Почему я не хочу второго ребенка


    Количество детей – дело, которое не касается никого, кроме тех, кто их рожает. Мы бесконечно уважаем многодетных родителей и поддерживаем тех, кто решил остановиться на первенце. И нам ли не знать, как на них давят родственники, друзья и даже коллеги: «Когда за вторым?» Тереза Эдвардс – одна из таких мам. Она написала колонку «Если я скажу, почему не хочу второго ребенка, вы от меня отстанете?»

123.jpg

Я обожаю нашего педиатра. Она такая умная французская леди, полная доброты. Однажды, когда у меня еще не было страховки, она разрешила мне заплатить ей объятиями. Конечно, позднее она выставила мне счет, но тогда она отнеслась к моим слезам унижения очень сердечно. Я так ее люблю, что даже несмотря на то, что я переехала, я все равно отправляюсь ее повидать дважды в год. Но есть в ней кое-что, что меня дико бесит: каждый раз, когда я собираюсь с ней прощаться, она спрашивает меня на своем франглийском, когда же я наконец рожу своей дочери братика или сестренку, потому что у ребенка должны быть братики и сестренки.

Честно говоря, она не одна такая. Есть такое особое время в жизни женщины, где-то начиная с 20 с хвостиком и заканчивая 30 с хвостиком, когда всем интересно, что происходит у нее между ног и никто не стесняется задавать ей в связи с этим вопросы. Все – от кассирши в магазине до четвертой троюродной сестры – хотят знать, как у вас дела, там, внизу.

Когда у меня уже родился ребенок, а потом я вышла замуж за человека, с которым жила во грехе, главным вопросом стал тот, что касается прибавления в нашей семье. Мол, когда уже. Мой ответ – никогда. Иногда я думаю, что мне пора сделать татуировку на лице и перечислить все доводы против, чтобы люди больше не задавали мне этого вопроса.

Я люблю спать. Это причина номер один, по которой я не собираюсь заказывать в интернет-магазине кокосовое масло и эти странные прокладки для кормящих матерей. Я люблю спать. Я так люблю спать, что вышла бы за сон замуж, родила от него ребенка и продолжила отклонять вопросы о том, когда мы с ним родим второго. Моя дочь только начала спать всю ночь напролет, и то – если не болеет и ей не снятся кошмары. Сама идея начинать свой новый день с орущим младенцем на руках приводит меня в такую ярость, что мне сразу хочется выпить. Много вина. К счастью, я могу просто лечь поспать.

Я ненавижу своих братьев и сестер. Ну, скажем так, это не совсем правда. С одним из своих сиблингов я не общаюсь, со вторым поддерживаю связь постольку-поскольку и только с третьим я близка. Так что на самом деле я их не ненавижу. Но люди продолжают говорить, как они любят своих братьев и сестер, и поэтому считают, что все должны любить своих. Но на самом деле вот что: вполне возможно, что они себя обманывают и смотрят на свое прошлое сквозь розовые очки. Мы с братом стали близки, только повзрослев. В детстве он был тот еще придурок, и я уверена, что он может сказать то же и обо мне.

Я люблю свои деньги. Дети, они буквально питаются деньгами. Да, я знала об этом, когда подписывалась на ребенка номер один, но только позже я осознала, что она будет рядом со мной по меньшей мере до 18 лет. Подгузники ужасно дорогие. Потом спорт, танцы, айфоны и одежда. Потом – учеба. И чем меньше у тебя детей, тем выше вероятность того, что они получат хорошее образование в хорошем месте, потому что ты сможешь это потянуть.

Я ненавижу быть беременной. Я настолько ненавижу быть беременной, что готова сама себе провести гинекологический осмотр прямо посреди Randall’s (сеть супермаркетов – прим. НЭН), послушать всю дискографию Nickelback и посмотреть, как Раш Лимбо и губернатор Перри на протяжении восьми часов вяжут что-то в форме вагины, чем снова быть беременной.

Я ужасный человек. Я знаю, что второй ребенок в моей семье станет или любимчиком, или изгоем. Многие говорят, что я преувеличиваю, но это только потому, что они меня плохо знают. Как-то мы купили собаку, и я до сих пор тайно сержусь на нее, потому что мне приходится пылесосить. Я знаю, дети – это не собаки. Дети – это собаки, помноженные на сто тысяч миллионов. У меня есть подруга, у нее трое, и она говорит, что у нее нет любимчика, и я ей верю. Потому что она хороший человек, а я нет.

