Чем кормить ребенка, чтобы он меньше болел


    Вы наверняка слышали фразу о том, что 90% иммунитета находится в кишечнике. Возможно, это заявление не совсем корректно с медицинской точки зрения, но доля истины в нем есть. Если у ребенка плохое пищеварение, он страдает запорами или хронически недополучает витамины и другие полезные вещества, то защитные барьеры могут дать сбой.

Depositphotos_77770840_m-2015.jpg

Овощи: 4-5 порций

Включая в детский рацион достаточное количество овощей, вы убиваете сразу двух зайцев. Во-первых, ребенок получает клетчатку, необходимую для переваривания пищи и хорошей перистальтики кишечника. Во-вторых, все овощи богаты ценными микроэлементами.

Витамин А содержится в брокколи, моркови, тыкве и помидорах; витамин D – в картофеле, зеленых салатах, белокочанной и морской капусте; витамин Е – в шпинате, спарже, брокколи и также в морской капусте; витамин К– в спарже, чесноке, шпинате и картофеле.

Как уговорить ребенка съедать больше овощей? Пробуйте готовить блюда разных вкусов и консистенции, добавляйте новые специи и ищите вариант, который понравится ребенку. Кому-то нравятся салаты из свежих овощей, кому-то – супы-пюре или овощи, запеченные с мясом, кому-то – овощные рагу (но мы таких детей пока не встречали). 

У Maggi появилась полезная идея, как сделать, чтобы ребенок съедал больше овощей: новый большой пакет и композиция душистых трав и специй. В пакете можно запекать сочную курицу сразу с овощами, наполняя блюдо вкусом и ароматом, чтобы дети с удовольствием съедали, что им положено.

Фрукты: 300 г день

Диетологи рекомендуют осенью давать детям сезонные фрукты и ягоды – яблоки, груши, виноград, арбузы, дыни, персики, айву, а зимой – цитрусовые. Хорошим решением могут стать замороженные с лета ягоды, из которых получаются вкусные компоты, морсы, смузи и десерты. В норме школьник должен съедать около 300 г фруктов в сутки, желательно в первой половине дня, так как фрукты, съеденные на ночь, могут провоцировать брожение.

Напомним, что почти во всех фруктах содержится большое количество фруктозы, которая, хотя и не так вредна, как белый сахар (глюкоза), но все-таки может провоцировать набор веса у детей, предрасположенных к ожирению. Так, например, фруктовый салат из бананов, персиков, киви и груш, щедро приправленный взбитыми сливками, можно приравнять по калориям к паре шоколадных батончиков. И хотя в таком салате кроме калорий еще и много витаминов, забывать об угрозе детского ожирения не стоит – проблема ожирения набирает обороты с каждым годом. 

Подключаем источники белка

Белки необходимы для нормального функционирования практически всех систем и тканей нашего организма. Благо выбор продуктов, богатых белками велик – это и мясо, и рыба, и молочные продукты, и бобовые, в которых содержится растительный белок.

Сбалансированное питание по мнению диетологов включает в себя минимум 1 порцию кисломолочки в день (стакан ряженки или кефира, творог, несладкий йогурт, сметана) и блюда из мяса, птицы или рыбы на завтрак и/или ужин. Величина порции будет зависеть от возраста ребенка, его телосложения и образа жизни. Если в вашей семье растет спортсмен, норма употребления белка в сутки для него будет больше обычной.  

Стоит заметить, что степень усваивания белка из разных продуктов питания не одинакова. Так, например, из яиц усваивается почти 100% содержащегося в них белка, из молочных продуктов, мяса, птицы и рыбы – больше 90%, а из бобовых, овощей и орехов – 50-60%. Лучше сочетать богатые белком продукты с овощами, а гарниры в виде каш, макарон и пюре вынести в отдельный прием пищи, например, завтрак.

Кстати, рыба богата не только белками, но и полиненасыщенными жирными кислотами Омега-3, которые помогают укрепить иммунитет слизистых и снизить количество простуд в период эпидемий ОРВИ. Также рыбий жир положительно влияет на нервную систему, память, способствует улучшению умственной деятельности и даже помогает повысить успеваемость в школе.  

