"Мы вместе воспитываем детей после развода". Монологи мам и пап


    После развода ребёнка воспитывает только один из родителей, в большинстве случаев это мама. Но если у супругов не осталось взаимных обид и претензий, то можно договориться и о совместном воспитании. Тогда все родительские обязанности они делят поровну, и вместе принимают важные решения в жизни малыша. Несколько семей поделились своим опытом, с какими сложностями им пришлось столкнуться, и какие преимущества они получили в процессе совместного воспитания детей. 

321073.jpg

Ирина: «Благодаря бывшему мужу меня есть 3-4 свободных дня в неделю» 

После развода мы с бывшим мужем приняли решение воспитывать четырёхлетнего сына совместно. В Семейном кодексе такая практика не прописана, поэтому мы посоветовались с юристом и решили, что не будем оформлять отношения документально. Наш ребёнок живёт в каждой семье одинаковое количество времени – обычно через день. График уже выучила воспитатель в детском саду и тренеры двух спортивных секций. По утрам малыша привожу я, а вечером его забирает домой папа, отвозит на занятия, проводит с ним вечер, утром снова отводит в детский сад. Вечером всё повторяется, но то же самое делаю уже я. 

Поначалу мы думали, что сыну будет тяжело через день ездить то в один, то в другой дом. Но мы живём рядом, придерживаемся одних правил воспитания, обо всём заранее договорились, поэтому у ребёнка нет ощущения «чужого» дома. Он словно живёт в одной семье, просто вечер с ним проводит то папа, то мама. Оказалось, что это очень удобно, потому что каждый из нас может, например, уехать в командировку или даже уйти на свидание – для этого достаточно заранее предупредить и «поменяться». Всё это выглядит, как рабочие смены, и наша жизнь строго подчинена графику. 

Единственная проблема, с которой нам действительно пришлось непросто – это больничные. Мы договорились, что будем брать их по очереди, но один раз сын мог заболеть на три дня, а другой – на три недели. Из-за этого страдали доходы – то мои, то бывшего мужа. Равенства здесь добиться не удалось. Но даже это для меня оказалось выгодно. Проще строить карьеру, если проводишь на больничных в два раза меньше времени. 

roditeli-razvodyatsya-2521.jpg

Анна: «Мы прописали в соглашении все чрезвычайные ситуации»

Мы с бывшим мужем знали, что совместное воспитание организовать непросто, поэтому выбрали комфортный интервал – неделю. По воскресеньям дочка переезжает в дом к папе. И у него, и у меня в квартире есть детская комната со всем необходимым: комплект одежды, запас лекарств и гигиенических принадлежностей. Нужно захватить с собой только учебники. Бывший муж живёт за городом, поэтому добираться до школы в «его» неделю не так удобно, но всё равно дочке нравится, что она может жить с папой. 

Полагаться на слова друг друга мы не стали, и заключили соглашение о совместном воспитании. Его заверили у нотариуса и приложили к заявлению о разводе в мировой суд. В этом соглашении указали всё вплоть до мелочей: кто и как будет оставаться с ребёнком во время болезни, как мы будем делить расходы на обучение и отпуска. Я всем советую подтверждать документально свою договорённость. Ведь сейчас вы можете хорошо общаться, а через какое-то время у каждого появится новая семья, а вместе с ней и проблемы. 

Девушка сначала появилась у моего бывшего мужа. Конечно, я очень ревновала и опасалась за дочь. Мало ли, как к ней отнесётся чужая женщина, и будет ли отец соблюдать наш договор. Но всё решилось как нельзя лучше. Он сразу рассказал подруге, что у него есть дочка в совместной опеке, рассказал о наших правилах. Сначала он назначал свидания только на той неделе, когда дочка была со мной, но потом они подружились. Теперь и у них, и у меня есть новая семья, и наша дочка комфортно себя чувствует в обеих. 

foto_mat_kap-1.jpg

Оксана: «Наш сын живёт на две страны – по полгода в каждой»

Развод застал нас во Франции, где бывшему мужу предложили работу. После переезда я не смогла найти себе занятие, оставалась домохозяйкой. Но у мужа появилась другая, и он предложил расстаться. Разводились мы по российскому законодательству, и сын получил бы алименты – 25 % от доходов отца. Жить на это во Франции у нас не получилось бы, поэтому я приняла решение вернуться в родной город. Сын остался со мной, бывший муж даже не пытался отсудить это право. Больше года я не давала им видеться. Слишком сильным было чувство обиды и злость на бывшего мужа. 

