Депутаты предлагают увеличить вдвое штрафы за обеспечение детсадов плохими продуктами


    Увеличить вдвое штрафы за продажу и использование в школах и детсадах плохих продуктов предлагают авторы законопроекта, поступившего в канцелярию парламента. Наказание для нарушителей санитарных норм в торговых заведениях и общепите рекомендуется ужесточить в четыре раза. Поправки подготовлены в Кодекс о правонарушениях. 

Поводом для подготовки поправок стали нарушения, обнаруженные в системе обеспечения продуктами учебных заведений и детсадов.

"Санкции, которые применяют сейчас, символичны. Поэтому очень трудно навести порядок в этой области. Повышение штрафов позволит изменить ситуацию к лучшему", - сказал независимый депутат Нае-Симион Плешка. 

С авторами поправок в Кодекс о правонарушениях согласны родители, они настаивают на ужесточении ответственности за некачественное питание детей.

"Да, потому что страдают дети. Попадают в больницы, и там с ними находятся родители. Это очень большие расходы".

"Детей надо защищать, особенно малышей. Страшно и тревожно теперь доверять заботу о них другим людям, даже тем, в чьи обязанности это входит".

Уличная торговля идет бойко, хотя некоторые покупатели и признают: возможны любые последствия.

"Здесь свежее и вкуснее. К тому же можно пробовать".

"Я против уличной торговли мясом. Никогда не куплю. Ведь вокруг пыль, ходит множество людей. К тому же, не исключено, что животное умерло от болезни, а они продают мясо".

Сейчас штраф за нарушение санитарных норм торговли в общественных местах, а также полуфабрикатами и готовыми кулинарными изделиями составляет 300 леев. Продажа и использование в учебных заведениях опасных для здоровья детей продуктов наказывается штрафом в 600 леев.

publika.md





Comentarii


Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Ai lipit un conținut cu formatare.   Elimină formatare

  Only 75 emoticons maximum are allowed.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor


  • Conținut similar

    • De Calandrella

      Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет. Ну ржет. Ну громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает?
      Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».
      Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?
      Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим.
      А Лега бегает туда сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»

      Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё… Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:
      — Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.
      Лега хохочет, убегает, и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.
      Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.
      vospitaj.com
    • De Calandrella

      Мое поколение родители никогда не спрашивали: «Что ты хочешь на завтрак или обед? Какую выбрать тебе одежду?» Обычно что мать приготовила, то мы и ели. Ключевыми словами для нас были «надо» и «правильно». Поэтому когда я вырос, то стал себя спрашивать: чего же я реально хочу? И понял, что не знаю ответа. И так многие из нас – мы привыкли жить, автоматически повторяя родительские сценарии, а это большая проблема, потому что единственный способ прожить счастливо свою жизнь – это прожить ее так, как хочется.
      ДЕТИ ДО 5−8 ЛЕТ РАЗВИВАЮТСЯ ПО АНАЛОГИИ С РОДИТЕЛЯМИ – ТАК УСТРОЕН ВЕСЬ ЖИВОТНЫЙ МИР. ТО ЕСТЬ ВЫ ДЛЯ НЕГО НЕГО – ПРИМЕР.
      Вы спросите: как научиться понимать свои желания? Начните с малого – с бытовых мелочей. И рано или поздно поймете, чем хотите заниматься. Спросите себя: какой вы любите творог? Как только найдете ответ, идите дальше. Например, встали с утра – и не ешьте то, что лежит в холодильнике или приготовлено заранее, если вы это есть не хотите. Лучше сходите в кафе, а вечером купите себе то, что реально любите.
      В магазине покупайте то, что реально нравится, а не то, что продают на распродаже. И, одеваясь с утра, выбирайте ту одежду, которая вам нравится.
      Есть одна важная проблема с неуверенностью в себе – это амбивалентность, когда вас раздирают разнонаправленные желания: например, одновременно есть и худеть,спать и смотреть телевизор, а еще иметь кучу денег и не работать.
      Это психология невротиков: такие люди все время находятся в состоянии внутреннего конфликта, их жизнь складывается не так, как они хотят, всегда якобы есть обстоятельства, которые мешают… Надо выходить из этого замкнутого круга, возможно, с помощью психолога.
      Такие люди не уважают свой выбор, их можно быстро переубедить, и у них быстро меняется мотивация. Что с этим делать? Независимо от того, правильно это или нет, постарайтесь делать то, что хотите. Если вы принимаете какое-то решение, старайтесь не расплескать его по дороге и донести до конца! Исключение – форс-мажорные обстоятельства.
      ЕЩЕ СОВЕТ СОМНЕВАЮЩИМСЯ: НАДО МЕНЬШЕ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСОВ ОКРУЖАЮЩИМ
      Мой любимый пример – женская примерочная в магазине: там таких женщин видно сразу! Не зовите продавщиц или мужа и не спрашивайте их, идет вам вещь или нет. Если не понимаете сами, стойте и думайте хоть до закрытия магазина, но решение должно быть вашим! Это тяжело и непривычно, но по-другому – никак.
      Что касается других людей, которые что-то от вас хотят (а так устроен наш мир, что всем друг от друга что-то надо), вы должны исходить из того, чего хотите сами. Если желание человека совпадает с вашим, можете согласиться, но не делайте ничего в ущерб себе или своей воле!
      Приведу жесткий пример: у вас есть маленькие дети, которые требуют внимания, а вы пришли с работы, очень устали и совсем не хотите с ними играть. Если вы все-таки идете играть, то делаете это не из-за чувства любви, а из-за чувства вины. Дети такое прекрасно чувствуют! Гораздо лучше сказать ребенку: «Я сегодня устала, давай поиграем завтра». И ребенок будет понимать, что мама с ним играет, потому что ей реально нравится это делать, а не потому что она должна себя чувствовать хорошей мамой.
      О детской самостоятельности

