70-летний водитель грузовика стал отцом 54 детей от шести жён


    Водитель грузовика из Пакистана — 70-летний Абдул Маджид Менгал — утверждает, что является отцом 54 детей от 6 жён, поскольку вынужден был заниматься сексом каждый день, когда был молод.

7ff2f6a57bfda5bf5e7bc0de0b15d1dc__1440x.jpg

Не все дожили до нынешнего дня — сейчас с Абдулом осталось 22 сына, 20 дочерей и две жены. По мнению самого мужчины, он стал хорошим отцом для оставшихся в живых детей и усердно трудился, чтобы дать им хорошее образование.

Впервые Абдул женился, когда ему было 18 лет. В течение нескольких последующих лет он стал мужем для ещё пятерых женщин. Тогда он был очень беден, денег едва хватало на содержание семьи.

pri_36779088.jpg

Сейчас у отца большого семейства есть постоянная оплачиваемая работа. Его старший сын, которому исполнилось 32 года, помогает отцу прокормить семью и также работает водителем.

Большинству детей в районе 10 лет, самому младшему сейчас два года. Каждый член семьи сейчас нормально питается и старается чему-нибудь учиться. Покупать одежду для столь большого количества детей слишком дорого, поэтому взрослые закупают ткань оптом и шьют вещи самостоятельно.

Абдул говорит, что уделяет внимание каждому из 42 детей, посещает с ними и их матерями праздники и различные мероприятия. Согласно исламу, мужчина может одновременно иметь до четырёх жен, но при условии, что первая жена и арбитражный суд дадут ему на это разрешение.

life.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Administration2
      De Administration2
      Представьте себе,  мужчины тоже боятся возможных осложнений и родовой боли жены, переживают из-за проблем со здоровьем и из-за изменения привычных отношений в семье... Не говоря уж о более мелких страхах, что жена может потерять фигуру, что ее перепады настроения могут сохраниться, что секс может повредить ма­лышу... Мужских страхов не меньше, чем женских, только сильный пол предпочитает носить их в себе. Всем будет лучше, если папа точно знает, что про­исходит во время беременности и как он может помочь.
      Основная сложность, с которой предстоит справиться любящей паре, - во время беременности в отношениях двоих появляется третий. Пусть его не видно, но он сразу начинает оттягивать на себя внимание женщины. Поэтому муж иногда чувствует себя покинутым. И очень важно дать ему понять, что именно будущей маме как никогда нужна любовь, забота и сильное плечо. Ребенок должен стать тем, что объединяет, а не разъединяет их,  ведь малыш - совместное творение папы и мамы.
      Что делать, чтобы ожидание сплотило вас? Прежде всего, любить друг друга и показывать свою любовь. Для будущего папы - особенно если это его первый ребенок - важно знать, что малыш не сможет вытеснить его из сердца жены. Важно знать, что если он хочет помочь, то его помощь будет принята.
      Подготовленный папа знает, как взять кроху на руки, как перепеленать его и успокоить, а это прекрасно сказывается на будущих отношениях ребенка и отца.
      Помимо обычных прогулок, можно сопровождать жену к врачу, особенно если она беспокойно воспринимает его слова о ходе беременности. В таких случаях иногда поговорить с врачом может именно папа, как человек, кото­рый смотрит на важную для семьи ситуацию все же несколько со стороны.

