Воспитание в любви vs наказание: исключает ли одно другое?


    С тех пор, как я стала мамой, мне постоянно приходится принимать решения, которые, несомненно, отобразятся не только на моей жизни, но и на жизни моих детей. А это двойная ответственность.

124712_or.jpg

Думаю, многим из вас также приходится постоянно стоять перед такими вопросами, как «где найти баланс между ограничениями и вседозволенностью», «наказывать ребенка в той или иной ситуации или нет», «брать ли малыша бесконечно на руки, когда он плачет», «как не избаловать ребенка» и т.д. Как же сделать правильный выбор? Как подобрать правильную модель поведения? Какими принципами руководствоваться?

Для себя я поняла, что «лакмусовой бумажкой» в воспитании ребенка должна быть ЛЮБОВЬ. Все решения необходимо принимать, исходя в первую очередь не из моих убеждений, рекомендаций психологов, советов мам и т.д., но исходя из моей любви к ребенку (не путать любовь со вседозволенностью – об этом пойдет речь дальше). Ключевыми принципами в этом для меня являются следующие:

Объяснять ребенку все мои решения

Само собой, не все мои действия или инициативы поддерживаются моими детьми: им может не хотеться идти в садик (кстати, в решении этой проблемы поможет вот эта сказка), им порой непонятно, зачем нужна дисциплина и почему нужно ложиться спать, если хочется еще порисовать, (а здесь пригодится вот это видео), они иногда протестуют, когда я ограничиваю их в мультиках, сладком и еще чем-то. При этом очень важно сохранить близкие отношения с ребенком. Именно поэтому я объясняю им каждое мое решение. Они должны понимать, что я руководствуюсь любовью к ним, а не своим авторитетом а-ля «мама лучше знает, что тебе надо». 

Объясняйте ребенку, что Вы не разрешаете ему есть много сладкого, потому что это может привести к плохому самочувствию, боли в зубах и т.д., а Вы его очень любите, и совсем не хотите, чтобы так получилось. Или что Вам нужно ехать на работу (и Вы не можете сейчас остаться с ним) для того, чтобы заработать денежек и покупать ему все необходимое: штанишки, игрушки, разные вкусности… Опять же из-за любви к нему. В таком случае ребенок начнет более адекватно воспринимать даже непопулярные Ваши решения, и ваши с ним отношения не пострадают.

Говорить с ребенком обо всем: о чувствах, действиях, планах, устройстве мира…

Относиться к ребенку нужно как личности. Важно не отмахиваться от него, когда он задает на первый взгляд глупый вопрос, а все ему рассказывать и объяснять (пусть даже в десятый раз!). Родители – это те люди, через которых он открывает для себя мир. И как вы разъясните и «нарисуете» ему этот мир, так он и будет его видеть, по крайней мере, в начале своего жизненного пути. И для ребенка очень важно найти ответы на все вопросы, понять, что и как устроено, что как работает в этом мире. Если Вы будете общаться с ним, как с личностью, он будет чувствовать себя личностью, будет осознавать Вашу любовь и уважение к нему (даже такому маленькому!).  И впоследствии будет точно также открыт с Вами и будет отвечать Вам взаимностью в уважении и любви, которые Вы всю жизнь ему дарили.

Если я на грани эмоционального срыва, я стараюсь не «вылить» этот негатив на ребенка в виде крика или мгновенного наказания без всяких объяснений, а донести до ребенка мои чувства и переживания, сказать, что его поведение мне неприятно, его действия неприемлемы, потому что… (обязательно объясняю, почему). Если ребенок сделал что-то, что наоборот доставило мне радость, я тоже в обязательном порядке говорю ему об этом. При этом важно комментировать его поведение, а не личность (не «Ты плохой», а «Ты поступил очень плохо»), потому что можно повесить на ребенка «ярлык», который всю последующую жизнь будет управлять его поведением («Раз я плохой, значит, возьму сейчас и все испорчу»). 

