Бестактность в наши дни


    Меня зовут Анна Златковская, я обычная девушка, ну ладно, женщина 32 лет. И я выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

6820315-12741940_837430259719353_2137344724503880162_n-1562917884-728-80b29cd333-1563178812.jpg

Почему ты такая худая?

Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 кг. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю.

Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме — вопросом: «Когда ты наконец поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещают несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность — всегда дело сугубо личное и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает?

Когда ты родишь ребенка?

Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией — звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?» Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт. Самое противное в такой ситуации — бестактность женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в 20 лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось 11 лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмах в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы не знающих о ее трагедии людей о том, когда же она станет мамой, годы же идут!

Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке. Другая знакомая, Светлана, вот уже 2 года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?» — она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?

Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?» Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз.

Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно. Отвечу: просто интересно детям до 5 лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй все таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Почему ты не пьешь?

Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели прекратили общение с ним, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось: «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу. А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться.

«Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?

6820215-Depositphotos_130170242_xl-2015-1563176266-728-13f33fd096-1563178812.jpg

Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность.

Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет 7 задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват. Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности?

Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Почему ты не крестишь ребенка?

К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка — хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходится сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка. Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников. Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай.

«Почему?» — громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.

Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.

Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души. Но когда я представила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю. Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса.

А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» ответить «да». Но ведь разница мировоззрений — это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.

Когда ты выйдешь замуж?

6820365-1500-b30af32290cbc5b0344505f4d01c3456-1562918312-728-fe0aaecab7-1563178812.jpg

Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая-сценарист, контрольный выстрел в голову. Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, — смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности.

Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в День святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Примеры, приведенные мною, — это то, что происходит именно здесь в наши дни. Однажды я поставила на место человека, задавшего мне один из вышеперечисленных вопросов, а в ответ услышала, цитирую: «А что такого я спросила? На что обижаться? Я ж по-доброму». Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator ромашка

Postat

вы затронули тему морали в данном посте. мораль и нравственность это те культурные основы, на которых просто Обязано воспитываться общество людей, на которых Обязаны базироваться законы и конституция. суть проблемы в том, что моральным и нравственным вещам нужно воспитывать в обществе с малого возраста и предавать эту эстафету новым поколениям. видимо очень вычурным пережитком кому-то кажутся дуэли или называть друг друга по имени-отчеству. ведь это так не современно, и кому-то сегодня кажется колоссально важным отказаться от отчества в паспортах, исковеркать фамилии под национальный лад и тд. посмотрите в каком состоянии сегодня литература, театры, искусство, музыка, образование и здравоохранение, что сегодня подается на сцене и с телеэкранов? чем наполнен интернет и кинематограф? тенденции в законодательстве об ограничениях прав родителей на воспитание детей и наказание детей в воспитательных целях. и тд. ведет ли это к гармоничному развитию общества? это и есть ответ на ваш пост, о проблеме индивидуальности и культурных традиций в социальном обществе. 

истинными качествами воспитания должно быть озабочено государство (в лице мудрых вождей), в котором мы живем, но к сожалению государство в лице тех или иных чиновников видимо озабочено другими вещами, никак не связанными с воспитанием общества, а скорее наоборот его обнищанием и деградацией. вот такие времена..

--

те родители, бабушки и дедушки кто еще способны чему то научить и воспитать своих детей и внуков, еще имеют какие-то шансы на маленький успех, но сегодня в огромном обществе невежества, это просто капля в море. но способны ли вы бросить вызов глобальным тенденциям и ощутить в себе ту прекрасную и неповторимую индивидуальность, будучи каплей в темном океане, зависит от вас :)

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator юрий

Postat

Ты действительно не понимаешь а только требуешь понимание того что аморально человеку что имеет честь.

Вам всё дай и вам всё дозволено так вы считаете, но почему?

С этими тото вы хотите выделится а на то чтобы сделать что-то дельное и полезное для общества и страны нет способностей.
Только тряпки, краски и фото в голове.

Достали с  вашей наглостью и распущеностью  

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator valentin

Postat

netu vospitanie v strane bardac paetomu vse kak barmalei s borodami hodit i eti shtani cacbudta obosralsea bez naskov, a devuska odela na vipuscnoi mini ubku i nochnusku kak prastitutka s sigaretami, vot ato kultura sevodnea ato pokolenie pakemonov i googlpedia 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Кукла Маша

Postat

Слава богу, что жизнь не вечна...  Мне есть с чем сравнивать, и в этом я счастлива!

 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Виктор

Postat

Перезвоните мне пожалуйста по номеру. 8 (953) 160-88-92 Виктор.

