14 вещей, которые вы должны знать, если ваш партнер испытывает постоянную тревогу


    Тревожные расстройства могут быть серьезными, всепоглощающими и калечащими психику. Человеку, столкнувшемуся с этим, крайне важна поддержка родных и близких. Но только в том случае, если те понимают, что делают. 

Американские СМИ провели опрос, в котором люди с подобными расстройствами честно рассказали, какой помощи они хотели бы от близких.

1. ЛУЧШЕЕ, ЧТО ВСЕГДА МОЖНО СДЕЛАТЬ – ВЫСЛУШАТЬ
«Вам не нужно иметь готовых ответов. Это нельзя исправить, даже если вы очень хотите. Просто выслушайте. Сообщите, что вы рядом. Пусть ваш близкий знает: вы рядом и всегда готовы обнять его».

2. ПРИЗНАЙТЕ ПРОБЛЕМУ, ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ НИВЕЛИРОВАТЬ ЕЕ ЗНАЧИМОСТЬ
«Не делайте вид, будто наша тревога быстро пройдет или ее вовсе не существует»

3. ВАША ПОДДЕРЖКА – ЦЕЛЫЙ МИР ДЛЯ ТОГО, КТО В НЕЙ НУЖДАЕТСЯ

Тревога 2.jpg

«Мы вместе уже больше года. Я знаю, что меня не всегда легко любить. Я действуют ему на нервы, заставляю думать, почему поступила так, а не иначе. Но когда я сомневаюсь в себе и своих силах, и при этом вижу, что он рядом, принимает мои разногласия и любит меня, когда я сама себе не нравлюсь – для меня это означает целый мир».

4. НЕ ГОВОРИТЕ «УСПОКОЙСЯ» И НЕ УПРЕКАЙТЕ В НЕРАЦИОНАЛЬНОСТИ
«Слово «успокойся» примерно так же эффективно, как попытка крестить кошку. Обычно мы на сто процентов осознаем, что все, что нас тревожит, - иррационально. Произнося это вслух, вы не можете нас волшебным образом отвлечь»

5. НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ
«Знайте, что вы здесь не при чем, даже если вам так кажется. Люди, испытывающие чувство тревоги, сильно перегружены. Предложите нам что-нибудь, что может нас отвлечь: прогулку, пробежку или что угодно, что немного уменьшит симптомы».

6. ПОМНИТЕ: НЕ ВСЕ ТРЕВОГИ ОДИНАКОВЫ
«Мы с мужем страдаем от серьезного чувства беспокойства и депрессии. Но это влияет на нас по-разному: то, что может помочь мне, не помогает ему, и наоборот. Мне нужен физический контакт и уверенность. Ему нужно пространство. Знание, как помочь близкому, укрепляет отношения».

7. НЕ ВСЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ТРЕВОГИ ТАК УЖ ПЛОХИ
«Нервная энергия – это тоже энергия. Человек, испытывающий тревогу, может глубоко и страстно любить, думать и заботиться о вас, как никогда прежде».

8. МЫ ГЛУБОКО ПРИЗНАТЕЛЬНЫ ЗА ТЕРПЕНИЕ
«Терпение – это добродетель. Вы можете не всегда понимать наше беспокойство, но пока вы проявляете любовь и сострадание к нашему дискомфорту, это для нас самое важное. Мой парень часто проверяет, присутствую ли я на вечеринке, осторожно спрашивая, все ли у меня в порядке. Простой способ показать, что он заботится обо мне».