Но потом чувства поутихли, обида прошла, а жизнь вернулась в прежнее русло. И я поняла, что лишаю сына возможностей. И речь не только о встречах с папой, но и о жизни за границей, учёбе там. Мы приняли решение, что сын будет проводить по полгода с каждым из нас. Конечно, я скучаю, но мы постоянно общаемся онлайн. Если что-то случается, он сразу же делится со мной или с папой, звонит и рассказывает. Нет ощущения, что он лишён второго родителя. 

Сложнее всего было объяснить нашу ситуацию в школе. В России среднестатистические учителя с подобным не сталкиваются. Формально мы на домашнем обучении на протяжении двух четвертей. Во французской школе всё оказалось намного проще. Там практика совместного воспитания существует давно, поэтому никого не удивляет. Достаточно вовремя сдавать тесты. Но это того стоило! Я заметила, как сильно изменился сын уже после первого полугодия. Теперь он изучает программирование и мечтает работать в компании с мировым именем. Думаю, в российской провинции он бы вряд ли задумался о подобном. 

rfr-ltkbnm-vfnthbycrbq-rfgbnfk-ghb-hfpdj

Михаил: «После развода мы поделили дочерей»

На момент развода нашим дочерям было 10 и 13 лет. Жена, конечно, хотела оставить их у себя и поначалу не давала видеться с девочками. Мне пришлось обращаться в суд. Юрист сразу предупредил, что шансов очень мало – законодательство хоть и признаёт равные права родителей, но почти всегда дети остаются с матерями. Мне повезло, что им было больше 10 лет, их пригласили на заседание суда и спросили, с кем они хотят остаться. Младшая дочь выбрала меня, старшая – маму. Это непростое решение, но всё же лучше, чем ничего. 

Младшая дочка ездит к матери, когда захочет – я ей не мешаю и не запрещаю. Но с бывшей женой с момента развода я виделся только мельком, хотя прошло уже больше двух лет. Девочки учатся в одной школе, поэтому постоянно видятся, дружат, общаются. Наверное, поэтому мне и удаётся довольно часто видеться со старшей дочкой. Если бы жена приняла решение перевести её в другую школу или даже переехать, я бы вряд ли смог что-то сделать. Но всё равно считаю, что «поделить детей» было единственно верным решением в нашей непростой ситуации. 

otsuditi.jpg

Анна Доник, гендерный коуч и тренер по отношениям с противоположным полом 

Ко мне обращаются клиентки, которые хотят улучшить взаимоотношения с бывшим мужем, привести общение в нормальное русло и корректно воспитывать детей. И основной проблемой совместного воспитания и общения после развода чаще всего является затяжной конфликт между матерью и отцом. Так или иначе, он сказывается на их поведении, отношению друг к другу и к ребёнку. Например, отец принципиально не следит за гигиеническими процедурами детей, когда они остаются у него, разрешает им неправильно питаться и нарушать режим, делает это из-за глубокой обиды на мать. Или отец злится на бывшую жену, срывается и отыгрывается на детях. Все эти ситуации можно исправить, если понять причинно-следственные связи в отношениях, установить эффективную и экологичную коммуникацию, достичь договорённости о границах. В этом процессе очень важна роль женщины. 

