Проблемы наших детей – это наши ошибки воспитания


    Рождение ребенка – это один из ключевых моментов нашей жизни, когда меняется наш взгляд на мир. Мы начинаем испытывать те чувства, которые раньше и не предполагали, что можем испытать: нежность, ответственность, страх за его жизнь.

2a5b8e9b2a1cc1fc429576058e6bfbac.jpg

Женщина ощущает, что с ней произошло что-то исключительное, что-то невероятное: случилось чудо – у нее родился ребенок. Потом приходит понимание, что такое невероятное счастье происходит почти со всеми женщинами нашего земного шара. Мужчина же, глядя на это крошечное существо, с изумлением понимает, что оно, это беспомощное создание – его продолжение в этом мире.

Высокопарно говоря, мы, мужчины и женщины, в этот кусочек нашей жизни ощущаем соприкосновение с бесконечностью и чувство единства со всем человечеством.

Разумеется, мы хотим счастья нашему ребенку и вкладываем все наши силы в его воспитание и развитие. А воспитание – что это с точки зрения адаптации в мире? Собственно говоря, воспитание – это процесс передачи ответственности за ребенка ему же самому по мере того, как он может эту ответственность принять. Как вы понимаете, все это непросто – надо научить ребенка всему, да еще и в нужный момент, когда он может этому научиться, а кроме того, надо замотивировать его (сделать привлекательным то, чему его учат), чтобы он сам захотел учиться.

191fc06bc81f9e72331afe7a70fc206d.jpg

Мы создаем вокруг ребенка мир любви и безопасности, стараясь исключить все препятствия, появляющиеся перед ним, предвосхищаем его желания. Чем комфортней становится мир вокруг нас, тем проще нам создать беспроблемный мир вокруг нашего ребенка. Встает вопрос: а надо ли это делать – убирать все преграды на его пути? Если все потребности ребенка будут удовлетворяться полностью и быстро и он не будет прикладывать к этому никаких усилий, то у него не появится желания и стремления чего-либо добиваться в жизни, т. е. мотивации достижения.

Разумеется, в жизни ребенка должны быть препятствия по его силам, преодолевая которые он учится добиваться цели сам, а не ожидать, что ему это принесут на подносе. Бывает так, что препятствие по силам, а ребенок не хочет напрягаться и ждет, что за него это сделают другие, можно предположить, что в этом случае формируется слабая, безынициативная личность. Если препятствия были для него слишком трудны и их было много, а он не смог их преодолеть – в этом случае ребенок может в будущем отказаться от своих желаний, от высоких притязаний. Куда-то в глубину его сознания записывается утверждение: «Все равно ничего не получится, нечего и стараться!».

Как мы понимаем, все должно быть разумно: препятствия обязательно должны присутствовать в жизни ребенка, но по силам. Преодолевая различные преграды в жизни (фрустрации), ребенок учится быть победителем, учится терпеть отсутствие удовлетворения и, главное, немедленного удовлетворения всех своих желаний, начиная хотя бы с уменьшения своего негодования в случае препятствия.

Действительно, важно показать ребенку его возможности, помочь справиться с трудностями, чтобы он получил положительный опыт, и в то же время подтолкнуть его этому научиться, преодолевая лень и нежелание напрягаться. На деле нам необходимо обеспечить возможность научения тем умениям, которым ребенок может научиться в данный момент своей жизни.

Отец маленькой девочки, лет трех с половиной, рассказывал, как она научилась зашнуровывать свои ботиночки. Она не умела это делать, да и не хотела учиться. Когда ребенок ходил гулять с мамой, то мама, не выдерживая длительности самостоятельного одевания, делала все сама, чтобы побыстрее выйти на улицу. Папа же поступил иначе: он сел рядом, взял газету и стал ждать окончания шнурования ботиночек. Процесс продолжался минут тридцать. Они все же пошли гулять, но прогулка быстро закончилась, и ребенку было объяснено, что все выделенное на прогулку время было потрачено на одевание. После этого случая девочка стала одеваться сама и быстро. Ребенку было сказано фактически следующее: «Мы обязательно будем гулять, но длительность прогулки зависит от тебя».

