Важнее воспитания – душевная связь и близость


    Когда мы растим детей из своих лучших побуждений, задумываемся ли мы о том, какими будут наши отношения в будущем? Когда они вырастут и не будут от нас зависеть, захотят ли наши взрослые дети с нами общаться, прислушиваться к нам, и доверят ли нам наших внуков?

bezolabernaya-mat.jpg

Возможно, в порыве очередного воспитательного приступа и несбывшихся родительских надежд, мы об этом не думаем. Но это слишком важная мысль, чтобы отмахиваться от нее. Мы можем воспитывать детей в разных традициях, применять разные методики, хотеть для них лучшего, быть суперответственными или, наоборот, легкими на подъем веселыми родителями. Однако мы должны быть, прежде всего, для них опорой, а это возможно, только имея хорошие с ними отношения.

Психолог Анна Шишковская написала в своем блоге о том, что задача родителей – не вырастить человека, а сохранить ему крылья.

Я хочу дать детям спину, на которую можно опираться

Анархия – мать порядка. Ниже много букв. Этот текст будет очень трудно читать родителям-перфекционистам с синдромом отличника. А я, уж простите, в подростковом возрасте была панком. Панком и осталась.

Я – абсолютно безалаберная мать. Мое материнство – сплошной хаос, анархия и вседозволенность. Увы, временами я страдаю от этого. Ну, а покажите мне родителя, который никогда не страдает? Кто от бессилия, кто от угрызений совести… Я сознательно выбираю вот такую форму страданий. Мне подходит.

Мне не потребовалось много времени, чтобы смириться с мыслью, что дети неуправляемы. Первые полгода Никитос орал по поводу и без, и даже Всемогущая Сиська не всегда помогала. Дальше я больше не питала иллюзий. Никогда в моем материнстве не случались режимы дня – я подстраивалась под детей. И мне до сих пор кажется немного странной сама идея просыпаться и засыпать каждый день в одно и то же время. Я и сама так не делаю.

Мне проще спать с ребенком под боком, я долго кормлю грудью – исключительно из-за собственной лени. Потому что сон – это святое. И вот именно так я высыпаюсь, да. А когда грудной малыш спит отдельно в кроватке – наоборот, тревожусь и плохо сплю.

Гулять по расписанию? Невозможно представить. Бывают дни, когда я не хочу выходить из дома. И плевать, что ребеночек в этот день не подышит свежим электростальским воздухом. Потому что если подышит – получит злобную мать. Ну и зачем она нам? Мы регулярно собираемся на улицу по 2-3 часа: то одно, то другое, то Арина передумала и захотела рисовать – отлично. То я вспомнила, что вообще-то на плите варится какой-нибудь суп, и его лучше дождаться, чем доварить потом. Да, я совершенно бессистемная и рассеянная в быту, про суп легко могу забыть, как и про то, что вообще-то после прогулки что-то нужно будет есть.

Еда – это вообще прекрасное. С Никитой я прошла разные степени проявления аппетита: от полного его отсутствия до зверского. Арина – эльф, в основном питается впечатлениями, солнечным светом и иногда оливками, раз в неделю может снизойти до супа и котлетки.

Я не зациклена на необходимости ребенка накормить во что бы то ни стало. Смотрю на самочувствие. Веселый, бодрый, не болеет – ну и хорошо. С Никитой переживала про полезность питания: старалась не давать сладкое и все такое. С Ариной окончательно обленилась.

В результате по всей квартире, тут и там, припрятаны конфеты без фантиков, иногда погрызенные, чаще – целенькие. Это последствия Нового года. Никто на них уже смотреть не может. Что упало – то пропало в желудке собаки. При желании всегда можно наскрести по сусекам что-нибудь к чаю.