detstrana.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      К каким ошибкам ведет такой подход, и выяснил, почему иногда к родительству стоит относиться проще, читайте далее.
      1. Раннее использование косметики
      Кто из девочек не красился тайком маминой помадой в далеком детстве? Сегодняшние маленькие леди шагнули дальше и вовсю наводят марафет перед школой или прогулкой с подружками. По данным маркетингового исследования, в США более половины детей в возрасте от 12 до 14 лет пользуются декоративной косметикой, в частности карандашами для глаз и бровей, тенями и тушью. 45 % из них наносят тональный крем или консилер, 33 % — румяна и бронзер, 10 % окрашивают волосы.
      И если найти косметику, которая не содержит вредных компонентов, можно, то с психологическими последствиями не все так просто. В самом запущенном случае девочка получит так называемый синдром принцессы: эгоцентризм, склонность к театральному поведению, убежденность в собственной исключительности и, как следствие, потребительское отношение к жизни. Вспомните свое детство: в 14 лет за косметику и высокие каблуки завуч могла сделать выговор.
      2. Потакание каждому капризу
      Новая игрушка прямо сейчас, а не ко дню рождения или на Новый год? Фотосессия каждый месяц? В школу — только в костюме от Tommy Hilfiger и с модной стрижкой? «Главное — быть не хуже других и подарить счастливое детство» — так рассуждают родители, которые тратят на ребенка слишком много денег.
      Желание соответствовать мнимой норме вырастит человека, который не умеет распоряжаться финансами. Он будет концентрироваться исключительно на материальном аспекте жизни, а такие вещи, как эмпатия и сострадание, такому ребенку (а позже и взрослому) будут чужды.
      3. Отдых за границей до 3 лет
      Если вы регулярно отправляетесь в путешествия, то наверняка замечали на курортах и в любимых туристами городах семьи с грудными детьми. Поездки могут вызывать стресс, особенно на этапе подготовки. Отпуск с маленькими детьми подразумевает более детальное планирование.
      Добавьте сюда акклиматизацию, перелеты или долгое путешествие на поезде — такой отдых станет испытанием и для родителя, и для ребенка. Кроме того, мы сохраняем воспоминания лишь с определенного возраста, а именно с 3,5 лет: дети помладше просто не запомнят тех красот, что вы хотели бы им показать. Поэтому брать с собой ребенка младше этого возраста нецелесообразно.
      4. Отсутствие домашних обязанностей
      82 % нынешних взрослых признались, что в детстве у них были обязанности по дому: уборка, мытье посуды, забота о питомце и так далее. В то же время всего 28 % людей регулярно поручают подобную работу собственным детям. Это можно объяснить: у наших бабушек не было посудомоечных машин, роботов-пылесосов и другой техники, которая сильно упрощает уход за домом. Но зато в случае отключения электроэнергии мы не попадали в безвыходное положение.
      Поэтому выполнение домашних дел необходимо ребенку: оно формирует более самостоятельную личность, прокачивает навыки коммуникации с друзьями и родными, а также воспитывает чуткость, умение заботиться о ближнем. Чтобы выработать у ребенка позитивное отношение к работе, благодарите его: это повысит его самооценку и вовлеченность в дело, в отличие от денежной стимуляции.
      5. Отсутствие навыка письма
      Потребность писать что-либо от руки, кажется, уходит в прошлое: у всех есть смартфоны, планшеты, ноутбуки и так далее. Навыкам письма в школах уделяется все меньше внимания, и очень зря. Они взаимосвязаны с мелкой моторикой, сказываются на уровне грамотности, усвоении иностранных языков.
      Когда мы пишем что-то на бумаге, мозг получает обратную связь, формируется координация зрения и движения, чего не происходит при наборе текста на клавиатуре. Один из опросов показал, что сегодняшние старшеклассники все чаще используют неформальные речевые обороты в официальном общении. Все это оказывает влияние на общую успеваемость ученика.
      6. Боязнь разговоров на серьезные темы
      Переезд в другой город или страну, развод, смерть — далеко не каждый современный родитель решится обсудить эти темы с ребенком, боясь нанести ему психологическую травму. Но дети начинают осознавать необратимость смерти примерно с 4 лет. Замалчивание нанесет более серьезный урон психике: рано или поздно дитя столкнется с неприятным явлением и не будет знать, как правильно его пережить.
      Не стоит делать из ребенка тепличное растение: здоровая личность должна уметь испытывать не только положительные эмоции, но и негативные. Лучшее, что могут сделать мать и отец, — провести разговор максимально спокойно и мягко.

