Комикс о том, что дети все-таки безнадежно прекрасны


    Что поделать, вся планета фанатеет от детей, хотя все мы знаем, сколько проблем они доставляют.

Мы в AdMe.ru еще раз посмеялись над этой темой вместе с acomik. Не забудьте дочитать до конца. 

1.jpg2.jpg3.jpg4.jpg5.jpg6.jpg7.jpg

adme.ru





Comentarii


Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Ai lipit un conținut cu formatare.   Elimină formatare

  Only 75 emoticons maximum are allowed.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor


  • Conținut similar

    • De Calandrella

      В школе это часто проявляется в постоянных «потерях»: то ребёнок забудет принести спортивные кроссовки, то в очередной раз вернётся без шапки, то там останется дорогой шарф и так далее.
      Возникает логичный вопрос: с чем связано у детей такое безалаберное отношение к предметам?
      Причины безответственности
      Большинство подрастающего поколения живёт в полном достатке. У ребёнка избыток мягких игрушек, от их количества разбегаются глаза. Причём если старые игрушки надоели или сломаны, то покупаются новые по первому требованию. При этом приобретённая кукла теперь не является желанной мечтой, через некоторое время она также быстро будет забыта, а на смену ей придёт другая.
      То же самое с одеждой: она очень быстро теряет свой товарный вид и становится непригодной для «выхода в свет». В такой одежде можно творить свои «грязные» дела, и никто за это не будет бранить.
      Безответственность ребёнка ещё связана с тем, что его не приучили к самостоятельности. У дитя появляются первые признаки самостоятельности начиная с трех лет. И уже с этого возраста необходимо учить самообслуживанию: поставить на место ботинки, повесить курточку, просушить варежки на батарее.
      Два главных принципа
      Чтобы научить детей аккуратному уважительному обращению с предметами, нужно обязательно соблюсти следующее:
      1. Вся семья вместе, в один голос должна требовать от сына или дочери ценить вещи.
      2. Регулярность. С начала и до победного конца держаться курса бережного отношения к предметам.
      Техники и приемы, которые помогут научить детей беречь вещи.
      1. Говорите с ребёнком. Объясните, для чего сделана та или иная вещь: зубная щётка – для того, чтобы чистить зубы, а не для…
      2. Особенно важно научить думать перед покупкой: так ли тебе нужна эта вещь? Что ты будешь с ней делать? Зачем тебе она?
      3. Наведите порядок, расположите предметы по их местам вместе с вашим чадом. Так он будет знать, где и что он может взять.
      4. Сократите покупку вещей. Пусть ребёнок ценит каждый предмет. Гораздо лучше, если вещей будет меньше, но они будут иметь свои особенности и черты индивидуальности.
      5. Про исправление ошибок. Если ребёнок по какой-то причине забыл прибраться в комнате, то дайте ему самому исправить это без замечаний, истерик и наказаний.
      6. «Я сам!». Помогите ребёнку решить, в чем он пойдет завтра, а саму подготовку положите на его плечи: пусть самостоятельно соберёт школьный портфель и соответствующие учебные принадлежности, уложит в пакет свою спортивную форму, возьмёт сменную обувь.
      7. Учите своим примером. Сохраняя чистоту в квартире, вы покажете своему чаду, как правильно себя вести. Ваш пример всегда лучше нравоучений.
      Самое важное: научите ребёнка понимать ценность вещей. Тогда он точно будет беречь их и не будет забывать, где их оставил.
      vitamarg.com
    • De Calandrella