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Многие девушки после ссоры с лучшими подругами обращаются к психотерапевтам. Три писательницы откровенно рассказали о переживаниях после разрыва с подругами. По их словам, эти жизненные ситуации пережить было тяжелее, чем расставание с любимыми мужчинами.
      Читайте дальше три истории о женской доверчивости и жестоком предательстве.
      Разрыв отношений всегда переносится очень болезненно, неважно — любовь это или дружба. Но как-то так повелось, что теме расставания друзей уделено намного меньше внимания, чем разрывам влюбленных. Тем не менее, боль от предательства друга не менее остра, чем от измены любимого человека.
      Психотерапевты отмечают, что число женщин, которые обращаются к ним из-за проблем в дружбе, постоянно возрастает. Это разрушает стереотип о том, что дружеские отношения крепче и надежнее, чем романтические. Сейчас наблюдается тенденция к поздним бракам и одинокому образу жизни, поэтому женщины ищут у лучших подруг той эмоциональной и практической поддержки, которую должны были бы получать от мужчины.
      Три писательницы поделились чувством опустошенности и боли, которое они испытали после ссоры с лучшими подругами. Что же действительно ранит больше: потеря подруги или любимого?

      Лори Грэм, 71 год: «Она избавилась от меня с жестокой легкостью»
      Лори дружила с Вики 20 лет. Они познакомились через общую приятельницу и сразу обнаружили у себя много общего: обе интересовались, что движет людьми по жизни и любили посудачить. Когда Лори переживала развод с мужем, лучшая подруга поддержала ее и радовалась, когда та вышла замуж во второй раз.
      Для миссис Грэм дружба с Вики была спасительной соломинкой среди житейских бурь. Лучшая подруга открыла ей глаза на многие вещи, особенно в отношении мужчин.
      Но со временем взгляды Вики стали более феминистическими и резкими. У Лори были сын и внук, и она не разделяла мнение лучшей подруги о мужчинах как о ничтожных существах.
      Разрыв между подругами произошел в 2004 году. Вместе со знакомыми они сидели летним вечером за столом и пили вино. Шла оживленная беседа, но Вики вдруг попрощалась и Лори подумала, что чем-то ее обидела. Когда писательница спросила подругу, в чем дело, та ответила, что все в порядке. После этого случая Вики больше никогда не звонила. Лори была очень расстроена и все время прокручивала последний вечер с лучшей подругой, чтобы понять, что могло разрушить их отношения.
      Для писательницы конец долгой дружбы стал очень болезненным. Лори говорит, что ей было легче пережить развод после первого брака, чем прекратить общаться с лучшей подругой. Это произошло очень резко и неожиданно и разрушило все ее убеждения о женской дружбе.
      Спустя несколько лет Лори встретила бывшую подругу на парковке возле супермаркета. На минуту писательница застыла, думая, подойти или нет, но внутренний голос подсказал ей оставить все как есть. Вики уехала, и жизнь продолжилась. Позже Лори слышала, что она переехала на другой конец страны, не оставив никому нового адреса.
      Со времени того злополучного ужина прошло 15 лет, но писательница до сих пор вспоминает бывшую подругу. Она перешагнула тот этап, но считает, что все-таки стоит обратиться к специалисту, чтобы окончательно справиться с этой проблемой.

      Нилуфер Атик, 43 года: «Лучшая подруга часто бывает единственным человеком в мире, который действительно вас знает»
      Нилуфер считает, что уровень доверия и близости между подругами часто бывает выше, чем между любовниками. Когда такая тесная связь обрывается, становится очень больно.
      Девушка познакомилась с Луизой еще в школе, когда им было по 12 лет. Обе искренне поддерживали друг друга во всем и в течение последующих двух десятков лет прошли вместе через многое: первые поцелуи, университет, начало работы. Для Нилуфер лучшая подруга была, как сестра.
      В 2010 году писательница переехала в Лондон, где жила с бойфрендом на съемной квартире. Паре еле хватало денег, чтобы оплачивать коммуналку и аренду. Луиза на тот момент успешно строила карьеру в Чешире и смогла купить себе большой дом. Нилуфер раньше считала, что разница в финансовом положении не играет роли в дружбе, но оказалось наоборот.
      Когда подруги с мужьями встретились на Рождество, Луиза и ее супруг постоянно говорили о последней модели «Ауди», которую они собирались купить, о золотой кредитной карточке, и Нилуфер увидела, что ее лучшая подруга изменилась. Она почувствовала, что между ними образовалась пропасть.
      Через несколько месяцев Нилуфер обнаружила опухоль в груди. Нужно было делать биопсию, и она сразу написала своей лучшей подруге. Луиза не ответила, а когда писательница спросила, не обидела ли она ее чем-то, отмахнулась, что у нее просто нет времени. Для Нилуфер это было болезненным ударом.
      Прошли месяцы, но Нил так и не получила ни слова в ответ. К счастью, опухоль оказалась доброкачественной, и писательница решила отправить еще одно сердечное письмо своей подруге, чтобы узнать, почему та не выходит на связь. В результате между женщинами вспыхнула большая ссора.
      Через некоторое время Нилуфер опять попыталась восстановить дружбу. Луиза пригласила ее в свою новую квартиру на выходные. Подруги веселились, смеялись и танцевали, как ни в чем не бывало. Они не говорили о ссоре и Нил думала, что их отношения снова стали такими, как прежде. Но после той встречи Луиза больше не писала и не звонила.
      Для писательницы этот разрыв стал настоящим горем. Она до сих пор размышляет о судьбе своей бывшей подруги. Когда мы расстаемся с любимыми, люди сочувствуют и стараются успокоить нас, но когда речь идет о крахе дружбы, все идет по-другому. Нилуфер пришлось понять, что не каждая дружба длится вечно.

