О том, что бесит молодую мать больше всего


    Недавно я задумалась о том, что не зря слова мать и материться так похожи. Да и матереть, чего уж там. 

82c0171a0e8726c0b3e7f1b61b65ef07fae179f2.jpg

Не успеваешь выйти из эмоционального пике, организованного гормонами беременности, как уже нужно приспосабливаться к совершенно новой жизни. Это тоже не способствует эмоциональной стабильности, воообще. Но есть тройка вещей, которые приводят просто в дикую неконтролируемую ярость.

В процессе прогулки с умильной розовой коляской мама может в голове строить многоэтажные конструкции на "великом и могучем" и представлять особо жуткие варианты расправы.

Первое, что раскаляет нервы до предела, это все, производящее громкие отрывистые звуки. Будь то маленькие дети, пушистые собачки или романтичный саксофонист в парке. Хочется взять и загнуть источник шума в самую темную и глухую часть организма шумящего.

Даже если ваш малыш при этом спит беспробудным сном — нервирует сильно.

Есть, конечно, закаленные дети, как дочь моей подруги. Будучи вторым ребёнком, она спала под звуки ледовой арены, где тренировалась ее старшая сестра.

Даже хоккейный матч оказался малышке нипочем.

Второе — непунктуальность, в любом проявлении. Если вы папа и пообещали с работы быть в 7, то ни минутой позже, и никаких — милая, у нас совещание, я задержусь.

Мать, с младенцем один на один, считает время до вашего прихода. И даже не потому, что ей нужна помощь или пресловутое — в туалет некогда сходить. Просто первое время реально страшно, вдруг что-то пойдет не так, да и, собственно, как должно быть — еще не до конца понятно.

Пунктуальность требуется и от гостей. Если договорились на 5, то это время, к которому младенец будет в хорошем настроении, накормлен и выгулян. Что будет через полчаса – не знает никто.

Третье, что просто сводит с ума – советы. Причем даже не столько их наличие, сколько противоречивость.

Хорошо, наверное, жилось нашим бабушкам с одной книжкой Спока и прабабушкиными советами. Теперь по любому вопросу имеются как минимум две прямо-противоположные рекомендации. То ли купать малявку в одеяле, то ли в проруби, выбирайте сами. Для того чтобы решить судьбу шапочки, к примеру, нужно провести целое научное исследование, принять поправки на широту и долготу.

Все статьи, посвященные детскому вопросу, обычно заканчиваются словами «все индивидуально, смотрите по своему ребенку». Ну и отдельно, конечно, советы неравнодушных прохожих. Они обязательно расскажут, правильно ли ты держишь ребенка, подобрала ли одежку по погоде и как ведут себя приличные младенцы.

Подведем итоги — гарантированный способ погибнуть в цвете лет — подкрасться к девушке с коляской и не вовремя проорать «а шапочку почему не надели?»

facebook.com





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • maria981s
      De maria981s
      Так, в городе Писко (Перу) в больницу обратился мужчина. С ним была его пятилетняя дочь Лина, которая, по его мнению, была смертельно больна. Выглядела девочка и вправду болезненно. Врачи посчитали, что у нее гигантская опухоль: она была бледной и у нее был огромный живот.
      Доктора назначили Лине комплексное обследование, результаты которого их повергли в шок: девочка была на 7-м месяце беременности.
      Для дальнейшего наблюдения за состоянием здоровья Лины Медины ее отправили в Лиму в столичную клинику, где через полтора месяца, 14 мая 1939 года, девочку родоразрешили путем кесаревого сечения из-за незрелости половых органов. Родился здоровый мальчик весом 2,7 кг, которого назвали Херардо (в честь доктора, принимавшего роды).
      Впервые этот уникальный случай был освещен в медицинском периодическом издании La Presse Medicale. Оказалось, что первая менструация у девочки произошла в возрасте 2 года и 8 месяцев, а грудь начала развиваться в 4 года. К концу беременности молочные железы Лины были сформированы и готовы к кормлению малыша.
      Кто отец ребенка Лины Медины

