Родительство — естественное явление, которое все еще не нормализовано в обществе


    Всякий раз, когда я слышу что-нибудь в духе: «Зачем выпячивать тему грудного вскармливания?», «Бабки в поле рожали — и ничего» или «Что-то развелось очень много безвольных матерей, которые ноют по любому поводу», я отчетливо понимаю: родительство в обществе не нормализовано. Ну вот смотрите.

image.png

Все, что касается взаимодействия родителей и детей с реальным миром, обществу хочется минимизировать, засунуть за закрытые двери и никому не показывать.

Кормление ребенка называют таинством и через строчку сравнивают с дефекацией. Пассажиров самолетов с маленькими детьми постоянно призывают изолировать от «нормальных людей». Людей, которые осмеливаются выйти с малышами в общественные места, клеймят яжематерями. «Сидите дома!» — только и слышат те, кто еще недавно считался вполне полноценными гражданами, имеющими право ходить в музеи, ездить в метро и есть в ресторанах.

Общество знает, как лучше. Оно знает, что вам лучше не высовываться. А если вы все же это сделали — покажет, куда вам пойти, сколько чепчиков надеть на вашего ребенка, как его воспитывать, когда сажать на горшок и чем намазать сиськи, чтобы они, наконец, перестали брать их в рот! Обоюдоострая штука — это наше современное общество.

Оно не готово принять тот факт, что родители — и дети! — тоже люди. Ему это не нравится. Иначе оно не пыталось бы постоянно указывать людям с детьми, что они мешают всему остальному миру наслаждаться жизнью.

Каждый из нас и сам постоянно пытается понять: тварь ли я дрожащая с орущим ребенком на руках или право имею? Человек, который принят обществом, таких вопросов себе не задает. Он не пытается понять, оскорбит ли кого-то (например, свекровь, которая живет за тысячу километров) его решение практиковать совместный сон с ребенком, не прячется, пытаясь накормить младенца в людном месте, не боится сказать врачу, что читает блог Сергея Бутрия и не верит во всемогущие иммуномодуляторы, не скрывает от друзей тот факт, что безумно любит своего ребенка, не стесняется заявить о том, что устает и нуждается в помощи.

image.png

Современные родители живут в западне: с одной стороны ими постоянно пренебрегают (да какие у вас проблемы, не делайте из мухи слона, а вас как вырастили), а с другой — постоянно что-то от них требуют (похудей после родов, неужели нельзя не вываливать свои сиськи людям в лицо, почему ваши дети орут, как полорешные).

Люди с детьми постоянно вынуждены обороняться: как бы кому не помешать, как бы не выставить себя в чужих глазах яжематерью, как бы не показаться овуляшкой!

«Материнство — это естественно, это не подвиг, хватит уже прикрывать свои проблемы своими детьми», — самое распространенное мнение среди тех, кто не считает, что родительство — это проблемная сфера, которая прямо сейчас очень сильно меняется — и потому нам всем надо на эти изменения как-то реагировать. Так что, нет, материнство — это не естественно. Прямо сейчас — нет. За примерами далеко ходить не надо: вот мать четырехмесячного ребенка раздает пассажирам самолета конфеты (господи, как будто это они — дети малые!), чтобы заранее извиниться за то, что ее ребенок может быть заплачет в полете. Если бы дети и родители были бы нормализованы в обществе, им бы не пришлось извиняться за себя на всякий случай, тогда, когда еще ничего не произошло. Лучше бы конфеты пассажирам раздавали люди в вонючих носках, но их мы готовы терпеть, а затюканных родителей с младенцами — нет, потому что их очень удобно обвинять, их очень удобно критиковать, ибо любая их попытка защитить себя будет расценена как проявление «яжематеринства».

Родительство будет естественно тогда, когда женщина, вне зависимости от ее карьерных устремлений, жизненных установок и количества детей (от нуля до бесконечности), не будет считаться неполноценной нахлебницей общества, которая не в состоянии проследить за своими спиногрызами и вовремя отреагировать на тикающие часики. Когда родительство перестанет быть скрепой и инструментом для манипуляций и унижений. Когда сами родители перестанут вставать на головы другим родителям, пытаясь утвердиться за их счет. Когда все мы примем тот факт, что возможны варианты: то, что не подошло вашей семье, вполне может быть рабочим вариантом в другой. Когда женщин перестанут ссылать кормить в туалеты. Когда дети в общественных местах будут считаться за людей. Когда все, что связано с вынашиванием и рождением, восстановлением после родов и становлением матерью перестанут связывать с естественными отправлениями, сексом или извращениями.

