Психолог составила пособие по выживанию для семей с младенцами


    Психолог и трижды мать в одном лице, Татьяна Фишер, несколько дней назад опубликовала у себя в ВК пост, в котором поделилась своими правилами выживания с младенцем. 

kudikis-78485413.jpg

За шесть месяцев с момента появления в нашей жизни младенца мы выработали некоторые правила (путем проб, ошибок, конфронтации и осознаний) которые, быть может, пригодятся и другим семьям.

1. Вы больше не можете рассчитывать на то, что отдыхать и расслабляться можно одновременно (кроме моментов, когда ребенок спит). Если один расслаблен, другой автоматически должен быть напряжен (присматривая, играя, гуляя с малышом). А значит, чтобы не тратить много энергии на ожидания и обиды, необходимо каждый раз словами изо рта договариваться, кто сейчас главный по малышу.

2. В вашей семейной системе на сегодня, скорее всего, не осталось свободной энергии (в нашей, где оба родителя работают, так точно не осталось), так что есть вещи, которые могут на время практически пропасть из жизни. Милые сюрпризы, неожиданная забота друг о друге, силы поговорить «по душам». Возможно, чаще ваша близость и искренность будет в конфронтациях. И это абсолютно нормально. Как если в комнате осталось очень мало места и необходимо научиться договариваться, кто как в ней разместится. И если кто-то хочет изменить позу, — договариваться снова.

3. В кризисе недостатка сил важно жить в концепции взаимозависимости. К примеру, моя базовая нереализуемая потребность, как мамы на сегодня, — более продолжительный сон. Мне не нужны новые сережки и даже, возможно, поход в ресторан. Мне важно, чтобы партнер взял на себя утром ребенка, и я могла лишний час поспать. Если мне эту возможность дают, я чувствую благодарность (вот она, появившаяся в сторону партнера энергия) и с удовольствием из появившихся сил сделаю что-то приятное ему.

4. В сложных ситуациях — когда малыш упал, заболел, долго плачет, — важно научиться поддерживать друг друга, а не искать крайнего.

5. Уединение — один из главных ресурсов для нашей психики. Если для мамы на какое-то время он практически недоступен, но вы хотите ресурсного партнера, отпускайте своего мужа иногда отдыхать, отлипать от семейной системы и пополнять дефицит сил.

6. Пользуйтесь нянями, бабушками, старшими детьми (тут чуть-чуть). Самое время научиться конвертировать душевные силы в деньги. Что дешевле? Шестьсот рублей за няню, которая погуляет с малышом, а вы оба отдохнете, или ожидания, напряжения и ссоры, кто из вас двоих уставших должен идти с коляской в этот раз.

7. Работа на работе и нахождение 24/7 рядом с ребенком — это разные энергии, не компенсирующие друг друга. Важно обмениваться одним и тем же. Но деньги папы, к примеру, легко обмениваются на ту же няню, превращаясь в ресурс, который нужен маме. Смотрите, есть ли обмен на нужном уровне, или вы даете друг другу не то, в чем каждый нуждается.

8. Важно не бояться друг друга разочаровать. Ну вот так. Детство кончилось. Теперь либо честно и близко, либо этот кризис может разрушить отношения.

Именно это время дефицита душевных сил учит сотрудничать, говорить о своих ограничениях, слушать себя, конструктивно конфронтировать и идти друг другу навстречу, брать и делегировать ответственность. В общем, приходится учиться вести себя по-взрослому.

n-e-n.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      На этот раз хотим познакомить вас с Роландом Поллардом, звукооператором из Техаса и отцом четырехлетней Джейден. В студенческие годы Роланд состоял в команде своего колледжа по чирлидингу и, став отцом, он не забросил это увлечение, а приобщил к нему свою дочь.
      В своем Инстаграме, где у него уже 113 тысяч подписчиков, Роланд выкладывает захватывающие видео, на которых он со своей дочерью Джейден выполняет всевозможные связки и комбинации из чирлидинга.
      «Как только я узнал, что у меня будет дочь, я сразу представил себе, что у меня появится партнер!»,  — рассказал Роланд порталу Popsugar. — «Мы делаем небольшие связки, потому что нам это нравится, и я делюсь ими с миром, потому что мне кажется, что отцов в обществе недостаточно ценят. Я ни разу ее не уронил! Она доверяет мне свою жизнь, и это точно делает связь между нами еще крепче».
       
