Комикс о том, что дети все-таки безнадежно прекрасны


    Что поделать, вся планета фанатеет от детей, хотя все мы знаем, сколько проблем они доставляют.

Мы в AdMe.ru еще раз посмеялись над этой темой вместе с acomik. Не забудьте дочитать до конца. 

1.jpg2.jpg3.jpg4.jpg5.jpg6.jpg7.jpg

adme.ru





Комментарии


Комментариев для отображения не найдено.



Гость
Вы пишете от имени гостя. Если у вас уже есть аккаунт, пожалуйста, войдите.
Добавить комментарий...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор


  • Похожий контент

    • Автор: Calandrella
      Сцены по сути своей были очень похожи. Одна девочка 8 лет, явно не имеющая большого опыта путешествий на поезде, в какой-то момент заскучала. Она много раз об этом сказала своей маме и сестре, и те как могли ее поддерживали. Однако, поскольку поезд отправлялся вечером, достаточно быстро наступила ночь, и пассажиры легли спать. Девочка очень долго не могла уснуть, маялась, скучала, переговаривалась с сестрой.
      И в какой-то момент мама, раздраженная ситуацией, сказала ей: "Сколько можно! Все спят, а ты мешаешь! Сейчас я высажу тебя из поезда, и ты пойдешь пешком!".
      Буквально на соседней полке еще одна мама с дочкой столкнулись с подобной ситуацией. Девочка лет 6 никак не могла уснуть, долго ворочалась и т. д. В какой-то момент она резко встала и ударилась головой о верхнюю полку. Девочка громко и горько заплакала. Мама, похоже очень уставшая от того, что дочь так долго не засыпает и к тому же шумит, сказала ей: "Хватит орать, ты всех перебудишь. Сейчас за тобой придет проводница и высадит тебя!".
      В связи с увиденным я решила написать о нескольких важных для меня вещах, о которых я частенько как психолог говорю с родителями. Во-первых, никогда нельзя пугать детей потерей привязанности. Сойти с поезда в данной ситуации – это посыл о том, что ребенок останется один, а родитель этому никак не воспрепятствует. Кроме того, это посыл такого рода: "Я буду с тобой рядом, только если ты будешь себя хорошо вести".
      Для ребенка привязанность – базовая потребность. Она необходима не меньше, чем воздух и вода.

      К сожалению, я часто наблюдаю сцены, когда родители подобным образом угрожают детям: "Я сейчас уйду и оставлю тебя тут одного", "Сейчас за тобой придет полицейский и заберет" и т.п. Родителям важно понимать, что скрывается за подобными словами, и какой внутренний ужас они могут вызывать у ребенка.
      Конечно, я понимаю, что родители бывают очень раздражены, уставши и т.п. Как мама я сама порой с трудом себя сдерживаю. Когда родитель захвачен эмоцией, он действует исходя из нее.
      В моей ситуации в поезде обе мамы переживали о том, что о них подумают люди вокруг, они устали от дороги и детских капризов.
      А дети? Приглядываясь к ним, я заметила, что одной девочке и правда было скучно, она была перевозбуждена непривычным ощущением путешествия в поезде. Другая девочка, похоже, была немного встревожена и тоже перевозбуждена. Когда она ударилась, то еще больше стала нуждаться в поддержке и сопереживании со стороны мамы.
      Если мы зададимся вопросом "а в чем сейчас нуждается ребенок?", фокус внимания меняется.
      В данной ситуации мамы могли, например, полежать рядом, пошептаться с дочками, погладить их по голове или занять чем-то успокаивающим. И я уверена, что будь они в более спокойном состоянии, они конечно же так и сделали бы. Но, повторюсь, когда человек захвачен эмоциями, он действует исходя из них.
      В таком состоянии очень сложно разделить и дифференцировать собственные чувства (тревожусь, что другие что-то подумают; злюсь, что не могу поспать и т.д.) от состояния и потребностей ребенка, которому гораздо сложнее самому о себе позаботиться и успокоиться.
      Именно поэтому первый шаг в подобной ситуации и универсальный совет для родителей: когда вас охватывают эмоции, постарайтесь ненадолго выйти из ситуации.
      Эмоции – как волна. Они накатывают, набирают пик (в котором наша возможность трезво и рационально мыслить значительно снижается), а потом сходят на нет.

