7 негативных черт характера, которые на самом деле нравятся всем


    Мы думаем, что близкие люди любят нас, невзирая на наши недостатки и слабости. Однако психологи выделяют несколько черт характера, которые часто воспринимаются нами как изъяны, но на самом деле могут расположить наше окружение гораздо больше, чем кажется.

boltushki.jpg

Не гарантируем, что все эти особенности темперамента воспринимаются людьми одинаково позитивно, но, по мнению специалистов, в большинстве случаев наше подсознание откликается на них положительно.

1. Излишняя откровенность

Склонность откровенничать может оказаться ценным качеством, если речь идет о построении новых связей и углублении существующих. Как следует из теории социального проникновения, постепенное раскрытие информации о себе — одно из важнейших условий развития близости и интимности в партнерских или дружеских отношениях. С другой стороны, не секрет, что стремление рассказывать всем подряд о подробностях личной жизни может не только сформировать неблагоприятное впечатление о человеке, но и привести к другим катастрофическим последствиям. Поэтому в данном вопросе стоит быть максимально избирательным и осмотрительным.

2. Неуклюжесть

Если человек склонен попадать в неловкие ситуации (часто разбивает посуду или спотыкается на танцполе), ему не стоит отчаиваться: психологические исследования доказывают, что подобные казусы скорее располагают людей. В науке даже существует термин — «эффект оплошности», означающий, что мы больше симпатизируем недотепе, пролившему на себя кофе, чем его аккуратному соседу. Неуклюжесть словно «очеловечивает» людей. Промахи человека способствуют тому, что другие чувствуют себя рядом с ним более комфортно и проще воспринимают свои собственные оплошности.

3. Любовь к сплетням

Бытует мнение, что сплетни приносят только вред и никому не нравятся. Однако зачастую они могут оказаться полезными. Разговоры такого плана способны заставить людей чувствовать себя ближе к вам («мы против них»). Например, обсуждение неудач в личной жизни или скупости работодателя порождает ощущение доверия к собеседнику. Но не стоит забывать, что следует использовать только благожелательные формы подобных разговоров и избегать клеветы и злословия.

4. Рискованность и авантюризм

И мужчины, и женщины находят рискованное и авантюрное поведение невероятно привлекательным. Вы всегда готовы сорваться в спонтанное путешествие, прыгнуть с парашютом или нырнуть с аквалангом в морские глубины? Будьте уверены, что ваше окружение примет эту особенность поведения с большим энтузиазмом. Искатели приключений зачастую привлекают своей эксцентричностью и любовью к жизни. Кроме того, на подсознательном уровне человек понимает, что с таким другом или партнером точно не соскучишься!

5. Чрезмерная прямота

Излишняя прямолинейность может довести до беды и во многих ситуациях бывает неуместной. Однако готовность сказать правду при любых обстоятельствах способно вызвать доверие со стороны людей. Тот, кто выражает свои подлинные чувства, а не просто говорит то, что другие хотят услышать, обычно строит более гармоничные отношения как на работе, так и на личном фронте.

6. Смущение

Пот, заливающую лицо краску и другие видимые признаки смущения люди нередко находят привлекательными. Это доказало исследование, которое провели американские специалисты. Участников психологического эксперимента, чье состояние неловкости было очень заметно, наблюдатели оценивали как более покладистых и заслуживающих доверия. С ними больше хочется продолжать общение, чем с теми, кто сохраняет хладнокровие. Таким образом, волнение и неловкость сигнализируют не о слабости или отсутствии социальных навыков, а о надежности человека.

7. Самоуверенность

Самоуверенные люди обладают высокой самооценкой. Такой человек привлекает других своей силой, решительностью, успешностью. Неудивительно, что самоуверенная и дерзкая женщина (впрочем, как и мужчина с подобным темпераментом) вмиг обрастает широким кругом знакомств. Каждый день, проведенный с ярким человеком, несет нечто новое, оригинальное, что становится своего рода «крючком» для других людей.

А вы когда-нибудь замечали, что негативные черты характера любимого человека, друга или коллеги казались вам привлекательными?