Ну и конечно, если ситуация обратная, я внимательно выслушиваю ребенка, когда он говорит о своей обиде, эмоциях, чувствах или переживаниях. Если не делать этого, он просто закроется и перестанет слышать меня. А это, несомненно, негативно повлияет на отношения, и строить семью на принципах любви и заботы будет значительно сложнее.

Если мы идем в магазин, банк, поликлинику и т.д. я рассказываю детям, куда мы идем, зачем, что мы там будем делать и для чего существует это заведение. Точно также я стараюсь всегда посвящать их в планы на выходные, праздники или будущую неделю. Таким образом, они опять же чувствуют уважение и любовь к ним, и, в конечном счете, платят мне тем же. 

09963ac0de44c5dbe3108f20e6ad1023aff9d544d418a5b0255efc31fe4f8636.jpeg

Принимать ребенка таким, каким он есть

Любовь должна быть безусловной. Если я люблю своих детей, то это не за то, как они выглядят, как поступают или чего достигают. Я просто их люблю. Моя младшая дочь очень медлительна, и честно говоря, меня это иногда раздражает. Но я понимаю, что если я начну критиковать ее сущность, или, что еще хуже, сравнивать ее с кем-то другим, она будет чувствовать себя непринятой и нелюбимой. Поэтому в моменты, когда мы спешим, я просто подталкиваю ее к тому, чтобы она слегка ускорилась. Если же спешки нет, я просто учусь ее принимать такой, какая она есть. Повторюсь, критиковать и менять можно привычки и поведение ребенка, но не его сущность.

Уважать личность ребенка

Одной из распространенных ошибок родителей является отношение к ребенку как к «еще слишком маленькому, чтобы…» (чтобы ему что-то объяснять, чтобы извиняться перед ним или предоставлять самостоятельность в чем-то). Важно помнить, что ребенок является личностью уже в момент своего рождения. Если он что-то не понимает – значит, Вы просто неправильно ему донесли. Любовь, которая проявляется в общении, в интонации, в отношении, равно как и безразличие ребенок способен почувствовать на подсознательном уровне уже в первые месяцы жизни.

Нельзя пренебрегать вежливыми словами (донести это до ребенка поможет вот эта сказка), т.к. они напрямую проявляют уважение к личности малыша. Когда я начала извиняться перед своими детьми, они начали извиняться передо мной за свои проступки. Причем у нас в семье есть принцип: если ты искренне раскаялся и извинился, все разговоры о твоем проступке прекращаются, и мы закрываем эту тему. Даже если мои эмоции еще не остыли, даже если еще хочется высказать ребенку «все, что я думаю о его поступке» и даже если обида еще не отступила. Если раскаялся – нет места обиде.

5 языков любви

Говоря о воспитании ребенка в любви, не могу не вспомнить о книге Гари Чепмена «5 языков любви». Автор говорит о том, что существуют несколько видов проявления любви, и каждый человек выбирает для себя один из них, т.е. он выражает свою любовь и, наоборот, чувствует себя любимым через один из языков любви:

Слова одобрения. Некоторые дети чувствуют Вашу любовь тогда, когда Вы хвалите их, поддерживаете, сочувствуете, когда им плохо. Для них общение с Вами – самое большое сокровище.

Качественное время. Не важно, сколько времени Вы проводите с ребенком, важно КАК Вы его проводите. Можно целыми днями находиться рядом с ним и в итоге быть просто «чужими» людьми. А иногда тот час времени, которое мама проводит с ребенком после работы, запоминается ему на всю жизнь и формирует очень крепкую эмоциональную связь с мамой. Играйте с ребенком, общайтесь с ним, смотрите вместе на дождь за окном, бросайтесь подушками – и это время для него будет бесценно! Идеи для игр с детьми дома, на улице, в авто и т.д. ищите здесь

Подарки. Некоторые малыши (да и взрослые тоже) именно так понимают любовь. Моя старшая дочь то и дело прибегает ко мне со словами «Мама, я тебе подарочек приготовила!» (подарочком может быть что угодно – от рисунка до картонной трубочки из-под туалетной бумаги☺). Если это про Вашего ребенка, не скупитесь на подарки для него, и он будет чувствовать себя любимым.