Арина любит сладкое. Конечно! Как и все дети. Но у нее нет тоски в глазах. Она просто знает, что есть конфеты, а есть котлетка, суп, оливки эти вездесущие, каши – и она может выбирать. Может, к примеру, попросить на завтрак супчик, ну и отлично. Или съесть гречневую кашу после сладости. Эта присказка из детства про «перебьешь аппетит» рассыпается в пыль в нашей семье. Я убираю печеньки в шкаф, чтобы не маячили перед глазами, и демонстративно ставлю на стол яблоки и мандарины, но кому надо – все знают, где взять. Никита по пути из школы может купить колу и какую-нибудь дрянь типа шаурмы. Зато придет и честно мне об этом скажет. Наверное, можно запугать подростка так, что он правда будет очень послушным. Но, вообще-то, обычно они просто делают то, что хотят, тайком. Я хорошо это помню.

Бардак. Перманентно присутствует. Грязь – это одно. А бардак и беспорядок – совершенно другое. Грязь я не люблю. Беспорядок – по состоянию. Комната Никитоса – это нормальная комната подростка, где все просто свалено в кучу. Мне завидно, у меня такой не было. И она не нагоняет на меня ужас. Это же ему идти в мятом пиджаке в школу, не мне. А он любит красиво одеваться, и значит рано или поздно начнет вешать свою одежду.

Он регулярно не может найти учебник и зарядку от телефона. Но, похоже, ему так легче. Мое единственное пожелание – это освобождать пол по понедельникам, чтобы я, не напрягаясь, могла запустить робот-пылесос. Все.

Арина играет в кинетический песок. Ежедневно. Конечно же, так, чтобы частично он оставался на полу. Арина знает, где стоит веник и совок. Точнее, два веника. Надо же как-то поддерживать иллюзию того, что она сама убирает за собой.

Аккуратная девочка, после песка без напоминаний бежит за вениками, воспринимая это как продолжение игры.

Дисциплина и наказания. Тут полный провал. Я не способна заставить ребенка что-нибудь сделать. Долгие, нудные разговоры – да. Слезы в обнимку – да. Но заставить – не умею. Да что детей, себя-то не могу.

Меня не волнуют школьные оценки. И, полагаю, именно по этой причине Никита учится на 4-5 и переживает из-за учебы. Разговоры на тему: «Мама, а вдруг я не успею?! А что будет, если я получу 3?!» – это наше любимое. Он – первый, с ним я была моложе, тревожнее, сказывалось влияние родственников. Вот теперь его тревога проявляется так.

Я делала с ним уроки в первом классе. Дальше как-то эта традиция очень удачно сошла на нет. 2-3 классы он просил сидеть рядом, для поддержки. Я сидела, с телефоном. Сейчас обращается, если нужно что-то обсудить или поделиться впечатлением. Потому что помощи толковой от меня все равно мало, за исключением пространных рассуждений о литературе. Дневник его вижу только в конце года, ничего нового и захватывающего там нет.

Ну, правда, есть в нем качества гораздо интереснее, чем школьные успехи. Он сидит за компьютером, да, много времени. Зрение? У меня не было компьютера, у меня -6. Я знаю, что он там делает. Он рисует интересные штуки на графическом планшете и показывает их мне.

Он слушает музыку и делится со мной, а мне нравится. Ищет новые рецепты вкусняшек, которые мы потом вместе готовим. Он читает бумажные книжки. Немного и не каждый день. Зачитывает вслух особо понравившиеся моменты. Смотрит хорошие фильмы, которые я могу ему рекомендовать. Выбирает и покупает сам себе одежду в интернет-магазинах. И, конечно, играет в компьютерные игры. И пересказывает мне сюжеты игр, какие и где он открыл сундуки, какое оружие он купил со скидкой (да, он еще и деньги тратит на какую-то виртуальную хрень. Но это его деньги, он сам решает – как ими распорядиться).

Все это слушать мне довольно трудно, я половины не понимаю, и он об этом знает, но честно стараюсь хотя бы сделать заинтересованное лицо, потому что для него это важно.

И ему не нравится ходить в школу. Ясное дело. Главная беда – это ранние подъемы. Бывает так, что он просыпается в тоске. И так, что он просит не идти в школу, а я разрешаю. Просто так. Потому что ему хочется спать. Довольно часто, раз недели в две точно. Я подумываю даже написать сразу пачку записок классному руководителю, чтобы в течение года просто проставлять в них числа. Не вижу в этом катастрофы.

