Time out? Copilul tau este o persoana unica si irepetabila! Sa fii parinte este greu!


    Doua propozitii care imi rasuna adesea in ganduri si care sunt, in acelasi timp doua stari de fapt cu care ma confrunt  si pe care le experimentez  in fiecare zi a vietii mele de parinte, ca mama a unui  baietel de 4 ani si jumatate.

1-1P10319251L27.jpg

E greu sa fii parinte pentru ca traim intr-o era a vitezei, in care avem prea putine oportunitati si prea putin timp sa ne conectam la noi insine, la nevoile noastre, la partener, la natura sau la copiii nostri.

Din fericire, pentru noi si pentru relatia cu copiii nostri – exista intotdeauna o a doua sansa oferita cu generozitate, la nesfarsit , de cei carora le-am dat viata.

„Mami vreau sa ai grija pentru ca atunci cand imi vorbesti sau te porti urat cu mine mi se rupe inima in mine!”
Aceasta sansa o primesc si eu de la baietelul meu, lectiile de viata „predate” de el sunt fara cusur si au darul sa imi schimbe viata in fiecare zi.

Tema mea de reflectie de astazi este un subiect popular zilele acestea printre parintii interesati si preocupati de cresterea copilului si anume:

Dezavantajele time-out si al pedepselor si alternative la aceste abordari si porneste de la lectia de viata descrisa mai sus.

Ce este time-out-ul?

Time-out (cunoscut si sub denumirea de excluziune sociala) este o forma de pedeapsa care implica separarea temporara a copilului de mediul in care acesta a manifestat un comportament social nepotrivit si este menit sa descreasca incidenta comportamentului respectiv. Este o tehnica educationala, inventata in 1958 de catre Arthur Staats (psiholog de orientare behaviourista – el a inventat si metoda recompenselor in educatia copiilor), recomandata si folosita pe scara larga deopotriva  de catre educatori si parinti din intreaga lume.

Din pacate, aceasta tehnica este folosita din ce in ce mai mult intr-o maniera nepotrivita, cu o frecventa prea mare, timp prea lung si adesea combinata cu furia si frustrarea parentala.

De ce nu practic time-out in calitate de mama si nu recomand folosirea lui, in calitate de psiholog?
Nu practic time-out in calitate de mama pentru ca am convingerea ca (desi necesita mai multa munca atentie, energie si determinare constienta din partea parintelui) o abordare blanda cu respect pentru emotiile copilului este intotdeauna preferabila pentru mine si copilul meu, iar rezultatele benefice pentru dezvoltare exista si sunt de durata.

Nu recomand time-out, deoarece, in calitate de psiholog, militez pentru o recunoastere a faptului  ca perioada copilariei are o importanta cruciala in dezvoltarea armonioasa si sanatoasa din punct de vedere psiho-emotional  a oricarei persoane.  Acesta este, printre altele, si unul din motivele pentru care m-am alaturat echipei Asociatiei Sol Mentis, unde cu sprijinul unor parteneri corporativi, desfasuram programe gratuite de educatie parentala.

Iata cateva dintre dezavantajele si consecintele folosirii  time-out-ului, asa cum apar ele in pozitia publica oficiala luata, in anul 2009, de catre Asociatia Australiana pentru Sanatatea Mintala a Copiilor (Australian Association for Infant Mental Health – AAIMHI), in ceea ce priveste efectele practicarii disciplinei tip Time-out cu caracter excluziv de catre parinti sau profesionisti :

• Nu transmite modalitati constructive de invatare pentru rezolvarea de probleme si promoveaza separarea ca mijloc de a trata cu situatiile dificile.

• Nu ia in considerare posibilitatile si capacitatile copiilor sub 3 ani. Din punct de vedere al dezvoltarii si din punct de vedere al teoriei atasamentului, copiii la aceasta varsta nu au inca dezvoltate abilitatile de control a impulsurilor si emotiilor – de exemplu – comportamentul lor dificil nu poate fi categorizat ca si comportament social nepotrivit manifestat cu rea-intentie.