Тревога 3.jpg

9. ПРОВЕДИТЕ НЕБОЛЬШОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ СОСТОЯНИЯ ПАРТНЕРА
«Будьте в курсе нашей болезни. Поймите чувства и реальность того, с чем сталкивается близкий вам человек»

10. НЕТ, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЭТО «ИСПРАВИТЬ» - И ЭТО НОРМАЛЬНО
«Мой муж должен был понять, что иногда то, что случилось, не требует исправления – для меня это всего лишь минуты из большого процесса»

11. ОТНОСИТЕСЬ К ЧУЖИМ ЧУВСТВАМ СЕРЬЕЗНО
«Когда мое расстройство психики еще не было диагностировано и никак не лечилось, у меня были приступы паники, которые я принимала за сердечные приступы или инсульты. Мой жених дважды возил меня в больницу и относился к этому очень серьезно. Для меня это многое значило: он поверил в то, что со мной что-то не так, пусть это было не так опасно для жизни, как мы думали. Тревога может ужасно калечить, и когда кто-то вам верит, это помогает»

12. ПООЩРЯЙТЕ НАС ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ
«Участвуйте в этом вместе с нами или заставляйте ходить нас на йогу, танцы, стадион. Поощряйте – значит, сделайте так, чтобы на это было время. Например, возьмите детей на себя на пару часов».

13. НАПОМНИТЕ, ЧТО НЕТ НИЧЕГО СТЫДНОГО В ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩИ
«Отведите вашего партнера к врачу. Лечение может даже спасти жизнь, не говоря уже о том, чтобы повысить общее благополучие и улучшить ваши отношения».

14. ПРОСТО БУДЬТЕ РЯДОМ
«У меня очень понимающий молодой человек, который не просто понимает мою потребность иногда посидеть в шкафу: он купил мне одеяло, чтобы я могла в него завернуться, и сидит в шкафу вместе со мной, когда моя тревога слишком велика». 

goodhouse.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • alexandrarum
      De alexandrarum
      1. Когда вы последний раз встречались со своими друзьями порознь? Если вы приклеены друг к другу и у вас нет интересов, не связанных с партнером, это может означать болезненную зависимость.
      2. Изменились ли привычки одного из вас в последнее время? Если да, то что за этим стоит — утомление, стресс, попытка изменить рутину?
      3. Как вы считаете, куда развиваются ваши отношения? Честный ответ на этот вопрос настолько важен, что многие предпочитают его себе не задавать.
      4. Когда вы думаете о ваших отношениях, каким прилагательным вы бы их охарактеризовали?
      5. Когда последний раз вы просто обнимались? Это важный маркер доверия и приязни. Объятия помогают вырабатывать окситоцин, гормон удовольствия и привязанности.
      6. Что заставляет вас чувствовать себя ценным в отношениях? Какие ваши действия и ответные реакции партнера?
      7. Какой ваш язык любви? Знаете ли вы, что для вашего партнера будет самым ярким выражением любви: совместная работа, время вместе, телесный контакт, устное признание или подарки? А он — знает, что будет языком выражения любви для вас?

      8. Что вы хотите от отношений и чего не получаете, оба?
      9. Как вы полагаете, ваш партнер думает о вас?
      10. Какие у вашей семьи три приоритета прямо сейчас? Они совпадают у вас с партнером?
      11. Какие жизненные ценности у вас и у вашего партнера? Они совпадают? Иногда мы обнаруживаем расхождения во взглядах очень не сразу.
      12. Вам есть за что быть признательным вашему партнеру? Это показывает не только то, что он для вас делает, но и насколько это вам нужно. Или насколько вы способны замечать это.
      13. Есть ли что-нибудь, что вы боитесь сказать ему? Лгут не только из-за привычки лгать. Лгут часто потому, что боятся сказать правду, опасаясь реакции. Вашему партнеру безопасно говорить правду?

