Ребенок-драчун: кто виноват и что делать


    Если ребенок дерется очень часто, это тревожный сигнал. Возможно, это проявление какой-то скрытой проблемы в семье, во внутреннем мире малыша, в его взаимоотношениях с другими детьми и взрослыми. Их надо выявлять и решать.

Почему дети дерутся?  Что делать родителям, если ребенок - драчун? Как научить детей отстаивать интересы разными методами, а не только кулаками. И еще очень важный вопрос: почему так сложилось? Почему малыш бывает столь агрессивен?  

Почему ребенок дерется?
Причин драчливости много. Начнем с того, что агрессия есть у всех, и нам всем нужно учиться и учить проявлять ее допустимыми методами. Мало того, иногда важно уметь отстоять свою правоту физически. Так бывает. Но крайне важно помочь ребенку превратить драку в один из многих способов решения проблем. 

Агрессию нам нужно не запрещать, не отрицать право не на нее, а признавать ее наличие и учить ее выражать. Это очень важно сразу осознать.  Да, у каждого из наших ангелочков есть право на агресси. Точнее, у них она просто есть.

Причины частых драк 

  • Ребенок может драться из-за отсутствия опыта: не знает, как по другому освобождаться от боли, обиды, напряжения.
  • Драчун  может иметь слишком много энергии, которую ему не дают выпускать в школе, дома и на дополнительных занятиях, и она ищет выход самым простым путем - дать тумака кому-то и получить ответный тумак.
  • Ребенок может просто жить под давлением запретов и строгих правил, выполнять которые не в состоянии даже по возрастным нормам. Иногда такие дети ведут себя дома как паиньки, а в саду или школе - как сорванцы и драчуны. Иногда бывает наоборот: на людях - идеал, дома - агрессор. И то, и другое - плохо. Ведь изображая из себя что-то, чем он не является, малыш тратит много энергии, и тогда у него не хватает сил на нормальное развитие. Но все же хуже,  если малыш не может выпусть пар дома. Это, вообще, очень серьезный сигнал для родителей: с вами ему небезопасно, он  боится быть настоящим, а значит, от мамы и папы нет базового принятия.  

Depositphotos_112658172_m-2015.jpg

Как помочь ребенку-драчуну?

  • Телесная терапия - важный способ снимать внутреннее напряжение, которое то и дело вырывается на поверхность в виде агрессивных вспышек, драк или истерик. Какие бы ни были проявления агрессии, мы должны понимать, что ребенку всегда нужен  телесный контакт:  от массажа и поглаживания по спинке, до шуточных драк подушками. Любые игры, предполагающие обнимашки или борьбу (особенно для мальчиков) для деток-драчунов важны и нужны. 
  • Мальчикам важно еще и проявлять свою силу, бодаться со старшим мужчиной:  драка с папой, борьба сумо с братом, бокс с дедушкой - действительно необходимы. 
  • Девочкам тоже можно чуть подраться. Но все же, пусть это будут крепкие обнимашки (иногда до хруста костей),  прохлопывание контуров тела (от головы до пяток) ладошками... Это поможет чувствовать границы тела и неагрессивно сбрасывать напряжение и энергию.
  • Очень хорошо  позволять ребенку бить по подушке, которую держит мама или папа. Давайте признаем, что дети могут на нас злиться. Да, на нас - любящих, желающих добра, вкладывающих душу. Они могут  злиться и капсулировать в себе эту злость. Согласитесь, запреты, правила, наши требования и правильный взгляд на жизнь при всей важности для воспитательного процесса,  совершенно необязательно должны нравиться ребенку, приниматься им  с радостью и легкостью. Они могут вызывать ряд негативных эмоций. И эти эмоции нужно проявлять. Обзывать маму "дурой", драться с ней, обижать и  закатывать истерики - не лучший вариант. А вот колотить подушку, которой мама защищается, толкаться плечами с папой, с хохотом падая на кровать, - можно и нужно. Тело получит разрядку, энергия выйдет и никто не обидется. 
  • Подойдут любые методы арт-терапии: можно слепить свою депрессию, злость и обиду из глины, превратив в произведение искусства, нарисовать свою обидку, дорисовав ей что-то смешное, можно написать о ней сказку или сочинить стишок... 