Нет, не боюсь, что обленится и отобьется от рук. У него есть руки, и в свои 12 лет он вполне уверенно умеет себя в них держать, а когда правда не может – я ему верю и подставляю свои. Кроме того, в механизмах саморегуляции организма Никитос достиг небывалых успехов. Если ему не разрешить прогулять школу, он заболеет. Стопроцентно. Нагонит на себя сопли, кашель, отит и сляжет бледной немощью.

Как-то раз, в пылу семейных разборок, я пыталась его наказать: забрала ноутбук. Это самое нелепое и тупое ощущение за всю мою жизнь, правда. Он смотрел на меня с недоумением. И с такой странной, отстраненно-ледяной улыбочкой, которую я больше видеть не хочу. Я принесла ноутбук обратно через 15 минут, со словами, что похоже это не работает. И дальше был долгий, трудный разговор про нас.

Однажды, когда ему было года 2-3, я за что-то шлепнула его по попе, и потом уже лет в 10-11 мы здорово поссорились, я его грубо так пихнула. Оба раза было настолько мерзко и отвратительно, будто меня изваляли в навозе. Хотелось просто провалиться и не быть. Больше я такого переживать не хочу.

Была история, когда мы поссорились, и от злости он выбил стекло в двери в свою комнату. Я до сих пор помню этот свой вдох-выдох, его испуганные глаза и мой тихий голос откуда-то издалека: «Принеси веничек пожалуйста». Я одна знаю – чего мне эти слова стоили. Потому что в тот момент хотелось орать, хотелось врезать, сорвать вообще эту дверь к черту с петель, наговорить таких слов, за которые потом было бы непереносимо стыдно.

А дальше он рыдал на тему: «Мамочка, почему я такой псих?» А я гладила его по голове, читала лекцию про то, что это нормально, что сейчас у тебя такой возраст, когда сложно справиться с сильными чувствами и вот это все. И так было его бесконечно жалко! А дверь – да и фиг бы с ней. Зато теперь у нас полный сюрреализм. И на ней можно кататься.

Про Арину даже писать не интересно, что с нее возьмешь? С ней я уже наглее и увереннее. Ну и она такая же. Она умеет хотеть одновременно все, и это моя главная тщетность и место для адаптации. Она быстро выучила фразу: “Мама очень устала”, ей и спасаюсь.

Дети порой очень утомляют, да. И с этим ничего не сделаешь. В смысле, наверное можно прекратить это здесь и сейчас. Но ценой будущего.

А у меня есть очень эгоистичное желание: хочу, чтобы мои дети, когда вырастут, хотели меня видеть, хотели разговаривать со мной, хотели делиться со мной важным и обнимать меня.

И предел мечтаний – чтобы мое мнение что-то значило для них, чтобы они приходили за советом. Потому что я планирую стать мудрой, веселой старушенцией. Они меня выбрали своей мамой. Они мне ничего не должны.

И на выходе, кайф от нашей совместной жизни должен перевесить все горести, печали, неудовлетворенности и травмы, которые есть и будут, никуда от них не деться. Весь этот беспредел только ради такой корыстной цели. Я вижу, как это работает.

Я хочу дать им спину, на которую можно опираться. И тогда все то, чего я не додаю им сейчас, они возьмут сами. Мне не очень много лет, но похоже уже посчастливилось понять что-то важное. Например, что отношения – важнее достижений, успехов, воспитания, формирования характера и т.п.

Душевная близость и связь – это ключ к счастью и топливо, которое позволяет доехать до самых амбициозных целей. Вещи можно купить и потрогать, а чувства – нет. Но, в конечном итоге, именно чувства – это все, что остается с нами и после нас. Родительская власть не в том, чтобы подчинить, направить, воспитать и вырастить ребенка человеком. А в том, чтобы сохранить ему крылья. Человеком он уже родился. Важно не придушить в нем жизнь при жизни, не превратить его в консервную банку с маринованными чувствами, которая однажды может и рвануть.