Избегайте сладкого и мучного

Как-то на конференции, посвященной проблеме сниженного иммунитета у детей один доктор сказал: «Чтобы повысить иммунитет, нужно в первую очередь убрать все, что его подрывает», и назвал такие факторы как недосыпание, психоэмоциональные перегрузки, стрессы, гиподинамия и сахар. Вы спросите: каким образом в черном списке оказался именно сахар, ведь мы употребляем его практически каждый день, и что-то пока никто не умер?

О вреде сладкого и мучного можно прочитать отдельную лекцию, но в упрощенном варианте все выглядит примерно так: сладкое и мучное создают условия для процессов брожения в кишечнике. В итоге страдает полезная микрофлора и растет количество патогенной. Нарушается пищеварение, «падает» иммунитет. Конечно, механизмы гораздо более сложные, но важно запомнить ключевую мысль: без хорошего пищеварения можно забыть про сильный иммунитет.

Поэтому наладьте режим питания и приведите в порядок рацион. Исключите или сведите к минимум сдобные булки, печенье, сахар и конфеты. Вместо этого предложите ребенку чай с медом и цельнозерновой хлеб.

deti.mail.ru

1 persoană apreciază asta




Comentarii


Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Ai lipit un conținut cu formatare.   Elimină formatare

  Only 75 emoticons maximum are allowed.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor


  • Conținut similar

    • De Calandrella

      Эдвардс рассказал, что как-то раз с утра пораньше, собираясь на работу, сказал своей жене что-то типа: «Ты должна быть мне благодарна за то, что я встаю к малышу ночью, большинство отцов этого не делают». На что супруга посоветовала ему больше такого не говорить. «Потому что из твоих слов следует, что ты выше этого. Что я должна целовать тебя в задницу каждый раз, когда ты встаешь по ночам. Но вообще-то это и твой ребенок тоже», — сказала она ему.
      Он психанул и молча уехал на работу — по признанию многодетного отца, он не стал отвечать супруге, чтобы не наговорить лишнего. По пути к офису на него снизошло озарение, и он решил пересмотреть свое отношение к помощи жене. И постепенно перестал оглядываться на опыт своих друзей, многие из которых не участвуют в уходе за детьми, и окончательно принял для себя позицию: «Я не помощник, я родитель». Счастливый конец.
      Но в большинстве семей — даже современных, даже прогрессивных и молодых — отцы по-прежнему считают себя супергероями после того, как раз в неделю поменяют грязный подгузник. Более того, таковыми их считают и жены, и друзья, и родственники. «Молодец какой, помогает!» — хвалят они его, будто он трехлетний ребенок, премило насыпающий мимо миски кошачий корм.
      «Наш папа очень устает на работе, поэтому мы ему не мешаем», — весьма распространенный семейный девиз среди молодых родителей. Звучит эта оправдательная фраза тоже так, как будто речь в ней идет о несчастном малыше, а не о взрослом человеке, для которого усталость — норма жизни.
      «Чтобы не мешать папе, мы с малышом спим отдельно, в другой комнате», — говорят женщины, отчего-то не считающие своих мужей полноправными (и полноответственными) родителями своим детям.
      «Зато он помогает нам в выходные», — отвечают молодые мамы, живущие со своими мужьями вместе семь дней в неделю. Зато? За что? За то, он всю неделю спокойно спал, отдых после работы и ужинал вкусной едой? За то, что, быть может, даже пару раз помыл посуду?
      Думаю, что отцам такое даже неловко читать. Во всяком случае, я на это надеюсь.
      Потому что отцом мужчина становится не тогда, когда у него есть время или желание погулять с ребенком, не тогда, когда он встает к малышу ночью (чтобы достать его из кроватки, передать матери и тут же заснуть мертвым сном) и не тогда, когда ему это удобно. Ничего не поделаешь, но отцовство, как и материнство — работает круглосуточно.
      Так что давайте перестанем хвалить пап, которые встают по ночам, гуляют, купают, кормят, играют и делают все то же, что им мама. Особенно на самых ранних этапах родительства, когда модель взаимодействия с ребенком у обоих родителей только начинает формироваться. Нет никакой специальной женской работы, кроме разве что грудного вскармливания, и все, что касается заботы о ребенке — дело для двоих.
      Знаете, есть такие футболки для пап, на которых написано: «I Don’t babysit, I parent!», так вот, именно вот эту мантру пора сделать международным девизом отцовства. Потому что «какой молодец, помогает!» — это просто стыдоба.
      n-e-n.ru
    • De Calandrella