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      В 9 случаях из 10 ребенок — сильнейшее испытание для брака
      Мой профессиональный опыт и мировые исследования показывают, что в подавляющем большинстве семей после рождения детей падает субъективная удовлетворенность браком. С появлением малыша супруги меньше и хуже общаются — семейного счастья становится меньше. Шансы на развод в этот момент, соответственно, растут. Исключением из этой статистики становятся ситуации, когда ребенок был очень долгожданным, или когда люди в паре уже весьма зрелые, — тогда малыш скорее скрепляет отношения.
      В идеале до появления ребенка нужно прожить вместе минимум 5 лет
      Нет достоверной статистики, демонстрирующей идеальный момент для рождения ребенка. Однако практика подсказывает, что чем дольше пара откладывает этот момент, тем лучше.
      На мой взгляд, нижняя планка – это 5 лет совместной жизни. Это не значит, что раньше детей рожать нельзя, — можно. Но дело в том, что, согласно исследованиям, значительное число разводов приходится примерно на четвертый год брака.
      Именно к этому моменту у большинства пар накапливаются ошибки, недоговоренности, сложности. Возникает кризис. Интересно, что эти данные релевантны для большинства развитых стран.
      Находясь бок о бок друг с другом, люди занимаются тем, что в советской психологии называлось проектированием совместной жизни. По сути, это выстраивание широкого навыка существования в паре. Как мы решаем конфликты, как отмечаем праздники, как ездим к родителям, как даем денег в долг друзьям, — эти вопросы неизбежно встают перед людьми изо дня в день.
      Если пара прожила вместе 10 лет, крайне высока вероятность, что двое не просто научились договариваться — у них именно выработался навык таких действий. Они умеют соблюдать договоренности, воплощать их и передоговариваться, если что-то пошло не так.
      Они правильно реагируют в случае, когда о чем-то договорились и тут же оба об этом забыли. Из любой пучины им выбраться проще, чем тем, кто вместе совсем недавно. При этом появление ребенка для кого угодно становится серьезным испытанием — легко точно не будет никому и никогда. Вопрос лишь в том, кто и как с этим справится.
      Увеличьте в пять раз свои ожидания от сложностей
      Да, вы не ослышались: паре, которая решается на ребенка, прежде всего нужно понимать, что будет адски трудно. Не просто трудно, а невероятно трудно. Труднее невероятного. Представьте себе все сложности и увеличьте их в пять раз.
      Исследования показывают, что, когда люди ждут препятствий и морально готовятся к ним, им проще их преодолевать. Если же люди думают, мол, да ну, ерунда, справимся, у них ничего не выходит.
      С ребенком становится легче, когда растет его автономность. Исключение, пожалуй, составляет момент между первым и третьим годами жизни, когда ребенок уже начинает ходить, но еще плохо разговаривает: он везде лезет, все пробует, но ничего толком не понимает. Когда ребенок в три года стабильно ходит на горшок, становится проще, в 5-6 лет он сам принимает душ — еще один повод выдохнуть, в 7 лет сам разогревает себе еду — можно почти что расслабиться. И потом чем дальше, тем легче. Это заметно успокаивает.
      До рождения ребенка обсудите, как будете распределять нагрузку
      Как правило, люди в лучшем случае заранее покупают кроватку и красят стены в детской. И все. Но этого недостаточно. Когда мы идем в поход, берем сменную одежду на случай, если нас зальет. Мы упаковываем ее в водонепроницаемые чехлы. Мы запасаемся сухим спиртом и дополнительными продуктами. Мы все продумываем загодя. В ситуации с ребенком нужно делать то же самое.
      С рождением малыша нагрузка на пару неимоверно вырастет. Вам по-прежнему нужно будет убирать, готовить, чинить что-то в доме, но теперь еще и необходимо будет заниматься ребенком, продолжая при этом зарабатывать деньги.

