Правила финансового воспитания детей и родителей


    Многие подписывают документы почти не глядя, а каждый десятый не может сказать, сколько тратит в месяц. Что уж говорить о том, чтобы воспитывать финансовую грамотность у ребёнка, если мы сами не умеем обращаться с деньгами. Мы собрали несколько главных правил, которые помогут разобраться с финансами вам и вашим детям.

98cb1a609fb89f7985a9abaedadbdcb7.jpg

Часто родители, обсуждая с детьми финансовые вопросы, сами плавают в них. Многие нынешние мамы и папы выросли в Советском Союзе, где к деньгам относились как к чему-то недостойному внимания, а хорошо зарабатывавших людей подозревали в нечистоплотности. В 1990-х всё резко поменялось: деньги стали считать мерилом успеха и оценкой достоинств их обладателя.

Только сейчас мы начали подходить к пониманию, что деньги — это пусть и важный, но всё же инструмент, с помощью которого можно добиваться желаемого, однако сами цели, как и способы их достижения, зависят в первую очередь от характера и приоритетов самого человека. Родителям среди прочего нужно привить ребёнку азы финансовой грамотности как упражнениями, так и личным примером. Но для этого нужно самим запомнить несколько простых правил.

Правило № 1. Деньги не прощают небрежного к себе отношения

Это может показаться мистикой, ведь большинство людей считают, что деньги — всего лишь цветастые бумажки или разноразмерные монетки, в крайнем случае — циферки на банковском счёте: как они могут «прощать» или «наказывать»? Но истина проясняется, если вспомнить, что деньги — это продукт общественных отношений, то есть отношений между людьми в конечном счёте. А значит, всё, что связано с финансовой сферой, в той или иной мере подчиняется законам психологии.

Поэтому, например, нет ничего удивительного в том, что у неряхи может быть бардак и хаос во всём — от работы до личной жизни. А у человека дисциплинированного и системного с большей вероятностью будет порядок в остальных делах, пусть и не без некоторых сложностей. И подобно тому, как большинство родителей учат детей следить за собой, убирать игрушки, придерживаться расписания, нужно приучать их к порядку и в денежных вопросах.

В каком возрасте стоит знакомить детей с деньгами? Специалисты говорят, лет с трёх-четырёх

Сначала в форме игры в магазин и первого знакомства с наличными, рассказа о том, чем похожи и отличаются разные банкноты и монеты. Затем стоит вовлекать ребёнка в свою финансовую жизнь — в семейные покупки, обсуждение бюджетов, планов и так далее.

7625910847d804d0b556711885a5fc62.jpeg

Важно подать хороший пример. Чтобы дети с самого начала видели: с деньгами родители обращаются вдумчиво и аккуратно, покупки совершают рационально и регулярно откладывают часть заработанного. Они увидят, что при таком отношении денег обычно хватает на необходимое, а накопления позволяют делать крупные покупки, путешествовать, развлекаться без ущерба для семьи.

Правило № 2. Деньги — это не решение всех проблем

Не стоит переоценивать значимость денег. В конце концов, очевидно, что самое главное в жизни — уважение, любовь и дружбу — за них не купишь. Поэтому лучше с самого начала чётко дать понять ребёнку, что мир не крутится вокруг денег. В нём есть много другого важного, интересного и достойного.

Для этого, конечно, родителям придётся внимательно посмотреть и на себя. Не становится ли вопрос «Где взять денег на жизнь?» постоянным в семейных разговорах? Не слишком ли часто в ответ на просьбу ребёнка о покупке звучит раздражённое «На это нет денег!». Бывает ли так, что в день зарплаты случается настоящий праздник с радостными эмоциями, обильными покупками и вкусными угощениями, а за несколько дней до этого члены семьи тоскуют в ожидании аванса? Ведь всё это как раз и наводит детей на мысль, что лишь деньги способны избавлять от проблем и дарить радость.

Кроме того, не стоит оценивать друзей своего ребёнка по благосостоянию их семей. Иначе он подумает, что человека можно измерить деньгами.

Как нельзя. Не говорите ребёнку, что «Деньги решают всё». Они скорее помогают в решении многих вопросов или достижении целей, но главное всё же зависит от самого человека, его характера и действий.

Как лучше. Поговорите о любви, уважении и настоящих человеческих ценностях. О том, что внимание к близкому человеку не заменит дорогой подарок. Но также и о том, что здоровые, гармоничные отношения не исключают финансового компонента, чтобы сделать их ярче, лучше и прочнее.

