Ребёнка не пускают в детский сад: когда воспитатель прав


    Воспитатели порой не принимают детей в группу по довольно «экзотическим» причинам. Мы собрали самые удивительные истории родителей, а заодно узнали у экспертов, в каких случаях дошкольникам действительно нельзя оставаться в саду.

1. Температура

По рассказам читателей нашего форума, самой частой причиной для отказа пустить ребенка в сад является повышенная температура. Ее измеряют «при наличии тревожных симптомов» во время приема детей воспитатель и (или) медицинский работник.

Однако не всегда родители соглашаются с «решением» градусника. «В нашей группе несколько раз не пускали детей в сад, последний раз у малыша температура была 38,2, – рассказала Лиля. – Мама сидит дома в декрете, её объяснение было: у меня маленький ребенок дома и я не могу его подвергать опасности, и принесла пакет с лекарствами. Воспитателю сказала: положите его в постель в спальне и лекарства давайте».

Заболевших в течение дня детей сотрудники сада должны изолировать от здоровых детей (в помещения медицинского блока) до прихода родителей или их госпитализации в лечебно-профилактическую организацию с информированием родителей.

Воспитатель неправ. На практике может произойти такая история, как у Веры Стукаловой. Весь год ее дочку возвращали – спустя час-полтора после того как ребенок оказывался на попечении воспитателя – из-за повышенной температуры. Других симптомов заболевания (кашель, насморк, красное горло) у девочки не было. После череды анализов и обследований причину повышенной температуры обнаружили – неврология.

Цитата

«Я еще с одной справкой от областного детского невролога устроила скандал в садике и от нас отстали. Но самое интересное – температура где-то через месяц-полтора после этого повышаться перестала. Но с этими бесконечными обследованиями и справками о том, что ребенок здоров, я потеряла работу»

 

2. Насморк

Насморк не обязательно сигнализирует о болезни. Нередко ринит сопровождает аллергию. Однако воспитатель может придерживаться иного мнения.

Воспитатель неправ.

Цитата

«Младшего только пригрозили не пускать из-за аллергического ринита без справок от врача. Беседа с заведующей, методистом и медсестрой волшебным образом повлияли на командный тон воспитателя»

Поскольку воспитатель не является медработником, он может принять, к примеру, за инфекционное заболевание аллергический ринит или сыпь. Как поступать родителям, если они не согласны с таким «диагнозом»?

Рассказывает юрист

Цитата

«Нужно заранее предупреждать детский сад о том, что есть такое заболевание, что оно не опасно для других детей. Если воспитатель отказывается и дальше пустить ребёнка в группу, идите в медкабинет в детском саду и пускай медсестра осматривает его и делает вывод, есть опасность или нет. Если и дальше детский сад отказывается пускать вас, а есть уверенность, что ребёнок здоров, – жалуйтесь заведующей детским садом, а потом – в управление образования».

3. Красное горло

Воспитатель неправ. Когда медсестра развернула одну из пользовательниц нашего форума с ребенком, потому что у него было якобы красное горло, мама решила проконсультироваться с педиатром. Врач подтвердила, что горло не красное, но у ребенка хронический тонзиллит, а это не заразно.

Цитата

«Со справкой вернулись обратно».

Комментирует воспитатель детского сада

«Мы не имеем права допускать или не допускать детей на занятия. Если приходят родители с ребенком, у которого есть признаки заболевания – сопли, температура, то мы просим подойти к медсестре в детском саду, и она уже дает родителям советы – идти или не идти на занятия. Причем детский сад в этом случае не может запретить родителям оставлять ребенка в группе на день. Если у ребенка простуда, то своими силами стараемся изолировать его максимально от остальных детей, чтобы другие не подхватили.

Но бывают и более серьезные случаи. Например, ребенок приходит с явными признаками инфекционного заболевания – скажем, скарлатины. В этом случае медсестра в детском саду может сказать, что не допустит ребенка, пока его не посмотрит врач в поликлинике, который и должен сказать – допускает он ребенка к занятиям или нет».

4. Высыпания и покраснения

Аллергическая сыпь и покраснения перестают быть проблемой для родителей, если они заранее позаботились о справке. Если никакого документа нет, то воспитатель скорее перестрахуется, чем станет подвергать риску здоровье целой группы, а то и всего сада.

Воспитатель неправ.

Цитата

«Развернули однажды. Ребенка укусило за лоб какое-то насекомое, была шишечка, а в садике решили, что это гнойник. Не спорила, так как процесса укуса не видела. Сходила к врачу»

 

Воспитатель неправ.