      Каждый нюанс стоит тщательно проговорить. Нужно понимать, что женщина в декрете будет сильно измотана. Обязанности должны распределяться справедливо и удобно для конкретной пары. Одни предпочитают вставать по ночам к малышу по очереди, другим удобно делать это посменно — например, два через два дня.
      А график, в котором весь труд по уходу за ребенком 24 часа в день лежит на маме, не подойдет никому. Схема «Я, муж, буду работать, а ты, жена, с ребенком сиди» абсолютно неэффективна.
      Но имейте в виду: пока договоренность — это еще не навык, надеяться, что она будет на 100% реализована, не стоит. Может, конечно, вам повезет, но, скорее всего, этого не произойдет. Хорошая, умеющая взаимодействовать пара ловко пересматривает договоренности. Эти двое знают, как важно зачастую возвращаться в отправную точку и менять решения. Некомпетентная пара приходит к обидам и скандалам. И таких — примерно половина. В итоге – 50% разводов по всему миру.
      Освойте до родов практические навыки
      Важно не просто знать, что будет трудно, и не только планировать, как все пойдет, но и набирать реальный багаж «умелок». Желательно, чтобы пара вместе сходила на курсы, где учат пеленать детей, укачивать их, оказывать первую помощь. Стоит посидеть пару часов с детьми знакомых. Важно смотреть практические видео. Полезно читать корректную литературу, основанную на науке, а не на фантазиях автора.
      Конечно, порой привлечь мужчину к такому заблаговременному погружению в родительство довольно сложно. Когда женщина уже выходит в декрет, мужчина часто еще работает — у него физически меньше времени. Но дело даже не в этом.
      Зачастую мужчина самоустраняется: мол, ты же женщина — сама разбирайся. У него в голове нет картинки о том, что отец — это очень важная роль. Тогда ребенок рождается и бах — начинаются проблемы.
      Если мужчина считает, что дети – это легко, не стоит с ним вообще затевать никаких детей. Но если деваться уже некуда, помогут разъяснения, разъяснения и еще раз разъяснения. Да, он будет обвинять вас в выносе мозга. Но вы повторяйте, что вам нужна его помощь, что он — ваша опора, надежда, оплот, защитник от трудностей. Апеллируйте к тому, что мужчина катастрофически нужен — без него просто не обойтись.
      Папе следует взять отпуск сразу после рождения малыша
      Примерно первые 1,5 месяца после рождения ребенка — период адаптации к новой жизни. За это время появляется какой-то понятный ритм снов, кормлений и прогулок, становится понятно, как можно в реальности распределить обязанности. Желательно, чтобы в этот момент мужчина и женщина были вместе и именно вместе заботились о малыше. Мужчине важно взять максимально продолжительный отпуск.
      Также нужно понимать, что первые несколько дней после родов для женщины крайне тяжелы в физическом смысле. Нужно, чтобы все возникающие хлопоты взял на себя папа, а мама лишь налаживала кормление и приходила в себя.
      Каждый родитель должен отдыхать от своей родительской роли
      Я встречал исследования, которые показывают, что время, проведенное супругами отдельно друг от друга (мужчина проиграл всю субботу в танки с друзьями, а женщина проболтала целый день с подругами), лучше укрепляет брак, чем постоянная неразлучность.
      К родительству применимо то же правило: всем мамам и папам стоит отдыхать от своей роли.
      Сколько вам нужно «отгулов» — вопрос индивидуальный. На мой взгляд, минимум — это четыре часа в неделю. Это происходит, например, так: мужчина в субботу берет ребенка — жена уходит и возвращается через четыре-пять часов. Она идет в баню, в тир, в кофейню — это совершенно неважно, главное — она занимается собой. То же самое делает и мужчина в удобное для обоих время.

      Ситуация, когда мужчина три раза в неделю ходит в спортзал и по воскресеньям играет в футбол, а женщина все время проводит с ребенком, — неправильная. Он может делать все это, но тогда и у женщины должно быть столько же времени на себя — без ребенка.
      К сожалению, случаи, когда папа продолжает вести бездетный образ жизни после рождения ребенка, встречаются сплошь и рядом. Многие все еще думают, что мужчина — добытчик, а семья — женское дело, вот ребенок подрастет — сможет с отцом в походы ходить. Но эта схема не работает. Отцу полезно заниматься малышом с первых дней. Чтобы брак был долгим и счастливым, оба супруга обязаны максимально разделять заботу о ребенке.
      Если мужу не хватает внимания, ему просто стоит забрать у жены ребенка
      Часто мужчины жалуются, что жена ушла с головой в материнство, забыв обо всем остальном. На это у меня есть один простой совет: нужно просто забрать у женщины малыша. Бывает, что мать говорит: «Ты ничего не понимаешь, не знаешь, как что нужно делать», отбивая охоту заниматься ребенком.
      Да, он может что-то делать неправильно, но, если он не догреет молоко или допустит разбитую губу на прогулке, ничего страшного не случится, с кем не бывает.
      Также мужчины часто отмечают, что с появлением детей становится меньше секса. Действительно первое время женщине прописан половой покой. Но он быстро заканчивается, а интимная жизнь порой не возвращается в прежнее русло. И тут работает все та же рекомендация: папе, пришедшему с работы, нужно не ложиться на диван, а идти укладывать малыша. В это время жена пусть принимает душ, читает соцсети, ковыряется в ухе.
      Через полтора часа, когда малыш заснет, у вас будет примерно одинаковый уровень сексуального темперамента. Если же она все это время занималась ребенком, а он отдыхал, о чем тут можно говорить? Никакого секса не будет. Этот совет — простейший, но его работоспособность — колоссальная. Есть, конечно, дети, которые не засыпают без мамы. Но и тогда для папы явно найдутся дела. Он может помыть посуду, развесить белье — освободить женщину от всякой другой работы. Нужно поднагрузить себя, чтобы оказаться в одной точке с женой.
      На самом деле сложно выделить секс как отдельную проблему. Пар, у которых все отлично, а с сексом — беда, мало. Даже при непростых жилищных условиях в однокомнатной квартире все решаемо: есть ванная, кухня — было бы желание. Дети могут спать крепко, все можно делать очень тихо. Но если есть проблемы везде, то они будут и в сексе.
      Сначала ребенок будет вытеснять другие темы для общения — это нормально
      Будьте готовы к тому, что даже в моменты детского сна вы станете думать и говорить в основном о малыше. Это нормально. Когда люди занимаются любой новой деятельностью, все их мысли сосредоточены именно на этом. Если пара переедет из города в деревню, их будет волновать только новый уклад жизни. С ребенком та же история. Потом остальные темы всплывут сами собой. Не стоит насильственно вытягивать себя из темы родительства.

