Почему дети ссорятся и как им помочь: 5 правил для родителей


    Во многих семьях соперничество между детьми становится для родителей главной проблемой. Конфликты могут превратиться в плохую привычку, от которой будет трудно избавиться. Родители чувствуют себя беспомощными, глубоко переживая из-за того, что дети не ладят.

HONY4460.jpg

Попробуйте посмотреть на ссоры детей с другой стороны. Сложные отношения с братом или сестрой развивают важные жизненные навыки, а умение разрешать конфликты друг с другом сильно повлияет на их будущие отношения с другими людьми.

К тому же у детских конфликтов бывает множество разных причин. Некоторые из этих причин вполне здоровые. Например:

  • Дети не боятся показывать свои чувства и потребности, а в конфликтах они ищут и развивают свою идентичность, лидерские способности, самоконтроль.
  • Семья — это безопасное место, где ребёнок не стесняется проявлять сильные эмоции и постоянно проверяет, как на его выходки отреагируют другие («Что она сделает, если я скажу так?», «Насколько ещё её хватит?»).
  • Своими конфликтами дети показывают родителям, что им нужна помощь в организации, например, чёткие правила или семейные собрания для решения проблем.
  • Дети должны научиться понимать, где границы личного пространства, чья сейчас очередь играть с новой игрушкой и почему нельзя брать чужое.
  • Дети проходят через нормальные этапы развития: сначала формируется чёткое разделение хорошо-плохо, белое-чёрное, а со временем развивается гибкость мышления.
  • Конфликты возникают из-за недопонимания при разнице в возрасте.
  • Дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей.
  • Дети чувствуют необходимость соревноваться за внимание родителей.
  • Один ребёнок — часто младший — нуждается в общении со старшим, но не может привлечь его внимание.

Когда родители узнают об этих причинах, они вздыхают с облегчением. Задумывшись, большинство из них могут добавить ещё несколько объяснений.

Но даже здоровый конфликт детям бывает трудно решить самостоятельно. Убедитесь, что им ничего не угрожает, постарайтесь услышать обе точки зрения и помогите детям понять друг друга. Не нужно ждать моментальных изменений. Со временем они будут развивать осознанность, которая положительно повлияет на их взаимоотношения.

Первый шаг к решению любого конфликта — научить детей слышать друг друга.

77137496-56aa2e8b3df78cf772ad2844.jpg

Правило 1. Разрешите детям злиться, переживать и любить друг друга

Лучшее, что могут сделать родители, — позволить детям испытывать сильные и запутанные эмоции по отношению друг к другу. Если вы попытаетесь пресечь эти чувства, они выльются в негатив: обиды, соперничество, отуждённость, физическую агрессию. Примите то, что эмоции ребёнка реальны, рано или поздно они утихнут, как морской шторм.

«Я ненавижу его! Он самый ужасный брат на свете! Лучше бы его не было!». Что можно сказать ребёнку в ответ на это? Вместо «Ох, не говори так. Ты его любишь. Он твой брат. Всё будет хорошо», скажите: «Ты сейчас очень зол на него. Иногда тебе кажется, что без него было бы лучше. Он тебя обидел».

Родители часто не решаются на такие слова, но если вы перестанете бояться «плохих» эмоций ребёнка, рано или поздно они пройдут. Детская злость переплетена с любовью к брату или сестре. Если вы поймёте это и позволите ребёнку принять свои чувста, любовь и радость к нему вернутся.

Правило 2. Вмешивайтесь осторожно

Постарайтесь выбрать правильный момент, чтобы вмешаться в конфликт. Не обращайте внимания на мелкие споры. Если вы не дадите детям возможность решить проблему самостоятельно, они никогда не научатся договариваться и в душе могут продолжать злиться друг на друга. Внимательно следите, когда понадобится ваша помощь. Например, можете начать действовать, если:

  • дети повышают голос;
  • один ребёнок начинает кричать громче, потому что другой его не слушает;
  • один или оба ребёнка устали, хотят есть или перевозбуждены.