      Эдвардс рассказал, что как-то раз с утра пораньше, собираясь на работу, сказал своей жене что-то типа: «Ты должна быть мне благодарна за то, что я встаю к малышу ночью, большинство отцов этого не делают». На что супруга посоветовала ему больше такого не говорить. «Потому что из твоих слов следует, что ты выше этого. Что я должна целовать тебя в задницу каждый раз, когда ты встаешь по ночам. Но вообще-то это и твой ребенок тоже», — сказала она ему.
      Он психанул и молча уехал на работу — по признанию многодетного отца, он не стал отвечать супруге, чтобы не наговорить лишнего. По пути к офису на него снизошло озарение, и он решил пересмотреть свое отношение к помощи жене. И постепенно перестал оглядываться на опыт своих друзей, многие из которых не участвуют в уходе за детьми, и окончательно принял для себя позицию: «Я не помощник, я родитель». Счастливый конец.
      Но в большинстве семей — даже современных, даже прогрессивных и молодых — отцы по-прежнему считают себя супергероями после того, как раз в неделю поменяют грязный подгузник. Более того, таковыми их считают и жены, и друзья, и родственники. «Молодец какой, помогает!» — хвалят они его, будто он трехлетний ребенок, премило насыпающий мимо миски кошачий корм.
      «Наш папа очень устает на работе, поэтому мы ему не мешаем», — весьма распространенный семейный девиз среди молодых родителей. Звучит эта оправдательная фраза тоже так, как будто речь в ней идет о несчастном малыше, а не о взрослом человеке, для которого усталость — норма жизни.
      «Чтобы не мешать папе, мы с малышом спим отдельно, в другой комнате», — говорят женщины, отчего-то не считающие своих мужей полноправными (и полноответственными) родителями своим детям.
      «Зато он помогает нам в выходные», — отвечают молодые мамы, живущие со своими мужьями вместе семь дней в неделю. Зато? За что? За то, он всю неделю спокойно спал, отдых после работы и ужинал вкусной едой? За то, что, быть может, даже пару раз помыл посуду?
      Думаю, что отцам такое даже неловко читать. Во всяком случае, я на это надеюсь.
      Потому что отцом мужчина становится не тогда, когда у него есть время или желание погулять с ребенком, не тогда, когда он встает к малышу ночью (чтобы достать его из кроватки, передать матери и тут же заснуть мертвым сном) и не тогда, когда ему это удобно. Ничего не поделаешь, но отцовство, как и материнство — работает круглосуточно.
      Так что давайте перестанем хвалить пап, которые встают по ночам, гуляют, купают, кормят, играют и делают все то же, что им мама. Особенно на самых ранних этапах родительства, когда модель взаимодействия с ребенком у обоих родителей только начинает формироваться. Нет никакой специальной женской работы, кроме разве что грудного вскармливания, и все, что касается заботы о ребенке — дело для двоих.
      Знаете, есть такие футболки для пап, на которых написано: «I Don’t babysit, I parent!», так вот, именно вот эту мантру пора сделать международным девизом отцовства. Потому что «какой молодец, помогает!» — это просто стыдоба.
      n-e-n.ru
    • De Calandrella