      Третий триместр
      Для большинства женщин это время в прямом смысле слова нелегкое: вес тела сильно увеличивается, а обычный центр тяжести смещается. Становится неудобно ходить, устают ноги, даже для лежания сложно найти удобное положение, потому что мешает живот. Неудивительно, что женщины часто устают, раздражаются, плохо спят ночью и страдают сонливостью днем. А добавьте сюда сложности с питанием из-за того, что увеличившаяся матка давит на желудок, есть приходится понемногу, но часто!.. Это явления, естественные для беременности, но тяжелые. Потому будущему папе надо постараться понять жену и по мере возможности помочь ей. Помощь включает в себя, например, договоренность с женой о передаче части домашних обязанностей.
      Мужчине нужно быть готовым к тому, что принять их придется на несколько месяцев - ведь заниматься домашними делами для мамы с новорожденным так же тяжело, как и беременной женщине с огромным животом. Муж может делать расслабляющий массаж, который снимает боль в спине, ногах и нижней части живота. Наконец, папина помощь может оказаться незаменимой при подготовке к предстоящим родам.
      Сейчас папиной задачей становится превращение в крепкую и надежную стену, за которой женщина может укрыться, чтобы в спокойствии и безопасности заняться своей непосредственной задачей - рожать ребенка. Все отношения с внешним миром на следующие несколько месяцев берет на себя будущий отец. Уже за пару недель до предполагаемых родов папе стоит знать, где будут проходить роды и кто их будет принимать; где лежат все необходимые документы и подготовленные для жены и ребенка вещи; решить вопрос с транспортом, если это необходимо, и быть готовым к тому, как надо действовать при начале родов.
      Роды
      Здесь папа, безусловно, необходим на первом этапе, когда встреча с малышом только приближается. Стресс - главный враг роженицы и ребенка, поэтому папе очень важно не нервни­чать, а стараться успокоить волнение жены, создав как можно более ком­фортную обстановку. Женщине в начинающихся родах нужно быть максимально расслабленной и спокойной. А муж может помочь настроиться на роды, на малыша - не отвлекать, но поддерживать. Если вам предстоит поехать в роддом - пусть поступление туда станет для жены приятным. Решение о том, присутствовать ли папе на родах, принимается заранее и только по обоюдному согласию. Мерило здесь простое: и муж, и жена должны оба чувствовать, что папино присутствие на родах будет полезно. Если один из пары (неважно кто!) считает, что в какой-то момент папе лучше покинуть место родов - значит, так и нужно поступить.
      На ход родов влияет эмоциональное состояние всех участников, и если присутствие папы создает не спокойствие, а стресс, тогда папе лучше подождать. В большинстве случаев оказывается, что женщина при родах хочет помощи близкого человека как минимум в период схваток. В такой период родов настроение женщины и ее желания могут быстро меняться - будет прекрасно, если муж постарается им угодить, хотя это может быть и не очень легко.
      Массаж - один из самых действенных способов  помощи  в  начале  родов. Большинство женщин при этом глубже расслабляются,  испытывают меньше беспокойства, легче переносят схватки.
      А наградой  станут первый крик и первый взгляд вашего малыша, который с самого начала своей жизни будет знать, что папа ожидал его появления на свет так же, как и мама!

      Малыш родился!
      После рождения малыша ваши отношения с мужем меняются. Для вас начинается новое удивительное время - вы учитесь счастливо жить втроем. Вы ищете у мужа поддержки, но иногда настолько зацикливаетесь на ребенке, что перестаете понимать проблемы любимого. Настроение часто падает, деловые успехи мужа кажутся менее важными, чем выбор наиболее подходящих одноразовых подгузников.
      Стоп! А как же любовь и взаимопонимание? Появление ребенка ни в коем случае не должно восприни­маться как конец семейной идиллии и начало непрерывного самопожертвования. Вы и раньше были счастливы - а теперь будете счастливы вдвойне. Сделайте первый шаг. Каждый день выделяйте хотя бы час для себя. Купите себе хорошие кремы, лосьоны, гели и позаботьтесь о своей внешности. Увидите, как поднимется настроение: сначала у вас, а затем и у мужа. Вспомните, как сладко замирало ваше сердце, когда любимый только ухаживал за вами.
      Пусть муж не чувствует, что полностью покорил вас. Сохраните в себе загадку, которая когда-то пленила его. И вы увидите - каждый день принесет вам много нового! Разве может наскучить ежедневное общение, если вы открыты друг для друга и стараетесь сделать так, чтобы любимый был счастлив? Конечно, мужчине трудно приспособиться к непривычной для него роли отца. Ваше мудрое и терпеливое отношение непременно ему поможет. Сделайте так, чтобы молодой папа не чувствовал груза проблем (ведь ему надо и вам помогать, и одновременно все успевать на работе), а испытывал гордость за своего малыша. Почаще напоминайте папе, что кроха очень похож на него. Это окрылит вашего мужа, и у него появится столько энергии и любви к вам обоим, что вы не сможете этого не почувствовать. И тогда вы наверняка убедитесь, что классики ошибаются, и семьи могут быть счастливы каждая по-своему.
      Лариса МИХАЙЛОВА,
      практикующий психолог