      Недавно Роланд запостил в Инстаграме видео, на котором Джейден впервые пробует себя в чирлидинге: девочка стоит на ладони у отца, а затем он несколько раз подбрасывает ее в воздух. «Как вы думаете, сколько было Джейден, когда она сделала свою первую стойку?», — спросил спортивный отец у своих подписчиков. Как выяснилось, девочке на видео всего четыре месяца!
      Неизвестно, пойдет ли маленькая Джейден по стопам отца и захочет ли она заниматься чирлидингом ради удовольствия или ради спортивной карьеры, но одно известно точно — когда она вырастет, ей будет, что вспомнить о своем крутом папаше.
      chips-journal.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Когда у брата или сестры возникали серьезные проблемы, ты увлеченно следил за развитием событий. Твое эмоциональное состояние достигало пика, когда брат или сестра говорили что-то грубое или резкое родителям, потому что ты понимал, что сейчас кому-то достанется… Ты умеешь очень тихо и осторожно открывать пачки чипсов и другие “громкие” упаковки. Но даже это не всегда помогало, потому что у ваших брата или сестры, похоже, было слишком сильно развито шестое чувство, и они через секунду оказывались рядом. Если брат или сестра начинали плакать из-за чего-то плохого, что ты им сделал, ты начинал быстро их успокаивать, чтобы не услышали родители, и разрешал просто так ударить себя.  Фраза «только не говори своему брату / сестре» вызывала неописуемое чувство. В моменты сражений за то, какой канал на телевизоре смотреть, один из вас либо подбегал и полностью выключал телевизор, либо закрывал собой его так, чтобы никто не смог переключить. Вы постоянно спорили, кто был самым глупым / ленивым и т.д. Если вам одновременно нужно было пойти куда-то, это автоматически означало, что начинается гонка “кто первый добежит”. Вы всегда пытались спихнуть вину за невыполненную по дому работу друг на друга. “Я вчера убирал!”, “Я кормил собаку утром, сейчас не моя очередь была”, “Я уже вытирал пыль, сейчас он должен”. Вы все очень любили спорить и не соглашались, даже когда понимали, что неправы. Если ты был старшим в семье и присматривал за младшими, то, когда те не слушались, угрожал все рассказать родителям, позвонить в полицию и т.п. Если у тебя был старший брат или сестра, то ты, возможно, слышал от преподавателей: “О! Ты случайно не родственник ___? Ах, это правда твой брат/сестра?”. По тону, с каким был задан вопрос, можно было понять, как к тебе будут относиться в ближайший учебный год. Когда мама говорила сделать что-то, ты мог пойти к брату / сестре и сказать, что мама попросила их это сделать.  Вы соревновались во всем. Когда вы вместе смотрели мультики, ты показывал на самого тупого персонажа и говорил брату или сестре: “Это ты!”. Вы любите пересматривать старые детские фотографии и смеяться над тем, как выглядели раньше. Вы часто шутили, что кто-то из детей в вашей семье приемный. Бабушки и дедушки путали ваши имена. У вас есть очень странные шутки, которые способны понять только вы. Когда кто-то из братьев / сестер неожиданно тебя звал, ты всегда был настроен скептически, потому что понимал: вряд ли они делали это с благими для тебя целями. Вы много раз угрожали, что все расскажите родителям. В этот момент начинались самые серьезные переговоры.. Вы не понимаете, почему люди говорят, что вы похожи. Вам так никогда не казалось. Ты никогда не понимал, почему твои друзья думают, что твой брат / сестра “такие милые” или “классные”. vospitaj.com
    • julia122997
      De julia122997
      Каждый день дети «приносят» нам что-то из внешнего мира — свои открытия и свои горести. «Ой, сегодня такое было!» и «Меня никто не любит, со мной никто не хочет играть». А еще «Мы с Петей подрались», «Аня сказала, что я тупая», «Вася все время толкается и щиплется», «Соня подговаривает девочек не дружить со мной», «Надо мной смеются», «Мне порвали рюкзак», «Меня дразнят и обзывают»...
      В этом моменте у каждого родителя включается что-то свое – например, оживают болезненные переживания собственного детства («я был/а изгоем», «надо мной тоже смеялись», «меня не принимали»). И хочется сделать так, чтобы эта боль исчезла. Оттого и льются оценки и советы: «Не обращай внимания», «Ты, наверное, сам первый начал», «Не хотят дружить и не надо». Только детям, увы, это не всегда помогает научиться общаться, понимать себя и других и не терять чувства собственной ценности.
      Не надо отмахиваться от ребенка
      Начнем с того, чего точно делать не надо. Например, отмахиваться от ребенка, придерживаясь стратегии «невмешательства» — мол, разбирайтесь сами. Почему это неполезно? Потому что ребенок оказывается один в непонятной и тревожной для себя ситуации. У него еще мало опыта, он растерян и не знает, как лучше из нее вырулить. Ребенку любого возраста важно ощущать, что он защищен, что ему есть на кого опереться и у кого попросить помощи.
      Не назначайте ребенка виноватым
      Не говорите ему: «Ты просто не умеешь дружить», «Это, наверное, ты сам спровоцировал». Есть ли что-то конструктивное в этих фразах? Как они улучшат ситуацию? Как это научит подрастающего человека дружить, договариваться, учитывать свои и чужие интересы, проявлять гибкость, сочувствовать и, если надо, отстаивать себя?
      Не делайте из ребенка жертву
      Видеть в своем ребенке исключительно Жертву, страдающую от несправедливых нападок, транслировать ему это («Бедненький, хорошим людям всегда достается»), назначать окружающих Тиранами («Они тебе просто завидуют»), самой/самому при этом примеряя роль Спасателя («Вот я пойду с тобой завтра, и пусть только попробуют тебя обидеть») — путь в никуда.
      Из этих трех точек Жертва-Тиран-Спасатель получается так называемый «треугольник Карпмана», по которому развиваются все нездоровые взаимоотношения. Он опасен тем, что в этом треугольнике можно надолго застрять, двигаясь от роли к роли и ввинчиваясь в конструкцию еще больше.
      Например, будучи Спасателем, вы идете «отомстить обидчикам», и вот вы уже в роли Тирана, орудующего мечом возмездия. А если вы получили ощутимый отпор и остались ни с чем, чувствуете себя Жертвой ополчившегося мира. Эти модели поведения никогда не принесут удовлетворения и счастья.