      От кого родила Лина и обстоятельства, при которых произошло зачатие, неизвестно. Выяснить у нее это не удалось, возможно, будучи маленькой девочкой, она не помнила, как и когда это произошло.
      Изначально полиция задержала ее отца с подозрением, что он изнасиловал дочь, но за неимением доказательств его вскоре отпустили.
      Родные девочки подозревали, то над ней могли надругаться, когда она ходила на речку. Также рассматривалась версия, что ребенка вовлекли в оргию: Лина жила в семье индейцев, где оргии часто случались во время шаманских ритуальных обрядов.
      Как сложилась судьба Лины Медины и ее сына Херардо

      Херардо узнал, что Лина – его мама, а не старшая сестра, в возрасте десяти лет. Рос он здоровым и крепким ребенком, а умер в возрасте 40 лет от рака крови. Его недуг врачи никак не связывают с его ранним рождением.
      Лина всю жизнь прожила в одном из самых бедных кварталов в Лиме и умерла от инфаркта в 82 года (8 ноября 2015 года). Она работала секретарем, хоть и была малограмотной. Мамой во второй раз она стала в возрасте 39 лет: у нее родился еще один сын.
      kolobok.ua
    • Calandrella
      De Calandrella
      Все это мешает реальным новоиспеченным мамам понять, что вполне нормально всего этого не иметь и не успевать, когда у тебя маленький ребенок. Что наличие стиральной машины, мультиварки не делает первый год родителей совсем безоблачным и не освобождает маму от сотни других дел. Что вполне нормально попросить о помощи, если сил не осталось, и нервы ни к черту.
      Только вот просить как-то неловко, учитывая высокие мамские стандарты. Просьба – словно расписка в собственной беспомощности и несостоятельности.
      Психолог Мария Будылина рассказывает, почему это не так и расписывает 7 конкретных шагов, которые помогут получить поддержку, когда вы в ней так нуждаетесь.
      Как правильно просить о помощи 
      Очень часто, видя у себя на приеме измотанную уходом за малышом маму, я стараюсь осторожно выяснить, много ли у нее домочадцев, живет ли с ней отец ее ребенка, есть ли поблизости бабушки и другие родственники.
      Случается, что ситуация действительно патовая: например, ко мне пришла одинокая мама, а бабушки малыша – за 1000 км от нее.
      Однако чаще всего выясняется, что снаружи ситуация вполне себе гармоничная: семья полная, у малыша есть две бабушки и даже прабабушка, муж много работает, но живет дома и осознанно хотел стать отцом, еще недавно купили машину, а ребенок посещает развивашки и бассейн.
      Вроде столько всего и всех, но почему мама такая уставшая? Что, ей никто не помогает? Оказывается, что никто не помогает. Ну, то есть как: бабушки ежедневно звонят по телефону, интересуются, как малыш покушал и поспал, папа зарабатывает деньги и в воскресенье пару часов катает коляску в окрестностях, дедушка дарит внуку интересные конструкторы. Все участвуют, болеют душой, возможно, и готовы делать больше, но это им в голову не приходит, да и дополнительную нагрузку не просто так взять на себя без повода.
      Мама малыша так и говорит мне: мол, повода попросить о помощи у нее нет, все ведь НОРМАЛЬНО, вот если экстренная ситуация возникнет, то она обязательно попросит.
      Однако экстренные ситуации редки, а помощь нужна гораздо чаще. Но ведь навязываться не хочется – стыдно это, даже унизительно как-то, или уже сто раз намекала, но отмахнулись, или муж говорит, что он целыми днями пашет, а у нее – декретный "отпуск". Это ведь называется "отпуск"!
      Видя, как многие мамы нуждаются в поддержке и испытывают непреодолимый барьер перед тем, чтобы запросить ее, я решила написать о том, как все-таки развернуться к миру лицом и начать просить о помощи, при этом не навязываясь и не расстраиваясь, если кто-то вам отказал.
      1. Право обращаться к другим.
      Я думаю, это основной фактор, который влияет на то, помогают вам или нет, – ваше внутреннее ощущение, что вы имеете право обратиться к другим, побеспокоить других своими проблемами. Часто здесь скрывается такая цепочка: если прошу => значит, не справляюсь = плохая мать.
