Как родительство возвращает нас в детство и что с этим делать


    Многие из нас замечают, что, став родителями, мы порой словно возвращаемся в детство и переосмысливаем свои отношения с мамами и папами. Почему это происходит, как это пережить и что делать, чтобы не травмировать собственного ребенка своим отрицательным опытом из детства? Психолог Анастасией Емельянченко объяснила откуда растут ноги у наших с вами детских переживаний, всплывающих по ходу родительства.

19429534_436886643363243_488912504013979648_n.jpg

Родительство заставляет нас переосмысливать собственное детство. Почему рождение своего ребенка становится триггером для такого рода рефлексий?

Детьми мы все ощущаем определенные дефициты в отношениях с родителями. Недостаток любви, принятия, безопасности и так далее. Но осознать это довольно сложно, ведь во взрослой жизни эта нехватка уходит в фон. Мы взрослые, со взрослой жизнью, заботами, целями. Все это захватывает и не позволяет обратить внимание на внутренние детские травмы. А они все равно есть, находятся внутри и ждут обнаружения. Маленький ребенок становится в данном случае проводником к тому, что скрыто в глубинах сознания родителя. Он становится маленьким зеркалом и действиями, реакциями, потребностями показывает все то, чего мы были лишены в детстве. В ответ в душе родителя снимается «заморозка». Он соединяется с теми чувствами, что так долго были подавлены, законсервированы, чтобы снова их пережить и проработать.

Приведу пример. Двухлетний малыш кричит, топает ножками, высказывает недовольство. Он четко обозначает свои потребности и ждет их выполнения. В общем, занимается своими нормальными задачами. Но реакция родителя — ступор. Смотря на этого храброго маленького человека, он вспоминает, что никогда и ничего у родителей не требовал. Даже в таком малом возрасте мама рассказывала, что он был «золотой ребенок». И тут бах! Малыш демонстрирует то, чего никогда не было у родителя! Вот здесь-то чувства и начинают захлестывать, как цунами. Злость, грусть, обида. Наступает ключевой момент выбора.

Тут два варианта: родитель рискнет встретиться со своими чувствами, пережить их и идти дальше, воспитывая своего ребенка уже по-другому, или выберет уйти от переживаний, потому что они непереносимы, и будет воспитывать ребенка так, чтобы малыш больше никогда не заставлял его с этими чувствами встречаться. То есть будет воспитывать хорошего «золотого малыша», начисто лишенного потребностей и права о них заявлять.

Дети показывают нам то, чего у нас не было. Каждое чувство, каждая потребность может срезонировать у нас внутри собственными дефицитами. Это позволяет проработать свои травмы, которые мешают увидеть ребенка.

То есть получается, что вот эти дефициты детства, которые всплывают у многих современных родителей сейчас, это отголосок методов воспитания, которые практиковались в прошлом? Иными словами, может ли такое вылезти в человеке, если он рос благополучно и получал достаточное количество поддержки от родителей? В таком случае родительство не переключит тумблер в его психологическом состоянии?

Да, все верно. Это отголоски отношений с родителями и тех методов воспитания, которые игнорировали потребности ребенка. Если там все было ровно и не было никаких острых моментов, которые в душе выросшего ребенка оставили болевые точки, то и вылезать будет нечему. Роль родителя органично впишется в жизнь.

Бывает так, что в процессе всех этих дум о собственном детстве ты вдруг обнаруживаешь внутри себя детскую травму или обиду на родителей, о которой раньше и не подозревал. Что вот с этим делать?

Если обида, злость на родителей вдруг всплыла, значит она не была пережита, переварена. Эти чувства сидели внутри без выхода, запертые внутри. Поэтому первое, что нужно сделать, — выпустить их наружу. Злиться, плакать, горевать по себе, бить подушки, представлять родителя и высказывать все что наболело. Дать себе волю и право на эти чувства.

На консультациях я часто вижу, как уже взрослые люди останавливают себя в проявлении негативных чувств к родителям. Кто-то ударяется о пресловутое «злиться на родителей плохо», или о вину «я неблагодарная тварь». Тут важно разрешить себе чувствовать. Признать, что ваши переживания ценны, и вы имеете на них право. Если дать себе возможность все это выпустить, пережить, отгоревать — наступит облегчение.