      14. Насколько вам нравится ваша сексуальная жизнь? Мы не будем делать вид, что это совсем не важно, правда? Ваш темперамент может причинять взаимные страдания при несовпадении.
      15. Насколько хорошими родителями вы себя ощущаете? Может оказаться, что жена убивается в заботе о детях и недовольна собой, тогда как муж проводит с детьми пару часов в месяц и «отец года» в своих глазах. И то и другое несправедливо.
      16. Считаете ли вы, что партнер ценит вас?
      17. Считаете ли вы, что сильно изменились с момента свадьбы? Обычное дело: мы все стараемся выглядеть лучше в момент знакомства и до конца медового месяца и становимся самими собой со временем. Вопрос, насколько вы подлинные устраиваете друг друга теперь?
      18. Можете ли вы не соглашаться друг с другом и не ссориться? Очень важный момент: признание права на свою точку зрения за супругом. Если любая размолвка приводит к ссоре, у вас проблемы.
      19. Слушаете ли вы друг друга? Чувствуете ли вы себя услышанными?
      20. Готовы ли вы меняться друг для друга? Нет, не в одну сторону, а оба. Брак это постоянное и взаимное сглаживание углов для комфортного сосуществования. Если над собой работает только один из супругов, это ерунда какая-то, а не семья.
      Когда вы зададите все эти вопросы, вам станет легче понять, что вам нужно делать, чтобы улучшить ваши отношения, если вы хотите именно этого. Или что они себя изжили и вы живете в иллюзиях. Тогда честнее может оказаться не пытаться реанимировать то, что умерло давным давно. Или даже не начинало жить. Решать вам.
      goodhouse.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Причины предательства
      Основной причиной предательства, чаще всего, является зависть. Она может быть обоснованной или нет, может тянуться годами или появиться внезапно. Зависть – мощное чувство, особенно, если оно подпитывается неудовлетворённым тщеславием, ленью и другими пороками. Издавна известно, что лучший друг – тот, кто не только в беде рядом, но и в радости. Это сложнее, особенно, если в его жизни этой самой радости немного. Если вас предали, это обязательно означает то, что в жизни этого человека вы ничего не значите. Предать нечаянно невозможно. Это всегда осознанный поступок, именно поэтому он разрушителен для отношений. Поступая так, человек отдаёт себе отчёт в том, что друг, скорее всего, разорвёт с ним контакты. То есть, этими отношениями он совершенно не дорожит. Что делать, когда тебя предали? Если сделал это друг – тот, кому доверяешь больше всех на свете? Важно не принимать скоропалительных решений, выдохнуть, обдумать ситуацию и попробовать решить для себя, что в этой ситуации будет действительно правильным.
      Анализ ситуации
      Самое главное, что нужно понять и принять, хотя это и сложно – где есть предательство, там нет дружбы. Предательство – это не обида. Обижая тебя, сознательно или бессознательно, друзья никогда не перейдут определённую черту. Предавая, человек намеренно подставляет вас, иногда ради своих интересов, иногда просто из злобы и зависти. Любую обиду можно забыть, наладить отношения, но предательство – это однозначно разрыв доверия.
      Хотя это и сложно, важно разобраться в себе: а нет ли моей вины в том, что меня предал друг? Может быть, он не смог поступить иначе, просто не сумел, растерялся? Может быть, зная о его малодушии, вы поставили его в такие условия, в которых он не смог поддержать вас, постоять за вас? Дружба – это отношения, прежде всего, добровольные. Если мы вынуждаем человека делать выбор между нашими интересами и его собственными, мы рискуем доверием. Внимательно проанализировав ситуацию, возможно, вы по-другому взглянете на неё.
      Подумайте о себе
      Предательство друзей способно ввергнуть в депрессию кого угодно. Поэтому важно, в первую очередь, позаботиться о себе: постараться успокоиться и делать всё возможное, чтобы выйти из этого состояния. Научиться жить и получать радость от жизни без бывшего друга или подруги.
      Не стоит задаваться вопросом, почему вас предали. Большой ошибкой будет попытка выяснить причины этого поступка. Вряд ли предатель откровенно скажет, что завидовал вашим успехам или хотел отомстить за то, что когда-то его обошли вниманием. Если человек это сделал, значит, он не дорожит дружбой. Он уже вычеркнул вас из своей жизни, наверное, стоит сделать то же.