Чтобы разрешить конфликт, нужно терпение. Если вы чувствуете, что дети на взводе, скорее всего, вам лучше вмешаться.

Когда вы понимаете, что назревает конфликт, не кричите «Эй, успокойтесь! Я больше не хочу слышать такие слова!». Спокойно спросите: «У вас всё нормально? Если что-то случилось, могу помочь».

stop-fighting-sibling-get-along-feature.jpg

Правило 3. Комментируйте всё, что видите

В конфликте между детьми родителю хорошо подойдёт техника спортивного комментатора. Комментатор наблюдает, не давая оценки. Он проговаривает, что происходит — каждый шаг. Не принимайте ничьих сторон, не ищите виноватого и не пытайтесь остановить ссору.

Например, из другой комнаты слышатся крики, вы открываете дверь и видите, как одна дочь стоит с виноватым взглядом, а другая кричит «Снимай мой свитер! Опять ты берёшь мои вещи!».

Вместо упрёка в том, что дочь в который раз взяла вещи сестры, спокойно прокомментируйте ситуацию: «Аня, ты злишься. Наташа, я вижу, ты надела Анин свитер и понимаешь, что так нельзя».

После того, как дети расскажут, что произошло, ещё раз прокомментируйте ситуацию, не пытаясь решить проблему: «То есть Наташа очень хотела надеть свитер, но боялась, что Аня не разрешит. Поэтому просто взяла его сама. Аня, ты любишь этот свитер и боишься, что сестра его запачкает. Так ведь?».

Если вы вслух повторите всё, что случилось, в ваших словах дети услышат друг друга и начнут искать решение. Попробуйте ничего не предлагать, а просто перефразировать проблему. Подождите, может быть, они сами смогут разобраться.

Правило 4. Проявляйте к детям равную эмпатию

Наверно, самым трудным для родителя будет выслушать обе точки зрения и остаться одинаково понимающим и к обидчику, и к его жертве. Обычно ребёнок, которого в семье считают задирой, нуждается в вашей поддержке сильнее. Но помните: поддерживать не значит спускать с рук плохое поведение.

Одна мама рассказывает о своих детях: «Я всегда срываюсь, когда сын провоцирует и дразнит сестру. Я постоянно кричу на него и ставлю в угол. Он просто неуправляем!».

Когда мы обсуждали последний такой случай, она поняла, что вмешалась слишком поздно — надеялась, что дети разберутся сами. Ещё она поняла, что сыну была нужна поддержка, а не наказание.

Упрёки и ругань только усугубляли его чувства. Он всё время получал ярлык трудного ребёнка, от этого ему было обидно и хотелось ещё больше насолить сестре

Однажды мама услышала, что дочь плачет, заглянула к детям. Она увидела, что сын опять дразнит сестру и смеется над её брекетами. Казалось, он искренне радуется её слезам. Мама вспомнила, каково это, когда тебя дразнят, сразу же завелась и уже хотела закричать: «Сейчас же вставай в угол! Так себя не ведут!». Но вместо этого она подошла к сыну и сказала: «Смотри, сестра расстроилась из-за твоих слов. Расскажешь, что у вас случилось?».

Мама видела, что сын не раскаивается, и это её немного рассердило. Но тут она осознала, что ребёнок целый день не видел её и эта выходка стала поводом для разговора — первый раз за день. Тогда мама сказала: «Я сегодня весь день работала, когда вы пришли из школы. Хотите, поговорим и поедим чего-нибудь все вместе?».

image.png

Оказалось, она была права. Сын просто соскучился по маме и хотел провести с ней время. В тот день он больше не задирал сестру. Так мама вмешалась раньше и помогла сыну выразить его потребности. Ребёнок понял, что ему незачем привлекать внимание плохим поведением — он может прямо попросить то, что он хочет.

