Ирландские психологи выяснили, что прерывание беременности не наносит ущерба ментальному здоровью женщины


    Специалисты из Психологического общества Ирландии обнародовали два документа, в которых указано, что прерывание беременности не наносит вреда ментальному здоровью женщины. По их мнению, противоположная точка зрения основана на домыслах и ненаучных предположениях.

1438005485_li-abort.png

Психологи суммировали данные исследований, проведенных в том числе в Великобритании и США, и отметили, что женщинам важно обладать следующей информацией.

Женщины, которые идут на аборт, делают это, заранее оценив влияние сохранения беременности на психологическое состояние их самих, их детей и ближайших родственников. Решение об аборте они принимают, поняв, что сохранение беременности будет иметь негативные последствия для них и их родных.

Большинство женщин, решившихся на аборт, после завершения процедуры сообщают о том, что чувствуют облегчение. Те женщины, которые впоследствии сожалеют о своем выборе, делают это под давлением социальной стигмы и отсутствия помощи.

Те женщины, у которых психологические или психические проблемы были и до аборта, скорее всего, будут испытывать их и после него.

Американская психологическая ассоциация и Академия медицинских королевских колледжей пришли к выводу, что аборт не наносит ущерба психическому здоровью женщин, которое важно так же, как и физическое.

Психологическое здоровье женщины находится в наиболее уязвимом положении в перинатальный период (предшествующий рождению и продолжающийся в первые недели после появления ребенка на свет). Это означает, что после родов риск смертельного исхода из-за ментальных нарушений для женщин невероятно высок.

Эти выводы психологи надеются донести до руководства страны, которое не спешит отменять Восьмую поправку к местной конституции (эта поправка, принятая на референдуме в 1983 году, запрещает ирландкам делать аборты по собственному желанию). Чтобы сделать аборт, ирландские женщины уезжают в соседние страны, чаще всего в Англию. 70 процентов ирландских женщин, идущих на аборт в Великобритании, состоят в постоянных отношениях или уже имеют детей. С 1980 по 2016 год за пределами Ирландии было сделано по меньшей мере 170 тысяч абортов.

https://n-e-n.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      На вопросы мам отвечали:
      Мария Завалишина: подростковый психолог и психотерапевт, работает с подростками от 13 лет, ведет групповые занятия и индивидуальный прием, опыт работы более 15 лет, постоянный психолог психологического центра поддержки детей и их родителей «Точка». 
      Иван Лебедев: психолог, психотерапевт, работает с подростками в возрасте от 10 лет, ведет частную практику, работает в группах и проводит тренинги, консультант психологической службы ИОН РАНХиГС, психолог психологического центра поддержки детей и их родителей «Точка». 
      Сын попал в дурную компанию. Как мне поступить?
      Виктория, 40 лет: Сын (15 лет) связался с плохой компанией, дома почти не бывает, в школе скатился на двойки, целыми днями где-то болтается. Как разговаривать и какие меры можно предпринять, чтобы помочь?
      Иван Лебедев:
      Когда ребенок попадает в плохую компанию, это, как правило, является последствием плохой жизненной ситуации. Надо понять, почему он себя там чувствует принятым, признанным и почему компания тех людей удовлетворяет его потребности, которые ему необходимы в этом возрасте. Опять же, невозможно запретить общаться, но можно предоставить альтернативу. Предложить другую среду общения, где он мог бы быть принят и понят, где бы удовлетворялись его потребности в признании, в одобрении, в возможности проводить время так, как ему нужно.
      Запреты, скандалы и прочее только создают дистанцию и увеличивают вероятность того, что подросток все равно будет делать то, что он собирается делать, но вы об этом узнаете в лучшем случае через несколько лет.
      Мария Завалишина:
      Невозможно ответить на этот вопрос, не зная конкретного случая, но я думаю, что это только верхушка айсберга, и там есть что-то, из-за чего у ребенка сложилась неблагополучная ситуация. Но, как правило, это не происходит просто так: сегодня был хороший мальчик, а завтра пошел и связался с плохой компанией.

