Как известно, все мы разные, но в зависимости от возраста малышей в нас могут проявляться общие черты! Понаблюдав за собой и за множеством знакомых мам, я попробовала их описать.

81bbb892a4460e63922fee5b4aa41df3.jpg

Первый год жизни ребёнка: Мама Расслабленная.

Именно её вы встречаете на прогулке, неспешно шествующую с коляской, пьющую кофе на лавочке в парке, часами беседующую по телефону… У неё даже бывает аккуратный маникюр, макияж и иногда – каблуки.

Другой вид – Мама В Стрессе.

Схватив из шкафа что под руку попало, выбегает на улицу с истошно орущей коляской. Ест, умывается, чистит зубы одной рукой. Некоторые даже умудряются одной рукой почистить и пожарить картошку. Мечтает принять душ и поспать. Отчаянно завидует Расслабленным Мамам. Впрочем, иногда Мама В Стрессе сама становится Расслабленной Мамой – когда малыш наконец-то засыпает в коляске. Если повезёт, то на час, а то и на два-три.

Эти два вида мам превращаются один в другой под влиянием роста и развития ребёнка – начала и окончания колик, роста зубов, кризисов развития.

Второй год жизни ребёнка: Мама Подвижная.

Наконец-то малыш – уже не симпатичный пухлый кабачок, а человечек прямоходящий. Теперь его главное занятие – это ходить везде и брать всё, что попадёт под руку. Это требует от Мамы значительной быстроты и ловкости. У Мамы Подвижной отменно быстрая реакция, за спиной всегда рюкзак с компотиком, игрушками, влажными салфетками. Одета она практически всегда в куртку, джинсы и кроссовки.

Кому нравится бегать за годовасом по песку и лужам и залезать на горку в юбке и на каблуках, тот пусть первый кинет в неё тапком. Эта мама отлично овладела командным тоном: «Туда нельзя!», «Слезай!», «Кака!!».

Третий год жизни ребёнка: Мама Терпеливая.

Все слышали об «ужасных двухлетках» и о «кризисе трёх лет». Некоторые психологи объединяют эти понятия и говорят о кризисе третьего года жизни. В этот период мама учится терпению и педагогическим подходам к ребёнку. Она читает умные книги, общается в тематических сообществах и на форумах в темах «Как пережить кризис трёх лет», «Как бороться с истериками» и «Какое успокоительное лучше». Иногда мамино терпение отказывает и она становится Мамой Кричащей.

Желаю нам всем пореже в неё превращаться.

Четвёртый год жизни ребёнка: Мама Свободная.

Часто именно в этот период ребёнок начинает ходить в детский сад или клуб. Некоторые женщины выходят на работу и оставляют ребёнка с бабушкой или няней. Теперь у мамы появляется больше времени для своих дел. Отвела ребёнка в садик – и делай что хочешь: хочешь – готовь, хочешь – убирай, хочешь – иди в магазин. Шутка.

На самом деле, многие из нас в это время и хобби занимаются, и любимой работой, и даже свой бизнес открывают.

Пятый год жизни ребёнка: Мама Творческая.

Все мамы и так творческие натуры, но именно в это время открывается больше возможностей для интересного времяпровождения с ребёнком. Уже проще взять его с собой в путешествие, можно посещать спектакли, музеи, выставки. Можно делать вместе разные поделки, собирать Лего, придумывать сказки…Появляется больше общих тем для разговора.

Часто можно услышать от ребёнка что-то забавное. Например, один мальчик в детском клубе рассказывает: «Я вечером засыпаю вместе с мамой. А потом…почему-то оказываюсь в своей кроватке!»

После пяти лет: Мама Деловая.

В это время перед родителями возникают новые вопросы: Какую выбрать школу? Какой кружок? Что подарить учительнице на Новый Год? Где отметить всем классом день рождения? Особо деловые мамы записываются в родительский комитет группы или класса, а самые стойкие – даже в нём остаются.

Отдельно стоит отметить Маму – Киборга.

Это – мама нескольких детей. Ей приходится быть то Деловой, то Творческой, то Подвижной, иногда всеми сразу. Домашние дела она делает быстро, как электровеник. Для неё отдых – это остаться только с одним ребёнком, пока другие в школе или в гостях. На руках у неё грудничок, двое старших делают уроки, а она поочерёдно заглядывает то к дочке в математику, то к сыну в английский.

Или так: она катит коляску с младшеньким (он всегда спокойно лежит в коляске. Без вариантов), впереди мчатся сын на самокате и дочь на велосипеде. На всех детях – именные шапочки в стиле family look: «Полина». «Назар». «София».

Встречается такой подвид, как Мама – Загадка.

Это – мама двойняшек, особенно маленьких. Все мамы двойняшек, которых я встречала, почему-то очень спокойные и дружелюбные женщины. Как? Как они это делают?? На вопрос «Как вы справляетесь?» мама двойняшек непонимающе улыбнётся и ответит: «Да как. Нормально справляюсь...У меня ж не тройняшки.»