В общем, на первом этапе крайне важно дать ребенку навыки преобразования негативных эмоций в что-то созидательное, помочь выпускать пар без избиения окружающих, в игре и телесной терапии.

Depositphotos_57352931_m-2015.jpg

Что нужно понимать родителям
Ребенок считывает с вас много информации. Например, если вы не умеете проявлять свою агрессию, склонны выгорать и срываться, он тоже будет так себя вести. Так что вам тоже нужна телесная терапия, ресурс, умение преобразовывать негативную энергию.  

Если вы строите отношения по принципу: "я сказал - ты делай", не оставляя ребенку право на выбор, то он будет искать способ реализации в другом месте и другими способами. И драка - не худший вариант, ведь может быть аутоагрессия, проявляемая через неврологические или физиологические проблемы (тики, энурез, частые болезни).

Пересмотрите свои воспитательные методы, перестаньте постоянно критиковать и требовать, находите за что хвалить, замечайте хорошее, почаще смотрите с теплотой на малыша. Введите практику: "Что хорошего  сегодня произошло: назови три события". Умение акцентироваться на хорошем, снижает внутреннее напряжение и уменьшает агрессию в несколько раз.  

Не смотрите на ребенка колючими глазами, даже когда ругаете, постарайтесь включать сердечность и во время ссоры.  

Вы же рады, что у вас есть малыш? Правда ведь? Счастливы, просто потому, что он существует? Показывайте это.

И еще, поиграйте с ребенком в садик, нарисуйте группу или посмотрите групповые фото. Поговорите о самых привлекательных чертах каждого из детей и воспитателей. И конечно, о  собственных сильных сторонах малыа. Скажите, что любой человек ценен, если замечать эту ценность, то проще будет принимать недостатки. Помогите понять, что если смотреть на других людей с теплом, то потребности что-то доказывать кулаками будет меньше. И тогда есть шанс на более быстрое решении поставленных задач.

tvoymalysh.com.ua





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Построить дом с «нуля» по всем правилам восточного учения фэн-шуй и с учетом личной энергетической карты каждого члена семьи – это, конечно же, самый идеальный вариант. Но не всегда бывает такая возможность. Однако, расстраиваться совершенно не стоит, так как с помощью ряда простых правил можно значительно улучшить атмосферу и энергетику любой зоны в доме, включая и пространство, отведенное для учебной зоны.