Дальше самое сложное. Если вы вдруг поняли, что не получили от родителей чего-то очень важного, расставайтесь с иллюзией того, что они все еще могут вам это дать. Это уже невозможно. Невозможно получить ту самую любовь, признание, принятие. Потому что ваш голод из далекого прошлого, куда уже невозможно ничего отправить. Ведь невозможно получить материнское молоко, когда нам уже за тридцать, верно? И мы уже не воспримем, и матери неоткуда его взять. Пытаясь получить от родителей то, чего они не могут дать, мы мучаем и себя, и их. Не даем себе возможность отделиться и строить свою собственную жизнь и семью. Кто-то может справиться с этим сам, с поддержкой близких. Кто-то проживает вместе с психологом. Но прожить и идти дальше точно возможно.

Какую вообще роль детские травмы играют в родительстве? Вот, скажем, травмированный ребенок может стать хорошим родителем?

Детские травмы родителя непосредственно влияют на то, как строится общение с ребенком. Часто родитель эти травмы не осознает. Он ощущает только внутренний голод, неудовлетворенные детские потребности. Это не доходит до осознания, оставаясь на уровне чувств, потому взрослый не в силах понять, что этот голод относится к его отношениям с родителями. И пытается утолить его за счет ребенка. Пытаться получить то, что сам должен давать. К примеру: любовь, заботу, ощущение нужности и важности.

Травмированный ребенок, конечно, может стать хорошим родителем. Если сделать осознание своих детских травм и отношение с собственным ребенком параллельными процессами. Тут важно присвоить собственные дефициты себе. Понять, что это дело только ваше. Это ВАШИ ЧУВСТВА, ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ. К ребенку они никак не относятся, он не должен их восполнять, у него другие задачи. Если эти два процесса разделить, то появляется возможность увидеть собственного ребенка с его желаниями, потребностями, нуждами в вас. А не видеть в нем отражение собственной боли, которую он должен утолить.

Как правильно взаимодействовать с ребенком, чтобы не навредить ему своими детскими переживаниями, всплывшими в памяти?

Тут важно научиться обходиться с этими сильными чувствами. Многие считают, что если они возникли в контакте с ребенком, то там их и надо размещать. Но это неправильно, ведь ребенку они не принадлежат. Они принадлежат только вам, и важно, чтобы ребенок с ними соприкасался как можно меньше. Находясь в сильных детских переживаниях, вы теряете родительскую позицию и сами проваливаетесь в детскую. Получается, что ребенок воспитывает ребенка. Реальный малыш в этой ситуации берет на себя родительскую функцию мамы — успокоить доступными способами. Он может стать послушным, тихим, чтобы маму лишний раз не дергать. Или будет брать на себя ее состояние, чтобы избавить от боли. В любом случае, ребенок здесь лишается собственной свободы и спонтанности в реакциях, возлагая на себя ответственность за реакции мамы.

Поэтому важно размещать свои чувства там, где они не причинят никому вреда, а именно со взрослыми. Поплакать близким, рассказать о своей боли. Попросить поддержку от тех, кто может ее дать. А к малышу возвращаться, став снова большим, сильным и прочным родителем, который может давать много любви, заботы и быть для него опорой.

Детская травма, обнаруженная во взрослом возрасте, поддается лечению только с помощью терапии? Или есть техники, которые могут помочь исцелиться самостоятельно?

Я бы тут уточнила что понимается под травмой. Если это травмирующая ситуация, которую человек пережил в детском возрасте (например, избиение, инцест, изнасилование или домогательства), которая была вытеснена, а потом всплыла, то тут нужна профессиональная поддержка. Но только потому, что там сразу высвобождается огромное количество чувств, с которыми человеку самому бывает справиться не под силу. Там много стыда, страха, злости, бессилия, печали, ярости.

Или если это ранняя травма отношений с матерью, когда сам фундамент — непрочный. Когда вся жизнь пронизана одиночеством, внутренней пустотой, жаждой любви и принятия или невозможностью понять свои желания. Это глубинный процесс, исходя из которого человек строит свою жизнь не один десяток лет. Он так привык, не знает и не видит других путей. Это те моменты, когда все вроде хорошо, но внутри все равно все плохо. Невозможно самому определить, откуда это плохо взялось. Это как больной зуб, который так наболел, что болит вся челюсть и уже не разобрать, откуда боль началась. Самому тут тоже сложно. Такие вещи только на терапии прорабатываются.

Если же вы не чувствуете такой глубины, а ваши переживания связаны с конкретными ситуациями, то тут можно самому. Вспомнить эту ситуацию во всех деталях и заново ее пережить. Дайте волю всем чувствам, вспомните что вы не сделали, не сказали и дайте этому место. Прям можно проиграть ситуацию, представив действующих лиц и высказать им все. Ситуация, конечно, будет искусственная, но переживания — точно настоящими и исцеляющими.