      Если не получается физически выйти из ситуации, попробуйте хотя бы секунд на 30 сконцентрироваться на дыхании. Удлините выдох примерно в 2 раза (можно, например, считать). Представьте себе приятную для вас картинку и сконцентрируйтесь на ней. Главное здесь – переключиться. Как только эмоции успокоятся, отметьте для себя свое состояние: я злюсь, потому что… Я взволнована, потому что… И т.д.
      Затем задайте себе вопрос: что сейчас чувствует мой ребенок? В чем он нуждается? Как я могу ему помочь, обращаясь к его потребностям?
      Часто родители сталкиваются с похожими, повторяющимися ситуациями. Если сделать еще один шаг назад, то, конечно, важно заранее продумать, что может происходить с ребенком, как на это реагировать. Непосредственно в стрессовой ситуации вам будет гораздо проще реагировать "правильно".
      Приводя эти примеры, я хотела бы подчеркнуть, что они взяты не для того, чтобы дискредитировать описанных мам. Они в целом были замечательные и теплые. Но всем нам порой свойственно терять контроль над собой и ситуацией.

      Напоследок я бы хотела также отметить следующее. Предложенные стратегии поведения – это локальная помощь.
      За угрозами ребенку, как правило, стоит чувство беспомощности родителя и потери контроля над собой и ситуацией.
      На "горячую" голову ситуация и правда переживается как патовая. Именно поэтому важно учиться переключаться и успокаиваться.
      Однако для многих родителей такие ситуации становятся постоянно повторяющимися. Так, например, мамы периодически обращаются за помощью в связи с тем, что, по их словам, не справляются с ребенком. Чувства беспомощности и усталости становятся привычным фоном, а угрозы – практически единственным способом хоть как-то повлиять на ребенка. В этой ситуации может быть очень полезна помощь психолога, основной задачей которого становится поиск причин подобной проблемы (их может быть достаточно много, но все они решаемы).
      ezhikezhik.ru
    • Автор: Calandrella

      6.50 Будила сына. Включила чайник
       
      6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
       
      7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.
       
      7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
       
      8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
       
      9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
       
      12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
       
      12.40 Звонила сыну…
       
      13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.
       
      13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.
       
      13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.
       
      13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.
       
      14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.
       
      14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.
       
      17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!
       
      18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.
       
      18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.
       
      19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.
       
      21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.
       
      22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.
       
      22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.
       
      22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.
       
      23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…
      zimmmes.com
       
    • Автор: Calandrella

      1. На 90% строгих-престрогих, обязательных, категоричных требований школы и учителя можно забить, никто не заметит.
      2. Остальные 10% можно делать неспеша.
      3. Если ребёнок на уроке без нужной тетрадки, потому что забыл, — ничего страшного. Положите в портфель дежурную обычную тетрадь, пусть в ней пишет всегда, когда забыл.
      4. Научите ребёнка бороться со скукой на уроках — разрешите рисовать и разукрашивать в печатных рабочих тетрадях. Покажите, как здорово рисовать на деревянной линейке. Скажем «нет» скуке на уроках.
      5. Плевать на оценки. Научите этому ребёнка. Никогда не ругайте за двойки и не хвалите за пятёрки.
      6. Не обязательно дружить с другими родителями и учителем.
      7. Родительская группа в мессенджере оказалась полезной. Можно не вслушиваться, что говорит учительница после уроков, не переспрашивать сто раз. В чатике всё напишут.