      Самым основным законом фэн-шуй является чистота, хорошая освещенность и свежий воздух в помещении. Загромождение мебелью и ненужными вещами тормозит энергию, которая, в конце концов, застаивается и превращает даже самую благоприятную зону в разрушительную.
      Основные правила обустройства комнаты школьника по законам фэн-шуй. Одним из главных принципов обустройства пространства для школьника – это правильная расстановка мебели.
      Над головой ребенка не должны располагаться книжные полки или другие нависающие тяжелые предметы Письменный стол лучше расположить в самой ближайшей зоне от входной двери – это самая активная зона спальни Так же стол необходимо расположить так, чтобы сзади находилась стена. Так ребенок будет чувствовать невидимую опору Важно, чтобы за спиной ребенка, сидящего за письменным столом не находились дверь или окно
      Нельзя ставить стол и между дверью и окном,так как в этом пространстве энергия проносится очень стремительно и ребенку будет сложно усидеть на одном месте даже самый незначительный промежуток времени. Если же нет возможности поставить стол в другое место, тогда «поселите» на подоконнике горшки с комнатными цветами, а на входной двери повесьте ветреные колокольчики. Так вы сможете «задержать» энергию в этом месте. Стол и стул для школьника необходимо выбирать без острых углов, иначе они будут оказывать негативное воздействие на ребенка Так же следует обратить внимание на то, чтобы в мебели не присутствовали металлические декоры и даже болты и саморезы лучше закрыть пластиковыми накладками Необходимо следить за тем, чтобы на ребенка не были направлены выступы стен или мебели или, по крайней мере, они должны находиться на расстоянии 1,5-2 метров от сидящего ученика
      Немаловажным фактором является выбор цвета мебели и желательно при этом прислушаться к мнению самого ребенка, так как личные ощущения комфорта и внутренней гармонии крайне важны для каждого человека и ребенок не является исключением. Общий же цвет комнаты желательно выдержать в пастельных тонах. Если ребенок гиперактивный, то для оформления комнаты ему подойдут более холодные оттенки, ближе к голубому цвету. Если же ребенок наоборот слишком спокойный и даже пассивный, то можно добавить в интерьер несколько ярких оттенков, например, в виде панорамных картин.  В комнате должны отсутствовать предметы интерьера, символизирующие агрессию. И это могут быть не только картины с жестокими сценами, но и изображения предметов с множеством острых граней и углов.
      Все учебные принадлежности необходимо разместить на уровне вытянутой руки ребенка.Не следует класть учебники в шкаф, расположенный в другой части комнаты. Детская комната должна быть разграничена на зоны и, например, место, где ребенок обычно играет или спит, не стоит «разбавлять» учебными принадлежностями.  В детской комнате не должно быть тускло, а в учебной зоне тем более. Позаботьтесь так же о хорошем боковом освещении в вечернее время суток. Лучше всего подходят лампы с круглыми белыми плафонами – они помогают ребенку проще сосредоточиться. kolobok.ua
    • Calandrella
      De Calandrella
      1. Почему иногда дети начинают с радостью ходить в детсад, а потом вдруг отказываются со слезами
      Здесь может быть много причин. Во-первых, это нормально, когда ребёнок относительно недавно начал ходить в сад (то есть месяц-два). Он вроде бы ходит как по накатанной, а потом в какой-то момент до него начинает доходить — он один, мама куда-то уезжает и вообще-то можно ещё и дома оставаться. И появляется такой протест против новой рутины. 
      Бывает и так, что ребёнок уже давно ходит в сад, всё хорошо, а потом случается сбой. Тут несколько вариантов. Первый — долгий перерыв. Например, вся семья уезжала отдыхать, вернулись из отпуска, а ребёнку уже не хочется возвращаться в рутину. Реже встречается ситуация, когда в саду происходят какие-то стрессовые ситуации — ребёнок с кем-то подрался, в саду его обижают, не складываются отношения с одногруппниками или воспитателями. Тогда идти в сад, конечно, никакого желания нет. В этом случае надо разбираться с тем, что происходит. Причины могут быть разные — даже плохой сон, который приснился в сончас, может стать фактором дискомфорта для ребёнка.
      Но ещё раз. Нежелание ребёнка идти в сад — в целом нормально. Мы тоже иногда не хотим идти на работу. То же самое — с детьми. Главное, разобраться с причинами, решить проблему и не сдаваться. Чего точно не надо делать — это перерывы. После них ребёнок совсем не хочет ходить в сад, понимает, что вами можно манипулировать. Так что проблему надо решать, а не сбегать от неё.
      2. Как понять, что ребёнка в саду обижают другие дети

      Источника у вас два — сам ребёнок и воспитатели. Последние всегда могут дать объективную оценку ситуации. Именно поэтому с воспитателями надо поддерживать доверительные отношения, регулярно узнавать, всё ли хорошо у ребёнка в отношениях с другими детьми. 
      Что касается самого ребёнка. Когда он рассказывает о том, что происходит в саду, он обычно довольно чётко говорит, кто его обижает или с кем ему не нравится общаться. Другое дело, что из ребёнка тяжело вытянуть конкретику. Случается так, что кто-то отказался с ним играть — он это тяжело воспринял. Недавно ко мне пришла одна мама и сказала, что её ребёнка обижают. Я ничего такого не замечал, но сказал, что понаблюдаю. В итоге выяснилось, что ребёнок, который жаловался, сам провоцировал другого ребёнка, ждал, пока тот не выдержит и даст сдачи. Выглядит это всё, конечно, так, что виноват второй. Но по факту всё совсем не так.
      Другой тревожный признак — это изменение поведения. Когда ребёнок стал менее жизнерадостным, менее открытым, менее непосредственным. Здесь в любом случае нужно разбираться с воспитателями и с психологом — уточнять у них, ведь именно они могут рассказать, что просиходит на самом деле. Потому что иногда ребёнок преувеличивает, иногда недоговаривает, держит себя. А в итоге выясняется, что в саду творится полная жесть.
      3. Что делать, если ребёнок отказывается в саду есть