      Признайте реальность переживаний ребенка
      Отразите его чувства. «Когда от тебя отворачиваются, не хотят разговаривать, играть или дружить, это больно», «Не знать, что делать, или злиться в такой ситуации вполне естественно», «Очень неприятно слышать такие слова», «Я вижу, что тебе грустно», «Мне тоже однажды в детстве порвали портфель, и было обидно до слез».
      Выслушайте подробности без оценок и осуждения
      Спросите ребенка, видит ли он, как можно разрешить ситуацию (иногда дети сами находят мудрое решение). Если ребенок спрашивает, почему все это происходит, можно ответить, что дело не в том, что с кем-то из нас что-то не так. Мы не делимся на тех, кто лучше, и тех, кто хуже. Все люди разные, каждый со своими особенностями. И некоторые так сильно от нас отличаются, что мы просто не можем найти с ними общий язык. С такими людьми нужно просто увеличивать дистанцию и поменьше общаться. А дети ведут себя так, потому что у них мало опыта, внутри них самих может быть много переживаний, неуверенности или боли, и они еще не научились общаться так, чтобы не делать больно другим.
      Предложите вместе поискать решение
      Если ребенок просит подсказать, как ему быть в сложившейся ситуации, поищите решение вместе, опираясь на главное правило общения: уважение к себе и другим. Вы можете сказать:
      «Если вы подрались, и тебе кажется, что правильно было бы помириться и принести друг другу извинения, можешь сделать первый шаг, это очень достойно». «В следующий раз, если Аня скажет, что ты тупая, можешь ответить, что тебе неприятно это слышать, что ты считаешь, что обзываться нельзя. А если это будет повторяться снова и снова, надо будет подумать, стоит ли тебе продолжать с ней дружбу». «Если Вася снова захочет потолкаться и пощипаться, останови его рукой. Скажи, чтобы не подходил к тебе. Если это не поможет, спокойно обратись к учителю и расскажи ему об этом». «Ты можешь прямо спросить у Сони, зачем она так поступает, зачем ей надо, чтобы девочки не дружили с тобой. И как бы она себя чувствовала, если бы кто-то подговаривал других не общаться с ней самой». Покажите ребенку, что вы его любите
      Подскажите ему, что делать и как с достоинством отстаивать себя. «Не нужно оправдываться, лезть на тех, кто обзывается, с кулаками, убегать и плакать. Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Уверенно глядя в глаза скажи, что тебе не нравится, когда тебя так называют.
      Если других ребят твой протест только раззадоривает, – смени тактику. Покажи тем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Потому что это неправда и к тебе никак не относится. Если есть возможность, разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи – из этого места или из этой компании. Если ты не можешь уйти, покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят. Или дай понять, что к другому ты относишься намного лучше, чем он к тебе, и ему нечего будет на это ответить: «Ты тупая! – «А я считаю, что ты очень умная!», «Ты жирный!» – «А ты молодец, стройный и привлекательный». В случае конфликта или буллинга обратитесь к педагогам
      Вот в этих ситуациях нужно сразу вмешиваться взрослым, вставая на активную защиту своего ребенка. Серьезный конфликт – это какая-то крупная ссора или стабильная, неприкрытая неприязнь одного ребенка по отношению к другому. Если в эпицентре конфликта оказался ваш ребенок, обратитесь к классному руководителю: «Мой ребенок рассказывает то-то и то-то, я беспокоюсь, считаю то, что происходит, опасными проявлениями агрессии. Как это выглядит в ваших глазах? Что можно было бы предпринять? Давайте обсудим ситуацию с родителями всех вовлечённых детей».
      Буллинг – это еще более опасные ситуации травли. Когда дети не просто говорят что-то обидное, а проявляют самую настоящую жестокость: начинают толпой преследовать кого-то одного и издеваться — оскорблять, угрожать, высмеивать, демонстративно игнорировать, швырять, прятать и портить вещи, сильно пинать, даже бить. Здесь нужно срочно привлекать классного руководителя, школьного психолога, администрацию школы, писать письменное заявление, создавать согласительную комиссию.
      deti.mail.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Однако некоторым нашим читателям одна только мысль о мужском декрете доставила неприятные эмоции. В комментариях, в частности, отмечалось, что система никак мужской декрет не поддерживает, а сам по себе длительный отпуск по уходу за ребенком — это провал в финансовую яму (ведь, конечно, женщина-то на работу ходить не умеет).
      Но позвольте, дорогие мои противники мужского декрета, давайте разберемся, с чего вдруг система каким-то особенным образом должна вас уговаривать заниматься собственными детьми? Женщин тоже никто не уговаривает: та же самая система, от которой вы ждете каких-то подвижек в сторону стимулирования отцовского отпуска по уходу за ребенком, попросту считает, что по умолчанию в декрет идет мать. Хотя на бумажках-то у нас полное равноправие — отпуск может оформить любой член семьи ребенка.
      Потому что меры по стимулированию рождаемости мерами стимулирования рождаемости, но мы-то с вами понимаем, что надеяться взрослый человек с ребенком может только на собственные ресурсы. Деньги, которые дает нам государство, они кончатся — как и декретный отпуск.
      А ответственность за детей, бесконечная тревога за их будущее, эмоциональное выгорание, страх растерять профессиональные навыки и остаться за бортом хоть какой-то карьеры — все это останется с нами. Государство, может, и просило нас рожать, но вовсе не для того, чтобы обеспечивать нам хотя бы подобие достойной жизни с детьми. Конечно, куда как проще записать этих самых детей в Конституции, объявив их национальным достоянием, чем заниматься стимулированием равноправного родительства, сексуальным просвещением, взысканием многомиллиардных (!) долгов по алиментам или хотя бы ремонтом детских медицинских учреждений.
      Плохо ли это? Ну конечно, нет, не плохо. Только такое отношение к отцам, которые просто выполняют свои родительские обязанности, которые в массовом сознании опознаются как «женская ответственность», очень показательно. Мы очень часто считаем мужчин какими-то безвольными, неспособными принимать осознанные решения, отвечать за свои действия существами. Этакий друг родителя по умолчанию. Не бьет, не пьет, зарплату приносит — и ладно.