Цитата

В группе был карантин по чесотке, а у дочки на холод дерматит на руках начался. Без справки от дерматолога не пустили (правда, взяли мы эту справку быстро, к завтраку ребенок уже был в группе)

 

Воспитатель прав. Однако не всегда бдительность воспитателей оказывается напрасной:

Цитата

«У нас так водили мальчика с лишаем на голове. И мама еще очень возмущалась, что их из сада выводят и отправляют к врачу. Потом этот мальчик долго лечился».

5. Слезящиеся глаза

Еще одна причина отказа пустить в детский сад – слезящиеся красные глаза. Чаще всего такое состояние – один из признаков конъюнктивита, очень заразного заболевания.

Воспитатель прав. 

Цитата

«Глаз красный был, заподозрили конъюнктивит, решили перебдеть. Считаю, что всё верно они сделали»

Кстати, на самом деле без резолюции медсестры воспитатель не может отправить ребенка домой.

Что делать, если медработника в этот день нет в дошкольном учреждении, объясняет Наталья Краснянская:

«Важно понимать, что действуют воспитатели исходя из ситуации. В законе не прописаны моменты, как действовать в таких условиях. Поэтому мы в первую очередь смотрим на ребенка, хотя понятно, что определить на глазок диагноз можно едва ли. Тем не менее, бывают случаи, когда очевидно, что малыш плохо себя чувствует.

Мы рекомендуем родителям остаться с ним дома. Важный момент: рекомендуем, а не запрещаем проходить в группу. Медсестры ведь при этом нет. На моей памяти совсем уж неадекватных родителей, которые бы запихивали ребенка с температурой в группу, не было. Но были и те, кто прямо говорил: да, у него сопли, но мне не с кем его оставить, это всего лишь сопли. Увы, без медсестры мы отправить ребенка домой не можем».

6. Жидкий стул

Воспитатель неправ.

Цитата

«Сына один раз воспитатель с утра отправила домой, причина была в том, что, по мнению воспитателя, ребенок вчера жидко покакал...»

Похожая история приключилась с ребенком другой пользовательницы форума. 

Цитата

«У сына понос был в саду. На следующее утро не пустили в сад. Сказали идти в поликлинику сдавать анализы. Отводил дедушка. Он стал спорить. Мол, чем вы таким накормили, что он весь день поносил? Добавил, что отведёт в поликлинику, а при получении результатов анализов напишет жалобу в министерство, что детей кормят гадостью, от которой у детей потом понос весь день. Сына пустили в группу. Больше таких происшествий не было».

7. Одежда «не по уставу»

В некоторых детских садах предъявляют определенные требования к «обмундированию» ребенка. Например, зимой могут потребовать надеть ребенку колготки. А летом – снабдить шапочкой или панамкой. Стоит иметь в виду, что такие правила могут носить только рекомендательный характер.

Воспитатель неправ.

Цитата

«Однажды летом не пустили без головного убора. Оставила и побежала домой за панамкой, благо живём рядом. Хотя на территории садика вообще почти нет солнца, там много деревьев, везде летом тень. И я привела без панамки специально, т.к. в такую жару почти всегда в головном уборе потела голова»

8. Не заказали питание

Обычно объем питания, которое готовят в саду, рассчитывается по количеству детей, пришедших с утра. Однако порой не заказанное заранее питание может стать поводом для отказа принять ребенка.

Воспитатель неправ.

Цитата

«Развернули один раз после болезни, о выходе предупредила за сутки. Пришла, а мне говорят: на вас не заказали питание. Жаловалась заведующей»

 

10. Поведение ребёнка

В теории у воспитателя не должно быть любимчиков, он должен уметь находить общий язык со всеми детьми. На практике бывает иначе.

Воспитатель неправ.

Цитата

«На время закрытия нашего сада сына перевели в другой. Так вот, пришли мы утром в сад, а воспитатель заявила: "Я не буду принимать вашего сына, он меня не слушается, убегает и обижает детей". Я была в шоке. Благо я в отпуске была, забрала ребенка и молча ушла. Ругаться не хотелось, но если бы это произошло в нашем саду, жалобу накатала бы»