В жизни ребенка неудачи, так же как и успех, необходимы, ведь после них приходится собираться с силами и добиваться цели. Надо обратить внимание на то, что неудачи не должны подкрепляться сильными отрицательными эмоциями, для того чтобы не сформировалось фиксации на неудаче.

Ребенка учат плавать: он, немного научившись, отплывает от берега и начинает тонуть. Взрослые тут же вынимают его из воды. Ребенок напуган, и здесь важно не показать ему, что вы испугались сами, т. е. не фиксировать его на этом событии. Что же надо сделать, чтобы у ребенка, несмотря на случившееся, сохранилось желание в дальнейшем учиться чему-то новому? Одним из вариантов является описание вашими словами того, что произошло, без пугающих эмоций. Не пугаясь неудач, ребенок сможет и в дальнейшем добиваться своих целей.

Мы помним, что неудачи стимулируют наших детей на преодоление препятствий, на приобретение умений.

Первокласснице надо было по физкультуре сдать зачет: съехать ну с очень небольшой горки. Девочка не могла этого сделать: ей было страшно – она не могла съехать вообще ни с какой высоты. Ребенок рассказал о своей проблеме маме, а мама предложила научить ее съезжать с горки. Они пришли в парк, нашли крошечную горку, и ребенок стал учиться с нее съезжать. Им пришлось затратить на это мероприятие полдня, девочке удалось преодолеть страх, и зачет по физкультуре был сдан.

Кроме знаний и умений, которыми овладевает ребенок в процессе взросления, важнейшим приобретением является выработка отношения к окружающему миру. В этом случае наш личный пример, наше собственное отношение к событиям и людям является решающим в формировании у ребенка личностных качеств.

Мы хотим, чтобы наши дети были добрыми, чуткими, воспитанными, самыми лучшими, а мы для этого что-то делаем?

Бабушка с внуком лет восьми вышли на прогулку, решив заодно выбросить мусор. Мальчик бросает пакет с мусором в контейнер, пакет падает рядом, а они идут дальше, не обращая внимания на печальный результат. Мужчина, проходивший мимо, говорит ребенку: «Хорошо бросаешь, но не добросил!». В ответ бабушка заявляет: «Разве это он?». Ребенок оказался молодцом – поднял пакет и бросил его куда надо: ведь ему совсем не трудно было это сделать. Бабушка же, из ложного понимания любви к нему, не сделала ему замечания, не понимая, что в следующий раз мальчик сделает то же самое: кинет мусор мимо урны или будет небрежен в чем-то другом.

Переучить всегда труднее, чем научить, если вообще это возможно. Наше поведение – это пример того, как надо или не надо себя вести, в конечном счете это мы формируем модели поведения наших детей, даже выбор будущих партнеров. Меняя себя в лучшую сторону, мы даем возможность и нашим детям стать лучше. Иногда наше понимание, как ребенок должен себя вести, оказывается неправильным и оказывает деструктивное влияние на развитие личности ребенка.

Приведу интересный пример.

Ребенок любит своих родителей и старается стать таким, каким его хотели бы они видеть. А каковы наши пожелания? Разве мы всегда осознаем, чего хотим от наших детей? Мы ведь не всегда понимаем, как наши пожелания могут быть восприняты ребенком. Так, где-то в возрасте четырех лет детишки могут быть послушными, тихими, спокойными, а это на самом деле – временное спокойствие. Некоторым нетерпеливым родителям, чаще всего папам мальчиков, может не понравиться, что его ребенок слишком послушный, мягкий, т. е. без собственной точки зрения, а это означает зависимый. Папа дает понять ребеночку, что хочет видеть своего сына другим – независимым. А как может мальчик четырех лет проявить свою независимость на этом этапе развития – только не слушаться взрослых. Не слушаться даже маму, не выполнять обоснованные требования других взрослых. Ребенок может решить, что и учиться ничему не надо, тем более что это проще, чем трудиться и осваивать новые навыки. И может так получиться, что ему уже и в школу надо ходить, а он самостоятельно не может делать элементарные вещи: самостоятельно одеться, собрать портфель и ничего при этом не забыть.