      Что делать, если сын круглые сутки сидит за компьютером?
      Анна, 43 года: Сын (16 лет) не хочет учиться, начиная с 5-го класса постоянно говорит, что в школе нечего делать и все вокруг «дебилы». Постоянно сидит у компьютера, путая день с ночью. Все предложения о кружках, курсах, группах и других занятиях отвергает. При попытках ограничить компьютер, включает планшет или телефон. Если родители пытаются поставить какие-либо условия, что уберут все гаджеты, угрожает, что уйдет из дома.
      Иван Лебедев:
      В этой ситуации нет общего ответа, нужно разбираться в деталях. В школе не интересно — а где интересно? Все дебилы — а в чём это проявляется? Чем компьютер интереснее кружков? Следует искать причину избегания школы, и, исходя из этого, формировать среду, в которой можно было бы поддерживать общение со сверстниками. Заниматься терапией, которая позволит работать с перфекционизмом, потому что перфекционизм может быть одной из главных проблем, когда родители или среда, или общество предъявляют к ребенку высокие требования, у него формируется высокий уровень притязаний и ожиданий.
      Для себя ребенок внутренне неосознанно принимает решение, что лучше я вообще не буду делать никак, чем я сделаю это не идеально.
      Скорее всего, был когда-то запущен механизм тревоги, и он накапливался, как многолетний снежный ком. Поэтому без терапии и работы с психологами здесь никак не обойтись.
      Сын постоянно просыпает уроки. Как заставить его соблюдать режим?
      Алла, 46 лет: Не могу добудиться по утрам сына, он часто ходит ко второму уроку, а из школы звонят и отчитывают. Никакие уговоры и скандалы не помогают.
      Иван Лебедев:
      К сожалению, здесь не указан возраст ребенка. Если ему 12 лет — это одна история, если 17 лет — совсем другая. Это может быть связано с неправильным режимом, когда ребенок до трех часов утра сидит в телефоне, а потом не может проснуться. Или это какие-то вегетативные проявления, которые могут быть связаны с депрессией.
      Если это ранний подростковый возраст, когда у человека еще не очень много навыков саморегуляции, будет уместно более жесткое регулирование со стороны родителей.
      Чтобы это было корректно, вопрос нужно обсудить заранее: «Раз ты не просыпаешься, у меня нет возможности тебя будить, поэтому в 11 часов вечера ты либо сам отключаешь телефон, либо сдаешь его мне и получаешь с утра, перед выходом в школу». В этом нет никакого наказания, но надо понимать, что человек не научится сам себя регулировать, если его в этом как-то не поддержать. Конечно, в 17 лет такой метод уже не работает.
      Звонки из школы могут вызывать родительскую тревогу и неловкость перед учителями, и раздражение от того, что приходится контактировать со школой, и иногда это начинает перевешивать важность хороших отношений с ребенком. Важно следить, чтобы этот баланс не нарушался, чтобы оценки и благосклонность учителей не становились важнее, чем хорошие отношения с ребёнком.

