Важнее воспитания – душевная связь и близость


    Когда мы растим детей из своих лучших побуждений, задумываемся ли мы о том, какими будут наши отношения в будущем? Когда они вырастут и не будут от нас зависеть, захотят ли наши взрослые дети с нами общаться, прислушиваться к нам, и доверят ли нам наших внуков?

bezolabernaya-mat.jpg

Возможно, в порыве очередного воспитательного приступа и несбывшихся родительских надежд, мы об этом не думаем. Но это слишком важная мысль, чтобы отмахиваться от нее. Мы можем воспитывать детей в разных традициях, применять разные методики, хотеть для них лучшего, быть суперответственными или, наоборот, легкими на подъем веселыми родителями. Однако мы должны быть, прежде всего, для них опорой, а это возможно, только имея хорошие с ними отношения.

Психолог Анна Шишковская написала в своем блоге о том, что задача родителей – не вырастить человека, а сохранить ему крылья.

Я хочу дать детям спину, на которую можно опираться

Анархия – мать порядка. Ниже много букв. Этот текст будет очень трудно читать родителям-перфекционистам с синдромом отличника. А я, уж простите, в подростковом возрасте была панком. Панком и осталась.

Я – абсолютно безалаберная мать. Мое материнство – сплошной хаос, анархия и вседозволенность. Увы, временами я страдаю от этого. Ну, а покажите мне родителя, который никогда не страдает? Кто от бессилия, кто от угрызений совести… Я сознательно выбираю вот такую форму страданий. Мне подходит.

Мне не потребовалось много времени, чтобы смириться с мыслью, что дети неуправляемы. Первые полгода Никитос орал по поводу и без, и даже Всемогущая Сиська не всегда помогала. Дальше я больше не питала иллюзий. Никогда в моем материнстве не случались режимы дня – я подстраивалась под детей. И мне до сих пор кажется немного странной сама идея просыпаться и засыпать каждый день в одно и то же время. Я и сама так не делаю.

Мне проще спать с ребенком под боком, я долго кормлю грудью – исключительно из-за собственной лени. Потому что сон – это святое. И вот именно так я высыпаюсь, да. А когда грудной малыш спит отдельно в кроватке – наоборот, тревожусь и плохо сплю.

Гулять по расписанию? Невозможно представить. Бывают дни, когда я не хочу выходить из дома. И плевать, что ребеночек в этот день не подышит свежим электростальским воздухом. Потому что если подышит – получит злобную мать. Ну и зачем она нам? Мы регулярно собираемся на улицу по 2-3 часа: то одно, то другое, то Арина передумала и захотела рисовать – отлично. То я вспомнила, что вообще-то на плите варится какой-нибудь суп, и его лучше дождаться, чем доварить потом. Да, я совершенно бессистемная и рассеянная в быту, про суп легко могу забыть, как и про то, что вообще-то после прогулки что-то нужно будет есть.

Еда – это вообще прекрасное. С Никитой я прошла разные степени проявления аппетита: от полного его отсутствия до зверского. Арина – эльф, в основном питается впечатлениями, солнечным светом и иногда оливками, раз в неделю может снизойти до супа и котлетки.

Я не зациклена на необходимости ребенка накормить во что бы то ни стало. Смотрю на самочувствие. Веселый, бодрый, не болеет – ну и хорошо. С Никитой переживала про полезность питания: старалась не давать сладкое и все такое. С Ариной окончательно обленилась.

В результате по всей квартире, тут и там, припрятаны конфеты без фантиков, иногда погрызенные, чаще – целенькие. Это последствия Нового года. Никто на них уже смотреть не может. Что упало – то пропало в желудке собаки. При желании всегда можно наскрести по сусекам что-нибудь к чаю.

Арина любит сладкое. Конечно! Как и все дети. Но у нее нет тоски в глазах. Она просто знает, что есть конфеты, а есть котлетка, суп, оливки эти вездесущие, каши – и она может выбирать. Может, к примеру, попросить на завтрак супчик, ну и отлично. Или съесть гречневую кашу после сладости. Эта присказка из детства про «перебьешь аппетит» рассыпается в пыль в нашей семье. Я убираю печеньки в шкаф, чтобы не маячили перед глазами, и демонстративно ставлю на стол яблоки и мандарины, но кому надо – все знают, где взять. Никита по пути из школы может купить колу и какую-нибудь дрянь типа шаурмы. Зато придет и честно мне об этом скажет. Наверное, можно запугать подростка так, что он правда будет очень послушным. Но, вообще-то, обычно они просто делают то, что хотят, тайком. Я хорошо это помню.

Бардак. Перманентно присутствует. Грязь – это одно. А бардак и беспорядок – совершенно другое. Грязь я не люблю. Беспорядок – по состоянию. Комната Никитоса – это нормальная комната подростка, где все просто свалено в кучу. Мне завидно, у меня такой не было. И она не нагоняет на меня ужас. Это же ему идти в мятом пиджаке в школу, не мне. А он любит красиво одеваться, и значит рано или поздно начнет вешать свою одежду.

Он регулярно не может найти учебник и зарядку от телефона. Но, похоже, ему так легче. Мое единственное пожелание – это освобождать пол по понедельникам, чтобы я, не напрягаясь, могла запустить робот-пылесос. Все.

Арина играет в кинетический песок. Ежедневно. Конечно же, так, чтобы частично он оставался на полу. Арина знает, где стоит веник и совок. Точнее, два веника. Надо же как-то поддерживать иллюзию того, что она сама убирает за собой.