 

deti.mail.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Каждый день дети «приносят» нам что-то из внешнего мира — свои открытия и свои горести. «Ой, сегодня такое было!» и «Меня никто не любит, со мной никто не хочет играть». А еще «Мы с Петей подрались», «Аня сказала, что я тупая», «Вася все время толкается и щиплется», «Соня подговаривает девочек не дружить со мной», «Надо мной смеются», «Мне порвали рюкзак», «Меня дразнят и обзывают»...
      В этом моменте у каждого родителя включается что-то свое – например, оживают болезненные переживания собственного детства («я был/а изгоем», «надо мной тоже смеялись», «меня не принимали»). И хочется сделать так, чтобы эта боль исчезла. Оттого и льются оценки и советы: «Не обращай внимания», «Ты, наверное, сам первый начал», «Не хотят дружить и не надо». Только детям, увы, это не всегда помогает научиться общаться, понимать себя и других и не терять чувства собственной ценности.
      Не надо отмахиваться от ребенка
      Начнем с того, чего точно делать не надо. Например, отмахиваться от ребенка, придерживаясь стратегии «невмешательства» — мол, разбирайтесь сами. Почему это неполезно? Потому что ребенок оказывается один в непонятной и тревожной для себя ситуации. У него еще мало опыта, он растерян и не знает, как лучше из нее вырулить. Ребенку любого возраста важно ощущать, что он защищен, что ему есть на кого опереться и у кого попросить помощи.
      Не назначайте ребенка виноватым
      Не говорите ему: «Ты просто не умеешь дружить», «Это, наверное, ты сам спровоцировал». Есть ли что-то конструктивное в этих фразах? Как они улучшат ситуацию? Как это научит подрастающего человека дружить, договариваться, учитывать свои и чужие интересы, проявлять гибкость, сочувствовать и, если надо, отстаивать себя?
      Не делайте из ребенка жертву
      Видеть в своем ребенке исключительно Жертву, страдающую от несправедливых нападок, транслировать ему это («Бедненький, хорошим людям всегда достается»), назначать окружающих Тиранами («Они тебе просто завидуют»), самой/самому при этом примеряя роль Спасателя («Вот я пойду с тобой завтра, и пусть только попробуют тебя обидеть») — путь в никуда.
      Из этих трех точек Жертва-Тиран-Спасатель получается так называемый «треугольник Карпмана», по которому развиваются все нездоровые взаимоотношения. Он опасен тем, что в этом треугольнике можно надолго застрять, двигаясь от роли к роли и ввинчиваясь в конструкцию еще больше.
      Например, будучи Спасателем, вы идете «отомстить обидчикам», и вот вы уже в роли Тирана, орудующего мечом возмездия. А если вы получили ощутимый отпор и остались ни с чем, чувствуете себя Жертвой ополчившегося мира. Эти модели поведения никогда не принесут удовлетворения и счастья.