      Ресурс: http://medpnz.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      43-летний Джастин Смит, отец двух дочерей (10 и 11 лет) и трех сыновей (13, 14 и 22 лет), устал от того, что его дети постоянно сидят в своих телефонах. Но вместо того, чтобы ругаться с наследниками, он решил к ним присоединиться и завел свой собственный YouTube-канал под названием Joe Daddyutube.
      По словам Джастина, его целью было отвлечь детей от «глупых или опасных» видео и дать им источник семейных и веселых роликов. И, кажется, все получилось, хотя дети новоиспеченного влогера отметили, что свое первое видео он снял неправильно — «в портретном режиме и вертикально, а нужно было в ландшафтном и горизонтально». За четыре дня находчивый папа успел снять пять видеороликов и на него подписались 32 человека.
      Мистер Смит работает менеджером по продажам в крупной продуктовой компании и часто ездит в командировки за границу. Он считает, что видеоканал поможет ему стать ближе к детям и показать им, чем он занимается.
      deti.mail.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Виню себя за то, что не подготовился к декрету
      Восемь месяцев назад мы переехали в США, нашей дочке тогда было два года. Я два месяца не мог никуда устроиться, а жена тем временем получила приглашение поработать в Бостоне. Так я остался сидеть с ребенком, чтобы не платить за детский сад.
      Последние полгода дела обстоят именно так: жена работает, я – дома с дочкой. Иногда виню себя за то, что приехал «неподготовленным», это моя ошибка. Надо было усерднее учить английский и искать работу. Мы приехали в другую страну и столкнулись с жесткой реальностью жизни иммигрантов. Ничего не понятно, нет друзей и работы, не ясно что делать... Но я не сдаюсь, не опускаю руки.
      Когда жена забеременела, мы купили несколько книг о детской психологии, о возрастных кризисах. Сейчас мне помогают эти знания.
      Одеваю ребенка в смешные костюмы и шлю фото жене
      Мы одновременно просыпаемся по утрам, вечером я укладываю дочку спать. У нас выстроен четкий распорядок дня – все по часам. Утром – ванна, потом – завтрак, игры, прогулка, обед, дневной сон.
      Пока дочка спит, у меня есть два часа для себя. В это время я учу английский, ищу работу. Затем у нас по графику полдник и вечерние игры. Я учу ее считать, читаю ей сказки, мы лепим уточек.
      Еще я наряжаю дочь в смешные костюмы и шлю фото жене. Однажды сделал ей костюм из коробок. Мне нравится находить что-то позитивное в этом опыте, чтобы он не казался унылым и депрессивным, чтобы не возникало в душе ощущение пустоты, осознание того, что сделал неправильный выбор. Но эти ощущения все равно где-то в подсознании сидят.
      «Ты почувствуешь в этом кайф. Не надо бояться!»
      Родственники первое время «подкалывали» меня из-за декрета, но потом поняли, что я не сижу без дела. К тому же у меня есть два хороших друга, которые и сами сидели с детьми. Они поддержали меня, в нужный момент сказав: «Ты почувствуешь в этом кайф. Ты поймешь нас. Не надо бояться!»
      Эти папы стали давать мне советы. Например, как успокоить ребенка, когда он плачет. Женщины на улице подходили и спрашивали, есть ли у меня жена, не один ли я, а потом хвалили, какой я молодец. Хотя мнение чужих людей меня не слишком волнует.
      За полгода я стал больше понимать детей, перестал их бояться, научился ладить с ними. Мне помогают терпеливость, настойчивость, харизма, изобретательность. Я могу рассмешить дочку. Я все время что-то придумываю, ведь с ребенком не получится каждый день лепить одних и тех же уточек.
      Я на собственном опыте узнал, что такое «материнский инстинкт», когда не даешь своего ребенка в обиду, – это может и папа, и мама. Например, заступиться на детской площадке, если забрали игрушку или обидели. Еще накладывалось то, что ребенок совершенно не знал английского языка. Приходилось объяснять слова, учить общаться. Теперь она нас учит новым словам, хотя прошло совсем мало времени. Сейчас я точно не пропаду с малышом.