Аккуратная девочка, после песка без напоминаний бежит за вениками, воспринимая это как продолжение игры.

Дисциплина и наказания. Тут полный провал. Я не способна заставить ребенка что-нибудь сделать. Долгие, нудные разговоры – да. Слезы в обнимку – да. Но заставить – не умею. Да что детей, себя-то не могу.

Меня не волнуют школьные оценки. И, полагаю, именно по этой причине Никита учится на 4-5 и переживает из-за учебы. Разговоры на тему: «Мама, а вдруг я не успею?! А что будет, если я получу 3?!» – это наше любимое. Он – первый, с ним я была моложе, тревожнее, сказывалось влияние родственников. Вот теперь его тревога проявляется так.

Я делала с ним уроки в первом классе. Дальше как-то эта традиция очень удачно сошла на нет. 2-3 классы он просил сидеть рядом, для поддержки. Я сидела, с телефоном. Сейчас обращается, если нужно что-то обсудить или поделиться впечатлением. Потому что помощи толковой от меня все равно мало, за исключением пространных рассуждений о литературе. Дневник его вижу только в конце года, ничего нового и захватывающего там нет.

Ну, правда, есть в нем качества гораздо интереснее, чем школьные успехи. Он сидит за компьютером, да, много времени. Зрение? У меня не было компьютера, у меня -6. Я знаю, что он там делает. Он рисует интересные штуки на графическом планшете и показывает их мне.

Он слушает музыку и делится со мной, а мне нравится. Ищет новые рецепты вкусняшек, которые мы потом вместе готовим. Он читает бумажные книжки. Немного и не каждый день. Зачитывает вслух особо понравившиеся моменты. Смотрит хорошие фильмы, которые я могу ему рекомендовать. Выбирает и покупает сам себе одежду в интернет-магазинах. И, конечно, играет в компьютерные игры. И пересказывает мне сюжеты игр, какие и где он открыл сундуки, какое оружие он купил со скидкой (да, он еще и деньги тратит на какую-то виртуальную хрень. Но это его деньги, он сам решает – как ими распорядиться).

Все это слушать мне довольно трудно, я половины не понимаю, и он об этом знает, но честно стараюсь хотя бы сделать заинтересованное лицо, потому что для него это важно.

И ему не нравится ходить в школу. Ясное дело. Главная беда – это ранние подъемы. Бывает так, что он просыпается в тоске. И так, что он просит не идти в школу, а я разрешаю. Просто так. Потому что ему хочется спать. Довольно часто, раз недели в две точно. Я подумываю даже написать сразу пачку записок классному руководителю, чтобы в течение года просто проставлять в них числа. Не вижу в этом катастрофы.

Нет, не боюсь, что обленится и отобьется от рук. У него есть руки, и в свои 12 лет он вполне уверенно умеет себя в них держать, а когда правда не может – я ему верю и подставляю свои. Кроме того, в механизмах саморегуляции организма Никитос достиг небывалых успехов. Если ему не разрешить прогулять школу, он заболеет. Стопроцентно. Нагонит на себя сопли, кашель, отит и сляжет бледной немощью.

Как-то раз, в пылу семейных разборок, я пыталась его наказать: забрала ноутбук. Это самое нелепое и тупое ощущение за всю мою жизнь, правда. Он смотрел на меня с недоумением. И с такой странной, отстраненно-ледяной улыбочкой, которую я больше видеть не хочу. Я принесла ноутбук обратно через 15 минут, со словами, что похоже это не работает. И дальше был долгий, трудный разговор про нас.

Однажды, когда ему было года 2-3, я за что-то шлепнула его по попе, и потом уже лет в 10-11 мы здорово поссорились, я его грубо так пихнула. Оба раза было настолько мерзко и отвратительно, будто меня изваляли в навозе. Хотелось просто провалиться и не быть. Больше я такого переживать не хочу.

Была история, когда мы поссорились, и от злости он выбил стекло в двери в свою комнату. Я до сих пор помню этот свой вдох-выдох, его испуганные глаза и мой тихий голос откуда-то издалека: «Принеси веничек пожалуйста». Я одна знаю – чего мне эти слова стоили. Потому что в тот момент хотелось орать, хотелось врезать, сорвать вообще эту дверь к черту с петель, наговорить таких слов, за которые потом было бы непереносимо стыдно.

А дальше он рыдал на тему: «Мамочка, почему я такой псих?» А я гладила его по голове, читала лекцию про то, что это нормально, что сейчас у тебя такой возраст, когда сложно справиться с сильными чувствами и вот это все. И так было его бесконечно жалко! А дверь – да и фиг бы с ней. Зато теперь у нас полный сюрреализм. И на ней можно кататься.

Про Арину даже писать не интересно, что с нее возьмешь? С ней я уже наглее и увереннее. Ну и она такая же. Она умеет хотеть одновременно все, и это моя главная тщетность и место для адаптации. Она быстро выучила фразу: “Мама очень устала”, ей и спасаюсь.

Дети порой очень утомляют, да. И с этим ничего не сделаешь. В смысле, наверное можно прекратить это здесь и сейчас. Но ценой будущего.

А у меня есть очень эгоистичное желание: хочу, чтобы мои дети, когда вырастут, хотели меня видеть, хотели разговаривать со мной, хотели делиться со мной важным и обнимать меня.