ihappymama.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella

      Помню свои первые дни с новорожденной дочкой. Со вторым, третьим было иначе, они много спали и я думала, ну почему же мне было так трудно с первым ребенком? Да, она просыпалась ночью, но ведь потом долго спала днем. Можно было отдыхать, тем более, что дочь была единственным на тот момент ребенком.
      В литературе читаешь: «Как правило, днем новорожденным достаточно отдохнуть 8-9 часов, а ночью — 10-12». Кто-то надрывно рассмеется в лицо автору этих строк, но у меня так и было. Дочь была обычным, нормальным ребенком: много спала, была на грудном вскармливании, хорошо ела и делала все остальное, что полагается детям в ее возрасте. Но мне было ужасно тяжело. Весь день в напряжении: пеленки, стирки, глажки, прогулки, купания, укачивания, кормления. И вот, наконец, безумный день подходит к концу: я сходила в душ, подержала в руках книгу (читать ее уже нет сил), с блаженным выражением лица легла в кровать. И вдруг приходит осознание: «О, нет! Завтра все сначала! И послезавтра, и всегда теперь…»
      Потом уже я поняла: с первым ребенком действительно очень тяжело, потому что мало кто готов так кардинально, вдруг и сразу изменить свою жизнь. Еще вчера ты делала, что и как хотела, а сегодня должна  подчиниться расписанию маленького существа и делать только то, что нужно ему.
      Но нет, так будет не всегда. Однажды ты обнаруживаешь себя спешащей на работу. Бежишь совсем одна: без кенгурушки, без коляски, не ведешь никого за руку, и никто не тянет тебя за рукав куртки. Домашние покормлены и отправлены по государственным учреждениям, «не столь отдаленным».
      Твои волосы развевает ветер, по ощущениям это напоминает финальную сцену из голливудского фильма, когда на фоне идущей супер-героини все горит и пылает, миссия выполнена. У тебя на ногах розовые кроссовки, которые подарили дочери на день рождения, но они оказались ей малы. И ты думаешь: «Дети растут. Как жаль… Какое счастье!».
      nashideti.site
    • Calandrella
      De Calandrella