      Сын врет по любому поводу. Что делать?
      Елена, 41 год: Сын (14 лет) Как отучить мальчика автоматически врать по любому поводу? «Ты это разлил?» — отвечает «нет», хотя, кроме него, никого в комнате не было. За это никогда не наказывали, но почему-то ему проще соврать.
      Мария Завалишина:
      Вранье — сложный вопрос. Это всегда совокупность факторов, т. е. с одной стороны он может врать, чтоб избежать напряжения, потому что подростки очень ориентированы на получение удовольствия. Им всегда проще потом попросить прощения и как-то загладить свою вину, чем отказаться от удовольствия здесь и сейчас. В момент, когда он врет, он избегает напряжения, с которым может столкнуться: «Ты сделал уроки?» — «Сделал!» Все. В этот момент от него отстали и не начали «выносить мозг».
      Подросток может врать, потому что как-то неуверенно и не очень комфортно себя чувствует. Не хочет разочаровывать.
      Как отучить? Мягче реагировать на его поступки и стараться не окрашивать их ярким эмоциональным фоном. Простой пример со штрафом: вы не правильно припарковались, вам придет белый конверт, вы его оплатите. Родители также должны стремиться к тому, чтоб ребенок не боялся, что вот сейчас он столкнется с непонятно какими последствиями: огорчением, лекциями, лишениями чего-то, нотациями и разъяснениями на тему. Ребенку должно быть понятно: если он что-то сделал, он знает, что за это будет. И тогда уже не страшно. Ну и всегда поощрять за открытость. Возможно обсуждать увеличение последствий за сокрытие фактов, и уменьшение — за открытость и честность.
      Мой сын слишком правильный. Это нормально?
      Лариса, 48 лет: Сын (14 лет) слишком правильный. Родился озорником, только успевали ловить его с лестниц и оттаскивать от луж. Слово «нельзя» никогда не использовалось. Затем появились проблемы со здоровьем, из-за травмы он провел несколько лет в лангете, пришлось укрощать его темперамент. Когда все закончилось, и мальчик пошел своими ногами, исчезла инициатива, желание пошалить, что-то исследовать. Сейчас он везде выключает свет, не опаздывает, делает только то, что можно, и укоряет тех, кто живет не по правилам. Пытаемся объяснить про поведение сверстников, но в ответ получаем: «Мне это не нужно и противно». Что делать, если ребенок слишком зациклен на правилах?
      Иван Лебедев:
      В этом случае ребенку подойдет групповая терапия со сверстниками и в отсутствие мамы. Я думаю, что мама активно принимает участие в жизни сына, но с мамой «шалить» он точно не станет. Как только он окажется в группе сверстников без маминого контроля, его можно будет как-то мотивировать. А пока он будет «тусоваться» с мамой, ничего такого не будет. Бесполезно объяснять про поведение других мальчиков, нужно просто взаимодействовать с ними.
      Он не хочет работать. Что делать?
      Татьяна, 46 лет: Сыну 21 год, а он все еще сидит на шее. Свою будущую профессию выбирал сам, занимался с репетиторами, поступил в хороший институт, но после третьего курса бросил, так как «это не то, что он бы хотел в жизни делать». В результате уже год нигде не работает, мечтает создать музыкальную группу, а если не получится, то «будет думать дальше». Как мне себя вести, чтобы он начал действовать? Не хочется при этом портить с сыном отношения.
      Мария Завалишина:
      Пока родители будут обеспечивать все потребности сына: питание, проживание, интернет, то шансов, что это прекратится по его инициативе, довольно мало. Если родители не вступают в переговоры, у сына не будет мотивации делать что-то. Зачем искать работу, просыпаться по утрам и напрягаться, если есть возможность собирать музыкальную группу?
      Официально окончанием пубертатного периода считается момент, когда человек может самостоятельно обеспечивать свою жизнь финансово и жить отдельно от родителей. То есть, если родители хотят, чтобы пубертат завершился, им нужно, по крайней мере, начать об этом говорить.
      Можно договориться на какие-то условия, например, на определенный срок: три месяца вполне достаточно, чтобы найти работу и начать зарабатывать деньги. Если этот срок подойдет к концу, а ваш сын работу так и не найдет, родители должны быть готовы начать сокращать финансирование. Помните, что есть случаи, когда взрослые сыновья всю жизнь живут на пенсию мамы.
      goodhouse.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Это очень плохой путь, так вы не объясните, что ребенок повел себя неправильно. Детям становится очень страшно, когда вы не отвечаете им и игнорируете их. 
      Конечно, сейчас уже (надеемся, что все больше и больше) “не те” времена: когда-то и наказание розгами до крови было в порядке вещей. Смеем надеяться, что общество становится гуманнее в целом, появляется много информации и исследований, и мы все увереннее идем к мысли, что детей (да и никого) бить нельзя, что это не решает проблему, а скорее делает прочный фундамент для проблем в будущем для личности. 
      И поэтому многие думают, что активно выказать свою “обиду” и демонстративно не реагировать на просьбы ребенка и на самого ребенка — это норма. “Зато у него есть время подумать над своим поведением”. Так вот, нет, это не работает. Точнее, работает не так, как вы думаете. Это пассивная агрессия, и да, это тоже насилие. 
      Если родители молчат в наказание, это делает ребенка очень уязвимым, и поселяет в нем тревогу, сомнение, неуверенность, и разрушает безопасный климат в семье. Который, по идее, должен чувствовать любой ребенок. Вы можете не отдавать себе отчет, но для ребенка это серьезный стресс: он не чувствует себя любимым и нужным, он чувствует отчуждение и нелюбовь, и часто даже может не понимать причину такого вашего поведения. Когда ты учишься взаимодействовать с миром и общаться с людьми, потеря любви-опоры — стресс и большая потеря. Ведь для ребенка крайне важен прочный и надежный контакт с вами. 
      Примерно так и работает эксперимент с младенцами: если мама делает непроницаемое лицо, ребенок начинает переживать и нервничать — он чувствует связь с вами с самых ранних дней.  Показывая свое безразличие, вы эту связь разрываете. Ребенок, который не может выразиться словами, начнет плакать. А старшие дети будут пытаться вернуть себе ваше внимание любыми, иногда противоречивыми, способами. 
      Простой совет: не “наказывайте” детей даже таким способом, абсолютно любую проблему можно обговорить, рассказать ребенку о ваших чувствах и выслушать его аргументы. Да, возможно, он вас поймет не с первого, и не со второго раза. Ведь как известно — скорость звука очень маленькая: когда мама говорит что-то, до тебя начинает доходить через 30 лет. Больше терпения и любви к вашим детям, и у вас все получится! 
      mama.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Ни одна, даже самая маленькая, оплошность не уйдет от грозного взгляда учителя. Ваш прошлый успешный опыт обесценивают — он ничего не значит, когда есть ошибки. 
      Ведущая блога о воспитании детей Татьяна Иванко задумалась над тем, как концентрация на ошибках влияет на детскую самооценку. И придумала работающую схему, которая помогает детям учиться.
      Татьяна уверена: «Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо».
      «Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:

      Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: «Мам, какая получилась лучше всех?» И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: «Идеально!»
      Разница между подходами очевидна: в первом случае мы концентрируемся на ошибках и вытаскиваем их наружу. Наша память фиксирует именно эти ошибки: корявые буквы, неправильные сочетание или обиду от того, что ты написал правильно, но учитель не понял твою букву и исправил по-своему. 
      Тогда как во втором случае — наше внимание на том, что ребенок действительно умеет хорошо, мы подчеркиваем тот факт, что у него что-то получается. И он запоминает это, что он что-то умеет, что у него хорошо получается, и если стараться, то будет результат, что его старания не пройдут впустую. 
      А теперь неожиданный вывод: 
      Привычку концентрироваться на плохом и зацикливаться на этом мы получаем с самого детства и переносим ее и во взрослую жизнь. И это становится главной причиной разводов! Потому что в целом ведет к неудовлетворенности своей жизнью и партнером. И мы зацикливаемся на проблемах, своих и партнера, начинаем друг друга “пилить” впустую. Без права на ошибку и без возможности хоть как-то поправить ситуацию. 
      Татьяна увидела, что даже если она не указывает дочери на ошибки, они постепенно уходят сами собой. Девочка стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле. То же самое Татьяна рекомендует и взрослым: нужно концентрироваться только на том, что близкие делают хорошо.
      Поверьте в себя и в своих детей, подчеркните их сильные стороны. Уйдите от критики, и вы увидите, какими счастливыми они станут и как сильно будут стараться для вас и для себя!
      mama.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Ребенок пытается найти ответы на вопросы – например, как зимнему волшебнику удается облететь весь мир за одну ночь и доставить под елку подарки. Кроме того, именно Дед Мороз учит детей верить в добро. Этого как раз не хватает обладателям современных игрушек, которые вместо того, чтобы познавать мир, наоборот, ничего не замечают кроме своих друзей-роботов.
      Достаточно просто запустить приложение на смартфоне, и пушистого зверька на экране можно обучать новым словам, попросить рассказать любимую сказку – программа тут же скачает ее из интернета. Или покормить, например, виртуальными апельсинами. Он совсем как живой. Эта игрушка способна покорить с первого взгляда. Вызывая у родителей умиление, а у детей восторг. И только психологи будут бить тревогу. Технологическая зависимость, нарушения психики, симптомы аутизма – все это грозит ребенку после, казалось бы, безобидной игры.
      "У него могут не сформироваться коммуникативные навыки, у него может не сформироваться самооценка адекватная, у него могут не быть развиты такие функции, как общение, речевое мышление и вообще весь социальный интеллект, эмоциональный интеллект может оказаться деформированным", – говорит психотерапевт Сергей Мартынов.
      И какой уж тут простор для детского воображения. Когда даже голос игрушки звучит настолько реально, что не каждый взрослый отличит, кто именно плачет у прилавка – годовалый малыш или пластмассовый пупс. 
      По мнению психологов, игрушки, которые производитель назовет развивающими, напротив, блокируют мышление детей. Заменив эмоции набором функций, а фантазию ребенка микросхемой, такие "плюшевые друзья" напрочь отбивают желание общаться со сверстниками. Реальный мир для ребенка становится неинтересным.
      "Такие заменители – это эрзац веселого друга, важно, чтобы родители напоминали, что это игрушка – а там настоящий, во дворе", – отметила психолог Ирина Корчагина.
      Это уже не малыш управляет персонажем, а сам гаджет овладевает ребенком.  
      "Мы идем от того ,что сейчас в моде один супергерой или другой. Аудитория их постоянно растет, дети становятся быстрее, они потребляют и поглощают гораздо большее количество информации, чем, например, в моем детстве это было", – говорит маркетолог Николай Казанцев.
      Вот уж где было поле для воображения. Не просто персонажи – целый мир. Тряпичные и пластиковые, кукла-пионер и плюшевый медведь – почти что чудо инженерной мысли. Читать и считать такие, конечно, не научат, но ведь это, по мнению психологов, и не главное. Задача ребенка – самому наделить игрушку способностями. Через живое общение, а не через батарейку.
       