И предел мечтаний – чтобы мое мнение что-то значило для них, чтобы они приходили за советом. Потому что я планирую стать мудрой, веселой старушенцией. Они меня выбрали своей мамой. Они мне ничего не должны.

И на выходе, кайф от нашей совместной жизни должен перевесить все горести, печали, неудовлетворенности и травмы, которые есть и будут, никуда от них не деться. Весь этот беспредел только ради такой корыстной цели. Я вижу, как это работает.

Я хочу дать им спину, на которую можно опираться. И тогда все то, чего я не додаю им сейчас, они возьмут сами. Мне не очень много лет, но похоже уже посчастливилось понять что-то важное. Например, что отношения – важнее достижений, успехов, воспитания, формирования характера и т.п.

Душевная близость и связь – это ключ к счастью и топливо, которое позволяет доехать до самых амбициозных целей. Вещи можно купить и потрогать, а чувства – нет. Но, в конечном итоге, именно чувства – это все, что остается с нами и после нас. Родительская власть не в том, чтобы подчинить, направить, воспитать и вырастить ребенка человеком. А в том, чтобы сохранить ему крылья. Человеком он уже родился. Важно не придушить в нем жизнь при жизни, не превратить его в консервную банку с маринованными чувствами, которая однажды может и рвануть.

ihappymama.ru





Comentarii


Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Ai lipit un conținut cu formatare.   Elimină formatare

  Only 75 emoticons maximum are allowed.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor


  • Conținut similar

    • De Calandrella

      Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет. Ну ржет. Ну громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает?
      Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».
      Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?
      Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим.
      А Лега бегает туда сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»

      Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё… Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:
      — Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.
      Лега хохочет, убегает, и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.
      Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.
      vospitaj.com
    • De Calandrella