      Кирсти Холл, 24 года: «Моя подруга превратилась в невесту-Годзиллу»
      Когда лучшая подруга Лили попросила Кирсти быть свидетельницей на свадьбе, девушка обрадовалась. Они знали друг друга еще со школы и в течение десяти лет вместе переживали подъемы и падения юности: ссоры с парнями, разлады в семьях и боль после смерти дедушек и бабушек.
      Когда им было за 20, обе встретили свою любовь, обручились и планировали свадьбы. Это должно было сблизить их еще больше, но, наоборот, разъединило. Все началось с девичника Лили. Она хотела устроить его за границей и потусить там несколько дней. Будущая невеста попросила Кирсти все организовать, и та с радостью согласилась.
      Девушки договорились, чтобы все вылилось в сумму около 350 фунтов (7500 лей) с человека, и Кирсти сделала заказ. Но организация девичника постепенно начала выходить из-под контроля мисс Холл. Во все дела начала вмешиваться мать невесты, у которой были собственные идеи насчет проведения вечеринки. Неожиданно Лили из доброй и честной подруги превратилась в требовательную и критикующую.
      Невеста забронировала пробу свадебного макияжа, не уведомив об этом лучшую подругу. Кирсти не могла прийти, потому что у них в тот вечер было семейное торжество, а Лили рассердилась на нее и назвала «помехой». Когда подруга была на работе и не могла ответить на сообщения, будущая невеста, не дожидаясь, планировала свадьбу с другими приятельницами за спиной Кирсти.
      Все радостное волнение по поводу почетного звания свидетельницы растворилось в стрессе и тревоге. У Кирсти было чувство, что ее лучшей подруге не нравилось ничего: она игнорировала ее советы и не брала во внимание ее точку зрения. Появилось ощущение, что из лучшей подруги Кирсти превратилась в секретаршу, и девушка больше не захотела этого терпеть. Она написала Лили, что не будет свидетельницей на ее свадьбе и не поехала на девичник.
      Это было самое большое разочарование в жизни Кирсти. Она до сих пор с горечью вспоминает бывшую подругу.
      Больно видеть, когда близкий человек разрушает отношения, которые строились годами. Но негативное отношение отягощает. Иногда лучше ради личного счастья оборвать все связи, даже с самыми лучшими друзьями, чтобы начать новую жизнь.
      Американская писательница Энн Линдберг однажды сказала, что мужчины обходятся со своей мужской дружбой, как с футбольным мячом, который они кидают куда попало и как попало, но он при этом не рвется. Женщины же носятся со своей женской дружбой, как с хрустальной вазой, и уж если она падает, то разбивается вдребезги, на мелкие кусочки. Лучше не пытаться ее склеить — все равно долго она не продержится.
      bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      “Твое рождение одновременно было рождением ма­мы и папы, матери и отца. Да, я родился вместе с то­бой: ты — как ребенок, я — как папа. «Я папа, я роди­тель, я отец!..» В этот февральский день я со всей серь­езностью удивлялся тому, что ни по радио, ни в газетах не сообщали вестей о твоем рождении.
      Смешно, правда?
      Хоть я и готовился к твоему появлению, ты тем не менее потряс меня. Как тебе описать, как тебе дать по­нять, какие чувства кипели во мне, в новорожденном папе? Я возвысился, возмужал, вдруг я вообразил, что мне поручена судьба чуть ли не всей нашей планеты. Я стал куда серьезнее, чем и удивил моих друзей и то­варищей. Нет, чувства новорожденного папы неописуе­мы, — просто настанет время, когда и ты переживешь то же самое.
      Постепенно я начал осознавать свое новое, изменив­шееся общественное положение.
      Что значит быть папой?
      Мало сказать, что папой не становятся, не имея соб­ственного ребенка, что папа содержит семью, помогает маме в воспитании детей.
      Папа — не тот человек, который, возвращаясь домой пьяным, приносит из магазина конфеты: «Вот тебе, сы­нок, проявление моей чуткости!»
      Папа — не тот человек, который, заботливо держа в руках завернутого в пеленки младенца, окутывает его гус­тым дымом сигареты.
      Папа — не тот человек, который гоняется за сыном с ремнем, дабы свершить свою воспитательную миссию. Звание папы следует осмыслить не столько с позиции ребенка, ибо ребенок не всегда будет ребенком, а папа всегда останется отцом, — а с точки зрения его общест­венной деятельности.
      Ребенок будет расти, и в один прекрасный день он обнаружит, что вчерашний его папа, которого он так искренне любил, избивает маму, на работе его называют лодырем, он пьяница, распутник. Кем же после этого он станет для своего вчерашнего ребенка и сегодняшнего юноши, если юноша или девушка станут стыдиться свое­го отца, отвергнут его?
      Так какой же он — настоящий папа?
      Настоящий папа — труженик во всех сферах жизни. Он может быть рабочим шахт и мартеновских печей; ма­шинистом железнодорожных составов и электричек в ме­тро; матросом танкера дальнего плавания и летчиком пассажирских самолетов; ученым и поэтом; артистом и политиком; предпринимателем и крупным бизнесме­ном. Он может быть учителем школы и врачом больни­цы. Но кем бы он ни был, всюду его уважают, почитают, с ним советуются. Он хороший друг, хороший коллега. Готов помочь нуждающимся, умеет сопереживать и ра­доваться. Он общественник, защитник прав человека, своих прав свободы. Не даст никому унизить себя и не унизит никого.
      И, конечно же, настоящий папа — тот, кто, широко раскинув руки, бежит навстречу своему ребенку, бросаю­щемуся в его объятия с оглушительными и радостными возгласами: «Папа пришел!»
      Папа всегда проявляет нежность к жене, любовь и уважение к родителям, несет в дом радость и заботу. Он держит в своей правой руке руку сына с молотком, в ле­вой — левую руку с гвоздем, и так, вместе, они забивают гвоздь в доску, мастеря скамейку для садика. Он хмурит брови и огорчается при детской шалости ребенка, а в другой раз упрашивает маму снять или облегчить наказа­ние: «Он больше не будет!»
      Я убежден, что с воспитанием своих детей успешно могут справиться только такие папы (и, разумеется, такие же мамы). Мы обязаны, мы должны дать моральное пра­во нашим детям гордиться своими папами и мамами, ведь мы знаем, как им этого хочется. И папа, одержимый созидательной и преобразующей деятельностью, чест­ный, справедливый и отзывчивый, остается папой для своих детей на всю жизнь. Он не перестает воспитывать и напутствовать их даже после своей смерти, даже в тех случаях, когда дети знакомятся со своим погибшим от­цом по фотографиям.
      Мне так и хочется крикнуть: «Папы, берегите свою честь, ибо это самое ценное наследство, какое мы можем оставить детям!» 
      ihappymama.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мы читали блог Мансура и удивлялись, как можно так легко справляться с 4 малышами. Конечно, без курьезных историй тут не обходится (ту, над которой мы смеялись больше всего, вы найдете в конце статьи).
      Я был плохим мужем...
      ...а потом пошел в аптеку и купил таблетку «Хороший муж». Принимал утром и вечером. И через неделю стал идеальным.

