Новый тренд – уставать от своих детей


    Какой-то нездоровый вирусный тренд наблюдается среди родителей и авторов статей многочисленных "поучительных" сайтов: "Вот, родили детей, теперь мучаемся... и есть хочется, и спать, и вообще задолбали они уже: сопли, прогулки, уроки – жить-то когда прикажете?"

Mama-ustala.jpg

Злюсь и вспоминаю анекдот:"... А я вас себя рожать и не просил вовсе." Грустно!

А как вы думаете, в чём причина? Или может всегда так было, просто не замечали? Давайте разбираться.
 
На мой взгляд, это основные причины родительской лени и вечного недовольства:
 
1. Инфантилизм современных родителей

Откуда же он взялся? Всё просто. Виной всему пресловутая эпоха перемен. Перелом нового тысячелетия первым делом задел самых уязвимых, то есть детей и подростков. А ведь именно они сейчас и являются в своей большей части родителями. Их характерные черты: эгоизм, желание вседозволенности, неумение и нежелание уступать и делиться, капризность, недалекость, инфантилизм. Да, перестроечное поколение намного добрее и отзывчивей советского аналога, но все это до поры до времени.

Как только "обществу" дают очередную команду "фас", мы, не задумываясь бросаем, ещё не догрызанную кость и сломя голову несёмся к новому объекту для битья.

Это не только у нас, так во всём мире. Наша страна отличается лишь тем,что находится на перепутье двух культур: э-ге-гей "европейской" и ох-ух-ах "азиатской". Это сильно отягощает дело. С одной стороны, мы стучим себя пятками в грудь, что мы Европа, кичимся своей свободой выбора и новаторством в отношениях, с другой – на нас давят культы консервативной Азии, порой как нельзя кстати тормозящие и без того разбушевавшиеся гормоны. Что победит – покажет ближайшее время. Скорее всего, ждать осталось недолго. 

Цитата

 

Помимо этого создаётся впечатление, что сейчас детей рожают... по привычке. Да-да, потому что привыкли, а не потому что хотят и готовы к этому.

 

 

 

Вроде, как надо. Да и Маринка из соседнего подъезда, вон уже со вторым бегает. И мама с папой наседают, что уж поскорей бы... А дальше-то что?  Как шутил Комаровский: "100 процентов родителей знают, как детей сделать и только половина знает, что с ними делать потом". Но, как говорят, в каждой шутки есть доля шутки. Как-то так...

2. Неудачное поколение

Увы, и это тоже про нас.

Цитата

Признайтесь, мы неудачное поколение! Причём, заметьте, не поколение неудачников, вовсе нет. А именно, неудачное. Из разряда неудачных экспериментов. 

Кто только над нами не издевался. Кто только не желал нам сделать лучше и правильнее.  А итог? Итог банален. Мы поголовно привыкли считать, что так и должно быть, что по-другому не бывает и наверное уже не будет. Всё должно быть решено свыше, намазано толстым слоем масла и положено в рот. Жена должна мужу, муж жене, дети обоим. Так и живём в семейном долге. А по долгам-то платят, не забывайте!

3. Мы так жили, и вы также будете
 
Этот пункт является продолжением предыдущего. У нас очень сильная зависимость поколений. Причём, интересно, что храним мы самое плохое с наибольшим забвением, а хорошее воспринимаем, как должное. "Я с года в садик ходил и ничё!", "И меня в школе били и ничё", "Меня тоже отец ремнём воспитывал и..."

Цитата

И вот это "ничё" для меня какой-то невиданный зверь. Казалось бы, тебе было плохо, тебя били, оставляли в яслях на пятидневку, а ты только и можешь, что... повторить! Как же так? 

А вот так: "Я так жил, и ты так будешь!". Дикость.

4. Переизбыток информации
 
Я бы даже сказала гиперизбыток. Изо всех щелей. Изо всех углов. В интернете. В фейсбуке. В других соцсетях. Все что-то пишут, настаивают, упрекают, рекомендуют. Голова кругом. 

