Исследования обнаружили связь между рождением ребенка и послеродовой депрессией у отцов


    О послеродовой депрессии все еще не принято говорить вслух: ее считают блажью и надуманным заболеванием. Женщине, недавно родившей ребенка и находящейся в состоянии послеродовой депрессии, не склонны сочувствовать или помогать. Скорее, наоборот, ее могут обвинить в том, что она не заботится о ребенке достаточно хорошо.

-Bksu8u4DS8B_29w3agQIlm4GseaJKly_620_416.jpg

Случай, произошедший в США с мамой четырехмесячной девочки, тому подтверждение: женщина обратилась к врачу по поводу послеродовой депрессии и оказалась в полиции. Если женщины сталкиваются с таким отношением, то что говорить о мужчинах.

А между тем, исследования, опубликованные в журнале «Гормоны и поведение», доказывают, что почти 10 процентов молодых отцов испытывают послеродовую депрессию. Просто мало кто диагностирует заболевание и мало кто его лечит. Ученые обнаружили связь между уровнем тестостерона и отцовской депрессией.

Дарби Саксбе, доцент психологии Университета Южной Калифорнии утверждает, что после рождения ребенка уровень тестостерона в мужском организме понижается. Природа таким образом готовит мужчин к отцовству и принятию собственного ребенка. Однако именно это понижение гормонов и становится причиной мужского нестабильного психологического состояния.

Уилл Кортни, психотерапевт из Окленда, Калифорния, который диагностирует и лечит пап, утверждает, что послеродовую депрессию у мужчин не так-то просто обнаружить.

Вместо того, чтобы плакать, мужчины могут становиться раздражительными, уходить с головой в работу, начинают играть в азартные игры или пить, чтобы справиться со своими эмоциями.

И хотя на первый взгляд кажется, что только материнская депрессия может повлиять на взаимоотношения с ребенком, специалисты считают, что заболевание сказывается и на отношениях между отцом и ребенком, а также поведении детей в будущем.

Дети, растущие с подавленными отцами, могут в будущем хуже справляться со своими негативными эмоциями, такими как гнев, беспокойство и грусть. Эти дети с большей вероятностью станут агрессивными и грубыми, когда подрастут.

В отличие от женщин, которые могут жаловаться на жизнь подругам или плакать, если им грустно и плохо, мужчины стараются не показывать свои «социально неприемлемые» эмоции. И годами живут в этом состоянии, влияя на ближайшее окружение и ребенка. Единственный выход в данной ситуации — признать проблему и обратиться за своевременной помощью.