      8. Научите ребёнка, что он всегда может уйти из ситуации насилия. Оставить вещи, портфель, если нет возможности забрать. Потом разберёмся. Важно развернуться и уйти. Не терпеть.
      9. Не торопитесь вообще. Ни с закупкой канцтоваров и рабочих тетрадей (не надо в мыле бегать в августе), ни с формой, ни со сдачей денег на шторы.
      Нет ни одного школьного дела, на которое нужно бежать, опрокидывая стулья
      10. Учителю 1 сентября лучше дарить не цветы, а конфеты. Или целый пакет канцелярии. Или сертификат подарочный. Никто вообще не обращает внимания, с цветами ребёнок или нет. На линейку можно приходить позже или вообще не приходить.
      11. Перед учебным годом хорошо несколько раз просто прийти в школу, поизучать коридоры, путь от вахты до класса, где туалеты.
      12. Хотя бы в первой четверти хорошо бы делать ребёнку четырёх-, а то и трёхдневную неделю. Это огромный плюс, если вместо школьной мути он поспит, поиграет или потупит в планшетик.
      13. Если учительница гонит пургу и несёт дичь — так и объясните ребёнку. Если школьные требования бессмысленны и жестоки — тоже объясните ребёнку.
      14. В школе проводят воспитательную работу по полировке скреп, учат правильной (!) любви к родине, поклонению и чувству вины перед героями прошлого, мальчики — добытчики-защитники, девочки — хозяюшки-будущие матери и хранительницы. Сразу поставьте ребёнку прививку от всей этой ерунды.
      15. Если не прийти на родительское собрание — тоже ничего страшного не случится. Все важное в «Вайбере» повторят.
      16. Всегда, всегда, всегда стоит быть на стороне своего ребёнка. Говорить ему об этом, напоминать. Никогда не сдавать его.
       
      mel.fm
    • Автор: alexandrarum
      Такое положение содержится в проекте постановления, опубликованного для консультаций с общественностью Министерством экономики и инфраструктуры, передаёт IPN.
      Согласно проекту, получить преобразователи сигнала цифрового наземного телевидения смогут малоимущие семьи, которые на момент вступления в силу данного постановления правительства обладают функционирующим телевизором и являются получателями социального пособия, на основании типового заявления. По существующим оценкам, преобразователи сигнала для приёма цифрового наземного телевидения смогут бесплатно получить свыше 70 тысяч малоимущих семей.
      Проектом предусмотрено, что при возможной корректировке государственного бюджета будут осуществлены ассигнования, необходимые для оснащения преобразователями сигнала малоимущих семей.
      Рекомендации по поводу данного проекту можно направлять на следующие адреса электронной почты: vitalie.boboc@mtic.gov.md,   natalia.colesnic@mtic.gov.md, крайним сроком приёма рекомендаций является 30 августа.
      В настоящее время в Молдове осуществляется переход от аналогового наземного вещания к цифровому наземному вещанию, в соответствии с принятыми страной на себя международными обязательствами и утверждённой правительством Программой. Новая система вещания уже действует на большей части территории страны. Для приёма цифрового сигнала необходим телевизор, поддерживающий стандарт DVB-T2 со сжатием в формате H.265, либо подключение преобразователя сигнала этого стандарта к существующему телевизору. Процесс перехода завершится 31 декабря 2017 года, после чего эфирное вещание телепрограмм в аналоговом формате будет прекращено.
      ipn.md
    • Автор: Calandrella