Вот тогда и поговорим о том, насколько естественно материнство. А пока — люди с детьми никак не нормализованы в нашем обществе, которое постоянно хочет их как-то классифицировать, отделить от себя и указать им на то, что они недостаточно хороши для того, чтобы продолжать жить свою жизнь без оценок, осуждений, критики и бесконечных советов, в которых мы уже все погрязли.

За этой дымкой из того, что у нас так любят называть «личным мнением», мы часто не можем рассмотреть реальных проблем, решение которых поможет сделать шаг навстречу родительской инклюзии в обычную жизнь: отсутствие сексуального просвещения, бытовое и репродуктивное насилие, гендерное неравенство, социальная незащищенность, нулевой уровень развития института защиты общественного ментального здоровья и так далее.

Чтобы стать привычной частью жизни общества, материнство сначала должно стать заметным. Его пора перестать прятать и стыдиться. Чем больше людей имеют реальное представление о том, как на самом деле выглядит женщина после родов, тем меньше процесс деторождения обесценивается: «Подумаешь, родила, что в этом такого, все рожают». Чем охотнее мы оказываем молодым родителям поддержку без осуждения и ремарок с нотками превосходства, тем меньше им придется ныть и выпрашивать ее. Чем реже мы сами, родители, обесцениваем чужой, отличный от нашего опыт, чем меньше высмеиваем чужую неопытность, тем больше доверия новоиспеченные матери и отцы оказывают нам, тем более валидированным становятся наши умения и знания — советы перестают быть непрошеными.

Да, родительство само по себе, как явление, — это не подвиг, это составляющая жизни. Но вот только ее постоянно пытаются выдавить за пределы этой жизни, невольно превращая в этот самый подвиг.

