Почему современные дети вырастут более свободными, открытыми и счастливыми, чем мы


    Сегодня основную массу родителей составляют миллениалы, то есть люди, родившиеся в период между 1980-м и 2000 годами и в раннем возрасте заставшие расцвет современных технологий. Когда-то именно их упрекали в эгоизме, избалованности и индивидуализме. Однако пока общество было занято выяснением, кто такие миллениалы, вчерашние дети выросли и сами стали родителями, хотя заводить малышей они предпочитают как можно позже. Естественно, у современных родителей изменился подход к родительству и к принципам воспитания.

Особенности родителей-миллениалов

image.png

Во-первых, они позже становятся родителями. Средний возраст современных мам — 26 лет. Кроме того, у них более высокий уровень образования: в основном высшее или незаконченное высшее. В-третьих, они меньше наказывают детей, учат их быть самими собой и не бояться пробовать что-то новое. Миллениалы строят отношения с партнером на демократических принципах и более склонны к компромиссам. В-четвертых, современные родители не так одержимы идеей успеха и высоких достижений, им важнее душевный комфорт и спокойствие.

Вот еще несколько характерных черт родителей-миллениалов.

Они проще относятся к испорченным вещам

image.png

В связи с растущим благосостоянием родители-миллениалы относятся к материальным ценностям менее трепетно, но при этом тратят на детей значительно больше денег по сравнению с предыдущими поколениями. Возможно, причина кроется в осознанном родительстве, то есть пары заводят детей, когда у них уже есть некая материальная база.

Раньше за испорченную игрушку или порванные штаны ребенка ругали, а для современных родителей разобранная машинка — сенсорный способ игры, развитие мелкой моторики и метод познания окружающего мира. Может быть, у них вырастет будущий инженер-изобретатель. Ребенок покрасил белую скатерть? Растет творческий человек, надо бы купить ему набор новых красок или легко смываемые фломастеры. То же самое и с одеждой: можно валяться в снегу или падать в траву сколько угодно, все равно комбинезон непромокаемый, а джинсы можно отстирать при помощи нового моющего средства.

Для них не так важны авторитеты и дисциплина

image.png

Для детей прошлых поколений была важна некая вертикаль и иерархия: «Есть взрослый, он старше и умнее, а я должен его слушаться». Самовыражение и высказывание своей точки зрения не поощрялись. Современные дети получили право голоса, они могут разговаривать со взрослыми на равных — и их не накажут за отстаивание своей точки зрения. Дети миллениалов с малых лет привыкают к тому, что к их мнению прислушиваются.

Родители стараются воспитать в детях критическое мышление, дать возможность посмотреть на ситуацию с нескольких сторон и выслушать разные мнения. Сегодня школьники могут мгновенно проверить любой факт в смартфоне, поэтому учитель для них перестал быть непререкаемым авторитетом, они не принимают все сказанное учителем на веру и способны сами проверить информацию. И это хорошо, ведь ценность своей думающей головы на плечах гораздо выше.

У них другое отношение к еде

image.png

«Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь!» Знакомо? Эта фраза у многих до сих пор вызывает неприятные воспоминания из детства. Современным детям, кажется, это не грозит. Многие родители разрешают ребенку самостоятельно выбрать, чем сегодня обедать или ужинать. Конечно, они не позволяют ему наесться шоколада до отвала, но при этом и не заставляют умять все, что лежит на тарелке. То есть родители очерчивают некие границы, в рамках которых дети могут вести себя так, как им удобно.

Также современных родителей больше волнует качество еды, им важно, чтобы дети питались правильно и сбалансированно. Детям стараются с ранних лет объяснить, почему много сахара — это вредно и что такое пустые калории.

Они не так помешаны на образовании и оценках

image.png

Еще совсем недавно детей старались занять по максимуму: музыкальная школа, танцы, иностранные языки. Миллениалы, кажется, не хотят для своих детей таких бешеных гонок. Поколение сегодняшних молодых родителей гораздо больше заботит, чтобы ребенок вырос открытым, мотивированным и главное — психически здоровым.