      Но самый тяжелый период родительства — это, безусловно, первые недели жизни ребенка, когда ты не ведаешь, что творишь, что происходит и почему об этом никто не предупредил. На матерей в это время сваливается огромное количество задач, с которыми они прежде не сталкивались на практике. И даже самые мужественные женщины дают слабину и в какой-то момент понимают, что ничего уже не понимают.
      Родственники, советы, неуверенность в себе и гуглинг все только портят, потому что заставляют еще больше сомневаться в себе. Но все же часто мы сами добавляем себе лишних проблем, пытаясь стать идеальными матерями — в соответствии со своими неправдоподобными ожиданиями от родительства. Вот вам список того, что совершенно точно поспособствует отъезду вашей крыши в первый же месяц материнства.
      Постоянное сравнение ребенка с другими детьми или того хуже — табличками
      Молодые родители одержимы нормой (а вы думаете, почему НЭН так называется?). Им важно знать, нормально ли, что ребенок в четыре месяца весит на полкилограмма меньше, чем трехмесячный сын соседки? Нормально ли, что пятимесячный малыш не желает спать всю ночь, хотя педиатр сказал, что «должен»? Нормально ли, что в полгода у него все еще нет зубов, хотя ваша мама говорит, что у вас в этом возрасте их было уже пять?
      В общем и целом, нормально то, что молодые родители хотят все это знать и следить за тем, как растет и развивается их ребенок. Однако основная ошибка заключается в том, что они считают себя несущими персональную ответственность за происходящие в организме и психике ребенка биологические процессы. Сбросьте с себя этот груз! С вашим младенцем все окей, даже если ваши дальние родственники считают, что он у вас маловат, худоват и недостаточно волосат.
      Выключение отца из заботы о ребенке
      Да, у некоторых женщин материнский инстинкт настолько силен, что они не могут доверить малыша даже собственному мужу в течение первых нескольких недель. Хорошо, мы вас понимаем. Но помыть пол-то он может сам? А чайник поставить? А развесить выстиранное белье? А набрать для младенца ванну? Ну а хотя бы сходить и купить вам килограмм яблок или селедки или чего вам сейчас хочется? Дайте ему быть полноправным членом семьи. Ничего страшного не случится, если вдруг вы не погладите его носки к завтрашней важной встрече. Никто не погибнет от того, что вместо того, чтобы варить пятилитровую кастрюлю рассольника вы предпочли поспать вместе с ребенком.
      Сопротивление изменениям
      Допустим, вы уже смирились с тем, что из вашей груди течет молоко, вы не высыпаетесь, вы ходите на прогулку в серых трениках, а не своих любимых скинни, а еще вы теперь умеете собирать и разбирать коляску и даже таскать ее на пятый этаж в доме без лифта.
      Но даже признав эти изменения, многие продолжаются сопротивляться тому, что трансформации произошли не только в жизни, но и в жилище. Молодые матери не могут смириться с тем, что квартира завалена крошечными шмотками, что теперь вместо журнального столика стоит кроватка, что вместо классного ковра с абстрактным рисункам на полу валяется развивающий коврик, который если что и развивает, то разве что вашу паранойю.
      Так вот. Смиритесь. Вы теперь не один. Это существо будет с вами. Оно займет полагающийся ему кусок пространства, даже если вы каждый вечер, обессиленная, будете прятать по шкафам и антресолям его вещи и игрушки. Рано или поздно они вас настигнут, лучше признайте их существование сейчас, чтобы разгрузить ту часть мозга, которая мечется в ужасе от того, что у вас теперь есть ребенок.
      Чрезмерная серьезность
      Блин, да никто не спорит с тем, что рождение ребенка — это серьезно. Что огромная ответственность и невероятно фантастическое событие. Но серьезно, над детьми можно смеяться, даже над такими маленькими. Это не значит, что кто-то высмеивает ваше материнство, просто без юмора к жизни с детьми невозможно относиться, иначе можно сойти с ума, ага.
      n-e-n.ru
    • De Calandrella

