Что скрывает подгузник: важные факты о половых органах новорожденных


    Устройство и анатомия новорожденных зачастую вызывают у молодых родителей множество тревог: что на нем за пятна, почему его голова пульсирует, откуда у него прыщи и что происходит в его подгузнике? Мы попросили педиатра Екатерину Дюкореву рассказать нам, какие явления, происходящие с половыми органами новорожденных, могут напугать родителей, и что нам нужно обо всем этом знать.

kak-vidyat-novorozhdyonnye-deti.jpg

Первые дни с новорожденным — это настоящий квест. Как жить с этим инопланетным существом? Как понять, чего оно хочет? Как разобраться: что нормально, а что нет? Ребенок постоянно меняется, и некоторые происходящие с ним процессы могут выглядеть странно и пугать маму. Мы поговорим об изменениях в самых деликатных местах: половые органы малыша. 

Кровь

У некоторых девочек в первые дни жизни могут появиться кровянистые выделения из влагалища (ложная менструация, микроменструация). Это происходит из-за действия материнских гормонов, полученных еще внутриутробно. Как правило, объем выделений не превышает двух миллилитров, а длительность — трех-пяти дней. Проходят эти «месячные» самостоятельно к концу второй недели жизни.

Когда к врачу?

Если выделения обильные, более длительные, не заканчиваются в срок, стоит обратиться к педиатру или гинекологу.

Другие выделения

В отличие от ложной менструации, белые или желто-белые выделения у новорожденных девочек бывают гораздо чаще: в 60-70 процентах случаев. Их появление связано со слущиванием эпителия влагалища и совершенно не опасно.

Когда к врачу?

Помимо выделений замечаете покраснение, раздражение, выраженное беспокойство? Покажите малышку доктору!

Отек

Отечность половых органов встречается у малышей обоего пола, но чаще происходит у мальчиков. Может сопровождаться умеренной водянкой яичка — скоплением жидкости между его оболочками. Более выражена припухлость у тех малышей, которые появились на свет через ягодичное предлежание. В таких случаях, помимо отека, на половых органах и ягодицах можно заметить небольшие точечные кровоизлияния. Это состояние не доставляет дискомфорта и проходит бесследно через пару недель.

Когда к врачу?

Если отек нарастает, есть уплотнение мошонки, а младенец плачет и беспокоится, немедленно обратитесь к врачу. Помочь может детский хирург, уролог, педиатр.

Необычный цвет кожи

Довольно часто у мальчиков и девочек со смуглой кожей можно заметить гиперпигментацию половых органов. Это абсолютно нормальное явление, которое не должно становиться поводом для беспокойства.

Также на ягодицах и в крестцово-копчиковой области у малышей монголоидной и негроидной расы встречаются синие, зеленоватые или коричневые пятна диаметром около десяти сантиметров. Это наиболее распространенные пигментные пятна: монголоидные. Они доброкачественные, чаще всего проходят в течение первого года жизни.

Когда к врачу?

Если больше ничего не беспокоит, дополнительная консультация врача не нужна.

Выросты и бугорки

cb5292e0-c1c8-11e8-b03e-4bcd38407061.jpg

Девочки

У новорожденных девочек в области задней спайки половых губ может возникнуть вырост из ткани девственной плевы. Это связано с внутриутробным влиянием материнских гормонов и проходит самостоятельно через несколько недель.

Когда к врачу?

Не стоит путать это состояние с синехиями — сращением половых губ. Это состояние чаще всего возникает из-за воспалительного процесса или травматизации половых органов (при агрессивном подмывании, например) и напрямую связано с низким содержанием эстрогена у маленьких девочек. В целом, синехии не причиняют ребенку боли и дискомфорта, кроме тех случаев, когда сращение перекрывает вход в мочеиспускательный канал. Правильно оценить это сможет врач. Это значит, что лечения не требуется, но наблюдение гинеколога не помешает. Какие-то особые гигиенические мероприятия при синехиях не нужны.