      Признайте реальность переживаний ребенка
      Отразите его чувства. «Когда от тебя отворачиваются, не хотят разговаривать, играть или дружить, это больно», «Не знать, что делать, или злиться в такой ситуации вполне естественно», «Очень неприятно слышать такие слова», «Я вижу, что тебе грустно», «Мне тоже однажды в детстве порвали портфель, и было обидно до слез».
      Выслушайте подробности без оценок и осуждения
      Спросите ребенка, видит ли он, как можно разрешить ситуацию (иногда дети сами находят мудрое решение). Если ребенок спрашивает, почему все это происходит, можно ответить, что дело не в том, что с кем-то из нас что-то не так. Мы не делимся на тех, кто лучше, и тех, кто хуже. Все люди разные, каждый со своими особенностями. И некоторые так сильно от нас отличаются, что мы просто не можем найти с ними общий язык. С такими людьми нужно просто увеличивать дистанцию и поменьше общаться. А дети ведут себя так, потому что у них мало опыта, внутри них самих может быть много переживаний, неуверенности или боли, и они еще не научились общаться так, чтобы не делать больно другим.
      Предложите вместе поискать решение
      Если ребенок просит подсказать, как ему быть в сложившейся ситуации, поищите решение вместе, опираясь на главное правило общения: уважение к себе и другим. Вы можете сказать:
      «Если вы подрались, и тебе кажется, что правильно было бы помириться и принести друг другу извинения, можешь сделать первый шаг, это очень достойно». «В следующий раз, если Аня скажет, что ты тупая, можешь ответить, что тебе неприятно это слышать, что ты считаешь, что обзываться нельзя. А если это будет повторяться снова и снова, надо будет подумать, стоит ли тебе продолжать с ней дружбу». «Если Вася снова захочет потолкаться и пощипаться, останови его рукой. Скажи, чтобы не подходил к тебе. Если это не поможет, спокойно обратись к учителю и расскажи ему об этом». «Ты можешь прямо спросить у Сони, зачем она так поступает, зачем ей надо, чтобы девочки не дружили с тобой. И как бы она себя чувствовала, если бы кто-то подговаривал других не общаться с ней самой». Покажите ребенку, что вы его любите
      Подскажите ему, что делать и как с достоинством отстаивать себя. «Не нужно оправдываться, лезть на тех, кто обзывается, с кулаками, убегать и плакать. Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Уверенно глядя в глаза скажи, что тебе не нравится, когда тебя так называют.
      Если других ребят твой протест только раззадоривает, – смени тактику. Покажи тем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Потому что это неправда и к тебе никак не относится. Если есть возможность, разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи – из этого места или из этой компании. Если ты не можешь уйти, покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят. Или дай понять, что к другому ты относишься намного лучше, чем он к тебе, и ему нечего будет на это ответить: «Ты тупая! – «А я считаю, что ты очень умная!», «Ты жирный!» – «А ты молодец, стройный и привлекательный». В случае конфликта или буллинга обратитесь к педагогам
      Вот в этих ситуациях нужно сразу вмешиваться взрослым, вставая на активную защиту своего ребенка. Серьезный конфликт – это какая-то крупная ссора или стабильная, неприкрытая неприязнь одного ребенка по отношению к другому. Если в эпицентре конфликта оказался ваш ребенок, обратитесь к классному руководителю: «Мой ребенок рассказывает то-то и то-то, я беспокоюсь, считаю то, что происходит, опасными проявлениями агрессии. Как это выглядит в ваших глазах? Что можно было бы предпринять? Давайте обсудим ситуацию с родителями всех вовлечённых детей».
      Буллинг – это еще более опасные ситуации травли. Когда дети не просто говорят что-то обидное, а проявляют самую настоящую жестокость: начинают толпой преследовать кого-то одного и издеваться — оскорблять, угрожать, высмеивать, демонстративно игнорировать, швырять, прятать и портить вещи, сильно пинать, даже бить. Здесь нужно срочно привлекать классного руководителя, школьного психолога, администрацию школы, писать письменное заявление, создавать согласительную комиссию.
      deti.mail.ru
    • Mirra
      De Mirra
      Доброго дня! 
      Подскажите как встать в очередь на детский сад, если мы снимаем квартиру (не через агентство). Прописаны с мужем в другом городе. Кто был в подобной ситуации? Как решили вопрос? 
      Благодарю 
    • Calandrella
      De Calandrella
      Однажды в парке, ожидая, пока наши старшие, четырёх и двух с половиной лет отроду сыновья (младший восьмимесячный в это время мирно спал в коляске), накатаются на электрических мотоциклах,  я разговорилась со стоящей рядом девушкой. Вернее, это она, глядя, как помогают друг другу наши мальчишки, когда мотоцикл кого-либо из них врезается в ограждение, заговорила со мной. И задала удививший меня тогда вопрос:
       
      - А ваши дети любят друг друга?
       
      Я так поразилась, что смогла только кивнуть. Наши сыновья и тогда, и сейчас были очень дружны и буквально неразлучны.
       
      - А вот мои, - она горько вздохнула, - нет. – Её сыновья, мальчики постарше наших, но примерно с такой же разницей, тоже ездили по треку, не глядя друг на друга.
       
      - Вы не думайте, наши тоже и ссорятся, и даже могут подраться, - попыталась утешить её я.
      - А вот наши как раз и не ссорятся, и не дерутся. Они просто терпеть друг друга не могут. - Она помолчала и спросила:
      - А что вы делаете для того, чтобы они дружили?
       
      В этот момент и её, и мои дети выбежали к нам, и поговорить нам не удалось. Но о той встрече я помню до сих пор. И часто думаю о взаимоотношениях погодков и о том, как могут повлиять на них родители. 
      Погодок на подходе
       
      Удивительно, но будущие взаимоотношения между погодками закладываются ещё до рождения младшего. Даже если ваш старшенький совсем мал, психологи советуют готовить его к рождению младшего братика или сестрёнки. Рассказывайте ему о предстоящей радости, пусть он живёт, зная, что скоро будет у папы с мамой не один. Даже совсем крохи понимают многое и радуются появлению в доме того, кого они так долго ждали.
       
      Мама уехала за младшим
       
      Отъезд мамы в роддом может стать сильнейшим потрясением для годовалого (или чуть старше) малыша. Особенно, если он до этого с ней никогда не разлучался больше, чем на пару часов. Так что можно посоветовать за некоторое время до родов предпринять более продолжительные «вылазки из дома». Это поможет крохе привыкнуть к тому, что мама, конечно, уходит, но всегда обязательно возвращается.
       