Важно, чтобы ребенок не просто выполнил домашнее задание, а чтобы ему в целом было интересно учиться. Поэтому оценки тоже потеряли былую высокую значимость. Сегодня, если ребенок получил двойку, он может рассчитывать на поддержку и помощь в семье, а не на ругань и наказание. Конечно, успеваемость и амбициозность все еще важны, но все же они перестали занимать центральное место. Часто можно услышать мнения, что школьные усредненные оценки никак не готовят ко взрослой жизни, а лишь блокируют в детях творческое начало.

Они совсем не против гаджетов

image.png

Родители-миллениалы не возражают против использования детьми планшетов и смартфонов, поскольку сами не представляют свою жизнь без гаджетов. Google для них стал и бабушкой, и няней. Современные родители идут за советом и помощью именно в интернет. И это хорошо, поскольку теперь родители знают о развитии и здоровье ребенка больше, чем когда бы то ни было. Также миллениалы ведут в социальных сетях дневники своего родительства. Они постят фотографии детей, создают тематические блоги и паблики, где можно получить поддержку у людей со схожими интересами и проблемами.

Девайсы для миллениалов и для их детей — это не только развлечение, но и образование и общение. Да, может быть, современные дети стали меньше читать бумажных книг, но это не страшно. Просто они получают информацию из других источников и немного другого формата.

Они проводят с детьми больше времени

image.png

Время, которое проводят мамы рядом со своими детьми, за последнее время вырослов 2 раза, а папы стали уделять малышам времени больше в 3 раза. Из-за этого возросла степень откровенности. Современные родители зачастую дружат со своими детьми, делятся переживаниями, а дети обсуждают с ними свои проблемы и отношения с друзьями. Подобные откровенные разговоры делают детей миллениалов свободнее, осознаннее и коммуникабельнее. Они умеют анализировать, что с ними происходит, и обладают более высоким эмоциональным интеллектом.

В целом в семьях родительское общение становится более плотным. Здесь еще играет роль тот факт, что в современных семьях грани между мужскими и женскими обязанностями стираются. Сегодня многие мужчины не боятся брать на себя заботу о ребенке сразу после рождения и стараются быть максимально вовлеченными в его жизнь.

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Современные дети и современное поколение прежде всего отличаются потрясающей нацеленностью на успех. Можно было бы пройти мимо этого момента, если бы дело ограничивалось только нацеленностью.
      Современное поколение ещё и готово к этому успеху! Успех воспринимается как заслуженный, достигнутый собственными усилиями, способностями, трудом. В хорошем смысле этого слова, как само собой разумеющееся. Раньше человек был необычайно доволен собой и горд, если он, к примеру, получал первый разряд в любом виде спорта в 18, 25 и даже в 30 лет.
      Сейчас дети и подростки воспринимают подобный успех намного более трезво, практично и рационально. Я бы сказал даже взросло. Помню, как в 23 года я впервые играл в гроссмейстерском турнире и последнюю партию должен был сыграть с экс-чемпионом СССР Владимиром Савоном. Я играл чёрными и думал только о том, во сколько ходов проиграю. К 20-му ходу у меня каким-то чудом была совершенно выигранная позиция! Ночью я не смог сомкнуть глаз, ходил по комнате и анализировал партию почти каждый час. В какой-то момент мне казалось, что от такой эйфории я сойду с ума. Думаю, сейчас подобное невозможно даже представить.
      С одной стороны, современному поколению иногда не хватает пиетета и почитания, но с другой стороны, постоянный страх перед авторитетами не позволяет добиться успеха и объективно оценивать свои силы. Это же касается и других сфер. Придумать идею, опровергнуть существующее ранее и сделать это аргументированно и убедительно, добиться успеха, рано зарекомендовать себя стало одной из самых ярких особенностей современного поколения.
      Второй момент, который также нельзя не отметить — это знание своих желаний и целей. Разумеется, я не про капризы. Опять же, более взросло, трезво и рационально воспринимаются жизнь, перспективы. Полететь на Луну уже не является мечтой. Зато дети и подростки очень хорошо представляют, какую профессию выбрать и сколько им нужно работать, чтобы заработать на осуществление своих потребностей и желаний.
      Ещё одна особенность, которая меня бесконечно удивляет — это как дети впитывают то, что называется «классическим наследием». Никогда раньше не сталкивался с тем, чтобы детей так интересовало «прошлое». Правда, если классическое наследие и прошлое преподносятся как лекция или нравоучение — оно не воспринимается. Но если это преподносится живо, образно и если сопровождается описанием той атмосферы, тех ценностей и обычаев, которые были актуальны тогда, в том прошлом — глядя на детей я так и вижу, как они переносятся в те времена и пытаются все это представить, понять, вжиться. Кстати, подобный экскурс очень наполняет их! Опытом, знанием, лучшим пониманием, в том числе и современного. И я всегда отмечаю возросшую любознательность! Я бы даже сказал, что умение преподнести свой опыт, свои «прошлые» знания так, чтобы это было интересно и понятно, практически всегда обеспечивает уважение детей и устойчивую эмоциональную связь с ними.
      Современные дети потрясающе чувствуют честность и фальшь. Может быть, их можно обмануть, но они очень хорошо отзеркаливают взрослого и заставляют его задуматься.