Лена Аверьянова





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Вопросами «почему ребенок не реагирует на повторяющиеся просьбы, и что с этим делать» озадачилась монтессори-педагог Кристина Клемер и пришла к выводу, что твердить одно и то же — бессмысленно: это не помогает. И вот почему: бесконечные повторения транслируют ребенку важное сообщение — маму можно не слушать с первого раза, ведь она же еще сто раз скажет.
      — Зайчик, вымой, пожалуйста, ручки, — говорите вы ласково.
      Тишина.
      — Ужин на столе, вымой руки, — вторая чуть более громкая, но спокойная попытка.
      Тишина.
      — Сейчас же мыть руки! Я знаю, ты слышишь меня! — уже совсем громко.
      И опять в ответ — ничего.
      Узнаете сценарий?
      Подобные сцены приучают ребенка только к одному: можно ничего не делать пока мама спокойна и адекватна, а вот когда она начнет орать, то, пожалуй, стоит что-то предпринять. Совершенно нормально, если вы выходите из себя: быть заевшей пластинкой не особо радостно. А когда простая просьба заставляет вас чувствовать себя попугаем, то ничего удивительного в том, что она заканчивается гневным криком, нет. И в итоге после крика на ребенка из-за пустяков вы расстраиваетесь и злитесь на себя. Сколько бы вы раз ни обещали себе держать себя в руках, в жизни это невозможно, если буквально каждая просьба встречает полное игнорирование.
      Хорошо, твердить одно и то же — не выход. Есть ли альтернатива?
      Вот что нужно делать, чтобы ребенок научился слышать с первого раза.
      1. Используйте другие методы для привлечения внимания
      Подойдите к ребенку, дождитесь перерыва в игре, прикоснитесь к нему и посмотрите в глаза. Теперь все внимание — ваше, задавайте вопрос. Ребенок, конечно, может заявить «нет», но уже точно не скажет, что вы ему не говорили. Гораздо труднее игнорировать того, кто смотрит прямо в глаза.
      2. Сразу же добейтесь выполнения своей просьбы
      Когда вы поняли, что ребенок вас услышал и все равно молчит, тотчас подойдите к нему и помогите сделать то, что просите.
      — Малыш, пожалуйста, надень ботинки. Пора выходить.
      Ребенок посмотрел, улыбнулся и вернулся к игре. Спокойно подойдите к нему со словами: «Я вижу, тебе нужна небольшая помощь. Я могу помочь с ботинками».
      И у ребенка не остается выбора: либо он надевает сам, либо ему помогает мама.
      Главное — сохранять спокойствие. Да, это может раздражать: помогать с тем, что ребенок уже способен делать самостоятельно. Но со временем он поймет, что вы подразумеваете конкретное дело, и будет более склонен реагировать на ваши слова с первого раза.
      3. Выдержите паузу
      Вы — гуру многозадачности, почему бы и вашему ребенку таким не стать? Это же так просто: убрать игрушки и вымыть руки, пока мама готовит обед, или найти носки и обувь, пока мама ищет ключи. К сожалению, дети так не могут. Но если ребенка притормозить, помочь сосредоточиться исключительно на задании, то получится все гораздо быстрее. Позовите ребенка, сделайте паузу, установите зрительный контакт и медленно попросите то, что вы от него хотите, сосчитайте до пяти, пока он не ответит. Дети намного медленнее, чем взрослые. Порой им требуется замедление, чтобы обдумать и выполнить просьбу. Пауза также подразумевает ожидание и подчеркнет, что вы ждете выполнения просьбы.
      4. Используйте условные сокращения
      Введите в ваше общение одно или два кодовых слова в качестве напоминания вместо повторения всей просьбы. Если вы договорились, что ваш ребенок приносит посуду в раковину после еды, то вам не нужно повторять все правило и объяснять его каждый раз. Попробуйте вместо этого сказать: «Детка, тарелка!». Иногда одна фраза — все, что им нужно.
      5. Договоритесь с ребенком, какой ответ вы ожидаете. Потренируйтесь
      Иногда ребенок и отлично слышит вас, и даже собирается ответить, и даже выполнить вашу просьбу после того, как закончит свои дела, но он молчит. Он просто не знает, как дать вам это понять, поэтому вы в ответ ничего и не получаете: ни взгляда, ни слова. Точно так же, как вы мы учили его говорить «пожалуйста» и «спасибо», нужно научить выражать согласие, когда вы просите их что-то сделать.
      Расскажите ребенку, какой бы вы хотели реакции: «да, мама» или просто «хорошо».
      Потренируйтесь на каких-нибудь глупых просьбах, заодно и повеселитесь:
      — Малыш, пожалуйста, надень свою красную шляпу на плюшевого мишку.
      — Да, мама!
      — Пожалуйста, покружись на месте и спой песенку.
      — Хорошо, мама!
      Такая маленькая игра поможет ребенку привыкнуть к новому правилу.
      6. Заранее обсудите свои ожидания, если идете в незнакомую обстановку
      Перед походом в новое место, где могут возникнуть сложные для ребенка ситуации, стоит заранее сказать ему, чего вы от него ждете.
      «Недавно мы с двухлетним сыном начали посещать музыкальный класс, и я быстро поняла, что он не понимает разницу между танцами, бегом и скачками галопом, — рассказывает свою историю Клемер. — Так как в классе были дети еще младше, то это доставляло проблемы. Через неделю после первого урока мы танцевали более спокойные танцы и обсуждали, как важно ходить спокойно, находясь в музыкальном классе. Я предупредила сына, что если он вдруг забудет о правильном поведении, то я напомню ему кодовой фразой “идем шагом”. Так как мы дома активно тренировались, следующий урок прошел намного лучше. Сын знал, чего я хочу, сразу понимал после моего напоминания и легко делал то, что требовалось», — говорит она.
      Итак, повторять одно и то же по несколько раз — бесполезно: это не работает. Но это не повод расстраиваться, а дополнительный стимул для освоения более эффективных методик коммуникации. Если вы внесете небольшие изменения в то, как вы просите своего ребенка сделать что-то, то в ваших отношениях с родным человеком станет меньше раздражения, и придет больше теплоты, понимания и настоящей близости. А еще будьте для ребенка примером: отвечайте на его просьбы, не игнорируйте их.
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Добрый день! Месяц назад родила второго ребёнка, и очень ухудшились отношения со старшей дочерью (2 года 8 месяцев). Как себя вести?
      Рождение ребенка (первого, второго и следующих) — большое счастье, а также большая ответственность. Появляясь в организме матери, ребёнок становится на 100% частью родителей, и для него они — целый мир. Со временем их роль уменьшается, но в семьях, где появляется второй ребёнок, это происходит не постепенно, а довольно резко.
      Представьте, как вырастает цветок: он получает всё необходимое из почвы, атмосферы, солнца. Внезапно его пересаживают в другое место: полив здесь реже, тепла и света меньше. Что ждет этот цветок? Такая же жизнь, но более трудная, и первое время — стрессовая. Развитие ребёнка, безусловно, гораздо сложнее и разнообразнее, чем цветка, и стресса от резкого уменьшения внимания он испытывает гораздо больше.
      Очевидно, что с появлением новорожденного у мамы физически становится меньше времени, а порой и совсем не остается сил. Старший ребёнок не понимает, почему мама, которая 24/7 была рядом и радовалась каждому шагу, теперь совсем, как кажется, его не замечает. Из-за этого он может начать требовать внимание новыми способами — капризничать, делать всё «назло», — лишь бы вернуть маму.
      Ребёнок — это тот же взрослый, но с меньшим жизненным опытом. У старшей дочери ещё никогда не было сестры или брата, ещё никогда мама не любила кого-то второго. В возрасте трёх лет для объяснений новых жизненных обстоятельств хорошо подойдут сценарии-игры. Например, если раньше перед выходом на прогулку дочка могла сама найти шапку и варежки, теперь можно поручить ей очень ответственное дело — найти одеяльце или бутылочку сестры.
      Если младший ребенок засыпает, можно попросить старшую покачать кроватку — конечно, при помощи взрослого, но с осознанием собственной нужности. Дети около трёх лет начинают отделять себя от других, узнавать и показывать своё «я». Дочке будет очень приятно осознать, что теперь у неё есть важная роль — быть старшей сестрой. Важно не перебарщивать, ведь это может и надоесть. Поэтому, пока младший ребёнок спит, делайте что-то любимое, «как раньше»: прочитайте сказку только для старшей, поиграйте в то, что может только она.
      Ребёнок не сразу захочет быть ответственным, а может, и вообще не захочет. Главное, чтобы он осознал — жизнь в семье кардинально изменилась, внимания родителей стало меньше, но любви — столько же, сколько и раньше.
      mel.fm
    • julia122997
      De julia122997
      Когда заспанный Аарон прибежал в гараж, он обнаружил, что его трехлетний сын Кэссиус не тратил времени зря: не только его любимая машина, но и пол гаража, дверь в него и ручка двери, пол на кухне, а также одна из собак Кларков, аляскинский маламут по кличке Лана, – все это было покрыто белой водоэмульсионной краской.
      Краской с ног до головы оказался покрыт и сам юный художник, которого мама потащила в ванную. А Аарон, сняв на видео последствия деятельности Кэссиуса специально для тех, кто хочет узнать, каково это – иметь детей, принялся отмывать все остальное. Горячая вода и тяжелый труд сделали свое дело – всего какие-нибудь два часа, и машина была как новенькая. По словам Аарона, труднее всего было отмыть покрышки и колеса.
      «Сначала я был в шоке, очень расстроился. Но потом понял, что сын вовсе не пытался испортить машину, он, наверное, думал, что помогает мне, украшает ее — в общем, делает что-то хорошее», – приводит The Daily Mail слова Аарона.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Дэвид Уиллианс был таким «злым родителем» до тех пор, пока не понял, что не хочет им быть. Отец, осознавший свои проблемы и проделавший колоссальную работу над собой.
      «Я помню момент, когда это произошло. Как будто я сам дал себе пощечину. Мне было холодно, но я потел под своей деловой одеждой, неся три сумки сразу и следуя за своими детьми на самокатах. Я торопился отвести их в школу и уехать на работу, и это меня злило.
      Я не просто повысил голос, я был реально зол.
      Я перестал себя контролировать, собственноручно впихнул детей в их куртки и ботинки и выставил их за дверь. Я помню это острое чувство стыда, вины и сожаления. Единственное, что меня спасло, — это то, что я не сделал ничего по-настоящему страшного. Но мог бы. Я не владел собой в этот момент.
      "Я злой отец", — подумал я тогда. Я никогда не хотел в него превращаться, а потому мне требовалось быстро исправить ситуацию.
      Это произошло пять лет назад. С тех пор я много работал над собой и пытался разобраться, что это значит — "быть хорошим отцом". Это был долгий путь самопознания, экспериментов, попыток, провалов и долгих ночных размышлений.
      Я разобрался в вопросах развития детей, узнал, что происходит с нашим телом и разумом, когда мы злимся, и как отделить наши эмоциональные реакции от реальных действий.