      Так случилось, что наш младший сын родился раньше срока и пробыл в больнице (а я вместе с ним) долгих три недели. Старших сыновей по объективным причинам пришлось разлучить: один жил у бабушки, второй – у тёти. И младший из них, которому тогда был один год и одиннадцать месяцев, каждую (!) ночь, проснувшись, рыдал по часу-полтора, не слушая никаких уговоров и не в состоянии успокоиться. Засыпал снова он только тогда, когда силы окончательно покидали его.
       
      Когда я вернулась домой, малыш даже не вышел мне навстречу, лишь смотрел из-за угла (пару дней он потом отходил от потрясения и, лишь убедившись, что я больше никуда не ухожу, снова стал прежним жизнерадостным крохой). Зато любимого старшего брата, когда они встретились после разлуки, он едва не задушил в объятьях.
       
      Поэтому, если есть возможность, постарайтесь оставить на время своего отсутствия ребёнка с близким ему человеком, к которому он привык, с которым часто оставался, а не просто изредка виделся. Иначе последствия непредсказуемы.
       
      Чего ждать родителям погодков
       
      Старшему ребёнку уже целый год (или даже чуть больше), а младший только родился? В это время разница между ними кажется невероятной. Первый уже совсем большой: ходит, пытается разговаривать, и каждый день удивляет нас новыми умениями и навыками. Второй же ещё не может ничегошеньки. Ну, разве что, есть, спать и оглашать окрестности криками разной силы, интенсивности и эмоциональной окраски.
       
      Но дети растут быстро. И разница между подросшими погодками скоро перестанет бросаться в глаза, особенно, если старший субтильный, а младший уродился крепышом. Чего же ждать родителям погодков?
       
      Что хорошо:

      Дети с небольшой разницей чаще всего прекрасно общаются друг с другом. Им вместе интересно и комфортно: игрушки, увлечения, любимые мультфильмы и даже друзья у них вполне могут быть одними и теми же.
      Погодки совсем не помнят жизни друг без друга. В их понимании брат или сестра всегда, всю жизнь были рядом. И ревности, которая часто возникает у старшего при большей разнице, в этом случае (при правильных действиях родителей, конечно), как правило, не бывает.
      Даже если один из погодков (или даже они все) не отличается общительностью и с трудом находит контакт с одногруппниками или одноклассниками, он не будет чувствовать себя одиноким, ведь у него есть тот, кто рядом всегда.
      Если вы приедете с детьми в место, где нет их ровесников, то скука им не страшна. Возможность иметь постоянного товарища по играм – тот бонус, который даёт детям-погодкам маленькая разница.
      При желании или необходимости подросших погодков без особых проблем примут в одну спортивную секцию, группу детского сада или даже в один класс. Это значительно облегчит вам жизнь, потому что отводить (отвозить) детей нужно будет в одно место к одному времени.
      Ухаживать за новорождённым будет несложно, ведь вы ещё не успели забыть, как это – кормить, мыть и одевать кроху.
       
      Что может осложнять жизнь:

      Если у вас погодки,  то в первое время младшему перепадает богатое и всё ещё не утратившее современности наследство в виде одежды, игрушек, колясок и прочих нужных вещей. Но через пару лет малыши с такой небольшой разницей могут стать почти одинаковыми по росту и весу. Тогда родителям придётся отказаться от мысли об экономии на одежде и покупать необходимые вещи в двух экземплярах.
      При маленькой разнице в возрасте трудно рассчитывать на то, что старший из детей уже достаточно мобилен. Даже если он ходит самостоятельно, то быстро устаёт, да и скорость не та, чтобы обходиться без коляски. И поэтому избежать трат на коляску для погодков, подставку для старшего ребёнка или дополнительное сиденье (а они, увы, недёшевы) не удастся. Ну, или придётся обходиться одной коляской, сажая старшего на капюшон или в ноги к малышу (а это, к сожалению, не слишком удобно)
      Отношения погодков иногда осложняются борьбой за власть. Происходит это, если младший из них обладает более сильным характером. Чуть только дети подрастут, он может попытаться «сместить» первенца. Это не страшно, если старший ребёнок миролюбив и неконфликтен. Тогда смена власти произойдёт тихо и безболезненно. В противном случае семью время от времени будут сотрясать революции и перевороты.
       
       
      Если погодков трое (или больше)
       
      Если вы решились на нескольких погодков, то, кроме всего вышесказанного, вам придётся учесть ещё несколько важных моментов. Ведь трое или больше погодков в семье – это всё же чуть иначе, чем двое.
       