       
       
    • LiudmilaSiominaGhitu
      De LiudmilaSiominaGhitu
      Пятница, 26 сентября
      15:00-16:00 Регистрация участников
      16:00-16:40 Открытие конференции. Презентации мастерских
      16:50-18:50 Мастерские
      • Гештальт-терапия крупным планом. (Белкина Татьяна; Москва)
      • Находки психодрамы: как и почему она работает? (Корниенко Павел; Москва)
      • Телесная работа в психодраме и не только: о чем не расскажут слова. (Миронова Наталия; Москва)
      • Зависимость как феномен семейной системы. (Таланова Любовь; Москва)
       
      18:50-19:05 Перерыв
      19:05-19:15 Презентации мастерских
      19:25-21:25 Мастерские
      • Хорошая девочка должна... (Бычева Елена)
      • «Отложу на завтра то, что можно сделать сегодня». Психодраматическое исследование феномена прокрастинации. (Кириллова Анна; Москва)
      • «А что же скажут люди?!» Психодраматическое исследование «общественного мнения внутри нас». (Тимощенко Лика; Москва)
      • «Беременность глазами страха, что может сделать психолог, работая с будущими мамами» (Кошлец Ирина, Брадарски Алена)
      • Tehnici de relaxare şi autoreglare emoţională. (Savca Lucia)
      • «А мальчик твой идёт с другою, тебе оставив только Тень...» Или о феномене созависимых отношений в практике гештальт-терапии. (Канская Ксения)
       
