Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой


    Один из самых частых запросов родителей звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно.

cover.jpg

Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело. Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Цитата

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит.

Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это действительно здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а все плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, "в офисном костюме". Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще все время. И совсем мало видеть ребенка.
 

Цитата

 

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много.

 

 

 

Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет. Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций.
 
Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Цитата

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения.

Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и "отрубил" вам системный блок. 

Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим, даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Цитата

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них все было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
 
Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок все еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

 

Цитата

 

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это все происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

 

 

 

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама.
 
Еще бабушка может подлить масла в огонь: "Я же прекрасно с ним справлялась", "У нас так мило прошел день", "Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?"

 

Цитата

 

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну.

 

 

 

Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах (большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.
 
То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится.

Цитата

 

Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: "Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал".

 

 

 

Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку. Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

1665-deti-kapriznichayut-tolko-s-mamoj-pochemu.jpg

Цитата

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения. У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней.

В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному. 

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно.

 

Цитата

 

Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

 

 

 

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, все не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

mamsila.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella

      Сейчас все больше родителей стремятся к тому, чтобы не замалчивать непростые моменты жизни с ребенком и его воспитания. В последние годы мы все больше и громче говорим о таких важных вещах, как послеродовая депрессия, эмоциональное выгорание, возрастные кризисы, травмы привязанности, а также о самых простых вещах, вроде недосыпа, банальной усталости и ресурсозатратности родительства.
      О том, как устроено современное родительство, снимают фотопроекты, проводят исследования, пишут колонки. Или вот делают такие наглядные ролики, которые быстро, просто и доступно показывают нам, что такое жизнь с младенцем.

      Мелисса Сберро, Кортни Селларс и Дориан Смит-Гарсия согласились поучаствовать в этом эксперименте и в течение нескольких дней снимали на камеру видеонаблюдения свои будни с новорожденными детьми, появившимися на свет в конце апреля и начале мая.
      Затем авторы проекта смонтировали получившийся материал и сделали короткий ролик, в который вошли и ночные бдения, и кормление, и смена подгузников, и одинаковость дней, и незабываемый плач. Как сказала одна из героинь ролика: «Мы начинаем привыкать к новой норме, даже несмотря на то, что это полное безумие».
       
      Такой простой ролик, но в нем такая концентрация всех этих ощущений, странности новой жизни — при этом ничего адского, просто жизнь. 
      n-e-n.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Да, во многих случаях родители действительно знают, как лучше, но иногда нам всем следует прислушиваться к своим детям — в особенности к малышам, которые только учатся выражать свои чувства.
      Помните заметку про то, что эксперт по секспросвету посоветовала родителям спрашивать у младенцев разрешение на смену подгузника? Так вот, мы думаем, что культура взаимоуважения и диалога в семье с маленьким ребенком действительно важна. Да, нас с вами родители о многом не спрашивали (и мы частенько чувствовали недоумение и обиду), но это не значит, что мы должны поступать так и со своими детьми. Вот когда действительно стоит обратить внимание на то, что вам говорит тоддлер. Да, границы это важно, но они не должны заходить на территорию чувств и ощущений ребенка.
      Когда не хочет целоваться и обниматься

      О том, что тело ребенка принадлежит только ему и что оно неприкосновенно, некоторые специалисты рекомендуют начинать говорить уже тогда, когда малышу исполнится два года и он начнет понимать простые вещи. Объяснять в теории необязательно, достаточно проговаривать происходящее, когда, например, ваш тоддлер отказывается обниматься и целоваться с родственниками. Родственникам это, кстати, тоже пойдет на пользу — понимание того, что ребенок не обязан бросаться к ним в объятия, если в данный момент (или вообще всего) этого не хочет. Ему может быть физически дискомфортно от этого, он может быть не в настроении, ему могут не нравиться определенные типы тактильных ласк. Все это имеет значение. Чем лучше ребенок ориентируется в своих ощущениях, тем проще ему будет жить.
      Когда не хочет фотографироваться

      Да, некоторые малыши очень любят позировать, кривляться перед камерой, участвовать в родительских селфи. Но даже у них иногда нет запала на то, чтобы принимать позы и улыбаться по команде. Помните, как вас в садике поднимали после тихого часа и вели фотографироваться? Помните, сколько в такие дни было слез? Потому что дети очень чувствительные создания, у которых быстро меняются приоритеты, интересы и настроение. Это следует учитывать, когда вы хотите сделать что-то на ваш взгляд безобидное — по этому поводу у ребенка может быть свое мнение.
      Когда не хочет доедать суп