      Они умеют очень трогательно привязываться, если чувствуют доверие и ощущают безопасность. Лично я получаю огромное удовольствие, когда дети вслух поздравляют. Я даже часто прошу на занятиях высказаться всех, когда у кого-то из детей День Рождения или какой-то успех.
      Вместе с тем современные дети намного больше нуждаются в мотивации, как это ни странно. Они также не умеют эффективно отдыхать. Отдыхать так, чтобы набраться сил, восстановить энергию. Они не умеют переключаться. В этом им надо помогать. И, к сожалению, современные дети не могут вдохновляться от всего того, что нас окружает, и совсем не умеют созерцать. Они не замечают интересную дорогу, красивые виды вокруг, любопытные явления. А ведь все это способно расслабить, переключить, наполнить силами и вдохновить.
      Когда удаётся научить ребёнка умению обращать на это внимание и испытывать наслаждение — он обретает умиротворение, спокойствие и находится в более выигрышном положении.
      Последняя часть написана не о недостатках, а об особенностях современных детей. Учёт этих особенностей позволяет помочь им в сложных ситуациях и более чутко и внимательно относиться к ним. Это, в конце концов, обеспечивает любящее отношение, которое было нужно детям во все времена, и в котором они особенно нуждаются.
      nashideti.site
    • Calandrella
      De Calandrella
      У родителей нет опыта поколений, как воспитывать детей в условиях высоких технологий и быстрого доступа к любой информации.
      Они делают ошибки и теряются в потоках противоречивой информации. С одной стороны, родители понимают, что цифровой мир диктует свои правила, и детей нельзя от него спрятать. С другой стороны, есть необходимость в том, чтобы показать мир детям не только через экраны их гаджетов. Мама четверых детей, учитель и игровой терапевт Бекки Мэнсфилд поделилась своими рассуждениями о проблемах современных детей. И дала советы родителям, как избежать многих проблем в воспитании и развитии ребенка, на которого оказывают влияние не всегда положительные тренды нашей жизни. 
      Исследования за исследованиями подтверждают то, что и так всем очевидно: нынешние дети менее терпеливы, более одиноки и более балованы, чем предыдущие поколения,
      Это страшная истина, которая стоит перед нашими детьми. Это путь по наклонной.
      Как учитель и терапевт я много лет работала с разными детьми и родителями. Я своими глазами вижу, как социальные и эмоциональные навыки детей постоянно ухудшаются, не говоря уж об их успеваемости. Нынешние дети не подготовлены к жизни. Они ожидают большего, но делают меньше.
      Они ходят в школу, но им трудно учиться и сосредоточиваться. Они хотят успевать больше, но не могут сфокусироваться.