      Вчера дочке удаляли гланды с аденоидами. Я понимал, что это больно и очень неприятно. Но что поделать? Несколько врачей сказали, что нужно резать. В итоге я был рядом, когда она отходила от наркоза. Ее первые слезы, орущие приборы, показывающие, что с ней что-то не так, бегающие медсестры – эту картину я запомню навсегда. Хотелось убежать от этого всего.
      Но я же папа, я всегда должен быть рядом, чтобы поддержать ребенка  и заразить его уверенностью, что скоро все пройдет. После реанимации я весь день был с дочкой, показывая ей смешные сцены, рассказывая сказки, играя в ее любимые игрушки. Я подготовился, за день до операции объездил кучу магазинов, чтоб найти игрушку, о которой она говорила больше месяца.
      Трудно найти компанию для дочки
      Иногда, конечно, я чувствую уныние. В такие минуты думаю: это же мой ребенок, сейчас я вкладываюсь в него, и когда-то мне это вернется.
      Раздражаюсь ли? Мне помогает мысль о том, что ребенок ничего не делает специально, он не понимает, хорошо поступает или плохо. Когда я понял это, я перестал напрягаться: разбила – уберу, сломала – не страшно, разрисовала – помою.
      По части быта у меня проблем нет: многое делает техника. Труднее найти дочке компанию, обеспечить ей общение со сверстниками, познакомиться с другими мамами, организовать какие-то групповые развлечения.
      Жена ревнует ребенка ко мне
      На самом деле, нет разницы, кто сидит с ребенком: мужчина или женщина. Просто наше общество зажато в «тиски предрассудков», а вот для Европы папа, сидящий с ребенком, – норма.
      Мы с женой на равных: каждый из нас может постирать, убрать, приготовить. Единственное, чем жена не занимается, – машина и техника – это моя сфера. А я, например, не пеку пирожки. Все остальное – общее.
      Иногда жена даже немного ревнует ко мне дочку. Я постарался объяснить ей, что она – была, есть и останется мамой, а я – папа, который много времени проводит с ребенком. Это нормально, что дочка больше тянется к тому, кто чаще с ней, на это не нужно обижаться.
      Я готов сидеть с дочкой, пока не найду работу. Но, думаю, что в три года ей пора в детский сад, ей нужна социализация.
      Каждый мужчина смог бы сидеть с ребенком, просто люди находят разные отговорки. В этом нет ничего сверхъестественного. Просто ты много и часто фокусируешься на другом человеке, ты – учитель. И это может быть по-настоящему увлекательно.
      deti.mail.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Хотя, по-хорошему, такой папа не должен вызывать какой-то особой реакции. В конце концов, это и его дети тоже, он делит с женой заботу о них и работу по дому. Что тут такого? И все таки мы умиляемся. Потому что вовлеченный в жизнь семьи папа – это не такая уж частая история.
       Меняйте график
      Если ваше время с детьми — это в основном утренние сборы и дорога в школу, попробуйте сдвинуть рабочие встречи на час позже, чтобы иметь возможность не торопиться, если ребенку понадобится чуть больше времени или вашего внимания. Вы станете терпимее, перестанете остро реагировать на капризы.
      Ребенок, в свою очередь, перестанет испытывать стресс, связанный с ежедневной утренней гонкой, и почувствует, что рядом с ним уверенный, спокойный человек — его папа, с которым приятно быть вместе.
       Участвуйте в уходе за ребенком
      Дети нуждаются в нашей опеке, но, как правило, все бытовые хлопоты ложатся на маму. Приготовить ужин, накормить, искупать, уложить спать — посильные дела для любого отца. Они важны, так как подразумевают не только вербальный и эмоциональный контакты, но и физическую близость.