      А вот что стоит делать, так это по возможности уменьшать свою нагрузку. Заказывайте доставку продуктов, наймите уборщицу, просите помощи у бабушек. И высвободится время на недетские мысли и планы. Обычно у людей и так дел больше, чем они могут осилить, поэтому что-то отодвигается на вечное «потом». С появлением ребенка нагрузка увеличивается со 120% до 220%. Желательно снизить ее до 150%.
      Учитесь договариваться по спорным вопросам
      Нередко начинающие родители вдруг обнаруживают, что они по-разному смотрят на жизненно важные темы — например, на прививки. Но тут нет никакой волшебной рекомендации. Единственное, что вы можете делать, — разговаривать, находить решения, быть компетентными. К сожалению, этому нигде не учат. Договаривайтесь, договаривайтесь и еще раз договаривайтесь. Ищите общий язык. Это важно. Все остальное — непринципиально.
      Следите за уровнем собственной раздражительности
      Бывает, что люди просто не могут оценить уровень своей усталости и необходимость в отдыхе. Проще всего это выявить по истеричности, частому плачу, порывам злости. Если вас все раздражает, вам ничего не хочется, тянет сбежать — это нехороший знак. Следите за своим состоянием и не надейтесь на то, что оно рассосется. Вкладывайтесь в себя и в свое спокойствие.
      Решайте семейные проблемы с психологом до рождения детей
      Как правило, когда становится понятно, что пора идти к психотерапевту, уже поздно делать это. По-хорошему стоит обращаться к специалисту до рождения ребенка. Если у пары получается решать трудные вопросы, отлично — значит, они со всем справятся сами.
      Если вы понимаете, что ругаетесь каждый день, ни о чем не можете договориться, давно не обнимались, а ребенок стал более плаксивым (дети чувствуют сложные моменты), займитесь собой.
      В первую очередь попробуйте снизить свою нагрузку. Психолог — не хирург, он не сможет вырезать проблему. Психолог учит взаимодействовать друг с другом — это выработка навыка. Но чтобы учиться, голова должна быть свободной и свежей. Если она занята, учиться будет тяжело и во многих случаях бесполезно. Снижение нагрузки — основа основ. После этого зачастую и без психолога можно обойтись.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Многие люди практически никогда не выпускают смартфон из рук. Мы настолько к этому привыкли, что перестали замечать, как глупо это порой выглядит. Серия американского фотографа Эрика Пикерсгилла напоминает, что без мобильных устройств жизнь могла бы быть куда интереснее.

      Серия под названием Removed состоит из портретов людей, которые полностью сосредоточены на своих смартфонах. Есть одно «но»: на самом деле у них в руках ничего нет. Эрик попросил моделей принять такие странные позы, чтобы донести свою мысль до окружающих.

      Пикерсгилл начал снимать серию в 2014 году в США. Большинство снимков он сделал в родном штате Северной Каролине.

      Речь не только о смартфонах, но и о планшетах (или о Nintendo Switch?).


      В июне 2018 года Эрик начал снимать серию в Азии — Вьетнаме, Мьянме, Сингапуре и Индонезии.


      Всё это касается не только молодого поколения.