      Этого вы ждете, да? Но, вопреки всем ведическим, психологическим и еще всяким-разным наставлениям, я считаю, что мужчина будет меняться, если он поймет свои ошибки.
      Моя жена не молчала, а рассказывала, как ей больно, плохо и неприятно от моих слов и действий. Я стал сдержаннее, спокойнее. Мне не хотелось, чтобы она страдала, грустила и плакала. У меня уже подрастали дочки, и от мысли о том, что их мужья могут их обижать и расстраивать, разрывалось сердце.
      Как моя жена успевает все с 4 маленькими детьми

      Во-первых, ей помогаю я. Это можно было оставить первым и последним пунктом. Во-вторых, у нее подрастают чудесные помощницы — наши старшие дочки. В-третьих, в нашем доме полно всевозможных технических средств. Это и машинка с сушилкой, и парогенератор, и пылесосы для сухой и влажной уборки. На кухне есть посудомоечная машина, мультиварка, всякие блендеры, даже хлебопечка имеется.
      Я не внушаю детям, что они должны быть как все

      Не идите на поводу у стереотипов. Советское время, когда каждый проживал примерно одну и ту же жизнь: ясли, сад, школа, институт, работа по профессии, уже в прошлом.
      Еще один опасный стереотип (уже нашего времени) заключается в том, что мы боимся давать ребенку возможность нести ответственность. Сейчас время какой-то тотальной беготни за детьми и делания все за них. В итоге ребенок в 3 года не может сам одеться, в 4 — сам есть, в 5 — чистить зубы, в 7 — завязывать шнурки. Нет, он не больной, напротив, очень даже умный и смышленый. Просто зачем напрягаться самому, если за тебя все быстро сделает мама?
      Почему родители разводятся
      Когда я вижу статистику разводов, у меня начинает дергаться левый глаз. Я долго думал, почему же так происходит. И понял. Потому что многие мужчины сейчас слабые, а женщины, наоборот, слишком сильные.
      Никто же не хвалит мать: «Ой, ты гуляешь с ребенком? Вау, ты поменяла подгузник? Ты такая молодец!» Почему же так говорят отцам? Содержание семьи и помощь жене по дому не должно восприниматься мужчинами как геройство.
      Как нам удалось оторвать детей от гаджетов

      Иногда бывает сложно забрать планшет или выключить компьютер после того, как время «по договору» или «по будильнику» уже прошло.
      Не надо действовать силой — забирать или выключать. Все это абсолютно без толку. Гораздо эффективнее подойти к ребенку, немного посидеть рядом, спросить что-то о персонаже мультфильма или игры. И только после налаживания контакта, когда ребенок уже немного придет в себя, предложить ему выключить гаджет и заняться чем-то другим.
      В семье должны быть ежедневные ритуалы