      Какой же он на самом деле?
      Нередко подростковый возраст называют временем второго рождения личности, потому что это период открытия «Я» человека для себя самого.
      Подросток еще не понял, какой же он на самом деле и к чему ему надо стремиться. Он пробует вести себя то так, то иначе, прикидывая, что лучше и полезней для него. А для этого как бы проигрывает разные роли и оценивает сам себя и свои возможности. В компании друзей он один, в школе — другой, дома — третий... Какой же он на самом деле?
      Пока он в поиске, его бросает в разные стороны, он несдержан, вспыльчив, невнимателен, он сосредоточен сам на себе. Что поделаешь? Поиск своего «Я» — трудное дело. Но пока процесс идет, родителям надо набраться терпения.
      Конечно, ждать у моря погоды нельзя ни в коем случае. Потому что для подрастающего человека — это очень рискованное время. Соблазнов много, а опыт невелик. Поэтому так важно быть в курсе того, что с ним происходит. Так важно, чтобы ваш сын или дочь вам доверяли. Поэтому сейчас, когда подросток находится в нетерпеливом поиске, надо сделать все возможное, чтобы сохранить с ним контакт.
      Необходимо создать такие отношения с ребенком, чтобы он захотел, и смог открыто проявлять свои мысли и чувства.
      Язык понимания
      Подростки постоянно «сигналят» нам о своих проблемах. Можно обидеться на сына или дочь за дерзость, невнимательность, отстраненность, но гораздо полезнее и для него (нее), и для вас принять этот сигнал как информацию к размышлению, расшифровать и среагировать на него правильно.
      Резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность — характерная особенность подросткового возраста, но она не должна «зашкаливать». Постоянно угнетенное состояние ребенка скажет вам о его депрессивном состоянии, о том, что у него есть такие проблемы, из которых он никак не может выбраться.
      Вредность и страстное желание делать все наоборот прочтите как сигнал для себя: а не слишком вы давите на юную личность? 
      Закрытые двери в свою комнату, наушники, громкая музыка, бессмысленное с нашей точки зрения валяние на кровати — это попытка уединиться, подумать о чем-то своем или расслабиться, когда отрицательные эмоции, а может быть, и ваше назойливое внимание «достали».
      Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что вы теряете доверие. А возможно и другое: вы так часто обвиняли и упрекали своего сына (дочь), что теперь его гнетет чувство вины.
      Упреки, слезы, капризы читайте как призыв «пойми меня!». Уход или побег из дома — отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, то время, когда было все хорошо.
      Лживость, скрытность, замкнутость, игра в молчанку, показной гнев и показное раскаяние сигналят вам о том, что ваше прелестное создание научилось манипулировать вами. А вот если любимая детка постоянно дает обещания и нарушает их, если упорно игнорирует ваши просьбы и нарушает категорические запреты, знайте, что необходимую долю контроля над ним вы уже, увы, потеряли. Вообще несимпатичное поведение ребенка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребенок запутался.
      Дух противоречия, стремление настоять на своем, навязать вам свою точку зрения, подчеркнутое нежелание слушать ваши советы («все равно вы меня не понимаете!») — это не просто вредность. Это попытка самоутвердиться. Подросток уверен, что все, что с ним происходит, — совершенно уникально и ничего подобного ни с кем никогда и нигде не происходило, а уж тем более с этими «стариками». Любой наш совет может быть воспринят как «наезд», любое высказывание о том, что это сделать трудно, — как неверие. Последнее он в свою очередь «расшифровывает» как знак того, что вы не признаете его взросление. Даже если это совсем не так.
      Постарайтесь понять, что с ним происходит, тогда вы всегда сумеете найти общий язык.
      Если позволишь, я помогу тебе
      Подростковому возрасту характерна еще одна особенность. У подростка обостренное чувство совести. Ему кажется, что он кругом виноват. А когда подросток чувствует себя виноватым, вместо того чтобы притихнуть или раскаяться, он, наоборот, начинает вести себя вызывающе. Чувство вины настолько гнетет его, что он сам нарывается на неприятности, чтобы пострадать и «искупить» эту свою вину. Если так не получается, он найдет другой способ «выйти из вины» — сместит акценты. Он убедит себя, что в тех неприятностях, что с ним происходят, виноват не он, а кто-то другой. И этим «другим», вполне вероятно, окажетесь вы сами.
      Осуждать и критиковать в данном случае — верный способ оттолкнуть ребенка от себя. Можно и нужно указывать на ошибки, но важно при этом показать, как их можно исправить. «На ошибках учатся» — эта пословица не пустой звук, подросток действительно должен научиться анализировать, делать выводы, исправлять по мере возможности свои ошибки, чтоб не повторять их снова и снова.
      И еще одна важная деталь. Делать это лучше без упреков и нотаций. Давать советы и оказывать помощь нужно тактично и неназойливо, не с позиции: «Ты маленький и глупый, я тебя научу», а: «Я тебя понимаю и, если позволишь, помогу тебе».
      Подростки — еще не взрослые, и потому частенько действуют импульсивно, поступая не «как надо», а «как проще, спокойнее», по-детски надеясь то ли на чудо, то ли на бесшабашное «авось». В некоторых ситуациях они еще просто не в состоянии взять на себя полную ответственность за свои поступки. Поэтому, детям необходимо устанавливать границы дозволенного и вовремя ставить их в нужные рамки. Сколь ни удивительно вам покажется, но подростки любят, чтоб их контролировали. Правда, ни за что не сознаются в этом. Они принимают это как знак, что лично вам они не безразличны, что вы по-прежнему любите их. Конечно, «рамки» должны быть разумными, а требования — твердыми и выполнимыми.
      От ошибок не застрахован никто. В том числе и мы с вами. Поэтому не осуждайте, не обвиняйте, а помогайте.
      Принять таким, как он есть
      Принимайте родного человека таким, как он есть. Признайте право подростка иметь собственное мнение, свои вкусы и пристрастия, даже если они сильно отличаются от ваших.
      Акцентируйте свое и его внимание на «плюсах», а не на «минусах» — этим вы уже покажете своему вечно сомневающемуся созданию, что любите и верите в него. И еще одна причина, почему «+» лучше «–»: ребенок должен захотеть быть хорошим. А для того, чтобы хотеть, ему сначала надо знать, за что же его ценят. В этом возрасте и так самооценка довольно низкая: подростки вечно копаются в себе, критикуют, приписывают себе массу недостатков. Не акцентируйте внимания на негативных чертах. Поддержите в ребенке уверенность, что он — хороший. В трудную минуту подросток должен точно знать, что найдет помощь у нас, и придет к нам, к родным людям, а не станет тыкаться, как слепой щенок, в поисках выхода из почти безвыходного положения.
      Хвалите, ругайте, возмущайтесь, если уж не в силах удержаться, наставляйте, но — принимайте. Получил двойку — вы можете отчитать, но сначала похвалите за то, что отлично убрал в квартире и даже помыл посуду... Очки в свою пользу вы зарабатываете не суровым авторитарным руководством и не бесконечным попустительством, а вовремя подставленным плечом.
      И даже если в глубине души вы уверены, что все равно лучше знаете, что ему нужно (а все родители в этом уверены), то вспомните, что наши дети живут в другое время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Наш опыт им часто просто не подходит.
      У них своя дорога в жизни, и они не могут и не должны слепо следовать нашему трафарету и нашим правилам.
      Юный человек имеет право быть таким, какой он есть, а не таким, как вам хочется. Это правило безусловной любви, это право любого человека от рождения — быть самим собой.
      s-meridian.com
    • De Calandrella