      Грубо говоря, есть две доктрины по уходу за младенцами: одна говорит, что ребенка надо кормить по часам, а другая – что еду стоит давать тогда, когда он сам захочет. Многие выбирают кормить по часам, потому что это удобно – все хотят жить и спать. Но даже этот нюанс принципиальный с точки зрения формирования у ребенка собственных желаний. Детей, конечно, в еде надо регулировать, но в рамках правильного питания можно спросить: «А что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть 1500 рублей, мы хотим купить тебе шорты и майку. Выбери их сам».
      Идея о том, что родители лучше детей знают, что им надо, гнилая, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители по своему выбору отдают во всевозможные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят. И к тому же не умеют распоряжаться собственным временем, поскольку его у них просто нет. Дети должны быть 2 часа в день предоставлены самим себе, чтобы научиться самим себя занимать и подумать о том, чего они хотят.
      Ребенок взрослеет, и если вы будете его по всевозможным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то все с его желаниями будет хорошо. И тогда к 15−16 годам он начнет понимать, чем хочет дальше заниматься. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в вуз тоже никого не надо: отучится он 5 лет, а жить ему потом с нелюбимой профессией всю жизнь!
      Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте карманные деньги, – и он действительно будет понимать, чего он хочет.
      О том, как распознать таланты ребенка

      Сразу хочу сказать, что до школы ребенок не обязан ничему учиться! Опережающее развитие – вообще ни о чем. В таком возрасте малышу можно чем-то заниматься только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет.
      Отдали ребенка в кружок или секцию, а ему через какое-то время стало скучно? Не надо его насиловать. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.
      Психологи считают, что устойчивый интерес к какому-либо занятию у детей появляется только после 12 лет. Вы, как родители, можете ему предлагать, а он будет выбирать.
      ЕСТЬ У РЕБЕНКА ТАЛАНТ ИЛИ НЕТ – ЭТО ЕГО ЖИЗНЬ. ЕСЛИ У НЕГО ЕСТЬ СПОСОБНОСТИ, И ОН ЗАХОЧЕТ ИХ РЕАЛИЗОВАТЬ, ТО ТАК И БУДЕТ, И НИЧТО ПОМЕШАТЬ НЕ СМОЖЕТ!
      Многие считают: если у моего малыша обнаружилась способность к чему-то, ее надо развивать. На самом деле – не надо! У него своя жизнь, и не надо жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а сама по себе способность красиво создавать картинки ни о чем не говорит, она может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только чувствуя потребность в них!
      Конечно, любой матери грустно видеть, как сын не хочет развивать свой явный талант. А японцы на этот счет говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А мы не можем принять ситуацию и сказать: «Клево рисуешь, молодец» – и пойти дальше.
      О том, как заставить ребенка помогать по дому

