14 вещей, которые вы должны знать, если ваш партнер испытывает постоянную тревогу


    Тревожные расстройства могут быть серьезными, всепоглощающими и калечащими психику. Человеку, столкнувшемуся с этим, крайне важна поддержка родных и близких. Но только в том случае, если те понимают, что делают. 

Американские СМИ провели опрос, в котором люди с подобными расстройствами честно рассказали, какой помощи они хотели бы от близких.

1. ЛУЧШЕЕ, ЧТО ВСЕГДА МОЖНО СДЕЛАТЬ – ВЫСЛУШАТЬ
«Вам не нужно иметь готовых ответов. Это нельзя исправить, даже если вы очень хотите. Просто выслушайте. Сообщите, что вы рядом. Пусть ваш близкий знает: вы рядом и всегда готовы обнять его».

2. ПРИЗНАЙТЕ ПРОБЛЕМУ, ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ НИВЕЛИРОВАТЬ ЕЕ ЗНАЧИМОСТЬ
«Не делайте вид, будто наша тревога быстро пройдет или ее вовсе не существует»

3. ВАША ПОДДЕРЖКА – ЦЕЛЫЙ МИР ДЛЯ ТОГО, КТО В НЕЙ НУЖДАЕТСЯ

Тревога 2.jpg

«Мы вместе уже больше года. Я знаю, что меня не всегда легко любить. Я действуют ему на нервы, заставляю думать, почему поступила так, а не иначе. Но когда я сомневаюсь в себе и своих силах, и при этом вижу, что он рядом, принимает мои разногласия и любит меня, когда я сама себе не нравлюсь – для меня это означает целый мир».

4. НЕ ГОВОРИТЕ «УСПОКОЙСЯ» И НЕ УПРЕКАЙТЕ В НЕРАЦИОНАЛЬНОСТИ
«Слово «успокойся» примерно так же эффективно, как попытка крестить кошку. Обычно мы на сто процентов осознаем, что все, что нас тревожит, - иррационально. Произнося это вслух, вы не можете нас волшебным образом отвлечь»

5. НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ
«Знайте, что вы здесь не при чем, даже если вам так кажется. Люди, испытывающие чувство тревоги, сильно перегружены. Предложите нам что-нибудь, что может нас отвлечь: прогулку, пробежку или что угодно, что немного уменьшит симптомы».

6. ПОМНИТЕ: НЕ ВСЕ ТРЕВОГИ ОДИНАКОВЫ
«Мы с мужем страдаем от серьезного чувства беспокойства и депрессии. Но это влияет на нас по-разному: то, что может помочь мне, не помогает ему, и наоборот. Мне нужен физический контакт и уверенность. Ему нужно пространство. Знание, как помочь близкому, укрепляет отношения».

7. НЕ ВСЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ТРЕВОГИ ТАК УЖ ПЛОХИ
«Нервная энергия – это тоже энергия. Человек, испытывающий тревогу, может глубоко и страстно любить, думать и заботиться о вас, как никогда прежде».

8. МЫ ГЛУБОКО ПРИЗНАТЕЛЬНЫ ЗА ТЕРПЕНИЕ
«Терпение – это добродетель. Вы можете не всегда понимать наше беспокойство, но пока вы проявляете любовь и сострадание к нашему дискомфорту, это для нас самое важное. Мой парень часто проверяет, присутствую ли я на вечеринке, осторожно спрашивая, все ли у меня в порядке. Простой способ показать, что он заботится обо мне».

Тревога 3.jpg

9. ПРОВЕДИТЕ НЕБОЛЬШОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ СОСТОЯНИЯ ПАРТНЕРА
«Будьте в курсе нашей болезни. Поймите чувства и реальность того, с чем сталкивается близкий вам человек»

10. НЕТ, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЭТО «ИСПРАВИТЬ» - И ЭТО НОРМАЛЬНО
«Мой муж должен был понять, что иногда то, что случилось, не требует исправления – для меня это всего лишь минуты из большого процесса»

11. ОТНОСИТЕСЬ К ЧУЖИМ ЧУВСТВАМ СЕРЬЕЗНО
«Когда мое расстройство психики еще не было диагностировано и никак не лечилось, у меня были приступы паники, которые я принимала за сердечные приступы или инсульты. Мой жених дважды возил меня в больницу и относился к этому очень серьезно. Для меня это многое значило: он поверил в то, что со мной что-то не так, пусть это было не так опасно для жизни, как мы думали. Тревога может ужасно калечить, и когда кто-то вам верит, это помогает»

12. ПООЩРЯЙТЕ НАС ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ
«Участвуйте в этом вместе с нами или заставляйте ходить нас на йогу, танцы, стадион. Поощряйте – значит, сделайте так, чтобы на это было время. Например, возьмите детей на себя на пару часов».