      То есть обращение к другим – это как бы расписаться в том, что ты плохая мать, что ты хуже многих (ведь и с двумя, и с тремя справляются сами – вон в "Инстаграме" сколько фоток выложено). С базовым убеждением, что "обращаться – плохо", вы никогда не сможете сделать свою просьбу естественной, свободной от тяжести вины, стыда. А что мы делаем, когда мы чувствуем стыд и вину? Расстраиваемся и злимся. Поэтому часто, даже переступив через себя и обратившись к близким или не очень близким людям за помощью, мы делаем это с внутренним раздражением на себя, это недовольство видно и собеседнику.
      Как же получить или вернуть себе право обращаться за помощью? Можно подумать и об их благе – если вы будете чуть более отдохнувшей и здоровой, у них будет меньше хлопот с вами и малышом по итогу. Можно подумать и о том, что вы бы помогли такой уставшей маме, а они ничуть не черствее вас.
      Можно просто очень захотеть вернуть себе капельку свободы и побороться за нее через стыд. Тут, как ни странно, гораздо лучше подойдет слоган косметических фирм "Ведь вы этого достойны". Каждый человек достоин быть лучшей версией себя, чтобы самому не страдать и чтобы не страдали его же близкие от его усталости. Подумайте о своем праве обратиться – есть ли оно у вас внутри?
      2. Обратиться не значит потребовать.
      И здесь дело не в форме вашей просьбы. Вы можете выразиться мягко, но внутри иметь четкое ощущение, что, например, я неделями все сама и сама, а вот сегодня я дошла до ручки и требую. Реакцией на требование чаще всего будет сопротивление. Люди, даже ощущая вашу правоту, будут стремиться вывернуться из тупика, в который загоняет их требование.
      Чтобы человек не чувствовал тупика, у него должна быть возможность отказа. У вашего мужа есть возможность отказа, если вы просите/требуете у него что-то раз в месяц, переступив через себя и в самом крайнем случае? Нет. Поэтому он морщится и ищет отговорки.
      Как дать человеку из вашего окружения возможность отказа вам в вашей просьбе?
      3. Подготавливаемся заранее к тому, что вам могут отказать.
      Как? Неужели заранее обидеться? Совсем нет.
      И уж вовсе не так, как в старинном анекдоте про утюг: Старый холостяк решил сходить в кино. Хотел погладить брюки, но перегорел утюг. Пошел к соседке за утюгом, звонит в дверь, а сам думает: "Вот сейчас спрошу утюг – она спросит, зачем? Скажу "В кино иду" – она попросит пригласить. Придется приглашать, после кино позовет чай пить, начнем встречаться, потом жениться придется..." Тут соседка открывает дверь, и мужчина ей с порога: "Да пошла ты со своим утюгом!!!"
      Стараемся заранее подыскать второй вариант помогающего волшебного помощника. Если собирались просить подругу, заранее думаем, кто еще из подруг смог бы справиться. Если просим мужа вынести мусор, заранее просчитываем, что пакет можно завязать и оставить стоять до завтра. Тем самым мы не так сильно давим на собеседника в момент просьбы, даем ему свободу маневра.
      В этом шаге хочется ввести дополнительный тренировочный момент. Если вы плохо, совсем плохо реагируете на отказы, можно потренироваться в мелких просьбах, на которые отказ вам воспринять проще. Самые обыденные – в духе "Закрой, пожалуйста, форточку" или "Захвати, пожалуйста, по дороге с работы сыр".
      Потренироваться так, чтобы, получая отказ, вы и внутри, и снаружи сказали: "Ну ладно, ок", и вам было "ок".
      Важно в этой тренировке и то, что вы заранее должны осознавать, что просите мелочь, а ведь может выясниться, что в вашем мире мелочей не бывает.
      Тогда все же стоит подумать, какие просьбы серьезны, а какие все-таки на уровне мелочей. Чтобы не делать из мухи слона, чтобы не бороться за ничего не значащие действия. Не является ли для вас отказ свидетельством того, что вас не любят? Что вас игнорируют? Что делают услуги всем, кроме вас?