Ну, а мамы тройняшек – это Мамы За Гранью!

oxytozen.com





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      «После рождения ребенка я стала дизайнером, нашла свое призвание и отлично зарабатываю».
      «У меня трое детей, я пеку пироги на заказ и все успеваю…».
      Образ успешной женщины сегодня зиждется на трех китах: дом – полная чаша, дети и работа, которая приносит деньги и обязательно удовольствие. Получается, что быть просто мамой — неинтересно. Немодно. Почти моветон. Позвольте, я не согласна!
      Когда я родила свою дочь, у меня был стабильный, крепко стоящий на ногах бизнес. А еще мне было двадцать девять. Сейчас это считается обычным делом, а четырнадцать лет назад меня называли «переспелой». Пускай. Сложный организм развивается медленно, и к своей главной, материнской роли я созрела только к тридцати годам. По-настоящему захотела замуж. И, поверьте, больше всего на свете мечтала посвятить себя семье. После родов даже подумывала бизнес продать. Уж очень не хотелось из моего нового мира, который казался мне единственно значимым, возвращаться в привычную колею, такую родную, но ставшую вдруг второстепенной. Однако волею судьбы сложилось иначе. Бросить бизнес не получилось. Тогда как некоторые женщины мечтают выйти скорее на работу, чувствуя себя выброшенными на обочину жизни, я плакала каждый день по дороге в офис — мне хотелось проводить с дочкой максимум времени. Я нашла свой способ компенсировать вынужденное, пусть и на несколько часов, отсутствие. По вечерам я всегда сама укладывала дочку спать и пела ей колыбельные. Через песню крепла наша с ней связь, через песню выражалась моя любовь. Я делаю это и сейчас, хотя Ане четырнадцать.
      Да, стать просто мамой не получилось. Но я знаю женщин, которые прекрасно реализовали себя в этой роли. Многие из них думают, что упустили какое-то свое «призвание», засели дома, сдались, пошли по пути наименьшего сопротивления. Но ведь быть матерью — это тоже призвание. Звучит несовременно, правда? Тогда скажу так: это выбор, который стоит уважать. Мы готовы быть терпимыми к кому угодно, кричим, что женщина имеет право работать, а не варить супы, распоряжаться своим телом, приглашать няню, отдыхать от быта. Так почему бы не дать ей право быть женой, мамой и хозяйкой дома? Если ей это действительно нравится, а?
      Я знаю таких женщин. Многие из них, вместо спокойствия и уверенности в собственном, заметьте, хорошем выборе, открывают соцсети и начинают себя терзать. Забывая, что забота о доме, муже и детях — огромный труд. Бизнес. Стартап. Призвание и любимое дело. Я убеждена, что женщина, способная оставить что-то личное ради близких и найти такой баланс в семье, чтобы счастливы были все — и она, и дети, и муж, — это высший пилотаж. Это то, чему, к сожалению, нас с детства не учили.  Особенно в советское время. Сейчас прокреативный образ будущего строится на личном счастье, счастье близких, на свободе творчества и самовыражения. Нас, детей 70-х, готовили к другому. Да, считается, что это достаточно крепкое и цельное поколение, и я действительно чувствую это по себе и своему окружению. Тем не менее, есть много перекосов. В СССР, как известно, была такая соревновательная система, в которой девочек и мальчиков, к сожалению, не воспитывали отдельно, согласно гендерному предназначению. Нас всегда настраивали на победу, на успех, независимо от пола. И вышло так, что мы порой не умеем ценить будни. Только вехи и достижения.
      Я также убеждена, что неправильно говорить, что женщина, которая выбрала семью, просто не смогла стать успешной бизнес-леди или профессионалом своего дела. Правильно вот как: у нее получилось стать хранительницей домашнего очага. Другие не смогли, а она смогла! И она молодец. Многим женщинам этого не дано.