13. НАПОМНИТЕ, ЧТО НЕТ НИЧЕГО СТЫДНОГО В ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩИ
«Отведите вашего партнера к врачу. Лечение может даже спасти жизнь, не говоря уже о том, чтобы повысить общее благополучие и улучшить ваши отношения».

14. ПРОСТО БУДЬТЕ РЯДОМ
«У меня очень понимающий молодой человек, который не просто понимает мою потребность иногда посидеть в шкафу: он купил мне одеяло, чтобы я могла в него завернуться, и сидит в шкафу вместе со мной, когда моя тревога слишком велика». 

goodhouse.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      1. Общее одеяло
      Возможно, в волшебной стране Единорогии существует огромное одеяло, которое удобно обоим обитателям кровати. В реальном мире одному будет жарко, другому холодно. Главной постельной игрой станет перетягивание одеяла. И даже если оба спят неподвижно, завернуться в покрывало уже не получится: один бок всегда будет оставаться без привычной пуховой брони. Если вы, конечно, до этого не выиграли в перетягивании.
      Что делать
      Купите второе одеяло. Скорее всего, при этом придётся пройти через ссору в стиле «это означает, что любви конец, это все знают». Но оно того стоит.
      2. Отсутствие возможности уединиться
      Человек, конечно, существо социальное. Но иногда просто необходимо побыть одному. Кому-то хочется, придя домой после тяжёлого рабочего дня, побыть полчаса в тишине и одиночестве, кто-то хочет выделить себе утро субботы. Если партнёр желает проводить с вами каждую минуту, бывает трудно объяснить, почему вас какое-то время лучше не трогать.
      Что делать
      Поговорите с партнёром. Объясните, что вам необходимо немного одиночества и что это не говорит об отсутствии любви. Уединение не обязательно означает, что ваша половинка должна покинуть квартиру, исчезнуть с радаров, улететь в экспедицию на Марс. Иногда достаточно, чтобы вас просто не трогали в течение какого-то времени.
      3. Несовпадение бытовых привычек
      Основная проблема грязной посуды или вещей, развешанных на стуле, не в самом их наличии, а в том, что одному из пары это не нравится. Каждый из вас формировал привычки годами и не спешит от них избавляться. Поэтому один не понимает, в чём проблема, а другой удивляется, как можно не понимать, в чём проблема.
      Что делать
      Стоит или заранее формировать пару с учётом бытовых привычек, или корректировать поведение так, чтобы оба партнёра пришли к точке компромисса.
      4. Чужие родственники
      В довесок даже к идеальному партнёру могут прилагаться его неидеальные родственники. Они не обязательно плохие люди — просто другие. Возможно, мама вашего парня или девушки считает нормальным переложить вещи на вашей полке, ведь она просто хочет помочь. Дядя учит вести хозяйство. А троюродная тётушка вместо приветствия задаёт вопрос, когда вы поженитесь.
      Перед этим вы долгие годы выстраивали отношения со своими родственниками вовсе не для того, чтобы пройти этот путь ещё раз. Более того, вы не должны ступать на эту скользкую дорожку. Поддерживать нормальные отношения желательно, терпеть хамство и нарушение личных границ — не обязательно.
      Что делать
      Введите правило: каждый занимается своими родственниками самостоятельно. Ничья мама не прыгает через голову своего ребёнка и не звонит его партнёру, чтобы поучить жизни. С тётушками проведён инструктаж. И, конечно, вы уже выросли из возраста песочницы и не жалуетесь, что половинка отобрала у вас лопатку, поэтому родители не модерируют ваши ссоры.
      5. Разные биологические ритмы
      Сова и жаворонок не пара, возможно, даже сильнее, чем дельфин и русалка. Когда кто-то рядом с вами вскакивает в пять утра и начинает бодро жить, а вы легли только час назад, желание спать и желание убивать примерно равны по силе. Вот вы проснулись в 12, позавтракали, переделали дела и собрались на ночной променад. Но ваш партнёр зевает и ложится спать в 21:00. Теперь посмотрите на ситуацию со стороны жаворонка: кто-то рядом с вами всё время спит, а потом зовёт куда-то, когда нормальные люди отправляются в кровать.
      Что делать
      Первый и самый очевидный ответ — жить с тем, у кого такие же биологические ритмы. Если вы уже не успели воспользоваться этим советом, есть несколько вариантов решения проблемы. Первый: определите время, когда вы оба бодрствуете и активны, и зарезервируйте его друг для друга. Второй: постепенно сдвигайте свои периоды сна, пока они не будут совпадать хотя бы примерно. Фиксированный рабочий день поможет совам с ранними подъёмами, ну а жаворонкам придётся сделать усилие, чтобы ложиться чуть позже.
      6. Попытки изменить партнёра
      Вы внезапно открыли в себе педагогический дар и хотите немедленно рассказать партнёру, как ему надо жить. Ведь так просто собирать носки и доносить их до корзины с грязным бельём или убирать свои волосы с расчёски. Но если бы люди хотели, чтобы в отношениях их постоянно поучали, они бы остались жить с родителями или переехали к бабушке.
      Что делать
      Повзрослейте. Можно сколько угодно говорить, что вы хотите сделать как лучше, только кому лучше? Партнёр прекрасно и счастливо дожил до своих лет с разбросанными носками, определённым гардеробом и всем тем, что вы так отчаянно стремитесь переделать. Если ваши советы действительно улучшают его или её жизнь, половинка обязательно ими воспользуется. Если вам что-то очень не нравится, есть прекрасный способ — попросить. Да, партнёру может быть неудобно и непривычно что-то делать, но ради вас он совершит подвиг. Или не совершит — это уже на его совести.
      7. Запрос на телепатию
      Ожидание, что партнёр сам о чём-то догадается, — большая ошибка, которая вредит обеим сторонам. Один человек расстраивается из-за того, что его желание, претензию, причину обиды не угадали, другой чувствует себя виноватым и не знает, где оступился. И эта холодная война крайне ухудшает атмосферу в доме.
      Что делать
      Перестаньте ждать, что партнёр сам догадается, потому что вы «созданы друг для друга и понимаете всё без слов». Вспомните, что владение речью — это отличительный признак человека, и используйте этот дар природы.
      8. Извинения «на всякий случай»
      Некоторые так не хотят расстраивать свою половинку, что готовы извиняться по любому поводу без попытки понять, что именно огорчило или разозлило партнёра. Едва ли кто-то рыдает второй час или мечет молнии глазами только для того, чтобы услышать дежурное «извини». Особенно учитывая, что это звучит чаще, чем «привет», и вы совершаете поступок, за который извиняетесь, в 51-й раз.
      Что делать
      Выслушайте, задайте наводящие вопросы. В пылу ссоры тяжело сохранять трезвый ум, но бесконечными и пустыми просьбами о прощении проблему не решить. И если вы считаете, что ни в чём не виноваты, важно понять, в какой именно точке расходятся ваши версии случившегося. Полноценный разговор будет долгим, но и эффект от него будет больше.
      9. Положение стульчака унитаза
      Чаще, чем из-за положения стульчака, ссорятся, пожалуй, только из-за незакрытого тюбика зубной пасты. А вопрос, кто должен поднимать или опускать крышку, почти такой же древний, как про курицу и яйцо.
      Что делать
      Адекватное гигиеническое требование — оставлять все части унитаза после себя чистыми. Иногда для этого поднять стульчак недостаточно, может потребоваться генеральная уборка. Остальное — по необходимости того, кто зашёл в туалет: если стульчак опущен, его поднимают, если поднят — отпускают. И никто от этого не умирает.