      Узнаете себя? Да-да, всю свою сознательную жизнь вы худеете: после отпуска, перед свадьбой, после рождения детей или чтобы влезть в любимые джинсы… И у некоторых, действительно, получается похудеть. И даже получается удержать вес. Но это единицы. Чаще всего те, кто худеют с понедельника или с первого числа нового месяца, остаются худеющими навсегда! А это состояние крайне неполезное для нервной системы. Вы просто выматываете себя тем, что кладете в рот пирожное, но при этом чувствуете себя виноватым за это. Ведь собрались же худеть и сегодня понедельник, а вот опять жрете непонятно что! (такие мысли посещают в это время вашу голову).
      Почему так получается?Все просто. Для многих из вас еда – это не то, что поддерживает физическое состояние человека, дает ему жизнь и энергию жить. Еда для вас нечто большее: поощрение, лекарство от стресса, хобби, средство от скуки и т.д. Не спешите отрицать это.
      Проанализируйте, когда вы едите сладости, выпеку и прочие «пустые» калории. Чаще всего, на десерт, за чашкой чая на работе или на бегу. Иногда вечером перед телевизором, часто за компанию с другими или… просто так…на глаза попало – рука потянулась. Вы почти всегда едите то, что прибавляет лишние килограммы не когда голодны, а когда сыты!
      Никто не отрицает, что еда – это удовольствие! Да, она должна выглядеть эстетично, приносить радость, удовлетворять вкус! Приятно собраться с семьей за столом и есть вкусную качественную пищу. Но это и постоянное желание что-то жевать – не одно и тоже!
      Почему люди худеют с понедельника?
      Потому что надо последние два-три дня перед понедельником есть так, словно завтра голод или война. «Надышаться перед смертью» — вот как это называется! Нужно доесть колбасу, а то и купить еще батончик… Когда ж теперь придется попробовать ее мне, несчастному голодающему….! Вечерком попить кофе с конфетками-печенюшками и не с одной-двумя, а все доесть! Вы думаете, это выдуманные вещи?  Это все из жизни! Лучше не сопротивляйтесь и согласитесь, что так и есть.
      Вы не виноваты, что отношение к еде у вас давно вышло за грани простого насыщения. Вы стали ее рабом, не понимая, когда подчинили себя шоколаду, напичканому всем чем угодно, кроме натурального какао, и колбасе, в которой нет и намека на качественное мясо. Откуда вам так нравится жарить все в масле и заправлять хорошие продукты майонезом? Чаще всего, это привычки, которые передаются из поколения в поколение. Наши бабушки не знали, что такое колбаса, а когда она впервые появилась на прилавках, то была совсем другого качества, нежели сейчас. (Колбаса «Докторская» получила такое название, потому что врачи советовали ее есть тому, кому требовалась диета с пониженным содержанием жира.)