Обслуживание, помощь. А это, пожалуй, про меня☺ Забота, кофе в постель, укрывание пледом, когда я замерзла или устала… Что может быть лучше?

Прикосновения. Фраза «погладить по головке» существует не просто так. Очень многие дети через эти поглаживания чувствуют Вашу любовь и поддержку. Этот вид проявления любви, наверное, заложен у всех в крови: когда перед Вами маленький пухленьких малыш, так хочется потискать его, правда?☺ Не забывайте о прикосновениях, поцелуях, объятиях, одобрительных похлопываниях по плечу – для ребенка это может значить намного больше, чем Вы думаете.

Постарайтесь общаться со своим ребенком на этих языках, и однажды Вы поймете, какой из них для него «родной». 

Но предполагает ли любовь наказание? В Библии говорится «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его». (Притчи 13:24) И действительно, если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос полноценной личностью со здоровой самооценкой, а не самовлюбленным избалованным эгоистом, наказание должно иметь место. При этом важно, чтобы у родителя сформировалось правильное отношение к наказанию: чтобы он не корил себя за то, что жестоко поступает со своим ребенком, но наоборот помнил о том, что руководствуется любовью и делает так, как для его чада будет лучше. 

Воспитывайте ребенка в любви, и он ответит вам тем же! Вы сможете, потому что вы – родители!

oxytozen.com





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Наши дети — совсем другое поколение и, в отличие от нас, они растут в эпоху повышенного потребления. Их финансовое будущее - это наша ответственность сегодня. Для того, чтобы это будущее было радужным, начинать нужно с модели финансового поведения в своей семье. Вместе с Ольгой Райкес, основателем мультисемейного офиса CONFIDERI, разбираемся в вопросе.
      Не бойтесь говорить о финансах в семье

      Я очень люблю фразу «язык мой — дом моего бытия». Часто во взрослой речи, эмоциях и поведении, которые ребенок считывает, звучат ограничивающие убеждения о деньгах, которые незаметно для родителей формируют негативное отношение детей к ним. Незаметно, потому что мы родом из советского прошлого, и переняли от наших родителей определенные установки, которые, в свою очередь, росли в условиях, когда поощрялось материальное равенство, а выбор доступных материальных благ был ограничен. 
      Поэтому, если вы хотите что-то изменить, то первое, что нужно сделать — это поднять уровень финансовой осознанности в семье. Необходимо все эти негативные установки выловить в своей речи и поведении, выписать, и переработать в позитивные. И важный момент — посмотреть не только на себя, но и на реальное ближайшее окружение ребенка — тех, с кем он имеет дело каждый день. Если это няни и бабушки — работайте вместе с ними. Существует множество способов выявить негативные установки. Например, повесьте на холодильник вместо магнитов лист бумаги, и попросите каждого домочадца записывать туда все, что он слышит и замечает, в том числе за вами, превратите это в игру — кто больше запишет, тот и выиграет.
      Начать говорить с детьми о финансах можно в любом возрасте, но чем раньше, тем лучше. И делать это нужно открыто, легко, объясняя на примерах, которые будут ему понятны. Ребенок должен понимать, что такое собственность (например, игрушка, которую ему подарили на день рождения – его собственность), откуда у мамы берутся деньги на карте (уважение к труду и понимание принципа зарабатывания денег трудом или инвестициями), куда они уходят (когда вы приходите с ребенком в магазин и прикладываете телефон к терминалу, и то, что он слышит — это не просто звук, а сигнал о списании средств с карты, на которой все-таки есть лимит). Что такое банки, для чего нужна копилка, и так далее.
      Как помочь ребенку узнать цену деньгам?