ezhikezhik.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      По данным Министерства здравоохранения, труда и социальной защиты, с 1 января с. г. увеличен размер единовременного пособия при рождении ребенка как для первого ребенка, так и для следующего ребенка, в настоящее время размер пособия составляет 6303 лея. Также увеличено ежемесячное пособие на ребенка до 3 лет с 540 до 640 леев и ежемесячное пособие на детей-близнецов до 3 лет с 270 леев до 320 леев.
      Также увеличены пособия на детей, размещенных в службе профессиональной родительской помощи и  детских домах семейного типа.
      В Минздраве уточнили, что для поддержки молодых семей в конце прошлого года власти запустили программу «Новая жизнь»,   в ее рамках уже около 13 тыс. рожениц получили в подарок наборы для новорожденных.
      Статистические данные обнародованы в контексте празднования Международного дня семьи.
      moldpres.md
    • Calandrella
      De Calandrella
      Об этой истории рассказали на сайте Love What Matters доула и фотограф родов Трэйси Эбни из штата Алабама и одна из ее клиенток по имени Эллисон.
      Эллисон три года тому назад родила своего первого ребенка, дочку, естественным путем, поэтому очень хотела такие же вагинальные роды и во второй раз. Но на сроке 20 недель оказалось, что у Эллисон предлежание плаценты – аномалия, при которой показано исключительно кесарево сечение.
      Эллисон и ее муж Брент все же хотели, чтобы даже в случае кесарева роды были максимально семейными. «Наша цель состояла в том, чтобы, несмотря на плановое кесарево, не пропустить ни одной подробности появления нашего сына на свет», – объяснила Эллисон. Для этого Эллисон и Брент решили выбрать так называемое «медленное кесарево» сечение, популярность которого в последнее время в США только нарастает.
      В этом случае малыш медленно извлекается из материнской утробы, что имитирует естественные роды. Вместо того чтобы, как это принято обычно при кесареве, закрывать все происходящее ниже груди от роженицы с помощью плотного хирургического занавеса, его по желанию родителей заменяют прозрачным. Так можно было наблюдать за происходящим и не пропустить первый вдох малыша. 
      Муж и доула находились рядом с Эллисон, когда 29 марта ей сделали кесарево сечение. Чтобы лишний раз не нервировать роженицу, а главное, ее мужа, непосредственно во время разреза брюшной полости плотный занавес был опущен. Но когда пришла пора появляться на свет малышу, занавес заменили прозрачным, поэтому и Эллисон, и Брент смогли во всех подробностях увидеть, как родился их сын Беннет.
      Уже спустя несколько минут он лежал на груди Эллисон. «Мы так благодарны, что смогли быть свидетелями этого момента. Как и с нашим первым ребенком, увидеть малыша в первый раз – это останется с нами навсегда», – пишет Эллисон.
      deti.mail.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Однако как только у женщины рождается ребенок, большинство прежних интересов уходит на второй план. Многие женщины оказываются совершенно отрезаны от большого мира, их жизнь превращается в «день сурка». Кроме того, могут возникнуть проблемы в отношениях с мужем, даже если раньше не было ни ссор, ни недомолвок. По словам Ирины С., мамы 7-месячного Родиона, пребывание дома стало для нее настоящим испытанием. «Я раньше вела очень активный образ жизни, даже в декрет ушла только в начале девятого месяца. А теперь никуда не выхожу, никого не вижу, с мужем в основном ругаемся, потому что когда он приходит, ему хочется отдохнуть, а мне нужна помощь». Подобные проблемы, по мнению психологов, становятся для многих молодых мам причиной тяжелых переживаний и нервных срывов.
      Чтобы избежать подобных последствий, молодой маме, безусловно, нужна помощь. В некоторых семьях считается, что если женщина теперь все время дома, то на нее можно возложить и все домашние обязанности. В некотором роде она сама становится домработницей: если раньше домашние хлопоты были в радость, то теперь они воспринимаются как помеха и «работа», ведь малыш требует к себе 100% маминого внимания. С ребенком на руках молодая мама должна успеть сделать уборку, приготовить ужин, постирать одежду и вдобавок сходить в магазин. И вот вопрос – как все успеть и, что главное, как сделать так, чтобы не пострадало общение с ребенком, чтобы мама не была раздраженной и уставшей, занимаясь с малышом?
      Свет в конце тоннеля
      Согласно исследованиям, некоторые женщины, не желающие иметь детей, причиной называют как раз «утрату себя» - никакой тебе возможности хотя бы пару часов в день быть предоставленной самой себе. А ведь любому человеку для психологического комфорта нужно хотя бы час в день посвящать своим делам. Например, для молодой мамы крайне важно заняться восстановлением дородовых форм в тренажерном зале или просто прогуляться на свежем воздухе.