      Когда ситуации случались дома, я чаще просто терпела, а после ухода гостей объясняла дочке, что к чему. Но ребенок двух лет не всегда мог вспомнить, а за что же его ругают, поэтому приходилось еще объяснять, что было не так. Кроме того, сами гости порой делали замечания ребенку, а иногда и мне: “Почему ты ничего не говоришь?”. Если я не выдерживала и делала замечание при посторонних, то понимала, что тоже поступаю неправильно. В общем, сложно все.
      За то, что я нашла для себя этот метод “воспитания на ушко”, хочу сказать большое спасибо моей маме. Если при чужих людях я еще как‑то сдерживалась, чтобы не ругать дочку, то при маме позволяла себе это всегда (думаю, так поступают очень многие). И моя мама ругала меня, говорила, что нельзя “воспитывать” дочку даже при ней.
      Вскоре все сложилось само собой. В ситуации, когда нужно сделать замечание, я отзывала дочку в сторонку (или вообще в другую комнату) и тихо‑тихо на ушко шептала ей, что она делает не так. Потом мы возвращались и обычно на этом решение проблемы и исчерпывалось.
      Теперь, как в аптеке: особенности применения этого метода. 
      Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: “Солнышко, идем пошепчемся”. Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату. Делаю на этом ударение, потому что иногда хочется схватить своего котенка за шкирку, а там, в сторонке, нашипеть на него, как змея, а не пошептать.
      Но если вы сделаете это грубо или демонстративно (чтобы оправдаться перед окружающими), то уже накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. Кроме того, можете в результате получить бунт. А в следующий раз ребенок с Вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется таки тащить. Проверено. Когда я уже отозвала дочку, то стараюсь все объяснить в шутливой форме.
      Чем чаще у меня это стало получаться, тем охотнее дочка шла на контакт и реагировала на просьбу. Иногда, конечно, совсем уже не до шуток. Тогда хотя бы нужно все объяснять спокойно, без угроз и шантажа. Дети очень хорошо реагируют на просьбы с пожалуйста (как ни странно): “Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Дедушке это неприятно”, или “Я очень расстраиваюсь, когда вижу это”. Никаких фраз типа” ты ведешь себя как свинья”, или “так поступают только плохие мальчики” и т.д. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей, правилах поведения в гостях или с гостями и т.д.
      И вообще, как хотите, чтобы с Вами поступали люди, так и Вы поступайте с ними. Представьте себя на месте ребенка. Как бы Вы хотели, чтобы Вам это объяснили?
      Когда я беседую с дочкой, то присаживаюсь рядом с ней, а не наклоняюсь, смотрю в глаза, обнимаю. Перед тем, как отпустить дочку обратно, я всегда спрашиваю: “Мы договорились?” И дожидаюсь утвердительного ответа.
      Поначалу бывали еще ситуации, когда после такой беседы дочка опять начинала делать то, что нельзя. В этом случае я отзывала ее опять и уже более серьезно, без шуток (но спокойно!), говорила, что если она будет продолжать делать это, то мы сейчас же уйдем домой или что дома она будет наказана. Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять. А если не собираетесь действительно этого делать, то лучше и не говорите.
      Вижу по дочке – дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте.
      Сейчас, когда все моменты взаимодействия уже проработаны, дочка спокойно идет со мной пошептаться и обычно одного объяснения достаточно. Правда, тут же она может найти себе другое не менее интересное занятие и приходится шептаться снова. Но тут уж ничего не поделать : )
      Терпение и труд – все перетрут!
      real-parents.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Об этом случае местному телеканалу Nine News рассказала мама мальчика, Эмма. По ее словам, 12-летний Дрю (имя мальчика было изменено) не терпит слова «нет». После большой ссоры с мамой Дрю украл семейные кредитки, обманом выманил у няни свой паспорт и забронировал рейс в Денпасар (Бали), а также номер в отеле.
      Мальчик решился на такой поступок, так как знал, что многие австралийские авиакомпании позволяют детям старше 12 лет путешествовать одним, даже без сопроводительного письма от мамы или папы. Единственное, что подросткам нужно при бронировании авиабилетов онлайн – поставить на сайте галочки, что у них есть действующий паспорт и удостоверение учащегося.
      Поэтому Дрю сказал родителям, что уходит в школу, а сам упаковал рюкзак, взял самокат и отправился в аэропорт. Там мальчик воспользовался сервисом самостоятельной регистрации на рейс, преодолел все проверки и стал ждать посадки на самолет. Поскольку Дрю хотел сэкономить, он забронировал рейс с пересадкой в Перте, но и там никто не спросил у него, почему он путешествует один. Ему пришлось лишь показать паспорт и удостоверение учащегося, чтобы персонал авиакомпании убедился, что ему больше 12 лет.
      Дрю благополучно долетел до Денпасара, снимая на видео облака за бортом. Когда самолет приземлился, мальчик оказался один в незнакомой стране, но совсем не растерялся. Он взял напрокат скутер, добрался до отеля и зарегистрировался там, сказав персоналу, что его сестра вот-вот подъедет, а он просто заехал пораньше.
      Эмма узнала о том, что сын уехал на Бали только после того, как ей сообщили из школы, что Дрю туда так и не дошел. Она немедленно полетела за ним. Сам Дрю говорит о том, что ничуть не жалеет о содеянном, так как давно мечтал о приключениях.
      deti.mail.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Детство — это самая нежная и ранимая часть жизни.
      И если мы ставим на первое место ежедневные заботы вместо потребностей нашего ребенка, то разве имеем право потом требовать, чтобы дети уделяли нам время? Родить ребенка и обеспечить его — это не значит воспитать. Дать ему небходимые материальные вещи или поучать словами — это не значит воспитать. Дети не нуждаются в воспитании. Они нуждаются в любви.
      Вы слышите это вопрос так же часто, как слышу его я? Дети хотят полежать со мной каждый вечер, потому что они любят проводить время с мамой. Это моя новая любимая фраза. Почему? Позвольте мне рассказать.
      Нашим детям 10, 7 с половиной, 6 и 4 года. Знаете, что наш семилетний сын просит меня каждую ночь, когда я прихожу убаюкать его?
      И мне грустно думать о том, что большинство вечеров я отвечала:
      Независимо от причины, все мы говорим одно и тоже:
      Знаю, знаю, мы не сможем лежать всю ночь. Ребенок будет ждать этого, как все дети. «Дашь палец — всю руку откусит» мы думаем, что полежим всего 5 минут, они хотят 20. Мы лежим 20, дети просят 40.
      Но… Знаете что? Несколько лет назад друг нашей семьи скончался во сне. Неделю спустя в другом городе семилетний мальчик неожиданно умер, пока играл во дворе. Мне трудно думать об этом, говорить и писать.
      Теперь, когда у меня сын просит «Мама, полежи со мной»— это самое лучшее, что может произойти вечером. Потому что я слышу те детали, которые 7-летние дети больше не рассказывают своим мамам.
      «… сказал мне, что был милым сегодня. Как отвратительно. Правда, Мам?» «Сегодня у нас была контрольная по математике и получил высший бал!! Видишь, мама! Я занимался, и я сделал это!» «Я скучаю по нашей собаке. Когда думаешь, мы сможем взять другую?» «Мам, помнишь, ты говорила мне, что во время реслинга, мне стоит помогать младшему брату, когда он отстает. Я помог. Я бежал сразу за ним, как мне говорил папа. Я даже сказал ему, что он может сделать это. Он сказал, что его живот болит от бега, и я сказал, что если он хочет, может бежать медленнее, и буду бежать вместе с ним, даже несмотря на то, что бежать медленно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО скучно, мам!» Это все происходит, когда мы откладываем все остальные заботы. Это все происходит, когда мы забываем о всех вещах, которые мы должны или хотели сделать.
      Моя бабушка говорила мне, наслаждаться детьми, пока они в нас нуждаются. Она также говорила, что не знает, зачем люди рожают детей, если они совершенно не хотят проводить с ними время. Она говорила, что она любит растить своих детей и знает, что я буду делать так же.
      Мои родители и родители моего мужа напоминают нам все время, что однажды наши дети не захотят проводить так много времени с нами. Эта мысль разбивает мое сердце!
      Но! Этот день не сегодня. Сегодня с полежу с моим малышом, когда он попросит меня об этом и со всеми своими 4-мя детьми и спою им их любимые песни.
      Если добавить всего 10 минут к каждому нашему вечеру, когда наше терпение на исходе, а усталость на пределе, еще 10 минут, которые я счастлива провести с нашими детьми. Слушая их, подбадривая, и повторяя:
      И знаете что?
      Через 10 лет, эти слова вернутся, когда моему сыну будет 17 лет, и я порошу его остановиться и просто посидеть со МНОЙ пару минут… и он сделает это.
      uduba.com
    • TopEnglish
      De TopEnglish
      В детском центре Test Kids, английскому языку обучаются дети с 4 до 14 лет.