      Чего ждать в этом случае?
       
      Старший ребёнок, как правило, к рождению третьего (и так далее) погодка уже успевает привыкнуть к новой роли и появлению «свеженького» брата или сестрёнки относится с пониманием. Да и разница у них больше, поэтому малыша старший, чаще всего, воспринимает уже именно как младшего, а не как соперника. А вот для среднего ребёнка всё впервые. Только что он сам был малышом, а теперь вдруг стал старшим. Многие психологи склоняются к тому, что положение среднего ребёнка вообще сложнее, чем старшего или младшего. Он выступает в роли этакого буфера, ему приходится осваивать не одну роль, а две диаметрально противоположные. Так что, если у вас трое или больше детей, обязательно имейте это в виду и уделяйте побольше внимания своим средненьким.
       
      А во всём остальном взаимоотношения погодков и жизнь семьи с погодками, на мой взгляд, ничем не отличаются от взаимоотношений братьев и сестёр и жизни семей с детьми с другой разницей. 
      А главная задача мам и пап – помнить, что тяжело может быть родителям детей с абсолютно любой – от самой маленькой до самой большой – разницей. У кого-то и погодки или близнецы – тишайшие и спокойнейшие малыши, не создающие своим родителям почти никаких трудностей (лично знаю нескольких таких детей). У кого-то и один из детей устраивает окружающим такую развесёлую жизнь, что их героическим папам и мамам нужно памятники при жизни ставить и цветы к подножию ежедневно возлагать.  Так что сил нам всем и терпения в нашем нелёгком ежедневном родительском труде! 

      materinstvo.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Агрессивное поведение может быть словесным (вербальным), в виде насмешек, оскорблений, ругательств. Агрессивные действия как следствие негативного отношения к данному человеку могут выражаться демонстративно пренебрежительным поведением, в том числе и в присутствии третьих лиц, не участвующих в конфликте. Разумеется, агрессивным поведением является физическое воздействие, например, драка.
      КОГДА РЕБЕНКА БЬЮТ
      Поговорим сначала о физическом воздействии. Что делать, когда на тебя напали и бьют? Первое, что приходит на ум – надо ответить тем же. Но здесь возможны варианты: если напавших много или они сильны, то лучше все-таки убегать и бежать быстро, чтобы не догнали. А потом обсудить эту ситуацию со взрослыми – родителями, учителями, может быть, и с полицией.
      Если не удается убежать, то приходится отвечать настолько, насколько это возможно. Родителю в этом случае надо проговорить эту ситуацию в таком ключе, чтобы ребенок признал, что ему было страшно (надо, чтобы он не скрывал это), что ему было больно, но при всем при этом он молодец и, допустим, не просил пощады, держался с достоинством.
      ИЗБЕЖАТЬ ДРАКИ
      Если ситуация дает хоть какую-то возможность избежать драки и договориться, то лучше попытаться это сделать. Можно избежать драки даже с более сильным противником, демонстрируя решимость отстаивать себя, т. е. силу духа, ни в коем случае не показывая своего страха.
      Ребенку необходимо объяснить, что физический отпор – это самый крайний способ решения конфликта: почти всегда существует возможность избежать драки. Родителям надо обсуждать с ребенком различные неприятные ситуации, в которых тот оказался или может оказаться, чтобы совместно найти подходящий адаптивный выход. Хотелось бы, чтобы он смог научиться адекватно оценивать различные ситуации и принимать правильные решения. Чтобы такое обсуждение оказалось возможным, должны быть налажены доверительные отношения между детьми и родителями.
      ОТВЕТИТЬ НА ПРОВОКАЦИЮ