      Пищевое насилие — страшное дело. Кажется, нет среди нас таких, кого бы в детстве не мучили ненавистными кашами или супами с кусками жира и вареного лука. Многие до сих пор с содроганием вспоминают, как их заставляли есть, даже несмотря на рвотные позывы — и делают то же самое со своими детьми. Не надо! Здоровый ребенок в состоянии отрегулировать собственный аппетит — пусть ест столько, сколько ему в данный момент хочется. Сами знаете, как это бывает: сегодня съел три печеньки, а завтра три тарелки борща и пять стаканов киселя. И да, он имеет право не любить какие-то продукты. Прямо как вы.
      Когда не хочет пользоваться горшком

      Обычно канитель вокруг горшка происходит опять-таки под давлением родственников, а вовсе не потому, что родители и ребенок поняли, что пришла пора. Тут, конечно, надо нейтрализовать особо активных возмутителей домашнего спокойствия (вам понадобится почти весь дзен, который у вас сейчас есть. Да, ничего не попишешь, разоряйте свои запасы, которые вы делали на случай первого возрастного кризиса), а уже потом заниматься ребенком. Да-да, правило про кислородную маску работает и здесь. Короче, отстаньте от ребенка, серьезно. Мы знаем, что вы-то в его возрасте уже не только ходили на горшок, но и не писались ночью, а еще мы знаем, что в среднем мозг малыша достаточно созревает для того, чтобы отказаться от подгузников, в период от 18 до 36 месяцев.
      Когда не хочет надевать неудобную одежду

      Всегда реагируйте на мнение вашего ребенка о комфорте. Неудобно, холодно, жарко, колется и так далее — все это заслуживает внимания. Проявите чуткость, попытайтесь исправить ситуацию, помогите расправить одежду, снимите с него шапку, на улице +20! Не надо говорить ребенку, что он на самом деле чувствует — вы ведь этого не знаете! Вам даже может казаться, что знаете, но это неправда. Правда в том, что вы из лучших побуждений его невротизируете, и он имеет все шансы вырасти человеком, которому все будут рассказывать, что он на самом деле чувствует, а сам он с этим разобраться не сможет. Всегда помните, что ребенок — это будущий взрослый.
      Когда не хочет делиться

      Он имеет на это право. Не надо этого стыдиться и смущаться перед другими родителями за то, что ваш одержимый своими (да и чужими, что уж!) игрушками сорванец не желает делиться или отнимает чужое. Во-первых, это просто такая стадия. Во-вторых, ну нет такого правила, согласно которому все должны делиться. Нет, детство — это не коммунизм. Это сложное явление, которое многие из нас прямо сейчас осознают заново и переосмысливают с учетом интересов ребенка. И это правильно.
      n-e-n.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Забавное видео выложил в свой Facebook молодой папа из штата Флорида по имени Алан Родригес. Его подруга Аллигса, сидя в кресле, держит на коленях их трехмесячную дочку, продолжая при этом автоматически покачивать пустой детский шезлонг, и не сразу понимает, что не так, когда Алан спрашивает ее: «Что ты делаешь?». «Мама моей малышки в итоге сошла с ума», – иронично подписал ролик Алан, поставив хэштег #sendhelp (вышлите помощь).
       
      За неделю видео широко разошлось по соцсетям, только в Facebook набрав почти 10 миллионов просмотров, 65 тысяч лайков и почти 150 тысяч публикаций. Популярность ролика, наверное, можно объяснить тем, что многие родители, особенно мамы, глядя на Аллигсу, узнали себя.