      Для начала необходимо научиться контролировать как свои желания, так и запросы детей. Важно самому не «заваливать» себя и ребенка избыточным количеством одежды, игрушек и прочих аксессуаров, и не разрешать это делать своим близким, когда они хотят сделать подарок. Нужно, чтобы ребенок базово начинал привыкать к принципу — расходы должны соотноситься с доходами. Родители должны понимать, что когда они перебарщивают с материальными дарами, это все равно, что брать множество кредитов в банках на имя своего ребенка, расплачиваться по которым в жизни придется ему самому. Формируйте чувство меры в потреблении у ребенка через свое отношение к этому. Начинайте формировать его инвестиционный портфель, и говорите об этом с ним с 6-7 лет, чтобы он понимал, что и зачем вы это делаете, с 14 лет — включайте в процесс принятия решений. Берите его на все «взрослые дела», когда что-то делаете с активами - покупаете машину, открываете счет в банке, продаете квартиру, и объясняйте, что и зачем вы делаете.
      Во-вторых, мотивируйте детей правильно обращаться с карманными деньгами и имуществом через предоставление им права выбора, и помогайте им этот выбор увидеть — учите мыслить нестандартно, чтобы они понимали, что любая сложная ситуация может стать для них возможностью. Размер карманных денег, получаемых им безвозмездно, и регулярность их выдачи должны покрывать базовые потребности ребенка.
      В этом случае, во-первых, нужно научить ребенка договариваться о цене (и уметь просить деньги за свои услуги — очень хороший навык, которого у многих из нас нет все по тем же историческим причинам — «никогда ни у кого ничего не проси, это стыдно»). Во-вторых, научить ребенка создавать договоренности с тем, чей труд он планирует заменить своим трудом (домработница, водитель, курьер). И в-третьих, выстроить границы периметра возможных дополнительных заработков, чтобы любая помощь родителям не превратилась в оплачиваемую услугу.
      Помогайте своим детям

      Научить детей распоряжаться чем-либо проще всего, если это что-то физически осязаемое. Вспомните, как в детстве мы все прекрасно знали сколько копеек в рубле, потому что в нашем распоряжении были только монеты и бумажные купюры, которые мы могли считать и складывать в стопочки, зная, когда они заканчиваются. Наши же дети растут в век «оплаты по карте», и более того, уже зачастую бесконтактной оплаты через прикладывание к терминалу телефона. Это совершенно другое восприятие детским мозгом информации о ценности и, главное, мере денег. Поэтому я выступаю за старомодный способ начала «работы» детей с деньгами, пока он еще доступен, так как полагаю, что он самый действенный. А вот когда вы видите, что ребенок начал считать и разбираться с физическими деньгами и копилкой, можно вводить его в мир банковских карт, лимитов и структурирования расходов в многочисленных приложениях, с которыми наши дети разбираются быстрее и лучше, чем мы сами.
      Ничто не развивает нас самих так, как детские вопросы об очевидных вещах «а почему?» и «а зачем?». Ничто не разовьет мотивацию ребенка мечтать, желать, ставить цели и добиваться их исполнения лучше, чем план и поддержка родителей с самого детства. И ничто его так не поддержит во взрослой жизни, как те уроки, которые он получит в детстве вместе с вами. Лучше пусть он купит игрушечную машинку за 5 тысяч рублей, спустив все свои карманные деньги и сделает выводы, чем впервые получит такой опыт во взрослой жизни, купив дорогую машину в кредит в отсутствие стабильного источника дохода, и это станет гораздо большей проблемой для вас. 