      Так колбаса попала на праздничные столы, как лакомство и редкость, а не закономерность. У людей сложилось отношение к ней, как к чему-то вкусному и застольному. А что такое застолье? Это встречи, радость, улыбки, общение. Психика человека устроена так, что во всем проводит ассоциации. Вот и пошли ассоциации, что колбасные изделия, торты и прочие «вкусности» — это праздник. И даже теперь, когда пищевая революция выложила на прилавки магазинов все, что только можно,  где-то глубоко в подсознании колбасные и кондитерские изделия ассоциируются с праздником и удовольствием. А ведь по сути они и переедание  — главные причины лишнего веса. Человек с избыточным весом понимает, что для похудения на какое-то время лучше отказаться от этих «пищевых удовольствий» и испытывает от этого дискомфорт. Он привык, когда скучно, грустно, нервно, устало тянуться за конфетами или бутербродом! Вот почему похудение вечно откладывается до понедельника. И, чаще всего, откладывание на потом – это значит никогда!
      Каждый новый понедельник приносит только еще большее нервное напряжение, потому что не начали. Стресс… который надо перекрыть радостью и праздником: бутербродом с любимой сырокопченой или пироженкой из соседней кондитерской… И не называйте это генами, нехваткой времени и отсутствием силы воли. Это просто подчинение еде, это отсутствие увлечений, отличных от еды, это моральное неудовлетворение своей жизнью, страх что-то менять и венцом всему этому – лень! Огромная жирная лень! (Последнее предложение тоже не мной придумано, это слова каждого второго человека, страдающего ожирением).
      У таких людей само отношение к похудению более отрицательное, чем отношение к еде. Тортики и конфетки – это радость, а похудение – это голод и капуста… А если сесть и немного подумать, разложить все, так сказать, по полочкам, все мы понимаем, что похудение – это путь к красивой фигуре, которую не нужно стесняться. Это здоровье, которое важнее всех богатств. Это успех, потому что мы живем в мире, где стройные люди – значит, сильные, уверенные и целеустремленные. Вот когда вы примите утверждение, что конфеты и колбаса – ничто по сравнению со стройностью, вам не захочется откладывать похудение до понедельника! Вам не надо будет собираться с духом и подготавливаться морально. Потому что именно новый образ питания вам покажется лучшим, что может с вами случиться!
      Не ждите понедельника, дорогие худеющие!
      Именно поэтому, если вас не устраивает ваш вес, начинайте не завтра, а сегодня и сейчас! Просто сделайте первый шаг и в этот прием пищи съешьте половину порции, а десерт оставьте в стороне. На ужин сделайте салат вместо жареной картошки и простой омлет. Так шаг за шагом вы пойдете вперед. Думаете, что до желанной цели так далеко, что просто не дойти? Не забывайте: дорогу осилит идущий!
      А колбаса, торты и выпечка? Остаться без них навсегда? — спросите вы. Отвечу вам словами владельца колбасного завода во Франции:
      — Я и моя семья не едим колбасу каждый день. Эта пища не предназначена для ежедневного употребления, но позволить себе кусочек в праздник всегда можно!
      Удачи вам и веры в свои силы!
      eshsmelo.ru
    • De Calandrella