Вот еще бывает так, когда ты сам себе в детстве даешь зарок, мол, я никогда не буду так поступать со своим ребенком, как сейчас родители поступили со мной. А потом у тебя появляется ребенок, и ты делаешь ровно то же. Почему так происходит и как с этим бороться?

Так бывает, когда мы в тех или иных ситуациях находимся не с ребенком здесь и сейчас, а возвращаемся чувствами назад в свою родительскую семью. Сливаемся со своим родителем и начинаем действовать как он. Это происходит автоматически, как базовая настройка, потому что мы знаем и видели только такую модель поведения. Это проторенная дорожка, по которой очень просто пойти. Бороться с этим можно, возвращая в отношения с ребенком осознанность. Отсоединяться от образа своего родителя, напоминать себе, что вы не ваша мать (отец), а ваш ребенок — не вы. Останавливаться и спрашивать себя: «А что я сейчас чувствую, когда мой ребенок делает это и это. А как я реагирую? Что я хочу сделать как я, а не как моя мать?». Это поможет больше узнать себя как родителя, обрести внутреннюю устойчивость.

Можно ли сказать, что родители прежних поколений совершали больше педагогических ошибок, чем современные? Или все косячат в среднем одинаково?

Думаю, что ошибки в общении с детьми были, есть и будут. Никуда от них не деться. Их количество не меняется, меняется качество. Приведу наглядный пример.

Поколение наших родителей росло в режиме выживания. Отсюда и травмы — фундаментальный недостаток любви и принятия, потому что всем нужно было работать, тут не до чувств. Из этой травмы родитель общается с ребенком. Предположим, что он за счет него эту самую любовь пытается получить, делая из него любящего родителя. Вот вам и следующее поколение людей с вечным чувством вины, не умеющих жить для себя, не понимающих своих потребностей. Они делают все ради другого, а потом рожают своих детей. И начинают жить ради них, душить их заботой. Они не умеют жить для себя, поэтому и ребенка в покое оставить не могут. Это типичный пример под названием ЯЖЕМАТЬ.

В итоге вырастает человек, который не чувствует своих границ, своей самостоятельности. У него нет свободы и личного пространства, потому что все это занимает яжемать. Вместо того чтобы выстраивать свою жизнь, всю энергию он тратит на отвоевывание личного пространства. Это может продолжаться до бесконечности, пока какой-то родитель не решит взять, тотально разобраться с собственными сложностями и остановить процесс наследования.

Если говорить о педагогических ошибках, то их тоже не избежать. Но если в семье высокий уровень принятия и поддержки, эти ошибки не оставят сильных последствий.

Какие самые распространенные родительские ошибки оборачиваются для ребенка травмой?

Скажу так. Травмой всегда оборачивается ситуация, когда не родитель живет для ребенка, а ребенок для родителя. Когда родитель неосознанно использует ребенка в своих целях. Делает его инструментом, с помощью которого он может получить что-то, утолить свою нужду. Часто эта нужда никаким образом к ребенку не относится. То есть ему бедному вместо того чтобы жить, расти, формироваться, впитывать, строить фундамент собственной жизни, приходится все это бросать и работать на нужды родителя. Давать любовь, заботу, ощущение нужности, важности. А может, быть смыслом жизни или спасать от одиночества. Варианты могут быть разные. Когда родитель отказывается давать, а только забирает, это лишает ребенка твердой почвы под ногами. Он растет без фундамента, который составляет ощущение безопасности, любви и принятия от большого и прочного родителя, который защитит, пожалеет, позаботится. Который считает ребенка ценным и важным просто так, потому что он есть на свете. Со временем это чувство переходит внутрь, и ребенок сам начинает ощущать свою ценность и важность. Понимать, что все его чувства, потребности, переживания важны, ценны и он имеет на них право. В случае травмирующих отношений с родителями, он всего этого лишается.

Можно ли отрицательный детский опыт как-то использовать на благо своему родительству? Как это сделать?

Можно только в том случае, если никак к родительству относиться не будет. Родитель должен понимать, что это только его опыт. Его переживания, и они не имеют ничего общего с его ребенком. Если родитель общается со своим малышом, исходя из собственного негативного опыта, он перестает видеть ребенка с его потребностями и нуждами. Он видит только свою сложность, от которой ребенка пытается спасти. Конечно, это оказывается мимо. Потому что ребенку вообще не это нужно.