Моя дочь – ужасный человек. Ну, не совсем ужасный, но все же. Есть у меня еще одна подруга, которая иногда оставляет своего малыша у меня. Он еще совсем кроха, поэтому понятия не имеет, что мир вокруг полон опасности, и потому нуждается в пристальном внимание. В такие дни моя дочь идет к себе в комнату и пишет трагические стихи. А когда ее спрашивают, хочет ли она, чтобы у нее появился братик или сестричка, она отвечает взглядом, полным неодобрения. Позволяю ли я своему ребенку диктовать мне свои условия? Нет. Осознаю ли я, что наша жизнь превратится в ад, когда у нас будет маленькое существо, которое даже голову держать не умеет, зато умеет забрызгать все самое дорогое сердцу моей дочери отрыгнутым молоком? Да.

Мне не нужен наследник, но спасибо за вашу непрошенную заботу. Когда меня впервые спросили, не жалею ли я о том, что у меня нет сына, который мог бы продолжить фамилию, я была готова начать убивать. В моей дочери – мои гены, на то, чтобы носить их в себе, способны не только мальчики. А когда она выйдет замуж и поменяет фамилию, Эдвардсы не вымрут.

Потому что не хочу. Я просто не хочу второго ребенка, понятно? Мне нравятся большие семьи, правда. И я не считаю, что знаю лучше других людей и лучше других семей. Я понимаю, что хаос, который царит в большой семье, может быть комфортным и приятным. Я выросла в семье с 11 детьми, так что я знаю, о чем говорю. Но теперь я хочу жить так, как живу. Может быть, тот факт, что она у меня одна, травмирует мою дочь – во всяком случае, многие уверены в этом. Но я предпочитаю думать, что современная семья может выглядеть как угодно: в ней может быть две мамы, только папа и ребенок, в ней может быть двое детей, куча детей, огромное количество детей, а может быть один.

Ну и потом, если я рожу второго, я знаю, что еще до того, как он научится ходить на горшок, люди начнут спрашивать меня, когда у нас будет третий.

n-e-n.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      1. Легче отнесётесь к режиму малыша
      Родив первенца, вы полностью доверились опыту мамы и бабушки, которые считают, что Бенджамин Спок — гуру в вопросах воспитания детей. А потому с первого дня старались кормить новорождённого по часам и не кормить ночью, следить за тем, чтобы он спал и бодрствовал определённое количество часов, и даже высаживать над раковиной после еды. Поскольку, скорее всего, ничего, кроме мучений, вам это не принесло, со вторым ребёнком вы такое проделывать не намерены. Вы точно знаете, что в первые месяцы жизни малыша ни о каком серьёзном режиме говорить не приходится, особенно если кроху мучают колики или пищевая аллергия.
      2. Будете проводить с крохой больше времени
      С первым ребёнком вам казалось, что он отнял у вас всю свободу и всё личное время. Вы часто просили близких посидеть с малышом и регулярно отлучались на работу или на встречи с друзьями. Второй ребёнок может рассчитывать на ваше внимание, ведь первенец дал вам понять, что дети растут слишком быстро. Вероятно, вы упустили слишком много чудных моментов его младенческой жизни, о чём до сих пор очень сожалеете.  
      3. Не будете переживать по пустякам
      Малютка расплакался на прогулке? Спал на час дольше, чем обычно? Съел меньше, чем в прошлое кормление? Издаёт какие-то звуки во сне? Раньше это заставило бы вас паниковать, рыдать, рвать на себе волосы и звать на помощь. Но вот первенец вырос, и вы, оглядываясь назад, можете с лёгкостью сказать, что вас волновали сущие пустяки.
      4. Не станете требовать слишком многого
      С первым малышом вы регулярно сверяли вес и рост по центильным таблицам, отмечали, в каком возрасте и что должен делать ребёнок, очень расстраивались, когда сверстники в чём-то превосходили ваше чадо, водили кроху на массаж, плавание и в 5 кружков. Со вторым ребёнком вам вряд ли захочется проделывать то же самое, ведь вы уже изучили всех детей в округе, пообщались с психологами и педагогами, начитались специальной литературы и осознали, что у каждого крохи свой темп и путь развития, а значит он не обязан соответствовать медицинским нормам или быть впереди планеты всей.