      Но самый тяжелый период родительства — это, безусловно, первые недели жизни ребенка, когда ты не ведаешь, что творишь, что происходит и почему об этом никто не предупредил. На матерей в это время сваливается огромное количество задач, с которыми они прежде не сталкивались на практике. И даже самые мужественные женщины дают слабину и в какой-то момент понимают, что ничего уже не понимают.
      Родственники, советы, неуверенность в себе и гуглинг все только портят, потому что заставляют еще больше сомневаться в себе. Но все же часто мы сами добавляем себе лишних проблем, пытаясь стать идеальными матерями — в соответствии со своими неправдоподобными ожиданиями от родительства. Вот вам список того, что совершенно точно поспособствует отъезду вашей крыши в первый же месяц материнства.
      Постоянное сравнение ребенка с другими детьми или того хуже — табличками
      Молодые родители одержимы нормой (а вы думаете, почему НЭН так называется?). Им важно знать, нормально ли, что ребенок в четыре месяца весит на полкилограмма меньше, чем трехмесячный сын соседки? Нормально ли, что пятимесячный малыш не желает спать всю ночь, хотя педиатр сказал, что «должен»? Нормально ли, что в полгода у него все еще нет зубов, хотя ваша мама говорит, что у вас в этом возрасте их было уже пять?
      В общем и целом, нормально то, что молодые родители хотят все это знать и следить за тем, как растет и развивается их ребенок. Однако основная ошибка заключается в том, что они считают себя несущими персональную ответственность за происходящие в организме и психике ребенка биологические процессы. Сбросьте с себя этот груз! С вашим младенцем все окей, даже если ваши дальние родственники считают, что он у вас маловат, худоват и недостаточно волосат.
      Выключение отца из заботы о ребенке
      Да, у некоторых женщин материнский инстинкт настолько силен, что они не могут доверить малыша даже собственному мужу в течение первых нескольких недель. Хорошо, мы вас понимаем. Но помыть пол-то он может сам? А чайник поставить? А развесить выстиранное белье? А набрать для младенца ванну? Ну а хотя бы сходить и купить вам килограмм яблок или селедки или чего вам сейчас хочется? Дайте ему быть полноправным членом семьи. Ничего страшного не случится, если вдруг вы не погладите его носки к завтрашней важной встрече. Никто не погибнет от того, что вместо того, чтобы варить пятилитровую кастрюлю рассольника вы предпочли поспать вместе с ребенком.
      Сопротивление изменениям
      Допустим, вы уже смирились с тем, что из вашей груди течет молоко, вы не высыпаетесь, вы ходите на прогулку в серых трениках, а не своих любимых скинни, а еще вы теперь умеете собирать и разбирать коляску и даже таскать ее на пятый этаж в доме без лифта.
      Но даже признав эти изменения, многие продолжаются сопротивляться тому, что трансформации произошли не только в жизни, но и в жилище. Молодые матери не могут смириться с тем, что квартира завалена крошечными шмотками, что теперь вместо журнального столика стоит кроватка, что вместо классного ковра с абстрактным рисункам на полу валяется развивающий коврик, который если что и развивает, то разве что вашу паранойю.
      Так вот. Смиритесь. Вы теперь не один. Это существо будет с вами. Оно займет полагающийся ему кусок пространства, даже если вы каждый вечер, обессиленная, будете прятать по шкафам и антресолям его вещи и игрушки. Рано или поздно они вас настигнут, лучше признайте их существование сейчас, чтобы разгрузить ту часть мозга, которая мечется в ужасе от того, что у вас теперь есть ребенок.
      Чрезмерная серьезность
      Блин, да никто не спорит с тем, что рождение ребенка — это серьезно. Что огромная ответственность и невероятно фантастическое событие. Но серьезно, над детьми можно смеяться, даже над такими маленькими. Это не значит, что кто-то высмеивает ваше материнство, просто без юмора к жизни с детьми невозможно относиться, иначе можно сойти с ума, ага.
      n-e-n.ru
    • De Calandrella

      На мой взгляд, счастье состоит из мелочей, которыми мы наполняем свою жизнь. Как рутинные события, заполняя нашу жизнь, отравляют ее, так из приятных вещей (вещей — не в буквальном смысле) складывается понятие счастья.
      Следуя этой простой логике, можно сказать, что умение быть счастливым — это умение ежедневно делать что-то, что заставляет нас радоваться. Это, в свою очередь, означает, что мы наполняем жизнь ритуалами, или процессами счастья.
      А почему нет? Ведь процесс — это не что иное, как «выполнение ряда действий ради четко определенного результата». Значит, поставив целью «получать радость каждый день», мы будем искать возможности это счастье получать.
      Что мы имеем?
      Чтобы обрести счастье, необходимо его создавать каждый день, а не рассчитывать на прорыв небесной плотины. Радость — это результат действия. Действия, которые выполняются из раза в раз и дают постоянный результат, являются процессом. Чтобы научиться управлять счастьем, нужно научиться управлять «процессами счастья». Тут возникает главный вопрос — какие именно процессы приносят счастье? Ответ прост и одновременно бесконечно сложен. Не зря философы тысячелетиями бьются над этой задачей. Так вот, на мой взгляд, процессы счастья можно разделить на две категории: те, что свойственны только вам, и те, что свойственны многим.
      К первым относятся процессы, связанные с вашим восприятием мира, взглядами, воспитанием и опытом. К примеру, к таким процессам относится все то, что вызывает у нас теплые воспоминания из детства — они сугубо индивидуальны.
      Ко вторым относятся процессы, которые в принципе приносят радость людям. Например, процессы, результатом которых является признание окружающих. Или похвала. Или самоудовлетворение. Или любовь. В общем, «Привет, Абрахам Маслоу!».
      Если вторая группа процессов является предметом многочисленных споров и «философствования» у камина, то первая просто не постижима для всех, кроме одного человека — вас самих.
      Означает ли это, что и метод поиска индивидуальных процессов счастья индивидуален? Я склонен думать, что нет. В конце концов, в основе лежат одни и те же принципы.
      Раз уж я говорю о процессах, специалистом по которым я являюсь, позвольте мне некоторую вольность подхода в рассуждениях. Итак, вопрос — как наполнить свою жизнь индивидуальными процессами счастья?

