"Мы вместе воспитываем детей после развода". Монологи мам и пап


    После развода ребёнка воспитывает только один из родителей, в большинстве случаев это мама. Но если у супругов не осталось взаимных обид и претензий, то можно договориться и о совместном воспитании. Тогда все родительские обязанности они делят поровну, и вместе принимают важные решения в жизни малыша. Несколько семей поделились своим опытом, с какими сложностями им пришлось столкнуться, и какие преимущества они получили в процессе совместного воспитания детей. 

321073.jpg

Ирина: «Благодаря бывшему мужу меня есть 3-4 свободных дня в неделю» 

После развода мы с бывшим мужем приняли решение воспитывать четырёхлетнего сына совместно. В Семейном кодексе такая практика не прописана, поэтому мы посоветовались с юристом и решили, что не будем оформлять отношения документально. Наш ребёнок живёт в каждой семье одинаковое количество времени – обычно через день. График уже выучила воспитатель в детском саду и тренеры двух спортивных секций. По утрам малыша привожу я, а вечером его забирает домой папа, отвозит на занятия, проводит с ним вечер, утром снова отводит в детский сад. Вечером всё повторяется, но то же самое делаю уже я. 

Поначалу мы думали, что сыну будет тяжело через день ездить то в один, то в другой дом. Но мы живём рядом, придерживаемся одних правил воспитания, обо всём заранее договорились, поэтому у ребёнка нет ощущения «чужого» дома. Он словно живёт в одной семье, просто вечер с ним проводит то папа, то мама. Оказалось, что это очень удобно, потому что каждый из нас может, например, уехать в командировку или даже уйти на свидание – для этого достаточно заранее предупредить и «поменяться». Всё это выглядит, как рабочие смены, и наша жизнь строго подчинена графику. 

Единственная проблема, с которой нам действительно пришлось непросто – это больничные. Мы договорились, что будем брать их по очереди, но один раз сын мог заболеть на три дня, а другой – на три недели. Из-за этого страдали доходы – то мои, то бывшего мужа. Равенства здесь добиться не удалось. Но даже это для меня оказалось выгодно. Проще строить карьеру, если проводишь на больничных в два раза меньше времени. 

roditeli-razvodyatsya-2521.jpg

Анна: «Мы прописали в соглашении все чрезвычайные ситуации»

Мы с бывшим мужем знали, что совместное воспитание организовать непросто, поэтому выбрали комфортный интервал – неделю. По воскресеньям дочка переезжает в дом к папе. И у него, и у меня в квартире есть детская комната со всем необходимым: комплект одежды, запас лекарств и гигиенических принадлежностей. Нужно захватить с собой только учебники. Бывший муж живёт за городом, поэтому добираться до школы в «его» неделю не так удобно, но всё равно дочке нравится, что она может жить с папой. 

Полагаться на слова друг друга мы не стали, и заключили соглашение о совместном воспитании. Его заверили у нотариуса и приложили к заявлению о разводе в мировой суд. В этом соглашении указали всё вплоть до мелочей: кто и как будет оставаться с ребёнком во время болезни, как мы будем делить расходы на обучение и отпуска. Я всем советую подтверждать документально свою договорённость. Ведь сейчас вы можете хорошо общаться, а через какое-то время у каждого появится новая семья, а вместе с ней и проблемы. 

Девушка сначала появилась у моего бывшего мужа. Конечно, я очень ревновала и опасалась за дочь. Мало ли, как к ней отнесётся чужая женщина, и будет ли отец соблюдать наш договор. Но всё решилось как нельзя лучше. Он сразу рассказал подруге, что у него есть дочка в совместной опеке, рассказал о наших правилах. Сначала он назначал свидания только на той неделе, когда дочка была со мной, но потом они подружились. Теперь и у них, и у меня есть новая семья, и наша дочка комфортно себя чувствует в обеих. 

foto_mat_kap-1.jpg

Оксана: «Наш сын живёт на две страны – по полгода в каждой»

Развод застал нас во Франции, где бывшему мужу предложили работу. После переезда я не смогла найти себе занятие, оставалась домохозяйкой. Но у мужа появилась другая, и он предложил расстаться. Разводились мы по российскому законодательству, и сын получил бы алименты – 25 % от доходов отца. Жить на это во Франции у нас не получилось бы, поэтому я приняла решение вернуться в родной город. Сын остался со мной, бывший муж даже не пытался отсудить это право. Больше года я не давала им видеться. Слишком сильным было чувство обиды и злость на бывшего мужа. 