      Вероятно, мне стоит написать об этом книгу — я планирую это сделать. У меня есть блог, но здесь я в нескольких сотнях слов постарался изложить самые важные вещи, которые я узнал.
      Ваши дети не бесят вас нарочно
      Когда мы злимся, происходят две вещи: мы концентрируемся на самих себе и на ситуации. Мы думаем о том, что мы чувствуем, и подозреваем в действиях детей злой умысел.
      Я понял, что дети не пытаются нарочно нас разозлить. Это вообще не про нас, это про них. Вот, что может являться триггером для их раздражающих действий:
      что-то физиологическое. Они хотят есть, спать, пить или в туалет;
      что-то эмоциональное. Проблемы в отношениях, недостаток вашего внимания из-за сиблингов, работы или чего-то еще. Не забывайте, что для них вы один из самых значимых людей в мире;
      что-то эволюционное. Они растут, и их главная работа — узнать как можно больше об окружающем мире. Лучший способ сделать это — пробовать что-то новое и смотреть, что произойдет. Несмотря на то, что ответом на некоторые их действия может стать ваша агрессия, это является просто неожиданным последствием, а не целью их плохого поведения.
      И даже если иногда они могут вести себя злонамеренно, тому всегда есть причина — и вы найдете ее, если хорошенько поищете.
      Когда вы злитесь, вы причиняете им вред
      Нередко, когда мы злимся, мы разрываем связь с людьми вокруг нас. "Просто дайте мне передохнуть" или "Я не могу сейчас с этим разбираться". Нам нужно время и покой, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, но мы должны сделать это так, чтобы дети были уверены, что мы к ним вернемся.
      Наши дети нас любят. Они хотят, чтобы мы были счастливы. Им необходимо наше внимание и любовь. Когда мы злимся на них, мы делаем их виноватыми. Они чувствуют сожаление, грусть, и — хуже всего — вину. Это тяжелые эмоции для ребенка, оставшегося в одиночестве, особенно, если он еще малыш.