Правило 5. Помогите детям понять друг друга

Умение слушать — очень важный навык, которому нужно научить детей. В сложных ситуациях умение слушать станет их главным помощником. Научите ставить себя на место брата или сестры и принимать их точку зрения. Задавайте вопросы, чтобы дети начали сопереживать друг к другу:

  • Думаешь, почему он так сделал?
  • Расскажи ей, о чём ты сейчас думаешь.
  • Он такой грустный. Интересно, что произошло. Ты случайно не знаешь?
  • Расскажи ей, как ты себя чувствуешь из-за этого.

Разговаривайте с детьми и обсуждайте конфликт, прежде чем принять меры и решить проблему. Так они научатся слышать друг друга, а со временем станут более открытыми и перестанут держать оборону. Теперь детям будет проще разрешать конфликты — они станут ближе.

mel.fm





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • TRIUMF
      De TRIUMF
      Календарь с фотографиями - отличный подарок и память на долгие года.
       
      Он будет радовать вас и ваших близких, коллег и партнёров.
      Его можно взять в руки, перелистать, сохранить .
       
      Отличное качество печати и яркие краски оживят приятные воспоминания о незабываемых моментах вашей жизни и жизни ваших родных и близких, коллег и партнёров.
       
      Возможные темы календаря : Вы, Ребёнок, Дети, Семья, Родные, Близкие и друзья, Отдых и путешествия, Свадьба, Кумэтрия, Работа, Коллеги, Партнёры и многие другие темы вашей жизни которые вы хотите сохранить на память.
      Язык календаря - по вашему выбору ( любой).
       
      Порядок заказа:
      1.Выбрать тему (темы) календаря.
      2.Выбрать 12 фото (для каждого месяца)+ фото на обложку ( лицо календаря)
      3.Оплатить аванс - 50% от стоимости заказа ( оплата в любом отделении “Mobiasbanca-OTP Group” SA или по перечислению) 4.Прислать нам ваши фото на E-mail: info@art-triumf.md
      5.Наш дизайнер вышлет вам макет календаря.
      6.Вы одобрите макет или сделаете свои замечания.
      7.При окончательном варианте, макет поступает в работу.
      8.Через 5-7 рабочих дней вы получаете календарь + Сюрприз от нас - за то что вы думаете о своих близких !
       
      Размер календаря 32 х 44,5 см
      Срок изготовления 5-7 дней
       
      Цена :
      1-5 календарей 250 лей/шт
      5-10 календарей 240 лей/шт
      10-50 календарей 230 лей/шт
      Больше 50 календарей индивидуальный расчёт
       
      Заказ и вопросы:
      по телефону (022) 856916 (ro), 856915 (ru), 067272751, 079455308 E-mail: info@art-triumf.md