      Одиночество, нетерпеливость, завышенные ожидания… Откуда это всё?
      Причина проста: наш сегодняшний образ жизни сказывается на наших детях. Все эти новейшие технологии, современные тренды и последние изобретения. Хотя мы все желаем для своих детей самого лучшего, к сожалению, мы сами ведём их по пути наименьшей готовности к жизни.
      1. Проблема экранного времени.
      Дети проводят слишком много времени перед экранами. Это отнимает у них время на игры и чтение.
      В итоге у них понижается внимательность, развивается привычка к мгновенному удовлетворению и т д.
      Дети теряют способность фокусироваться и внимательно слушать, потому что привыкают, что всё должно быть быстро и непременно интересно. Из виртуальной реальности ребёнку очень трудно вернуться к настоящей.
      Дети погружаются в смартфоны, планшеты и ноутбуки с головой, а потом раздражаются, когда их отвлекают. В обычном мире им «скучно» — они привыкли к постоянной стимуляции.
      2. Проблема скуки.
      Мы вечно заняты, поэтому, чтобы ребёнок не заскучал, привычно суём ему телефон, планшет или плеер. Но проблема в том, что этим мы вредим ему!
      Почему? Потому что лишаем его возможности развлечь самого себя, найти решение, задействовать творческое мышление.
      В свою очередь, мы тоже проводим с детьми мало осмысленного времени (совместное втыкание в экран планшета не считается). Мы не общаемся с ними.
      Дети зависят от гаджетов, потому что мы не умеем развлекать их, а они не научились развлекать себя сами.
      3. Проблема самостоятельных решений.
      Давая детям всё, что те пожелают, родители руководствуются самыми благими намерениями. Все мы хотим, чтобы ребёнок был счастлив, чувствовал себя любимым и улыбался.
      К сожалению, таким образом мы воспитываем людей, неспособных испытывать счастье.
      Я часто слышу от родителей: «Овощи она не ест, поэтому я их ей и не предлагаю»; «Если он будет ложиться в то время, когда я говорю, то будет просыпаться слишком рано»; «Она не любит держать меня за руку на парковке».
      Проблема в том, что дети — это дети. Они ещё недостаточно взрослые, зрелые и умные, чтобы принимать подобные решения самостоятельно.
      Овощи нужны детям для здоровья. Здоровый сон необходим им, чтобы нормально высыпаться и концентрироваться на уроках. Если не держать ребёнка за руку, его может сбить машина.
      И так далее. «Пусть решают сами» — не лучший вариант.

      4. Проблема спасения.
      Дайте детям возможность проявить себя. Не бросайтесь «спасать» их в каждой ситуации.
      Ребёнок потерял мобильный телефон? Научите его, что он может откладывать карманные деньги, пока не накопит на новый.
      Забыл сделать домашнее задание? Путь сам попробует объясниться с учителем.
      Это непросто. Никакому родителю не хочется видеть, как ребёнок страдает, расстраивается или злится. Но решая за него все проблемы, мы не даём ему научиться этому самостоятельно.
      Конечно, помогать детям надо. Но пусть они также учатся справляться с последствиями ошибок. Лучше на своей шкуре прочувствовать последствия мелких ошибок сейчас (не сделал уроки — получил плохую оценку), чем во взрослом возрасте (не заплатил по ипотеке — остался без дома).
      5. Проблема отсутствия живого общения.
      По данным исследований, время, проведённое в соцсетях, может вызывать у детей чувство зависти и ложное представление, будто все остальные живут более интересно и успешно.
      Сегодняшние дети и подростки слишком мало общаются вживую. Они не ходят гулять и друг к другу в гости. Они не играют в совместные игры.
      В результате они не учатся распознавать эмоции и оказывать поддержку.
      А ведь это важнейшие социальные навыки, от которых во многом зависит жизненный успех! Социальные навыки плюс интеллект — залог любой высокооплачиваемой работы.
      А по некоторым данным, умение общаться даже важнее в построении карьеры, чем интеллект!