      А если надо, чтобы отец проявил внимание к собственному ребенку, то нужны методы стимуляции. Не только со стороны системы, но и со стороны женщины — приготовь повкуснее, удели время, приведи себя в порядок (что бы это ни значило) — поухаживай за мужем, как говорится. Доверь ему какой-то кусочек быта — той реальной жизни, в которой ты пребываешь 24/7, притворившись на пару часов или таинственной соблазнительницей, или умелой кулинаршей, или легкой феей, которая сбегает повидаться в кафе с подружками, — пошушукаться и потратить ЕГО деньги на кофе. Чтобы потом он сказал: «Ну и от чего ты тут устаешь?».
      Беда в том, что и сами женщины зачастую в это верят. Ну, в то, что мужик по природе не способен по-настоящему заниматься отцовством, интересоваться ребенком, включаться в заботу о нем. «Он не знает, что делать с ребенком». (Можно подумать, она знает — она тоже не знает, но она научена, что выдавать себя нельзя. А то мало ли, что про нее подумают: плохая мать, недомать, мать-ехидна). То есть он может «посидеть» с ребенком, пока ты, вся в мыле и мыслях о том, как они там, добежишь до магазина, чтобы купить продукты, чтобы потом из этих самых продуктов им приготовить обед. И за все это тоже надо быть благодарной, не забывать улыбаться и встречать в пеньюаре и дымке из ароматного борща.
      В реальности же одной из составляющих мифа о том, что мужчина не умеет справляться с ребенком, является повсеместное обесценивание женского репродуктивного труда, ведения домашнего хозяйства, невидимой ментальной нагрузки. Даже пресловутое «зато он отдает ей все деньги» — это часть той самой не замечаемой глазом работы и ответственности, которая взваливается на женщину, потому что таков ее путь. И вот она фактически распоряжается семейным бюджетом сама, но не потому, что она такая злобная узурпаторша мужниных денег, а потому что у него лапки: он не знает, сколько стоит то, из чего приготовлен ужин, не знает, во сколько обходятся детские кружки, осмотры врачами, поездки к друзьям и походы в гости. Не знает, когда пора платить за сад, из чего состоят коммунальные платежи, а потом удивляется: куда это делись все деньги! И она опять виновата. За то, что сняла с него дополнительный и очень тяжкий груз, — быть постоянно в состоянии тайм-менеджера собственной семьи, выкраивая на себя крупицы времени и денег по остаточному принципу.
      Что мы слышим от социума? Доверьте мужчине место в жизни ребенка. Не будьте жертвой. Не пилите. Приободрите. Просто попросите. Позаботьтесь о его здоровье. А потом выйдите в окно вместе с ребенком, а он скажет, что не замечал в вашем поведении ничего особенного, — ведь он знал, что в женщину что-то такое встроено, что позволяет ей каждый день как-то справляться. Ну ведь все раньше справлялись (и неважно, что на самом-то деле никто не справлялся, просто не говорили об этом, что удачно вписалось в наш пресловутый культурный код) — и она справится. Как та женщина, от которой ушел муж, оставив ей пятерых детей.
      Почему? Потому что у нее выбора нет. И даже после этой истории находятся те, кто пишет в комментариях к колонке об этом самом отце пятерых детей, что, мол не все так однозначно.
      И это ведь не только про отцов, матерей и детей. Это вообще — про все. Вот вспомните, что происходит, когда мужчина — неважно, есть у него дети или нет, — заводит любовницу. Сначала начинается песня про разлучницу, которая увела из семьи, а потом к нему присоединяется бэк-вокал тех, кто во всем обвиняет жену этого самого мужчины: недоглядела, запустила себя, расслабилась. Посмела быть живым человеком, вы только гляньте — где такое видано-то!