      5. Не захотите торопить события
      Про первого ребёнка вы думали: когда же он перевернётся, когда сядет, встанет, пойдёт? Ну почему он не говорит? Когда уже он начнёт рисовать, читать, считать? Со вторым всё будет совершенно не так. Вы, наоборот, захотите максимально продлить каждый этап его взросления. Пусть тихонько лежит, такой беззащитный, милый и удобный: с кровати не упадёт, похулиганить не сумеет. Пусть подольше ползает, ведь так он не достаёт ни до каких опасных предметов. Пусть молчит: ещё успеет уболтать вас до посинения! И пусть подольше будет младенцем — совершенно не вредным, не капризным, не агрессивным.
      6. Будете ценить то, что имеете
      Если с первенцем вам всё время хотелось чего-то большего: больше свободного времени, больше веселья, больше достижений, больше одежды и игрушек, в конце концов, то со вторым малышом вы начнёте ценить то, что имеете. Например, неожиданно освободившиеся 5 минут на душ или телефонный звонок, полчаса тишины или небольшое количество игрушек, которое так легко убрать вечером перед сном.
      7. Будете чётко планировать своё время
      Когда у вас появился первый ребёнок, вам не хватало времени ни на что. Вы откровенно не понимали, как можно успевать заниматься собой, малышом и домашними делами. Несмотря на все ваши опасения насчёт того, что с двумя детьми у вас не будет времени даже на сон, после вторых родов вы осознаете, что успеваете гораздо больше, чем раньше. Всё дело в грамотном планировании времени. Теперь вы знаете, что нужно с пользой проводить каждую свободную минуту, удачно совмещать общение с малышом и другие занятия, по возможности поручать дела близким и обязательно оставлять время на себя и свой отдых.
      8. Начнёте лучше справляться с детскими болезнями
      С первенцем вы реагировали на каждый чих, вызывали «скорую» при температуре 37 и падали в обморок при слове «колики». С тех пор вы вместе с малышом пережили много болезней и теперь неплохо разбираетесь в диагнозах. У вас всегда под рукой домашняя аптечка с лекарствами первой необходимости от жара, аллергии, кашля, насморка и кишечных инфекций. И, наверняка, у вас уже есть проверенный доктор, который успешно лечил старшего ребёнка, и к которому вы обратитесь, если вас будет беспокоить здоровье крохи.
      9. Будете внимательнее относиться к своему здоровью
      Когда вы родили первого ребёнка, вы смело ели всё, что попало, таскали коляску по лестнице на 5 этаж, не спали по несколько суток и недолюбливали прогулки на свежем воздухе. Поскольку беременность и роды — испытание для организма, и после рождения второго крохи вы чувствуете себя уже не так прекрасно, вы будете более осмотрительны. Вероятно, ещё в ожидании малыша вы начали правильно питаться, следить за своим весом, регулярно гулять и высыпаться. То же самое вы продолжите делать и после родов, а может, даже займётесь спортом, ведь вы-то точно знаете, что ребёнку нужна здоровая, бодрая и сильная мама.

      10. Будете терпимее и спокойнее
      Выходки первенца повергали вас в шок. Поедание песка, рисование на стенах, превращение книжек в гору мелких кусочков бумаги, лакание из собачьей миски, выкидывание вещей из шкафов, прыжки на диване, истерики посреди магазина, тотальное непослушание… Список можно продолжать бесконечно, и всё это заставляло вас нервничать, ругаться, наказывать чадо, а потом винить себя и перечитывать тонны литературы по детской психологии.
      Ко времени, когда появился второй ребёнок, вы накопили багаж опыта и знаний, изучили все кризисы детского возраста и знаете, как лучше себя вести. Теперь вас практически невозможно шокировать или вывести из себя. На что-то вы закроете глаза, что-то постараетесь не допустить, предотвратить, в каких-то случаях просто отправитесь пить чай с мелиссой и мятой, а также будете готовы снова и снова спокойно объяснять карапузу, что можно, а что нельзя. И, кстати, велика вероятность, что со вторым ребёнком список «нельзя» будет в разы меньше, чем с первым.  
      11. Начнёте склоняться к естественному родительству
      Вероятно, первого малыша вы старались не приучать к рукам, учили его спать в собственной кроватке, а то и в отдельной комнате, пытались кормить по часам и исключительно тем, что положено по возрасту согласно нормам ВОЗ. Скорее всего, вы очень уставали, и теперь вам не захочется повторять те же самые действия. Вы предпочтёте пользоваться слингом и эрго-рюкзаком, будете практиковать кормление по требованию и совместный сон, разрешите крохе начать прикорм тогда, когда он будет к этому готов, и с того, что ему захочется. Да и вообще не будете настаивать на еде: проголодается — поест.
      Можно сказать, что к рождению второго ребёнка мама успевает «познать дзэн», а потому материнство воспринимается уже не как тяжкий труд, а как настоящее счастье.
       
      detstrana.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Однажды в парке, ожидая, пока наши старшие, четырёх и двух с половиной лет отроду сыновья (младший восьмимесячный в это время мирно спал в коляске), накатаются на электрических мотоциклах,  я разговорилась со стоящей рядом девушкой. Вернее, это она, глядя, как помогают друг другу наши мальчишки, когда мотоцикл кого-либо из них врезается в ограждение, заговорила со мной. И задала удививший меня тогда вопрос:
       
      - А ваши дети любят друг друга?
       