      Тем временем, в большинстве цивилизованных стран эта проблема для женщин давно решилась. Например, в европейском и американском обществе считается нормальным нанимать для неработающей молодой мамы помощников. Причем если няня идет «по умолчанию», то в семьях с высоким достатком для женщины нанимается также помощницу по хозяйству. Такой работник оплатит счета, сделает уборку дома, поможет с приготовлением еды. Няня, тем временем, подменит молодую маму по уходу за ребенком, а мама сможет почитать или поиграть с малышом, не думая, что суп на плите и стирка закончилась. Отдохнувшая мама эмоционально более уравновешенна, ребенок ей в радость, они оба получают несказанное удовольствие от общения. Также важно, что малыш всегда под присмотром, в отличие от тех семей, где мама должна одновременно еще стирать, варить и убирать. С помощниками по дому у молодой женщины также появится несколько часов для себя на восстановительный сон, spa, фитнес, встречу с подругой, шопинг, а вечером и на мужа, который тоже в новых условиях чувствует себя несколько покинутым и забытым.
      Нужно только решиться
      Рождение ребенка – это счастье и радость для всей семьи. Но для женщины это еще и непростой период в жизни, когда она максимально нуждается в том, чтобы ей помогали. Тем не менее, многие семьи все равно отказывают себе в том, чтобы нанять сторонних людей для помощи по хозяйству. Кому-то трудно решиться. Кто-то списывает это все на недостаток финансов. В каких-то случаях, безусловно, это так. Однако, к примеру, чтобы вызвать домработницу на вечер для экспресс-уборки, много денег не нужно, также как и нанять себе помощницу по хозяйству на 1-2 раза в неделю, которая берет 2000 рублей за выход.
      К счастью, во многих современных семьях женщине все же дается возможность выйти из «домашнего рабства» и в полной мере насладиться радостью материнства. И здесь профессиональная помощь домашнего персоналадействительно неоценима, ведь она позволяет ребенку иметь полноценное общение с мамой, а мужу и жене уделять друг другу больше времени, чтобы их дом никогда не покидали гармония и спокойствие.
      s-meridian.com
    • Calandrella
      De Calandrella
      Сразу стоит заметить, что в слове "кризис" нет ничего плохого. Все главные события в жизни - это изменения, которые подразумевают кризис: ломку старого и создание нового. От кризисов не убежишь - разве что ценой отказа от жизни вообще; кризис не надо лечить - это не болезнь, а признак здоровья. Наконец, кризис не исключает радости: в жизни все идет вместе. Однако кризисы - это возможность как "восстания", так и "падения". И потому чем лучше мы это понимаем, не питая иллюзорных надежд на стабильное счастье, тем продуктивнее проживаем неизбежные кризисы с их неизбежным страданием. Это касается всего - и не в последнюю очередь рождения ребенка.
      Пара становится треугольником
      Идея о том, что "как только мы родим ребенка - все наладится", обычно оказывается самообманом. Лучше быть реалистом и ожидать обратного: что все проблемы отношений между мужем и женой станут острее. 92% опрошенных супругов отмечают, что когда они стали молодыми родителями, количество конфликтов между ними возросло. Рождение ребенка стоит на шестом месте среди всех стрессов, которые человек может встретить в жизни (разумеется, тут речь идет об "остром периоде". Если же думать о долгих годах, то у бездетной пары есть свои источники неудовлетворенности.) 
      Ребенок означает потери. Одно исследование показало, что чем сильнее отношения супругов до рождения первого ребенка окрашены романтикой, тем сложнее для них переход к состоянию родителей. И это понятно: такие пары больше наслаждались временем, проведенным вдвоем, - и, соответственно, больше потеряли. Пара теряет былую свободу и сталкивается с новыми трудностями. И еще важнее для отношений тот факт, что с момента рождения первенца это уже не пара, а треугольник, и людям надо заново разбираться в том, кто есть кто. Отношения между мужем и женой необратимо меняются, старые ломаются, строятся новые. Потому рождение ребенка смело можно назвать кризисом отношений, хотя об этом редко говорят. 
      Есть ли брак после рождения ребенка?
      Даже если на молодую мать не обрушиваются особые сложности в виде послеродовой депрессии или нехватки нужных ресурсов (денег и поддержки), появление первенца все меняет радикальным образом. Меняется центр занятий и цели семьи, структура расходов и расписание, родители берут на себя новую и крайне серьезную ответственность на 24 часа в сутки. И если это первый ребенок, им почти каждый день нужно принимать совершенно новые решения, к которым они по определению не готовы. 
      Само по себе общее дело с общими трудностями не обязательно усиливает конфликты, оно может и сближать людей. Для динамики отношений тут, быть может, важнее другое: появляется совершенно иная география эмоциональной жизни. У мамы возникла новая необыкновенная близость с новорожденным. А муж из этих отношений в значительной степени исключен с самых первых дней жизни младенца. Он искренне радовался приходу в дом ребенка и гордился своим отцовством - а потом с горечью открыл, что оказался тут посторонним и утратил свое значение для жены. Его считают счастливым папашей и поздравляют, а он тайно чувствует себя третьим лишним, как будто его бросили, ему изменили. А его жена принадлежит другому. Девять месяцев она вкладывала всю себя в его существование, а теперь - это ее важнейшие взаимоотношения. Причем он, в статусе "счастливого отца", никому не может на это пожаловаться, потому что в ответ услышит обвинение в эгоизме или что он не любит ребенка. Конечно, это описание типичной проблемы, которое не совсем верно или совсем неверно для многих конкретных пар. Тем не менее, такой "эмоциональный развод" часто встречается и порой заканчивается эмоциональным уходом мужа. Оставшийся не у дел, он может искать спасения в работе и карьере, "потому что нам теперь крайне нужны деньги". В более трагических случаях средством ухода может стать алкоголь или реальная измена.