      В ближайшее время Пикерсгилл собирается опубликовать аналогичную серию из Индии. Все снимки можно посмотреть на его сайте.
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мама двоих мальчиков пожаловалась мне, что совсем не успевает заниматься детьми. Она нацелена на карьеру, много работает. Ей комфортно в офисе, среди коллег, а дома ее раздражает, когда мальчишки начинают на ней виснуть и требовать внимания.
      Она не знает, во что с ними играть, и не понимает, почему надо тратить уйму времени на «бестолковые» занятия, когда для этого есть няня. На все эти нежности у нее просто нет сил, а открыто выражать свою любовь — для нее непосильная задача. Неужели она не любит своих детей и плохо справляется с родительской ролью?
      Сложный выбор
      В наше время к родителям предъявляется слишком много требований, но особенно достается мамам. Они должны иметь достойную работу, следить за новинками в области культуры, общаться с друзьями, поддерживать физическую форму, иметь увлечения — одним словом, быть в тренде. И при этом оставаться хорошими родителями, раз уж они завели детей. Разорваться невозможно, а важно всё. Как быть?
      Нечасто, но встречаются крайние подходы к материнству, когда женщина либо полностью передает детей «на аутсорсинг», либо целиком посвящает себя их воспитанию. Нетрудно догадаться, что оба варианта несут в себе риски.
      В первом случае заботу о ребенке мама перекладывает на няню, бабушку, реже — на папу. И здесь благополучие малыша во многом зависит от того, сможет ли этот человек стать для него «главным взрослым» в первый год его жизни и будет ли у ребенка в дальнейшем та самая безусловная материнская любовь, в которой он так нуждается.
      Если женщина отказывается от работы и увлечений и полностью посвящает себя ребенку, возникает иллюзия, что она по-настоящему самоотверженная мать. Но такая включенность, такое интенсивное материнство сами по себе ничего не гарантируют.
      Кроме того, превратившись в «просто маму», она, как правило, не может реализовать себя, и ребенок видит рядом с собой не счастливого человека, а вымотанную, раздраженную, неудовлетворенную женщину. Нередко такие мамы потом попрекают детей тем, что «положили на них жизнь».
      Действенная любовь
      Как же сделать так, чтобы, с одной стороны, сбросить с себя давящий груз напряжения и вины, а с другой — сделать взаимодействие с ребенком осмысленным и приносящим позитивные эмоции? Прежде всего надо понять, что дело не в количестве потраченного на ребенка времени, а в качестве нашего общения. Родительская любовь должна стать действенной.
      В прекрасном эссе Эриха Фромма «Искусство любить» описаны четыре важнейших элемента такой любви: забота, ответственность, уважение и знание. Имеет смысл взглянуть на них в контексте сегодняшней жизни и взаимоотношений современных отцов и детей.
      Забота
      Забота проявляется прежде всего в чутком и внимательном отношении к потребностям и благополучию ребенка. Само слово «забота» имеет позитивные коннотации. Кажется, чем ее больше, тем лучше. Но забота о детях не должна быть «всепожирающей», и на разных этапах жизни ребенку требуется разное ее количество — обратно пропорциональное его возрасту. До трех месяцев любые его требования выполняются без всякой задержки, а мама сосредоточена на нем.
      Потом паузы между его запросом и маминой реакцией потихоньку увеличиваются, забота дозируется, но все равно первый год — время, когда надо выложиться по полной. После этого уже можно делегировать часть заботы о ребенке кому-нибудь из близких.
      Но как проявить заботу, если у нас на это всего час или полчаса в день? Можно взять за правило, придя с работы, первые пять минут посвятить ребенку: поздороваться, обнять его, приласкать. Если он уже ходит в школу, можно сделать традицией готовить ему вкусный завтрак по утрам и провожать на занятия. Можно созваниваться после уроков, чтобы узнать, как прошел день, а вечером вместе смотреть сериал.
      Когда мы, несмотря на занятость, приходим на важное для ребенка мероприятие или организуем праздничный семейный ужин по случаю его возвращения из летнего лагеря, это тоже забота. Главное, дать почувствовать ребенку, что это время принадлежит только ему.
      Но, конечно, надо понимать, о чем стоит заботиться, а о чем не стоит. Я, например, не заботилась о том, положил ли мой сын нужную тетрадку в портфель, сделал ли уроки и за что получил двойку. Родительская забота как раз в том и состоит, чтобы ребенок научился заботиться о себе сам: собрать портфель, погладить одежду на утро, приготовить простую еду. Так мы сможем вырастить не инфантильного, а уверенного в себе, решительного человека.