      Как в управлении большими процессами, так и в поиске ответа на сложный вопрос, начинать необходимо с декомпозиции.
      Что именно приносит вам радость? Что нужно сделать, какие действия выполнить, чтобы получить радостный результат? С чего начинается процесс или что является условием для его начала? Какие условия (ресурсы) нужны для выполнения процесса? Что может помешать? Как сделать, чтобы процесс был «встроен» в жизнь? Предлагаю следующий алгоритм поиска ответов на поставленные вопросы:
      1. Вспомните случаи, когда вы испытывали невероятный душевный подъем. Это в идеале. Если сложно, вспомните моменты, когда вам просто было хорошо.
      2. Подумайте над тем, что именно в этих ситуациях приносило вам такое состояние? К примеру, если вам вспомнился удивительный вечер, который вы провели с любимым человеком, попытайтесь «поймать», что стало причиной такого состояния. Может быть, это было чувство единения, или спокойствия, или что-то еще. Самое главное — найдите причину и источник ваших ощущений.
      3. Еще раз — найдите причины, которые приносят желанное состояние. Только будьте честны с самими собой. На собственном опыте убедился, что это не так просто.
      4. У вас должен получиться список того, что приносит вам радость. Теперь нужно определить варианты действий, которые необходимо выполнить, чтобы получить необходимую дозу радости. Процесс поиска тоже непрост. Но есть одна уловка. Попытайтесь подумать о том, какие условия должны реализоваться, чтобы вы почувствовали себя хорошо.
      Именно условия, а не действия. К примеру, мне приносит радость чувство удовлетворения от проделанной работы. При этом, в большинстве своем, весомые результаты моя работа приносит лишь спустя время. Значит, нужно искать «промежуточные точки», которые будут свидетельствовать о том, что я хорошо потрудился уже сегодня.
      Для меня такой «точкой» является выполнение трех главных задач, которые я поставил на день. Это первое условие.
      Второе условие — я выполнил одну задачу из «долгого ящика».
      При соблюдении двух этих условий я испытываю удовольствие от проделанной работы. Тем самым становлюсь счастливее.
      Для вас результатом работы со списком должен стать перечень дел, которые позволят достичь того или иного состояния. При этом попытайтесь продумать максимальное количество вариантов. Чем больше вариантов, тем больше простора для построения своих процессов.
      5. Следующий шаг — детализируем процесс. Нужно определить, с чего начинается процесс и еще раз, как можно точнее, обозначить желаемый результат. Хотите чувствовать себя рок-звездой? Так и запишите :)
      После того, как вы определили начало и результат, распишите все действия и варианты, которые необходимо выполнить для достижения цели.
      Рок-звезда... Да, когда-то мне очень хотелось ступить на эту дорожку. Но, как и у многих подростков, желание осталось мечтой. Но разве это мешает мне получать удовольствие от своих ощущений? Конечно, нет. Для этого есть любимая музыка, и да, каждый день есть период времени, когда я слушаю рок так, что звенят стекла и не слышно моих «подвываний». Мне хватает этого, чтобы погрузиться в свою мечту и получить свой заряд счастья.
      6. Теперь отвлекитесь от мечтаний и с чисто практической точки зрения подумайте: что вам необходимо, чтобы запустить ваши «процессы счастья»? К примеру, ни одна рок-звезда не может жить без электрогитары. И хотя я уже давно не играю, гитара стоит у меня в комнате. Иногда я беру ее в руки и «подыгрываю» ревущим колонкам. Второе — нужно, чтобы в этот момент никого не было дома. Ну, не буду же я перед женой кривляться и орать а-ля Эксл Роуз.
      У каждого процесса есть определенные условия, требования, ресурсы и риски. Постарайтесь обеспечить себе все необходимое и придумайте, как избежать рисков.
      7. И, наконец последнее, и самое главное — придумайте как встроить эти процессы в жизнь. Как я уже писал выше, важно получать позитив каждый день. Пусть не много, но ежедневно. Если же вы попытаетесь получить все и сразу, то, скорее всего, впустую потратите силы. Помните песню «Too much love can kill you»? Вот приблизительно такая ситуация.
      Кстати, однажды мне довелось испытать такое, что радость уже просто «не влезала» в меня. Это произошло во время моей первой поездки в США. Радости было хоть отбавляй ежедневно. Но в какой-то момент я буквально исчерпал силы для радости и удивления. Эмоциональный «перегруз» случился после посещения Диснейленда: впечатления от мира фантазии на время перекрыли все другие чувства.