      Если да, то ваши отношения с просьбами следует раскручивать из вашего отношения к отказам. Ведь отказываются не от вас, а от действий, которые могут быть неприятны или неуместны для собеседника безотносительно вас (ну не любит человек мыть посуду, а вот выгулять собаку вполне готов).
      4. Не стоит просить то, что человек и сам собирался сделать.
      В этом случае мужчина, возможно, будет считать, что вы даете ему разрешение на то, что он и так собирается делать, будто у него нет воли.
      5. Как оформить просьбу?
      Фразу желательно сделать наиболее ясной и краткой, без косвенных утверждений и намеков. Косвенные утверждения могут нести в себе оттенки, которые уже будут нагнетать атмосферу диалога. Не стоит также приводить доводы, почему именно вам так нужно, чтоб человек вам помог. Не стоит перегружать фразу доводами и оправданиями. Джон Грей в своей популярной серии книг приводил такие примеры:
      Прямо и коротко: «Не заедешь ли ты за детьми?».
      Косвенная просьба: «Нужно заехать за детьми, а я не могу этого сделать» (оттенок жалобы).
      Прямо и коротко: «Принеси, пожалуйста, покупки».
      Косвенная просьба: «Покупки в машине». Как понимает мужчина косвенную просьбу: «Я все купила, а твое дело – их внести в дом» (ожидание от мужчины и требование).
      Прямо и коротко: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
      Косвенная просьба: «Я ничего не могу больше втолкнуть в мусорный бак». Как понимает мужчина косвенную просьбу: «Ты не вынес мусор. А надо было давно это сделать» (упрек).
      Прямо и коротко: «Отвези нас куда-нибудь пообедать, пожалуйста».
      Косвенная просьба: «Сегодня у меня нет времени готовить обед». Как понимает мужчина косвенную просьбу: «Я сделала так много, а ты, по крайней мере, свози нас пообедать» (недовольство).
      6. Пауза.
      После высказанной лаконичной просьбы оптимально дать человеку время подумать над вашим предложением. Если вы стоите рядом в ожидании мгновенного ответа – ваша просьба вновь превращается в требование и вызовет сопротивление. Дайте человеку время. И не перегружайте это время доводами и добавлениями к просьбе, просто помолчите.
      7. Благодарность.
      Сначала мы высказываем благодарность, если на вашу просьбу был дан положительный ответ. И мы высказываем благодарность вновь, когда помогающее действие уже было совершено. Благодарность дает помогающему ощущение, что все не впустую, что он хороший, отзывчивый человек. Не стоит пренебрегать этим.
      Если, несмотря на все эти шаги, кто-то из близких вам постоянно отказывает – возможно, за этим скрывается более глубокий конфликт, фаза в отношениях, когда на любую вашу инициативу будет следовать отказ. Тогда оптимальным режимом взаимодействия будет пауза и временное вычеркивание этого человека из списка (не из жизни, а всего лишь из списка) того, к кому вы обращаетесь. Подчеркну: это вовсе не значит, что вам надо справляться самой. Это значит, что мы ищем тех людей в окружении, у кого на данном этапе есть ресурс (физический, эмоциональный или временной) помочь вам. Один человек не должен править балом и вашими планами, даже если этот человек – ваш супруг. Дайте ему право побыть в тени, но не заставляйте себя сидеть в этой тени и стенать и жаловаться ему на него же.
      В нашем нынешнем мире так мало ситуаций, где мы можем считать себя хорошими, нужными, значимыми. Давайте дадим возможность нашим близким хоть иногда почувствовать себя так. Просьба – это шанс не только для вас на свободные минуты, передышку, это еще шанс для окружающих вас почувствовать их нужность и вашу благодарность.
      proaist.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Мелани Варней и ее муж Гэбби впервые стали родителями в марте 2013 года. А спустя 364 дня женщина родила двух дочерей, уже в марте 2014 года. Следующие одни за другими роды в такой небольшой период времени не могли не сказаться на теле молодой женщины.