      Поощряйте своих детей. Финансовое воспитание не должно быть скучным, и ребенка, особенно новое поколение, растущее в условиях доступности всех ресурсов, нужно мотивировать. Допустим, ребенок решил накопить 10 рублей на подарок бабушке к ее дню рождения. Как только он накопит половину — 5 рублей, вы можете подарить ему «бонус» в 5 рублей, чтобы он мог порадовать себя мороженым, походом в кино и чем угодно еще, или сделать непосредственно сам подарок, но так, чтобы он был соизмерим по стоимости с суммой накоплений.
      Самое важное — быть примером, ведь если ты сам сделал что-то иначе, чем объяснял ему, эффекта не будет. Финансовое будущее наших детей в наших руках, и мы должны помнить об этом.
      marieclaire.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Предлагать имена детей
      Выбор имени - это важная задача для родителей, а выслушать все варианты имен от окружающих - задача не из легких. Мало кто хочет знать, как вас в детстве дразнили или что внучку нужно назвать в честь очень дальнего родственника.
      Покупать дорогие подарки, не посоветовавшись с родителями
      Бабушки и дедушки не должны покупать дорогие подарки без ведома и согласия родителей!
      Рассчитывать присутствовать при родах
      Только мама решает, приглашать их в родзал или нет. В этом вопросе не должно быть никаких уговоров и давлений.
      Не ставить родителей в известность
      Незнание того, где и с кем находится ребенок - это хуже что может быть для родителя. И хотя бабушкам и дедушкам нужно доверять, родители должны всегда знать и быть в курсе всего, что происходит с ребенком.
      Рассказывать секреты молодости родителей
      Да, подростковые приключения очень веселят публику, но лучше молчать и не раскрывать истории до момента, когда они подрастут.
      Игнорировать установленные правила рациона для детей
      Если родители говорят, что нужно ограничить ребенка в сахаре и еще в чем-то, бабушки и дедушки должны повиноваться. Диету нарушать нельзя!
      Советовать матери: работать или сидеть дома
      Современным мамам не свойственно подолгу засиживать в декрете. Бабушки и дедушки должны позволить дочери самой принять решение по поводу возобновления карьеры.
      kolobok.ua
    • julia122997
      De julia122997
      «Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
      Заставляя ребенка доедать, то есть переедать, родители лишают его осознанности, свободы выбора, в добавку награждают плохим здоровьем, сонливостью, упадком сил и ожирением.
      Лучше сказать: «Вот твой обед. Кушай столько, сколько хочешь. Есть добавка, если ты захочешь еще».
      "На тебя люди смотрят!"
      Это способ воспитать ребенка зависимым от чужих оценок. Повзрослев, такой человек будет оглядываться на мнение окружающих и ограничивать себя в свободном проявлении своей воли и спонтанности. 
      «Я тебя не люблю!»
      Самые страшные слова, которые может услышать ребенок от своих родителей — это фраза «Я тебя больше не люблю». Малыш, слыша такую фразу от самого близкого и родного человека, воспринимает ее однозначно: «Мама меня больше не любит, я ей не нужен, я плохой». Это сильная психологическая травма для малыша, которая может привести к тяжелым последствиям.
      Слова “нет/не” (не бегай, не кричи и любой другой глагол с “не”) - забудьте навсегда
      Дети слишком часто слышат слово «нет» в своей жизни. И рано или поздно это повлечет за собой комплексы. Поэтому советуем вы перефразировать предложение от отрицательного к положительному.