      Когда маленький ребенок видит, как мама с папой что-то делают по дому, то он, конечно, хочет присоединиться. И если вы ему скажите: «Уйди, не мешай!» (ведь он больше разобьет тарелок, чем вымоет), то не удивляйтесь, когда потом ваш 15-летний сын не будет мыть за собой чашку. Поэтому, если ребенок проявляет инициативу, его всегда надо поддержать.
      Можно предложить поучаствовать в общем деле. Но потом никаких призывов к совести: «Как тебе не стыдно, мать одна надрывается». Как давно заметили древние: совесть и чувство вины нужны только для того, чтобы управлять людьми.
      Если родитель расслабленный и наслаждается жизнью, то у него очень просто устроена жизнь. Например, мать любит мыть посуду и может помыть ее и за ребенка. Но если ей неохота возиться у раковины, то она не обязана мыть посуду за отпрыска. Но он хочет есть из чистой чашки, ему говорят: «Не нравится грязная, иди, вымой за собой!» Это гораздо прогрессивнее и эффективнее, чем иметь правила в голове.
      Не надо заставлять старшего ребенка быть в качестве няньки для младшего, если он сам этого не хочет. Запомните: сколько бы ни было ему лет, он хочет быть ребенком. Когда вы говорите: «Ты взрослый, большой», то порождаете ревность к малышу. Во-первых, старший начинает думать, что его детство закончилось, а во-вторых, что его просто не любят.
      Кстати, на заметку, как подружить детей: братьев и сестер очень сближает, когда вы их вместе наказываете!
      О детских истериках

      Да, иногда они случаются без серьезных причин, на ровном месте. Дети в какой-то момент начинают понимать, что мир им не принадлежит. Это может случиться, например, когда мать кладет его в свою кроватку, а не оставляет спать с собой.
      Те малыши, которые в силу разных обстоятельств не прошли этот период, «застряли», тяжело переживают свои неудачи, нереализованные желания – это вызывает у них сильную истерику. Нервная система расшатывается. А родители часто, наоборот, повышают порог чувствительности ребенка, когда повышают на него голос. Во-первых, никогда не реагируйте на крики, просто выходите из комнаты. Ребенок должен понимать, что, пока не успокоится, разговор дальше не пойдет. Скажите спокойно: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь, но давай ты успокоишься, и мы поговорим». И выйдите из помещения, потому что ребенку для истерики нужна публика.
      Во-вторых, когда вы хотите наказать малыша, не надо делать зверского выражения лица. Надо подойти к нему, широко улыбаясь, обнять и сказать: «Я тебя люблю, вообще ничего личного, но мы договаривались, поэтому сейчас поступаю именно так». Изначально ребенку нужно поставить условие, объяснить причинно-следственные связи, а дальше, если он нарушит свои договоренности, то несет за это наказание, но без криков и скандалов.
      Если вы непоколебимы и твердо стоите на своем, то малыш будет играть по вашим правилам.
      Меня часто спрашивают про гаджеты – сколько часов в день ребенку можно с ним играть? 1,5 часа – в будни, 4 часа – в выходные, и в это время входит делание домашних заданий за компьютером.
      И так – до совершеннолетия. И это должно быть правило без исключения. Отключите Wi-Fi дома, забирайте гаджеты, когда ребенок один дома, и отдавайте, когда приходите домой, – вариантов много.
      labkovskiy.ru
    • De Calandrella

      У хорошего массажиста есть специальное образование (медицинское и в сфере именно детского массажа). Если он регулярно посещает курсы повышение квалификации — это тоже большой плюс. Кроме того, о нём обязательно есть положительные отзывы.
      Он опрятен, носит чистую одежду, снимает с рук украшения, не пахнет за версту парфюмом, убирает волосы, у него аккуратный маникюр и короткие ногти. Перед тем, как подойти к малышу, массажист обязательно должен вымыть руки. А если он пришёл на дом — переодеться в чистую одежду и надеть сменную обувь.
      Квалифицированный специалист не скажет вам, что массаж показан всем детям без исключения. Он знает, что, если у малыша нет никаких проблем, ему будет достаточно общеукрепляющей зарядки, которую может сделать и мама.
      Хороший массажист знает всё о показаниях и противопоказаниях к массажу. Он для начала внимательно изучит историю болезни малыша, спросит о его самочувствии и осмотрит перед сеансом. Программу массажа он будет составлять с учётом индивидуальных особенностей и потребностей крохи.
      Правильный специалист старается подстроиться под график ребёнка: он не делает массаж вместо сна, после еды или перед прогулкой.
      Он в курсе, что кожа младенца чувствительна, и практически не использует кремов и косметики для массажа — только немного масла в редких случаях.
      Он знает, что массаж эффективен курсом, а потому не пропадёт на все праздники и не предложит продолжить через пару недель.
      Хороший массажист не сделает ребёнку больно, не оставит синяков и ни в коем случае не будет делать массаж, когда кроха плачет или кричит.
      Cпециалист перед сеансом массажа расположит малыша к себе, а во время процедуры будет разговаривать с мамой и ребёнком, чтобы создать комфортную, непринуждённую обстановку для всех.
      И, конечно, он ответит на все возникающие у мамы вопросы, расскажет об особенностях детского организма и массажа и обучит основным приёмам, чтобы впоследствии при необходимости мама могла делать массаж самостоятельно.