Пишут, что жизнь до и после рождения детей – это одно и то же. Пишут, что мама не должна меняться, а должна оставаться собой: думать о себе, жить собой, любить себя. Пишут, что папа, наоборот, должен бросить всё и в кратчайшие сроки взять декрет, чтобы вместо мамы сидеть с ребёнком: гулять, кормить, играть, читать ему книжки. Пишут, что кормить грудью не удобно: смеси намного лучше, проще и полезнее. Пишут, что вы непременно должны взять няню и ни в коем случае не должны оставлять детей бабушкам, ведь бабушки – это зло. Пишут, что вам можно и нужно позвать почасового бэбиситтера (сиделку), чтобы иметь возможность спокойно потусить без детей до полуночи, а лучше до утра. Ведь ничто не поменялось. Вы молоды, энергичны и свободны! Гуляй ветер – перекати поле. 

Цитата

Ан нет, дорогие мои. Что-то, да изменилось. Очевидно то, что раньше вас было двое, а сейчас по меньшей мере трое. Однозначно то, что раньше вы держали ответ только за себя, а сейчас за себя и вон за того парня в синенькой шапочке с помпоном. 

Ну, как же вы не понимаете? Жизнь поменялась. В лучшую сторону. Жизнь стала прекрасной и разнообразной. Вы смогли сделать себя бессмертными. Разве это не здорово?

cover (1).jpg

 5. Недолюбовь

А также недоигра, недовнимание, недоласка, недопонимание... Недолюбили тебя, дай больше любви другим. Недоиграли – возьмите паузу, game is not over. Тебе не уделили должного внимания – удели внимание своим близким, ведь ты знаешь, как это важно.  Простые и писанные законы человеческого счастливого взаимосуществования, которым уже более двух тысяч лет. Почему же они для многих из нас новы? Нет ответа. И у меня нет. 

Цитата

Быть может, потому что утеряно само умение быть счастливым: способность быть на своём месте и возможность заниматься своим любимым делом.

Все мы играем чьи-то роли, поём чужие песни, а вот о своём основном предназначении почему-то забываем. Как так?