• Separa, in mod deliberat copilul din relatia cu parintele sau persoana primara de ingrijire in maniera in care copilul se va simti fara posibilitatea de a se conecta cu adultul, aceasta separare (scoatere, excludere) din relatie este o consecinta intentionata pentru comportamentul copilului si este vazuta de copil ca o pedeapsa. Aceasta separare poate creste sentimentul de nesiguranta (nu sunt iubit) si neliniste  al copilului.

• Nu se adreseaza mesajului (cauzei) din spatele comportamentului  – emotiile si intensitatea emotiilor sunt cauza „comportamentului neadecvat”, asadar raspunsul la acest comportament trebuie sa aiba legatura si sa se adreseze nevoii emotionale din spatele comportamentului.

• Nu recunoaste faptul, dovedit stiintific, ca la varste mici copilul nu poate invata singur autoreglarea emotionala, ci are nevoie de suportul parintelui sau a persoanei de ingrijire primara care sa modeleze prin exemplu personal caile de autoreglare emotionala.”

dont-punish-kids-for-lying.jpg 

Ce putem face in calitate de parinti si care sunt modalitatile practice prin care putem inlocui Time-out—ul, iata cateva sugestii din aceeasi pozitie publica a Australian Association for Infant Mental Health – AAIMHI:

1. „Asigurati-va ca mediul in care creste copilul este unul care intampina nevoile de baza ale acestuia: iubire, securitate emotionala si fizica, spatiu pentru explorare, oferiti incurajare. Contextul emotional este bine sa fie unul de parteneriat parinte-copil care favorizeaza cresterea si invatarea, nu unul opozitional sau control prin pozitia de putere.

2. In acest parteneriat parintele trebuie sa fie cel responsabil (ghideaza, ofera sfaturi, informatii) si intelept. Copilul se comporta mai bine avand un parinte increzator si bland.

3. Lasati copilul sa se implice si sa ajute, in masura capabilitatilor sale. Aratati-le cum sa faca lucruri care sa ii faca sa se simta bine sau mandri.

4.Monitorizati activitatea si emotiile copilului, urmarind semne timpurii ale tensiunilor  sau dificultatilor si actionati din timp (aveti grija de nevoile acestuia, dati-i o imbratisare, schimbati activitatea) mai degraba decat sa asteptati raspunsul emotional sa se dezvolte.

5. Rutinele de calmare inaintea unor situatii cu potential dificil sunt o idee buna pentru transpunerea copilului intr-o stare calma, echilibrata. De ex: jocuri cu efect de linistire, o baie, o plimbare, citirea unei povesti.

6. Furnizati copiilor  oportunitati de alegere, in functie de capabilitatile lor si de posibilitatile contextuale.

7. Anticipati situatiile dificile. Ganditi-va care pot fi acestea si planificati sa le evitati pe cat posibil.
De exemplu luati cu dvs. lucruri, jucarii care sa amuze copilul, sau vorbiti-I din timp despre situatia prin care va trece. Faceti un plan pentru eventualitatea in care lucrurile nu vor merge foarte bine.

8. Ganditi-va la situatie din perspectiva copilului.

9. Daca observati vreo emotie dificila care este pe cale sa se dezvolte, luati-o in seama si numiti-o impreuna cu copilul. De exemplu: „Vad ca esti suparat acum” „Inteleg ca ti-ar placea sa… dar nu putem din cauza ca…”. Dati si un scurt motiv: „Trebuie sa ma asigur ca esti (sanatos, in siguranta)” „Te pot ajuta sa… (faca altceva)” . Dati-i copilului o provocare sa faca ceva ce este acceptabil din punctul dvs. de vedere „Crezi ca ai putea sa…?”

10. Daca nici o varianta, din cele descrise mai sus, nu functioneaza, scoateti copilul din situatie dar ramaneti impreuna cu el. Stati cat de calm puteti si enuntati decizia dvs. din nou. Recunoasteti si acceptati sentimentele copilului si oferiti-i acestuia o posibilitate de conectare: „Stiu ca este greu pentru tine. Vrei o imbratisare?”

11. Preziceti, estimati ca situatia grea va trece, se va termina curand. „Stiu ca putem sa ne calmam. In curand o sa te simti bine din nou.”

12. Foarte important! Atat timp cat copilul se afla in siguranta, parintii care sunt foarte suparati ei insisi trebuie sa ia o pauza de calmare si re-evaluare a situatiei.” 

solmentis.ro





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.