Например, если недополучили любовь от родителей, душить теперь ей ребенка. А ему, наоборот, нужна сейчас свобода и личное пространство. Или стремление всегда и во всем поддерживать ребенка, когда родителя самого в детстве только гнобили. И как тогда малыш научится адекватно оценивать свои силы и способности? Ведь рано или поздно он поймет, что оценка его некоторых способностей не соответствует реальности, и сильно об это ударится.

Или идея, что ругать ребенка нельзя, исходящая от родителя, которому в детстве доставалось по первое число. А малыш нуждается в границах, в том, чтобы ему показали, что можно, а что нельзя.

В общем, тут важно признать, что ваш отрицательный опыт — только ваш. Вам сделали больно, и это очень грустно. Но ваш ребенок — не вы. Он другой. И вы — не ваш родитель. Поэтому осознайте свой опыт, назовите его, переживите и отставьте в сторону. Не ставьте его между собой и своим ребенком.

Как правильно выстраивать взаимоотношения с родителями, когда мы сами уже стали родителями? Как провести границу между собой ребенком, собой матерью (или отцом) и своими родителями?

otnosheniya-s-roditeyami.jpg

Для меня здесь вопрос — не как выстроить границу, а почему она не выстроена. В идеале, когда у ребенка появляется своя семья, его родители принимают роль родителей уже взрослых детей, а потом уже бабушек и дедушек. Исходя из этого меняются отношения, и вся семейная система перестраивается. Если этого не происходит, начинаются сложности.

Например, родители продолжают вести себя, как будто их ребенок все еще маленький и не доверяют его решениям. Или же не признают свои роли бабушек и дедушек и начинают конкурировать со своими детьми за роль молодого родителя. В общем, граница не сформирована. А это значит, что не произошло отделение. Поэтому здесь нужно в первую очередь понять, что такого происходит у вас внутри, что вы все еще держитесь за родительскую семью. Какие чувства и потребности все еще вас к ней привязывают. Это может быть все что угодно — от ощущения внутренней несостоятельности (в этих случаях бабушки берут на себя роль родителя вашему ребенку) до внутренней обиды, что чего-то недодали и попыток это получить.

Иногда страх взрослости и сопутствующей ответственности, свободы, одиночества так велик, что мы никак не хотим покидать родительскую семью. И выбираем оставаться с ней даже путем постоянной злости и сражений. Зато не одни. Как только разберетесь со своими внутренними сложностями, то увидите — произойдет магия, и граница выстроится сама собой. Потому что семья — это система, в которой все элементы тесно связаны. Как только один элемент внутренне изменяется, вся система начинает работать по-другому.