mamsila.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Всё совершенно наоборот. Дать сдачи — это рефлекторно и бездумно ответить агрессией на агрессию. Защитить себя — означает обеспечить себе максимальную безопасность. То есть мы приравниваем выражение необдуманной ответной злости к самозащите. Извольте. Эти понятия диаметрально противоположные.
      Многие родители, ссылаясь на то, что их ребёнок не отвечает на тычки и оскорбления, призывают научиться «стоять за себя». А на деле это означает «сделай так же, как сделали тебе». А самое интересное и пугающее здесь — большинство из этого множества действительно так думают и верят в это.
      Понимание адекватной реакции на внешнее агрессивное поведение есть только у родителей двух и более детей. Их ситуация ясна и прозрачна. Если один из детей дал лопаткой по голове другому, то родитель отреагирует максимально разумно, не позволяя себе фразы типа «ответь ему тем же». В этом случае наиболее правильным вариантом будет разогнать всех по разным углам, нейтрализовать конфликт и переключить детей на другое занятие. Есть чему поучиться? Да!
      Что ещё? Понятие самозащиты. Что оно означает? Правильно. Обеспечение себе максимальной безопасности. Подталкивая своего собственного ребёнка на ответные агрессивные действия, вы не обеспечиваете ему безопасность. Вы подвергаете его ещё большей опасности, так как за одним ответом (следуя вашей же логике) должен последовать второй. И что? Здравствуй драка, синяки и царапины.
      Чему вы можете научить своих детей
      1. Правильно оценивать ситуацию
      Наличие перед глазами более сильного и опытного противника (или нескольких противников) — явный признак того, что ребёнку не стоит вступать в перепалку. В данном случае единственным правильным вариантом будет покинуть поле боя, избегая даже начала обострения ситуации.
      2. Разрешать конфликты словами и не ввязываться в них первыми
      Это означает, что ребёнок должен контролировать свои поступки и действия, не вызывая излишнего негатива со стороны окружающих. И да, если тебя обидно обозвали, — это ещё не повод, чтобы ударить. Единственное, что ребёнок должен извлечь из этого, — сказавший так либо немного глуповат, либо немного туповат, либо и то и то вместе взятое. То есть безнадёжен.
      3. Контролировать и подавлять собственную злость
      Рассказывайте о способах её нейтрализации, учите «выпускать пар», не вступая в драку. Контроль над своими эмоциями и поступками — это очень важно.
      Дети изначально копируют действия взрослых. Если кто-то из детей ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям, он либо производит увиденное от старших, либо изначально имеет неправильные представления об общении в коллективе. И то и то от вас никак не зависит и повлиять на поведение агрессора, увы, вы не можете. Моя однозначная рекомендация в обоих случаях — отойти в сторону, остановить игру, не отвечать тем же. Просто забрать свои вещи и уйти (если есть такая возможность). Данное действие отвечает всем параметрам безопасности и мудрости. Другого варианта быть просто не может.
      4. Доверять инстинктам
      Первичным инстинктам самосохранения. Убежать — это нормально. Избежать драки — это хорошо. Уклониться от удара — это разумно. Не общаться с дураками — это мудро.
      Первичное (естественное) окружение накладывает на детей гораздо больший отпечаток, чем вторичный (искусственный) социум. Если в семье нет плохих примеров, то и повторять будет нечего. Ругаться, спорить, открыто осуждать кого-то при детях не стоит. Потратьте лучше это время на что-то более ценное и полезное.
      Правильно: уметь избегать конфликтных ситуаций, не вступать в неравный бой, здраво оценивать ситуацию, разумно выстраивать линию обороны.
      Совсем не правильно: начинать конфликт самому, лезть на рожон, вести себя аналогично обидчику и пропускать удары.
      mel.fm
    • Calandrella
      De Calandrella
      Исследования показывают, что уже с шестимесячного возраста дети реагируют на конфликты в семье: у них наблюдается выброс гормонов стресса, повышается частота сердцебиения. У детей постарше и подростков, которые постоянно видят родительские ссоры, психологи фиксируют повышенный уровень тревожности, нарушения сна, депрессию и другие серьёзные расстройства. Все они могут возникать на фоне жизни в семье с постоянными конфликтами между родителями.
      То, как ребёнок будет реагировать на конфликты в семье, в большой степени зависит от генетики. Именно она определяет стабильность психики ребёнка, предопределяет проблемы с тревожностью, склонность к депрессивным состояниям и другим расстройствам. Здоровая обстановка в семье может значительно снижать любые генетические риски, связанные с психическим здоровьем ребёнка.
      Детей нельзя втягивать в конфликты, но замалчивать ссоры — тоже неправильно
      Родители должны признать, что не соглашаться друг с другом и спорить, — совершенно нормально. А вот вовлекать в эти конфликты детей — нет. Так развод или решение родителей жить раздельно обычно считаются травмой для ребёнка (что не всегда так). На деле гораздо более травмирующими оказываются ссоры и скандалы, которые происходят в семье до развода или в его процессе. Последствия такого поведения родителей — беспокойный сон ребёнка, нарушения развития у детей дошкольного возраста, тревожность и дефицит внимания у младших школьников, депрессия и проблемы с успеваемостью у подростков.
      Все знают, что домашнее насилие в любой форме (и психологическое, и физическое) травмирует ребёнка. Но родители почему-то совершенно не задумываются о том, что их агрессия по отношению друг к другу тоже способна навредить. Эмоциональное благополучие и здоровье ребёнка оказываются под угрозой, когда родители отдаляются друг от друга или почти не выражают в отношениях внимания и заботы.
      Конечно, полностью избежать ссор и конфликтов невозможно. Так же как невозможно всегда и во всём быть согласным со своим партнёром. Но все конфликты необходимо обсуждать с ребёнком: объяснять, почему возникли сложности и как удалось с ними справиться. Это даст ребёнку позитивный опыт решения проблем в отношениях с другими людьми, поможет лучше понимать собственные эмоции, справляться с ними, выстраивать здоровые отношения в будущем.
      Дети умнее, чем вы думаете
      Уже в возрасте двух лет (и даже раньше) дети отлично понимают, что в семье что-то идёт не так. Родителям часто кажется, что дети ещё недостаточно взрослые, чтобы замечать проблемы в семье. Часто все споры и ссоры они пытаются скрыть, думая, что так они защищают ребёнка. На самом деле, это не помогает. Главное — не сам факт ссоры, а то как ребёнок оценивает причины и последствия конфликта. Кажется ли ему, что конфликт может разрастись и затронуть его. Самое тревожное для детей — подозрение, что из-за происходящего может разрушиться семья. Именно поэтому так важно объяснить, что стало причиной ссоры между родителями и как проблема была решена.
      Если родители никак не могут договориться между собой и самостоятельно разрешить свои конфликты, им нужна профессиональная помощь. Детям в ситуации напряжённых отношений в семье тоже необходима поддержка родственников, братьев и сестёр, друзей и других значимых взрослых. Она поможет ребёнку справиться со стрессом, избежать серьёзных проблем в будущем и научиться выстраивать здоровые отношения.
      mel.fm
    • Calandrella
      De Calandrella
      Социальные сети чрезвычайно вредны, особенно подросткам: поток информации в них невозможно подвергнуть цензуре, а «залипание» в соцсетях приводит к уходу от реальности. Вы же не раз слышали подобные слова? Безусловно, правда в них есть, но для родителей этих самых подростков социальные сети могут служить хорошим подспорьем для того, чтобы быть в курсе их жизни, их друзей и выйти с ними на другой уровень общения.
      Подружка моего сына, на которую я подписана в инстаграме, стала выкладывать посты в духе «ну вот и все», «жизнь с чистого листа» и тому подобное. Мои дочки тоже это увидели, и я, сначала обменявшись с ними мнениями («Маша что ли с Кириллом рассталась?»), спросила об этом сына. Сын сам бы никогда этого не рассказал, но когда я спросила его напрямую, результатом был долгий диалог на тему, что современным девушкам нужно, чтобы к ним с цветами в зубах лезли на балкон, — и это они называют поступками. Их надо водить в кино, неустанно лить в уши комплименты и всякие приятности, покупать милые подарочки, чтобы они могли выложить в инстаграм их красивую фотку! А откуда у только что окончившего школу парня средства на это? — вопрошал он. Выслушав его излияния, я спросила:"А какой, по твоему мнению, должна быть девушка?» И услышала ответ: «Правильная девушка должна уметь настроиться на своего мужчину, уметь понять его».