0_17357e_11281eaf_orig.jpg

Восприняв этот послание – «мне не нравится, что ты всех слушаешься» – ребенок становится вредным, непослушным: он и родителей-то перестает слушаться, не говоря уже о няне, если она есть. Няне, да и учителям, родители частично делегируют свои права, поэтому всех этих людей, которые им занимаются, он должен слушаться. Ребенок же решает, что получил право на непослушание. Он знает, да и видит, что другие дети должны слушаться и слушаются взрослых, и делает вывод из всего этого: раз мне позволено не слушаться взрослых – значит, я лучше других. Это утверждение должно подтверждаться какими-то событиями во внешнем мире.

Равные по возрасту и силам дети не признают просто так его мнимое превосходство, и тогда ребенок ищет подкрепления своим выводам у младших или слабых детей – он начинает их обижать. Попадая в школу с ощущением, что он не такой, как другие, лучше, ребенок может стать изгоем. Для ребенка с такими убеждениями становится естественным ощущение, что он – самый умный, он считает, что это самая большая ценность не только для родителей, но и для остальных.

Ребенок забывает, что для признания его заслуг, т. е. для успешности, надо трудиться и трудиться, да и хорошо бы обладать другими качествами, такими как доброта, справедливость, чуткость. В дальнейшем его ждет очень большое разочарование: даже если ты действительно умный, а это не всегда так, для того чтобы быть успешным, необходимо очень сильно напрягаться – трудиться. И родителям приходится прилагать большие старания, чтобы что-то подправить в характере своего отпрыска. Так своими необдуманными пожеланиями мы можем сформировать черты характера, которые самим нам совсем не понравятся.

А теперь рассмотрим другой случай, когда папа своими пожеланиями также может нарушить нормальное развитие личности. А хочет-то его родитель ни много ни мало, а чтобы его сын, первоклассник, чувствовал свое превосходство перед другими детьми и демонстрировал его им. Он считает, что его сын должен быть таким же сильным, успешным, как он, свободно уметь взаимодействовать с другими, в данном случае школьниками. Папа предъявляет нереальные требования к сыну.

Мальчик действительно умный и лучше всех учится, но эмоционально ранимый, маленького роста, физически слабый, да еще носит очки. Он производит впечатление взрослого, рассудительного и очень грустного человечка. В школе старшие ребята его обижают, хотя это частная школа. В процессе консультации выясняется, что на самомделе папа имеет в виду, когда говорит о демонстрации превосходства. Оказывается, он хочет, чтобы сын был лидером, был сильным духом, хочет, чтобы к нему тянулись дети. Хочет одного, а предлагает ребенку поведение, выражающее нечто совсем другое.

Здесь, видимо, уместно следующее замечание: отношения с другими людьми успешны, когда ты (взрослый или ребенок) считаешь других людей равными себе, не выше и не ниже. Только в этом случае ты будешь принимаем другими в качестве друга, а может быть, и лидера: с тобой будут дружить, тебя будут любить, тебя будут уважать за то, что ты обладаешь некими знаниями, умениями, в том числе и коммуникационными. Можно еще добавить, что не всегда человек может стать лидером: для этого он должен как минимум обладать сильной нервной системой и быть успешным во взаимоотношениях с другими людьми. Возможно, пожелания родителя о лидерстве ребенка не смогут осуществиться: не похоже, что у мальчика сильная нервная система.