Мальчики

Иногда под крайней плотью появляются небольшие, похожие на жемчужины уплотнения. Эти бугорки называются смегмомы. Считается, что они возникают в процессе физиологического разделения головки члена и крайней плоти. Встречаются у мальчиков от года до семи лет, но могут быть и у подростков. Дискомфорта не приносят, проходят самостоятельно в течение нескольких месяцев при достаточной гигиене.

Когда к врачу?

При обнаружении подобных бугорков стоит показать ребенка урологу для исключения других похожих состояний. Учитывая, что ни одно из них не является опасным, это, скорее, рекомендация, чем обязательная мера.

Важно помнить, что все эти состояния не требуют активных вмешательств со стороны родителей и врачей. Необходим только правильный уход и наблюдение за нежными местами малыша.

Гигиена девочки

Вымойте руки с мылом, а затем осторожно подмойте девочку теплой водой спереди назад, по направлению от вульвы к анусу. Желательно делать это каждый раз после стула, а также утром и вечером. Если есть сильные загрязнения, можно использовать детский нейтральный гель без отдушек.

Не стоит пытаться вымыть все выделения из половой щели, это может травмировать нежную кожу и слизистые. При попадании стула или скопления выделений между большими и малыми половыми губами можно аккуратно убрать их ватным диском, смоченным водой, вазелином или ланолином.

Гигиена мальчика

Для подмывания мальчиков используют теплую воду и нейтральное мыло. Направление струи воды не так важно, как у девочек, можно подмывать как удобно. У необрезанных мальчиков крайняя плоть поначалу плотно спаяна с головкой, ее обнажение невозможно. Это называется фимоз, в данном случае — физиологический. Важный момент: не нужно насильно открывать головку! Это больно и может вызвать осложнения.

Когда придет время, она откроется. По мере роста пениса, спонтанных эрекций, слущивания эпителия происходит физиологическое отделение головки от крайней плоти. Иногда процесс занимает несколько недель, но у большинства детей фимоз проходит к пяти-шести годам. До этого момента достаточно мыть пенис снаружи. Когда выведение головки станет возможным, необходимо обучить мальчика аккуратно отодвигать крайнюю плоть, мыть пенис теплой водой с мылом и подтягивать крайнюю плоть обратно.

Для всех

Не забывайте регулярно менять подгузник (каждые два-три часа) и устраивать воздушные ванны! Стоит минимизировать использование влажных салфеток для промежности. Лучше подмыть водой, когда это возможно.

n-e-n.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator sophia peter

Postat

Buna ziua ma numesc sophia peter din Statele Unite. Sunt aici pentru a depune mărturie despre o mare și puternică casetă de vrăji numită preot jungunu, am fost atât de confuză și devastată când iubitul meu m-a părăsit pentru o altă fată. Aveam nevoie de el înapoi cu disperare, pentru că îl iubeam atât de mult. Așa că m-a ajutat să arunc o vraja de dragoste de întoarcere asupra soțului meu și tocmai în 48 de ore soțul meu s-a întors la mine plângând și cerându-mi iertarea. preotul jungunu l-a eliberat să știe cât de mult am iubit și l-am dorit înapoi. Și El a deschis, de asemenea, ochii pentru a imagina câtă dragoste împărtășim. Pe măsură ce scriu această mărturie acum sunt cea mai fericită femeie de pe pământ. Vreau să recomand această casă de vrăjire excelentă oricui are nevoie cu adevărat de o soluție urgentă pentru o distrugere a dragostei Trimiteți un e-mail la; drjungunusolutionspell@gmail.com