      Как же можно встроить процессы в жизнь? Предложу вам несколько вариантов, в качестве отправной точки.
      Придумайте, с какими делами или событиями можно связать ваши процессы счастья. Логика проста — пусть процесс счастья станет вашим вознаграждением за что-то. Например я «врубаю рок» только в рабочее время и только после того, как выполнил 1-2 главных задачи дня. Далее. Просто составьте себе расписание счастливых дел (они же процессы). Банально? Зато эффективно и просто. Еще вариант — запишите ваши процессы счастья на карточках или листках бумаги и сложите их в коробку. Заведите себе правило, не глядя доставать карточку 1, 2, 3... раз в день. И делайте то, что вытащили. Пусть ничто не мешает вам. Пусть элемент непредсказуемости и некого безумства лишь обострит ощущения и добавит красок вашему процессу. Последний вариант: выделите себе время для радости. Несколько раз в день по нескольку минут. Пусть ваша совесть будет чиста и спокойна, ведь вы заняты очень важным делом — вы становитесь счастливым. Пройдет время, и вы увидите, как многое станет меняться. Вам уже не надо будет прилагать какие-то особые усилия, чтобы получать радость. После того, как вы сами наполните свою жизнь радостными моментами, вы заметите: то, что раньше не радовало вас, стало более светлым и позитивным. Чем чаще вы будете радовать себя, тем охотнее мир откликнется на ваши усилия и подарит вам больше возможностей.
      Быть счастливым — это процесс, вы — «владелец» этого процесса, и только вы им управляете. Наполните жизнь процессами счастья.
      interesno.co
    • De Calandrella