      Нужно быть зрелой личностью, чтобы проанализировать ситуацию, разобраться, что и почему пошло не так, и как вы можете улучшить свое поведение в следующий раз. Конечно, всегда намного проще признать, что вы плохой человек.
      Когда я узнал, что мой гнев так влияет на детей, мне стало стыдно, но я использовал это чувство для того, чтобы помочь себе измениться.
      Я до сих пор иногда злюсь, но в этих случаях я говорю об этом детям и обещаю, что мы все обсудим после того, как успокоюсь. Если я не смог сдержать себя вовремя, я всегда возвращаюсь к ситуации и несу ответственность за свою злость — прошу прощения, если это необходимо, или просто объясняю, что произошло.
      Это нужно, чтобы восстановить отношения, которые были нарушены агрессивной реакцией, и не ждать, пока они сами нормализуются.
      Мы слишком торопимся
      Электронные письма, сообщения в мессенджерах, дедлайны и чек-листы управляют жизнями взрослых людей. Нам постоянно надо что-то делать и делать как можно быстрее. Дети живут в другом темпе. Они изучают, как устроен мир, и как получить от него то, что им необходимо.
      Это тяжелый труд.
      Они учатся управлять своими эмоциями (это начинает проявляться в возрасте четырех-пяти лет и не заканчивается до 25), заводить и развивать здоровые отношения, они учатся самоуважению, настойчивости, протесту и познают себя. Это сложно. На это требуется время. А мы уже забыли, насколько это сложно и долго, потому что все эти вещи у нас работают уже по умолчанию.
      Когда мы ожидаем от наших детей большего, чем то, на что они способны в своей текущей фазе развития, мы создаем разрыв между ожиданиями и реальностью. Этот разрыв заполняется нашим нетерпением, фрустрацией, злостью, обвинениями и их чувством вины, потому что они не оправдали наших ожиданий.
      Но если мы хотим от них нереалистичных результатов, то виноваты в этом только мы. С тем же успехом мы можем злиться на Луну за то, что она не светится зеленым.
      Преодолеть эту проблему можно не занижая свои ожидания, а научившись их правильно формировать. И это приводит нас к заключению.
      Ваше раздражение и злость — это ваша ответственность
      Как только вы это поймете и начнете работать над этим, все начнет меняться к лучшему. Это не сложно и не тяжело, но вы должны придерживаться этой позиции. И если вам это удается, то улучшатся не только ваши отношения с детьми. Улучшится ваш самоконтроль, ясность ума и взаимоотношения с самим собой.
      И если это не стоит того, чтобы потрудиться, то я не знаю, что вообще стоит».
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Умей сказать “нет” 
      Малыш, если кто-то просит тебя о чем-то, чего ты делать не хочешь, учись отказать. Это абсолютно нормально. И иногда простое “нет” может сохранить тебе здоровье. Конечно, речь не идет о том, чтобы не делать уроки или не ложиться спать, когда надо. Речь идет об умении общаться со взрослыми (да и со сверстниками) и уметь отстаивать свои границы. 
      2. Научись основам безопасности в Интернете
      Например, не открывай ссылки с неизвестных номеров, не вбивай номер своей (или маминой) карты куда угодно, никому не сообщай личных данных и адрес. Научите ребенку минимальной гигиене в сети: ему жить в этой среде, пусть учится отличать спамеров и мошенников от нормального общения. Нам этого не говорили, все шишки пришлось набивать самостоятельно с распространением интернета. 
      3. Не бойся задавать вопросы
      В любой ситуации. Непонятно — спроси. Не знаешь, что именно ты должен сделать — задай вопрос, уточни. Надо уметь общаться и докапываться до сути с детства. А любознательность — это хорошее качество, хороший учитель поможет его развивать и никогда не будет за это ругать. 
      4. Не бойся делать ошибки
      И это тоже касается вообще всего: от поступков до школьных контрольных. Все мы учимся всю свою жизнь, и (большой секрет взрослых) — часто мы и сами не знаем, как надо. И приходится действовать по ситуации. Надо уметь принимать свои ошибки и учиться на них же. Жизнь станет проще, в будущем это ляжет в основу нормальной психики ребенка. 
      5. Учись не давать себя в обиду
      Умей отстоять свои границы — это очень непросто, и не все взрослые это умеют. Именно потому что их границы годами игнорировали взрослые. Учитель не всегда прав, взрослые не всегда знают, как лучше. Так что думай своей головой и никогда не слушай человека, который сам не может вести себя корректно. 