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Корректировать самооценку ребенка проще, чем взрослого, а потому специалисты рекомендуют начинать с ребенка — сперва помочь ему научиться здраво оценивать себя и свои возможности, а потом уже переходить к взрослым, чтобы разорвать порочный круг «наследственной низкой самооценки».
      Первое, что нужно сделать родителям, — это перестать бояться вырастить слишком самоуверенных детей. «Слишком много самоуважения не бывает. Самоуважение происходит из понимания себя и окружающего мира», — говорит психиатр Ли Лис.
      Недавние исследования показали, что самооценка начинает формироваться у детей в возрасте около пяти лет. Именно в этот период мозг начинает создавать определенные поведенческие и мыслительные паттерны, схемы, «блоки информации, которые сохраняются в вашем мозге на протяжении долгого времени», — объясняет доктор Лис.
      Прожитый опыт и полученная обратная связь складываются в позитивные установки, например, «Я умный», «Я добрый», «У меня получается». Таким же образом могут формироваться и негативные установки, которые становится сложнее корректировать со временем.
      Дети регулярно пропускают через себя огромное количество информации, и их установки постоянно находятся в процессе формирования. Это значит, что их проще скорректировать, но при этом они очень хрупкие. И позитивные, и негативные правки могут оказать огромное влияние на установки детей.
      Стоит помнить о том, что самооценка строится не просто на похвалах, а на правильных похвалах. Так, например, многие родители не хотят хвалить своих детей не только тогда, когда у них что-то хорошо получается, но и тогда, когда они попытались что-то сделать и не смогли — это неправильно.
      И хотя многие родители боятся, что чрезмерно высокая самооценка может привести к нарциссизму, он, напротив, является признаком слишком низкой самооценки. Нарциссы черпают силы исключительно из своих побед и нуждаются в постоянных похвалах, чтобы поддерживать свое огромное и хрупкое «эго».  Другими словами, сами по себе похвалы не представляют угрозы, они, скорее, симптом или ресурс.

      Идея вырастить уверенных в себе детей, не нуждающихся в постоянном одобрении, появляется как раз благодаря высокой самооценке. Ей обладают люди, которые знают себе цену, независимо от того, что происходит вокруг.
      Психотерапевт Джон Мэтьюс отмечает, что существует более точный термин, которым можно заменить «самооценку» — «самоэффективность» или вера в собственную способность решать проблемы и контролировать собственную жизнь. Вместо того, чтобы воспитывать детей с мыслью о том, что они крутые, самоэффективность направлена на воспитание детей, осознающих цель и смысл своей жизни.
      «Вы можете помочь ребенку стать самоэффективным, подталкивая его к самостоятельному решению своих проблем, — говорит Мэтьюс. — Как родитель вы должны хвалить усилия своих детей, независимо от того, каким будет результат».
      Другими словами, безусловная позитивная обратная связь, не зависящая от результатов, является ключом к формированию самоэффективности. К сожалению, большинство современных родителей воспитывались в других условиях, а потому для них будет непросто изменить свою тактику. Родители с низкой самооценкой чаще передают ее своим детям.
      Поскольку установки взрослых людей уже сформировались окончательно, корректировать самооценку родителей сложнее. Более того, родители с низкой самооценкой могут транслировать неправильные установки, которые передаются их детям.
      «Дети смотрят на мир глазами своих родителей, — предостерегает Лис. — Если родители не верят в себя или боятся мнения окружающих, они, скорее всего, передадут эти качества своим детям».
      Для того, чтобы «оздоровить» самооценку в вашей семье — хвалите детей (и друг друга) чаще, и не только за достижения, но и за попытки, даже если они не увенчались успехом. И не забывайте о себе — если вы уже много лет боретесь с низкой самооценкой, возможно, пришло время проработать этот вопрос с психотерапевтом, чтобы стать достойным примером своим детям.
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Если вы чувствуете вину, что не можете посвящать ребенку все свое время и вынуждены совмещать материнство с работой, то у нас для вас хорошие новости: масштабное исследование подтвердило, что дети работающих мам в итоге чувствуют себя более счастливыми во взрослой жизни и сами легче строят карьеру и отношения с коллегами.
      Еще в 2015 году профессор Гарвардской школы бизнеса Кэтлин Макгинн опубликовала результаты своего исследования, которое подтвердило: дочери работающих мам в итоге добиваются большего успеха в карьере, чем те, чьи мамы отказались от профессиональной реализации и полностью посвятили себя материнству.
      Полученные данные были добавлены к другому исследованию, которое проводили Майра Руис Кастро из Кингстонского университета в Великобритании и Элизабет Лонг Линго из Вустерского политехнического института. Исследовательницы проанализировали результаты двух масштабных опросов, в которых принимали участие 100 тысяч человек в 29 странах. На протяжении 11 лет участники опроса рассказывали о своем опыте родительства, а том, как им удается совмещать работу вне дома и уход за детьми, а также о том, как складывалась карьера у их выросших детей.
      В итоге авторы исследования пришли к выводу, что женщины, чьи мамы работали полный рабочий день, получали больше шансов получить работу, а также могли рассчитывать на большую зарплату. Кроме того, дочери работающих матерей в итоге получали более высокие шансы занять руководящую должность.
      И, наконец, самое главное: дети, мамы которых регулярно работали вне дома, в итоге чувствовали себя во взрослой жизни более счастливыми, чем те их сверстники, которых воспитывали мамы-домохозяйки.
      Авторы исследования считают результаты своей работы очень важными, так как они способны помочь снять чувство вины с женщин, вынужденных сочетать материнство с профессиональной деятельностью, а также противостоять «вымыванию» родивших женщин с рынка труда.
      goodhouse.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Оперевшись на мнение психологов, мы разобрались, какие фразы, сказанные в адрес детей сегодня, могут повлиять на принципы восприятия ими жизни на долгие годы вперед.
      «Ты сможешь стать, кем захочешь»