Правило № 3. Говорите о деньгах открыто, принимайте решения вместе

Часто и среди финансово образованных родителей остаются те, кто не рассказывает детям о деньгах и ограждает их от обсуждения финансовых вопросов семьи. Мол, «ещё рано», «не хотим испортить». Однако это большая ошибка, ведь без диалога с родителем ребёнок не сможет правильно понять, откуда берутся деньги, как и на что их тратят.

Напротив, есть смысл даже маленьким детям рассказывать в общих чертах о том, кто в семье зарабатывает, что такое работа, чем там занимаются взрослые. Если мама сидит дома в декрете, можно рассказать, что это достойное занятие — забота о воспитании детей. Получится реальный разговор о том, что происходит в семье.

10090605_XXL.jpg

Обсуждайте деньги всей семьёй — бывает, что это превращается во взаимное воспитание. Дети иногда лучше знают, как пользоваться разными онлайн-сервисами и приложениями, а у бабушек и дедушек больше жизненного опыта — они могут дать практический совет по оптимизации бюджета. Так вы сможете не только повысить уровень финансовой грамотности, но и дополнительно сплотить семью.

И, конечно, желательно говорить не только о доходах, но и совместно планировать расходы, обсуждать бюджет, сравнивать возможности сбережений или инвестиций. Всё это вместе взятое и есть фундамент грамотного финансового поведения. А о разных банковских продуктах, кредитах, депозитах ребёнок может узнать и потом.

Как нельзя. Когда вы обсуждаете предстоящие покупки, не стоит говорить «Денег нет». Эту фразу ребёнок может воспринять как сигнал того, что «выхода нет» или даже как синоним катастрофы. Это вызовет ненужный стресс.

Как лучше. Даже если в семье временные финансовые трудности, ребёнок заслуживает внятных объяснений, почему с желанной покупкой нужно подождать. Кроме того, в зависимости от возраста можно предложить разные варианты, как накопить или заработать на желаемое.

Правило № 4. Выдавайте детям деньги на личные расходы

По статистике, чаще всего дети получают первые деньги в подростковом возрасте. Однако, как считают психологи, уже перед младшей школой ребёнок готов к тому, чтобы совершать небольшие самостоятельные покупки. Это может позитивно сказаться на его отношении к деньгам в будущем.

Ещё одна ошибка, которую совершают многие родители, — дают деньги бессистемно, за успехи в учёбе или выполненную работу по дому. Но «оплата» всего того, что по определению входит в обязанности детей как членов семьи, снижает их мотивацию. А если давать деньги нерегулярно и бессистемно, то ребёнок не научится планировать и распределять финансы. Всё это сводит воспитательный эффект от выдачи карманных денег к нулю.

Как нельзя. Не стоит вводить «расценки» за хорошие отметки или помытую посуду. Этим вы только испортите свои отношения и снизите мотивацию к знаниям. Также неправильно выдавать детям «премии» просто так — от хорошего настроения или после полученного годового бонуса. Лучше сразу придумать и обсудить с ребёнком, когда он получает деньги, и придерживаться этих правил в любых обстоятельствах.

Как лучше. Выделяйте ребёнку из доходов разумную сумму раз в неделю-две. Размер и периодичность выплаты стоит предварительно обсудить, сбалансировав его интересы и потребности и свои возможности. Можно придумать систему поощрений, но не за домашние дела или школьные успехи, а за то, что не входит в детские обязанности. Также есть смысл обсуждать с ребёнком по итогам недели или месяца (но только с его согласия, разумеется), на что ему хватило карманных денег, а на что нет и что необходимо сделать, чтобы денег хватало.

Сколько давать денег ребёнку? Есть ряд случаев, когда «премия» ребёнку станет для него и позитивным уроком, и мотивацией. Например, если он помог вам выбрать товар в интернет-магазине и сэкономил деньги семьи. Часть разницы может пойти ему в карман. Или если он помог вам в работе. Многие дети сейчас прекрасно делают презентации, например. Если вы вовлекаете ребёнка в свою работу, он лучше поймёт, чем вы занимаетесь, и лишний раз убедится, что деньги платят не просто так.

Снимок экрана 2020-02-03 в 10.11.59.png

Правило № 5. Доверяйте детям

Некоторые родители стараются уберечь детей от финансовых ошибок. Например, боятся отпускать их одних в магазин. Часто родители настаивают на том, чтобы карманные деньги ребёнка были у них «на виду» — из опасения, что тот может их нерационально потратить или даже потерять. По сути, дети не контролируют их собственные — как им говорят — денежные средства.