      Уходить не прощаясь
       Вы впервые привели кроху в группу, и он, увлёкшись новым местом, позабыл о вас и побежал внутрь. «Уходите скорее!» – шепчет воспитательница, а может, ваш внутренний голос. Стоп! Этого делать категорически нельзя! Малыш, наигравшись, начнёт вас искать, и переживать, что его оставили тут навсегда. 
      Что делать? Объяснить ребёнку, что вы уйдёте, он останется, но вы обязательно его заберёте после того, как он поиграет (поест, поспит). Заведите «ритуал прощания» (потереться носиками, тройной поцелую, ласковое слово и т.д.) и всегда выполняйте его перед тем, как расстаться.
      Оставлять надолго
      «Можете сразу на дневной сон оставить!», - говорит воспитательница. Помните: полный день сразу – очень большая психологическая нагрузка.
      Что делать? Приучать к саду постепенно: сначала оставлять на несколько часов, потом – на полдня, и только затем оставлять на весь день.
      Не подготовить заранее к режиму
      Дома вместо супа – печенье и конфеты, а дневной сон вообще не обязателен... Если кроха не приучен к режиму дома, то в саду ему будет непросто: там о разнообразии блюд и речи не идёт, а спать ложатся все по одной команде.
      Что делать? Готовить к садовскому режиму ребёнка заранее.
      Не подготовить заранее к режиму
      Дома вместо супа – печенье и конфеты, а дневной сон вообще не обязателен... Если кроха не приучен к режиму дома, то в саду ему будет непросто: там о разнообразии блюд и речи не идёт, а спать ложатся все по одной команде.
      Что делать? Готовить к садовскому режиму ребёнка заранее.
      Говорить глупости
      «Там твои капризы никто слушать не будет!», «Сад – это работа. Я тоже на работу ходить не хочу, но куда деваться!» – в сердцах или в шутку, но мы можем говорить такие глупости. 
      Что делать? Говорить о детском садике только хорошее: как много будет друзей и как там весело.
      Обсуждать воспитателей
      «Все дети – неадекватные!» или «Эта Марина Юрьевна – грубиянка! Как её к детям подпускают!» - высказывает одна мамочка другой в присутствии ребёнка. Малыш всё слышит, делает выводы, а затем бунтует.
      Что делать? Конечно, недовольство садом и его кадрами может быть, но всё это надо обсуждать с самими кадрами или заведующей.
      Неправильно реагировать на слёзы
      «Ты – мужчина, подотри слёзы, и вперёд в группу!» – говорит мама ребёнку. Или, наоборот, расстраивается сама. И в том, и в другом случае ребёнку тяжело: с ним либо не разделили его проблему, либо он видит, что маме тоже плохо.
      Что делать? Сказать ребёнку, что всё хорошо, и скоро вы снова будете вместе. 
      Водить в сад неравномерно
      Неделю водим, а неделю – нет: бабушка согласилась посидеть с ребенком. Если водить малыша в сад не регулярно, то адаптация может затянуться на долгие месяцы.
      Что делать? Не делать больших пропусков, оставлять дома только по болезни или крайней необходимости.
      Ругать ребёнка за неудачи
      В первые недели в саду малыш может вести себя не как всегда: например, стать капризным и драчливым, или мочиться в штанишки. Ругать его за это – еще более усилить стрессовую ситуацию.
      Что делать? Не ругать, а просто объяснить, что вас это огорчает. Постараться поговорить с ребёнком и выяснить, почему это происходит с ним.

      Не проговаривать день в саду
      После тяжелого рабочего дня не до разговоров. Да и что ребёнок расскажет? Что поел суп и картошку? Но если не интересоваться его жизнью в детском саду, малыш сочтёт, что вы не интересуетесь им. К тому же, часто именно в разговоре с детьми родители узнают о каких-то недомолвках воспитателя или конфликтах.
      Что делать? Разговаривать с ребёнком после сада, спрашивать обо всём. 
      Как мы видим, не так уж и сложно правильно настроить ребёнка на новую жизнь в детском саду! Главное, будьте спокойны сами и терпеливы!
       
      detstrana.ru
    • De Calandrella

      Большинству родителей знакома ситуация, когда ребенка приходится просить о чём-то по многу раз или напоминать о том, что нужно делать ежедневно: чистить зубы, делать зарядку, поливать цветы, уделять время чтению и т.д.
      Наша семья не исключение, но мы с мужем нашли способ уменьшить «попугайскую» практику в воспитании детей. У нас их трое: девочки десяти и шести лет и мальчик, которому год. Немного расскажу о себе и моих близких. Около 10 лет я занималась обучением и развитием персонала в иностранных компаниях, разрабатывала мотивационные программы для сотрудников и клиентов. В декретном отпуске меня эта тема не отпустила. Правда, теперь моими сотрудниками и клиентами стали близкие. Мы с мужем больше полугода участвуем в Стодневках  и внедряем в нашу жизнь полезности, о которых рассказывают в проекте. Стараемся вовлекать в это дело всех, кто нам дорог.
      Несмотря на то, что нам достались самые лучше дети в мире, все проблемы из разряда «ой, я забыла» и «трам-тарарам, сколько можно повторять» были нам очень близки. Сейчас они стали ощутимо подальше, так как дети выполняют свои ежедневные обязанности практически без напоминаний, довольно быстро, без нытья и демонстративно-протяжных вздохов.
      Что такое семейный трекер?
      Многие знакомы с системой маленьких шагов: простой, наглядной и эффективной.  Мы попробовали внедрить ее в нашу жизнь под названием «Семейный трекер». Он представляет собой таблицу, состоящую из списка маленьких дел-шагов, которые каждый член семьи выполняет ежедневно. Первую версию трекера мы разработали в середине апреля 2017 года. Это был вполне удачный эксперимент, и мы решили его продолжить.
      Для чего нужен семейный трекер?
      Детям такая таблица нужна, чтобы привыкнуть выполнять свои ежедневные обязанности без напоминаний со стороны родителей и научиться планированию. В масштабах всей семьи трекер нужен, чтобы внедрять в свою жизнь полезные привычки, напоминать о задачах на день, поддерживать друг друга в достижении целей, а также визуализировать пройденный за месяц путь. И самый главный  плюс применения трекера – это возможность объединить и сплотить семью работой над одним проектом.
      Как работает семейный трекер?
      Список дел, обозначенных в трекере, обсуждается и согласуется на семейном совете, который мы проводим минимум два раза в месяц. Я разработала табличку в Excel на 2 листах А4, чтобы не мельчить. Поскольку младшая дочь весной только училась читать, то  я добавила для неё картинок – так ей было легче воспринимать задания. Листы склеила между собой, раскрасила маркерами и повесила на холодильник.
      Правила составления трекера мы до конца не сформировали, пока что они выглядят так:
      1.      У каждого члена семьи 5 дел, которые он должен выполнять еждневно.
      2.      Каждый вечер мы подводим итоги дня. Если дело выполнено, закрашиваем соответствующий квадратик своим цветом.
      3.      Если все дела выполняются в течение 5 дней без перерыва, можно нарисовать себе звезду и выбрать наклейку.
      4.      За одну звезду положено 100 рублей (это детям, для родителей награду еще не придумали).
      5.      Если удалось набрать максимальное количество звезд за месяц (четыре или пять), то награда будет более весомой. Например, за четыре звезды у нас полагается поход в кинотеатр на сеанс, который дети выбирают сами.
      6.      Если обе дочки набирают максимальное количество звезд, то к основному их призу добавляется еще что-то значимое. Например, к походу в кино добавляется кафе. Здесь ценно то, что у них включается командная работа. Девочки не конкурируют между собой, а напоминают друг другу про дела, стараются поддержать и помочь, чтобы прийти к финишу с общей победой.
      7.      Важно помнить про выходные и перезагрузку: в эти дни дела выполняются по желанию.
      8.      Кроме того, трекер – это своего рода календарь для всей семьи. Мы вписываем в него важные события предстоящего месяца: дни рождения, выступления, экскурсии, походы в музеи, театры и пр.
      В мае наша таблица была такой:

      Празднование даже небольших результатов – обязательная часть семейного трекера!
      1.      Ежедневно. Вечером перед сном каждый сам закрашивает выполненные дела своим цветом. При этом мы обязательно говорим детям что-то позитивное, например: «Хоть Тая не успела сделать зарядку утром, она сделала ее после школы!» или «Здорово, что Саша сама мне напомнила позаниматься с ней, хотя я видела, что она устала!»
      2.      Еженедельно. Пятничный ритуал подведения итогов – это тоже повод для  радости. За выполнение всех дел в течение 5 дней каждый сам себе рисует звезду и выбирает наиболее понравившуюся наклейку. Аплодисменты и добрые слова обязательны!
      3.      Ежемесячно. В последних числах месяца мы все вместе подводим итоги. Взрослые говорят детям, в каких делах они были совсем-совсем молодцы, чем удивили и порадовали, на что нужно будет обратить внимание в следующем месяце. Потом аплодируем каждому победителю отдельно и решаем куда и когда пойдем праздновать победу.
      К вопросу о денежной мотивации детей
      Денежная мотивация – неоднозначное поощрение детей, но мы пока остановились на этой форме. Все родители тратят деньги на детей в виде подарков или карманных денег. Мы с мужем пробовали дарить подарки, но так как сумма небольшая, то что-то стоящее на неё купить было трудно. Приходилось доплачивать за покупку, получая взамен денег очередной пластмассово-плюшевый хлам.
      Наша задача была в том, чтобы эти материальные радости не прилетали просто с неба, а были заработаны. Мы считаем, что небольшое вознаграждение за конкретное дело за небольшой промежуток времени – оптимальный вариант для детей в этом возрасте. Плюс у них вырабатывается уважительное отношение к деньгам. Они учатся планировать свои траты, сами распоряжаться заработанными средствами: потратить их на какую-то мелочь или накопить на что-то более значимое и нужное. Так что с недавних пор мы решили не покупать детям игрушки просто так. Дарим их только в дни рождения и на Новый год. Если детям хочется что-то ещё помимо этого, они могут купить за свои деньги. Вы не представляете, как дети были удивлены и возмущены стоимостью игрушек, когда им пришлось самим платить за покупку.
      Первые результаты применения трекера:
      1.      Заявленные в трекере дела выполняются ежедневно и с большей вероятностью, чем без него.
      2.      Намного реже приходится напоминать детям об их обязанностях.
      3.      У нас появилась новая семейная традиция, которая нас объединяет.
      4.      Дети знают, чем сейчас заняты родители, какие задачи себе ставят, мы можем обсуждать  с ними свои дела, и это тоже сближает нас.
      5.      Нам, родителям, труднее не выполнить заявленное дело, мы являемся примером для детей, наши результаты видны всем членам семьи.
      6.      Идея маленьких шагов работает, так как появились заметные успехи в движении к целям.
      7.      У детей сложилось понимание того, что деньги не дают просто так, их нужно заработать.  Теперь они знают им цену.
      8.      Дети учатся рассчитывать свои траты и копить на более значимые покупки.
      9.      Старшая дочь сама попросила продумать с ней график на каждый день недели, чтобы все успевать.
      Семейный трекер в декабре