      Наша забота — это подушка безопасности для ребенка. Он знает, что его любят, что в трудный момент он может на нас рассчитывать, и потому чувствует себя свободно, спокойно, с доверием относится к миру и людям.
      Ответственность
      Мы в ответе за своего ребенка до тех пор, пока не вырастим его. Поэтому мы думаем не только о том, чтобы он был «сыт, обут, одет», но и о его воспитании, образовании, досуге, о его будущем, мы вкладываемся в его развитие — все это тоже проявления любви.
      Безусловно, ответственность не означает гиперопеку и чрезмерный контроль. Найти хороший сад, школу, кружок, секцию, мотивировать ребенка туда ходить и помочь ему не сойти с дистанции — само по себе уже большое дело. Но бывает, мамы начинают везде ходить со своими детьми и заставляют их чувствовать себя крайне неловко. Надо найти золотую середину, чтобы держать руку на пульсе и отпускать ее, если ситуация позволяет.
      Установить теплый контакт, снять эмоциональное напряжение, проявить гибкость — это уровень компетентности и ответственности родителей, а не детей.
      Важно быть рядом именно тогда, когда надо: четко видеть те ситуации, где нужно вмешаться — перевести в другую школу, выяснить отношения с учителем, проверить состояние здоровья. Или, наоборот, не вмешиваться, но быть готовым вовремя прийти на помощь. Для каждого возраста есть ключевые темы, к которым нужно быть особенно внимательными.
      Для малышей это смена обстановки или няни, для младших школьников — отношения с учителями, оценки и успехи в школе, для подростков — общение со сверстниками, личная жизнь, первая любовь. Дети остро переживают, если засохло посаженное ими дерево или умер домашний питомец. Для них плохо ответить на уроке, к которому готовился, — серьезный стресс. Не попасть в школьную команду или на день рождения к другу — настоящее горе. Надо подключаться в такие моменты, утешать, помогать. Это мощное проявление любви и необходимая поддержка ребенка в его дальнейшей жизни.
      Родители несут ответственность и за отношения с детьми. Абсолютно недопустимо и безответственно обижаться на ребенка, игнорировать его, в качестве наказания не разговаривать с ним по две недели.
      Бывает, родители развелись, живут отдельно, и отец жалуется, что сын не идет с ним на контакт: на звонки не отвечает, при личном общении двух слов из него не вытянешь. Отец обижен: «Подрастет, поумнеет, тогда и поговорим, алименты я перевожу, пусть мать его сама воспитывает».
      Но если мы хотим, чтобы ребенок ощущал нашу любовь, мы должны не самоустраняться, не уходить в тень, дожидаясь, пока он первым сделает шаг навстречу, а выстраивать отношения, понимая, что даже шестнадцатилетний подросток не способен самостоятельно решить коммуникативные задачи такого уровня. Проявить гибкость, снять напряжение и установить теплый контакт — это уровень компетенции и ответственности родителей, а не детей.
      Уважение
      В чем проявляется уважение к другому человеку? В том, что мы с ним считаемся: учитываем его интересы, планы, мнения. В отношении ребенка уважение может проявляться уже с первых дней его жизни. Мы реагируем на его плач, пытаемся понять, чего он хочет, кормим его, согреваем, укачиваем. Когда его потребности меняются, становятся более разнообразными и сложными, мы тоже стараемся их уважать. Мы соглашаемся с тем, что ему что-то нравится, а что-то — нет, то есть воспринимаем его как самостоятельную личность.
      Когда мои дети были маленькими, мне не раз приходилось слышать: «Как это так, твой сын не хочет ехать в гости к твоей подруге?» Я знала, что ему буквально физически тяжело терпеть ее бурные проявления радости от встречи с ним. А повлиять на подругу было практически невозможно. Я уважала чувства сына и оставляла его дома.
      Разумеется, речь не идет о том, чтобы потакать всем желаниям ребенка. Во многих случаях мы говорим: «Это будет так, и только так». Например, надо мыть за собой посуду, и это не обсуждается. Мы не кричим, не унижаем его, а спокойно и уважительно настаиваем на своем.
      Мы принимаем ребенка таким, какой он есть, видим его уникальность, его таланты и даем ему возможность развиваться в своем темпе и в соответствии с собственными интересами, наклонностями и способностями. Важно уважать его своеобразие и непохожесть на нас.
      Как ребенок может ощутить, что его уважают? А как мы сами это ощущаем? Нам важно, интересуются ли нашим мнением, насколько внимательно слушают нас, перебивают или нет, делятся ли информацией, приглашают ли к обсуждению?
      Нас уважают, если общаются с нами на равных, вежливо, доброжелательно, без попыток навязать свое мнение и подчинить своей воле, сотрудничая, а не манипулируя.
      В процессе общения мы ориентируемся и на невербальные сигналы. Имеет значение тон голоса: мягкий или грубый, спокойный или резкий, доброжелательный или раздраженный (как часто мы слышим или произносим «Подойди сюда, я сказала!», «Ну-ка прекрати немедленно!»). Поза — тоже характерный признак: мы возвышаемся над ребенком и строгим указующим жестом показываем, что надо сделать, или опускаемся на уровень его роста, устанавливаем зрительный контакт и с улыбкой на лице разговариваем.