      Тут надо сразу сказать, что нет единого решения. Всё зависит от позиции каждого отдельного родителя. Моё мнение такое: если ребёнок не хочет есть в саду, то не стоит его заставлять. Ему надо предлагать поесть, но настаивать, закармливать и заставлять — не выход. Потому что ребёнок прекрасно знает о том, когда ему нужно есть. Поверьте, знает лучше взрослых. Ведь взрослые во многом едят по привычке, потому что надо, а ребёнок чётко понимает свои потребности.
      Чаще всего проблемы с едой возникают на начальных периодах адаптации. Ребёнок может не есть первые полтора-два месяца. Это нормально. Как показывает практика, когда ребёнок действительно хочет есть, он всё-таки что-то съест. А если не ест — значит, ему достаточно ресурса. Честно, я ни разу не видел в саду голодных обмороков.
      Другая проблема — во многих садах действительно отвратительная еда. С этим не поспоришь. Попробуйте прийти и сами попробовать то, чем детей кормят (вряд ли понравится). Потом многие дети, особенно маленькие, просто не привыкли к каким-то котлетам или к какому-то супу. Это корректируется. Можно, например, дома готовить еду, которая чем-то напоминает детсадовскую. Ну а если ребёнок не ест суп, ест только второе, — надо смотреть правде в глаза. От этого с голоду он не умрёт. 
      4. Как решать конфликты с другими родителями
      В любом объединении родителей — как и в любой социальной группе — будут возникать конфликты или напряжение. В этом нет ничего необычного. Иногда родители воюют друг с другом до последнего — отстаивают свою позицию. Но подумайте, надо ли вам это. Иногда лучше просто отойти в сторону и доверить решение большинству. Потому что часто проблемы всплывают совершенно идиотские — из серии «мы хотим подарить крутые подарки и скинуться на них по столько-то», при этом все понимают, что таких денег это не стоит. И тогда лучше обращаться к голосованию и не стараться заставить всех-всех поучаствовать в чём-то, что нравится небольшой группе активных родителей. За каждым должно оставаться право не участвовать в каких-то мероприятиях или инициативах. Всё это нужно проговаривать, учиться договариваться (вы-то уж точно не дети).
      mel.fm
    • Calandrella
      De Calandrella
      1. Потому что детей не нужно «вознаграждать» за то, что они и так должны делать (или не делать)

      Лора Маркхем не находит эту причину убедительной. Каждому из нас иногда нужен стимул для того, чтобы поступить правильно и отказаться от того, чего мы хотим. Просто потому что ваш ребенок «должен» вас слушаться без обсуждения после того, как вы ему в первый раз сказали, что пора уйти с детской площадки, не значит, что он это сделает. Мы много чего «должны» делать такого, что гораздо вероятнее сделаем, если увидим в этом выгоду для себя. Для маленького ребенка это может быть обещание почитать ему перед обедом книгу.
      Вывод: Поиск ситуации взаимного выигрыша, которая будет удобна всем, — это не подкуп. Главное тут — предложить «награду» заранее. Не предлагайте награду, когда ребенок уже начал плохо себя вести и не слушаться — тогда он научится плохо себя вести с целью получить награду!
      2. Потому что когда дети подрастут, они не будут получать награду за то, что они должны делать
      На деле они будут получать за свою работу зарплату. Если они будут правильно питаться и заниматься спортом, они будут здоровее. То есть, эта причина не совсем точна. И хотя мир действительно не награждает нас за все, что мы делаем хорошего, у этого аргумента есть один серьезный недостаток. Готовя своих детей к жизни в равнодушном и жестоком мире, мы не кладем их спать не укрыв одеялом. Мы воспитываем ребенка так, чтобы он вырос человеком, который способен принести в этот мир тепло, для себя и других. Мы побуждаем его найти одеяло.
      Вывод: Неубедительная причина отказаться от стимулов в воспитании. Отметим еще раз: стимулы нужно предлагать заранее, а не вытаскивать из рукава, когда ребенок плохо себя ведет!
      3. Потому что когда ребенка награждаешь за желаемое поведение (чтобы он не жадничал, читал перед сном, ел не только макароны), он демонстрирует меньше такого поведения