n-e-n.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Вопросами «почему ребенок не реагирует на повторяющиеся просьбы, и что с этим делать» озадачилась монтессори-педагог Кристина Клемер и пришла к выводу, что твердить одно и то же — бессмысленно: это не помогает. И вот почему: бесконечные повторения транслируют ребенку важное сообщение — маму можно не слушать с первого раза, ведь она же еще сто раз скажет.
      — Зайчик, вымой, пожалуйста, ручки, — говорите вы ласково.
      Тишина.
      — Ужин на столе, вымой руки, — вторая чуть более громкая, но спокойная попытка.
      Тишина.
      — Сейчас же мыть руки! Я знаю, ты слышишь меня! — уже совсем громко.
      И опять в ответ — ничего.
      Узнаете сценарий?
      Подобные сцены приучают ребенка только к одному: можно ничего не делать пока мама спокойна и адекватна, а вот когда она начнет орать, то, пожалуй, стоит что-то предпринять. Совершенно нормально, если вы выходите из себя: быть заевшей пластинкой не особо радостно. А когда простая просьба заставляет вас чувствовать себя попугаем, то ничего удивительного в том, что она заканчивается гневным криком, нет. И в итоге после крика на ребенка из-за пустяков вы расстраиваетесь и злитесь на себя. Сколько бы вы раз ни обещали себе держать себя в руках, в жизни это невозможно, если буквально каждая просьба встречает полное игнорирование.
      Хорошо, твердить одно и то же — не выход. Есть ли альтернатива?
      Вот что нужно делать, чтобы ребенок научился слышать с первого раза.
      1. Используйте другие методы для привлечения внимания
      Подойдите к ребенку, дождитесь перерыва в игре, прикоснитесь к нему и посмотрите в глаза. Теперь все внимание — ваше, задавайте вопрос. Ребенок, конечно, может заявить «нет», но уже точно не скажет, что вы ему не говорили. Гораздо труднее игнорировать того, кто смотрит прямо в глаза.
      2. Сразу же добейтесь выполнения своей просьбы
      Когда вы поняли, что ребенок вас услышал и все равно молчит, тотчас подойдите к нему и помогите сделать то, что просите.
      — Малыш, пожалуйста, надень ботинки. Пора выходить.
      Ребенок посмотрел, улыбнулся и вернулся к игре. Спокойно подойдите к нему со словами: «Я вижу, тебе нужна небольшая помощь. Я могу помочь с ботинками».
      И у ребенка не остается выбора: либо он надевает сам, либо ему помогает мама.
      Главное — сохранять спокойствие. Да, это может раздражать: помогать с тем, что ребенок уже способен делать самостоятельно. Но со временем он поймет, что вы подразумеваете конкретное дело, и будет более склонен реагировать на ваши слова с первого раза.
      3. Выдержите паузу
      Вы — гуру многозадачности, почему бы и вашему ребенку таким не стать? Это же так просто: убрать игрушки и вымыть руки, пока мама готовит обед, или найти носки и обувь, пока мама ищет ключи. К сожалению, дети так не могут. Но если ребенка притормозить, помочь сосредоточиться исключительно на задании, то получится все гораздо быстрее. Позовите ребенка, сделайте паузу, установите зрительный контакт и медленно попросите то, что вы от него хотите, сосчитайте до пяти, пока он не ответит. Дети намного медленнее, чем взрослые. Порой им требуется замедление, чтобы обдумать и выполнить просьбу. Пауза также подразумевает ожидание и подчеркнет, что вы ждете выполнения просьбы.
      4. Используйте условные сокращения
      Введите в ваше общение одно или два кодовых слова в качестве напоминания вместо повторения всей просьбы. Если вы договорились, что ваш ребенок приносит посуду в раковину после еды, то вам не нужно повторять все правило и объяснять его каждый раз. Попробуйте вместо этого сказать: «Детка, тарелка!». Иногда одна фраза — все, что им нужно.
      5. Договоритесь с ребенком, какой ответ вы ожидаете. Потренируйтесь
      Иногда ребенок и отлично слышит вас, и даже собирается ответить, и даже выполнить вашу просьбу после того, как закончит свои дела, но он молчит. Он просто не знает, как дать вам это понять, поэтому вы в ответ ничего и не получаете: ни взгляда, ни слова. Точно так же, как вы мы учили его говорить «пожалуйста» и «спасибо», нужно научить выражать согласие, когда вы просите их что-то сделать.
      Расскажите ребенку, какой бы вы хотели реакции: «да, мама» или просто «хорошо».
      Потренируйтесь на каких-нибудь глупых просьбах, заодно и повеселитесь:
      — Малыш, пожалуйста, надень свою красную шляпу на плюшевого мишку.
      — Да, мама!
      — Пожалуйста, покружись на месте и спой песенку.
      — Хорошо, мама!
      Такая маленькая игра поможет ребенку привыкнуть к новому правилу.
      6. Заранее обсудите свои ожидания, если идете в незнакомую обстановку
      Перед походом в новое место, где могут возникнуть сложные для ребенка ситуации, стоит заранее сказать ему, чего вы от него ждете.
      «Недавно мы с двухлетним сыном начали посещать музыкальный класс, и я быстро поняла, что он не понимает разницу между танцами, бегом и скачками галопом, — рассказывает свою историю Клемер. — Так как в классе были дети еще младше, то это доставляло проблемы. Через неделю после первого урока мы танцевали более спокойные танцы и обсуждали, как важно ходить спокойно, находясь в музыкальном классе. Я предупредила сына, что если он вдруг забудет о правильном поведении, то я напомню ему кодовой фразой “идем шагом”. Так как мы дома активно тренировались, следующий урок прошел намного лучше. Сын знал, чего я хочу, сразу понимал после моего напоминания и легко делал то, что требовалось», — говорит она.
      Итак, повторять одно и то же по несколько раз — бесполезно: это не работает. Но это не повод расстраиваться, а дополнительный стимул для освоения более эффективных методик коммуникации. Если вы внесете небольшие изменения в то, как вы просите своего ребенка сделать что-то, то в ваших отношениях с родным человеком станет меньше раздражения, и придет больше теплоты, понимания и настоящей близости. А еще будьте для ребенка примером: отвечайте на его просьбы, не игнорируйте их.
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Добрый день! Месяц назад родила второго ребёнка, и очень ухудшились отношения со старшей дочерью (2 года 8 месяцев). Как себя вести?
      Рождение ребенка (первого, второго и следующих) — большое счастье, а также большая ответственность. Появляясь в организме матери, ребёнок становится на 100% частью родителей, и для него они — целый мир. Со временем их роль уменьшается, но в семьях, где появляется второй ребёнок, это происходит не постепенно, а довольно резко.
      Представьте, как вырастает цветок: он получает всё необходимое из почвы, атмосферы, солнца. Внезапно его пересаживают в другое место: полив здесь реже, тепла и света меньше. Что ждет этот цветок? Такая же жизнь, но более трудная, и первое время — стрессовая. Развитие ребёнка, безусловно, гораздо сложнее и разнообразнее, чем цветка, и стресса от резкого уменьшения внимания он испытывает гораздо больше.
      Очевидно, что с появлением новорожденного у мамы физически становится меньше времени, а порой и совсем не остается сил. Старший ребёнок не понимает, почему мама, которая 24/7 была рядом и радовалась каждому шагу, теперь совсем, как кажется, его не замечает. Из-за этого он может начать требовать внимание новыми способами — капризничать, делать всё «назло», — лишь бы вернуть маму.
      Ребёнок — это тот же взрослый, но с меньшим жизненным опытом. У старшей дочери ещё никогда не было сестры или брата, ещё никогда мама не любила кого-то второго. В возрасте трёх лет для объяснений новых жизненных обстоятельств хорошо подойдут сценарии-игры. Например, если раньше перед выходом на прогулку дочка могла сама найти шапку и варежки, теперь можно поручить ей очень ответственное дело — найти одеяльце или бутылочку сестры.
      Если младший ребенок засыпает, можно попросить старшую покачать кроватку — конечно, при помощи взрослого, но с осознанием собственной нужности. Дети около трёх лет начинают отделять себя от других, узнавать и показывать своё «я». Дочке будет очень приятно осознать, что теперь у неё есть важная роль — быть старшей сестрой. Важно не перебарщивать, ведь это может и надоесть. Поэтому, пока младший ребёнок спит, делайте что-то любимое, «как раньше»: прочитайте сказку только для старшей, поиграйте в то, что может только она.
      Ребёнок не сразу захочет быть ответственным, а может, и вообще не захочет. Главное, чтобы он осознал — жизнь в семье кардинально изменилась, внимания родителей стало меньше, но любви — столько же, сколько и раньше.
      mel.fm
    • julia122997
      De julia122997
      Когда заспанный Аарон прибежал в гараж, он обнаружил, что его трехлетний сын Кэссиус не тратил времени зря: не только его любимая машина, но и пол гаража, дверь в него и ручка двери, пол на кухне, а также одна из собак Кларков, аляскинский маламут по кличке Лана, – все это было покрыто белой водоэмульсионной краской.
      Краской с ног до головы оказался покрыт и сам юный художник, которого мама потащила в ванную. А Аарон, сняв на видео последствия деятельности Кэссиуса специально для тех, кто хочет узнать, каково это – иметь детей, принялся отмывать все остальное. Горячая вода и тяжелый труд сделали свое дело – всего какие-нибудь два часа, и машина была как новенькая. По словам Аарона, труднее всего было отмыть покрышки и колеса.
      «Сначала я был в шоке, очень расстроился. Но потом понял, что сын вовсе не пытался испортить машину, он, наверное, думал, что помогает мне, украшает ее — в общем, делает что-то хорошее», – приводит The Daily Mail слова Аарона.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Дэвид Уиллианс был таким «злым родителем» до тех пор, пока не понял, что не хочет им быть. Отец, осознавший свои проблемы и проделавший колоссальную работу над собой.
      «Я помню момент, когда это произошло. Как будто я сам дал себе пощечину. Мне было холодно, но я потел под своей деловой одеждой, неся три сумки сразу и следуя за своими детьми на самокатах. Я торопился отвести их в школу и уехать на работу, и это меня злило.
      Я не просто повысил голос, я был реально зол.
      Я перестал себя контролировать, собственноручно впихнул детей в их куртки и ботинки и выставил их за дверь. Я помню это острое чувство стыда, вины и сожаления. Единственное, что меня спасло, — это то, что я не сделал ничего по-настоящему страшного. Но мог бы. Я не владел собой в этот момент.
      "Я злой отец", — подумал я тогда. Я никогда не хотел в него превращаться, а потому мне требовалось быстро исправить ситуацию.
      Это произошло пять лет назад. С тех пор я много работал над собой и пытался разобраться, что это значит — "быть хорошим отцом". Это был долгий путь самопознания, экспериментов, попыток, провалов и долгих ночных размышлений.
      Я разобрался в вопросах развития детей, узнал, что происходит с нашим телом и разумом, когда мы злимся, и как отделить наши эмоциональные реакции от реальных действий.