      Возвращаясь к образу «супермамы», которая жонглирует детьми, работой, мужем и модными тусовками как талантливый цирковой работник, хочу заметить, что он искусственно создан СМИ и соцсетями. И совсем не для того, чтобы все мы чувствовали себя неполноценными неудачницами, а с целью стимулировать общество потребления (в любой ситуации ищите выгоду!). Через этот образ продвигаются товары, удовольствия и другие атрибуты дольче вита. Но в действительности совмещать работу и материнство полноценно, без перекосов, психотерапевта, чувства вины и огромной усталости, невозможно. Это прекрасно доказал молекулярный биолог-эволюционист Джон Медина. В своей книге «Правила мозга» он объяснил, насколько многозадачность ухудшает качество жизни:
      «Результаты многих исследований показывают, что параллельная работа над несколькими заданиями повышает частоту возникновения ошибок на 50% и увеличивает длительность работы в два раза. Пытаясь сделать два действия одновременно, мозг «разделяет и властвует” — каждое полушарие работает над решением одной-единственной проблемы. В результате скорость обработки информации уменьшается ровно в два раза».
      Одним словом, наш бедный мозг не способен синхронизировать процессы принятия решений в отношении двух отдельно взятых проблем. И когда мы делаем два дела одновременно, например, строим башенки с ребенком и параллельно пишем месячный отчет, мы, увы, не тренируем мозг, а наоборот — истощаем свои когнитивные способности. В этом нет ничего здорового, ничего, стоящего восхищения и желания повторить такой опыт. Быть работающей мамой — это очень непросто. И, как правило, это не выбор, а вынужденная мера.
      Давайте посмотрим правде в глаза. Как бы ни уничижали сегодня «просто маму» (чего только стоят разговоры о том, что родить ребенка — это естественная женская функция, а не повод для гордости), выносить, родить и воспитать человека — это огромный проект. Молодым мамам, которые думают, что жизнь проходит мимо, пора выбросить из головы деструктивные мысли. Материнство — это не только рутина. Это возможность получать удовольствие от жизни здесь и сейчас: во время прогулки в парке, первого снегопада, пускания корабликов по ручью и совместного чтения интереснейших детских книжек. Это возможность прикоснуться к тайнам, которые давно лежат в глубинах памяти, найти новые смыслы. Это еще одно ваше детство. То, которое вы даже можете прожить так, как вам хочется.
      Комментирует психотерапевт Анастасия Бондарук:
      Очень похоже, что автор статьи умеет понимать и слышать себя. Например, она выходит замуж не тогда, когда ей говорят: «Тебе пора замуж». А тогда, когда сама созрела для роли матери и жены. Она может быть независимой от мнения общества. Она спокойно отнеслась к ярлыку «переспелая» в отношении своего материнского опыта. К сожалению, многие женщины не обладают такой независимостью мышления — мнение общества на них очень влияет. Действительно, преобладающие сейчас в социуме установки транслируют, что быть только матерью — значит, оказаться за бортом жизни. Но проблема, на самом деле, не в том, работает или не работает женщина и мать. Ключевой вопрос в том, может ли она решать сама, что она хочет, и уважать себя за свой выбор? Дает ли общество ей такое право?
      В наше время широко распространен образ успешности, в том числе успешности женской, материнской. Важно отметить, что успешность связано со словом успеть. Успешный человек — это тот, кто стремится многое успеть и, соответственно, всегда спешит. Он в спешке. Давайте сопоставим: спешка и любовь, спешка и доверие, спешка и близость, спешка и созерцание, спешка и молитва.
      Правда в том, что количество жизненных целей может определять только сам человек, исходя из своего темперамента, готовности к актуальным жизненным задачам, своих внутренних и внешних ресурсов и многих других личных обстоятельств. Можно только предполагать, почему общество ставит перед женщиной такие цели. С точки зрения экономической, целью действительно может быть увеличение потребления. С точки зрения аналитической, давайте не забывать, что мы живем в век нарциссизма, а это предполагает веру в свою грандиозность и непринятие себя неидеальным, не соответствующем образу. Грандиозность досталась нам по наследству от советского государства и сейчас активно поддерживается и другими социокультурными моделями. Идеология социализма побуждала к чрезмерной и даже маниакальной активности, когда отрицается собственная слабость, собственная ранимость и даже боль.
      Ну-ка, солнце, ярче брызни,
      Золотыми лучами обжигай!
      Эй, товарищ! Больше жизни!
      Поспевай, не задерживай, шагай»,
      — призывает нас В. Лебедев-Кумач. А если вы вдруг решили расслабиться и почувствовать удовлетворение от собственной жизни, семьи, семейных радостей и достижений (например, это первое слово ребенка и вторая самостоятельная зарплата мужа), для вас М. Кульчицкий написал другие стихи:
      «Самое страшное в мире —
      Это быть успокоенным.
      Славлю Котовского разум,
      Который за час перед казнью
      Тело свое граненое
      Японской гимнастикой мучил».
      Это не означает, что всем женщинам нужно реализовывать себя только в семье (хотя такое право есть у каждой). Это означает, что, делая осознанный выбор в пользу материнства или карьеры, было бы важно задать себе вопрос: «Хочу ли я придерживаться в своей жизни советской идеологии подвига, помноженного на капиталистический консюмеризм, или для меня важны другие ценности?», «Какие они, мои ценности?», «Как я отношусь к предлагаемому обществом идеальному образу работающей матери?», «Есть ли в моей жизни необходимость работать?», «Готова ли к этому я, моя семья и мой ребенок?». Эти вопросы помогут быть независимыми от мнения общества и самостоятельно делать свой выбор, учитывая индивидуальные обстоятельства жизни.
      matrony.ru
  •