      Еще одна составляющая уважения — доверие, например, готовность поручить ответственное дело. Четырехлетнего малыша можно попросить расставить на столе посуду к приходу гостей, полить цветы. Младшего школьника — регулярно ухаживать за домашним питомцем, помочь приготовить ужин. Подростку можно разрешить остаться одному дома на несколько дней или отправиться в самостоятельную поездку.
      Знание
      Чтобы узнать своего ребенка, надо подмечать детали и задавать вопросы, стремиться быть ближе, интересоваться его жизнью, вкусами, предпочтениями: что он любит на завтрак, какая музыка ему нравится, с кем он дружит. Дети хотят, чтобы их спрашивали, чтобы ими интересовались. Главное, не просто задавать вопросы, а выстраивать диалог: слушать ответы, уточнять, конкретизировать.
      Но это не должны быть инспекторские, пристрастные вопросы. Можно спросить с юмором: «Ну, за что тебе сегодня влетело?» Надо дать ребенку возможность уйти от ответа, если он не хочет разговаривать прямо сейчас. Часто дети не рассказывают важные вещи сразу, но, например, вечером, перед сном, ребенок вдруг начинает делиться чем-то сокровенным, говорить о том, что его огорчило (или, наоборот, очень обрадовало).
      Наша забота — это подушка безопасности для ребенка. Он знает, что любим, что в трудный момент он может на нас рассчитывать, и потому чувствует себя свободно, спокойно, с доверием относится к миру и людям.
      Многие родители хотят знать о детях всё: читают личную переписку ребенка или подслушивают телефонные разговоры, а потом ужасаются их содержанию и стилю. Мой первый вопрос к таким родителям: «А зачем вы туда полезли?»
      Я никогда не залезала в портфели и карманы своих детей. Даже предупреждала: «Кладешь вещи в стирку — проверь карманы, потому что никто их проверять не будет».
      Родителям надо знать только то, что действительно необходимо: хорошо ребенку или плохо и почему. Например, если мы записали ребенка в кружок и привели его на занятие, важно не просто сидеть в коридоре и ждать окончания, а поинтересоваться, как чувствует себя ребенок: адаптировался ли он или испытывает чрезмерный стресс от того, что преподаватель кричит на детей. Мы должны вникать в суть происходящего.
      Счастливые моменты
      Четыре элемента действенной любви взаимосвязаны: ответственность предполагает заботу и уважение, а уважение — знание и т. д. Это деятельное участие в жизни ребенка, терпение, бескорыстие, способность отдавать, не требуя ничего взамен. Требовать мы должны только от себя, последовательно и постоянно.
      «Но мы и так много делаем для своих детей: вкладываемся в них, воспитываем, развиваем... Что же еще от нас требовать?» — скажут современные продвинутые родители. В том-то и дело, что наша любовь трансформировалась в постоянное воспитание и управление.
      У нас уже не остается сил на «просто любовь»: приобнять, приласкать, потискать, посмотреть вместе фильм, пошептаться перед сном.
      Мы все время жалуемся на занятость, но при этом не используем самые простые возможности подарить детям положительные эмоции. Например, забрать малыша из детского сада в хорошем настроении, похвалить за то, что он отлично себя вел, принести небольшой сюрприз: конфету, любимую игрушку.
      Или устроить субботним утром бой подушками, посоревноваться в том, кто лучше умеет корчить рожицы или разговаривать смешными голосами. Несколько минут смеха в день — тоже важная часть нашей заботы о ребенке и наших отношениях.
      Именно такая — обыденная, незатейливая, но искренняя любовь необходима детям как воздух, без нее они чахнут, засыхают, как растение, которое перестают поливать.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      «Слева мне 13 лет, справа — 25. Исправила прикус, сделала коррекцию зрения, стала правильно питаться»