    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Дети постоянно наблюдают за нами — и все, что мы говорим или делаем, оказывает на них куда большее влияние, чем то, что мы просим их делать изо дня в день. Именно поэтому нам важно следить за тем, как мы управляем собственными эмоциями, как ведем себя в кризисных ситуациях, как конфликтуем, как миримся и как решаем проблемы. При этом важно помнить, что дети воспринимают происходящее не так, как взрослые, а потому любому нашему поведению требуется объяснение.
      «Дети не знают, что происходит у вас в голове», — говорит психиатр университетской больницы Джорджтауна Джефф Бостик. Он рекомендует родителям комментировать свое поведение, чтобы детям не приходилось самим догадываться и домысливать их действия. Для того, чтобы помочь нашим детям правильно интерпретировать различные ситуации и развить эмоциональный интеллект, нам важно озвучивать те ситуации, которые кажутся нам понятными без слов.
      Говорите хорошее о своем партнере
      Признаваться друг другу в любви — это хорошо, но этого не всегда бывает достаточно. Не забывайте говорить своему партнеру о том, что вы любите в нем больше всего, чем восхищаетесь, и что цените. Например, собираясь на прогулку, вы можете отметить: «Смотри, папа захватил с собой бутылки с водой. Как здорово, что на него всегда можно положиться!».
      В обратную сторону эти примеры тоже, к сожалению работают. Чем чаще вы закатываете глаза или в негативном ключе комментируете поступки и слова друг друга (да, дети слышат даже то, что вы бормочете себе под нос), тем прочнее в голове ребенка закрепляется определенная модель взаимоотношений.
      Признавайте ошибки и ищите решения
      Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы где-то ошиблись или что-то не продумали — взрослые не могут быть идеальными и знать абсолютно все, и это нормально. Устное признание родительского промаха («Упс, кажется, что-то я здесь не досмотрел») учит детей спокойнее относиться к собственным ошибкам.
      Следующий шаг, который должен следовать за неудачей — это попытка ее исправить, которую тоже лучше описать словами. Порассуждайте вслух, проговорите, что пошло не так, где вы допустили ошибку, и что надо сделать для того, чтобы стало лучше. Даже если в моменте вас захлестнули эмоции, дайте себе несколько минут на то, чтобы успокоиться, а потом вернитесь к решению проблемы.
      Объясняйте свои эмоции
      К сожалению, далеко не все взрослые способны анализировать то, что они чувствуют (не говоря уже о том, чтобы объяснять свои переживания детям), однако никогда не поздно этому научиться. Когда вы начнете объяснять ребенку свои поступки с точки зрения эмоций («Я кричу, потому что устала, злюсь и расстраиваюсь из-за того, что ты испачкал мою одежду» или «Я вздрогнул, потому что испугался машины, которая так быстро мимо нас промчалась»), вы получите сразу двойную пользу: вам будет проще контролировать свои эмоции в родительстве, а детям будет проще вас понимать и анализировать собственные переживания.
      Просите о помощи
      В первую очередь это касается мужчин, которые привыкли считать свою способность справляться со всем самостоятельно ключевым достоинством. В реальности же умение просить о помощи является невероятно важным и позволяет предотвратить множество проблем в будущем. А потому покажите ребенку личным примером, что нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью и поддержкой к родственнику или другу — даже если помощь вам требуется совсем небольшая.
      Проявляйте эмпатию
      Чтобы ребенок научился не только понимать собственные чувства, но и чувства других людей, ему важно видеть проявления эмпатии. Обсуждайте эмоции и переживания друг друга и пытайтесь понять, что испытывает ваш собеседник. Задавайте вопросы, проявляйте любопытство и выдвигайте предположения.
      Делитесь мыслями и наблюдениями
      «Смотри, это облако похоже на дедушкину машину». Неизвестно, поддержат ли вас ваши дети в ваших размышлениях или просто странно на вас посмотрят, но попробовать точно стоит. Когда вы рассказываете детям о том, что приходит вам на ум, о том, что вы знаете и видите, вы учите их смотреть на вещи другими глазами и показываете, что мир вокруг куда сложнее и интереснее, чем кажется.
      Говорите о дружбе
      Детям важно видеть, что друзья — это не просто люди, которые присутствуют в вашей жизни. Расскажите и покажите им, что дружба — это близкие отношения между людьми, которые радуются друг другу, поддерживают друг друга, вместе переживают победы и трудности. Продемонстрируйте личным примером, что важно иметь крепкие и хорошие отношения за пределами семьи, а также как их сохранять и поддерживать.
