Шпынять маму запрещается


    Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо добивать ее.

fb83356f459c5631d46c2f31ce910177.jpg

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела — что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя лохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь — все, все неправильно! Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что — угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

b0e7d43335d2a0e5a033a55536ee30f5.jpg

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Общество недружелюбно к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Но я вот знаю учительницу, которая на собрании два часа рассказывала родителям — вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми — и даже позволила маме немного поспать, а соседям — лететь в тишине.

cd552453338e1fecb4befbc5c62653fa.png

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно, и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги.

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.


b250d2b4b538165a5e5b789924564de7.jpg

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо добивать ее.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется — слушать, а не поучать. А если плачет — обнять и пожалеть. Потому что она мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла. Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

ponaroshku.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Устроить девичник
      Достаточно провести хотя бы пару часов в кафе, бане или бассейне с подружками. В красивых платьях, с причёсками и накрашенными губами. Ладно, последний пункт можно вычеркнуть, но встречаться всё равно нужно. С подарками и поцелуями, смехом и разговорами о своём, о девочковом. Можно договориться с кем-то из подруг и по очереди посидеть с детьми!
      Сделать подарок самой себе
      Вот прямо взять и купить себе то, о чем давно мечталось — духи, платье, туфли. Даже если в них пока некуда идти - все равно купить и обрадоваться.
      Написать письмо Деду Морозу
      Отправить всех спать, зажечь красивую свечу, взять лист бумаги - и написать волшебному Дедушке. Перечислите все свои достижения и неудачи за год, попросите что-нибудь очень хорошее и непременно поблагодарите. Очень хороший психотерапевтический эффект!
      Посвятить вечер только себе
      И посмотреть любимый рождественский фильм – например, первую часть «Бриджит Джонс», где она вся такая счастливая целуется под снежинками, или «Реальную Любовь» – там вообще у всех всё хорошо. С бокальчиком шампанского и шоколадкой, под пушистым пледом.
      Сходить на прогулку с детьми
      Не чинно прохаживаться по дорожкам в парке, а покататься с горки или на коньках, слепить снеговика, поваляться в снегу до умопомрачения - словом, позволить себе быть снова стать девчонкой в ожидании новогоднего чуда.
      Принять ароматную ванну
      Чем пахнет Новый год? Мандаринами, корицей, хвоей. Добавьте в воду эти эфирные масла и представьте, как кожа становится гладкой и нежной, а будущее в новом году - лучезарным и радужным. Да, это правда работает. И спина с ногами отдохнут.
      Погулять по любимым улицам города
      По дороге в магазин, по пути за детьми в детсад - выкроить время на неспешную прогулку со стаканчиком имбирного кофе и любимым круассаном. Пройти любимыми улочками и насладиться медленно падающими снежинками и кусочку своей маленькой свободы от хлопот.
      Забыть про диету и съесть кусок любимого торта
      Один. Маленький. Кусочек. Торта. С талией ничего не случится, а вот настроение точно поднимется. Честно-честно.
      Сходить в салон красоты
      Даже если вам просто вымоют волосы нежным ароматным шампунем и хорошенько их уложат, настроение гарантированно поднимется. А уж если сделают веселый новогодний маникюр!  В общем, все и так прекрасно знают — в салон красоты нужно ходить за подзарядкой батарей радости.
      Сделать подарок одному незнакомому человеку
      Создать маленькое, но настоящее чудо - от этого вырастают крылья. Например, подарить мешок мандаринов и открытку старенькой одинокой соседке. Вот увидите, быть феечкой - это очень приятно.
      Всю домашнюю работу делать под праздничную музыку
      Крутите целыми днями милые рождественские и новогодние песни – например, Элвиса Пресли или Фрэнка Синатру. В конце концов, если у вас поднимется настроение от Юры Шатунова или Рамштайна — включите их. И строгайте дальше свои салаты. Помните: у каждой мамы уже есть кнопочка, на которой мелким шрифтом написано: «Маленькая девочка, которая продолжает верить в чудеса». Главное – вовремя на нее нажать!
      detstrana.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Автор тетради — Дарья Кутузова — практикующий психолог (опыт работы — 20 лет), кандидат психологических наук и специалист в области письменных практик самопомощи и нарративных практик антидепрессии.
      Дарье удалось создать настоящего «карманного психолога» для мам на нуле. Тетрадь поможет вам протестировать свое состояние и его изменения (надеемся, только положительные), предложит 35 различных психологических упражнений, которые можно выполнять в любое удобное время, и расскажет о том, как проанализировать свою ежедневную рутину и сделать ее лучше.
      Первые результаты обещают уже через 3-4 недели работы с тетрадью, которая пока, правда, доступна только по предзаказу. Также всем, кто не уверен в целесообразности покупки, предлагают оставить электронный адрес и получить парочку упражнений на свой почтовый ящик, чтобы составить первое впечатление (пример одного упражнения уже есть в открытом доступе на сайте).
      Создатели тетради надеются, что она станет опорой выгоревшим матерям и в трудной ситуации поможет заменить подругу, маму или психолога. Впрочем, подойдет тетрадь и тем, кто уже работает с психологом или психотерапевтом — как дополнительная практическая база самопомощи в повседневных ситуациях.
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. Рекомендуем не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.
      1. Как проявляется родительское выгорание