      detstrana.ru
    • De Calandrella

      Действительно, самым главным показателем удавшейся жизни была своя, отдельная от родителей, квартира. Следующий уровень благосостояния – машина. Проблемное ведро с гайками от отечественного автопрома – но оно давало определенный статус («Что это Сидоровы здороваться перестали, как будто автомобиль купили!»). Ну, а с дачей все было проще. Конечно, настоящие дачи – генеральские, академические или писательские – были уделом «больших» людей, ну а участки в шесть соток, засаженные картошкой и огурцами, имелись, наверное, у большинства советских тружеников.
      Но в эту формулу благополучия, к вышеперечисленным чисто материальным составляющим, нередко включался и такой элемент, как «двое детей». Причем детей обязательно должно было быть именно двое. Часто можно было услышать: «Они/мы пока второго не родили». И выходило, будто семья с одним ребенком – какая-то незавершенная. Вроде как стандарты требуют наличие показателя «двое детей».
      Конечно, надо учитывать, что семья с двумя детьми многими исследователями рассматривается как идеальная, или близкая к идеалу. Международная европейская исследовательская группа врачей в течение 33 лет проводила исследования, результаты которых показали, что в семьях с двумя детьми и родители, и дети имеют наилучшие показатели по здоровью. У супругов, имеющих одного ребенка, снижается уровень заболеваемости самыми разными болезнями по сравнению с бездетными парами. У имеющих двух – результат как бы «закрепляется». У дважды рожавших женщин значительно снижается риск развития рака молочной железы, но не возрастает риск онкологии шейки матки, как у многократно рожавших. При этом семьи с двумя детьми избегают повышенного уровня шума, нехватки пространства и избытка стрессов, как в многодетных. Социолог Константин Феофанов, расписывая все плюсы многодетности (быстрая социализация детей и т.п.), тем не менее, подтверждает, что для полноценного развития ребенку необходимо постоянное внимание со стороны родителей, а также возможность уединения для чтения и размышлений, что невозможно в многодетной семье даже при наличии просторного жилья.
      Но, в то же время, многие ученые уверены, что наилучший вариант – это один ребенок, который получит все имеющиеся у семьи ресурсы, что создаст для него комфортное детство и позволит максимально раскрыть свой потенциал. Американский специалист по проблемам экологии семьи Билл Маккиббен утверждает, что единственные дети в семье интеллектуально более развиты, а, кроме того, общаясь преимущественно со взрослыми, более уверенно чувствуют себя во взрослом мире.
      Но, честно говоря, вряд ли обычная советская семья руководствовалась научными рекомендациями. Скорее уж тем, что теперь называется общественным мнением, а тогда – «как у всех», или «как у людей». Вон у родственников и соседей  есть свои квартиры, машины и дачи, по двое детей, а мы что, хуже? С одним ребенком дом – не полная чаша. Интересно, что в среде научной интеллигенции, людей высокодуховных, приоритеты были несколько иными. Не так важны были машины с дачами, как кандидатские и докторские степени. (Хотя, справедливости ради, научные степени и были ступенями к машинам и дачам, а иногда даже к квартирам). Но «двое детей» оставались маркером благополучия. «Среди моих знакомых только я и защитила кандидатскую и родила двоих детей, у остальных – или двое, или степень при одном ребенке!» – это было совершенно типичным предметом гордости.
      Разумеется, было огромное количество семей с одним ребенком. Но ведь и отдельное от старшего поколения жилье было далеко не у всех, и машинами мало кто владел. Но обывательский шаблон оставался идеалом для большинства!
      Вроде бы – а что, собственно, плохого в «мещанском» материальном идеале? Ничего. За исключением одного: дети, рожденные потому что «так надо» и «как у людей» в родительском восприятии так и оставались отчасти «престижными вещами». Поженились, родители скинулись на кооперативную квартиру, купили мебель, родили ребенка, купили машину, купили холодильник, родили второго, унаследовали дачный участок, еще надо купить стиральную машину, и ковер, и хрусталя побольше. Сколько разговоров о том, что сейчас родители заняты зарабатыванием денег, тогда как дети страдают от недостатка внимания – но советские дети точно так же были предоставлены сами себе, пока родители стояли в очередях и давали взятки, чтобы приобрести вожделенный дефицит.
      Деньги и то, что на них можно приобрести – эту цель жизни поставили себе те, чьи родители жили ради достижения этого «мещанского идеала».
      И в итоге – отсутствие близости и взаимопонимания между родителями и детьми, подростковые депрессии и имеющие детей одинокие старики.
      Так какая семья идеальна? Да та, где каждый ребенок желанен и рожден для любви, а не для демонстрации благополучия! Каждый – и не важно, двое, десять или один.
      umnaja.ru
    • De Calandrella