      10. Личные вещи, перешедшие в разряд общих
      Когда вы съезжаетесь, очень тяжело объяснить, что вам не нравится, что кто-то трогает ваш ноутбук, хотя там нет ничего предосудительного. И чашку со скриншотом из «Доктора Кто» брать запрещено. У вас в голове целый список вещей, на которые вы хотели бы сохранить эксклюзивные права. Но теперь всё имущество якобы считается общим, и непонятно, как быть.
      Что делать
      Составьте не в голове, а на бумаге список вещей, которые дороги вашему сердцу. И партнёр пусть поступит так же. Не трогайте эти вещи без разрешения, и проблема решена.
      11. Тотальный контроль
      Интерес партнёра к вашей жизни явно перерос в нечто более неприятное: вы не просто рассказываете, где были и что делали, вы должны предоставить подробный отчёт. И если до совместного проживания это выглядело достаточно невинно, то сейчас вы чувствуете себя так, словно находитесь под следствием.
      Больше, чем попытки контролировать вашу жизнь, бесят только эти же попытки, замаскированные под заботу или проявления любви. «Не встречайся с подругами, потому что поздно идти по улице небезопасно», «Ты меня не любишь, иначе остался бы дома со мной» — яркие примеры.
      Что делать
      Сначала надо определить масштаб проблемы. Поговорите с партнёром, определите границы, напомните, что вы два разных человека и отношения не делают вас единым организмом. Возможно, избранник просто боится вас потерять или не уверен в себе. Однако тотальный контроль может быть и признаком абьюза, и в этом случае стоит бежать из отношений.
      12. Сексуальный шантаж
      Секс — занятие, которое должно приносить удовольствие обоим. Поэтому его превращение в разменную монету или способ наказания выглядит довольно странно. Если кто-то так легко отказывается от интима, чтобы досадить партнёру, поневоле задумаешься, не притворяется ли он в остальное время. Ну а обмен секса на что-то выгодное скорее отсылает к древнейшей профессии, а не к здоровым отношениям.
      Что делать
      Сексуальный шантаж не обязательно говорит о человеке плохо. Даже самые осознанные из нас росли в одной и той же среде, где ещё недавно к теме секса относились своеобразно. На сексуальный шантаж может толкнуть сомнительная статья в журнале, чей-то совет. Поэтому проблему можно попытаться решить доверительным разговором.
      Важно также не путать с сексуальным шантажом отказ от интима по объективным причинам. Человек имеет на это право, а игнорирование слова «нет» является насилием даже в отношениях.
      13. Обмен паролями
      Обмен паролями можно было бы отнести к пункту о тотальной слежке, но часто он стоит отдельным пунктом, как и всё, что касается поведения в интернете. История знает моменты, когда люди в отношениях требовали от партнёра «забрать» лайки на чьих-то фотографиях, удалить из друзей всех людей противоположного пола. Предоставление полного доступа к своей электронной жизни — это полбеды. Хуже, когда половина злоупотребляет этим правом, читает переписки, пишет сообщения от вашего имени.
      Что делать
      По-хорошему в критической ситуации партнёр должен иметь возможность войти в ваши аккаунты, снять деньги с вашей карточки и так далее, поэтому пароли выписать куда-то придётся. И вы никак не застрахуете себя от использования им учётных данных не по назначению. Так что в первую очередь придётся позаботиться о том, чтобы выбрать порядочного человека.
      14. Разные взгляды на физиологию
      У каждого свои границы допустимого в физиологическом плане. Кто-то разработал целую систему эвфемизмов, чтобы говорить о необходимости посещения уборной, а кто-то запросто может сесть на унитаз, когда партнёр чистит зубы. И, соответственно, одного бесит излишняя непосредственность, а другого — чужая сдержанность.
      Что делать
      Стоит установить границы допустимого. И в целом проще ориентироваться на установки более сдержанного партнёра и не делать при нём то, что вы бы не осуществили в приличном обществе.
      15. Общественные ожидания
      Вы съехались, и люди сразу начинают транслировать свои ожидания. Вы должны срочно пожениться и родить ребёнка, мужчина обязан обеспечивать семью, а женщина — варить борщи. Малознакомые люди при случае будут выдавать вам огромный список того, без чего ваша жизнь просто не сложится.
      Что делать
      Игнорировать чужое мнение сложно, но это самый эффективный путь. Придумайте пару остроумных ответов на наиболее частые комментарии и оперируйте по ситуации.
      16. Разное отношение к деньгам