      Вероятно, мне стоит написать об этом книгу — я планирую это сделать. У меня есть блог, но здесь я в нескольких сотнях слов постарался изложить самые важные вещи, которые я узнал.
      Ваши дети не бесят вас нарочно
      Когда мы злимся, происходят две вещи: мы концентрируемся на самих себе и на ситуации. Мы думаем о том, что мы чувствуем, и подозреваем в действиях детей злой умысел.
      Я понял, что дети не пытаются нарочно нас разозлить. Это вообще не про нас, это про них. Вот, что может являться триггером для их раздражающих действий:
      что-то физиологическое. Они хотят есть, спать, пить или в туалет;
      что-то эмоциональное. Проблемы в отношениях, недостаток вашего внимания из-за сиблингов, работы или чего-то еще. Не забывайте, что для них вы один из самых значимых людей в мире;
      что-то эволюционное. Они растут, и их главная работа — узнать как можно больше об окружающем мире. Лучший способ сделать это — пробовать что-то новое и смотреть, что произойдет. Несмотря на то, что ответом на некоторые их действия может стать ваша агрессия, это является просто неожиданным последствием, а не целью их плохого поведения.
      И даже если иногда они могут вести себя злонамеренно, тому всегда есть причина — и вы найдете ее, если хорошенько поищете.
      Когда вы злитесь, вы причиняете им вред
      Нередко, когда мы злимся, мы разрываем связь с людьми вокруг нас. "Просто дайте мне передохнуть" или "Я не могу сейчас с этим разбираться". Нам нужно время и покой, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, но мы должны сделать это так, чтобы дети были уверены, что мы к ним вернемся.
      Наши дети нас любят. Они хотят, чтобы мы были счастливы. Им необходимо наше внимание и любовь. Когда мы злимся на них, мы делаем их виноватыми. Они чувствуют сожаление, грусть, и — хуже всего — вину. Это тяжелые эмоции для ребенка, оставшегося в одиночестве, особенно, если он еще малыш.