      6. Проблема вознаграждения.
      Ещё одна важная проблема современности: дети за всё ждут вознаграждения.
      Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы вознаграждать ребёнка, но НЕ ЗА ВСЁ ПОДРЯД. Это не только делает его балованным, но и приучает ждать внешнего вознаграждения вместо внутреннего чувства удовлетворения.
      «Что мне будет, если я буду учиться на отлично?»
      «Что ты мне купишь, если я буду тихо себя вести на собрании?»
      «А что мне дадут за то, что я сделаю уборку?»
      Проблема в том, что хотя нам, возможно, проще вознаградить ребёнка, чтобы он не жаловался, его будущий начальник или супруга не будут играть в эти игры. Никто не даст ему премию за то, что он вовремя выполнил работу. Никто не сделает ему скидку за то, что он вовремя заплатил за квартиру.
      Да, это тяжёлые уроки, но лучше пусть дети узнают от вас, что жизнь — НЕ ВСЕГДА интересна и приятна.
      Так что же с этим делать?
      Не отчаивайтесь: решение есть!
      Детей можно переучить. Мы же учим детей ходить в туалет, чистить зубы по утрам или терпеливо сидеть на службе в церкви. Всё это не врождённые навыки, а приобретённые.
      Точно так же можно изменить и другие их привычки, если делать это постоянно и последовательно.
      1. 10 минут в день.
      Выделите 10 минут в день на общение с ребёнком вдвоём. Никаких гаджетов, никакого телевизора!
      Пусть ребёнок сам выбирает, что делать. Играйте в игры, беседуйте — всё это пойдёт на пользу вам обоим.
      2. Дайте им скучать.
      Не давайте детям гаджеты, когда им скучно. Пусть скучают!
      Это вынудит их мозг начать работать и придумывать собственные развлечения. А это, в свою очередь, отучит их ждать мгновенного удовлетворения.
      Скука — лучший путь к познанию себя.
      3. Замените внешние награды на внутренние.
      Когда я в детстве убирала комнату, я делала это на скорость: сама себя развлекала. Делая домашнее задание, я притворялась, что я учительница: сама себя развлекала.
      Научите этому детей. Пусть придумывают, как превратить скучное занятие в интересное, а их наградой пусть будет знание, что они отлично справились.
      4. Говорите.
      Разговаривайте за обедом, разговаривайте в машине, бросьте все дела, когда ребёнок приходит из школы, и поговорите с ним хоть пару минут (узнайте, что происходит в его жизни — учебной, социальной, эмоциональной). Исключите телевизор, телефон и планшет из семейного ужина.
      5. Назначайте обязанности.
      Обязанности повышают самооценку ребёнка. Они учат его работать, они учат его следить и ухаживать за вещами.
      Давайте ребёнку задания, чтобы он мог почувствовать свою пользу.
      6. Устанавливайте границы.
      Назначьте чёткое время сна.
      Установите чёткие правила насчёт перекусов (никаких перекусов до обеда, не больше одной вредной еды в день и т. п.).
      Установите обязательное время для чтения.
      7. Установите электронные границы.
      У нас дома действует простое правило: никакой электроники в течение учебной недели, кроме семейного просмотра ТВ. Ноутбуком можно пользоваться только в образовательных целях.
      Установите аналогичные правила. Не допускайте бесконтрольного залипания в телефон.
      8. Поощряйте открытое общение.
      Дайте ребёнку понять, что всегда готовы его выслушать и помочь ему. Напоминайте ему почаще: «Если тебе грустно, если ты с чем-то не справляешься, то всегда можешь сказать мне об этом».
      9. Уберите СВОЙ телефон.
      Возьмите себе за правило ограничивать своё экранное время при детях. Установите время, после которого вы убираете все гаджеты.
      Дети должны чувствовать связь с родителями. Однажды я слышала, как 6-летняя девочка сказала: «Маме телефон важнее меня. Она всё время смотрит на него, даже когда разговаривает со мной».
      Дети всё замечают!
      10. Подавайте пример.
      Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок изменился, сначала вы сами должны измениться. Покажите ребёнку, какие у вас приоритеты.
      Ведите себя так, как хотите, чтобы вёл себя ваш ребёнок, и вскоре он последует вашему примеру. Пусть он видит, как вы читаете книгу, моете посуду, готовите еду, разговариваете с человеком, не отвлекаясь на телефон. Демонстрируйте доброту, последовательность, трудолюбие.