      Зачем нам нужны дети? Ответ очевиден. Дети – это главное. Главный смысл жизни, любви, семьи. Эта мысль, вроде как, является ключевой для нашего общества. Иметь детей – это и счастье, и призвание, и долг, и радость, и ответственность, и еще много-много чего.
      Семья без детей – не семья. Женщина – это, прежде всего, мать. Каждый мужчина должен стать отцом. Воспитание детей – это долг для каждого из нас. Эти тезисы актуальны до сих пор. Мы в РФ традиционалисты. Мы верим в семью, институт брака, институт родительства.
      И, вроде бы, это выглядит правильным подходом. Конечно, есть и нюансы. Есть право на чайлдфри, есть медицинская бездетность, есть однополые союзы. Но по главной линии всё, вроде бы, чётко: традиционная семья и традиционное отношение к детям, как к смыслу в жизни – это, по-прежнему, наше всё!
      Но в этом кроется главная проблема. Традиционный подход не работает. В 21 веке ответ на вопрос: «Зачем заводить детей?» звучит совсем иначе, нежели век тому назад. А проецируя на общество устаревшую матрицу мы и подводим его к малодетности или полному отказу от деторождения.
      Для современного индивидуалиста из 21 века, дети – это не цель в жизни. А когда общество требует от него устаревшего подхода, то в нем срабатывает отторжение. Он говорит нет семейной жизни в традиционном смысле, потому что она не вписывается в его личный уклад.
      Какие в нашем обществе самые популярные ответы на вопрос: «Почему я не хочу заводить детей?»
      Они что-то там нарушат в моем личном пространстве. Они не вписываются в мой ритм жизни. Я не хочу испытывать дискомфорт. Я не хочу посвящать всю свою жизнь родительству. Для женщин – я не хочу физиологических изменений. Для мужчин – я не хочу повышенной ответственности.
      Грубо говоря, у человека есть что-то еще, кроме планов завести ребенка, и он не хочет, чтобы дети мешали ему в этом. Он не хочет, чтобы они становились ГЛАВНЫМ. Вытеснили из его жизни что-то важное.
      А традиционный подход как раз и подразумевает некую всезначимость детей и грядущей роли родителя. Появление синдрома гиперответственности и повышенную занятость.Кажется, что после рождения ребенка мир будет вертеться только вокруг него и, отныне и навсегда, именно роль матери или отца будет ключевой и определяющей.
      Фактор наличия ребенка превращается в доминату. Он влияет на отношения, повышая их статус, ведь теперь сложней развестись и нужно всегда быть счастливыми. Он влияет на карьеру, как и очевидным образом для женщины, так и косвенно для мужчины, заставляя обоих идти по более сложным траекториям. Он влияет на здоровье, на активность, на привычки и еще на много-много чего. И такая доминанта становится проблемой.
      Но это проблема исключительно традиционного подхода. Так случилось, что к концу 20 века наше отношение к детям стало, что называется, too much. Мы настолько гиперболизировали фактор родительства, что он стал сковывать нас и откровенно мешать жить.
      И причин этому много. Прежде всего, стоит сказать, что такое было не всегда. Большую часть нашей истории никаких «яжемать» не было и в помине. Детей рожали как на фабрике. Отношения к ним было абсолютно утилитарным – нужна была рабочая сила для помощи по хозяйству. Семьи были широкими (т.е. в одном доме жили по несколько поколений или даже по несколько родственных ветвей) и детей воспитывали все вместе. Что-то вроде современных садиков, где выделяют группы по возрастам, а не отдельных детей. В общем, никакой чёткой линии мать-дочь или отец-сын, в нашем современном понимании, не было.
      Это появилось позже. В начале 20 века, когда традиционная крестьянская семья начинает трансформироваться в привычную нам нуклеарную семью, где уже есть мама-папа и один-два ребенка. Никаких бабушек, родственников. И вот только тогда, впервые в истории, воспитание ребенка становится ответственностью не группы людей, которая поколение за поколением воспроизводит одну и туже схему воспитания, а отдельного индивида (мать, отец). То есть, впервые появляются полноценные связи мать-ребенок и отец-ребенок. И это всё в двадцатом веке со всеми его переменами и войнами. С прогрессом. С медициной. С развитием социальных институтов. С глобализацией.
      Так в итоге и получилось, что к концу 20 века роль матери и отца, которая началась с банальных функций, вроде научить мыть руки и правильно переходить дорогу, возросла до невероятных масштабов. Отец и мать – это теперь целая индустрия. Есть родительские курсы до родов, есть миллион книг и теорий о правильном воспитании детей всех возрастов.