Родителям надо научиться выслушивать то, что рассказывает ваш ребенок, а для того, чтобы он вам стал что-то рассказывать, необходимо, чтобы он вам доверял и не боялся поделиться с вами и событиями, и чувствами. Надо выяснить, как он сам оценивает то, что с ним происходит, понять его чувства и сообщить ребенку об этом. Если вам не нравится его поведение или некоторые реакции, то все это надо обсудить и выработать с ним более позитивный вариант его реагирования.

Взаимодействуя с вами таким образом, он учится быть открытым и с другими людьми. Если ребенок не получает подобной помощи, то он остается закрытой системой и может усомниться в себе, увериться, что с его мыслями и чувствами что-то не так, и, может быть, даже решить, что он плохой. У него нет опыта открытости, нет обратной связи с миром, который подает сигналы «ты неправ» или «у тебя все хорошо». То есть ребенок лишен возможности что-то в себе подкорректировать. Иногда у него формируется убеждение, что не надо ничего рассказывать о себе, поскольку за это можно получить неприятности, например, насмешки. Иногда бывает, что ребенку в голову не приходит поделиться с папой своим желанием – например, научиться танцевать или повидаться с бабушкой, – опасаясь, что его неправильно поймут: решат, что он больше любит бабушку, чем маму. Наши нерешенные конфликты с нашими же родителями бумерангом бьют по собственным детям, хотим мы этого или не хотим.

Решая проблемы нашей взрослой жизни, мы не всегда обращаем внимание на то, как все это воспринимается нашими детьми и что они чувствуют по поводу всех этих конфликтов в семье, и не понимаем, как им сложно жить в этом мире взрослых людей, когда мы невольно вовлекаем их в эти неурядицы. При неблагоприятном развитии событий в жизни семьи у ребенка могут сформироваться страхи, могут проявиться психосоматические заболевания (заболевания тела, вызванные психологическими аспектами), но решение этих проблем – это уже задача специалистов, задача же родителей – заметить это неблагополучие в жизни своего ребенка.

proaist.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • TRIUMF
      De TRIUMF
      Календарь с фотографиями - отличный подарок и память на долгие года.
       
      Он будет радовать вас и ваших близких, коллег и партнёров.
      Его можно взять в руки, перелистать, сохранить .
       
      Отличное качество печати и яркие краски оживят приятные воспоминания о незабываемых моментах вашей жизни и жизни ваших родных и близких, коллег и партнёров.
       
      Возможные темы календаря : Вы, Ребёнок, Дети, Семья, Родные, Близкие и друзья, Отдых и путешествия, Свадьба, Кумэтрия, Работа, Коллеги, Партнёры и многие другие темы вашей жизни которые вы хотите сохранить на память.
      Язык календаря - по вашему выбору ( любой).
       
      Порядок заказа:
      1.Выбрать тему (темы) календаря.
      2.Выбрать 12 фото (для каждого месяца)+ фото на обложку ( лицо календаря)
      3.Оплатить аванс - 50% от стоимости заказа ( оплата в любом отделении “Mobiasbanca-OTP Group” SA или по перечислению) 4.Прислать нам ваши фото на E-mail: info@art-triumf.md
      5.Наш дизайнер вышлет вам макет календаря.
      6.Вы одобрите макет или сделаете свои замечания.
      7.При окончательном варианте, макет поступает в работу.
      8.Через 5-7 рабочих дней вы получаете календарь + Сюрприз от нас - за то что вы думаете о своих близких !
       
      Размер календаря 32 х 44,5 см
      Срок изготовления 5-7 дней
       
      Цена :
      1-5 календарей 250 лей/шт
      5-10 календарей 240 лей/шт
      10-50 календарей 230 лей/шт
      Больше 50 календарей индивидуальный расчёт
       
      Заказ и вопросы:
      по телефону (022) 856916 (ro), 856915 (ru), 067272751, 079455308 E-mail: info@art-triumf.md