      Пока у вас были раздельные бюджеты, всё было гораздо проще. Общий быт подразумевает совместные траты, на которые у вас могут быть разные взгляды. Речь не обязательно идёт о крупных покупках: вы можете поссориться у стенда с мылом, выясняя, оправданно ли покупать продукт с молоком пони и запахом высокогорной фиалки или можно обойтись чем-то подешевле.
      Что делать
      Стоит составить бюджет и посчитать, сколько денег вы можете тратить на необходимое. Если что-то дорогое укладывается в выделенную сумму, можно уступить расточительной половинке пары. А на нет и суда нет, как нет денег на дорогие покупки.
      17. Необходимость ждать
      Раньше вы выпархивали из своей квартиры и неслись на свидание. Сейчас, чтобы выйти куда-то из дома, придётся дождаться партнёра. Иногда это придётся делать в зимней куртке у порога, обливаясь потом. И вопреки распространённому мнению, женщины тоже частенько ждут мужчин. Просто те, думая, что девушка будет долго собираться, начинают одеваться в последнюю секунду и, конечно, не успевают.
      Что делать
      Начните, наконец, собираться по времени, а не ориентируясь на внешние обстоятельства.
      18. Случайные гости
      Вы собирались провести вечер в пижаме и с книжкой, но у вас полон дом гостей, которых пригласили не вы. Партнёр получает весёлую вечеринку, вы — огорчение, головную боль, грязную посуду и пустой холодильник.
      Что делать
      О гостях надо всегда договариваться заранее.
      А что больше всего раздражает в совместной жизни вас? Делитесь в комментариях.
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Были опубликованы результаты исследования, проведенного группой ученых из Ирландии и Финляндии.
      Расстройства личности — широкий спектр психических нарушений, проявляющихся в отклонениях от общепринятых норм поведения. Люди с расстройствами личности могут быть чрезмерно импульсивными, агрессивными, эмоционально нестабильными, не способными к общению, подозрительными, тревожными, склонными к криминальному поведению и так далее. Расстройство личности часто сопровождается другими психическими отклонениями — депрессией, алкогольной и наркозависимостью.
      Авторы исследования проанализировали данные, касающиеся более трех с половиной тысяч человек, родившихся в Хельсинки в 1975-1976 годах. Данные касались течения беременности у их матерей, уровня перенесенного ими за этот период стресса, а также результатов психиатрического освидетельствования участников, проведенного в 2005 году, когда им было по 29-30 лет. В то время у 40 из них было диагностировано то или иное расстройство личности. В своих расчетах исследователи приняли во внимание такие факторы, как наличие психиатрических заболеваний у родителей и курение матери — это обстоятельство, как уже было доказано, повышает риск расстройств личности у ребенка.
      В итоге оказалось, что у тех людей, которые в внутриутробном периоде подверглись воздействию тяжелого материнского стресса, риск расстройств личности почти в десять раз выше, чем у тех, чьи матери во время беременности не нервничали. Умеренный материнский стресс повышает риск психических отклонений у детей в четыре раза.
      Специалисты уверены, что материнский стресс негативно отражается на развитии определенных областей головного мозга плода. Кроме того, женщины, пережившие стресс во время беременности, с высокой долей вероятности продолжают находиться в стрессе и после родов, что влияет на то, как она общается с ребенком в первые, ключевые для развития его психики, месяцы жизни.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мы решили разобраться, как добрая и светлая сказка изменила жизнь мальчика и повлияла на отношения отца и сына.
      Алан Милн родился в обеспеченной семье, но с детства находился в тени своих братьев и, стремясь доказать, что он ничем не хуже, в возрасте 24 лет стал ассистентом редактора журнала. Вскоре после этого назначения Милн познакомился со своей будущей супругой Дороти де Селинкур, происходившей из аристократического французского рода. Девушка славилась своей избалованностью и дурным нравом, что не остановило Алана от предложения руки и сердца, которое будущая миссис Милн с радостью приняла.
      Брак Алана и Дороти был не особо счастливым, женщина никогда не скрывала, что вышла замуж за Алана по расчету. Однако пара все же мечтала о девочке и даже придумала ей имя — Розмари. Когда же в 1920 году родился Кристофер, они даже не пытались скрыть своего разочарования. Кристофера воспитывали как девочку: отрастили ему длинные волосы и одевали в платья. Кроме того, родители почти заменили сына маленькой девочкой Энн, жившей по соседству, и относились к ней как к собственной дочери. Несмотря на такой фаворитизм, сам Кристофер очень тепло относился к Энн и дети были хорошими друзьями.