      Быть родителем — самая сложная работа в жизни. У нас есть всего 18 лет, чтобы воспитать в ребёнке качества, которые останутся на всю жизнь".
      Давайте же не тратить время попусту!
      lifter.com.ua
    • Calandrella
      De Calandrella
      Нам, воспитанным на книжках, где «мама ничего не сказала, но так посмотрела и так выразительно молчала, что лучше бы ремня дала», иногда сложно согласиться с поведением современных детей. На Мишку, например, абсолютно не действует мой печальный взгляд и крайне красноречивое молчание.
      Другие дети
      Но, с другой стороны, эти дети гораздо свободнее нас.
      Когда Мишка говорит: «Мама, давай посмотрим твою передачу, я знаю, она для тебя очень важна, а мультик я смотрю так, чтобы убежать от реальности».
      Когда кричит: «Я сам переодену Ташку!» и разрешает мне надеть на нее только один носок.
      Когда от нечего делать, пока я укладываю младшую, развешивает мокрое белье после стирки.
      Когда сам готовит блендером пюре из бананов и раскладывает по тарелкам для всей семьи.
      Когда валяемся перед сном, и он мне шепотом рассказывает:
      — Ты знаешь, кем я буду, когда вырасту? Поваром! Мы с Ташкой у нас во дворе откроем ресторан. Я приглашу всех своих друзей работать поварами. Назовем ресторан «Дядя три». Возьмем камень, напишем на нем название… ты одолжишь мне нитку, мама?.. Проденем нитку в камень и повесим над входом. А внутри, на красивой дощечке тоже напишем название и повесим на потолке. Мама, а поварам можно есть в ресторане? Они что, сами себе готовят? Мы там все будем есть хачапури и сырники…

      А я слушаю и вспоминаю, как мечтала стать хозяйкой гостиницы, когда была маленькой. Я забыла об этой мечте, представляете?! Мне папа недавно напомнил. А я забыла совсем.
      И мне очень захотелось, чтоб Мишка не забыл. Эту мечту и многие другие. Чтобы он верил, что сможет. Чтобы он смог.
      Я рада, что они другие. И я вот думаю, когда-нибудь они скажут про своих детей: «Слушайте, но ведь мы не были такими! Эти современные дети, это же взрыв мозга полный!»
      Пойду, потренируюсь понимающе улыбаться.
      econet.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Но подростковый возраст детей часто становится отражением наших ошибок в воспитании. И родителям приходится бороться за свой авторитет и учиться противостоять Интернету и друзьям детей-подростков. Особенно родителей удивляет поведение девочек, от которых до сих пор ждут послушания и примерного поведения. Мишель Митчелл, основательница групп поддержки для подростков и автор книги “Быть родителями девочек-подростков в эпоху новой нормы”, не раз сталкивалась с вопросами родителей, почему их дочери другие и что с этим делать. 
      Незнакомые дочки: Почему ваше «потому что я так сказала» больше не работает
      Чаще всего родители и бабушки с дедушками, которых я консультирую, жалуются на то, что их дочери или внучки в подростковом возрасте ведут себя совершенно не так, как они сами в том же возрасте: у них нет уважения к авторитетам, деньгам, вещам.
      Тогда и теперь
      Одна мама рассказала мне: «В 13 лет у меня были поручения по дому, я даже не ставила под сомнение то, что их нужно выполнять, иначе мои родители устроили бы мне “красивую жизнь”. А моя дочь не считает, что я вправе давать ей такие поручения, она кричит на меня, если я прошу ее убрать в своей комнате, как будто я прошу что-то аномальное. Это потому, что я отвлекаю ее от Интернета — а это “святое” время тинейджера!»
      Другая мать пишет: «Когда мне было 15, я подрабатывала, присматривала за четырьмя детьми. А вот свою 15-летнюю дочь я бы никогда не оставила с детишками. Она просто недостаточно ответственная. Она плохо ладит со своими сестрами, иногда я просто в шоке от этого».
      Но что меня поражает в этих историях больше всего, это то, что родители рвут на себе волосы, а девочки-подростки даже не думают о том, что они неуважительны к кому-то. Они считают нормальным разговаривать так с родителями. Они говорят с вами так, как вы с ними говорите. И не считают, что это проблема. Родители борются за свой авторитет в семьях и не могут получить желаемого отношения.
      Кто вы в жизни вашей дочери?
      Когда мы были юными, родители представляли для нас главный авторитет в нашей жизни. Мы без них мало что могли понять и открыть нового о жизни. У нас не было Интернета, который нам все показывал и рассказывал бы. Один подросток так и сказал мне: «Мне не нужны родители, чтобы узнать, что и как устроено в мире, что мне делать или не делать, у меня есть для этого Интернет». Именно поэтому реплика «потому что я так сказала» с ними не работает.
      Наши дети запросто могут аргументированно победить нас в споре. Но при этом мы не должны «бросать вожжи» и пускать жизни наших дочерей на самотек. Мы должны учить их мыслить критически, требуя, чтобы они следовали нашему моральному компасу до того момента, когда смогут принимать решения самостоятельно и отвечать за них. Имейте смелость говорить «нет». Это непопулярная воспитательная линия, но это проявление той любви к вашей дочери, которую вряд ли даст ей кто-то другой. И вас никто в ее жизни не заменит, и без вас ваша девочка может заблудиться в жизни.