      Восстановите мир в себе
      Постарайтесь избавиться от обиды. Затаить её – делать плохо себе, а не предателю. То, что произошло, очень серьёзно, больно, это разрушило дружбу, но копить негатив в себе – решение неверное. Пожалейте того, кого когда-то называли «друг», отпустите его. Если этого не сделать, душевной гармонии достичь не получится. Равновесие вашего духа – это совсем не то, чего ожидает от вас предатель, он, вполне вероятно, надеется на ваши слёзы, истерики и депрессию. Восстанавливать мир нужно, в первую очередь, в собственном сердце.
      Предавать человека слабого, неудачливого или глупого нет смысла. Разрушая таким образом дружбу, человек, в большинстве случаев хочет самоутвердиться за ваш счёт. Это не только недостойно и подло, это ещё и глупо. Предательство – очень условная удача. Недаром в давние времена перебежчиков, приносивших сведения о своём войске в стан врага, часто казнили. Им не доверяли, потому что, если он предал своих, он может предать и тех, к кому пришёл. Поэтому стоит пожалеть бывшего друга. И, уж точно, не мстить.
      Как бы это странно ни звучало, предательство друзей делает нас сильнее. Важно извлечь из этого уроки, отпустить человека, порадовавшись, что он обнаружил свою сущность и ушёл из вашей жизни сейчас, не натворив ещё больше бед. Конечно, доверие к людям после того, как тебя предали друзья, оказывается подорвано. Но, пройдя через это, мы получаем опыт, горький, но очень важный, который, несомненно, пригодится в дальнейшем.
      legkopolezno.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Страх перемен
      Каким бы мужественным и брутальным ни казался нам представитель сильной половины человечества, ему также не чуждо чувство страха. Уйти от нелюбимой женщины — это значит начать что-то новое, это значит впустить перемены в свою жизнь. И никто не знает, какими эти перемены получатся. Именно страх перед неизвестностью ставит мужчин в тупик и зачастую «приковывает» их к женщине. Может, звучит не очень мужественно, зато честно.

      Отсутствие собственного жилья
      Не все мужчины чувствуют в себе потребность «добывать», защищать и заботиться о своих женщинах. Есть и такие, кто в силу разных обстоятельств проживает на территории дамы сердца и не испытывает по этому поводу никаких угрызений совести. Однако такие мужчины понимают, что если разорвут отношения, то вместе со своим негабаритным багажом окажутся на улице. Это повлечет за собой поиск квартиры, траты на жилье и еще целый ряд проблем. А оно им надо?
      Жизнь за чужой счет
      И предыдущий пункт плавно перетекает в этот — когда мужчины «сидят на чужой шее». Удобнее всего сидеть на шее у женщины, разумеется. Ведь любовь бывает слепа, а значит любящая женщина найдет тысячу причин и оправданий, почему ее благоверный уже год не устраивается на работу, не помогает семье и даже элементарную уборку по дому не сделает. А мужчине и хорошо: жизнь «волка-одиночки» — слишком дорогое удовольствие, а тут, под крылом, пусть и нелюбимой, но заботливой женщины, вполне уютно и тепло. И улетать на волю совсем не хочется.

      Привычные удобства
      Брак это или сожительство — не так важно. Если мужчина живет с женщиной на одной территории, то, в большинстве случаев, у него всегда есть горячий обед, чистые и глаженные вещи и теплая постель. Не говоря уже о том, что в постели всегда лежит женщина. Мужчине психологически тяжело поменять это привычное чувство удобства на свободу. А если он уйдет от нелюбимой женщине, то вдруг не найдет любимую и тогда придется жить одному? И готовить одному, и стирать/убирать одному? «Покорнейше благодарим», — говорят мужчины, — «но нас и здесь неплохо кормят».
      Общие дети
      Да, многие мужчины действительно не хотят разводиться или уходить от нелюбимой женщины, потому что у них есть общие дети. Как правило, мужчины редко задумываются, что психике ребенка нанесет больший вред то, что малыш будет жить в семье с нездоровыми отношениями и вечными ссорами, чем в неполноценной семье. Факт остается фактом: наличие общих детей часто «якорит» мужчин, не давая им начать новую жизнь.