      23-летние парень и девушка поделились своими фото, где им по 11 лет

      «14 и 20 лет: похудела, стала ухаживать за собой и перестала стричь волосы»

      «Я даже не осознавал, как сильно изменился, пока не поменял паспорт. Фото в 13 лет и в 22 года»

      «Мой 19-летний парень с фотографией себя 14-летнего»

      «9 лет и 27 лет. Толстенький ребенок, который не любил расчесывать волосы»

      Из пухлого ребенка в очаровательную девушку

      «За год я поправилась на 7,2 кг. У меня синдром Марфана, поэтому я худая. Думаю, что выгляжу уже не так болезненно, как раньше»

      «14 лет и 22 года. Раньше думала, что с такой прической я настоящий „крепкий орешек“»

      «9 и 19. Вот как все может измениться за 10 лет»

      На фото слева ему 16 лет, на фото справа — 20

      «10 лет и 33 года. В детстве я считала себя отвратительной всезнайкой. Оглядываюсь назад, и мне кажется, что на этом фото очаровательная девочка»

      В 16 лет и в 24 года

      «11 и 19 лет. Кажется, я немного изменилась»

      В 13 лет и в 21 год

      «12 лет и 22 года. Честно говоря, я думала в то время, что выгляжу довольно элегантно»

      Какие перемены вдохновляют вас больше всего?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мы прочитали все от корки до корки и готовы поделиться причинами супружеских размолвок и советами по сохранению счастливого брака. Вот список основных ошибок, которые допускают женатые пары.
      1. Не прислушиваемся к словам партнера
      Виной всему наше несовершенство. Мы не воспринимаем реальность объективно. Нам мешают оценки — фильтры, которые направляют наши эмоции в ту или иную сторону. А значит, каждый смотрит на ситуацию по-своему и порой не в силах полностью понять другого.
      Супруги, недовольные браком, начинают неверно трактовать и оценивать поведение партнера. В его хороших поступках они видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность. Например, жена может подумать, что муж принес после ссоры цветы только потому, что их раздавали на работе и девать было некуда.
      2. Выбираем худшее из возможного
      Ссора меняет те оценки-фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга, и мы начинаем из всех доступных нам трактовок выбирать худшую. Например, муж не отвечает на телефонный звонок. И хотя он может просто не слышать сигнал, жена сразу думает, что он не берет трубку специально, и злится.
      Свои поступки мы объясняем понятными и, может быть, даже разумными причинами, а поступки партнера — его личностными особенностями.
      3. Оправдываем себя
      Свое поведение мы объясняем совсем не так, как чужое. Например, муж считает, что его жена зависает в телефоне потому, что он ей неинтересен, а сам он зависает в телефоне потому, что ему надо отдохнуть.
      Чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнера отрицательно, тем выше уровень «супружеского» стресса и тем хуже мы себя чувствуем в этом браке.
      Как же быть?
      Трактовать поведение партнера положительно. Это порадует обоих, и конфликтов удастся избежать. Например, в случае с мужем и цветами нужно просто порадоваться букету. А в случае с женой и телефоном лучше понять, что супруге тоже нужно время от времени проверять Instagram. Веселиться. В счастливых браках количество позитивных контактов минимум в 5 раз превышает количество негативных. То есть радоваться и веселиться вы должны чаще, чем ругаться и выяснять отношения. При этом необязательно не ссориться вообще, просто не надо забывать про юмор. Никаких побед. Не нужно быть идеальным человеком, чтобы стать счастливым в браке. Ссоры и размолвки могут случаться, но они должны протекать конструктивно. Супругам стоит помнить, что они любят друг друга, являются союзниками и им нужно всего-то устранить противоречия, а не победить в войне друг с другом. Признавать правоту партнера. Когда человек в счастливом браке слышит критику, он скорее извинится, чем станет защищаться и доказывать, что прав он. Прощать. Не стоит проповедовать принцип «око за око». Супруги в счастливом браке пусть и указывают на недостатки или провинности, однако стремятся при этом деперсонифицировать конфликт: «Это не ты, это так обстоятельства сложились». Партнер понимает, что его промах замечен, но в то же время информация об этом преподнесена предельно мягко. Из всего вышеперечисленного можно сделать один простой вывод: хотите жить в счастливом браке — начните вести себя так, будто он уже счастливый. И он таким станет. Ведь связь здесь взаимная. Да, пусть сначала чувства вызывают действия. Но потом действия подпитывают чувства.
      adme.ru
  •