      За несколько лет до написания «Винни-Пуха» Милн-старший прошел Первую мировую войну, после которой страдал от тяжелой формы посттравматического стрессового расстройства. В первые годы отец в жизни сына появлялся редко: он постоянно находился на работе или вообще в другом городе.
      Отношения между сыном и отцом не складывались — Алан просто не знал, чем заняться с мальчиком. Кристофера Робина воспитывала живущая в доме няня, которую наняла чета Милнов. Для него она была более родным человеком, чем его настоящие родители. За первые 8 лет жизни Кристофер никогда не расставался с няней больше чем на несколько часов. Став постарше, мальчик хотел чаще бывать с родителями, но Алан и Дороти сами проводили свободное время порознь, и Кристофер был вынужден подстраиваться под них.

      Идея Винни-Пуха появилась у Милна-старшего после разговора с женой. Дороти рассказывала Алану истории о том, как их сын играл со своим медвежонком, и эти истории подогрели фантазию автора. Кристофер Робин в книге про Винни-Пуха, по словам реального Кристофера, был «сыном мечты» его отца. Милну-старшему было неуютно с детьми, поэтому он создал воображаемого ребенка, который занял в его жизни место настоящего.
      Прообразом Кристофера Робина стал сын писателя, а у медвежонка прототипов было целых 2: любимый плюшевый мишка Кристофера, которого он на свой первый день рождения получил от отца в подарок, и медведица Виннипег, жившая в Лондонском зоопарке, где также жил лебедь, нравившийся мальчику, по имени Пух. Поросенок и бесхвостый ослик, кенгуру с плюшевым детенышем в сумке и тигр тоже были игрушками Кристофера.