      А вот это аргумент! Исследования демонстрируют, что награждение ребенка за хорошее поведение дает ему сигнал о том, что вести себя надо плохо, потому что за неприятную ему вещь «надо награждать». К сожалению, это верно не только в случае материальных наград, но и даже в случае похвалы. Факты говорят о том, что когда мама хвалит ребенка за то, что он поделился с товарищем, он будет склонен в принципе меньше делиться — если на него не смотрит взрослый.
      Дети считают, что их награждают за то, что им кажется неприятным, и не могут осознать естественных плюсов — делиться с другими приятно, читать интересно, овощи вкусные.
      Вывод: Использование подкупа для того, чтобы они вели себя желаемым образом, — тактика, которая приводит к тому, что дети фокусируются на награде, и она не помогает им захотеть вести себя таким образом и далее. Однако есть другой вариант. Можно указывать на плюсы хорошего поведения и стимулировать ребенка: «Миша был очень рад, что ты поделился грузовиком!»
      4. Потому что когда ребенок привыкает к постоянным наградам за то, что выполняет просьбы родителей, он привыкает и к мысли о том, что причина выполнять просьбу родителя заключается в том, что он что-то получит взамен.

      А вот это действительно правда. По мере взросления ребенок учится тому, что когда ему предлагают награду, он может начать торговаться. Когда ребенок спрашивает «А что мне за это будет?», имейте в виду, что с наградами вы уже переборщили. И, как мы указали уже дважды, награждая за отказ от плохого поведения, вы учите ребенка плохо себя вести с целью в дальнейшем получить награду.
      Вывод: Каждая мама однажды использовала какие-то приманки, чтобы предотвратить вспышку капризов или истерику в самолете. Это нормально. Просто понимайте, что ребенок сдержал бурлившие внутри чувства и вам придется иметь с ними дело позже. Чтобы стратегия сохраняла эффективность, используйте ее только в экстренных случаях. Очередь на кассу в магазине — не такой случай, хотя бы потому что это происходит регулярно. Лучше однажды уйти, оставив тележку с продуктами, чем начать подкупать ребенка, чтобы он себя хорошо вел в очереди.
      Что насчет случаев, когда мать дает ребенку игрушку за то, что он сходил на горшок? Это ок, если длится не долго. Ребенок учится слушать позывы своего тела, потому что хочет еще один вагончик для паровоза — он учится привычке, которая сохранится и тогда, когда наград уже не будет.
      Что касается более общей стратегии подкупать ребенка всякий раз, когда он «идет на сотрудничество»? Сотрудничество — сложная вещь, простой привычкой оно не создается, тут участвуют чувства и близость с ребенком. Привычка подкупать и награждать никуда не денется, а ребенок быстро научится торговаться, так что в конечном итоге это не выход.
      Плюс, речь идет об игнорировании «тревожного звоночка». Почему ребенку нужна игрушка, чтобы договариваться с вами? Не ощущает ли он отсутствие связи и близости с вами?
      Можно провести эксперимент: отмените подкуп и награды и пусть неделю в доме будет царить праздник непослушания. Велика вероятность, что ребенок будет так рад улучшению ваших отношений, что перестанет позднее требовать наград за хорошее поведение.
      Потому что самая желанная награда для вашего ребенка — это вы сами.
      mama.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Очень часто в первые конфликтные ситуации кроха попадает именно в песочнице. И главной задачей родителей является научить своего ребенка справляться с ними. Для этого можно воспользоваться основными советами психологов и опытных родителей. Как помочь ребенку достойно выйти из конфликтной ситуации или и вовсе ее избежать.