      Кроме того, надо объяснять своему ребенку, что существует провокационное поведение, побуждающее его к неадекватным действиям, т. е. втягивающее его в конфликт, в разжигании которого он и будет обвинен. Он должен понять, что противодействие должно быть адекватным воздействию. Если ребенка обзывают, если над ним злобно шутят – это совсем не значит, что он должен начать драться. Ведь и взрослые в этой ситуации могут дать неправильные советы: как один папа предлагал сыну, владеющему приемами восточных единоборств, «навалять им всем». Он на полном серьезе потом, когда сын описал конфликт, происшедший в летнем лагере, спрашивал того, почему он терпел и не отвечал, говоря ему «ведь ты же умеешь».
      На самом деле мальчик поступил абсолютно правильно. Он перешел в шестой класс, был вполне развит физически, ходил несколько лет в спортивную секцию, разумеется, он мог ответить и побить того, другого, но его реакция была бы неадекватной – ведь парня только дразнили. Ответ этого мальчика мог быть сильно преувеличенным – он владел приемами борьбы, кроме того, у него был повышенный уровень агрессивности, проявление которого могло стать причиной травм у противника. Родителю надо было с открытыми глазами смотреть на возможности своего ребенка и четко представлять, что может быть, если ребенок последует его совету.
      НАДО ЛИ УЧИТЬ РЕБЕНКА ДРАТЬСЯ?
      Тут же возникает вопрос: а надо ли учить ребенка драться? Надо ли отправлять его в соответствующие секции? Для всех очевидным является тот факт, что спорт никому не помешает – пусть ребенок станет сильнее и здоровее, главное, чтобы ему это нравилось, а в голове было понимание, в каких случаях можно применять полученные умения и собственную силу.
      Что касается умения драться, то иногда бывает достаточным для ощущения уверенности в собственной безопасности научиться только одному правильному удару. Папа одной третьеклассницы рассказывал, что по ее просьбе научил свою дочь правильному удару (от плеча, как дерутся мальчишки), и она смогла постоять за себя. Дело в том, что в этом возрасте мальчики таким способом могут проявлять внимание к девочкам. Отпор был дан, и равновесие восстановлено.
      Что касается словесной агрессии (насмешки, издевки, оскорбительные и обидные высказывания) – взрослые, т. е. родители, могут подсказать, как надо или как им хотелось бы, чтобы их собственный ребенок ответил. Надо не только порекомендовать, но и постараться научить. Известно, что один из способов остановить агрессивное поведение человека – это сделать что-то неожиданное, ошеломить его, например, шуткой или неожиданным поступком. Таким образом можно вывести его из злобного состояния.
      ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО
      Вместе с тем возникает и другой вопрос, который, скорее, является риторическим: надо ли вступаться за слабых, маленьких, тех, кто не может себя защитить, или даже взрослых при каких-то обстоятельствах? Недавно мы слышали, что 11-летние школьники защищали свою учительницу, когда на нее в школе напал с ножом 16-летний негодяй. Любой поступок является результатом собственного выбора: смириться с обстоятельствами или действовать вопреки им. Впрочем, этот вопрос возникает и перед взрослыми людьми всю нашу жизнь.
      Да, безусловно, ребенок может пройти мимо, решив, что лучше не вмешиваться и быть в стороне от происходящего, и не защитить слабого. Но этим своим решением, а тем более не одним таким решением, он может «отключить» в себе чувство справедливости, сочувствия и жалости, а также заблокировать саму возможность понимания других. Этим он фактически обедняет свою эмоциональную сферу, а для того, чтобы восстановить ее хоть как-то в будущем, ему необходимо будет испытать такие события, которые должны будут потрясти его.