      Нужно быть зрелой личностью, чтобы проанализировать ситуацию, разобраться, что и почему пошло не так, и как вы можете улучшить свое поведение в следующий раз. Конечно, всегда намного проще признать, что вы плохой человек.
      Когда я узнал, что мой гнев так влияет на детей, мне стало стыдно, но я использовал это чувство для того, чтобы помочь себе измениться.
      Я до сих пор иногда злюсь, но в этих случаях я говорю об этом детям и обещаю, что мы все обсудим после того, как успокоюсь. Если я не смог сдержать себя вовремя, я всегда возвращаюсь к ситуации и несу ответственность за свою злость — прошу прощения, если это необходимо, или просто объясняю, что произошло.
      Это нужно, чтобы восстановить отношения, которые были нарушены агрессивной реакцией, и не ждать, пока они сами нормализуются.
      Мы слишком торопимся
      Электронные письма, сообщения в мессенджерах, дедлайны и чек-листы управляют жизнями взрослых людей. Нам постоянно надо что-то делать и делать как можно быстрее. Дети живут в другом темпе. Они изучают, как устроен мир, и как получить от него то, что им необходимо.
      Это тяжелый труд.
      Они учатся управлять своими эмоциями (это начинает проявляться в возрасте четырех-пяти лет и не заканчивается до 25), заводить и развивать здоровые отношения, они учатся самоуважению, настойчивости, протесту и познают себя. Это сложно. На это требуется время. А мы уже забыли, насколько это сложно и долго, потому что все эти вещи у нас работают уже по умолчанию.
      Когда мы ожидаем от наших детей большего, чем то, на что они способны в своей текущей фазе развития, мы создаем разрыв между ожиданиями и реальностью. Этот разрыв заполняется нашим нетерпением, фрустрацией, злостью, обвинениями и их чувством вины, потому что они не оправдали наших ожиданий.
      Но если мы хотим от них нереалистичных результатов, то виноваты в этом только мы. С тем же успехом мы можем злиться на Луну за то, что она не светится зеленым.
      Преодолеть эту проблему можно не занижая свои ожидания, а научившись их правильно формировать. И это приводит нас к заключению.
      Ваше раздражение и злость — это ваша ответственность
      Как только вы это поймете и начнете работать над этим, все начнет меняться к лучшему. Это не сложно и не тяжело, но вы должны придерживаться этой позиции. И если вам это удается, то улучшатся не только ваши отношения с детьми. Улучшится ваш самоконтроль, ясность ума и взаимоотношения с самим собой.
      И если это не стоит того, чтобы потрудиться, то я не знаю, что вообще стоит».
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Умей сказать “нет” 
      Малыш, если кто-то просит тебя о чем-то, чего ты делать не хочешь, учись отказать. Это абсолютно нормально. И иногда простое “нет” может сохранить тебе здоровье. Конечно, речь не идет о том, чтобы не делать уроки или не ложиться спать, когда надо. Речь идет об умении общаться со взрослыми (да и со сверстниками) и уметь отстаивать свои границы. 
      2. Научись основам безопасности в Интернете
      Например, не открывай ссылки с неизвестных номеров, не вбивай номер своей (или маминой) карты куда угодно, никому не сообщай личных данных и адрес. Научите ребенку минимальной гигиене в сети: ему жить в этой среде, пусть учится отличать спамеров и мошенников от нормального общения. Нам этого не говорили, все шишки пришлось набивать самостоятельно с распространением интернета. 
      3. Не бойся задавать вопросы
      В любой ситуации. Непонятно — спроси. Не знаешь, что именно ты должен сделать — задай вопрос, уточни. Надо уметь общаться и докапываться до сути с детства. А любознательность — это хорошее качество, хороший учитель поможет его развивать и никогда не будет за это ругать. 
      4. Не бойся делать ошибки
      И это тоже касается вообще всего: от поступков до школьных контрольных. Все мы учимся всю свою жизнь, и (большой секрет взрослых) — часто мы и сами не знаем, как надо. И приходится действовать по ситуации. Надо уметь принимать свои ошибки и учиться на них же. Жизнь станет проще, в будущем это ляжет в основу нормальной психики ребенка. 
      5. Учись не давать себя в обиду
      Умей отстоять свои границы — это очень непросто, и не все взрослые это умеют. Именно потому что их границы годами игнорировали взрослые. Учитель не всегда прав, взрослые не всегда знают, как лучше. Так что думай своей головой и никогда не слушай человека, который сам не может вести себя корректно. 