      И только мужчина продолжает быть какой-то биомассой, которую можно увести, которую надо постоянно развлекать, которую надо допускать к заботе о детях. Допускать надо кандидатов к честным выборам, а взрослый человек уже, в конце-то концов, должен понимать, что происходит, когда яйцеклетка, находившаяся в теле его партнерши, оказывается оплодотворенной его сперматозоидом. Наступает ответственность. Прямо как по закону.
      Только, видимо, потому, что законы у нас работают избирательно и когда надо, ответственность тоже оказывается чем-то таким, что смотрится на фоне всеобщего ужаса и хтони, чем-то, что можно на всякий случай записать в опасное и тлетворное влияние Запада. От греха подальше. А нашему мужику эта ваша ответственность чужда — не в его натуре это. Подозрительная она, эта ваша ответственность. Не жили хорошо, нечего и начинать.
      Вообще, иногда так действительно это все и ощущается — что нет никакого просвета, что активное отцовство (а на самом деле просто самое обычное, ежедневное рутинное родительство) никогда не станет частью нашей жизни. Ну потому что — см. выше. Но я смотрю на женщин, которые за последние годы все громче стали заявлять о себе, я слышу голоса матерей, которые говорят о своих проблемах, — да, их пытаются заткнуть, их стыдят, им говорят гадости, но они меняют ландшафт материнства. Они говорят: рождение детей не делает нас бесплатными няньками, кухарками, воспитательницами, домработницами и так далее. Мы люди с правами, потребностями и эмоциями.
      Им говорят, что они яжматери, а они отвечают: нет, мы женщины с детьми. Им говорят, что раньше никаких послеродовых депрессии не было, а они говорят: нет, были, просто их никто не диагностировал. Им говорят, что «таскать с собой детей по людным местам» нельзя, а они отвечают, что будут. Им говорят, что разочаровываться в материнстве нельзя, а они говорят, что можно. Им говорят, что рождение детей — это предназначение женщины, а они говорят, что нет, женщина может делать, что ей хочется, — в том числе рожать детей, да.