    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Команда Sporter приглашает юных спортсменов и всех, кто хотел бы попробовать себя сразу в трех спортивных дисциплинах: беге, плавании и велогонке! 
      В Kids Triumph могут принять участие дети в возрасте от 7 до 13 лет. Для них предусмотрена одна дистанция: 200 м плавание + 2,5 км велогонка + 1 км.
      Дети соревнуются не только за медали, но подарки от партнеров и звание юных чемпионов Молдовы по триатлону!
      Чемпионство с малых лет! Ваш ребенок - триатлет!
      Регистрация открыта и ждет новых участников!
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      История этого магазина началась с желания наполнить улыбками жизнь детей и их родителей. И конечно же открытию магазина поспособствовало желание добавить красоты в повседневную жизнь каждого из нас.
      Главным мотивом открытия магазина RAY STYLE стала 14-летняя дочь Раисы Цуркан – Сабина. Девушка, несмотря на юный возраст, нашла свой индивидуальный стиль, соответствующий тенденциям современной подростковой моды.
      Сегодня RAY STYLE – мультибрендовый магазин, специализирующийся на продаже детской и подростковой одежды (от 6 месяцев до 16 лет), от крупнейших итальянских брендов.
      В магазине представлены такие бренды, как To be too, Street Gang, Lotto, Biblos, Artigli, Jekerson. В настоящее время ведутся переговоры с представителями других итальянских брендов для поставок их продукции в Республику Молдова.

      Одежда, которую можно купить в этом магазине, ценится постоянными покупателями за исключительное качество, стильный дизайн и комфорт носки. Постоянным покупателям предоставляется дисконтная карта.
      Довольные покупатели делают администратора магазина RAY STYLE счастливее и вдохновляют на создание новых коллекций для всех сезонов.
      RAY STYLE предлагает возможность упаковать приобретенные товары в персонализированные коробки. Кроме того, магазин предоставляет подарочные сертификаты, чтобы вы порадовали близких. К тому же покупатели могут воспользоваться услугой доставки нескольких единиц с возможностью выбора подходящей модели. Наличие доставки в сочетании с широким ассортиментом товаров и доступными ценами делает покупку товаров в RAY STYLE еще привлекательнее.
      Про все товары, которые есть в этом магазине, можно сказать, что это ОДЕЖДА, КОТОРУЮ НЕ ЗАХОЧЕТСЯ СНИМАТЬ!
      Начиная с 15 апреля 2021 года RAY STYLE запускает акцию, -50% на последние размеры осени-зимы. Таким образом, брендовая одежда становится еще доступнее для тех, кто успел найти свой размер.
      В магазине уже представлена летняя коллекция 2021 года, что гарантировано порадует многих покупателей.
      Стильную брендовую одежду можно приобрести по адресу: ATRIUM, 3 этаж, бутик 3057 (мун. Кишинев, ул. Албишоара, 4 или на страницах RAY STYLE в Facebook и Instagram.


       
      Ray Style: Magazin cu branduri italiene pentru copii şi adolescenți Ⓟ
      Acum un an a început povestea unui mic magazin RAY STYLE, administratorul căruia este Raisa Țurcan, o doamnă care adoră copii.

      Povestea magazinului a început din dorința de a umple cu zâmbete viața copiilor și a părinților acestora și, sigur pentru a contribui cu un strop de frumusețe în viața zi de zi a fiecăruia din noi. 
      Motoul acestui pas a fost fiica sa de 14 ani, Sabina, care devenind adolescentă a început să abordeze un stil individual, actual tendințelor fashion pentru vârsta acesteia.
      Astfel, RAY STYLE a devenit un magazin multibrand, care este specializat în comercializarea hainelor de branduri italiene pentru copii de la 06 luni până la 16 ani.
      În magazin sunt expuse așa mărci comerciale ca To be too, Street Gang, Lotto, Biblos, Artigli, Jekerson. La moment se duc tratative cu reprezentanții  altor branduri italiene, privind comercializarea acestora în Republica Moldova.