      Каждое утро наши дочки чистят зубы, расчесывают волосы, переодеваются из пижамок в домашние платья и бегут вниз — завтракать. Вечером ритуал повторяется: чистка зубов, купание, переодевание в уютные пижамки.
      А перед самым сном нужно почесать всем спинки, поцеловать, сказать каждому что-то ласковое и приятное, укрыть хорошенько и выключить свет. Пока жена занимается делами, все эти вечерние ритуалы — на мне.
      Почему я беру пример с европейских отцов

      Бывая в Европе и Америке, я заметил, как много там отцов, идущих за руки с детьми. Много пап с колясками и даже в слингах. И нет никакого деления на женские и мужские обязанности по отношению к ребенку.
      Что же происходит у нас? Часто участие в жизни ребенка — чисто «номинальное»: увез, привез, денег дал. Окружающие удивляются тому, что я знаю, что́ читает мой ребенок, с кем дружит и какие прививки ему должны сделать. Просто я в курсе, сколько сил, нервов и времени забирают наши «цветы жизни», и стараюсь помогать жене.
      Фото в инстаграме и реальная жизнь — разные вещи

      Вчера, пока жена накрывала на стол, наши дочки, Амалия и Лина, решили поиграть в магазин и нарезали ворох денежек из квитанций за электричество. Старший сын, Асад, раскурочил цветочный горшок и с упоением скакал по раскиданной земле. А младший, Адам, просто горланил какую-то свою песнь, засовывая в рот кулаки вместе с голыми пятками.
      И это только утро. А на фото в инстаграме все так чудесно, не правда ли?
      Как разделить обязанности в семье
      Размышляли сегодня на тему: «Кто в семье должен готовить еду?». У жены, например, есть сестра, которая готовить не любит категорически, и с этой обязанностью в семье мастерски справляется муж. Зато мой коллега не прикасается к кастрюлям принципиально, потому что «бабское это дело». А что делать, если женщина работает наравне с мужчиной?
      Мне кажется, правильнее супругам вдвоем работать на благо семьи, не разделяя труд по дому на мужской и женский. Каждый из супругов должен делать то, что ему:
      удобнее (муж отвозит детей в школу, потому что ему по дороге); дается лучше (жена гладит белье аккуратнее мужа); нравится делать (муж терпеть не может мыть посуду, но любит готовить). С одним ребенком бывает сложнее, чем с тремя-четырьмя

      Как-то раз мы отвезли старших дочек на несколько дней к бабушке с дедушкой, и остался у нас один Асад (младший Адам тогда еще не родился). Мы были в предвкушении пары спокойных дней и беззаботных прогулок с одним ребенком в коляске.
      Но не тут-то было. Когда их было трое, Асад делал все за компанию: играл с сестрами, ел вместе с ними, ложился спать. Было суетно и шумно, но организованно. Когда же он остался один, то потребовал постоянного внимания от нас. Есть отказывался, спать не хотел категорически.
      Девочек мы забрали — опять стало шумно, но ныть Асад перестал: играет, ест и спит вместе с сестрами. А мы восстанавливаем свою нервную систему.
      Родители не должны отрывать от себя все лучшее в угоду детям

      Как правильно делить арбуз? Серединку, самую сладкую и без косточек, — детям, а остальное — взрослым? Или всем поровну, по кусочку?
      Для многих детей в наше время оказывается открытием то, что родители тоже чего-то могут хотеть. Я серьезно. Все лучшее — детям. Главное — интересы ребенка. А как же мы, взрослые? Мы ведь тоже люди со своими эмоциями, желаниями, планами, мечтами.
      Мы в семье все делим поровну. И мы не лишаем детей чего-то, наоборот, даем им бесценный опыт жизни среди людей, где нужно учитывать как свои интересы, так и потребности других.
      Стоит ли бороться с ревностью между детьми

      Две сестры глядят на братца. Есть ли между ними ревность? Да, случается. Я считаю, что ревность — это нормальное проявление чувств. Главное — научиться справляться с ним.
      В этом плане тем, у кого есть братья-сестры, даже лучше: это хороший тренажер для взрослой жизни. В большой семье дети учатся общаться, отстаивать свои интересы, приходить к компромиссу и уметь слушать других.
      Не нужно отбирать у ребенка детство

      Если любовь и забота матери в основе своей заключаются в том, чтобы ребенок хорошо поел, вовремя поспал и погулял, то отцу важно удовлетворение собственных амбиций.
      Когда родилась Лина, мне было 30 лет. Я начал заниматься с ней с того момента, как она начала произносить первые слова. Лина оказалась по-настоящему способным ребенком, и мое родительское эго расцветало.
      Но, глядя на Амалию, которая в 3 года знала лишь пару букв, я понимаю, что мы даем ей то, чего не было у Лины: полноценное беззаботное детство. Мы не ждем от Амалии и половины того, чего требовали от Лины в ее возрасте. Иногда мне кажется, что мы перестарались, пытаясь вырастить из старшей дочери идеального ребенка.
      Путешествовать всей семьей бывает нелегко