Но потом чувства поутихли, обида прошла, а жизнь вернулась в прежнее русло. И я поняла, что лишаю сына возможностей. И речь не только о встречах с папой, но и о жизни за границей, учёбе там. Мы приняли решение, что сын будет проводить по полгода с каждым из нас. Конечно, я скучаю, но мы постоянно общаемся онлайн. Если что-то случается, он сразу же делится со мной или с папой, звонит и рассказывает. Нет ощущения, что он лишён второго родителя. 

Сложнее всего было объяснить нашу ситуацию в школе. В России среднестатистические учителя с подобным не сталкиваются. Формально мы на домашнем обучении на протяжении двух четвертей. Во французской школе всё оказалось намного проще. Там практика совместного воспитания существует давно, поэтому никого не удивляет. Достаточно вовремя сдавать тесты. Но это того стоило! Я заметила, как сильно изменился сын уже после первого полугодия. Теперь он изучает программирование и мечтает работать в компании с мировым именем. Думаю, в российской провинции он бы вряд ли задумался о подобном. 

rfr-ltkbnm-vfnthbycrbq-rfgbnfk-ghb-hfpdj

Михаил: «После развода мы поделили дочерей»

На момент развода нашим дочерям было 10 и 13 лет. Жена, конечно, хотела оставить их у себя и поначалу не давала видеться с девочками. Мне пришлось обращаться в суд. Юрист сразу предупредил, что шансов очень мало – законодательство хоть и признаёт равные права родителей, но почти всегда дети остаются с матерями. Мне повезло, что им было больше 10 лет, их пригласили на заседание суда и спросили, с кем они хотят остаться. Младшая дочь выбрала меня, старшая – маму. Это непростое решение, но всё же лучше, чем ничего. 

Младшая дочка ездит к матери, когда захочет – я ей не мешаю и не запрещаю. Но с бывшей женой с момента развода я виделся только мельком, хотя прошло уже больше двух лет. Девочки учатся в одной школе, поэтому постоянно видятся, дружат, общаются. Наверное, поэтому мне и удаётся довольно часто видеться со старшей дочкой. Если бы жена приняла решение перевести её в другую школу или даже переехать, я бы вряд ли смог что-то сделать. Но всё равно считаю, что «поделить детей» было единственно верным решением в нашей непростой ситуации. 

otsuditi.jpg

Анна Доник, гендерный коуч и тренер по отношениям с противоположным полом 

Ко мне обращаются клиентки, которые хотят улучшить взаимоотношения с бывшим мужем, привести общение в нормальное русло и корректно воспитывать детей. И основной проблемой совместного воспитания и общения после развода чаще всего является затяжной конфликт между матерью и отцом. Так или иначе, он сказывается на их поведении, отношению друг к другу и к ребёнку. Например, отец принципиально не следит за гигиеническими процедурами детей, когда они остаются у него, разрешает им неправильно питаться и нарушать режим, делает это из-за глубокой обиды на мать. Или отец злится на бывшую жену, срывается и отыгрывается на детях. Все эти ситуации можно исправить, если понять причинно-следственные связи в отношениях, установить эффективную и экологичную коммуникацию, достичь договорённости о границах. В этом процессе очень важна роль женщины. 

detstrana.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Олесячка
      De Олесячка
      Боюсь, что написала не в ту тему. Так что, извиняюсь.. 
      Меня интересует таков вопрос. 
      Возможна ли беременность если половой акт был в первый день цикла, когда месячные ещё "разгонялись" 
      Цикл обычно 26-27 дней 
    • julia122997
      De julia122997
      Когда вы чем-то очень расстроены или на грани того, чтобы заплакать, возможно, вы пытаетесь подавить эти чувства или спрятать свои слезы от детей. Это нормально: вы хотите хотя бы до поры до времени защитить их от темной стороны жизни. Но специалисты считают, что делать этого не нужно, и вот почему.
      Дети должны видеть, что вы – человек, а не робот: вы проявляете человеческие чувства, и это нормально, объяснила в интервью психолог Тэмми Уилборн. Умение понимать и выражать свои эмоции – важная часть эмоционального интеллекта. Если мама или папа плачут в ситуации, которая расстраивает и детей тоже (например, смерть бабушки, дедушки или другого родственника), дайте детям возможность увидеть, как проявляется горе, это поможет им ощутить, что они не одиноки в своей печали.
      Чувство общности с родителями даст понять детям, что испытывать печаль в этой ситуации – нормально, и они легче переживут беду.
      «Поскольку у детей очень мало непосредственного жизненного опыта, очень часто, испытывая разнообразные эмоции, они задаются вопросом: “А это вообще нормально? Вдруг со мной что-то не так? Почему мне так грустно, почему я чувствую именно это в такой ситуации?», – пояснила Уилборн.  
      В то же время не стоит перебарщивать – дети могут испугаться слишком сильных проявлений родительского отчаяния. Важно как можно более ясно и доходчиво, сообразуясь с возрастом ребенка, объяснить ему, что просто вы сейчас расстроены, и немного рассказать, из-за чего, но в целом с вами все в порядке, и потом тоже все будет в порядке, говорит детский психолог Джиллиан Робертс.