      К сожалению, равнодушие к людям, нежелание помочь, боязнь вступиться «выключают» у человека сострадание и являются прямым путем к проявлению у него жестокого поведения, которое в дальнейшем может стать качеством его личности.
      Итак, надо ли отстаивать свои честь и достоинство? Это опять риторический вопрос. Безусловно, надо и необходимо научиться это делать. А чтобы научиться – надо практиковаться, обучаясь делать это адекватно воздействию. Надо ли защищать слабых и маленьких – безусловно, надо. Надо ли защищать мальчикам девочек? Видимо, надо, даже в наше толерантное время. Может быть, и девочке, в какой-то ситуации, придется защищать мальчика.
      Надо ли обращаться к учителям или в полицию? Обычно ребята стараются разрешать конфликт без привлечения взрослых, но все зависит от уровня угрозы жизни и здоровью или себе, или кому-то другому. Надо объяснить ребенку, что в какой-то момент, возможно, придется преодолеть чувство принадлежности к коллективу, к группе друзей, чтобы предотвратить расправу над кем-то или даже над собой, для чего придется поговорить с учителем или позвонить в полицию.
      И все-таки, отвечая на прямой вопрос, нужно ли давать отпор агрессии, можно сказать следующее: нельзя позволять себе производить расправу над другими, но научиться защищать себя необходимо.
      proaist.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Как обычно поступают в такой ситуации родители и взрослые, которые стали свидетелями публичной истерики ребенка? Прежде всего, пускается вход наиболее “мягкий” метод – стыд. Он редко когда срабатывает, поэтому сразу подключаются более действенные способы – запугивание и страх наказания или лишения чего-то. Делается все, чтобы сломить ребенка и вернуть долгожданное спокойствие.
      И никто не задается вопросом, что в это время чувствует ребенок под таким давлением и какой урок он вынесет из этой ситуации.
      Свидетелем такого типичного для нас происшествия стала детский и семейный психолог Юлия Магомедова. Об этом она рассказала в своей статье.
      Случай в маршрутке
      Не могу сказать, что люблю ездить в общественном транспорте, но иногда приходится. Так вот: будний день, в маршрутке не так много людей, есть даже несколько свободных сидений. Заходит бабушка с внучкой, девочкой лет пяти. Садятся на сидение, пару минут едут тихо, потом бабушка начинает:
      – Надень, Леночка, куртку!
      Леночка:  Не хочу, мне жарко. 
      Бабушка продолжает:
      – Надень! Вдруг тебя продует, сопли появятся, что я маме скажу?!
      А погода в этот день была теплая, к слову, все были в кофтах и блузках, в том числе и сама бабушка. Девочка сидит в кофте, и надевать куртку не собирается. Тогда бабушка начинает одевать силой, девочка начинает истерически кричать:
      – Не буду одеваться, не буду одеваться!
      Сползает к ногам и усаживается там. Любое бабушкино движение, направленное к ней, встречается усилением децибелов.
      Бабушка начинает ее стыдить:
      – Поднимись, как же тебе не стыдно меня мучить, посмотри – другие девочки спокойно сидят, а ты? Фу, какая плохая, невоспитанная девочка!
      Девочка все так же продолжает ныть:
      – Не трогай меня, не хочу, я здесь буду сидеть.
      Бабушка попыталась несколько раз достать ее силой из-под сиденья, поднялся еще больший визг и крик.
      Мужчина, сидевший сзади меня, не выдержал:
      – Да успокойте ребенка, в конце концов!
      Бабушка наивно так сказала:
      – Не могу.
      Другая бабушка, сидевшая рядом с этим мужчиной, резонно заметила:
      – А что она может сделать, это характер такой бешеный! Вот моя внучка такая же – что не по ее – сразу закатываться!
      У мужчины были свои взгляды на эту ситуацию:
      – Как не может, не хочет?!
      Старушка № 2 обращается к мужчине:
      – А у вас свои дети есть?
      Мужчина:
      – Есть. Двое, и они себя так не ведут, хоть раз бы мне такую истерику закатили – ремня дал, на всю жизнь запомнили бы!
      Тем временем, девочка никак не унималась, горланила, что она не будет одеваться и будет сидеть там.
      По лицу мужчины было видно, как возрастает его злость.
      Бабушка девочки с маниакальной настойчивостью искала девочку под сиденьем, с курточкой, которую нужно надеть.
      Далее подключилась милейшая женщина лет 40. И начала операцию «запугивания»:
      – Если сейчас не успокоишься, бабушка уйдет, а я тебя заберу и дяде отдам.
      Бабушка, видимо вдохновившись новой идеей, подхватила:
      – Сейчас окно открою и выкину тебя, если не замолчишь! Девочка, естественно, начала визжать еще сильнее.
      Подключился водитель:
      – Успокойте своего ребенка!
      Девочка лет девяти поддержала взрослых:
      – Ага, сейчас дядя водитель посадит тебя в мешок и увезет, если не прекратишь!
      Я долго не вмешивалась, но в тот момент меня резанула реакция этой девочки – ни грамма сочувствия, сопереживания, какая-то эпидемия всеобщего помешательства.
      Я попросила не пугать девочку и сказала макушке, которая уткнулась в коленки и всхлипывала, о том, что взрослые шутят. Неудачно шутят. Что ее никто не заберет и не выкинет. И что ей, наверное, очень больно и плохо, раз она так кричит. Девочка не ответила, она затихла.
      В этот момент бабушка опять попыталась ее поднять – девочка сказала, что навсегда останется здесь сидеть.
      На следующей остановке мне нужно было выходить, не знаю, как сложилась дальнейшая история девочки и бабушки, но многое из этой истории почерпнула и я.
      У нас в обществе совершенно не принято выражать «несогласие, агрессию», отстаивать свои границы.
      Общество не может спокойно смотреть на это, если кто-то с чем-то не согласен – нужно его:
      А) застыдить;
      Б) запугать;
      В) наказать.
      Все – как будто других вариантов нет!
      А понять, встать на одну позицию с этим человеком (пусть даже с ребенком) и начать диалог не с позиции «Я старше, больше, круче, умнее, сильнее, богаче и т.д.» , а с позиции «Я тебя понимаю, ведь и со мной такое было»…
      В общем, это жизнь…
      b17.ru
  •