      «О боже, я помню дни, когда я была такой же усталой», «У меня на днях случилось ровно то же самое!», «Узнаю это сомнамбулическое состояние, когда ты круглые сутки с младенцем и постоянно хочешь спать», «Когда однажды я в очередной раз покормила своего первенца в два часа ночи, мой муж обнаружил, что я сижу на краю кровати и качаюсь. Он спросил, что ты делаешь, а я говорю – ребенка укачиваю, а он – да ребенок-то в своей кроватке лежит. Нехватка сна – страшное дело», – вот только некоторые из комментариев, оставленных под постом.
      deti.mail.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Я давно чувствовала, что не всегда правильно веду себя с дочкой. Однажды даже услышала от посторонних, что я на неё давлю. Да ладно? Я же лояльная мать, идеального порядка не требую, личных дневников не читаю и в школьную жизнь не лезу. Что же я делаю не так?
      У моей восьмилетней дочки несколько месяцев болел живот, а врачи ничего не находили. После долгих походов по поликлиникам я решилась, наконец, предположить, что это неспроста. Что-то с ребёнком не так, даже если с животом всё в порядке. Психосоматика? Проблемы в школе? Или, может быть, я требую от неё слишком много, сама того не замечая?
      Вообще я спокойно отношусь к проказам, беспорядку и прочему, даже домашнее задание не проверяю, что для мамы второклассницы редкость. И тут эти жалобы на боли в животе. Было видно, что дочке тяжело, но я не знала, чем помочь. С другими детскими болячками я умею справляться, чувствую себя уверенно, а тут — что-то неведомое. Мне оставалось только жалеть её, обнимать и гладить.
      Эмоции перенесли меня в то время, когда дочке было два года. Я открыла альбом с фотографиями, а там — пухленькая смешливая девчонка, непосредственная, с явно выраженным «элементом вольности». Мой сын сейчас такой же, он шкодит — а мне даже в голову не приходит его ругать. Ругать в смысле требовать изменить своё поведение. Я, конечно, возмущаюсь, но не всерьёз, злюсь больше на ситуацию, чем на него. И с дочкой было так же.
      Сына я часто целую, обнимаю, тискаю без повода. Он хорошенький сам по себе. А она?
      Раньше я радовалась уже тому, что она есть. А сейчас моя дочь — это набор обязательств. Впереди идёт не умиление, а вопросы и ожидания. Умиление, конечно, осталось. Я до сих пор улыбаюсь, когда вижу её платье на шкафу под потолком, школьную форму под колёсами компьютерного кресла, лыжные брюки, висящие на крючке комком. Я вижу в этом свободный разум и лёгкость, которые себе в детстве не позволяла. Я всегда чётко знала, почему мне поставили «двойку» и не могла радоваться жизни, как будто ничего ужасного не произошло. Я радуюсь этим качествам в дочери, но в то же время для меня они слишком концентрированные. Я пытаюсь загнать её хоть в какие-то рамки. «Загнать» — вот тут и начинается давление.
      Школа, домашние задания, кружки… Нужно придерживаться графика, иначе не успеть, не справиться. Вовремя переодеться, высушить купальник после бассейна, подготовить форму для танцев, переложить телефон из школьного рюкзака в спортивный. Конечно, я ругаюсь и подгоняю. Когда пять раз повторяю, что скоро выходить, а спустя 20 минут нахожу ребёнка в полуспущенных колготках, могу и накричать.
      Дочь тяжело переносит крики, самоорганизация тоже пока не её сильная сторона, но она не хочет отказываться ни от танцев, ни от бассейна, чтобы облегчить график. Мы поговорили об этом. Я объяснила, на что злюсь, в каких ситуациях начинаю давить и заставлять, и что ей вполне может это не нравиться. Она даже может быть не согласна в тот момент, когда я что-то заставляю её делать. Она имеет на это полное право и может его озвучить. Я предупредила, что её мнение в острый момент, скорее всего, не будет учтено. Но вот вечером, когда мы не торопимся, она может спокойно всё высказать.
      Теперь по вечерам я иногда слышу: «Мама, когда ты сегодня меня громко окрикнула, я очень испугалась»
      Мы обсуждаем такие штуки, и это очень целительно.
      А что всё-таки с болями в животе? Про них я больше не слышу. Я поняла, что эти жалобы помогали дочке снова стать той маленькой девочкой, которую я стала забывать. А этой девочке больше всего нужно, чтобы мама её жалела и принимала такой, какая она есть. Теперь я чаще вспоминаю, что моя дочь — всё та же двухлетняя озорная, добрая, непосредственная девчонка, только вытянулась и стала старше. Я отделяю её образ от школьницы, помощницы по дому и старшей сестры.
      mel.fm
    • Calandrella
      De Calandrella