      Отдых с детьми — это суета и нервы. Это «пить», «писать», «есть» каждый час. Это постоянные извинения за чью-то отдавленную ногу или опрокинутую сумку. Мы регулярно везде опаздываем, потому что собрать разбежавшихся детей в кучу не так-то просто.
      В итоге ты доезжаешь до точки назначения с единственной мыслью: скорее лечь и спа-а-ать, потому что устаешь не меньше, чем за самый загруженный рабочий день.
      Но это так радостно! Именно в эти моменты чувствуешь, что твоя жизнь наполнена смыслом. Есть кому показать всю красоту этого мира и передать свои чувства. Путешествуйте с семьей, ребята. Без жены пусто. Без детей грустно. Одному одиноко.
      Я против детских садов

      Занимаются с воспитанниками там от силы час-полтора, не более. Да и кто сказал, что детям нужны круглосуточные занятия-развлечения? Ребенок гармонично и спокойно развивается, будучи вовлеченным в семейные процессы: совместную уборку, приготовление ужина, прогулку или просмотр фильма. Эти эмоции не подарит и не заменит ни один воспитатель.
      Я никого не осуждаю и не критикую. Если у семьи есть необходимость в садике, это их выбор. И конечно, каждый родитель хочет добра своему ребенку.
      Как доказать ребенку, что его любят

      Часто ребенок может думать, что он обуза, наказание и несчастье для родителей. Почему так происходит? Во-первых, родители могут считать, что проявление любви — это делать то, что, на их взгляд, нужно ребенку. Тогда как для ребенка проявление любви — это делать то, что нужно ему самому. Часто ребенок хочет котенка, а ему покупают очередной домик для Барби. Или хочет сходить на рыбалку с папой, а его опять на выходных тащат в музей.
      Нужно как можно чаще говорить детям, что вы их любите. Даже если вам кажется, что это очевидно. Посмотрите в глаза (обязательно на уровне ребенка), подключите тактильный контакт и просто скажите: «Я люблю тебя, ты лучшее, что у меня есть». Этих слов много не бывает.
      Бонус: деловая встреча с диадемой и блестками

      Однажды я вышел из дома, опаздывая на важную встречу из-за моих сорванцов. Только проехав полпути, я сообразил, что на ногах до сих пор тапки, а на голове — диадема, которую моя дочка Амалия подарила за победу над кровожадным драконом.
      Что делать? Я уже дико опаздывал. Диадему снял в машине, а обувь оставил как есть. К моему счастью, я влетел в ресторан, где была назначена встреча, на считанные минуты раньше коллег и успел занять удачное место, закрывающее мою оригинальную обувь.
      Пришедшие на встречу люди все равно смотрели на меня как-то странно и переглядывались друг с другом.Тут уж не выдержал я и спросил, в чем дело. Коллеги покраснели и предложили мне посмотреть в зеркало самому.
      Стало ясно, почему я произвел поистине ослепляющее впечатление. Нет, диадемы на мне не было. Зато мои волосы обильно покрывали серебристые блестки. Я вздохнул и отправился обратно. Тапочек я уже не скрывал — терять было нечего.
      Итог? Оказалось, что директор компании — тоже многодетный отец, контракт мы заключили. Дети connecting people (объединяют людей).
      Вы согласны с правилами Мансура по воспитанию? Как в вашей семье делятся родительские обязанности?
      adme.ru
    • maria981s
      De maria981s
      Меня зовут Нина Архипова, и я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые 5 лет. В раковине — грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле — борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.
      «Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.
      Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей: два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.

      Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!» «Шевелись!» — буркнул старик.
      Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое влияние.

      Мой муж может позвонить мне и сказать, что приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.
      Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «Да отвали ты уже» говорим: «Что ты чувствуешь?» — и т. д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей.

      Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет» (кто не знает) — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.
      Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание Уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе.

      А потом дети притащили гитару. На ней когда-то мой муж, совсем молодой парень с длинной челкой, играл музыку, которую сочинил на мои стихи. Я вспомнила, как он утешал меня после ссоры с подругой. Как помогал, когда я плакала, впервые прочитав критические комментарии к своей статье (с тех пор прошло 10 лет, девочки, не стесняемся, продолжаем критиковать). Как заступился за меня в спорной ситуации с родственниками. Как он готовит субботние завтраки и развозит детей по кружкам, потому что я все еще сплю, и сплю, и сплю. «Сколько времени и сил я потрачу, прежде чем найду мужчину, который хорошо целуется?» — постучали из тайной комнаты. Голосом оппозиции ни один мудрый правитель не пренебрегает, если ставит себе цель править долго, вот что я вам скажу.

      Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.
      Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные. Как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!» — я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!» И мы засмеемся.
      adme.ru
    • Алая Буква
      De Алая Буква
      Уже как-то упоминала, что ну люблю я прозу этого Алексина трепетной и нежной любовью, и все тут!.. Он мне во многом Приставкина, такого близкого и родного, напоминает... Герои обрисованы тонко и неоднолинейно, а человечность проповедуется талантливо и самозабвенно. Ни тебе громких слов, ни нравоучительных сентенций.
       
      Решила поделиться одним из своих самых любимых рассказов, который никогда свой актуальности, мне кажется, не потеряет...
       
       
      "Актриса"
       
      Я ждал ее у служебного театрального входа. Актеры, не до конца, второпях разгримированные, выбегали на улицу и с поспешностью учеников-выскочек задирали вверх руку, надеясь остановить какую-нибудь машину. А убедившись в бесполезности этих надежд, устремлялись в метро.

      Она вышла не торопясь. Маленькая, закутанная в платок.

      – Простите… Я хочу вам сказать… Вы… волшебная актриса!
      – Я?! Почему?
      – Потому что сегодня вы были моей бабушкой. Вы продлили ее жизнь. Для меня… Понимаете? Последний раз я был в вашем театре именно с ней. Давно… Еще до войны.
      – И тоже под Новый год?
      – Поверьте мне: тоже! Я хотел бы вам рассказать…
      – Знаете, – перебила она, – это хорошо, что вы оказались под рукой. В буквальном смысле! На улице гололед, а я вечно падаю. Поддержите-ка свою бабушку. Если вы не торопитесь. А заодно и расскажите!

      Дома, в котором жила бабушка, уже нет. За его счет расширили улицу. Я думаю, бабушка была бы этому рада. Вообще характер у нее был удивительный… К примеру, ей нравилось, что ее старинный балкон выходил не в тихий двор, а как бы нависал над тротуаром, не умолкавшим ни ночью, ни днем.
       
      – Есть на что свалить свою старческую бессонницу! – говорила бабушка.

      У нее было четверо дочерей. Но только моя мама жила в одном городе с бабушкой. И не просто в одном городе, а за углом, в трех шагах. Точнее сказать, в двадцати семи… Я подсчитал однажды количество шагов от бабушкиного дома до нашего.

      – Хорошо, что мы не живем вместе, в одной квартире, – говорила бабушка. – С детства люблю ходить в гости. Встречают, провожают… Ухаживают!

      В гости она любила не только ходить, но и ездить. Она часто вспоминала о том, как ездила много лет подряд на лето в деревню к своему брату – учителю. Брат был двоюродный. Но, судя по рассказам бабушки, встречал ее, как родной. А после войны она к брату уже не ездила… Потому что он погиб.

      – Он был самым добрым в нашей семье, – говорила бабушка. – И не потому, что погиб… Я и раньше о нем так говорила.
      Под Новый год бабушка всегда почему-то ждала, что дочери, жившие в двух городах, позовут ее к себе. Она даже присматривала в магазинах игрушки, которые повезет своим внукам.

      Дочери присылали поздравительные открытки. Они сообщали, что очень скучают. Они любили ее. И наверное, просто не догадывались… Конечно, я мог бы им обо всем написать. И однажды совсем уж собрался… Но бабушка остановила меня:
       
      – За подсказки, я слышала, ставят двойки?
      – Ставят, – ответил я.

      В канун того далекого года, о котором я сейчас вспомнил, шестые классы нашей школы отправились в культпоход. И хотя путь лежал в детский театр, у нас, как и во всяком походе, были свои командиры: мамаша из родительского совета и две классные руководительницы.

      Дня за три до этого выяснилось, что шестому «Б», то есть мне, достались билеты в партер, а шестому «А» – в бельэтаж, хотя он был ничуть не хуже нашего класса. Мне даже казалось, что он был лучше, потому что в нем училась Галя Козлова.

      Она была старостой изокружка. И хоть я рисовать не умел, но записался в этот кружок. За все шесть лет моей школьной жизни она обратилась ко мне всего один раз. Составляя список юных художников школы, она спросила: «Где ты живешь?» И я забыл название нашей улицы… Вот до чего дошло!

      Вскоре я покинул изокружок, так как понял: нельзя быть последним на глазах любимого существа. А хуже меня в кружке не рисовал, к сожалению, никто…

      На спектакль детского театра я купил два билета. «Подойду к Гале, – думал я, – и как бы между прочим скажу: „У меня оказался лишний билет. В партере сидеть лучше, чем в бельэтаже. Возьми, если хочешь…“ И весь спектакль буду сидеть рядом с ней! Так закончится год… И я буду считать его самым счастливым во всей своей жизни!»

      На уроках и даже по ночам я мысленно репетировал: «Пройду мимо, поздороваюсь… Вспомню о чем-то, вернусь… А там, в партере, я предложу ей свою программку. Она прочитает ее, подержит в руках. А потом я спрячу эту программку. И каждый раз перед Новым годом буду вынимать ее, разглядывать, вспоминать».

      В конце декабря, словно сговорившись, пришли открытки от всех маминых сестер. Они поздравляли бабушку, маму с папой и даже меня. Опять писали, что очень скучают и никак не дождутся встречи!