      Давайте посмотрим правде в глаза: мы не умеем разговаривать с детьми, не можем внятно объяснить им обычные вещи. Вот вы, например, можете аргументировано ответить ребенку на вопрос, должен он делиться игрушками или нет? Или Робин Гуд — хороший персонаж или не очень? Он поступает правильно с точки зрения морали и этики или совсем наоборот? У нас, взрослых, в этой теме очень большой провал, и нам нужно с ним разобраться, иначе просто невозможно говорить о формировании совести у детей.
      Этичность (или моральность, совестливость) часто путают с другими понятиями.
      Этичность и вежливость. Многие считают, что умение быть вежливым, соблюдать интересы других, быть приятным в общении, деликатным, в каком-то смысле удобным — признак этичности. Во всем этом есть составляющие этичности, но эти понятия не равны.
      Этичность и хорошие манеры. Некоторые, упрощая, приравнивают этичность к хорошим манерам. Задумайтесь: мы не делаем чего-то, потому что это неприлично или потому что это этически недопустимо, неправильно? Между хорошими манерами и порядочностью определенно есть грань.
      Этичность и законопослушность. Часто этичность уравнивают с законопослушностью. При этом имеется в виду не норма права, а именно законы — то, что записано в каком-нибудь кодексе.
      И речь необязательно о законах на федеральном уровне. Известны случаи, когда нарушение школьных правил приравнивается к неэтичному поступку. При этом с детьми эти правила никто никогда не обсуждает и не помогает им и не помогает разобраться, действительно ли эти правила нужны. Возможно, правила были приняты из аморальных соображений. Думаете, такое невозможно?
      А как насчет закона, принятого в нацистской Германии, который запрещал немцам по ночам «быть» вместе с евреями. Изначально он затрагивал вполне определенную сферу жизни людей. Но, как следствие, немецкие сиделки отказывались ухаживать за тяжелобольными евреями, говоря: «Мы законопослушные». Это классический пример того, когда законопослушность аморальна, поскольку аморален сам закон.
      Этичность и конформизм. Часто этичность приравнивают к конформизму и лояльности. Во многих случаях это ловушка. Рассмотрим, например, корпоративную этику. Считается, что вы должны проявлять лояльность к своей компании, разделять ее ценности и цели, которые сами по себе могут быть как этичными, так и не очень.
      Само выражение «корпоративная этика» никакого отношения к этике как таковой не имеет: в корпоративных документах прописывается удобное, а вовсе не этичное поведение. В том, что компания требует лояльности, ничего плохого нет, но зачем это так называть? Может, для того, чтобы сложнее было спорить? Возражать против этики трудно.
      В более широком смысле с этичностью часто путают конформизм, соответствие ожиданиям своей группы: семьи, класса, компании друзей.
      Не так давно была целая череда скандалов из-за того, что дети снимали непрофессиональное поведение педагогов на видео и выкладывали в интернет. Позже ребенка обвиняли в том, что он предал школу. Другой пример — подросток сходил на митинг, не имеющий никакого отношения к учебному заведению, а его обвинили в том, что он неэтичен, аморален, подставил школу.
      Таких примеров очень много, дети сильно «отравлены» таким поведением и отношением со стороны взрослых и, как следствие, отрицают все, что касается морали и этики.
      Этичность и доброта (сочувствие). Можно ли назвать этичным человека, который всех жалеет, понимает проблемы близких, старается помогать слабым? Не всегда. Например, человек может проявлять доброту и сочувствие, но при этом участвовать в более глобальном и совсем не этичном процессе.