      Я так поразилась, что смогла только кивнуть. Наши сыновья и тогда, и сейчас были очень дружны и буквально неразлучны.
       
      - А вот мои, - она горько вздохнула, - нет. – Её сыновья, мальчики постарше наших, но примерно с такой же разницей, тоже ездили по треку, не глядя друг на друга.
       
      - Вы не думайте, наши тоже и ссорятся, и даже могут подраться, - попыталась утешить её я.
      - А вот наши как раз и не ссорятся, и не дерутся. Они просто терпеть друг друга не могут. - Она помолчала и спросила:
      - А что вы делаете для того, чтобы они дружили?
       
      В этот момент и её, и мои дети выбежали к нам, и поговорить нам не удалось. Но о той встрече я помню до сих пор. И часто думаю о взаимоотношениях погодков и о том, как могут повлиять на них родители. 
      Погодок на подходе
       
      Удивительно, но будущие взаимоотношения между погодками закладываются ещё до рождения младшего. Даже если ваш старшенький совсем мал, психологи советуют готовить его к рождению младшего братика или сестрёнки. Рассказывайте ему о предстоящей радости, пусть он живёт, зная, что скоро будет у папы с мамой не один. Даже совсем крохи понимают многое и радуются появлению в доме того, кого они так долго ждали.
       
      Мама уехала за младшим
       
      Отъезд мамы в роддом может стать сильнейшим потрясением для годовалого (или чуть старше) малыша. Особенно, если он до этого с ней никогда не разлучался больше, чем на пару часов. Так что можно посоветовать за некоторое время до родов предпринять более продолжительные «вылазки из дома». Это поможет крохе привыкнуть к тому, что мама, конечно, уходит, но всегда обязательно возвращается.
       
      Так случилось, что наш младший сын родился раньше срока и пробыл в больнице (а я вместе с ним) долгих три недели. Старших сыновей по объективным причинам пришлось разлучить: один жил у бабушки, второй – у тёти. И младший из них, которому тогда был один год и одиннадцать месяцев, каждую (!) ночь, проснувшись, рыдал по часу-полтора, не слушая никаких уговоров и не в состоянии успокоиться. Засыпал снова он только тогда, когда силы окончательно покидали его.
       
      Когда я вернулась домой, малыш даже не вышел мне навстречу, лишь смотрел из-за угла (пару дней он потом отходил от потрясения и, лишь убедившись, что я больше никуда не ухожу, снова стал прежним жизнерадостным крохой). Зато любимого старшего брата, когда они встретились после разлуки, он едва не задушил в объятьях.
       
      Поэтому, если есть возможность, постарайтесь оставить на время своего отсутствия ребёнка с близким ему человеком, к которому он привык, с которым часто оставался, а не просто изредка виделся. Иначе последствия непредсказуемы.
       
      Чего ждать родителям погодков
       
      Старшему ребёнку уже целый год (или даже чуть больше), а младший только родился? В это время разница между ними кажется невероятной. Первый уже совсем большой: ходит, пытается разговаривать, и каждый день удивляет нас новыми умениями и навыками. Второй же ещё не может ничегошеньки. Ну, разве что, есть, спать и оглашать окрестности криками разной силы, интенсивности и эмоциональной окраски.
       
      Но дети растут быстро. И разница между подросшими погодками скоро перестанет бросаться в глаза, особенно, если старший субтильный, а младший уродился крепышом. Чего же ждать родителям погодков?
       
      Что хорошо:

      Дети с небольшой разницей чаще всего прекрасно общаются друг с другом. Им вместе интересно и комфортно: игрушки, увлечения, любимые мультфильмы и даже друзья у них вполне могут быть одними и теми же.
      Погодки совсем не помнят жизни друг без друга. В их понимании брат или сестра всегда, всю жизнь были рядом. И ревности, которая часто возникает у старшего при большей разнице, в этом случае (при правильных действиях родителей, конечно), как правило, не бывает.
      Даже если один из погодков (или даже они все) не отличается общительностью и с трудом находит контакт с одногруппниками или одноклассниками, он не будет чувствовать себя одиноким, ведь у него есть тот, кто рядом всегда.
      Если вы приедете с детьми в место, где нет их ровесников, то скука им не страшна. Возможность иметь постоянного товарища по играм – тот бонус, который даёт детям-погодкам маленькая разница.
      При желании или необходимости подросших погодков без особых проблем примут в одну спортивную секцию, группу детского сада или даже в один класс. Это значительно облегчит вам жизнь, потому что отводить (отвозить) детей нужно будет в одно место к одному времени.
      Ухаживать за новорождённым будет несложно, ведь вы ещё не успели забыть, как это – кормить, мыть и одевать кроху.
       