      С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

      Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.
      2. Возьмите себя «на ручки»

      Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.
      Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».
      3. Переключите внимание с ребенка на себя

      За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

      Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.
      Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.
      4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

      Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

      Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.
      5. Понизьте стандарты

      Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.
      Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.
      6. Найдите источник энергии

      Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.
      Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

      Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.
      7. Оставайтесь на связи с ребенком

      Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

      Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
      А как вы справляетесь с родительской усталостью?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      На встречах с мамочками мы постоянно слышим о материнской усталости, о том, что нет сил, нет энергии, нет ресурса. Разбираем, поддерживаем. Итак: «Я не чувствую себя уставшей…»
      Правильно, от чего уставать? Просто твои дети два раза подрались за два часа, три раза пролили на себя чай. Просто младший упал и долго-долго плакал, а потом старший палец прищемил. Потом кот застрял на верхней полке в гардеробной. Вчера в ресторане за соседним столиком попросили детей не шуметь, а потом и вовсе посоветовали обедать дома. Мама позвонила вечером и рассказала очередную удивительную историю про внука Валентины Сергеевны, который «…в пять лет уже прекрасно выговаривает „Рррр“, а наш-то чего? Так и картавит?».
      От чего уставать? Когда твой дом полон помощников: стиральная машина, посудомоечная, робот-пылесос вон пробежал, а в субботу вообще клининговая компания приезжала и помыла окна. От чего уставать, когда у тебя куча знаний, книг и советов: «Как воспитывать ребёнка», «Как ухаживать за младенцем», все эти французские дети, японская система, теория привязанности, дядюшка Фрейд — всё есть, всё работает, нужно только вовремя применять и нажимать на нужные кнопки у ребёнка.
      Но ты устала. Хочешь больше молчать, чем рассказывать сказки, гулять одной, смотреть на море, пусть даже на холодное. И не хочешь никого активно слушать. Поверь, тебе надо всё это сделать. На море надо, тишину надо, одиночества надо!!! Обязательно надо, чтобы не сгореть, не закопаться. Ты боишься быть слабой, не разрешаешь себе это сделать, не признаёшь, что устала. От чего уставать-то? Боишься признаться себе, что неплохо себя чувствуешь без детей и совсем не скучаешь. Тебе бы присесть, прилечь и помолчать, но ты же «не устала», поэтому идёшь дальше: на кружки, к логопеду, в книжный, на курсы родителей, на детскую площадку.
      Испытываешь дикое чувство вины перед мамой, бабушкой, которые, наверное, и не знали о слове «усталость». Мы росли во время перестройки, и нашим родителям просто некогда было раскисать, уставать, их первоочередная задача была накормить и выучить нас. Думать про себя наши мамы могли в последнюю очередь, все их силы уходили на стояние в очередях и на мысли о возможностях заработать. А ты не трудишься в поте лица, тебе легко даётся то, на что у твоих родителей уходило много энергии (быт, зарабатывание денег), твои путешествия гораздо дальше, а еда гораздо вкуснее, тебе открыто больше возможностей, твой мир шире. Но ты устала.
      Всё ещё не знаешь, что такое «забота о себе» (не у кого было учиться), не можешь справиться с чувствами, не умеешь выражать эмоции, хотя читаешь, слушаешь и смотришь психологов всех мастей, отовсюду, каждый день. Петрановская, Суркова, Лабковский — все только о том и пишут: здоровый эгоизм, «кислородная маска сначала на себя» и так далее и тому подобное.