      Может, у кого-то более общительные сыновья, но от моего, пока не задашь прямой вопрос, подкрепленный аргументом, никакой информации о себе не дождешься. Выложенное его девушкой селфи в комнате, в которой он живет, учась в институте, подвигла меня на еще один разговор о необходимости бережного отношения к девушке. Речь, безусловно, не идет о том, что я спохватываюсь, что-то узнав, и тут же бегу проводить инструктаж.
      Просто это может явиться поводом для еще одной беседы, полезной обоим
      Выложенные детьми в их ленте посты помогут вам иметь представление о том, чем живет и дышит ребенок. В большей степени это, конечно, к девочкам относится, чем к мальчикам, но все равно информативно.
      Я не знаю по какой причине, но половина одноклассников моего сына добавились ко мне в друзья «Вконтакте». По их ленте я вижу, что одна девочка живет в мире аниме, другая — гот, один мальчик бредит футболом, а другой увлекся бодибилдингом и выкладывает посты о спортивном питании (что для меня было бы тоже темой для разговора с сыном, чтобы разъяснить, на какие спортивные добавки есть ограничения по возрасту). Сам ребенок об этом вам не скажет, он обсудит это со сверстниками или с теми, кто постарше в качалке, и молча примет решение, о котором вы можете не знать.

      Еще одна девочка из класса моего сына, круглая отличница и во всем положительная, на своей странице выкладывает совершенно невообразимые посты в духе «жизнь-боль», сплошной мат и прочая нецензурщина. Думаю, что если бы мама посмотрела ее ленту «Вконтакте», она бы избавилась от некоторых иллюзий в отношении своей дочки.
      «Вконтакте» и в других соцсетях видно, когда и у кого дни рождения, а это дополнительный бонус — я поздравляю их, а они — меня. А сыну друзья говорят: «Какая у тебя продвинутая мама!» А я просто использую эти ресурсы, потому что во всех соцсетях есть свои плюсы. Кстати, если надо срочно связаться с детьми, через «Вконтакте» это выходит почему-то быстрее. Звонок они могут не услышать или не взять трубку, а там они всегда «онлайн».
      Мои дочки, в 12 лет зарегистрировавшись «Вконтакте» (раньше я не разрешала), тоже первым делом добавили меня в друзья, а потом и их одноклассники. Я не знаю по какой причине, но почему-то именно в соцсетях они сами с удовольствием идут на контакт.
      Бывает так, что озвучить вслух какую-то проблему им неловко, а легче написать
      Например, дочка недавно написала и попросила совет: она отправила сообщение одному мальчику, который ей нравится, а диалог не склеился, и пришлось, будучи на работе, вступить в переписку на тему «Как выплыть из неловкой ситуации».
      К тому же я вижу, что дочки используют соцсети как инструмент для изучения и продвижения того, что им интересно. Одна дочь занимается гимнастикой и бредит всем, что с ней связано. Она создала группу «Вконтакте» про гимнастику, выкладывает туда интересные факты, фотографии и гордится тем, что у нее уже более 100 подписчиков.
      Кроме того, в соцсети она нашла своих кумиров-гимнасток, добавила их в друзья и следит за новостями. Даже написала им список вопросов — интервью для школьной газеты, и некоторые из них ответили. Счастью дочки не было предела. Наблюдая за этим со стороны и не вмешиваясь, я могу быть в курсе их увлечений и интересов. Держать, так сказать, руку на пульсе, что для работающей полный день мамы крайне необходимо. Например, у второй дочки случился конфликт с одной девочкой, и та стала ей в ленту писать оскорбления. Дочь переживала, но до поры до времени ничего мне не говорила. Увидев это на ее странице, я поговорила с дочкой, а потом мы постарались уладить конфликт.