      Чтобы немного подзаработать, в 1926 году Милн втайне отправил рукопись в издательство, ничего особо не ожидая. Однако сразу же после публикации писатель стал знаменит: журналисты выстраивались в очереди, чтобы взять интервью, читатели приезжали в загородный дом Милнов, чтобы посмотреть на Кристофера Робина и его знаменитого медвежонка.
      Оригинальные мягкие игрушки Кристофера Робина. Крошку Ру мальчик потерял в детстве, а Сова и Кролик были придуманы Милном-старшим.

      Иллюстрации к роману нарисовал английский художник Эрнест Шепард, работавший с Милном в редакции журнала. Они получили отличные отзывы, однако в последние годы жизни Шепард был склонен отзываться о Винни-Пухе как о «дурацком старом медведе» и возмущался тем, что его имя ассоциируется у всех с детской книгой. Художника обижало, что «Винни-Пух» затмил все прочие его работы.
      Дороти же выражала презрение к сказке. Именно поэтому Милн начал стыдиться придуманной им истории. Мать практически не обращала на Кристофера Робина внимания, отец был подавлен и погружен в себя, поэтому изображать счастливого мальчика из сказки для ребенка было настоящей мукой.

      «Винни-Пух» мгновенно стал популярным. Когда Кристоферу Робину исполнилось 7 лет, книга, в которой он был главным героем, появилась почти у каждого ребенка в Англии. По известности мальчик намного обошел создателя самой сказки — своего отца. Кристофер стал центром рекламной кампании книги. Он позировал для фотографий со своим отцом и плюшевым мишкой, участвовал в постановке, основанной на книге, и даже записал аудиоверсию романа.
      По мере того как мальчик становился старше, Кристофер и его отец стали ощущать дискомфорт от происходящего. Вымышленный мальчик стал куда более известным, чем реальный, и это влияло на жизнь Кристофера. В 9 лет он поступил в школу-интернат и узнал, насколько трудно быть знаменитым: одноклассники Кристофера издевались над ним и били, стоило мальчику появиться в классе. Дошло до того, что в возрасте 13 лет застенчивый мальчик начал брать уроки бокса, чтобы суметь себя защитить.
      Сам Кристофер так отзывался о школьном периоде: «Тогда начались мои сложные отношения с моим вымышленным тезкой — и любовь, и ненависть. Они продолжаются по сей день. Дома я все еще любил Кристофера Робина, я гордился тем, что делю с ним одно имя и на мне след его славы. Но в школе я начал ненавидеть его, и чем старше я становился, тем сильнее делалась эта ненависть. Знал ли об этом мой отец? Не знаю».

      Книги никогда не теряли своей популярности. Кристофер же чувствовал, что отец эксплуатировал вымышленное детство, которого у мальчика никогда не было, а взамен не оставил ничего, кроме славы придуманного персонажа из книжки. Он не раз подчеркивал: «Некоторые люди хорошо ладят с детьми. Некоторые — нет. Это дар. Он либо есть, либо нет. У моего отца его не было».
      Отношения отца и сына стали немного налаживаться, когда Дороти бросила семью ради американского певца. За это время Алан сблизился с вдовой своего брата, Мод, и ее 4 детьми. Большая семья жила вместе, пока Дороти не вернулась. Алан бросил все, чтобы снова быть с нею, а мальчик остался с Мод.
      В 1938 году Кристофер Робин поступил в Кембридж, а позже, когда началась Вторая мировая война, он ушел на фронт добровольцем, но не прошел медицинскую комиссию. Тогда его отец, используя свое влияние, добился, чтобы Кристофера зачислили инженером. Когда молодой человек покидал дом родителей, он не взял с собой плюшевого медведя, оставив его своему отцу. Милн-старший передал мишку своему издателю Э. П. Даттону. Вернувшись с фронта, Кристофер Робин закончил обучение, но не нашел своего места в жизни.
      Молодой человек в отчаянии писал, что у него «есть имя, но нет роли в жизни». Это изменилось в 1948 году, когда Кристофер встретил свою будущую жену Лесли. Девушка была кузиной Кристофера, и его родители не одобряли этот союз. Алана очень беспокоил тот факт, что сын женится на кровной родственнице, но ярость его матери была еще сильнее. Она не разговаривала со своим братом, приходившимся Лесли отцом, последние 30 лет.