      Нельзя заставлять кроху делиться своими игрушками. Зачастую, как только у ребенка забирают его игрушку, можно услышать парочку стандартных фраз: «Поделись своим ведерком, ведь ты же мальчик, а мальчики должны уступать девочкам», «Ты что, жадина что ли?», «Ты же уже наигрался, отдай машинку другому мальчику» и таких «песочных» перлов можно услышать великое множество. Конечно же, говоря такого рода фразы своему непоседе, мама уверенна в том, что именно так будет лучше. Будет! Но только не вашему сорванцу.
      До трехлетнего возраста ребенок воспринимает любую свою личную вещь как продолжение самого себя, поэтому любое посягательство на его собственность подсознательно расценивается им как грубое «отбирательство».
      Достаточно в такой ситуации поинтересоваться у крохи, готов ли он поделиться сейчас своей игрушкой или нет, делая при этом акцент на том, что отдает он ее лишь на время, а затем он снова сможет вернуть ее себе. Если кроха по-прежнему не желает расставаться со своим «добром», то и заставлять его это делать больше совершенно не надо. И вовсе не стоит беспокоиться родителям, что в ином случае ребенок вырастет эгоистом – при правильном подходе к данному вопросу со стороны родителей, кроха лишь научится со временем отстаивать и защищать свое личное пространство.

      Следует научить ребенка спрашивать, можно ли взять чужую вещь. Точно так же, как важно, чтобы ребенок умел отстаивать свои границы, так же он должен научиться уважать личное пространство других детей. И хоть данное правило будет часто расстраивать кроху, тем не мене, четкие действия и достойный пример со стороны родителей могут сыграть большую роль в том, что во взрослой жизни ребенок будет чувствовать как свои, так и чужие границы.
      Запрещается делать замечания чужим детям. Если ваш кроха что-то не поделил с другим ребенком или же подрался с ним, то предъявлять к чужому отпрыску претензии смысла не имеет, при этом остановить какие-либо вредоносные действия с его стороны вы имеете полное право. Во-первых, даже если ребенок действительно не прав, вы не являетесь для него авторитетом, поэтому в результате он лишь будет считать вас злой теткой. А, во-вторых, общение между собой должны производить ребенок с ребенком и родитель с родителем. Поэтому данную проблему необходимо обсудить с кем-то из взрослых. Но будьте готовы, что с такими же «разборками» к вам так же могут обратиться и другие родители.

      Не применяйте фразу: «Не умеешь играть с детьми нормально, значит играй один». Такую фразу можно услышать в каждой песочнице и очень многие родители повторяют ее как мантру практически ежедневно. Это крайне неправильный подход с их стороны. Огромной ошибкой является побег с «поля боя», не попытавшись даже объяснить ребенку, как можно было бы разрешить сложившуюся ситуацию. Такое поведение взрослого впоследствии приводит к тому, что у ребенка складывается модель поведения, где он при малейших трудностях будет «бежать».
      Не стоит воспитывать чужих родителей. В прошлом пункте речь шла об адекватных замечаниях и, что самое важное, что они должны исходить из конкретной ситуации. А вот давать советы, исходя из собственного опыта, лучше не стоит, особенно если человек вовсе в них не нуждается. Каждый родитель лучше других знает, что хорошо для его ребенка. И, например, совет надеть чужому ребенку шапочку в ветреную погоду, может вызвать недовольство и негодование со стороны родителей, которые решили не «кутать» своего ребенка.
      kolobok.ua
       
    • Calandrella
      De Calandrella
      Австралийский психолог Стив Биддалф говорит о том, что наше общество потеряло ориентиры в воспитании мальчиков. Это, конечно, усложняет задачу родителей, которые хотят вырастить счастливых и уверенных в себе сыновей. Он уверен, что миру нужны гуманные и свободно мыслящие люди, а не роботы для войны и работы.
      В своей книге “Воспитывать мальчишек… Как?” Стив Биддалф высказывает понимание обеспокоенности родителей, которые воспитывают сыновей. Мальчишки упрямы, своенравны и впечатлительны. Они могут пойти по любой дороге: и хорошей, и плохой. Однако психолог уверен, что ключ к правильному воспитанию сыновей – это понимание их природы.
      Три стадии развития мальчиков