      Родителям нужно помочь ребенку понять, что бояться нечего, и что он может обсуждать с ними все, что его тревожит.
      «Когда мы говорим с детьми о своих эмоциональных переживаниях и о том, как мы с ними справляемся, мы одновременно обучаем их полезному жизненному навыку и даем им разрешение открыто обсуждать свои собственные эмоции, что очень хорошо. Такие разговоры открывают канал прямой связи между родителем и ребенком, и их отношения только укрепляются», – отметила Робертс.
      При этом поощрять к выражению и обсуждению своих чувств нужно не только девочек, но и мальчиков. В некоторых семьях и культурах считается, что мальчику и мужчине стыдно открыто показывать свои эмоции, т.к. это признак слабости. Единственная разрешенная мужская эмоция – это гнев, ярость. Такое положение вещей наносит огромный ущерб всему обществу, считают психологи.  
      Еще один важный момент связан с тем, что иногда причину родительских слез бывает ребенку трудно объяснить. Информацию нужно выдавать в дозированном и максимально упрощенном виде, доступном для детского понимания, иначе ребенок может испугаться за свою безопасность и стабильность своего существования, или подумать, что в слезах мамы или папы виноват он. Но все же совсем молчать нельзя. «Детское воображение начинает заполнять те пустоты, о которых вы умалчиваете, и это может привести к таким последствиям, которых вам бы как раз хотелось избежать», – объяснила Уилборн.
      Кроме того, не стоит злоупотреблять и плакать на глазах у детей слишком часто, а то они подумают, что все очень и очень плохо, говорит психолог.
      «Дети при виде постоянно плачущих родителей начинают мучиться чувством вины, они не знают, что делать и как помочь маме и папе, ведь они всего лишь дети. Они чувствуют себя беспомощными, и ощущают страх: “Что будет с моими родителями? Что будет со мной?”».
      Важнее частоты родительских слез их интенсивность. Если вы прослезились, посмотрев трогательное кино — это нормально. Вы показали детям свою человечность, но вы контролируете свои эмоции в этой ситуации. Если же вы потеряли контроль над собой и рыдаете, то лучше все же, чтобы дети этого не видели.
      Экстремальные, неконтролируемые взрывы эмоций могут детей слишком напугать.
      Конечно, не всегда возможно защитить детей от таких реакций, особенно если трагедия случилась неожиданно. Но родители должны сделать все от них зависящее, чтобы дети не присутствовали при таких тяжелых ситуациях.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      На встречах с мамочками мы постоянно слышим о материнской усталости, о том, что нет сил, нет энергии, нет ресурса. Разбираем, поддерживаем. Итак: «Я не чувствую себя уставшей…»
      Правильно, от чего уставать? Просто твои дети два раза подрались за два часа, три раза пролили на себя чай. Просто младший упал и долго-долго плакал, а потом старший палец прищемил. Потом кот застрял на верхней полке в гардеробной. Вчера в ресторане за соседним столиком попросили детей не шуметь, а потом и вовсе посоветовали обедать дома. Мама позвонила вечером и рассказала очередную удивительную историю про внука Валентины Сергеевны, который «…в пять лет уже прекрасно выговаривает „Рррр“, а наш-то чего? Так и картавит?».
      От чего уставать? Когда твой дом полон помощников: стиральная машина, посудомоечная, робот-пылесос вон пробежал, а в субботу вообще клининговая компания приезжала и помыла окна. От чего уставать, когда у тебя куча знаний, книг и советов: «Как воспитывать ребёнка», «Как ухаживать за младенцем», все эти французские дети, японская система, теория привязанности, дядюшка Фрейд — всё есть, всё работает, нужно только вовремя применять и нажимать на нужные кнопки у ребёнка.