      Ținutele expuse în magazin sunt deja apreciate de clienții fideli al acestuia, ca fiind de o calitate excepțională, stilate și comode, pentru fiecare client fidel este acordată cartela de discount.
      Cu fiecare client fericit se umple și cana virtuală a fericirii administratorului magazinului RAY STYLE, fapt care o inspiră de a crea în continuare colecții noi pentru  fiecare sezon.
      Totodată, RAY STYLE acordă posibilitatea ambalării ținutelor în cutii personalizate a magazinului, precum și certificate cadou pentru a  surprinde plăcut oameni dragi. De asemenea RAY STYLE acordă servicii de livrare cu posibilitatea livrării mai multor modele pentru ca clientul să aleagă o ținută potrivită, este un magazin care combină desingul actual, prețuri accesibile, haine de calitate și nu în ultimul rând, foarte comode.
      Despre haine care sunt comercializate în acest magazin putem spune că sunt HAINE CARE SE POARTĂ.
      Din 15 aprilie 2021, RAY STYLE lansează promoția, -50% pentru ultimele mărimi de toamnă –iarnă, astfel, ținutele devenind și mai accesibile pentru cei care vor reuși să prindă mărimea necesară.
      De asemenea, în magazin deja este expusă colecția de vară 2021, care nu va lăsa indiferent nici un client.
      Toate ținutele pot fi apreciate la adresa: Centrul Comercial ATRIUM et. 3 buticul 3057 (mun. Chișinău str. Albișoara, 4, sau pe paginele RAY STYLE Facebook și Instagram.  