      Безусловно, у кого-то дети по характеру более открыты, и сами о многом рассказывают, кто-то имеет возможность чаще общаться с ребенком и проводить с ним больше времени. Повторюсь, я мама, которая работает полный рабочий день, и я могу только вечером пообщаться с детьми лицом к лицу, помочь с уроками и узнать, что у них произошло. Поэтому лично мне соцсети дают возможность больше понимать своих детей, видеть их окружение, что интересно их друзьям, какую музыку они слушают, чему придают значение. Это дает мне и темы для общения и возможность лучше их понять.
      mel.fm
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      1. Вы всё делали правильно
      Какими бы ни были ваши мама и папа, как бы ни старались дать вам лучшее, жертвуя своим сном и покоем, они всё равно будут сомневаться, всё ли было сделано правильно. Не слишком ли были строги, не перегнули ли с наказанием, когда вы подожгли соседский сарай, не слишком ли баловали вас, стараясь дать всё лучшее.
      Этот страх живёт в сердце каждого любящего родителя. И пора уже с ним покончить. Скажите им, что они всё сделали так, как нужно. Что вы благодарны за каждую минуту своего детства и ни о чём не жалеете. Для них это важно.
      2. Вы мои лучшие друзья
      Если вы доверяете родителям, обращаетесь к ним за советами и уважаете их мнение, не скрывайте своих чувств. Признайтесь в том, как вам дорога их поддержка и участие. Быть другом своему ребёнку — истинное счастье для родителей.
      3. Я всегда буду рядом
      В жизни всё циклично: сначала родители заботятся о нас, а потом мы о них. Для наших мам и пап важно знать, что они не останутся одни и мы всегда будем с ними, что бы ни случилось. Дайте им эту уверенность, пусть они знают, что могут на вас рассчитывать и что вырастили благодарных и любящих детей.
      И знаете что, не ждите подходящего момента. Отложите свои дела на пару минут, наберите мамин номер и скажите ей всё это прямо сейчас.
      lifehacker.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Кто из мам и пап не любит присесть в кресло или прилечь на диван, положив себе малыша на грудь, прижав его животиком к себе и гладя его по спинке? Это очень приятно и комфортно для обоих – и для взрослого, и для младенца, поэтому зачастую оба в конце концов засыпают.
      Но специалисты по безопасному детскому сну из британской экспертной организации Lullaby Trust предупреждают, что такой совместный сон может закончиться для малыша трагически. Именно в такой позе младенец рискует умереть во сне, просто задохнувшись или из-за развития синдрома внезапной младенческой смерти (SIDS). Риск SIDS в ситуации сна на груди у спящего взрослого возрастает в 50 раз, рассчитали в Lullaby Trust, основываясь на имеющихся статистических данных. Так, например, в Англии и Уэльсе примерно каждый шестой случай SIDS связан со сном младенца на груди у взрослого, задремавшего на диване, пишет HuffPost UK.
      Точные причины SIDS пока неизвестны, но ученые обратили внимание на то, что этот синдром чаще развивается, когда младенец спит в позе на животе, а также при совместном сне с родителями. Поэтому, советуют специалисты из Lullaby Trust, если вы чувствуете, что можете заснуть с малышом на груди, сделайте над собой усилие и переложите его на спинку в кроватку или колыбель. Если же вы кормите малыша грудью, то либо делайте это в позе, исключающей случайное засыпание, либо в присутствии кого-то еще, кто может вас в случае чего разбудить или переложить ребенка в кроватку.
      deti.mail.ru
  •