      Еще один пример в продолжение темы нацизма. Человек работал в показательном приюте, в котором демонстративно хорошо содержались несколько десятков детей, и знал, что тысячи других детей в это время мучились и умирали. Такой приют — лишь маскировка жестокости.
      Этичность и уступчивость. С этичностью путают мягкость и уступчивость, бытовой альтруизм, ситуации, когда человек не отстаивает свои интересы и территорию, настолько сильно хочет быть хорошим (как бы этичным), что никогда не поднимает вопросы о зарплате, своем времени, границах и интересах. Это может быть разновидностью манипуляции, особенно в семейной жизни: я буду мягким и уступчивым, а если что, предъявлю претензии, что вы на мне ездите и во всем виноваты.
      Этичность и нравы. Часто мы путаем этику с убеждениями, стереотипами, с тем, что принято на данный момент определенным сообществом людей.
      Тема нравов особенно тяжелая. Этические оценки часто вмешиваются в сексуальную сферу жизни. Так рождается огромное количество «чудовищ». И если бы кто-нибудь посчитал, сколько жизней загублено за всю историю человечества из-за переплетения понятий «этичность» и «сексуальность» там, где это неуместно, возможно, мы бы получили цифру, сопоставимую с количеством жертв какой-нибудь мировой войны.
      Этика одна для всех разумных существ, она универсальна, а нравы могут быть самыми разными. Они сложились в силу разных обстоятельств: исторических, биологических, социальных, и важно это понимать и различать два понятия.
      ВЫБОР ЗА РЕБЕНКОМ
      Что мы имеем в виду, когда говорим «будь хорошим мальчиком» или «будь хорошей девочкой»? Фактически мы совершаем ту же самую подмену, что и компании, говорящие о корпоративной этике. Мы имеем в виду «будь послушным, будь удобным, делай то, что я хочу».
      Мы мечтаем о том, чтобы наш ребенок «выбрал светлую сторону». Нам кажется, что, если как-то по-особенному его воспитывать, объяснять или от всего ограждать, нам удастся этого добиться. Это иллюзия.
      В основе этики лежит свобода воли. Нет никакого добра без возможности выбрать добро. Если бы мы могли запрограммировать детей так, чтобы у них не было ни малейшего шанса выбрать зло, эти дети не были бы этичными — это были бы роботы. Но любому родителю очень сложно смириться с мыслью, что ребенок сам выберет, быть этичным или нет. И выбор свой он будет делать не один раз, а каждый день.
      Если бы родители могли воспитывать детей, программируя их на то, что им самим кажется правильным, мы бы в лучшем случае сидели в пещерах
      Основная проблема нашего взгляда на воспитание у детей совести в том, что мы не воспринимаем формирование совести как процесс обучения. Мы не переносим ошибок и хотим, чтобы ребенок сразу родился «укомплектованный» совестью. Но так это не работает. Ребенок ищет, ошибается, анализирует ошибки, он имеет право думать не так, как мы.
      В конце концов, если бы родители могли воспитывать детей, четко программируя их на то, что им самим кажется правильным, мы бы в лучшем случае сидели в пещерах. Дети бы просто воспроизводили модель поведения родителей, и мы бы никуда не сдвинулись.
      Ясность и уверенность ребенка в этических вопросах — важнейшая часть его идентичности, той сердцевины, которая помогает ребенку жить. Акцент на результате просто губит процесс, потому что необходимое условие процесса — свобода.
      Педагогика — это не про то, как формировать у ребенка то или иное поведение, а про то, как создать условия для того, чтобы случился путь. Для того, чтобы ребенок не отказался по нему идти, не застрял на определенной ступеньке, не дойдя до обретения свободы этического выбора и формирования подлинных ценностей.
      семейный психолог Людмила Петрановская
      psychologies.ru
  •