      Что может осложнять жизнь:

      Если у вас погодки,  то в первое время младшему перепадает богатое и всё ещё не утратившее современности наследство в виде одежды, игрушек, колясок и прочих нужных вещей. Но через пару лет малыши с такой небольшой разницей могут стать почти одинаковыми по росту и весу. Тогда родителям придётся отказаться от мысли об экономии на одежде и покупать необходимые вещи в двух экземплярах.
      При маленькой разнице в возрасте трудно рассчитывать на то, что старший из детей уже достаточно мобилен. Даже если он ходит самостоятельно, то быстро устаёт, да и скорость не та, чтобы обходиться без коляски. И поэтому избежать трат на коляску для погодков, подставку для старшего ребёнка или дополнительное сиденье (а они, увы, недёшевы) не удастся. Ну, или придётся обходиться одной коляской, сажая старшего на капюшон или в ноги к малышу (а это, к сожалению, не слишком удобно)
      Отношения погодков иногда осложняются борьбой за власть. Происходит это, если младший из них обладает более сильным характером. Чуть только дети подрастут, он может попытаться «сместить» первенца. Это не страшно, если старший ребёнок миролюбив и неконфликтен. Тогда смена власти произойдёт тихо и безболезненно. В противном случае семью время от времени будут сотрясать революции и перевороты.
       
       
      Если погодков трое (или больше)
       
      Если вы решились на нескольких погодков, то, кроме всего вышесказанного, вам придётся учесть ещё несколько важных моментов. Ведь трое или больше погодков в семье – это всё же чуть иначе, чем двое.
       
      Чего ждать в этом случае?
       
      Старший ребёнок, как правило, к рождению третьего (и так далее) погодка уже успевает привыкнуть к новой роли и появлению «свеженького» брата или сестрёнки относится с пониманием. Да и разница у них больше, поэтому малыша старший, чаще всего, воспринимает уже именно как младшего, а не как соперника. А вот для среднего ребёнка всё впервые. Только что он сам был малышом, а теперь вдруг стал старшим. Многие психологи склоняются к тому, что положение среднего ребёнка вообще сложнее, чем старшего или младшего. Он выступает в роли этакого буфера, ему приходится осваивать не одну роль, а две диаметрально противоположные. Так что, если у вас трое или больше детей, обязательно имейте это в виду и уделяйте побольше внимания своим средненьким.
       
      А во всём остальном взаимоотношения погодков и жизнь семьи с погодками, на мой взгляд, ничем не отличаются от взаимоотношений братьев и сестёр и жизни семей с детьми с другой разницей. 
      А главная задача мам и пап – помнить, что тяжело может быть родителям детей с абсолютно любой – от самой маленькой до самой большой – разницей. У кого-то и погодки или близнецы – тишайшие и спокойнейшие малыши, не создающие своим родителям почти никаких трудностей (лично знаю нескольких таких детей). У кого-то и один из детей устраивает окружающим такую развесёлую жизнь, что их героическим папам и мамам нужно памятники при жизни ставить и цветы к подножию ежедневно возлагать.  Так что сил нам всем и терпения в нашем нелёгком ежедневном родительском труде! 