      Мальчики не растут сами по себе, ровно и гладко. Не бывает такого, что вы утруждаете себя лишь тем, что впихиваете в свое чадо полезные злаки, обеспечиваете его чистыми рубашками – и в один прекрасный день ваш мальчик просыпается настоящим мужчиной! Необходимо следовать определенной программе воспитания. Если мальчик постоянно находится в сфере вашего внимания, вы наверняка замечаете, как он взрослеет день ото дня, как меняются его настроение и энергетика в разные периоды жизни. Задача состоит в том, чтобы понять, что требуется ребенку и когда.
      К счастью, мальчики не сегодня появились на свет, и мы не первооткрыватели в вопросах их воспитания. Каждая мировая культура сталкивалась с проблемой воспитания мальчишек и предлагала свои решения. Это только в последние десятилетия, когда ритм жизни стал особенно бурным, мы как-то упустили из виду необходимость создания реальной программы воспитания мальчиков. Мы просто слишком заняты другими делами!
      Три стадии отрочества универсальны и существуют вне времени. Обсуждая их с родителями, я всякий раз слышу: «Верно!», потому что опыт воспитания подтверждает правильность этих постулатов. 
      Коротко о трех стадиях развития
      Первая стадия охватывает период с рождения до шести лет — возраст, в течение которого мальчик крепче всего связан с матерью. Это «ее» мальчик, даже при том, что отец может играть очень большую роль в жизни ребенка. Цель воспитания в этот период — передать мальчику большую любовь и ощущение безопасности, «зарядить» его на жизнь как на большое и увлекательное путешествие.
      Вторая стадия длится с шести до четырнадцати лет — возрастной период, в течение которого мальчик, следуя собственным внутренним ощущениям, хочет учиться быть мужчиной и все больше присматривается к отцу, его интересам и поступкам. (Хотя мать остается очень близким человеком, а окружающий мир становится все интереснее.) Цель воспитания в этот период — повысить уровень знаний ребенка и развить его способности, не забывая о доброте и открытости, — то есть стремиться к развитию гармоничной личности. Именно в этом возрасте к вашему сыну приходит ощущение радости и комфорта от того, что он мальчик.
      И наконец, период от четырнадцати лет до совершеннолетия — когда мальчику необходимо участие мужчины-наставника, если он хочет быть полностью подготовленным к взрослой жизни. Мама и папа несколько отступают на задний план, но они должны подыскать своему сыну достойного наставника, чтобы ему не пришлось довольствоваться знаниями и опытом своих некомпетентных сверстников. Цель воспитания на этом этапе — обучить навыкам, привить чувство ответственности и самоуважения, активно вовлекая во взрослую жизнь.
      Пожалуйста, помните: эти стадии ни в коем случае не предполагают внезапного или резкого перехода влияния на ребенка от одного родителя к другому. Лучше всего, когда оба родителя принимают активное участие в жизни сына с детства до совершеннолетия. Стадии отрочества лишь указывают на смещение акцентов: так, скажем, отец выходит на первый план в возрасте сына от шести до тринадцати лет, а влияние наставников возрастает с четырнадцати лет. Основными критериями при выборе наставника остаются безопасность и честность.
      Зная об этих трех стадиях, можно четко определить для себя программу действий. Например, совершенно очевидно, что отцы мальчиков в возрасте от шести до четырнадцати лет не должны быть трудоголиками, как не должны устраняться от семьи ни морально, ни физически. Если это происходит, то исключительно во вред сыновьям. (И все-таки современные отцы именно так и поступают, многие из нас могут это подтвердить из опыта своего детства.)
      Стадии развития мальчиков подсказывают, что нам необходима дополнительная помощь со стороны общества, когда наши сыновья достигают подросткового возраста. Когда-то такую поддержку оказывали родственники (дяди и дедушки) или мастера-ремесленники, бравшие мальчиков в ученики и подмастерья.
      К сожалению, сегодня слишком часто случается так, что подростки выходят в большой мир, но там их словно никто не ждет, не протягивает руку помощи, и они вынуждены проводить свое отрочество и юность в опасной беспризорности. Некоторые так и не взрослеют.
      Будет справедливо сказать, что многие проблемы — особенно связанные с поведением мальчишек, их недостаточной мотивацией в школе, а потом и неприятности с законом (езда в пьяном виде, драки и прочее), проистекают из того, что мы не знали об особенностях мальчишеского развития и вовремя не обеспечили им необходимой помощи. 
      ihappymama.ru
       
  •