Результат — снижение ответственности при распределении денег и формирование неверных стратегий поведения. Дети либо учатся прятать деньги от родителей, либо стремятся потратить их поскорее, чтобы не лишиться из-за какого-либо неожиданного решения отца или матери. Первое вредно для внутрисемейных отношений, второе — для финансового будущего ребёнка. Получается, что для формирования правильного отношения детей к деньгам родителям надо начинать с себя — учиться доверять ребенку.

Что можно сделать. Практические задания, попытки накопить на цель или отвечать за свою статью в семейном бюджете хорошо воспитывают в ребёнке ответственность и способность планировать. Например, можно поручить ему следить за тем, чтобы дома всегда были хлеб и молоко. При этом не страшно, если вы пару раз останетесь утром без омлета или бутерброда — зато это станет ребёнку наглядным уроком.

Развить финансовую грамотность может помочь даже покупка домашнего питомца. Например, вы можете договориться, чтобы ребёнок оценил недельный бюджет на его содержание и за свой счёт оплачивал корм. Главное условие — только он отвечает за еду для питомца, которую сам должен купить в соседнем магазине. Это научит не только ответственности, но и заботе.

Хотя Минфин, школа и банки делают немало для того, чтобы обучить детей основам финансовой грамотности, первые её уроки ребёнок получает в семье. Даже если родители не задумываются об этом. В любом случае их отношение к деньгам, полезные или вредные привычки в этой сфере существенно влияют на будущее финансовое поведение ребёнка. На ту модель жизни, которую он себе выберет в дальнейшем.

Самое лучшее, что могут сделать родители, — подавать своим детям личный пример правильных, эффективных и ответственных взаимоотношений с деньгами

Так что, если хотите вырастить ребёнка финансово успешным или хотя бы просто самостоятельным, начните с себя. С внедрения в свою жизнь тех правил и принципов, о которых мы рассказали выше.