      Как это сделать? Просто скажите “Пожалуйста, пройдись немного” вместо “Не беги”. Это позволит исправить поведение ребенка без критического замечания.
      «Видишь, твой брат/сестра все съел, а ты – нет»
      Детей ни с кем нельзя сравнивать. В данном случае между братьями и сестрами возникает еще и конкуренция. Последствия: драки и постоянные ссоры. И неважно, какая разница у детей в возрасте!
      kolobok.ua
    • julia122997
      De julia122997
      Я не учился в школе. Вернее, формально я там пребывал, но 100% времени ум мой обитал где угодно, только не в классе. Хотя у меня отличное зрение, тогда всё казалось, как в тумане, как-будто фотокамера в моей голове постоянно теряла фокус. Звуки были приглушенными и напоминали неразборчивое бубнение, иногда сменявшееся шумом рыночной толпы.
      «Разве сейчас не биология? Хм, это же учитель истории. Или всё-таки…» — думал я про себя, иногда полностью погружаясь в собственные мысли и обрывая всякую связь с пространством и временем. Таламус в моей лимбической системе срабатывал, как будильник с резким пронзительным звоном, когда я слышал свою фамилию. Это никогда не предвещало ничего хорошего.
      Меня не интересовало ничего в пределах школы. Вообще ничего. В моих тетрадях (а иногда и учебниках) я видел идеальный материал для эскизов. Иногда очень не хватало масла и кистей. Думаю, некоторые работы были достойны выставки, вот только учителя почему-то не ценили такого творчества. В перерывах между написанием шедевров на клетчатых холстах я смотрел в окно, изучая деревья, прохожих, хрущевки напротив, стаи птиц. Даже зимой этот пейзаж был куда более красочным, чем интерьер бетонного куба, именуемого святилищем знаний.
      Свет! Камера! Мотор!.. Аптека, улица, фонарь, автобус, сменка, звонок, «Встал, вышел вон из класса!» — «А сколько параграфов переписывать?» — «Нам это не задавали!» — «Кто ещё не сдал на шторы?» — «Отложили учебники, пишем самостоятельную» — «Мы не готовились!» — «Это не мои проблемы» — «Отвечай!» — «Отвечаю» —«Садись, два!» Звонок, сменка, автобус, фонарь… Стоп, снято!
      Сценарий не менялся все 11 лет съёмок, словно испорченная кинолента в проекторе циклично проигрывала один и тот же эпизод из моей жизни.
      Прямо как в бразильских мыльных операх — с какого места не начни смотреть, всегда всё понятно
      Я искренне не понимал, зачем каждые три четверти часа перемещаюсь из помещения в помещение, для чего волочу за собой мешок с книгами, и что вообще делаю среди людей, которым явно это нужно больше, чем мне.
      Каждый хотел отличиться, вырваться вперед или, может быть, мне так только казалось. Точно знаю одно — все без исключения работали за специальные очки. Чем их больше, тем выше твой локальный социальный статус. Но меня очки совсем не привлекали и ни в коей мере не мотивировали. Лишь бы нарисовали удовлетворительный балл и оставили меня в покое.
      Как позже выяснилось, этим баллам способствовали мои родители, а точнее их дар дипломатии и ораторского искусства. Всё же я ходил по лезвию бритвы: с одной стороны «светлое будущее», с другой (по мнению учителей и психологов) — коррекционный класс.
      Может быть, я действительно умственно отсталый или погрузился в сон внутри сна внутри другого сна и навсегда застрял в лимбе — сомнамбулической отрешённости? Почему я так сильно ненавидел школу, пребывая в нескончаемой агонии из-за удушающей пустоты монотонных учительских монологов? Может, я просто интуитивно не видел во всем этом никакого смысла?