      materinstvo.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Вспоминаем, как родители заботятся о детях
      Рассматривайте вместе фотографии старшего ребёнка в первый год его жизни. Расскажите, каким он был, как учился хватать игрушки, переворачиваться и ползать, когда плакал, как часто ел, какие любил погремушки... Покажите ему и свои младенческие фото — обычно это приводит детей в полный восторг: надо же, и мама с папой были такими маленькими!
      В это время опишите, как о вас заботились ваши родители и как вы заботились о своём первенце. Заодно вспомните ваших родственников и порадуйтесь вместе с ребёнком: «Надо же, сколько людей тебя очень любят, вот это да!»
      Это поможет ребёнку воспринимать рождение младенца как неотъемлемую часть жизни и напоминание о том, как сильно любят его самого.
      Прикасаемся к младенцам — внутри и снаружи
      Расскажите, что у мамы в животике растёт малыш. Когда живот станет уже достаточно заметным, с ним будет очень приятно обниматься и ощущать толчки маленьких пяток. Объясните, что младший уже может слышать звуки снаружи и радоваться смеху или песенкам. Если у вас есть удачная фотография с УЗИ, покажите её.
      Сходите в гости к друзьям с младенцами посмотреть, какие они ещё маленькие, как могут громко кричать и, может быть, весело смеяться над чем-то совсем простым.
      Так ребёнок начнёт постепенно привыкать к тому, что младший тоже живой и настоящий.
      Примеряем на себя
      Вместе перебирайте маленькие вещички. Пусть старший примерит всё, что ему захочется! Ого! Да этот носок налезает ему всего на два пальца! А если надеть на все пальцы по носку? Какие смешные получились руки! Может быть, это волшебное животное носкорук? Или пальценоск? 
      А потом ваш великан может помочь вам выбрать в магазине что-нибудь из ползунков и чепчиков. Сын любит возиться в воде? Предложите ему помыть с мылом погремушки в тазике или постирать распашонку (скорее всего, несколько любимых машинок тут же захотят съездить на мойку). Дочке уже давно хочется шить, как мама? Доверьте ей сделать несколько стежков — всегда найдётся какой-нибудь неровный край у пелёнки, которому не помешает петелька. 
      И вот уже ваш ребёнок примеряет на себя роль старшего — оказывается, это может быть интересно и весело!
      Оживляем трудности и радости
      Почитайте специальные книжки о появлении второго ребёнка в семье. 
      Поиграйте в ролевые игры: пусть прибавление появится в семье любимых мишек, а на заводе сделают младшего братика самой быстрой машинке. Заведите небольшое семейство кукол и разыграйте вместе типичные ситуации, в которых старший встретится с какими-то ограничениями. Покажите, какие положительные стороны можно в них найти.
      Вот мама кормит засыпающего малыша, и старшему приходится вести себя тихо, зато он может послушать в это время интересную книжку. А вот у новорожденного заболел животик, и родителям приходится по очереди его укачивать. Зато, когда он наконец уснёт, папа вместе со старшим сможет построить самый замечательный на свете замок. А может быть, мама отправится с ним погулять в парк и съесть вкуснющее мороженое? Посочувствуйте малышу: он пока только близывает конструктор и мороженое ему ещё точно нельзя. 