mel.fm





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Когда у брата или сестры возникали серьезные проблемы, ты увлеченно следил за развитием событий. Твое эмоциональное состояние достигало пика, когда брат или сестра говорили что-то грубое или резкое родителям, потому что ты понимал, что сейчас кому-то достанется… Ты умеешь очень тихо и осторожно открывать пачки чипсов и другие “громкие” упаковки. Но даже это не всегда помогало, потому что у ваших брата или сестры, похоже, было слишком сильно развито шестое чувство, и они через секунду оказывались рядом. Если брат или сестра начинали плакать из-за чего-то плохого, что ты им сделал, ты начинал быстро их успокаивать, чтобы не услышали родители, и разрешал просто так ударить себя.  Фраза «только не говори своему брату / сестре» вызывала неописуемое чувство. В моменты сражений за то, какой канал на телевизоре смотреть, один из вас либо подбегал и полностью выключал телевизор, либо закрывал собой его так, чтобы никто не смог переключить. Вы постоянно спорили, кто был самым глупым / ленивым и т.д. Если вам одновременно нужно было пойти куда-то, это автоматически означало, что начинается гонка “кто первый добежит”. Вы всегда пытались спихнуть вину за невыполненную по дому работу друг на друга. “Я вчера убирал!”, “Я кормил собаку утром, сейчас не моя очередь была”, “Я уже вытирал пыль, сейчас он должен”. Вы все очень любили спорить и не соглашались, даже когда понимали, что неправы. Если ты был старшим в семье и присматривал за младшими, то, когда те не слушались, угрожал все рассказать родителям, позвонить в полицию и т.п. Если у тебя был старший брат или сестра, то ты, возможно, слышал от преподавателей: “О! Ты случайно не родственник ___? Ах, это правда твой брат/сестра?”. По тону, с каким был задан вопрос, можно было понять, как к тебе будут относиться в ближайший учебный год. Когда мама говорила сделать что-то, ты мог пойти к брату / сестре и сказать, что мама попросила их это сделать.  Вы соревновались во всем. Когда вы вместе смотрели мультики, ты показывал на самого тупого персонажа и говорил брату или сестре: “Это ты!”. Вы любите пересматривать старые детские фотографии и смеяться над тем, как выглядели раньше. Вы часто шутили, что кто-то из детей в вашей семье приемный. Бабушки и дедушки путали ваши имена. У вас есть очень странные шутки, которые способны понять только вы. Когда кто-то из братьев / сестер неожиданно тебя звал, ты всегда был настроен скептически, потому что понимал: вряд ли они делали это с благими для тебя целями. Вы много раз угрожали, что все расскажите родителям. В этот момент начинались самые серьезные переговоры.. Вы не понимаете, почему люди говорят, что вы похожи. Вам так никогда не казалось. Ты никогда не понимал, почему твои друзья думают, что твой брат / сестра “такие милые” или “классные”. vospitaj.com
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      В нем женщина (не ведущая микроблога, как она указала, написав, что в восторге от той, что сняла видео) исполняет кавер на композицию Глории Гейнор «I Will survive». Нетрудно догадаться, что новая версия песни посвящена коронавирусу и необходимости самоизолироваться.
      В клипе женщина (ее имя пока неизвестно) предстает перед зрителями в блестящем купальнике и с помощью песни рассказывает о том, как тяжело ей дается период карантина: туалетная бумага закончилась, выходить нельзя, дети маются от скуки, в общем, всем тяжело. Но есть и хорошие новости: все терпимо, пока есть интернет.
      Ну и сам посыл композиции, как и в оригинале, очень оптимистичный: «I Will survive!», то есть — я выживу. Кажется, это то, что нам сейчас всем нужно. Ну и конечно, не повредит чувство юмора, которого у автора кавера, очевидно, достаточно для того, чтобы петь ироничные песни о карантине.
      Видео, размещенное в Твиттере, несколько дней назад, к моменту написания заметки набрало более 376 тысяч просмотров, но мы уверены, что это не все — клип женщины, которая воспитывает двоих детей, уже разошелся по чатам и мессенджерам.
      n-e-n.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      1. «Я вынесла сына к машине и пристегнула его в детском кресле. Только после этого я заметила, что вышла босиком, в трусах и футболке».
      2. «Я так устала, что забыла имя нашего сына. Я ткнула пальцем на фотографию в мониторе и спросила мужа: «Этот, как его там зовут — нормально себя чувствует?»
      3. «Я заснула по дороге в туалет. Я встала среди ночи и доковыляла до туалета. Когда я присела и расслабилась, мне стало очень тепло и мокро. Оказывается, мне только приснилось, что я дошла до туалета: все это время я продолжала сидеть на диване».
      4. «Я пыталась отпереть дверь моего дома, старательно нажимая на кнопку на брелке от сигнализации нашей машины. Минут пять я ругалась, что она не открывается».

      5. «Я во сне крепко схватила мужа за промежность, когда мне приснилось, что ребенок выпадает из кроватки».
      6. «Я сквозь сон услышала плач ребенка и начала его укачивать, не открывая глаз. Когда плач не прекратился, я посмотрела на то, что у меня в руках. Это был наш кот. Наверное, он решил, что хозяйка совсем тронулась умом».
      7. «Я встала на крик ребенка среди ночи, подошла к двери и спросила: «Кто там?»
      8. «Я старательно, аккуратно и с любовью разложила по ящикам шкафа полную корзину грязного нестиранного белья».
      9. «В первый месяц после родов я была настолько невменяемая, что писала мужу, лежащему рядом со мной в кровати, смс-ки с вопросами «где он?».
      10. «Я старательно подогрела смесь и пять минут тыкала бутылочкой в морду нашей собаке, раздражаясь, что она не хочет есть».
      11. «Однажды во время кормления грудью я запаниковала и начала искать ребенка: «Где он? Где?» Муж посмотрел на меня внимательно и сказал: «Э-э, милая, ты его кормишь прямо сейчас».
      12. «Однажды я вышла во двор своего дома в бюстгальтере для кормления — с обеими откинутыми чашками».