      Мне никто и никогда даже не попытался объяснить, зачем я должен выполнять то или иное действие
      Почему на каждом уроке должен переписывать учебники под диктовку преподавателей. Для чего обязан учить списки сотен сухих дат, фактов и определений, варварски вырванных из контекста. В чём, например, практическая польза синтаксического и морфологического разборов и тому подобного теоретического хлама. Видимо здесь кроется какой-то тайный сакральный смысл, недоступный моему примитивному разуму.
      В какой период моей жизни я буду стоять на коленях, изливаясь слезами и с дрожью в голосе благодарить Бога за то, что когда-то выучил столицу Ганы или строение корненожки, радиолярии и споровика?
      Зачем мне вообще эта информация? Для общего развития? Развития чего? Памяти? Внимания? Способности максимально быстро и качественно усваивать большие объёмы информации? Проводить глубокий мыслительный анализ, складывать воедино доселе не складываемое, получая на выходе новое гениальное изобретение или концепцию? Наверное, в какой-нибудь доброй радужной сказке всё было бы именно так.
      «Хватит мне здесь философствовать. Выучи наизусть, придёшь пересдашь», — услышал я однажды от преподавателя философии, а по совместительству политологии, психологии, экономики, истории, географии и социологии, будучи студентом музыкального колледжа. Перефразирую: «Перестань думать своей головой. Зазубри набор фактических данных, не вникая в суть, потрать на это колоссальное количество времени и сил и забудь весь этот инфомусор на следующий день после экзамена».
      Какой же в этом смысл? Разве зубрежка — это то же самое, что запоминание и усвоение?
      Разве бездушное принудительное накопительство и есть суть образования? Кто вообще такой — образованный человек? Это начитанный человек? А начитанный автоматически равно высоконравственный? Может образованный — это высокоинтеллектуальный, умный человек? А интеллект и ум — это одно и то же? Многие офицеры СС имели высшее образование. Некоторые обладали докторской степенью. Вероятно, высоким интеллектом их бог не обделил. А что насчёт ума и мудрости? История показывает, что с этим явно были серьёзные проблемы. Может ли гениальный математик иметь высокий IQ, но при этом низкий EQ (эмоциональный интеллект) — некий гибрид Homo Sapiens и калькулятора? Пнул бездомного, зато нобелевский лауреат. А можно ли вообще «посчитать» человека? Объективны ли расчётные шкалы? Нужны ли они в принципе?
      Я помню, как в колледже меня постоянно тыкали носом в общественные заслуги разных известных писателей и деятелей искусства, утверждая, что «все они личности и я должен на них равняться!» А то что? Не стану личностью? Тогда кто я и все остальные? Биомасса? Хаотичный набор клеток?
      Что определяет личность? Количество театрализованных благотворительных пожертвований или написанных литературных произведений? Может быть, миллиардный счёт в банке? Апартаменты в Париже? Всеобщее уважение и почтение? Почему люди решают за других, кто личность, а кто — нет? Какое право я имею утверждать, что, например, мой сосед Петрович, квалифицированный алкоголик со стажем, не личность? А ребёнок с синдромом Дауна? Разве он не личность? Эта на первый взгляд невинная, но в действительности крайне опасная идея, граничащая с социал-дарвинизмом, не раз подводила человечество к грани вымирания.
      Я глубоко убежден, что знания должны храниться в голове, а не в Википедии. Вот только какие это знания? Действительно необходимые? Понятые, запомненные и впоследствии усвоенные? Или просто заученные? Один видит в произведениях Достоевского, в каждой его мысли великую мудрость, глубину смысла, инструкцию к жизни. Другой же — очередную навязанную школьную макулатуру. А если бы Достоевского не было? Если бы не было ни Толстого, ни Чехова, ни Марка Твена, никого? Мы бы не смогли без их помощи прийти к сложным умозаключениям? Ударялись бы друг о друга во мраке неведения?
      mel.fm
    • julia122997
      De julia122997
      Недавно среди кукол Барби появились игрушки с протезами ног, без волос, с особой пигментацией кожи. Производитель, компания Mattel, тем самым стремилась отразить многообразный взгляд на красоту и инклюзивность. Почему такой подход — это важно, зачем детям общаться с особенными сверстниками и как делать это правильно, рассказывает Алёна Кизино, руководитель психологической службы Детского хосписа «Дом с маяком».
      Кому нужны лысые куклы?
      Не только больным малышам, которым такие игрушки помогают принимать изменения своего тела, но и здоровым детям и их родителям.
      Если с ранних лет демонстрировать ребёнку многообразие нашего мира и естественную «разность» людей, он легко привыкнет к тому, что к этому надо относиться уважительно.
      Так же, как можно играть с куклой в инвалидной коляске (кстати, в Великобритании это одна из самых продаваемых моделей Барби), можно и нужно дружить с людьми в похожем положении.
      Как избежать нетерпимости?
      Видя человека с физическими особенностями, маленькие дети испытывают любопытство и интерес. Неприязнь может появиться в более старшем возрасте, и зачастую формируют ее в ребёнке сами родители. А им, в свою очередь, мешают неосведомленность и страх (мы все опасаемся того, чего не знаем). Здесь-то и нужны игрушки, мультфильмы, видеоролики, статьи и книги, посвящённые людям с инвалидностью. Они помогают больным и здоровым почувствовать не только то, насколько все мы разные, но и то, как много у нас общего.
      Зачем здоровым детям общаться с особенными?
      Потому что такое общение развивает в ребёнке сострадание, милосердие, терпимость. Оно учит заботиться о других и помогать слабым, не ожидая ничего взамен. Понимать, что каждый человек по-своему интересен, а дружить можно со всеми. Принимать тот простой факт, что любой из нас может и должен найти своё место в мире, а болезнь — еще не повод для изоляции.
      Может ли навредить общение с особенными детьми?
      Иногда родители переживают, что проявления тяжёлых недугов могут слишком впечатлить или даже испугать здорового ребёнка. В реальности дети воспринимают информацию о людях с инвалидностью и встречи с ними гораздо спокойнее взрослых. Переживания появляются, если эта тема замалчивается старшими либо преподносится с неприязнью. Хотя правдиво обсуждать её (как и любые вопросы, возникающие у ребёнка) можно даже с малышами — главное, предлагать информацию с учетом возраста.