      Низкая самооценка
      В обществе широко распространено мнение, что нелюбовь к себе и низкая самооценка — это прерогатива женщин. Однако представители сильной половины человечества также страдают от подобных мыслей. И именно такие комплексы часто служат причиной, почему мужчины продолжают жить с нелюбимыми. Вопросы из разряда «а вдруг я не найду никого лучше?», «а что, если придется на всю жизнь остаться одному?», «а кому я с такой зарплатой/лысиной нужен?» заставляют их оставаться с теми, кто им больше не мил.
      Устоявшаяся привычка
      Принято считать, что «любовь живет три года», и с течением времени любовь утихает, страсти перестают кипеть и вся былая романтика сводится к обычной «бытовухе». Не всем парам удается сохранить любовь на протяжении долгих лет брака и в большинстве случаев, к сожалению, мужчины (женщинам это тоже свойственно) перестают испытывать любовь к своей избраннице. Это чувство трансформируется в некоего рода привычку к женщине, ее чувству юмора, поведению, манерам. И пусть их не все в женщинах устраивает, они думают: «пусть плохонькая, зато своя, родная». И остаются дальше жить с нелюбимыми, зато такими «привычными».

       
      lisa.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Вы выбираете ревнивых людей, которые пытаются вас контролировать

      Психологи утверждают, что между патологической и легкой ревностью существует колоссальная разница: в то время как последняя мотивирует партнеров, патологическая поглощает и разрушает отношения. В начале отношений ревность может восприниматься как забота, но со временем она может перерасти в тотальный контроль. Таким образом один из партнеров ущемляет независимость и права другого. Если партнер завуалированно угрожает вам, манипулирует или шпионит, то такие отношения не стоит продолжать.
      Ваш партнер — нарцисс

      Нарциссизм определяется специалистами как «психическое состояние, в котором люди имеют завышенное чувство собственной важности, глубокую потребность в чрезмерном внимании и лишены сочувствия к другим». Люди с таким расстройством плохо подходят для серьезных отношений, поскольку они склонны к восхвалению себя и контролю над другими. Отношения для нарцисса — источник питания своего эго, поэтому ради достижения своих целей он может лгать, манипулировать и даже угрожать. Чтобы распознать нарцисса, обратите внимание на то, как вы себя чувствуете рядом с партнером: если вы часто сомневаетесь в своем восприятии или постоянно уступаете, то стоит задуматься о том, насколько здоровы ваши отношения.
      Вы связали свою жизнь с высоко конфликтной личностью

      Такого человека нелегко распознать, но можно заметить, что он часто становится инициатором конфликта и получает от этого удовольствие. Согласно исследования психологов, тенденция инициировать, а не разрешать конфликты, со временем усиливается. Кроме того, такие люди склонны скрывать эту черту до тех пор, пока отношения не станут достаточно стабильными, а это может занять от шести до двенадцати месяцев. Поэтому психологи рекомендуют подождать хотя бы год, прежде чем предпринимать серьезные шаги — такие, как женитьба, покупка дома или рождение ребенка.
      Вы столкнулись с человеком, который боится обязательств

      Люди, которые боятся обязательств, избегают долгосрочных планов и разговоров о будущем, не спешат знакомить вас со своими друзьями и родственниками. Их страх обычно связан с тем, что они боятся давать обещания. Такие люди стараются избегать разговоров о статусе ваших отношений и даже невинные определения вроде «друг» или «подруга» могут означать больше ответственности, чем они могут на себя возложить. Как правило, у них мало близких друзей, они могут быть непредсказуемы, а в их речи часто можно услышать «возможно», «наверное» и «может быть».
      Рядом с вами человек, который постоянно критикует

      Существует большая разница между конструктивным фидбеком и жесткой критикой. Если ваш партнер постоянно указывает вам, что делать, или не поддерживает вас, то это может быть знаком того, что он хочет изменить вас согласно своему вкусу. Более того, люди, которые унижают и высмеивают вас, точно не подходят для серьезных отношений. Обратите внимание на то, как другой человек ведет себя, когда вам плохо, — поддерживает вас или критикуют, делая еще хуже? Критика становится разрушительной, когда ее фокусируют на чертах характера, а не на конкретной ситуации. Часто такая критика начинается с небольших замечаний и обостряется со временем. Таким образом, если партнер уже в начале отношений находит поводы вас критиковать, то это может перерасти в большую проблему.
       
      glamour.ru
  •