      Надо признать, после таких фотографий не только очень быстро снова поверишь в себя, но и добавишь слегка угасший пыл в супружеские отношения.
      Как-то раз Мелани наткнулась на объявление фотографа Трины Кэри о поиске парочки влюбленных для интимной фотосессии в озере и шагнула навстречу своим страхам — молодая мама предложила фотографу себя и мужа в качестве моделей.
      Трина Кэри с удовольствием согласилась снимать молодую маму, потому что ее проблемы с самооценкой как нельзя лучше совпадали с идеей проекта по принятию своего тела после изменений таким, какое оно есть.
       
      Мелани рассказала, что после рождения близняшек ее уверенность в себе и вера в собственную привлекательность пропала.

      «Я была вне себя от счастья, что у меня родились сразу две прелестные дочери, но то, что я увидела в зеркале, было телом незнакомой мне женщины».
      Для Мелани главной целью стало снова научиться любить свое тело.

      «Материнство — это лучшее, что случалось со мной, именно об этом я мечтала всю жизнь». Женщина также рассказала, что они с мужем целый год пытались зачать и пережили два выкидыша.

      Но, родив наконец здорового мальчика и затем неожиданно забеременев спустя три месяца близнецами, меньше всего Мелани думала о своем внешнем виде, главным для нее стало выносить и родить девочек, а также приготовиться к трудному испытанию — воспитанию трех детей.






      bigpicture.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Безусловно, чтобы быть в хорошей форме, женщине не обойтись без упражнений как до, так и после родов. Главное в этом деле — учитывать состояние здоровья и рекомендации врача.
      До беременности
      Начинать заниматься стоит ещё на этапе планирования беременности.
      Если вы собираетесь в скором времени становиться мамой, начните качать пресс.
      Плавание, аэробика или простая зарядка — базовые виды физической активности, которые всегда придут на помощь. Все дело в том, что во время выполнения упражнений вырабатывается коллаген — и поэтому чем выше будет уровень подготовки, тем меньше вероятность появления растяжек. Кроме того, лучше всего питаться морепродуктами и рыбой, так как жиры и белки, содержащиеся в них, способствуют сохранению эластичности кожи.
      Во время беременности
      Во время беременности тоже стоит выполнять некоторые упражнения — перекрёстный шаг, наклоны туловища и прогибы. Сильные мышцы пресса и ног облегчают роды и помогают избежать многих негативных последствий во время потужного периода, включая разрывы и эпизиотомию.

      После родов
      - Первые упражнения после родов рекомендуется выполнять ещё в роддоме, через сутки-двое после рождения ребенка. Это должны быть упражнения для мышц тазового дна и дыхательные упражнения.
      - К первым кардиотренировкам можно отнести быструю ходьбу и активные прогулки с коляской. Но приступить к ним можно не раньше, чем через 2 недели после родов.
      - Через 3 недели можно начать заниматься пилатесом, реабилитационными тренировками (тренировками мышц живота, спины).
      - Если есть диастаз, то нужно заниматься дыхательными упражнениями на укрепление поперечной мышцы живота, упражнениями в режиме статики, стабилизацией (планка).
      - Через месяц после родов можно приступать к силовым тренировкам, но это должно быть плавное мягкое вхождение в тренировочный процесс, желательно под руководством опытного тренера. Рекомендуются силовые тренировки с собственным весом, где акцент будет сделан на развитие выносливости. Здесь используются максимально функциональные упражнения, которые приближены к бытовой деятельности молодой мамы: приседания, выпады, тяги, наклоны, жимы. Упражнения с отягощением добавляются осторожно и постепенно. Силовые тренировки проводятся 2-3 раза в неделю, их продолжительность — 45-60 минут.
      - Следует с осторожностью относиться к растяжке после родов, так как под действием гормона релаксина суставы нестабильны, и существует высокий риск получить травму.