      13. «Ха, я в таком же виде открыла дверь доставщику пиццы. Парень покраснел и старательно смотрел в потолок, а я не понимала, в чем дело».
      14. «После бессонной ночи я поехала на машине в аптеку. И встала на красном сигнале светофора. Мне начали гудеть сзади, а я ругалась в ответ несколько минут, пока не поняла, что я приняла за красный светофор знак «СТОП».
      15. «После сцеживания молока в три часа ночи я прошла на кухню и вылила все молоко в раковину. Боже, как я кричала, когда поняла».
      16. «Ночью я пыталась заменить пеленки дочери, но все закончилось тем, что я просто застелила чистую пеленку поверх грязной».
      17. «Моей старшей дочери было два годика, когда я родила младшую. Однажды ночью я встала с маленькой и пошла на кухню. Меня насторожил храп с кухни. Оказывается, я забыла вынуть старшую из стульчика для кормления, и она так и уснула в нем».
      18. «Я была настолько зомби, что стирая макияж и снимая серьги, я кидала в шкатулку для украшений и серьги и грязные салфетки».
      19. «В какой-то момент я решила, что наш ребенок плачет, потому что муж отнял у него деньги. Я даже на полном серьезе пыталась заставить мужа вернуть их сыну».
      20. «О, я как-то с утра сделала себе растворимый кофе. Только на втором глотке я поняла, что пью чистый кипяток, без кофе и сахара».
      21. «На плач ребенка я подошла к мужу и заботливо вставила соску ему в рот».
      22. «После роддома мне больше всего хотелось домашних вафель. В первое же утро дома я приготовила вафли и полила их жидкостью для мытья посуды вместо сиропа».
      23. «Я долгое время называла нашего педиатра ветеринаром».
      24. «Я так наобнималась со всеми родственниками и друзьями, которые приходили посмотреть на малыша, что не могла остановиться. Когда я обняла парня, пришедшего к нам чинить интернет, он посмотрел на меня, как на сумасшедшую».
      25. «Я как-то съездила в магазин за покупками. Я, как ответственная мама, сначала закрепила ребенка в детском кресле. После этого мы уехали домой, оставив полную корзину покупок на парковке супермаркета».
      goodhouse.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Каждый день дети «приносят» нам что-то из внешнего мира — свои открытия и свои горести. «Ой, сегодня такое было!» и «Меня никто не любит, со мной никто не хочет играть». А еще «Мы с Петей подрались», «Аня сказала, что я тупая», «Вася все время толкается и щиплется», «Соня подговаривает девочек не дружить со мной», «Надо мной смеются», «Мне порвали рюкзак», «Меня дразнят и обзывают»...
      В этом моменте у каждого родителя включается что-то свое – например, оживают болезненные переживания собственного детства («я был/а изгоем», «надо мной тоже смеялись», «меня не принимали»). И хочется сделать так, чтобы эта боль исчезла. Оттого и льются оценки и советы: «Не обращай внимания», «Ты, наверное, сам первый начал», «Не хотят дружить и не надо». Только детям, увы, это не всегда помогает научиться общаться, понимать себя и других и не терять чувства собственной ценности.
      Не надо отмахиваться от ребенка
      Начнем с того, чего точно делать не надо. Например, отмахиваться от ребенка, придерживаясь стратегии «невмешательства» — мол, разбирайтесь сами. Почему это неполезно? Потому что ребенок оказывается один в непонятной и тревожной для себя ситуации. У него еще мало опыта, он растерян и не знает, как лучше из нее вырулить. Ребенку любого возраста важно ощущать, что он защищен, что ему есть на кого опереться и у кого попросить помощи.
      Не назначайте ребенка виноватым
      Не говорите ему: «Ты просто не умеешь дружить», «Это, наверное, ты сам спровоцировал». Есть ли что-то конструктивное в этих фразах? Как они улучшат ситуацию? Как это научит подрастающего человека дружить, договариваться, учитывать свои и чужие интересы, проявлять гибкость, сочувствовать и, если надо, отстаивать себя?
      Не делайте из ребенка жертву
      Видеть в своем ребенке исключительно Жертву, страдающую от несправедливых нападок, транслировать ему это («Бедненький, хорошим людям всегда достается»), назначать окружающих Тиранами («Они тебе просто завидуют»), самой/самому при этом примеряя роль Спасателя («Вот я пойду с тобой завтра, и пусть только попробуют тебя обидеть») — путь в никуда.
      Из этих трех точек Жертва-Тиран-Спасатель получается так называемый «треугольник Карпмана», по которому развиваются все нездоровые взаимоотношения. Он опасен тем, что в этом треугольнике можно надолго застрять, двигаясь от роли к роли и ввинчиваясь в конструкцию еще больше.
      Например, будучи Спасателем, вы идете «отомстить обидчикам», и вот вы уже в роли Тирана, орудующего мечом возмездия. А если вы получили ощутимый отпор и остались ни с чем, чувствуете себя Жертвой ополчившегося мира. Эти модели поведения никогда не принесут удовлетворения и счастья.