      «Да, всякое бывает с этими младенцами, но всё-таки здорово, что я уже постарше и могу столько всего делать вместе с папой и мамой!» - может быть, так подумает ваш ребёнок, и это поможет ему легче осваиваться в новых для вашей семьи ситуациях и чувствовать себя любимым и счастливым.
      ponaroshku.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Осложнений во время беременности
      Мы ведь теперь знаем, что вероятность выкидыша или генетических аномалий плода повышается с возрастом обоих партнеров. А вдруг мы окажемся в списке тех, кому не повезло? Ну а даже если все будет хорошо, вторая беременность совершенно точно не сравнится с первой, когда можно было хотя бы мечтать о вечерней теплой ванне, книжке и раннем отходе ко сну. А что теперь? Весь день на ногах, гоняясь за тоддлером с пузом наперевес?
      Родов
      В первый раз было страшно от неизвестности, во второй — от того, что знаешь, чего ожидать. А еще врачи говорят, что вторые роды проходят быстрее и неизбежно болезненнее! И как нам пришло в голову во все это ввязаться?
      Трудностей в организации жизни в новом составе
      С первым мы морально готовились к бессонным ночам, штудировали исследования о коликах, читали о техниках укачивания и лучших позах для кормления. И знали, что главными жертвами младенческого произвола будем только мы (ну и соседи). А теперь у нас есть старший ребенок, которому надо спать, отдыхать и получать свою порцию заботы и любви. И как это все организовать?
      Недостатка любви ко второму ребенку
      Разве можно любить кого-то хотя бы вполовину так же сильно, как этого сладкого персика, который только что пролил на себя чашку кефира? А нужно будет где-то найти эти ресурсы, ведь второй ребенок тоже нуждается в безусловной любви. Что же делать, если не получится? Если весь запас любви мы израсходовали на первенца? Ну понятно, что это не так, но всякое ведь бывает.
      Нехватки времени на заботу о первенце
      С появлением второго ребенка первый не перестает жаждать нашего внимания. И надо сделать так, чтобы он не чувствовал себя обделенным — гулять, играть, купать, читать книжки. И все параллельно со сменой подгузников, походами в поликлинику, коликами, зубами и сыпью на заднице.
      Детской ревности
      Что, если первый не захочет принимать в семью нового члена? Как объяснить ему, что мама с папой сошли с ума и ударились головой об идею о большой дружной семье? Как сделать так, чтобы старший тайком не задушил младшего подушкой? Пожалуй, надо подвесить колыбель к потолку.
      Разорения
      Дети — удовольствие не для слабых духом и кошельком. Им нужна одежда и игрушечные мотоциклы. Им нужна вкусная здоровая еда и подгузники. Им нужны все наши деньги. Придется навсегда расстаться с мыслью о том, что заработанное нами принадлежит нам.
      Полного крушения надежд на свободное время
      Мы все слышали эти жуткие истории о том, как в одной семье родился второй ребенок, и мама этих детей в полночь превратилась в клушу в декрете. У нее нет свободного времени даже на то, чтобы причесаться, пописать в одиночестве и попить чаю, сидя на диване. Это все невозможно. Что уж там говорить о бесполезных попытках выйти из дома вдвоем с мужем.
      Сложностей в браке
      И вот мы не ходим на свидания, не дарим друг другу подарки (ведь их надо дарить детям), не уделяем друг другу времени, а на кухне только и разговоров, что о детях. Ведь так мы себе это представляем? Куда мы катимся?
      Того, что наш кот нас убьет
      Он и в первый-то раз был в шоке, когда мы показали ему это существо в свертке. А он только было привык к кроватке, решив, что ему собрали гигантскую уютнейшую лежанку. Но хозяева оказались предателями, поэтому первые полгода жизни младенца он орал и писал по углам. В этот раз он наверняка спланирует наше убийство.
      (И все же, как хорошо, что вокруг так много молодых и многодетных родителей, доказывающих, что все эти страхи — не более, чем обычная паранойя. Хотя и часто — небезосновательная).
      n-e-n.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Раньше или позже перед всеми супругами встает вопрос о расширении семьи. Кто-то решает дилемму очень легко: одним совместным "да" или одним совместным "нет". Кто-то же долго мучается и не может принять и осуществить окончательное решение. Во втором варианте обычно проявляется конфликт интересов: один из супругов хочет еще одного ребенка, а другой не хочет. 
      У МЕНЯ НА ЭТО 5 ПРИЧИН
      1. Один из супругов не хочет менять жизненный уклад.
      Любое изменение в жизни несет стресс, а рождение ребенка и подавно. Появляются новые обязанности, жизнь перетасовывается, как в огромной карточной колоде. Когда жизнь нас большей частью устраивает, у нас нет особого желания что-либо в ней менять, особенно круто. Мы не хотим терять свободу и время, которое можно было бы заполнить чем-то другим. 
      ЧТО ДЕЛАТЬ?
      Подготовиться к рождению ребенка, чтобы изменения не были такими крутыми. Подготовиться - это значит подстроить свою реальность под появление ребенка, довести до конца все дела (кстати, хороший повод!), закрыть все проекты, занимающие время или отложить их на время. Оборудовать квартиру, спланировать, кто и как будет вам помогать, спланировать совместные обязанности, начать готовить первого ребенка к пополнению в семье. Морально подготовиться к тому, чтобы посвятить себя на первое время (от года до трех) ребенку и его потребностям. Таким образом даже несмотря, что вам придется поменять жизненный уклад - изменения будут не такими крутыми. Кроме того изменения с рождением ребенка - временные. Дети растут и родители понемногу возвращаются в колею. 
       2. Родитель боится повторения сценария с первым ребенком.
      Иногда первый ребенок оказывается непростым для родителей. Он может плохо спать, болеть, просто обладать несговорчивым характером и воплощать в жизнь свою (а не вашу) повестку дня. Из-за этого родители могут становятся просто обессиленными, раздражительными и все это в купе отрицательно сказывается на их отношениях. Если рожителям удалось это пережить и сохранить семью, они не хотят этого повторять. 