      Есть определенная социальная роль родителя, который теперь напрямую задействован в жизни своего ребенка. Он вместе с ним учится, ходит в секции, ходит в кино, выбирает детские товары и так далее. Родитель должен всему научить, всё подсказать, всё рассказать.
      Это огромная ответственность. Это огромный объем знаний и масса усилий. Решиться родить и воспитать ребенка, кажется невероятно сложной историей. Еще и мир вокруг не стоит на месте. Кроме детей есть еще много всего остального. Еще большая ответственность.
      Еще больший объем знаний и еще большие усилия. А еще институт семьи претерпевает изменения. Современный тип – это «динамический тип». Разводы, переезды, смены социальных ролей. Всё в одну кучу.
      Как итог, коллапс. Всё это настолько сложно уложить в модель: «ребенок – главное в семье», что это пугает и создает проблемы. Зачем нам дети, если мы можем однажды развестись?
      Зачем нам дети, если мы не готовы посвящать им большую часть времени? Зачем нам дети, если мы не знаем всего того, что нужно знать, чтобы называться «хорошими современными родителями»?  Наконец, зачем нам дети, если они будут влиять на наше личное благополучие?
      Как с этим справиться? На помощь приходит концепция «ребенок-компаньон». Её смысл в том, чтобы отказаться от традиционных стереотипов, что ребенок мешает личным устремлениям родителя. Что главная родительская задача – это посвятить всю свою жизнь воспитанию. Нет, всё это too much. Нужно заменить это на стремление к личной реализации и личному благополучию.
      Главное – это не семья, не любовь, не родительство, а ты сам. Твоя успешность. Твоя моральная, социальная и финансовая устойчивость – вот определяющие факторы для родительства. Ребенок – это партнер. Компаньон. Еще один член команды.
      Вокруг него не крутится мир. Его воспитание – это не ответственность, а возможность. И это не сложно, это всего лишь еще одна составляющая самореализации.
      Карьера, хобби, ребенок – всё это не конкурирует друг с другом, а взаимодополняет. Важны не социальные роли, а личные эмоции.
      Важен не статус родителя, в контексте поколений (старший должен учить младшего), а работа в команде. В 21 веке у ребенка очень рано формируется индивидуальная социальная роль. И родитель почти сразу может начать взаимодействовать с ней с партнерской, компаньонской позиции.
      Так зачем заводить детей в 21 веке?
      Прежде всего, не для того, чтобы выполнить свою родительскую функцию. Не для того, чтобы стать родителем в традиционном понимании. Образовать крепкую семью и обязательство воспитать ребенка – это контрпродуктивные устремления. Не верите? А оглянитесь вокруг. Мы же видим, что происходит в нашем мире. Постоянные разводы, рост отказников, рост малодетных семей, рост семей с одним родителем. И мы пришли ко всему этому от высшей точки «святости семьи»: от бэйби бума и роста потребительского благополучия. Мы уже попытались создавать лучшие семьи и быть лучшими родителями. Нельзя призывать к тому, что уже пройдено.
      Заводить детей – это не обязательство. Это, в первую очередь, должно быть желанием расширения своего эмоционального и социального фона. Ты живешь с партнером, и вы хотите «что-то еще». Добавить еще один кирпичик к вашей пирамиде. Не фундамент, не «главное событие», а что-то менее пафосное. Ездить на отдых не вдвоем, а еще с ребёнком. Ходить в кино вместе. Ужинать в ресторане. Ребенок – это, прежде всего, эмоции.
      Его не нужно методично «выращивать», как это нам продает маркетинг. Нет никакой гипер-роли родителя, всё это просто способ продать побольше товаров и услуг. Всё, что нужно для того, чтобы вырастить ребенка – это просто быть современным человеком. Проецировать на еще одного члена команды то, что проецируешь на себя. Вот и весь секрет.
      Это ключевая вещь. Видеть в ребенке, не «младшее поколение», которое нужно научить тому, что довелось пережить «старшему поколению». А равного родителю индивида, изучающего меняющийся современный мир. Этот мир ведь, действительно, постоянно меняется. Мне нечего рассказать своему ребенку про VR-очки, криптовалюты и рэп-баттлы. Я могу только открыть пошире глаза и начать вместе с ним изучать эти новые элементы современной жизни. И так со всем. Наука, медицина, искусство, политика, культура и т.п.. Всё аспекты современной жизни находятся в постоянной деформации.
      Поэтому, концепция «ребенок-компаньон» оптимальна. Она снижает уровень ответственности, который слишком давит и ограничивает, и позволяет проецировать свое благополучие и развитие на кого-то еще. А это уже вполне посильная задача для современного человека.
      snob.ru
  •