      Трудности и решения:
      После первых успехов семейного трекера мы почти каждый месяц начинали новую табличку. Старались разнообразить её делами и условиями, но что-то шло не так, даже до конца месяца не дотягивали. Летом переехали на дачу, и все дела посыпались, так как за городом другие условия и формат жизни. В другой месяц мы решили: пусть у детей будет свой трекер – публичный, размещённый на холодильнике, у нас с мужем – свой, в компьютере, но через пару недель это новшество сошло на нет.
      В ноябре мы решили, что трекер нашей семье всё же нужен, поскольку сильно облегчает нашу жизнь.  Чтобы этот инструмент работал эффективно, мы составили список обязательных условий: 
      1.      Всем членам семьи должна быть понятна ценность трекера. Он должен вызывать оптимизм и желание участвовать. 
      2.      Должен быть один ответственный за трекер. Его обязанность: заранее готовить новую табличку, помнить о подведении ежедневных итогов и мотивировать остальных в течение всего месяца, особенно после неудачных дней.
      3.      Список дел для трекера мы обсуждаем и согласовываем заранее. Желательно, чтобы одно-два дела предложил сам ребенок, тогда его мотивация будет выше.
      4.      Помним про спокойствие и радость! Семейный трекер – это не дрессура детей, а их развитие и постепенное приучение к порядку, планированию и т.д. Поэтому мы допускаем небольшие поблажки, но главное – идем в верном направлении.
      5.      Не нужно усложнять трекер. Берем для него простые дела, которые легко зафиксировать, прописывает понятные условия вознаграждения. Желательно начинать с одной-двух задач. Лучше потом добавить, чем испытывать раздражение и стресс от горы дел, с которыми можешь не справиться.
      6.      Материальное поощрение должно быть понятным и соответствовать психологическим потребностям и запросам детей.
      7.      К условиям и форме вознаграждения нужен индивидуальный подход. Родители должны обсудить заранее примерно такие вопросы: Подходит ли такой стимул вашим детям? Что получат победители: деньги, подарки, походы, экскурсии, какие-то возможности? Если деньги, то за какие дела и сколько? Как повлияет эта статья расходов на бюджет семьи?  
      8.      Обязательно должно быть нематериальное поощрение – каждый день, каждую неделю и при подведении итогов. Например, слова поддержки, одобрения или участия, если что-то не получается.
      9.      Награды нужно хорошо продумать и внедрить прогрессивную шкалу поощрений в зависимости от того, сколько звезд заработал ребенок. Например, за одну – небольшая сумма или подарочек. За две звезды – более весомое вознаграждение.
      10.  Если у вас меняются условия и обстоятельства жизни (длительный отпуск, переезд на лето на дачу), лучше сделать паузу. Трекер можно начать вести потом, когда пройдет период адаптации, либо максимально упростить его, либо вернуться к нему уже по приезду домой.
      interesno.co
    • De Calandrella

      Мое поколение родители никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или обед? Какую выбрать тебе одежду?» Обычно что мать приготовила, то мы и ели. Ключевыми словами для нас были «надо» и «правильно». Поэтому когда я вырос, то стал себя спрашивать: чего же я реально хочу? И понял, что не знаю ответа. И так многие из нас – мы привыкли жить, автоматически повторяя родительские сценарии, а это большая проблема, потому что единственный способ прожить счастливо свою жизнь – это прожить ее так, как хочется.
      ДЕТИ ДО 5−8 ЛЕТ РАЗВИВАЮТСЯ ПО АНАЛОГИИ С РОДИТЕЛЯМИ – ТАК УСТРОЕН ВЕСЬ ЖИВОТНЫЙ МИР. ТО ЕСТЬ ВЫ ДЛЯ НЕГО НЕГО – ПРИМЕР.
      Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с бытовых мелочей. И рано или поздно поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой вы любите творог? Как только найдете ответ, идите дальше. Например, встали с утра – и не ешьте то, что лежит в холодильнике или приготовлено заранее, если вы это есть не хотите. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что реально любите.
      В магазине покупайте то, что реально нравится, а не то, что продают на распродаже. И, одеваясь с утра, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.
      Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе – это амбивалентность, когда вас раздирают разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть,спать и смотреть телевизор, а еще иметь кучу денег и не работать.
      Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как они хотят, всегда якобы есть обстоятельства, которые мешают… Надо выходить из этого замкнутого круга, возможно, с помощью психолога.
      Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и у них быстро меняется мотивация. Что с этим делать? Независимо от того, правильно это или нет, постарайтесь делать то, что хотите. Если вы принимаете какое-то решение, старайтесь не расплескать его по дороге и донести до конца! Исключение – форс-мажорные обстоятельства.
      ЕЩЕ СОВЕТ СОМНЕВАЮЩИМСЯ: НАДО МЕНЬШЕ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСОВ ОКРУЖАЮЩИМ
      Мой любимый пример – женская примерочная в магазине: там таких женщин видно сразу! Не зовите продавщиц или мужа и не спрашивайте их, идет вам вещь или нет. Если не понимаете сами, стойте и думайте хоть до закрытия магазина, но решение должно быть вашим! Это тяжело и непривычно, но по-другому – никак.
      Что касается других людей, которые что-то от вас хотят (а так устроен наш мир, что всем друг от друга что-то надо), вы должны исходить из того, чего хотите сами. Если желание человека совпадает с вашим, можете согласиться, но не делайте ничего в ущерб себе или своей воле!
      Приведу жесткий пример: у вас есть маленькие дети, которые требуют внимания, а вы пришли с работы, очень устали и совсем не хотите с ними играть. Если вы все-таки идете играть, то делаете это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины. Дети такое прекрасно чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устала, давай поиграем завтра». И ребенок будет понимать, что мама с ним играет, потому что ей реально нравится это делать, а не потому что она должна себя чувствовать хорошей мамой.
      О детской самостоятельности