      ЧТО ДЕЛАТЬ?
      Статистически, если в казино на рулетке у вас попало красное, это совсем не означает, что в следующий раз тоже будет красное. Как правило, второй ребенок отличается от первого по характеру и родительство второго ребенка - это совсем не то же самое, что родительство первого. Кроме того у вас уже есть опыт (сын ошибок трудных) и вы не будете наступать повторно на прошлые грабли незнания и неуверенности в себе. Вы будете гораздо более уверенным родителем. 
      3. Старший ребенок будет ревновать.
      Иногда в честь рождения будущего ребенка старшие дети как с катушек слетают. Причем происходит это еще до рождения младшего брата или сестрички, еще во время беременности. Они ревнуют, хотят внимания и могут делать все, чтобы его заполучить от родителей. Причем добиваться этого внимания они будут не хорошим поведением, а всячески хулиганя (так реакция родителей быстрее и сильнее). А что же будет, когда малыш родится и как уделить время обоим и найти на них обоих силы?
      ЧТО ДЕЛАТЬ?
      Вовлекать старшего ребенка в процесс беременности и будущего рождения. Рассказывать, что он станет старшим братом или сестричкой и появится новый маленький человечек в семье, который будет старшего любить (не наоборот - старший ничем не обязан младшему!). Обязательно проводите время со старшим, даже когда второй малыш родился, чтобы старший знал и чувствовал, что его место и статус в семье в безопасности. Будьте готовы иногда предпочесть старшего младшему, даже если кажется, что младший нуждается в этом больше. Рождения нового члена семьи - это стресс для старшего ребенка, но если он чувствует, что не теряет внимание мамы или папы, он успокоится.
      4. Нам не хватит денег на еще одного ребенка.
      С этим аргументом трудно поспорить - деньги, в отличии от жизненной энергии и сил, можно посчитать. Современный мир, особенно большие города не особо заточены под то, чтобы растить в них детей. Не говоря уже про то, что жизнь в них дорога и если прибавить сюда еще дополнительные расходы за ясли, садик, няню, кружки, одежды и т.д., то финансы будут петь романсы. 
      ЧТО ДЕЛАТЬ?
      Ваша способность зарабатывать деньги - гибкая. То, что вы зарабатываете сегодня возможно будет половиной того, что вы зарабатываете через год-два. И как ни странно рождение ребенка может этому способствовать. Потому что осознанный родитель с рождением ребенка становится взрослее и это имеет положительный эффект на его карьеру. Множество исследований также показывают, что рабочие места благоволят к родителям с детьми. Вторая часть - это вдвоем с супругом и рассчитать планируемые расходы и посмотреть на чем можно временно затянуть ремешок. Крупные траты разумеется можно отложить на несколько лет. В конце-концов ребенок важнее и интересней новой кухни.
      5. Спад в карьере и потеря независимости.
      Поначалу ребенок требует все свободное время, как минимум одного из родителей. Если же в семье работают оба и оба успешны, то одному родителю (как правило маме) тяжело решиться еще на одного ребенка, жертвуя при этом своим карьерным развитием, а то и рабочим местом. Далеко не всем женщинам также хочется сесть на шею к мужу и с головой погрузиться в волшебный мир кастрюль, подгузников и утренних прогулок.
      ЧТО ДЕЛАТЬ?
      Работу и карьеру при рождении ребенка можно сохранить. Для этого, во-первых, надо спланировать свой рабочий график на последующие месяцы. Когда вы сможете вернуться на работу, кто займет вашу должность, пока вы отсутсвуете? Вам нужна будет палочка-выручалочка о двух концах. Один конец - это поддержка на работе. И здесь как нельзя кстати придутся хорошие отношения с начальством или с партнерами и клиентами, если у вас свой бизнес. Второй конец - это поддержка в семье. Здесь надо будет получить помощь от вашего мужа (или жены), которая включит в себя более-менее равный уход за ребенком, включая разделение отпусков, ночные бдения и т.д. И также помощь бабушек, нянь, друзей, садиков, то есть всех людей и структур, которые могут дать руку помощи по уходу за ребенком. Таким образом в первое время после рождения ребенка космического взлета в карьере, скорее всего, не будет, а будет, скорее, прогиб. Но со временем (часто довольно коротким) этот прогиб выравнивается и все возвращается на круги своя!
      6. У вас трудности в семье.
      Нежелание одного из родителей заводить ребенка может свидетельствовать о том, что он не уверен в отношениях с партнером. Завести следующего ребенка - это значит обязаться быть с партнером в течение как минимум нескольких лет и плотно работать вместе над тем, чтобы вырастить и поднять поначалу беспомощного и требующего к себе много внимания ребенка. Если один из партнеров не дополучает в отношениях, он не будет хотеть ребенка. 
      ЧТО ДЕЛАТЬ?
      Поговорить с партнером честно и открыто о том, что ему или ей не хватает в отношениях. Часто проблема кроется в отсутствии коммуникации, неспособности выслушать и понять друг друга. Также очень часто, особенно для мужчин проблема лежит в недостатке недостатке физической близости и секса. Заниматься сексом ради ребенка, когда нет секса ради него самого мужчина воспринимает в штыки. Поговорите откровенно и выясните, чего не хватает партнеру и можете ли вы ему это дать - как сейчас, так и после рождения второго ребенка. Ребенок не улучшает отношения в семье, наоборот он требует совместной работы обоих партнеров и, если у вас тихий разлад уже сейчас, то потом скорее всего будет только хуже и тяжелее. 
      parents.ru
  •