в свои 13 лет с подругами утирали слезы, на фоне отношений современных ромео и джульетт кажется забавным музейным экспонатом.
Но миром, в котором живет ребенок, должны быть не улица, не рестораны и модные журналы, купленные самостоятельно, а семья. Семья, в которой есть общая интересная жизнь со своими правилами, праздниками, традициями, общими ужинами, обедами выходного дня, выездами на природу, просмотрами хорошего кино, любовью, в конце концов, и своим моральным кодексом, в котором четко оговорено, что допустимо в отношениях между людьми, а что нет. Ребенок напитается всем этим многообразным «меню» и будет именно таким, каким его сделала атмосфера в семье. И если эта атмосфера будет настоящей, построенной на подлинных ценностях, он не захочет их предавать. Ему будет просто не по себе в той же подростковой тусовке, где он услышит грубость или увидит, что врать — норма. И если он даже оступится и сделает что-то не так (а детство без этого не бывает), то он все равно вернется в круг ценностей своей семьи. Главное, чтобы этот круг был. А это зависит только от нас, взрослых. В семейном кругу юный человек должен научиться самому главному — жить с другими людьми сообща. Сначала с членами семьи, а потом привычка поступать сообразно с интересами других людей будет срабатывать в отношениях с любым человеком.
У меня есть подруга, с которой мы знакомы с детства. Она выросла в многодетной семье. У нее четыре сестры и брат. Более легкого и, если можно так выразиться, комфортного в общении человека я не встречала. Она всегда с легкостью уступает, соглашается принять мой план действий, отказавшись от своего, никогда не отказывает в помощи. Она привыкла вести себя таким именно образом — у себя дома, в родительской семье. Если в большой семье каждый будет настаивать на своем, жизнь станет невыносимой. Поэтому моя подруга привыкла жить общими интересами, подстраиваться под них, быть солидарной с другими членами семьи, с другими людьми.
Л.?Н. Толстой писал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Но корни несчастий современной семьи, как мне кажется, чаще всего именно в отсутствии одной на всех жизни, в отсутствии даже стремления и желания людей эту жизнь строить.
В идеале, общая жизнь должна быть и у всей страны. И очень многие беды нашего общества — из семьи. Мы, люди-одиночки, живущие в мире таких же одиночек, все время друг о друга спотыкаемся и расходимся. Попробуйте ради эксперимента сагитировать жильцов своего подъезда сделать что-нибудь однозначно полезное для всех, например: разбить газон во дворе, убрать по весне прошлогодний мусор, отремонтировать качели на детской площадке. Откроете много интересного, особенно, если дом девятиэтажный и квартир в подъезде несколько десятков. Вас поддержат несколько человек, из остальных — кто-то сочувственно пожелает удачи, кто-то недоуменно пожмет плечами, а кто-то поскандалит и заподозрит, что вы имеете какие-то корыстные интересы. Увы, мы не привыкли объединять усилия и сообща что-то делать, добиваться, решать какие-то проблемы, в том числе и всего общества. Но начинать когда-то нужно, и где же начинать, если не в семье? 