       
      Пару неодобрение родителей Кристофера не остановило — они переехали в Дартмут и открыли собственный книжный магазин. Однако даже там незнакомые люди приводили своих детей, чтобы те пожали руку настоящему Кристоферу Робину. Молодой человек хотел стать, как и его отец, писателем, но осознавал, что его всегда будут сравнивать с Аланом. Кроме того, Лесли тоже не нравился «Винни-Пух», что окончательно загасило любые теплые чувства, которые могли остаться у Кристофера к одноименному персонажу.
      40 лет спустя Даттон дал Кристоферу шанс вернуть своего старого медведя, но тот отказался. Он попросил Даттона пожертвовать медвежонка в Нью-Йоркскую публичную библиотеку, написав ему следующее: «Мне хотелось бы, чтобы у меня было то, что мне нравится сейчас, а не то, что мне нравилось много лет назад».
      В 1956 году Алан Милн умер. Он завещал своему сыну огромное состояние. Кристофер Робин поначалу отказался вступать в наследство, поскольку уже давно жил вдали от родителей, не поддерживая с ними связь. Однако он и его жена позже согласились взять деньги, поскольку супругам нужны были средства для содержания их дочери, родившейся с ДЦП.
      Когда умер Алан, Дороти полностью разорвала все отношения с сыном. Она пережила своего мужа на 15 лет, и за все это время согласилась увидеться с Кристофером лишь один раз. Кристофер Робин умер в возрасте 75 лет. Те, кто знал его лично, подчеркивали, что к 60 годам он гораздо спокойнее говорил о Винни-Пухе и об отце, хотя в своей автобиографии часто упоминал: «Были 2 вещи, которые омрачили мою жизнь и от которых я должен был спасаться: слава моего отца и „Кристофер Робин“».