      6. Учись отстаивать свою точку зрения
      Это пригодится везде, в любой момент твоей жизни, так что давайте начнем с детства. У любого человека есть своя точка зрения, а правильно аргументированное мнение — это еще и серьезный аргумент в любом споре. Так что расскажите ребенку про логику, причинно-следственные связи и необходимость четко и внятно доносить до окружающих свои мысли — в будущем это сослужит ему добрую службу. 
      7. Учись не делать что-то только ради одобрения окружающих
      Да, иногда “друзья” могут оказаться неприятными или даже опасными личностями. Это не сразу понимаешь, но если ваш ребенок будет уметь четко отстаивать свое мнение и не вестись на “слабо”, то в жизни ему будет куда легче. И вам спокойнее. 
      8. Умей переключиться 
      Это не о “клиповом сознании”, скорее об умении переключить свое внимание с проблемы, на которой ты застрял прямой сейчас. Не тратить сорок минут контрольной на одну сложную задачу, а пойти дальше, решить остальные и с новыми силами вернуться туда, где сложно. Так могут и новые идеи появиться. Очень важное умение, которое спасает и многих взрослых — не зацикливаться на чем-то одном. 
      9. Учись планировать свое время
      Да, для ребенка это непросто, но можно. Примерно представлять сколько нужно на сборы, как долго может занять работа, как можно распределить вечернее время между играми и домашней работой. С практикой это умение будет прокачиваться все лучше и лучше. 
      10. Умей заботиться о других и о себе
      Ребенка не надо ограждать от любых сложностей. Пусть знает, что в доме, где живете вы все, у каждого есть свои обязанности, а его комнату можно отдать “на растерзание” только ему — пускай так он учится заботиться о себе и поддерживать порядок. Ничто не может быть прекраснее самостоятельного взрослого человека, который не теряется от простейших бытовых задач. Круто, если у вас в семье есть животное — часть забот о нем можно передать ребенку (или даже полностью), ему хорошо будет понять, что от него зависит благополучие еще одного живого существа.
      mama.ru
  •