       
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Дети постоянно наблюдают за нами — и все, что мы говорим или делаем, оказывает на них куда большее влияние, чем то, что мы просим их делать изо дня в день. Именно поэтому нам важно следить за тем, как мы управляем собственными эмоциями, как ведем себя в кризисных ситуациях, как конфликтуем, как миримся и как решаем проблемы. При этом важно помнить, что дети воспринимают происходящее не так, как взрослые, а потому любому нашему поведению требуется объяснение.
      «Дети не знают, что происходит у вас в голове», — говорит психиатр университетской больницы Джорджтауна Джефф Бостик. Он рекомендует родителям комментировать свое поведение, чтобы детям не приходилось самим догадываться и домысливать их действия. Для того, чтобы помочь нашим детям правильно интерпретировать различные ситуации и развить эмоциональный интеллект, нам важно озвучивать те ситуации, которые кажутся нам понятными без слов.
      Говорите хорошее о своем партнере
      Признаваться друг другу в любви — это хорошо, но этого не всегда бывает достаточно. Не забывайте говорить своему партнеру о том, что вы любите в нем больше всего, чем восхищаетесь, и что цените. Например, собираясь на прогулку, вы можете отметить: «Смотри, папа захватил с собой бутылки с водой. Как здорово, что на него всегда можно положиться!».
      В обратную сторону эти примеры тоже, к сожалению работают. Чем чаще вы закатываете глаза или в негативном ключе комментируете поступки и слова друг друга (да, дети слышат даже то, что вы бормочете себе под нос), тем прочнее в голове ребенка закрепляется определенная модель взаимоотношений.
      Признавайте ошибки и ищите решения
      Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы где-то ошиблись или что-то не продумали — взрослые не могут быть идеальными и знать абсолютно все, и это нормально. Устное признание родительского промаха («Упс, кажется, что-то я здесь не досмотрел») учит детей спокойнее относиться к собственным ошибкам.
      Следующий шаг, который должен следовать за неудачей — это попытка ее исправить, которую тоже лучше описать словами. Порассуждайте вслух, проговорите, что пошло не так, где вы допустили ошибку, и что надо сделать для того, чтобы стало лучше. Даже если в моменте вас захлестнули эмоции, дайте себе несколько минут на то, чтобы успокоиться, а потом вернитесь к решению проблемы.
      Объясняйте свои эмоции
      К сожалению, далеко не все взрослые способны анализировать то, что они чувствуют (не говоря уже о том, чтобы объяснять свои переживания детям), однако никогда не поздно этому научиться. Когда вы начнете объяснять ребенку свои поступки с точки зрения эмоций («Я кричу, потому что устала, злюсь и расстраиваюсь из-за того, что ты испачкал мою одежду» или «Я вздрогнул, потому что испугался машины, которая так быстро мимо нас промчалась»), вы получите сразу двойную пользу: вам будет проще контролировать свои эмоции в родительстве, а детям будет проще вас понимать и анализировать собственные переживания.
      Просите о помощи
      В первую очередь это касается мужчин, которые привыкли считать свою способность справляться со всем самостоятельно ключевым достоинством. В реальности же умение просить о помощи является невероятно важным и позволяет предотвратить множество проблем в будущем. А потому покажите ребенку личным примером, что нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью и поддержкой к родственнику или другу — даже если помощь вам требуется совсем небольшая.
      Проявляйте эмпатию
      Чтобы ребенок научился не только понимать собственные чувства, но и чувства других людей, ему важно видеть проявления эмпатии. Обсуждайте эмоции и переживания друг друга и пытайтесь понять, что испытывает ваш собеседник. Задавайте вопросы, проявляйте любопытство и выдвигайте предположения.
      Делитесь мыслями и наблюдениями
      «Смотри, это облако похоже на дедушкину машину». Неизвестно, поддержат ли вас ваши дети в ваших размышлениях или просто странно на вас посмотрят, но попробовать точно стоит. Когда вы рассказываете детям о том, что приходит вам на ум, о том, что вы знаете и видите, вы учите их смотреть на вещи другими глазами и показываете, что мир вокруг куда сложнее и интереснее, чем кажется.
      Говорите о дружбе
      Детям важно видеть, что друзья — это не просто люди, которые присутствуют в вашей жизни. Расскажите и покажите им, что дружба — это близкие отношения между людьми, которые радуются друг другу, поддерживают друг друга, вместе переживают победы и трудности. Продемонстрируйте личным примером, что важно иметь крепкие и хорошие отношения за пределами семьи, а также как их сохранять и поддерживать.
      Описывайте процессы
      Если вы собираете на пляж, всегда проще крикнуть: «Все в машину!», но намного полезнее объяснить детям, что вы делали до этого. Привлеките детей к сборам и расскажите им, как вы готовитесь к семейной поездке: «Сначала нам надо взять сумку. Положить в нее полотенце, воду, солнцезащитный крем». Так вы покажете, что ни один бытовой процесс не происходит сам собой — за каждым стоит конкретный человек и конкретные действия, а заодно получите помощников, которые вскоре научатся сами собирать сумку на пляж или для поездки на дачу.
      Извиняйтесь и признавайте свою вину