      Суббота, 27 сентября
      10:00-10:20 Открытие второго дня. Презентации мастерских
      10:30-12:30 Мастерские
      • Всё успеть! Миссия выполнима? (Сёмина-Гицу Людмила)
      • «Тыжпсихолог». Психодраматическое исследование проклятья профессии. (Кириллова Анна; Москва)
      • Узелок завяжется, узелок развяжется… Про контакт простыми словами. (Кулава Николета)
      • Что в имени моем?... Работа с именем в гештальт-терапии. (Бачу Татьяна)
      • «Povestea vieţii mele — abordare Gestalt». (Guţul Aliona)
       
      12:30-12:45 Перерыв
      12:45-12:55 Презентация пленарного заседания и лекций
      13:05-13:50 Пленарное заседание и лекции
      • Пленарное заседание
      • Metoda de lucru cu OH Cards — instrument psihoterapeutic, asociativ, metaforic și proiectiv. (Moroz-Brădescu Cristina)
      • Конфронтация с самим собой? Как изменять эмоциональные и поведенческие стереотипы. (Форня Юлиана)
      • Организационная психология. Теоретические основы быстрых изменений. (Слепцова Марина; Москва)
      • Работа с психологическими травмами. (Белкина Татьяна; Москва)
      • Уйдя в себя — недолго заблудиться. Депрессии, как многофакториальные стигмы. (Кожухарь Анжела)
      • Депрессия, неврозы. Симптомы, профилактика и лечение. (Карачковский Александр)
       
      13:50-14:50 Перерыв на обед
      14:50-15:00 Презентация мастерских
      15:10-17:10 Мастерские
      • Препятствия и как с ними жить. Вверх по карьерной лестнице. (Белкина Татьяна, Иванова Наталья; Москва)
      • Работа с последствиями психотравмирующих событий. (Корниенко Павел; Москва)
      • Неврозы: границы компетенции психолога. (Таланова Любовь; Москва)
      • Организационная психология. «Метафоры в рабочих отношениях». (Слепцова Марина; Москва)
      17:10-17:25 Перерыв
      17:25-17:35 Презентации мастерских
      17:45-19:45 Мастерские
      • Когда финансы поют романсы или исследование психологического отношения к деньгам. (Бычева Елена, Сёмина-Гицу Людмила)
      • «Выметаем сор из избы». Психодраматическая уборка жизненного пространства. (Тимощенко Лика; Москва)
      • Кто я ему — Жена или Мама? (Темиз Светлана)
      • «Успешное родительстВО. Черпаем силы и двигаемся вперед!» (Козман Татьяна)
      • Как помочь своему чаду? Образ будущего ребенка глазами родителей. (Макарова Валерия, Шмиленко Ксения, Муратова Анастасия)
      19:50-20:00 Завершение дня
       
      Воскресенье, 28 сентября
      10:00-10:20 Открытие третьего дня. Презентации мастерских
      10:30-12:30 Мастерские
      • О, это сладкое безделье... порок или энергосбережение? Исследование собственной лени (Бычева Елена)
      • Лабиринты отношений — есть ли выход? Строим семью грамотно. (Сёмина-Гицу Людмила)
      • «Я и другие». Психодраматическое исследование того, что с нами делают социальные сравнения. (Кириллова Анна; Москва)
      • «Secretul comunicării și interacțiunii cu personalitățile accentuate». (Diana Ștefaneț)
      • Золотое покрывало самообмана. (Кожухарь Анжела)
       
      12:30-13:30 Перерыв на обед
      13:30-14:45 Общая дискуссия «Эта странная профессия психолог…»
      14:45-15:00 Перерыв
      15:00-15:10 Презентации мастерских
      15:20-17:20 Мастерские
      • Феномены психологического бесплодия. (Белкина Татьяна; Москва)
      • Типовые проблемы в отношениях. Заметки психолога-практика. (Корниенко Павел; Москва)
      • Психические механизмы радости: как помочь клиенту стать счастливее? (Миронова Наталия; Москва)
      • Организационная психология. «Как провести изменения в организации и в своей жизни». (Слепцова Марина; Москва)
      17:20-17:30 Перерыв
      17:30-18:00 Закрытие конференции
  •