      Но ты устала. Хочешь больше молчать, чем рассказывать сказки, гулять одной, смотреть на море, пусть даже на холодное. И не хочешь никого активно слушать. Поверь, тебе надо всё это сделать. На море надо, тишину надо, одиночества надо!!! Обязательно надо, чтобы не сгореть, не закопаться. Ты боишься быть слабой, не разрешаешь себе это сделать, не признаёшь, что устала. От чего уставать-то? Боишься признаться себе, что неплохо себя чувствуешь без детей и совсем не скучаешь. Тебе бы присесть, прилечь и помолчать, но ты же «не устала», поэтому идёшь дальше: на кружки, к логопеду, в книжный, на курсы родителей, на детскую площадку.
      Испытываешь дикое чувство вины перед мамой, бабушкой, которые, наверное, и не знали о слове «усталость». Мы росли во время перестройки, и нашим родителям просто некогда было раскисать, уставать, их первоочередная задача была накормить и выучить нас. Думать про себя наши мамы могли в последнюю очередь, все их силы уходили на стояние в очередях и на мысли о возможностях заработать. А ты не трудишься в поте лица, тебе легко даётся то, на что у твоих родителей уходило много энергии (быт, зарабатывание денег), твои путешествия гораздо дальше, а еда гораздо вкуснее, тебе открыто больше возможностей, твой мир шире. Но ты устала.
      Всё ещё не знаешь, что такое «забота о себе» (не у кого было учиться), не можешь справиться с чувствами, не умеешь выражать эмоции, хотя читаешь, слушаешь и смотришь психологов всех мастей, отовсюду, каждый день. Петрановская, Суркова, Лабковский — все только о том и пишут: здоровый эгоизм, «кислородная маска сначала на себя» и так далее и тому подобное.
      Удивительно, но ты, вспоминая свой прошедший день, в котором не было места книге, чашке кофе в тишине и одиночеству хотя бы на пять минут, искренне не понимаешь, что устала. Признать, что ты устала, — это не про слабость. Это про взросление, это про прислушаться к себе, почувствовать себя, пожалеть себя, не надеясь на какого-то взрослого, который придёт и возьмёт «на ручки». Про бережное отношение к себе самой.
      Дать себе отдохнуть. Позволить замереть. Насладиться моментом. Морем. Едой. Ребёнком, который нежно обнимает и шепчет: «Мама, я тебя люблю»
      Не обязательно уезжать, да и не всегда есть такая возможность, но вот что можно сделать здесь и сейчас: выделить себе хотя бы час в день, где есть ты и только ты, без мужа, детей, мамы и няни. Ешь, спи, гуляй, не ходи по детским магазинам, не думай о том, что приготовить на ужин, и о том, какую поделку отнести завтра в сад (вообще об этом не думай). Гуляй по бульварам, подставляя лицо солнцу, улыбайся, наблюдай. Почувствуй это лето, и оно будет прекрасно! Ты выдохнешь, возьмёшь паузу, и увидишь, что силы вдруг найдутся:
      не обратить внимание на безобидную детскую потасовку; с пониманием отнестись к пролитому чаю; пожалеть младшего ровно столько, сколько ему нужно, и ещё добавить сочувствия и нежности лично от себя; пожалеть старшего, обнять и поговорить о том, зачем нам боль и «что делать, если…»; сказать соседям в ресторане: «Кажется, вы разговариваете громче, чем мои дети смеются», а официанту посоветовать найти работу в другом месте; и посоветовать маме не слушать Валентину Сергеевну и не пересказывать эти задушевные беседы тебе. Ты устала. Ты очень устала. И ты не одна!
      mel.fm
    • julia122997
      De julia122997
      «Фиксики»