      Признайте реальность переживаний ребенка
      Отразите его чувства. «Когда от тебя отворачиваются, не хотят разговаривать, играть или дружить, это больно», «Не знать, что делать, или злиться в такой ситуации вполне естественно», «Очень неприятно слышать такие слова», «Я вижу, что тебе грустно», «Мне тоже однажды в детстве порвали портфель, и было обидно до слез».
      Выслушайте подробности без оценок и осуждения
      Спросите ребенка, видит ли он, как можно разрешить ситуацию (иногда дети сами находят мудрое решение). Если ребенок спрашивает, почему все это происходит, можно ответить, что дело не в том, что с кем-то из нас что-то не так. Мы не делимся на тех, кто лучше, и тех, кто хуже. Все люди разные, каждый со своими особенностями. И некоторые так сильно от нас отличаются, что мы просто не можем найти с ними общий язык. С такими людьми нужно просто увеличивать дистанцию и поменьше общаться. А дети ведут себя так, потому что у них мало опыта, внутри них самих может быть много переживаний, неуверенности или боли, и они еще не научились общаться так, чтобы не делать больно другим.
      Предложите вместе поискать решение
      Если ребенок просит подсказать, как ему быть в сложившейся ситуации, поищите решение вместе, опираясь на главное правило общения: уважение к себе и другим. Вы можете сказать:
      «Если вы подрались, и тебе кажется, что правильно было бы помириться и принести друг другу извинения, можешь сделать первый шаг, это очень достойно». «В следующий раз, если Аня скажет, что ты тупая, можешь ответить, что тебе неприятно это слышать, что ты считаешь, что обзываться нельзя. А если это будет повторяться снова и снова, надо будет подумать, стоит ли тебе продолжать с ней дружбу». «Если Вася снова захочет потолкаться и пощипаться, останови его рукой. Скажи, чтобы не подходил к тебе. Если это не поможет, спокойно обратись к учителю и расскажи ему об этом». «Ты можешь прямо спросить у Сони, зачем она так поступает, зачем ей надо, чтобы девочки не дружили с тобой. И как бы она себя чувствовала, если бы кто-то подговаривал других не общаться с ней самой». Покажите ребенку, что вы его любите
      Подскажите ему, что делать и как с достоинством отстаивать себя. «Не нужно оправдываться, лезть на тех, кто обзывается, с кулаками, убегать и плакать. Сохраняй спокойствие и невозмутимый вид. Уверенно глядя в глаза скажи, что тебе не нравится, когда тебя так называют.
      Если других ребят твой протест только раззадоривает, – смени тактику. Покажи тем, кто смеется, что их неудачные шутки совсем никак тебя не трогают. Потому что это неправда и к тебе никак не относится. Если есть возможность, разворачивайся и, пожав плечами, спокойно уходи – из этого места или из этой компании. Если ты не можешь уйти, покажи, что тебе не только не обидно, но еще и забавно или удивительно слышать то, что о тебе говорят. Или дай понять, что к другому ты относишься намного лучше, чем он к тебе, и ему нечего будет на это ответить: «Ты тупая! – «А я считаю, что ты очень умная!», «Ты жирный!» – «А ты молодец, стройный и привлекательный». В случае конфликта или буллинга обратитесь к педагогам
      Вот в этих ситуациях нужно сразу вмешиваться взрослым, вставая на активную защиту своего ребенка. Серьезный конфликт – это какая-то крупная ссора или стабильная, неприкрытая неприязнь одного ребенка по отношению к другому. Если в эпицентре конфликта оказался ваш ребенок, обратитесь к классному руководителю: «Мой ребенок рассказывает то-то и то-то, я беспокоюсь, считаю то, что происходит, опасными проявлениями агрессии. Как это выглядит в ваших глазах? Что можно было бы предпринять? Давайте обсудим ситуацию с родителями всех вовлечённых детей».
      Буллинг – это еще более опасные ситуации травли. Когда дети не просто говорят что-то обидное, а проявляют самую настоящую жестокость: начинают толпой преследовать кого-то одного и издеваться — оскорблять, угрожать, высмеивать, демонстративно игнорировать, швырять, прятать и портить вещи, сильно пинать, даже бить. Здесь нужно срочно привлекать классного руководителя, школьного психолога, администрацию школы, писать письменное заявление, создавать согласительную комиссию.
      deti.mail.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Мы нашли несколько забавных твитов от родителей, которые не знали, на что идут, и не боятся поиронизировать над этим.

      adme.ru
  •