      Зачем нам нужны дети? Ответ очевиден. Дети – это главное. Главный смысл жизни, любви, семьи. Эта мысль, вроде как, является ключевой для нашего общества. Иметь детей – это и счастье, и призвание, и долг, и радость, и ответственность, и еще много-много чего.
      Семья без детей – не семья. Женщина – это, прежде всего, мать. Каждый мужчина должен стать отцом. Воспитание детей – это долг для каждого из нас. Эти тезисы актуальны до сих пор. Мы в РФ традиционалисты. Мы верим в семью, институт брака, институт родительства.
      И, вроде бы, это выглядит правильным подходом. Конечно, есть и нюансы. Есть право на чайлдфри, есть медицинская бездетность, есть однополые союзы. Но по главной линии всё, вроде бы, чётко: традиционная семья и традиционное отношение к детям, как к смыслу в жизни – это, по-прежнему, наше всё!
      Но в этом кроется главная проблема. Традиционный подход не работает. В 21 веке ответ на вопрос: «Зачем заводить детей?» звучит совсем иначе, нежели век тому назад. А проецируя на общество устаревшую матрицу мы и подводим его к малодетности или полному отказу от деторождения.
      Для современного индивидуалиста из 21 века, дети – это не цель в жизни. А когда общество требует от него устаревшего подхода, то в нем срабатывает отторжение. Он говорит нет семейной жизни в традиционном смысле, потому что она не вписывается в его личный уклад.
      Какие в нашем обществе самые популярные ответы на вопрос: «Почему я не хочу заводить детей?»
      Они что-то там нарушат в моем личном пространстве. Они не вписываются в мой ритм жизни. Я не хочу испытывать дискомфорт. Я не хочу посвящать всю свою жизнь родительству. Для женщин – я не хочу физиологических изменений. Для мужчин – я не хочу повышенной ответственности.
      Грубо говоря, у человека есть что-то еще, кроме планов завести ребенка, и он не хочет, чтобы дети мешали ему в этом. Он не хочет, чтобы они становились ГЛАВНЫМ. Вытеснили из его жизни что-то важное.
      А традиционный подход как раз и подразумевает некую всезначимость детей и грядущей роли родителя. Появление синдрома гиперответственности и повышенную занятость.Кажется, что после рождения ребенка мир будет вертеться только вокруг него и, отныне и навсегда, именно роль матери или отца будет ключевой и определяющей.
      Фактор наличия ребенка превращается в доминату. Он влияет на отношения, повышая их статус, ведь теперь сложней развестись и нужно всегда быть счастливыми. Он влияет на карьеру, как и очевидным образом для женщины, так и косвенно для мужчины, заставляя обоих идти по более сложным траекториям. Он влияет на здоровье, на активность, на привычки и еще на много-много чего. И такая доминанта становится проблемой.
      Но это проблема исключительно традиционного подхода. Так случилось, что к концу 20 века наше отношение к детям стало, что называется, too much. Мы настолько гиперболизировали фактор родительства, что он стал сковывать нас и откровенно мешать жить.
      И причин этому много. Прежде всего, стоит сказать, что такое было не всегда. Большую часть нашей истории никаких «яжемать» не было и в помине. Детей рожали как на фабрике. Отношения к ним было абсолютно утилитарным – нужна была рабочая сила для помощи по хозяйству. Семьи были широкими (т.е. в одном доме жили по несколько поколений или даже по несколько родственных ветвей) и детей воспитывали все вместе. Что-то вроде современных садиков, где выделяют группы по возрастам, а не отдельных детей. В общем, никакой чёткой линии мать-дочь или отец-сын, в нашем современном понимании, не было.
      Это появилось позже. В начале 20 века, когда традиционная крестьянская семья начинает трансформироваться в привычную нам нуклеарную семью, где уже есть мама-папа и один-два ребенка. Никаких бабушек, родственников. И вот только тогда, впервые в истории, воспитание ребенка становится ответственностью не группы людей, которая поколение за поколением воспроизводит одну и туже схему воспитания, а отдельного индивида (мать, отец). То есть, впервые появляются полноценные связи мать-ребенок и отец-ребенок. И это всё в двадцатом веке со всеми его переменами и войнами. С прогрессом. С медициной. С развитием социальных институтов. С глобализацией.
      Так в итоге и получилось, что к концу 20 века роль матери и отца, которая началась с банальных функций, вроде научить мыть руки и правильно переходить дорогу, возросла до невероятных масштабов. Отец и мать – это теперь целая индустрия. Есть родительские курсы до родов, есть миллион книг и теорий о правильном воспитании детей всех возрастов.