      Описывайте процессы
      Если вы собираете на пляж, всегда проще крикнуть: «Все в машину!», но намного полезнее объяснить детям, что вы делали до этого. Привлеките детей к сборам и расскажите им, как вы готовитесь к семейной поездке: «Сначала нам надо взять сумку. Положить в нее полотенце, воду, солнцезащитный крем». Так вы покажете, что ни один бытовой процесс не происходит сам собой — за каждым стоит конкретный человек и конкретные действия, а заодно получите помощников, которые вскоре научатся сами собирать сумку на пляж или для поездки на дачу.
      Извиняйтесь и признавайте свою вину
      Все мы совершаем ошибки. Другое дело, — как мы пытаемся их исправить. Некоторые стремятся отделаться формальными извинениями, другие — уходят в защиту и отказываются признавать свою вину. Ни то, ни другое не показывает детям хорошего примера того, как стоит решать конфликты с близкими людьми. А потому уделите особое внимание тому, как вы примиряетесь после ссор с близкими.
      chips-journal.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      На самом деле, скука — это не хорошо и не плохо, утверждают эксперты по детскому досугу и развитию.
      Издание Popsugar побеседовало со специалистами в области детских игр и раннего развития, чтобы выяснить, так ли страшна детская скука, и как извлечь из нее пользу. Поскольку избежать скуки у вас все равно не получится, важно научиться правильно на нее реагировать и научить ребенка с ней справляться. Вот, что для этого надо сделать.
      Разберитесь, действительно ли вашему ребенку скучно
      Скуку можно охарактеризовать как «потерю интереса», — говорит профессор социологии Сандра Стоун, которая посвятила 25 лет своей научной деятельности исследованиям детских игр и развития. Даже если дети жалуются на то, что им скучно, это может говорить о чем угодно (не обязательно о том, что они испытывают скуку), а потому родителям следует сперва хорошенько разобраться в том, с чем они имеют дело.
      «Дети могут потерять интерес к чему-то из-за слабости и утомления», — говорит Стоун. — «Если дети устали, им просто надо немного отдохнуть, чтобы набраться сил для новых игр».
      Еще одна причина, по которой может возникать чувство скуки — это потребность в человеческом контакте. Если причина скуки ваших детей кроется в том, что они давно не общались с близкими людьми, Сандра Стоун рекомендует родителям отложить свои дела в сторону и поговорить со своим ребенком, поиграть с ним и пообниматься.
      Когда ваш ребенок жалуется на то, что ему скучно, худшее, что можно сделать — это сразу же предложить ему множество вариантов того, как это исправить. Вместо этого Стоун советует родителям потратить несколько минут своего времени на разговор с ребенком, чтобы выяснить, чем на самом деле может быть вызвана его скука, и как это можно исправить.
      Как реагировать на то, что вашему ребенку скучно
      Если дело не в усталости или нехватке общения, то можно предположить, что вашему ребенку и правда скучно. Это, как правило, связано с потерей интереса к его текущему занятию: например, вы забрали у ребенка планшет, и ничто не может с ним сравниться, или он просто не может придумать, чем заняться дальше.
      Чтобы помочь детям младшего возраста справиться со скукой, вы можете активно подключиться к решению проблемы. Например, напомните им о других играх и занятиях в их арсенале, о которых они могли забыть. Или займитесь ротацией игрушек: разделите игрушки ребенка на несколько частей, а затем убирайте и доставайте их по очереди, например, раз в неделю.
      Чтобы помочь детям в возрасте от пяти лет, родителям достаточно использовать вербальную поддержку вместо активных действий. Выслушайте их, разделите их чувства и поддержите любые варианты борьбы со скукой, которые они предлагают.
      «Деликатно подведите к тому, чтобы ваш ребенок проявлял независимость в своих мыслях и идеях», — говорит Стоун. — «Если ребенок высказывает какие-то идеи, поддержите их и помогите развить эти идеи, внося свои предложения. Убедитесь, что решения принимает ребенок, а не вы. Если ребенок научится принимать решения самостоятельно, скука перестанет быть вашей проблемой».
      Как быть, если ничего не помогает