      В 2017 году был выпущен биографический фильм «Прощай, Кристофер Робин», рассказывающий об отношениях Алана Милна с сыном. Кинолента не оставляет сомнений: для Кристофера Робина строительство собственной личности и независимого взрослого существования стало личным подвигом, свидетельствующем о грандиозных усилиях, вложенных в преодоление себя и душевных травм.
      В заключение мы хотим привести слова Кристофера Робина, проливающие свет на его сложные отношения с отцом: «Когда мне было 3, моему отцу было 3, когда мне было 6 — ему было 6. С помощью меня он сбегал из своих 50».
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Новая услуга получила название Facebook Dating. Она, по задумке разработчиков, "позволит вам проще находить любовь через то, что вы любите, помогая вам заводить значимые отношения через то, что вас объединяет: общие интересы, события, группы". Новое приложение сегодня доступно в 20 странах (США, Аргентина, Боливия, Бразилия, Вьетнам, Гайана, Лаос, Канада, Колумбия, Малайзия, Мексика, Парагвай, Перу, Сингапур, Суринам, Тайланд, Уругвай, Филиппины, Чили, Эквадор), для жителей Европы услуга будет подключена к началу 2020 года.
      Как рассказали в Facebook, приложение доступно в новейшей версии соцсети пользователям, достигшим 18 лет. Профиль на сайте знакомств и основной профиль соцсети будут работать раздельно, при этом сама соцсеть, основываясь на вашем профиле, будет предлагать вам потенциальных "половинок" из тех, кто также присутствуют на Facebook Dating.
      В соцсети отмечают, что анализ данных пользователей дает "более правдивую картину" о каждом человеке, поэтому еще до знакомства вы сможете узнать потенциального избранника. Помимо данных из Facebook, платформа знакомств будет интегрировать посты пользователей из их Instagram.
      В компании уточняют, что после того, как система предложит кандидатов, далее – дело за пользователями. "Если кто-то вам интересен, вы можете комментировать, ставить лайки, чтобы познакомиться", - говорится в сообщении. А если заинтересованности нет, можно не только игнорировать, но и удалять пользователя.
      Создатели считают, что новая услуга - прекрасная возможность узнать "друзей своих друзей" и людей за пределами своего круга общения. По задумке разработчиков, "любовь" не будут искать среди уже знакомых людей, однако, если чувство возникло к кому-то из узкого круга, для этого предусмотрена функция Secret Crush ("Тайная страсть"), которая позволяет тайно или, в случае взаимности, явно начать романтические отношения с кем-то из знакомых.
      В компании заверяют, что пользование Facebook Dating безопасно, и гарантируют, что поиск знакомств не будет отражаться "на остальном пространстве Facebook".
      ria.ru
    • julia122997
      De julia122997
      До этого мы снимали однушку, но, наконец, решились обзавестись собственной квартирой. Дом еще не сдали, и родители предложили, чтобы не платить и за съём, и за ипотеку, переехать к ним. Муж, я, и маленькая дочка. Оглядываясь назад, я вспоминаю это время с ужасом. Но, помимо прочего, понимаю, какие ошибки к этому привели.
      Мы одна большая семья
      Главное, пожалуй, это отсутствие изначальных договоренностей. «Свои люди, сочтемся», – несколько раз повторила свекровь, когда я предложила обсудить взносы на еду и распределение обязанностей. Первый месяц все очень старались показать себя с лучшей стороны: я пекла пироги по вечерам и запекала мясо с приправами, Марта Анатольевна нахваливала мою готовку. А потом начался быт – и претензии.
      Маме мужа казалось, что я готовлю слишком дорогие блюда. «Мы так не привыкли, барствовать»,  – очередной раз поджала губы свекровь, увидев на столе финскую уху из сёмги. После этого она не преминула рассказать, что всю жизнь работала, а я сижу себе в декрете и не знаю, как мужу деньги даются. И перечислила весь список моих неразумных трат, от дорого мяса и рыбы до жидких средств для стирки, которые «ничем не отличаются от обычного порошка». Было обидно, но тогда я сдержалась.  
      Со временем оказалось, что её раздражает не только моя готовка, но и манера убирать, и траты на воду (опять по два раза в день душ) и свет (вечно не выключаешь).
      Я троих вырастила!
      Потом начался прикорм Анюты, а вместе с ним – война. Свекровь, ярая противница баночного питания, сначала ворчала, а потом начала прятать пакетики с растворимой кашей и баночки с пюре. Придя с работы, она, закатывая глаза, варила супы и каши, гремела посудой и рассказывала, как она вырастила троих здоровых детей без всяких банок. А однажды, когда меня не было дома, накормила склонную к аллергии дочь клубникой. Когда ты покрылась красной зудящей сыпью, виновата оказалась тоже я: это все слабый иммунитет, потому что слишком долго кормила грудью.
      Мужчины ни при чём
      Вы замечали, что историй про скандалы между свекром и зятем гораздо меньше? И я поняла, почему: мужчины не обращают, как мы, внимание на мелочи. И ужасно не любят конфликты. Когда Марта Анатольевна метала молнии, её муж просто вставал и уходил. Мой же в ответ и на мою, и на мамину критику пожимал плечами: да какая разница, чем кормить, чего вы обе завелись! А потом успокаивал меня: у мамы возраст, давление, неужели так трудно согласиться. А сыпь – ну смажь чем-нибудь.
      В чужой монастырь со своим уставом
      Откровенно говоря, сейчас я понимаю, что и сама вела себя не идеально. Я не пыталась не то, что понять свекровь, но даже и поговорить с ней. Либо уходила плакать в комнату, либо звонила подружкам пожаловаться на маму мужа, а заодно и высмеять ее манеру вести хозяйство. Следующим этапом стала злость – если долго молчать, так и происходит. В ответ на очередной монолог о пользе борща для Анюты и нападки на баночное пюре я выхватила из рук оторопевшей свекрови кастрюлю и вылила содержимое в унитаз. А затем демонстративно достала из сумки баночку и начала кормить дочь. 
      «Собирайте вещи и съезжайте», – выдохнула Марта Анатольевна, плюхнулась на диван и начала капать валерьянку. А я одела дочку и поехала к подруге – пусть муж что-нибудь придумает, и вместе уедем из этого дурдома.
      Разговор начистоту
      Муж позвонил расстроенный: как раз в этот день он узнал, что сдачу квартиры отложили ещё на полгода. Нам всем предстоял длинный и неприятный разговор. Длился он почти три часа, потом, наконец, поток претензий иссяк. Среди них были абсолютно дикие: свекрови, например, не нравилось, что я спросила рецепт окрошки у мамы, а не у неё.
      «Мы для вас – хуже хозяев гостиницы! Живете по своим правилам, а мы вам мешаем», – рыдала она. Перемирие было тяжелым: мы четко прописали правила, попросили друг у друга прощения и оставшееся время прожили сложно, но терпимо. Сейчас отношения хорошие, но я уверена, что совместное проживание с родителями – стресс для всех, и вам очень повезёт, если оно пройдёт гладко. И я точно знаю, что сама никогда не смогу жить ни с зятем, ни с невесткой, и очень постараюсь этого избежать.
      detstrana.ru
  •