      Грубо говоря, есть две доктрины по уходу за младенцами: одна говорит, что ребенка надо кормить по часам, а другая – что еду стоит давать тогда, когда он сам захочет. Многие выбирают кормить по часам, потому что это удобно – все хотят жить и спать. Но даже этот нюанс принципиальный с точки зрения формирования у ребенка собственных желаний. Детей, конечно, в еде надо регулировать, но в рамках правильного питания можно спросить: «А что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить тебе шорты и майку. Выбери их сам».
      Идея о том, что родители лучше детей знают, что им надо, гнилая, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители по своему выбору отдают во всевозможные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят. И к тому же не умеют распоряжаться собственным временем, поскольку его у них просто нет. Дети должны быть 2 часа в день предоставлены самим себе, чтобы научиться самим себя занимать и подумать о том, чего они хотят.
      Ребенок взрослеет, и если вы будете его по всевозможным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то все с его желаниями будет хорошо. И тогда к 15−16 годам он начнет понимать, чем хочет дальше заниматься. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в вуз тоже никого не надо: отучится он 5 лет, а жить ему потом с нелюбимой профессией всю жизнь!
      Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте карманные деньги, – и он действительно будет понимать, чего он хочет.
      О том, как распознать таланты ребенка

      Сразу хочу сказать, что до школы ребенок не обязан ничему учиться! Опережающее развитие – вообще ни о чем. В таком возрасте малышу можно чем-то заниматься только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет.
      Отдали ребенка в кружок или секцию, а ему через какое-то время стало скучно? Не надо его насиловать. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.
      Психологи считают, что устойчивый интерес к какому-либо занятию у детей появляется только после 12 лет. Вы, как родители, можете ему предлагать, а он будет выбирать.
      ЕСТЬ У РЕБЕНКА ТАЛАНТ ИЛИ НЕТ – ЭТО ЕГО ЖИЗНЬ. ЕСЛИ У НЕГО ЕСТЬ СПОСОБНОСТИ, И ОН ЗАХОЧЕТ ИХ РЕАЛИЗОВАТЬ, ТО ТАК И БУДЕТ, И НИЧТО ПОМЕШАТЬ НЕ СМОЖЕТ!
      Многие считают: если у моего малыша обнаружилась способность к чему-то, ее надо развивать. На самом деле – не надо! У него своя жизнь, и не надо жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а сама по себе способность красиво создавать картинки ни о чем не говорит, она может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только чувствуя потребность в них!
      Конечно, любой матери грустно видеть, как сын не хочет развивать свой явный талант. А японцы на этот счет говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А мы не можем принять ситуацию и сказать: «Клево рисуешь, молодец» – и пойти дальше.
      О том, как заставить ребенка помогать по дому

      Когда маленький ребенок видит, как мама с папой что-то делают по дому, то он, конечно, хочет присоединиться. И если вы ему скажите: «Уйди, не мешай!» (ведь он больше разобьет тарелок, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда потом ваш 15-летний сын не будет мыть за собой чашку. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда надо поддержать.
      Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но потом никаких призывов к совести: «Как тебе не стыдно, мать одна надрывается». Как давно заметили древние: совесть и чувство вины нужны только для того, чтобы управлять людьми.
      Если родитель расслабленный и наслаждается жизнью, то у него очень просто устроена жизнь. Например, мать любит мыть посуду и может помыть ее и за ребенка. Но если ей неохота возиться у раковины, то она не обязана мыть посуду за отпрыска. Но он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не нравится грязная, иди, вымой за собой!» Это гораздо прогрессивнее и эффективнее, чем иметь правила в голове.
      Не надо заставлять старшего ребенка быть в качестве няньки для младшего, если он сам этого не хочет. Запомните: сколько бы ни было ему лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», то порождаете ревность к малышу. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.
      Кстати, на заметку, как подружить детей: братьев и сестер очень сближает, когда вы их вместе наказываете!
      О детских истериках

      Да, иногда они случаются без серьезных причин, на ровном месте. Дети в какой-то момент начинают понимать, что мир им не принадлежит. Это может случиться, например, когда мать кладет его в свою кроватку, а не оставляет спать с собой.
      Те малыши, которые в силу разных обстоятельств не прошли этот период, «застряли», тяжело переживают свои неудачи, нереализованные желания – это вызывает у них сильную истерику. Нервная система расшатывается. А родители часто, наоборот, повышают порог чувствительности ребенка, когда повышают на него голос. Во-первых, никогда не реагируйте на крики, просто выходите из комнаты. Ребенок должен понимать, что, пока не успокоится, разговор дальше не пойдет. Скажите спокойно: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь, но давай ты успокоишься, и мы поговорим». И выйдите из помещения, потому что ребенку для истерики нужна публика.
      Во-вторых, когда вы хотите наказать малыша, не надо делать зверского выражения лица. Надо подойти к нему, широко улыбаясь, обнять и сказать: «Я тебя люблю, вообще ничего личного, но мы договаривались, поэтому сейчас поступаю именно так». Изначально ребенку нужно поставить условие, объяснить причинно-следственные связи, а дальше, если он нарушит свои договоренности, то несет за это наказание, но без криков и скандалов.
      Если вы непоколебимы и твердо стоите на своем, то малыш будет играть по вашим правилам.
      Меня часто спрашивают про гаджеты – сколько часов в день ребенку можно с ним играть? 1,5 часа – в будни, 4 часа – в выходные, и в это время входит делание домашних заданий за компьютером.
      И так – до совершеннолетия. И это должно быть правило без исключения. Отключите Wi-Fi дома, забирайте гаджеты, когда ребенок один дома, и отдавайте, когда приходите домой, – вариантов много.
      labkovskiy.ru
  •