      Есть определенная социальная роль родителя, который теперь напрямую задействован в жизни своего ребенка. Он вместе с ним учится, ходит в секции, ходит в кино, выбирает детские товары и так далее. Родитель должен всему научить, всё подсказать, всё рассказать.
      Это огромная ответственность. Это огромный объем знаний и масса усилий. Решиться родить и воспитать ребенка, кажется невероятно сложной историей. Еще и мир вокруг не стоит на месте. Кроме детей есть еще много всего остального. Еще большая ответственность.
      Еще больший объем знаний и еще большие усилия. А еще институт семьи претерпевает изменения. Современный тип – это «динамический тип». Разводы, переезды, смены социальных ролей. Всё в одну кучу.
      Как итог, коллапс. Всё это настолько сложно уложить в модель: «ребенок – главное в семье», что это пугает и создает проблемы. Зачем нам дети, если мы можем однажды развестись?
      Зачем нам дети, если мы не готовы посвящать им большую часть времени? Зачем нам дети, если мы не знаем всего того, что нужно знать, чтобы называться «хорошими современными родителями»?  Наконец, зачем нам дети, если они будут влиять на наше личное благополучие?
      Как с этим справиться? На помощь приходит концепция «ребенок-компаньон». Её смысл в том, чтобы отказаться от традиционных стереотипов, что ребенок мешает личным устремлениям родителя. Что главная родительская задача – это посвятить всю свою жизнь воспитанию. Нет, всё это too much. Нужно заменить это на стремление к личной реализации и личному благополучию.
      Главное – это не семья, не любовь, не родительство, а ты сам. Твоя успешность. Твоя моральная, социальная и финансовая устойчивость – вот определяющие факторы для родительства. Ребенок – это партнер. Компаньон. Еще один член команды.
      Вокруг него не крутится мир. Его воспитание – это не ответственность, а возможность. И это не сложно, это всего лишь еще одна составляющая самореализации.
      Карьера, хобби, ребенок – всё это не конкурирует друг с другом, а взаимодополняет. Важны не социальные роли, а личные эмоции.
      Важен не статус родителя, в контексте поколений (старший должен учить младшего), а работа в команде. В 21 веке у ребенка очень рано формируется индивидуальная социальная роль. И родитель почти сразу может начать взаимодействовать с ней с партнерской, компаньонской позиции.
      Так зачем заводить детей в 21 веке?
      Прежде всего, не для того, чтобы выполнить свою родительскую функцию. Не для того, чтобы стать родителем в традиционном понимании. Образовать крепкую семью и обязательство воспитать ребенка – это контрпродуктивные устремления. Не верите? А оглянитесь вокруг. Мы же видим, что происходит в нашем мире. Постоянные разводы, рост отказников, рост малодетных семей, рост семей с одним родителем. И мы пришли ко всему этому от высшей точки «святости семьи»: от бэйби бума и роста потребительского благополучия. Мы уже попытались создавать лучшие семьи и быть лучшими родителями. Нельзя призывать к тому, что уже пройдено.
      Заводить детей – это не обязательство. Это, в первую очередь, должно быть желанием расширения своего эмоционального и социального фона. Ты живешь с партнером, и вы хотите «что-то еще». Добавить еще один кирпичик к вашей пирамиде. Не фундамент, не «главное событие», а что-то менее пафосное. Ездить на отдых не вдвоем, а еще с ребёнком. Ходить в кино вместе. Ужинать в ресторане. Ребенок – это, прежде всего, эмоции.
      Его не нужно методично «выращивать», как это нам продает маркетинг. Нет никакой гипер-роли родителя, всё это просто способ продать побольше товаров и услуг. Всё, что нужно для того, чтобы вырастить ребенка – это просто быть современным человеком. Проецировать на еще одного члена команды то, что проецируешь на себя. Вот и весь секрет.
      Это ключевая вещь. Видеть в ребенке, не «младшее поколение», которое нужно научить тому, что довелось пережить «старшему поколению». А равного родителю индивида, изучающего меняющийся современный мир. Этот мир ведь, действительно, постоянно меняется. Мне нечего рассказать своему ребенку про VR-очки, криптовалюты и рэп-баттлы. Я могу только открыть пошире глаза и начать вместе с ним изучать эти новые элементы современной жизни. И так со всем. Наука, медицина, искусство, политика, культура и т.п.. Всё аспекты современной жизни находятся в постоянной деформации.
      Поэтому, концепция «ребенок-компаньон» оптимальна. Она снижает уровень ответственности, который слишком давит и ограничивает, и позволяет проецировать свое благополучие и развитие на кого-то еще. А это уже вполне посильная задача для современного человека.
      snob.ru
  •