       
      Группы формируются по возрасту и уровню знания языка. Численность детей в группе не превышает 11-12 человек.

      Каждый уровень длится 1 учебный год, с сентября по май. Мы стараемся не нагружать обилием уроков учащихся у нас детей. По этой причине в нашем центре есть зимние, пасхальные и летние каникулы. Также по основным государственным праздникам мы не работаем. О выходных днях мы всегда предупреждаем заранее.

       
      Для детей с 4 до 6 лет, занятия по английскому языку длятся 60 минут и проходят дважды в неделю
      .
       
      Для детей с 6 до 14 лет, занятия по английскому языку длятся 90 минут и также проходят дважды в неделю.

      Все дети проходят тестирование трижды в год.
      В начале года ребенок тестируется на знание языка. В середине года для определения результата полученных знаний. В конце года для выявления финальных результатов.
      В течение года методист и директор центра английского языка Test Kids посещают уроки для контроля и усовершенствования процесса обучения и преподавания английского языка для детей.

       

      Контакты нашего центра английского языка для детей Test Kids:
      г. Кишинев. ул. Букурешть 18
      Тел:   (+373 22) 260-350
      GSM: (+373) 79-306-007
      Наш сайт: http://topenglish.md/kids/ru
       
  •  
     
  • sova-spring-240x300.png