materinstvo.ru

Я ответила, что познакомились мы 9 лет назад, но по-настоящему встречаться начали лишь 6 лет назад. В ту же самую секунду подвыпивший товарищ схватил мою руку и спросил: «А где кольцо?». Он сказал это так, словно о том, что люди могут встречаться, не будучи помолвленными, и речи быть не может. Его мимика выражала примерно следующую мысль: «Какой подлец! Бедная девочка вынуждена быть с тем, кто никогда не осмелится попросить её руки!».
На минуточку: мой парень — полная противоположность тому человеку, о котором подумал наш знакомый. Он регулярно представляет меня как свою жену абсолютно всем: знакомым, друзьям, официантам и даже своей семье. А всё потому, что слово «девушка» для него звучит несоответствующим образом. И да, он несколько раз заводил разговор о возможности пожениться, но каждый раз я вежливо отклоняла его предложение.
И всё не из-за того, что я совсем не люблю своего молодого человека (я люблю), или что я не собираюсь провести с ним остаток своей жизни (я собираюсь). Правда заключается в том, что мне абсолютно наплевать на институт брака. 
Если бы тогда я вовремя придумала остроумный ответ на вопрос приятеля, который бы поставил его на место! Но нет. Вместо этого я нерешительно промямлила тот ответ, который всегда даю в таких случаях: «Он до сих пор делает мне предложения, я отказываю... К тому же, если я соглашусь на помолвку, найдётся кто-нибудь, кто вынудит меня устроить большую свадьбу. А я ненавижу быть в центре внимания. И я предпочитаю сохранить деньги, вместо того, чтобы выкидывать их на гигантское торжество». 
Я понимаю, что общество чествует пары, которые соединились брачными узами и родили детей. Я также знаю множество женщин, которые мечтают о свадьбе. И несмотря на то, что свадьбы вызывают у меня острое чувство дискомфорта, я ни в коем случае не критикую тех, кто хочет отпраздновать важное событие в своей жизни в кругу семьи и друзей. Я также не осуждают тех, кто вступает в брак по религиозным или финансовым причинам.
Штамп в паспорте совсем не гарантирует вечное счастье, и тем более не застраховывает от разрыва отношений. Единственное, что он делает — усложняет процесс расставания. Для меня вся эта одержимость замужеством — всего лишь другая сторона страха и низкой самооценки. Кажется, что многие вступают в брак только для того, чтобы почувствовать себя защищённее. Но неужели пары, которые прожили друг с другом долго, не заслуживают такого же уважения, как и женатые пары?
Мне не нужна официальная церемония, чтобы удостовериться в том, что мой молодой человек меня обожает. Спустя девять лет знакомства мы наслаждаемся компанией друг друга сильнее, чем прежде. Мы любовники, лучшие друзья и партнёры по приключениям. Мы разделяем бытовые обязанности и делим семейный бюджет. Его родители считают меня своей дочерью безо всяких официальных бумаг. Вероятно, мне очень сильно повезло, но я так счастлива иметь всё это, что ни за что не захочу что-то менять. 
gorabbit.ru

У нас постоянно что-то не склеивалось, вероятно, причиной тому были наши эго. Мы убили отношения самым жестоким образом, мы были слишком молоды. Тогда мы совсем не осознавали, как глупейшая ошибка и отсутствие компромисса могут погубить самое ценное на свете. Мы не думали, что нужно прикладывать больше усилий. Мы не подозревали, что это будет самая большая ошибка в наших жизнях.
Потому что если копнуть глубже, то всё ещё можно найти какие-то чувства. И неважно, как сильно ты противишься им, они всё равно сидят внутри. 
На сегодняшний день мы оба состоим в браке. Самое грустное, что это два разных брака. Мы ведём совершенно оторванный друг от друга образ жизни. Но я всё ещё скучаю по нему. Я думаю о нём в самые грустные и счастливые моменты. Я думаю о нём в моменты моих взлетов и падений. Я всё ещё очень часто думаю о нём.
У меня прекрасный любящий муж и чудесные дети, но, видимо, этого мне не достаточно. Думаю, каждый из нас несчастлив по-своему. У нас двоих есть семьи, но нам там не достаточно хорошо. Нам бы хотелось состоять в браке друг с другом, чтобы жизнь имела ещё больший смыл и глубину. Но мы решили сохранить наши браки, чтобы не травмировать детей.
Мы просто не можем разрушить наши семьи, не можем быть настолько эгоистичными.
Но всё же мысль о том, что жизнь могла бы сложиться совсем по-другому, не даёт мне покоя. Может, наши дети были бы счастливее, если бы мы стали счастливее? Я знаю, что могла бы быть гораздо лучшей женой и мамой, но при условии, что моим мужем был бы он. Я могла бы быть лучшей версией себя рядом с ним.
Я не в состоянии решить, что делать дальше. Логика и мозг подсказывают, что это всё ерунда, которую нужно оставить в прошлом, и никогда больше не вспоминать, ведь оно того не стоит. Я должна научиться ещё больше любить мужа и своих детей. 
Нет никакого шанса, что я всё разрушу, чтобы попытаться спасти то, что умерло много лет назад. Что прошло, то должно быть забыто, ведь мы оба уже не те, какими были в 20 лет. О чём может быть разговор, если мы даже не до конца понимаем, насколько хороша идея сойтись заново. Вероятно, пора просто признать, что это невозможно.
Дети не заслуживают такой жестокости со стороны родителей. Однако сердце отказывается верить, что больше ничего нельзя сделать. Оно просто хочет то, что запрещено. Интересно, даже если всю жизнь мы проживём вот так, скучая друг по другу, жизнь всё равно будет того стоить?
gorabbit.ru