      А если пути супругов расходятся и муж (хотя бы только в эмоциональном смысле) отдаляется, жена, предпочитающая быть прежде всего мамой, может еще сильнее погрузиться в ребенка. А у того свои задачи - ему очень скоро понадобится независимость во все больших и больших количествах, а мама, в центре жизни которой стоит ребенок, не слишком охотно будет его от себя отпускать. 
      Во избежание "эмоционального развода"
      Чем больше муж вовлечен в отношения (не просто в "обеспечение ухода") с ребенком и чем больше у пары пространства, где они чувствуют себя не родителями, а супругами (на это остается слишком мало времени и сил), тем вероятнее, что им удастся избежать описанного выше сценария "эмоционального развода". 
      Часто малыш на первых неделях жизни дает папе (в отличие от мамы, которая связана с ребенком телесно) слишком мало обратной связи: он не улыбается и как будто не реагирует - только плачет, и с этим кошмаром нужно срочно что-то делать. ("Кто я для него? Несостоятельный папа?" - может думать про себя юный отец.) И бывает, что мама не подпускает отца к своему святилищу детской и не доверяет ему уход, потому что "он ничего не может сделать как следует". Доверие тут никогда не повредит. 
      Кроме того, супругам в этой сложной ситуации важно оставаться супругами, на что требуются героические усилия. Им надо проводить вместе время, когда они не говорят о младенце, потому что достаточно сильно интересуются друг другом. В конечном итоге, от этого будет лучше и самому ребенку. 
      Кризис проще пережить конструктивно, если двое уже научились жить вместе - научились решать конфликты и разговаривать откровенно. Если муж может посетовать на свое одиночество, а жена рассказать о своей новой привязанности к ребенку и при этом они не чувствуют себя виноватыми - это все меняет. Чем лучше они освоили совместную жизнь до рождения первенца, тем им будет проще и втроем. Однако любая самая прекрасная пара никогда не способна заранее научиться всему, что нужно. 
      Все родители неадекватны
      Нерешенные супружеские конфликты часто делают ребенка ареной борьбы. Особенно когда младенец начинает ходить и может устраивать беспорядки - открываются, что у его родителей две очень разные философии воспитания. Как кормить, во что одевать, какие мультики смотреть, заниматься ли скрипкой... Конечно, эти вещи стоят в одном ряду с любыми другими конфликтами двух разных людей, скажем, по поводу финансов или родственников, но конфликты на детскую тему, увы, часто напрямую затрагивает самого ребенка. Когда, скажем, один родитель - сторонник суровых мер, а другой это компенсирует "добротой", или один слишком сентиментален, а другой холоден, ребенок оказывается в ненадежном мире семьи с двумя наборами правил. Когда мама говорит: "Почему ты разбросал игрушки? Ты же знаешь, что папа придет и будет сердиться" - ребенок становится заложником в неразрешенном конфликте родителей. Лучше бы они договорились обо всем, не вовлекая в свои споры ребенка, - причем это лучше и для самих родителей, и для ребенка. Ему легче жить и расти при согласии мамы с папой, потому что так он свободен от бремени неопределенности. Но полное согласие встречается довольно редко, и ребенок неизбежно страдает. 
      Увы, родители всегда неадекватны. Может быть, это главный стресс любого ответственного родителя, стресс, который действует до подросткового возраста ребенка и далее: я обязан дать ему счастливую жизнь, но у меня это не слишком хорошо получается. (Психологические статьи о воспитании часто тут подливают масла в огонь - они снова и снова убеждают родителя в его неадекватности.) И это не только невротические страдания, но и правда. Любая пара долгие годы учится жить вместе и попутно, еще не освоив всех важнейших уроков, на каком-то этапе рожает первого ребенка. Конечно, есть ужасающе неготовые пары, которым хочется сказать: "Пожалуйста, подождите - это будет катастрофа для ребенка". Но если бы все пары ожидали полной психологической, финансовой, карьерной и так далее готовности, то... род человеческий бы просто вымер. 
      Мы передаем детям жизнь и свои ценности - но всегда попутно нагружаем их бременем нашего несовершенства. Такова реальность: ребенок будет страдать от нашего несовершенства всю свою жизнь. Первый ребенок часто страдает больше - он попал в менее подготовленную среду. И любой ребенок неизбежно понесет дальше по своей жизни наши проблемы и будет страдать от наших недостатков в любви. Это ужасающая реальность, но многие дети с нею справляются и даже решают наши нерешенные проблемы в своей жизни - за нас. Так что ребенок для родителей - повод любить, поддерживать и прощать друг друга. 
      Новый этап пути
      Рождение ребенка - это как взрыв или ураган: жизнь становится хаотичной и ничего не видно в облаке дыма и пыли. А потом пыль опускается, и двое видят, что их брак стал другим, необратимо изменился. Не обязательно он стал хуже или лучше, чем раньше, но в любом случае он стал совершенно иным. Это новый этап. 
      И еще рядом с ними ребенок, который властно на каждом шагу напоминает: "Вы должны научиться говорить друг с другом, хорошо спорить и решать проблемы, прощать друг друга, любить друг друга больше, чем меня, - если вы действительно хотите дать мне основы для хорошей жизни". Парадоксальным образом, хороший брак папы и мамы - одно из самых важных "наследий", которые они могут передать своему ребенку.

      materinstvo.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Такое решение было принято сегодня на заседании правительств Республики Молдова.
      Пособие будет выплачиваться родителям детей, родившихся начиная с 1 января 2018 года.

      На выплату этого пособия государственным бюджетом предусмотрены 198,2 млн. леев.
      Мера является составной частью продвижения правительством политики активной поддержки семей с детьми и обеспечения необходимых условий для воспитания детей в семьях.
      point.md
  •