      Сначала куда-то пропадает привычный круг друзей, ведь не все могут выдержать бесконечные разговоры о пеленках и хайпе по поводу грудного вскармливания. Потребность в общении со «своим кругом» компенсируется активным поиском виртуальных сообществ и появлением новых друзей по переписке с сетевыми дискуссиями. Встречи с бабушками и дедушками также могут сойти на нет, если они любят поучать, как вам растить и воспитывать своего ребенка.
      Привычный круг близких замыкается на маленьком человеке, круглосуточно требующем безраздельного внимания, и вы всё реже вспоминаете о вашем любимом мужчине (муже, партнере) — отце ребенка.
      По поводу воспитания и взращивания детей психологи и другие специалисты написали не одну тонну книжек, а отношения с любимым мужчиной после рождения ребенка обсуждаются очень неохотно, как будто они остаются неизменными. А если и меняются, то в худшую сторону и на такое любят говорить, что ребенок тут не виноват — вероятно, обострились давно зреющие конфликты. Детальную статистику количества разводов в первый год после рождения детей найти не удалось, но не будет открытием - этот период проходит асфальтоукладочным катком по отношениям супругов. Если семья молодая, то проверка на прочность усиливается в разы.
      Последствия делят семьи на два лагеря: женщина понимает, что мужчина совершенно не был готов к деторождению и не собирается эту ситуацию исправлять, предпочитая зарабатывать деньги, в лучшем случае оставаясь на посту воскресного папы; либо все сложности настолько укрепляют отношения между родителями, что открывают для них новый уровень взаимопонимания. Очевидно, что второй вариант для всех участников предпочтительнее первого. Но никакие курсы этому не учат. Единственный курс — сама жизнь, готовность новоиспеченных родителей к диалогу и степень открытости. В моей жизни случился первый вариант. Мы с бывшим мужем к моменту рождения ребенка были молодыми родителями, и я с головой погрузилась в процесс воспитания и заботы о новорожденном. Конфликты нарастали, мы оба сильно уставали, а вопросы о ребенке никак не сближали нас. В конечном итоге мы развелись, но свое мнение о том, что ребенок – самое главное и важное в жизни я не пересматривала. Пока не познакомилась с одной счастливой парой, которые живут вместе больше десяти лет и растят двоих детей. Именно от Насти я впервые услышала фразу о том, что муж может быть важнее детей: «Как бы сильно я ни любила своих детей, муж для меня всегда на первом месте. Наверное, в этом и есть секрет здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Еще трепетность, нежность и внимание друг к другу, несмотря на обстоятельства и жизненные трудности».
      Тогда я впервые задумалась, что в подобных приоритетах есть рациональное зерно. Позже я встречала немало счастливых пар, у которых отношения друг с другом были первостепенными, а отношения с детьми строились на здоровом фундаменте удовлетворенных семейной жизнью родителей. В какой момент вообще женщины перестают впускать в свой материнский мир кого-то, кроме ребенка? Почему материнский инстинкт настолько эгоистичен, что в нем не находится места для того, кто в создании ребенка тоже вообще-то принимал непосредственное участие? Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?
      Сложившийся со времен наших бабушек стереотип о том, что мама должна принести себя в жертву, никогда не уставать и любить ребенка сильнее всех на свете, должен быть сломлен.
      Воспитание в семье, где супруги любят и ценят друг друга, — это ключевой момент развития. Уделяя мужу первостепенное внимание, можно снизить вероятность развода и повысить шансы на то, что дети вырастут в полной семье.
      В заключение приведу пару конкретных советов.
      Во-первых, если вы знакомы с книгами Юлии Гиппенрейтер, то должны знать о конструкции «Я-сообщений» и их преимуществами перед «Ты-сообщениями». В случае с любимым человеком это, пожалуй, самый действенный способ быть услышанной. В тот момент, когда вместо «Ты совсем мне не помогаешь с ребенком!» вы говорите: «Мне бы хотелось, чтобы ты сегодня вечером погулял с ребенком, а я приготовлю нам вкусный ужин/отдохну/посплю/схожу по своим личным делам», вы не только избавляете любимого человека от чувства вины, но и сближаетесь с ним в совместном решении задачи. Будет лучше, если этим советом воспользуются обе стороны.
      Во-вторых, регулярно выделяйте время, когда вы будете находиться только вдвоем. Заранее продумайте о вариантах, с кем могут остаться дети, и выберитесь за пределы квартиры/дома. Организуйте свидание друг с другом, ужин в любимом ресторанчике и ночь в красивом отеле. Почувствуйте себя снова открытыми друг другу и всему новому, влюбленными экспериментаторами в свободном полете. Понятно, что таких «освободившихся» родителей будет радовать только возможность выспаться как следует, пока никто не мешает, но помните, что главное - начать. После вы точно будете благодарны себе и своему партнеру за неожиданные приключения гораздо больше, чем за сутки сна. А выспаться вы точно успеете, когда ребенок подрастет. Это я вам на собственном опыте говорю.
      ezhikezhik.ru
  •