      7. Гиперопека
      Качество жизни во всем мире по сравнению с предыдущими поколениями постоянно улучшается, а технологии позволяют автоматизировать многие процессы в доме. У людей появляется больше свободного времени, которое молодые и не очень мамы тратят, в том числе, на чрезмерную заботу о ребенке.
      В результате он вырастает беспомощным, неспособным самостоятельно решать проблемы и глубоко несчастным. Из-за попытки родителей реализоваться в детях последние с малых лет живут с постоянным чувством тревоги. Авторитарный стиль воспитания (гиперопека — одна из его разновидностей) в худшем случае может привести к попыткам суицида во взрослом возрасте.
      8. Представление о ребенке как об идеальном существе
      До такой степени, что любой негативный (хотя и справедливый) отзыв вызывает стремление доказать обратное и даже агрессию. Вместо этого попробуйте корректно рассказать ребенку о своих ожиданиях от него и поясните, зачем ему самому это нужно. В ходе эксперимента выяснилось, что «эффект Пигмалиона» работает: ожидания родителей влияют на успеваемость детей.
      Кроме того, важно понимать разницу между обоснованной и необоснованной критикой и научить этому ребенка. Другое ценное качество — способность не обращать внимание на мнение незначимых людей.
      9. Покупка игрушек и сладостей, чтобы ребенок отстал
      Супермаркет, перегруженная тележка с продуктами и ребенком, бесконечные просьбы купить шоколадку или киндер-сюрприз и, наконец, сдавшаяся без боя мать. Знакомая ситуация? Если она повторяется из раза в раз, вы легко вырастите манипулятора.
      Чтобы не потакать капризам ребенка и не вызывать бурю негодования у других людей в очереди, следуйте простым правилам: по возможности не берите ребенка в супермаркет или воспользуйтесь доставкой продуктов. Не получилось — плотно накормите его перед тем, как пойти в магазин, чтобы желание что-нибудь съесть возникло с минимальной вероятностью.
      10. Позиция слабого лидерства
      Родители не всегда могут установить личные границы, позволяя детям садиться себе на шею в прямом и переносном смысле. Они боятся проявить твердость, оправдываясь фразами вроде «Ну он же ребенок». Например, вас не радуют еженедельные траты вашего чада в кафе: вы ворчите, но продолжаете выдавать нужные суммы, отказывая себе в том, что действительно необходимо.
      Неспособность взрослых сказать «нет» приведет к тому, что они будут восприниматься слабыми, а отпрыск не научится уважению. Умение очертить границы и установить дисциплину (в разумных пределах) даст понимание, до какой степени можно вторгаться в жизнь другого человека, и создаст здоровый микроклимат в семье.
      11. Исключение фактора риска как такового
      Мы проводили все детство на улице, возвращаясь домой затемно. Мама и бабушка были спокойны: достаточно было выглянуть в окно, чтобы понять, что с нами все в порядке. В современных реалиях родители иной раз опасаются разрешать сыну или дочке возвращаться после уроков в одиночку. В этом есть смысл, но не стоит доводить ситуацию до абсурда. Недавно психологи выяснили: если ребенок не сталкивался с малейшими и естественными неприятностями, у него формируются страхи и комплексы.
      Например, малышу запрещалось кататься на велосипеде, чтобы избежать падений. Подростка ограничивали в отношениях с противоположным полом, чтобы он не грустил после расставания. Для достижения эмоциональной зрелости приходится испытывать и негативный опыт. Берегите своих детей, но знайте меру.
      А какие правила воспитания детей вы бы позаимствовали у ваших мам, пап, бабушек и дедушек?
      adme.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Мы всегда готовы от души посмеяться, а заодно поразмышлять над жизненными ситуациями, поэтому публикуем рассказ о свидании подростка, чтобы как следует зарядиться позитивом.

      Маше 18. У нее свидание. Напялила самые облегающие штаны.
      — Что это? — спросил я. — У нас два прадеда — священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
      Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин:
      1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
      2. В подъезды не входить.
      3. Ницше не обсуждать.
      4. Домой не позже семи.
      И это еще повезло, что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жестче.

      Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю, и неведомая сила затянула меня в подъезд и отцеловала там до синяков.
      Мужчины не любят целоваться дольше четырех часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и то, как по-разному булькали его радиаторы.
      На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость, я принес подарок — книгу «Камасутра». Подарил, а сам сел в ногах — стал смотреть, как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в ее лице не поменялось. Она сказала: «Ну все, прочла». Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд поцеловаться. Тут приперлась ее бабушка, наше время истекло.
      В третий раз я пришел рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты: «Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину — как самую опасную игрушку».
      И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
      — Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! — сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось, что Юля курит, и мы расстались.

      Все это я подробно изложил Маше как пример ненужного молодежного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
      Маша ответила: «Возлюби ближнего своего» — это значит «Оставь ближнего своего в покое!».
      И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
      Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально пошли выгуливать песика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же ее потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья — всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
      Влюбленные гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове «гулять» бежала под кровать и там о чем-то причитала. И я ее прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      "По обращению жителей по адресу Пандурилор, 53, сегодня начали работы по возведению детской площадки. Детский комплекс будет устанавливаться в два этапа: сегодня установим все элементы, а через несколько дней, после того, как цемент хорошо схватится, будут установлены заборчик и покрытие", – отметил он.

      По словам социалиста, работы по благоустройству столичных дворов будут продолжаться до холодов, пока позволяет погода.
      aif.md
  •