      Проводите время качественно
      Неважно, сколько времени вы можете уделить своим детям, важно, насколько вы вовлечены. Если сегодня у вас есть возможность побыть пару часов наедине с сыном, не планируйте одновременно с этим доделать отчёт или посмотреть лекцию на TED. Это утопия, которая приведёт к разочарованию вас обоих.
      Просто поиграйте. Игры с отцом чаще связаны с физической активностью, они более шумные и азартные. Именно благодаря им ребёнок получает важные социальные навыки: как взаимодействовать с партнером, считывать его реакции, успокаиваться, когда игра окончена.
       Не впадайте в крайности
      Если вы редко видитесь с ребенком (частые командировки или развод), не пытайтесь устраивать праздник каждый раз, когда встречаетесь. Так создаётся неверная картина мира, в которой мать занимается дисциплинарными и бытовыми вопросами, а отец участвует только в увеселении.
      Вместо этого займитесь с детьми повседневными делами. Привлекайте их к приготовлению пищи. Возьмите с собой в супермаркет или на автомойку. Общее дело сближает и оставляет воспоминания на всю жизнь.

      Будьте в курсе
      Если вам нужно несколько минут, чтобы вспомнить, как зовут лучшего друга вашего сына, Хьюстон, у вас проблема. Попробуйте нарисовать ментальную карту повседневных дел ребенка. В ней будут отражены места, события и люди, которые могут повлиять на его мысли и чувства. Как минимум отслеживайте его расписание: когда какие уроки, секции, соревнования. В этом случае вам легче будет понять, какие эмоции движут маленьким человечком.
    • Calandrella
      De Calandrella
      Отец – такой же родитель, как и мать, воспитанию ребёнка он должен уделять равное количество времени. При условии, что оба они работают, например, а в это время чадо находится в садике или с бабушкой (няней). Но что происходит чаще всего? Из детского сада (от бабушки, няни) ребёнка чаще всего забирает мать. Почему? Потому что папы рассеянны и часто не спрашивают у воспитателя, как вёл себя их сын или дочь, надо ли сдавать деньги на театр или развивающие тетради, не смотрят, есть ли у чада чистая запасная одежда в шкафчике и так далее. Мамы же контролируют всё: одного взгляда на своё дитя достаточно, чтобы понять, плакал ли он сегодня, хорошо ли ел, прилично ли себя вёл. Мы любим одевать ребёнка чуть теплее, чем надо (а вдруг ветер, дождь, град?!), а папа надевает ему куртку нараспашку и разрешает валяться в сугробах – это же так весело. А нам потом приходится брать больничный и вытирать чаду сопли две недели.
      Что происходит после того, когда вы привозите ребёнка домой? Он смотрит мультики или играет в планшет (рисует, мастерит и так далее), вы на скорую руку готовите ужин, а муж лежит и читает новости (смотрит телевизор), потому что устал на работе. После ужина вы занимаетесь с ребёнком (играете, читаете, рисуете), а муж продолжает сёрфить в интернете. И это настолько входит в привычку, что оставить ребёнка с мужем и пойти в фитнес-клуб или встретиться с подругами для вас становится чем-то вроде запретного плода. У вас появляется чувство вины: «Как же я позволю тратить время на себя, если мне надо смотреть за сыном (дочкой)». В то же время вы обижаетесь на мужа: «Он видит, что я устаю, что мне скучно, но не хочет мне помогать». И в какой-то момент материнство начинает тяготить: вы начинаете больше работать, чаще прибегать к услугам бабушки или няни, чтобы снять с себя ответственность за воспитание ребёнка хотя бы на какое-то время. И когда вы проводите время не в привычной роли матери, а в роли карьеристки, тусовщицы, клиентки салона красоты или фитнес-клуба, вам в голову закрадывается крамольная мысль: «Я свободна, как же хорошо!». И вы тут же от себя её гоните, а потом снова возвращаетесь к родительским обязанностям. Замкнутый круг.
      В этой ситуации нужно обязательно поговорить с мужем и привлечь его к воспитанию ребёнка. Возможно, он ещё маленький, и мужу с ним не очень интересно, но это ваше общее дитя, а значит, ответственность за него также нужно делить.
      Но для начала, прежде чем завести этот непростой разговор, вам нужно разрешить себе одну простую вещь – делегировать мужу ответственность за ребёнка и уйти по своим делам. Убедите себя, что ничего страшного не случится, пока вы отсутствуете. Позвольте себе играть не только роль матери, но и другие важные социальные роли: дочери, подруги, сотрудницы компании, просто женщины, которой нужно время на себя.
      Не начинайте разговор с упрёков: «Ты не хочешь сидеть с ребёнком, как будто он только мой, я никуда не хожу и ничего не вижу». Если вы хотите посещать фитнес-клуб, допустим, три раза в неделю, пойдите на компромисс: пока вы ездите на фитнес, пусть муж не сидит дома с ребёнком, а водит его на развивающие занятия. Если вы хотите сходить на танцы с подругами, прямо и спокойно скажите ему об этом заранее – за пару дней. Абсолютно будничным тоном: «В эту субботу девчонки пригласили меня в клуб, я решила пойти. Какое платье мне лучше надеть?». 
      Не спрашивайте у мужа разрешения – вы не его собственность, у вас тоже должно быть своё личное пространство. Однако, имейте в виду, что он может отплатить вам той же монетой и сообщит вам, что едет с друзьями на рыбалку или играть в гольф. Постарайтесь держать баланс в своих отлучках порознь: они не должны быть частыми, всё-таки вы семья, и ваш приоритет – сохранить её, а не пропадать на тусовках и встречах с друзьями.
      gorabbit.ru
  •