      Что отвечать на детские вопросы о людях с патологиями?
      Обычно детей интересуют самые очевидные несоответствия: почему такой большой мальчик едет в коляске? Почему он так странно говорит/двигается? Для чего ему маска? Что за трубочка выходит у него из носа? Отвечайте на вопросы правдиво и доступно возрасту, не вдаваясь в медицинские подробности и не надумывая лишнего.
      Ребёнок в коляске, потому что у него есть заболевание, мешающее ему ходить. Он странно двигается/говорит, поскольку так устроены его мышцы из-за болезни. Маска защищает от инфекций, опасных для людей с ослабленным здоровьем. Трубочка в носу — это зонд, по которому поступает специальное питание, когда болезнь мешает нормально жевать и глотать. Если вы сами чего-то не знаете, честно скажите ребёнку об этом и предложите вместе поискать информацию в интернете.
      Как общаться с детьми и взрослыми с инвалидностью?
      Точно так же, как со здоровыми. Ребёнок с психофизическими нарушениями — прежде всего такой же ребёнок. Учитесь видеть его самого, а не его заболевание. Ранить может как нарочитая сострадательность, так и демонстративное игнорирование.
      Не встревайте, если дети разговаривают. Если ваш сын или дочь хочет пообщаться с особенным ребёнком, — он/она с ним и общается. Не вмешивайтесь в игру или разговор детей — при необходимости это сделает сопровождающий ребёнка. Даже если у вас малыш, достаточно лишь следить, чтобы он не навредил новому знакомому слишком бурным выражением симпатии.
      Задавайте вопросы. Если вы не знаете, как взаимодействовать с особенным ребёнком, не стесняйтесь спрашивать об этом его родителей («Что понравится вашему сыну/дочке? Как с ним/с ней лучше общаться?»).
      Уделите внимание ребёнку. Взрослым стоит обращаться не только к сопровождающему ребёнка, но и к нему самому («Привет, как ты?» а не просто «Здравствуйте, как у него дела?»). При общении важно, чтобы вы были на одном уровне с ребёнком и видели его глаза, так что присядьте рядом с коляской или наклонитесь.
      Предложите помощь. Прежде чем пытаться помочь человеку с особенностями, спросите, нужна ли ваша помощь, и обязательно дождитесь ответа. Если ребёнку или взрослому сложно говорить, не перебивайте, пока он не закончит фразу. Уточните, всё ли вы верно поняли.
      Проговаривайте, что делаете. Если помощь нужна, спрашивайте, что и как вам нужно сделать, проговаривайте свои действия («Помочь тебе спуститься с пандуса? Тогда я сейчас поверну коляску»).
      Не настаивайте на помощи. Если от вашей помощи отказываются, не вмешивайтесь, даже если ситуация кажется вам из ряда вон выходящей (тем более когда рядом с особенным ребёнком есть сопровождающий). Нередко посторонние принимают за приступ обычные для больного явления, которые не требуют вмешательства.
      У каждого человека есть право дружить со сверстниками, учиться, работать и на самом деле заниматься чем угодно, только с учётом своих особенностей. Детям с ограниченными возможностями важно помочь встроиться в социальную систему, чтобы это шло на пользу — и им самим, и обществу. А живое общение, построенное на принятии и уважительном отношении, — главный шаг на пути к этому.
      deti.mail.ru
  •