      Удивительно, но ты, вспоминая свой прошедший день, в котором не было места книге, чашке кофе в тишине и одиночеству хотя бы на пять минут, искренне не понимаешь, что устала. Признать, что ты устала, — это не про слабость. Это про взросление, это про прислушаться к себе, почувствовать себя, пожалеть себя, не надеясь на какого-то взрослого, который придёт и возьмёт «на ручки». Про бережное отношение к себе самой.
      Дать себе отдохнуть. Позволить замереть. Насладиться моментом. Морем. Едой. Ребёнком, который нежно обнимает и шепчет: «Мама, я тебя люблю»
      Не обязательно уезжать, да и не всегда есть такая возможность, но вот что можно сделать здесь и сейчас: выделить себе хотя бы час в день, где есть ты и только ты, без мужа, детей, мамы и няни. Ешь, спи, гуляй, не ходи по детским магазинам, не думай о том, что приготовить на ужин, и о том, какую поделку отнести завтра в сад (вообще об этом не думай). Гуляй по бульварам, подставляя лицо солнцу, улыбайся, наблюдай. Почувствуй это лето, и оно будет прекрасно! Ты выдохнешь, возьмёшь паузу, и увидишь, что силы вдруг найдутся:
      не обратить внимание на безобидную детскую потасовку; с пониманием отнестись к пролитому чаю; пожалеть младшего ровно столько, сколько ему нужно, и ещё добавить сочувствия и нежности лично от себя; пожалеть старшего, обнять и поговорить о том, зачем нам боль и «что делать, если…»; сказать соседям в ресторане: «Кажется, вы разговариваете громче, чем мои дети смеются», а официанту посоветовать найти работу в другом месте; и посоветовать маме не слушать Валентину Сергеевну и не пересказывать эти задушевные беседы тебе. Ты устала. Ты очень устала. И ты не одна!
      mel.fm
    • Calandrella
      De Calandrella
      Вот фразы, которые не стоит говорить уставшим мамам, если не хотите вогнать их в еще большую тоску:
      «Ты не одна такая, кто не справляется»
      Понятно, что вы хотели приободрить такими словами, дать понять, что в мире полно женщин, которые проходят через это. Ведь быть мамой совсем не просто и мало кто может самостоятельно со всем справиться.
      Но в этот момент мама слышит эту фразу так: «Хватить ныть, всем плохо, но никто кроме тебя не жалуется!».
      «Зачем всё усложнять»
      Поймите, если женщина не справляется с чем-то, то это не обязательно значит, что она любит делать «из мухи слона». Ведь возможно, для неё это действительно сложно.
      «Расставь приоритеты»
      Если вы хотели научить маму организовывать её время, тогда да. Но больше похоже на то, что вы упрекаете её в неумении распоряжаться собственным временем.
      «Кто хочет, тот добьётся»
      Конечно, только волшебную палочку дайте! Чтобы во время еды годовалый малыш оставался идеально чистым, а 3-летний ребёнок после игр сам складывал игрушки и вещи.
      «А может тебе так удобно»
      Всегда можно предположить теорию скрытой выгоды, если тебе совершенно наплевать на человека и не хочется войти в его положение, чтобы понять, почему он так делает.
      «А я не привыкла что-то просить, даже помощи»
      Это вы так привыкли, это вам стыдно! К вам обратились за помощью и если не можете её оказать, то не стоит поучать и «добивать лежачего». Лучше в таком случае промолчать или просто вежливо отказать.
      «Не будь перфекционисткой»
      Возможно, вы пытались дать понять, что от не вымытого пола никто не умрёт. А получилось, что вы упрекаете её в том, что она стремится к чистоте, порядку и «идеалу», поэтому так сильно устаёт.

      «Это в тебе детская травма говорит!»
      Конечно, травмы говорят, пишут и не только! О чём вы?! В женщине говорит ее боль! А травма – это не клеймо.Фразы, которые актуальны для разведённых женщин:
      «Выделяй на ребёнка столько, сколько даёт его отец»
      Вы вообще понимаете, как это выделять на ребёнка? Вряд ли кто-то захочет ущемлять своего сына или дочь, ограничиваясь той суммой, которую даёт отец.
      «Просто оставь ребёнка на отца, пусть он с ним возиться»
      Поймите, если мама не оставляет малыша на папу, значит в этом есть причина. Поверьте, ей бы самой хотелось, но она ведь почему-то не делает этого. Поэтому не стоит ей так говорить и «сыпать соль на рану».
      К сожалению, когда молодая мама просто жалуется на свою жизнь, в ответ она получает осуждение или кучу ненужных советов. А ведь можно просто посочувствовать ей, поверьте, именно это ей нужнее всего. Так что лучше сказать в такой ситуации? Вот несколько полезных фраз: «Я тебя понимаю», «Тебе сейчас так тяжело», «Я могу тебе помочь?», «Давай посижу с детьми», «Тебе помочь деньгами?», «Сочувствую».
      zen.yandex.ru
  •