      Я не имею для этого ни эмоциональных сил, ни времени. И испытываю легкое раздражение, открыв утром родительский чат в своем телефоне и увидев 30 новых сообщений. О таком же раздражении, сдержанно, я слышу от подруг, особенно многодетных. И читаю в соцсетях у френдов — уже гораздо менее сдержанно, подчас нецензурно. Нередко мамы и папы вынуждены удаляться из соцсетей и мессенджеров, чтобы не видеть такой плотный информационный поток. Да и немудрено: у каждого из детей чатик класса, чатик кружка, чатик другого кружка, а если детей двое-трое-четверо?.. Поэтому, когда я вижу сообщение типа «Алена Смирнова покинула беседу», я, во-первых, как будто слышу звук резко хлопнувшей двери, а, во-вторых, это нисколько не удивляет.
      Что делать с неумеренной родительской активностью? «А давайте всем классом поучаствуем в школьном концерте!», «Девочки, давайте поднажмем, в прошлый раз макулатуры собрали меньше всех!», «Родители, вы не против, если мы на 15-летие студии подарим усилитель? Это дополнительно по 700 рублей всего», «Мамы, у нас такие шкафы грязные в классе, давайте помоем дополнительно к окнам!», «Давайте на празднике подарим ребятам красивые ручки с блокнотиками?» (далее в 150 сообщениях следует обсуждение блокнотиков, перемежаемое призывами: «Родители, подключайтесь! Еще не все высказали свое мнение!»). Некоторые мои знакомые мужчины иронизируют над подобной активностью в духе «пошла бы поработала, совсем, что ли, делать нечего?».
      Из гендерной солидарности я молчу, хотя мысль об избытке свободного времени у некоторых родительниц неминуемо посещает и меня. Не знаю, может, я какая-то неправильная, но у меня совершенно нет времени отмывать шкаф в классе. Я свой-то не могу отмыть полгода. Мне даже проще скинуться на клининг — я уже посчитала, что это всего по 100 рублей в месяц. А вот на усилитель совсем не хочется скидываться: мы и так сдаем «мимо кассы» в этой студии «на нужды коллектива».
      Также я не могу себя заставить обсуждать блокнотики, ручечки и прочие подарочки кому-либо. Мне безразлично, уж простите. Ручки и блокнотики дети все равно «съедят» через неделю. Подарком учителю все равно не угодить. Пусть это будет просто знак внимания. Да, а самое страшное для меня — это поделки «Осень золотая», «Зимушка-зима», «Весна красна» и прочее.
      Почему-то они из традиций детского сада перекочевали и в младшую школу. И что бы я ни сделала со своими детьми (делают они сами, конечно, но они маленькие, и надо придумывать, сидеть рядом…), мы все равно будем посрамлены рядом с творениями других мам, достойными выставки Союза художников. Честно, я не знаю, как они такое умудряются сделать. Мне даже и не стоит пытаться соревноваться с ними.
      Вернемся все-таки к родительской активности в рамках целого класса. Поскольку, повторю, ребенок четвертый, все этапы этого стихийного бедствия в рамках отдельного чата я уже прошла: отрицание, гнев, торг, депрессия, — и теперь пытаюсь позиционироваться на стадии «принятие».
      Исходя из этого, хочу поделиться некоторыми лайфхаками для тех, кто находится на одной из предыдущих четырех стадий.
      Отбросив эмоции, надо все-таки попытаться наполниться чувством благодарности к тем, кто может и хочет заниматься делами класса. Есть у них время на школьные дела — замечательно, ведь меня никто не заставляет быть такой же. Могут мамы закупить блокнотики к детскому празднику — скажи «спасибо» и не включайся в долгое обсуждение, какие именно. Я так и пишу в чате: «Благодарю вас, я полностью доверяю вашему выбору», — и потом уже не отслеживаю комментарии. Если задают вопрос, кто может поехать с классом в музей, тоже спокойно отвечаю: «Извините, у меня работа, спасибо большое тем, кто сможет».
      Однако к реальной неумеренности нужно подходить здраво. Например, стоит различать, на что сдавать деньги, а на что необязательно. На подарки детям, экскурсии — да. Но прежде чем скидываться на ремонт класса, лучше сначала поинтересоваться в управляющем совете школы, нужно ли это вообще. В подарках учителям/руководителям/педагогам/воспитателям я тоже не всегда участвую: пару раз в конце года я испытывала резко негативные чувства к определенным сотрудникам студии, и желания дарить им подарок не было, о чем я честно сообщила родительскому комитету.
      Вывод прост: если активная деятельность других родителей тебе не по силам и не по нраву, просто не участвуй в ней. Когда с чем-то не согласен — спокойно высказывай свое мнение, предлагай свои решения.
      Игнорируй те обсуждения, которые непринципиальны или не относятся напрямую к школьному процессу (выключить уведомления чата, думается, все умеют). А за полезные инициативы — не скупись говорить «спасибо».
      matrony.ru
  •  
     
  • sova-spring-240x300.png