      – В ожидании тоже есть прелесть: все еще впереди… – тихо сказала бабушка.

      Мама и папа стали объяснять, что им очень не хочется идти завтра в какую-то компанию, но не пойти они просто не могут. И я в тон им с грустью сказал:
       
      – А мне завтра придется пойти в театр. Бабушка стала поспешно искать что-то в сумке. Тогда я вдруг… неожиданно для самого себя произнес:

      – Пойдем со мной, бабушка. У меня есть лишний билет! Родители очень обрадовались. Оказалось, что они и сами отправились бы со мной, потому что в детском театре взрослым гораздо интересней, чем детям. Они бы с удовольствием поменялись с бабушкой, если бы она могла вместо них пойти в ту компанию. А бабушка еще ниже склонилась над своей сумкой. Она продолжала что-то искать в ней. Но теперь уже, мне казалось, от радости.

      – Надо будет сделать прическу, – сказала она – Но в парикмахерскую завтра не попадешь! Я надену свое черное платье. А? Как вы считаете? Оно не будет выглядеть траурным?
      – Черный цвет – это цвет торжества! – радостно возразил папа.
       
      И бабушкин театральный бинокль тоже был торжественно-черного цвета.
       
      – Хочешь посмотреть? – спросила она еще до начала спектакля.
      Я взял бинокль… И навел его на Галю Козлову, сидевшую в бельэтаже. «Как здорово! – думал я. – Как здорово… Я от нее далеко, а она - рядом со мной, совсем близко. Но этого не замечает! Я могу тайно разглядывать ее подбородок…»
       
      В это время бабушка обратилась к моему соседу по парте, который и в театре оказался нашим соседом:
       
      – Дай-ка мне на минуту твои очки. Я думаю, оправа для тебя неудобна… Велика! Совсем не видно лица. И стекла плохо протерты. При такой люстре это сразу заметно! Протирать нужно вот так…
       
      По профессии бабушка была глазным врачом. Если рядом с ней оказывались люди в очках, она обязательно проверяла, хороша ли оправа, годятся ли стекла. Мечтая поехать к своим дочерям, она говорила:
       
      – Посмотрю там… какое у внуков зрение! Ей хотелось, чтобы все на свете хорошо видели.

      «Вот если бы у Гали Козловой слегка заболели глаза… – мечтал я тогда. – Чуть-чуть заболели бы и всего на несколько дней… я отвел бы ее к своей бабушке!»

      Огромная, словно добела раскаленная люстра начала остывать, остывать… Медленно, как бы нехотя раздвинулся занавес. И на сцене появился мальчишка. Он шел, останавливался, думал. И снова шел… И я верил, что он идет к старой женщине, которая полвека была учительницей, а потом заболела, покинула школу. А жить без ребят не могла. И мальчишка решил победить ее одиночество…

      Когда огромная люстра под потолком стала вновь раскаляться, бабушка ткнула пальцем в программку, ту самую, которую я собирался хранить всю жизнь, и сказала:

      – Она… волшебная актриса!
      – Которая играет мальчишку?
      – Да… – Бабушка помолчала. И добавила: – Потому что она – это ты.
      Сегодня, по крайней мере…
      – Ну что ты?! – скромно возразил я.
      – Пойдем в буфет, – предложила бабушка. – Я обожаю толкаться в театральных буфетах!

      Мы вышли в фойе. Я думал, что ребята будут молча посмеиваться, увидев меня с бабушкой. Но никто не посмеивался.  
      В буфете на нас налетела мамаша из родительского совета и воскликнула:
       
      – Это замечательно, что ты пришел с бабушкой. Не постеснялся!
      – Бабушка, идем скорей. Вон какая очередь! – сказал я.
      – Ну, нет! – возразила она. – Старуху в детском театре должны пропустить вне очереди.
       
      Ее пропустили… Уже добравшись до самой буфетной стойки, она обернулась и крикнула мне:
       
      – Ты любишь яблочные пирожные?
      – Люблю, – неискренне ответил я. Поскольку понял, что бабушка их очень любит.
       
      Сейчас, через много лет, я думаю: «Как жаль, что бабушку не видели в тот вечер ее дочери, жившие в других городах… Они бы поняли, как легко было сделать ее счастливой!»

      – Теперь уже мой сын ходит в школу…
      – А я стала бабушкой!
      – На сцене…
      – И в жизни, – сказала она, опираясь на мою руку. – Как скользко…
      – Мы живем в другом городе… Я приехал в командировку. Вечером подошел к театру. Вижу: все – как раньше! Классная руководительница привела на спектакль шестой класс. Один мальчишка у нее заболел, и она предложила билет. – Помолчав, я добавил: – Спасибо вам…
      – За что, в самом деле?
      – Вы продлили для меня ее жизнь! Вы заставили меня вспомнить… А ей в тот далекий вечер вы помогли… ясней разглядеть меня. И она стала счастливее. Разве это не чудо?

      Актриса крепче оперлась на мою руку, хотя льда в тот момент у нас под ногами не было.
       
      1975 год
  •