      Проблема многих детей, которые привыкли к тому, что их будни проходят по четкому расписанию из школьных занятий и дополнительных кружков, заключается в том, что у них совершенно нет навыка борьбы со скукой. У них никогда не было достаточно времени для того, чтобы заскучать, а потому они понятия не имеют, как себя вести в этом случае.
      «К сожалению, наше общество, включая школу, может уничтожить детскую способность следовать своим интересам», — говорит Стоун.
      Исследования показывают, что взрослые — иногда неосознанно — управляют всем, что делают их дети. Например, следят за тем, чтобы все занятия детей были четко структурированы и организованы, что разрушает их чувство автономности и независимости.
      «Автономность дает детям понимание того, что есть вещи, которые они могут контролировать», — комментирует Стоун. — «Она подталкивает детей к принятию собственных решений о том, что они хотят делать и когда».
      И да, даже независимые и самостоятельные дети иногда могут заскучать, но это случается намного реже, чем у тех детей, которые с ранних лет привыкли существовать в жестком и насыщенном графике. В таких случаях эксперты рекомендуют чаще инициировать свободную игру — процесс с неопределенным результатом, на ход которого дети влияют сами.
      «Взрослым необходимо предоставлять детям время и свободу следовать за своими интересами», — отмечает Стоун. — «Если родители чувствуют, что их ребенок не справляется с этим, им надо попробовать предоставлять ему больше самостоятельности и автономности, поддерживать его способность принимать собственные решения, быть любопытным и прислушиваться к себе. Сначала это может быть непросто, но плюсы в долгосрочной перспективе для ребенка и для взрослого того стоят».
      chips-journal.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Решение является окончательным и в целом имеет обязательную силу, а также доводится до сведения президента Румынии, сообщает mediafax.ro
      Ранее румынское правительство оспорило закон об удвоении детских пособий с 1 августа 2020 года, заявив, что источников финансирования нет.
      14 января 2020 года президент Клаус Йоханнис промульгировал закон, который предусматривает удвоение государственной надбавки на детей с 300 до 600 румынских леев для детей с ограниченными возможностями.
      point.md
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Несколько лет назад педиатр Евгений Комаровский советовал родителям заводить собаку: «Собака, которая постоянно носит в дом грязь, обнимается с ребенком, облизывает его, создает на его иммунитет постоянную микробную нагрузку», — писал он. А недавно в журнале Pediatric Research появились результаты исследования, проведенного австралийскими ученым, которые показали, что собаки хороши не только для того, чтобы приносить в дом микробов.
      Исследователи опросили 1646 родителей детей в возрасте от двух до пяти лет. В 42 процентах опрошенных семей дети росли с собаками, а в 58 — без. Ученые проанализировали социальное и эмоциональное развитие детей и пришли к интересным выводам.
      Оказалось, что дети, которые с раннего возраста общались с собаками, на 23 процента реже сталкиваются с проблемами в выражении своих эмоций, чем те дети, которые росли без собак. Также они на 30 процентов меньше склонны к антисоциальному поведению, на 40 процентов реже испытывают трудности в общении со сверстниками, и на 34 процента чаще проявляют осознанность в отношениях, например, делятся игрушками с другими. Этот показатель увеличивается до 74 процентов в том случае, если дети играют со своими собаками три раза в неделю или чаще.
      «Мы предполагали, что наличие собаки положительно сказывается на состоянии детей, но мы были удивлены, когда обнаружили, что оно связано с таким количеством позитивных эмоций и поведенческих паттернов», — говорит ведущий автор исследования Хейли Кристиан. — «Наше исследование показало, что совместное проживание с собакой положительно влияет на развитие и состояние ребенка, и мы предполагаем, что это может быть связано с привязанностью между детьми и собаками».
      Несмотря на полученные результаты, ученые отмечают, что их исследование носило характер наблюдения и не может использоваться как научное доказательство прямой связи между собаками и эмоциональным развитием детей. Чтобы ее подтвердить, требуется собрать намного больше информации.
      «Мы не говорим, что вам срочно надо завести собаку», — уточняет Кристиан. — «Это очень значимое решение. Вместе с собакой появляются новые обязательства и траты. Однако наше исследование показало, что преимущества перевешивают возможные недостатки».
      chips-journal.ru
  •