      Все мы совершаем ошибки. Другое дело, — как мы пытаемся их исправить. Некоторые стремятся отделаться формальными извинениями, другие — уходят в защиту и отказываются признавать свою вину. Ни то, ни другое не показывает детям хорошего примера того, как стоит решать конфликты с близкими людьми. А потому уделите особое внимание тому, как вы примиряетесь после ссор с близкими.
      chips-journal.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      На самом деле, скука — это не хорошо и не плохо, утверждают эксперты по детскому досугу и развитию.
      Издание Popsugar побеседовало со специалистами в области детских игр и раннего развития, чтобы выяснить, так ли страшна детская скука, и как извлечь из нее пользу. Поскольку избежать скуки у вас все равно не получится, важно научиться правильно на нее реагировать и научить ребенка с ней справляться. Вот, что для этого надо сделать.
      Разберитесь, действительно ли вашему ребенку скучно
      Скуку можно охарактеризовать как «потерю интереса», — говорит профессор социологии Сандра Стоун, которая посвятила 25 лет своей научной деятельности исследованиям детских игр и развития. Даже если дети жалуются на то, что им скучно, это может говорить о чем угодно (не обязательно о том, что они испытывают скуку), а потому родителям следует сперва хорошенько разобраться в том, с чем они имеют дело.
      «Дети могут потерять интерес к чему-то из-за слабости и утомления», — говорит Стоун. — «Если дети устали, им просто надо немного отдохнуть, чтобы набраться сил для новых игр».
      Еще одна причина, по которой может возникать чувство скуки — это потребность в человеческом контакте. Если причина скуки ваших детей кроется в том, что они давно не общались с близкими людьми, Сандра Стоун рекомендует родителям отложить свои дела в сторону и поговорить со своим ребенком, поиграть с ним и пообниматься.
      Когда ваш ребенок жалуется на то, что ему скучно, худшее, что можно сделать — это сразу же предложить ему множество вариантов того, как это исправить. Вместо этого Стоун советует родителям потратить несколько минут своего времени на разговор с ребенком, чтобы выяснить, чем на самом деле может быть вызвана его скука, и как это можно исправить.
      Как реагировать на то, что вашему ребенку скучно
      Если дело не в усталости или нехватке общения, то можно предположить, что вашему ребенку и правда скучно. Это, как правило, связано с потерей интереса к его текущему занятию: например, вы забрали у ребенка планшет, и ничто не может с ним сравниться, или он просто не может придумать, чем заняться дальше.
      Чтобы помочь детям младшего возраста справиться со скукой, вы можете активно подключиться к решению проблемы. Например, напомните им о других играх и занятиях в их арсенале, о которых они могли забыть. Или займитесь ротацией игрушек: разделите игрушки ребенка на несколько частей, а затем убирайте и доставайте их по очереди, например, раз в неделю.
      Чтобы помочь детям в возрасте от пяти лет, родителям достаточно использовать вербальную поддержку вместо активных действий. Выслушайте их, разделите их чувства и поддержите любые варианты борьбы со скукой, которые они предлагают.
      «Деликатно подведите к тому, чтобы ваш ребенок проявлял независимость в своих мыслях и идеях», — говорит Стоун. — «Если ребенок высказывает какие-то идеи, поддержите их и помогите развить эти идеи, внося свои предложения. Убедитесь, что решения принимает ребенок, а не вы. Если ребенок научится принимать решения самостоятельно, скука перестанет быть вашей проблемой».
      Как быть, если ничего не помогает
      Проблема многих детей, которые привыкли к тому, что их будни проходят по четкому расписанию из школьных занятий и дополнительных кружков, заключается в том, что у них совершенно нет навыка борьбы со скукой. У них никогда не было достаточно времени для того, чтобы заскучать, а потому они понятия не имеют, как себя вести в этом случае.
      «К сожалению, наше общество, включая школу, может уничтожить детскую способность следовать своим интересам», — говорит Стоун.
      Исследования показывают, что взрослые — иногда неосознанно — управляют всем, что делают их дети. Например, следят за тем, чтобы все занятия детей были четко структурированы и организованы, что разрушает их чувство автономности и независимости.
      «Автономность дает детям понимание того, что есть вещи, которые они могут контролировать», — комментирует Стоун. — «Она подталкивает детей к принятию собственных решений о том, что они хотят делать и когда».
      И да, даже независимые и самостоятельные дети иногда могут заскучать, но это случается намного реже, чем у тех детей, которые с ранних лет привыкли существовать в жестком и насыщенном графике. В таких случаях эксперты рекомендуют чаще инициировать свободную игру — процесс с неопределенным результатом, на ход которого дети влияют сами.
      «Взрослым необходимо предоставлять детям время и свободу следовать за своими интересами», — отмечает Стоун. — «Если родители чувствуют, что их ребенок не справляется с этим, им надо попробовать предоставлять ему больше самостоятельности и автономности, поддерживать его способность принимать собственные решения, быть любопытным и прислушиваться к себе. Сначала это может быть непросто, но плюсы в долгосрочной перспективе для ребенка и для взрослого того стоят».
      chips-journal.ru
  •