      Наблюдая за этими женщинами, я вижу, что перемены возможны. Там, где раньше была информационная пропасть, появляются информационные ресурсы для матерей. Там, где раньше было только обесценивание, появляются научные сведения и подкрепленные данными исследований выводы о влиянии материнства на женское ментальное и физическое здоровье. Там, где раньше были приметы, суеверия и хлебный катышек по щетинке, появились доказательная педиатрия и вакцинация.
      n-e-n.ru
       
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Бывает так, что согласившись на предложение руки и сердца, девушка питает иллюзии относительно своего избранника. Не обращает внимание на какие-то на ее взгляд мелочи.
      Часто мелочи на стадии ухаживания вырастают в огромную проблему с которой справиться невозможно. И как самый простой выход - развод!
      Ни в коем случае не осуждаю. Уж лучше так, чем долгие годы пытаться спасти семью и потерпеть фиаско. 
      Я прошла именно второй путь. Расскажу, как я пыталась спасти семью и что из этого вышло. 
      У меня два высших образования, упёртый характер, который не позволяет мне сдаваться в трудной ситуации. Послушав советы психологов, я решила действовать сама.
      1 совет, который не работает
      Начните с себя. Посмотрите на свои ошибки. Попытайтесь измениться сами или изменить свое отношение.
      Зачастую это заканчивается самоедством, вылезают детские разрушительные установки.
      Частые конфликты возникают из-за разного взгляда на жизнь.
      Например, супруг считает, что вы тратите слишком много денег. Одного платья и двух джинсов со свитером вполне достаточно, чтобы жить. Полупрозрачная блузка это вообще разврат...
      Вы пытаетесь подстроиться под него, начинаете одеваться так, чтобы заслужить его одобрение.
      В итоге вы перестаете общаться с друзьями, потому что стесняетесь своего внешнего вида.
      И развод в такой ситуации, если и случается, то случается спустя многие годы, когда накопленное прорывается как чирий, больно, с заложенным комплексом неполноценности.
      2 совет, который не работает.
      Дайте супругу второй шанс.
      Я второй шанс давала дважды. 
      Игровая зависимость, как и алкогольная, говорят, лечится. 
      Возможно, она и лечится. Но в большинстве случаев женщина сама попадает в ловушку.
      Становится мужу мамой, которая учит его жизни, давит на совесть. И в итоге сама становится "больной". Потом сама сдается, нас нет покрывать мужа от прогулов работы и т.д. Замкнутый круг.
      Отсюда мой совет - если муж попал в зависимость и вы чувствуете, что не справляетесь - уходите сразу. Не растягивайте процесс "а вдруг перестанет пить/играть" на долгие годы. Не перестанет!!
      3 совет, который не работает.
      Разговоры по душам. 
      Я разговаривала долгие ночи. Если человек уверен в своей правоте, то ему бесполезно что-то объяснять. Это разговор со стенкой.
      Одним словом, лучший психолог - это вы сами! И если только на стадии знакомства вы видите в мужчине маааленькие недостатки, которые вам кажется вы сможете исправить, лучше несколько раз подумать, прежде чем строить семью.
      zen.yandex.ru
  •