      Немного про еду
      Молодым мамам категорически противопоказаны жесткие диеты и голодание. Питание должно быть сбалансированным и полноценным, так как увеличивается потребность в минеральных веществах, кальции и магнии. Предпочтение нужно отдавать натуральным продуктам и полностью исключить консервированные, кофеиносодержащие продукты и алкоголь.
      В среднем на полное восстановление после родов уходит около года, но так как это индивидуальный процесс, всё может получиться намного быстрее.
      Соблюдая принципы правильного питания и занимаясь физической активностью, вы легко сможете вернуть себе прежнюю фигуру.
      letidor.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Страхи молодой мамы, разумеется, касаются резких изменений в жизни и ее новой роли. Главные переживания всех мам  (и родивших, и еще беременных): буду ли я хорошей мамой, смогу ли дать малышу все, что ему нужно?.. Хватит ли денег и н е разлюбит ли муж?..
      Такие вопросы волнуют беременных чуть ли не с первых триместров, а после родов так и вовсе старновятся топовыми.  О них и поговорим.
      1.Достаточно ли я хорошая мама?
      В псиологии существует  очень красивый термин, который был введен Дональдом Винникоттом - психологом, который может стать настоящим помощником для очень тревожной берменной и молодой мамы. Термин звучит так - «достаточно хорошая мать». Суть его можно изложить просто: для твоего ребенка ты – наилучшая версия мамы. И твоя задача, доверять  своей интуиции, быть в  слиянии с малышом и каждый раз стараться чувствовать, что он хочет  в данный момент.
      Просто верь в себя, настойся на успех и страхи отступят. Пусть тебе помогает осознание. Что ты уже достаточно хорошая мама.

      2. Не наврежу ли я малышу?
      Кроме первого пункта и воспитание в себе ощущение "достаточно хорошей мамы", с этим страхом поможет справиться несколько факторов:
      Вера, что в состоянии покоя и веры в себя ты меньше склонна к ошибкам, поэтому важно не накручивать себя, не поддаваться страхам. Грамотная помощь специалиста: консультант по ГВ, педиатр, невролог – если у тебя в доступе хорошие врачи, к которым ты можешь обратиться в любой момент, то поводов для страха будет намного меньше. Информация из надежных источников. 3.Я буду финансово зависимой
      Это один из важных страхов современной женщины. Страх потерять личную свободу, часто и финансовую независимость нуждается в профилактике. Нужно обсудить  с  мужем вопрос содержания вас с крохой, пока ты в декрете.
      Важно, чтобы энная сумма сразу выделялась на  нужды мамы и ребенка из доходов мужа или накоплений, чтобы ты  четко понимала, на что рассчитывать и не ощущала себя зависимой. Это твоя зарплата на этот период, важно донести это мужу  и принять самой. Сможешь подрабатывать сразу? Чудесно. Но не в ущерб заботе о малыше. 
      4. Я буду несвободной
      Маленький ребенок очень связывает  женщину. Да. Во многом это так. Но при этом, это не тюрма. Много вещей тебе доступны,  если малыш в слинге, а у тебя много энергии выставки, музеи, прогулки, магазины – не будут под запретом.
      Потом, бонусы у тебя огромны. Оставлять ребенка дольше, чем на час, поначалу ты и сама не захочешь. Маленькое сопящее счастье  - целый мир, который стоит того, чтобы его познавать.

      Ну и  еще один момент: такая  вот привязанность не на всю жизнь, пару мгновений и он уже подросток, настаивающий  на том, что он нуждается  в свободе…
      5. Я стану скучной для мужа, подруг и мира
      Ну, наскучить партнеру можно и без детей. Но, как правило, молодые мамы раскрываются по-новому. Кроме того, что женщины, отдохнувшие от родов, расцветают в интимном плане, они еще и приобретают новые навыки, умения и огромный потециал. Нередко, они даже  открывают свой бизнес. Ведь дети – те еще мотиваторы. Так  что не бойся: ищи интересные занятия, которые можно реализовать во время декрета, балуй свой ум, сердце и душу, организуй нескучный декрет и все от этого только выиграют.
      tvoymalysh.com.ua
  •