      Уже не ребенок, но и не взрослая
      У наших детей впереди очень важные решения, сознание этого гнетет нас больше, чем их. Но, пожалуйста, давайте не терять веры в наших детей. Это очень важно. Если мы не будем уверены в них, а они в себе, то мы так и будем «виснуть» друг на друге всю жизнь. Мы не можем отказаться от того, чтобы контролировать их действия из страха сделать что-то не так.
      Важно не сражаться в ежедневной рутине. Это может быть нелегко для мамы, которая должна убедиться, что в ланчбоксе — первое, второе и третье, а крем от ветра намазан везде. Но нам надо постараться. Меньше болтайте, меньше суетитесь, меньше давите. Меньше беспокойтесь! Меньше следите. Игнорируйте все, что не важно. Поверьте, жизнь позаботится о том, чтобы показать им, что вашим советам можно доверять. Новые границы должны быть не слишком жесткими и не слишком свободными. 
      Главное — отношения
      Ни одно правило не сработает, если у вас нет искренних отношений с дочерью. Это и отцов тоже касается. У вас должны установиться крепкие доверительные отношения с дочерью еще до того, как начнется период, в который вы будете говорить ей, что делать, а что нет. Одни только правила вызовут просто бунт. Когда я говорю об отношениях родителей с детьми-подростками, я не имею в виду, что вы должны быть их друзьями.
      Девочкам очень нужны особые отношения, которые может дать только родитель. Я видела пап, которые решительно вкладывали время и внимание в своих дочерей, и по достижению ими пубертата это все окупалось с лихвой. Папы, которые тренировали своих девочек по какому-то из видов спорта, становились их героями. Мастерить декорации для школьного спектакля, продавать игрушки на благотворительном аукционе, собирать вместе макулатуру — вы столько всего можете сделать для ваших девочек!
      Чем меньше времени вы проводите с детьми, тем хуже ваш результат как родителя. Поэтому постарайтесь осознанно выделять время для вашего осознанного родительства. Я иногда думаю, что случилось бы, если бы мы просто говорили: «Слушай, сегодня я никуда тебя не повезу. Мы просто останемся дома и будем бездельничать». 
      womo.ua
  •