      6. Учись отстаивать свою точку зрения
      Это пригодится везде, в любой момент твоей жизни, так что давайте начнем с детства. У любого человека есть своя точка зрения, а правильно аргументированное мнение — это еще и серьезный аргумент в любом споре. Так что расскажите ребенку про логику, причинно-следственные связи и необходимость четко и внятно доносить до окружающих свои мысли — в будущем это сослужит ему добрую службу. 
      7. Учись не делать что-то только ради одобрения окружающих
      Да, иногда “друзья” могут оказаться неприятными или даже опасными личностями. Это не сразу понимаешь, но если ваш ребенок будет уметь четко отстаивать свое мнение и не вестись на “слабо”, то в жизни ему будет куда легче. И вам спокойнее. 
      8. Умей переключиться 
      Это не о “клиповом сознании”, скорее об умении переключить свое внимание с проблемы, на которой ты застрял прямой сейчас. Не тратить сорок минут контрольной на одну сложную задачу, а пойти дальше, решить остальные и с новыми силами вернуться туда, где сложно. Так могут и новые идеи появиться. Очень важное умение, которое спасает и многих взрослых — не зацикливаться на чем-то одном. 
      9. Учись планировать свое время
      Да, для ребенка это непросто, но можно. Примерно представлять сколько нужно на сборы, как долго может занять работа, как можно распределить вечернее время между играми и домашней работой. С практикой это умение будет прокачиваться все лучше и лучше. 
      10. Умей заботиться о других и о себе
      Ребенка не надо ограждать от любых сложностей. Пусть знает, что в доме, где живете вы все, у каждого есть свои обязанности, а его комнату можно отдать “на растерзание” только ему — пускай так он учится заботиться о себе и поддерживать порядок. Ничто не может быть прекраснее самостоятельного взрослого человека, который не теряется от простейших бытовых задач. Круто, если у вас в семье есть животное — часть забот о нем можно передать ребенку (или даже полностью), ему хорошо будет понять, что от него зависит благополучие еще одного живого существа.
      mama.ru
  •