      В каждой серии мультфильма жители бытовой техники, которые называют себя Фиксиками, разбираются с различными техническими проблемами. Они рассказывают детям о том, как устроена техника и учат маленьких зрителей, как правильно ею пользоваться.
      «Лунтик и его друзья»

      Лунтик упал на Землю с Луны, когда был еще совсем крохой. На Земле он находит много новых друзей и вместе с ними открывает для себя новый мир. Этот мультик учит детей быть добрыми, рассказывает об окружающем мире и показывает, как правильно вести себя с друзьями и взрослыми.
       «Уроки Тетушки Совы»

      Серия анимационных фильмов «Уроки Тетушки Совы» была создана для того, чтобы дети могли из уст мудрого преподавателя узнать много интересного. Тетушка Сова знакомит детей с самыми разными областями знаний. Каждой из 33 букв алфавита посвящена отдельная серия мультфильма.
      «Даша-путешественница»

      Главная героиня мультфильма — девочка Даша. Она путешествует по миру и узнает много нового и интересного. Каждая серия представляет собой интерактивную игру, так как Даша находится в полном контакте с маленьким зрителем. Она задает детям вопросы и просит их помочь ей  или повторить что-нибудь вместе.
      «Малышарики»

      Мультфильм "Малышарики" подойдет для самых маленьких зрителей  — детей до 3-х лет. Главными героями мультфильма являются пять шариков, которым приятный женский голос за кадром помогает изучать фигуры, цвета, слова и буквы. Дети узнают много полезного и интересного о дружбе и  окружающем мире.
      Конечно же, познавательных и развивающих мультфильмов гораздо больше, чем мы представили в этой статье. Главный совет родителям — научиться их распознавать. Перед тем, как включать ребенку мультфильмы, не поленитесь и прочитайте описание того или иного мультика в интернете, или посмотрите одну серию. Выбирайте самые добрые и увлекательные развивающие мультики. Благодаря правильным мультфильмам малыш узнает много новой информации, он научится добру и порядку, хорошим манерам поведения, уважению к родителям и окружающим, а также любви к животным и природе.
      mama.md
      La care desene animate merită să se uite copiii noștri?
      Fiecare părinte, mai devreme sau mai târziu, se întreabă: merită să îi permit copilului meu să vizioneze desene animate și, dacă da, atunci de care? Fără îndoială, desenele animate joacă un rol important în dezvoltarea copilului. Doar că nu trebuie să-l lăsați să se uite la toate laolaltă. În acest articol, vă vom spune ce fel de desene animate poate și chiar trebuie să vizioneze copilul dvs.

      „Prietenii mei reparatori”

      În fiecare episod al desenului animat, locuitorii aparatelor de uz casnic, care se numesc Reparatori, se confruntă cu diverse probleme tehnice. Ei povestesc copiilor despre cum funcționează tehnica și îi învață pe tinerii spectatori cum să o folosească în modul corespunzător.
      „Luntik și prietenii săi”

      Luntik a căzut pe Pământ de pe Lună, când era încă foarte mic. Pe Pământ, el și-a găsit mulți prieteni noi și, cu ei, descoperă o lume nouă pentru sine. Acest desen animat îi învață pe copii să fie amabili, povestește despre mediul înconjurător și le arată cum să se comporte cu prietenii și adulții.
       „Lecțiile mătușii bufnițe”

      Seria de filme animate „Lecțiile mătușii bufnițe” a fost creată pentru ca copiii să poată învăța multe lucruri noi de la un învățător înțelept. Mătușa bufniță le face cunoștință copiilor cu o varietate de domenii ale cunoașterii. Fiecărei dintre cele 33 de litere ale alfabetului îi este dedicat câte un episod de desen animat.
      „Dora Exploratoarea”

      Eroina principală a desenului animat este fetița Dora. Aceasta călătorește prin lume și învață multe lucruri noi și interesante. Fiecare episod reprezintă un joc interactiv, deoarece Dora este în contact direct cu micul public. Ea pune copiilor întrebări și le cere să o ajute sau să repete ceva împreună.
      „BabyRiki”

      Desenul animat „BabyRiki” este potrivit pentru cei mai tineri spectatori - copii cu vârsta de până la 3 ani. Personajele principale ale desenului animat sunt cinci bile, pe care o voce plăcută din spatele scenei le ajută să învețe formele, culorile, cuvintele și literele. Copiii vor învăța multe lucruri utile și interesante despre prietenie și despre lumea din jurul lor.
      Desigur, desene animate informative și educaționale sunt mult mai multe decât am prezentat în acest articol. Principalul lucru este ca noi, părinții, să învățăm să le recunoaștem. Înainte de a porni desenul animat pentru copilul dvs., nu vă leneviți și citiți descrierea acestuia pe Internet sau vizionați un episod, ca să vedeți ce poate învăța copilul din el. Alegeți cele mai amabile și interesante desene animate. Datorită desenelor animate alese corect, copilul dvs. va învăța o mulțime de informații noi, va afla ce înseamnă bunătatea și ordinea, bunele maniere, respectul față de părinți și cei din jur, precum și dragostea pentru animale și natură.
      mama.md
  •