      Всячески поддерживать детей в их увлечениях и целях на будущее — это замечательно. Однако чрезмерная амбициозность детей, как показали исследования, может оказывать негативное действие. Важно донести до своих детей, что у них должен быть запасной план на случай, если им не удастся реализовать свои мечты касательно карьеры. Не каждый ребенок может стать талантливым хирургом, космонавтом или звездой футбола, даже если будет усердно трудиться для достижения своей цели. И это совершенно нормально.
      Задача родителя — вырастить ребенка реалистом, научить ставить достижимые цели и подготовить к тому, что в жизни его могут ждать разочарования.
      «Делай через не могу»
      В случае с физическими нагрузками такие наставления могут причинить ребенку вред. Чаще всего это касается родителей, которые пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты, например быть балериной или звездой спорта. Чересчур интенсивные тренировки грозят травмами, которые могут перечеркнуть будущее вашего ребенка. Научите его прислушиваться к собственному телу и вовремя реагировать на боль и дискомфорт.
      «Ты весь в отца / мать»

      Нет ничего плохого в том, чтобы сравнивать детей с кем-либо из его родных в положительном ключе. Но чаще всего подобные фразы носят отрицательный характер. Причем критике подвергается поведение не только ребенка, но и родителя. Это сбивает детей с толку и вынуждает выбирать сторону мамы или папы, стремиться угодить кому-то одному из них.
      «Ты лучше всех / Тебе нет равных»
      Даже если вы говорите такие фразы из самых лучших побуждений, идеализирование ребенка может иметь негативные последствия для его самооценки. Это приводит к тому, что дети не решаются пробовать себя в чем-то новом, боясь, что потерпят неудачу и не оправдают ожидания родителей.
      «Съешь брокколи / шпинат / цветную капусту, это очень полезно»

      По мнению исследователей из Чикагского университета, для детей слово «полезный» со временем становится синонимом слова «невкусный». Из-за этого они могут отказываться от любой здоровой пищи, даже не попробовав ее. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок съел, например, цветную капусту, лучше скажите, что она вкусная и хрустящая.
      «Не бей сестру / брата»
      Когда нас переполняют негативные эмоции или злость по отношению к конкретному человеку, это совершенно нормально. Как дети, так и взрослые зачастую не в состоянии повлиять на свои чувства, но мы можем найти способ управлять ими. Именно этому нужно научить ребенка — принимать эмоции и контролировать свою реакцию на них. Фраз «не бей брата» или «не обижай сестру» без объяснения причин недостаточно. Ни один ребенок не ответит на них: «Хорошо, не буду!»
      Постарайтесь донести до своих детей, что они не должны подавлять свои эмоции, однако направлять их в причинение физического вреда близким неправильно. Предложите ребенку выплеснуть негатив на подушку или игрушку, нарисовать картинку, отражающую его чувства, или просто описать их словами.
      «Не расстраивайся из-за ерунды»

      Не преуменьшайте проблемы своего ребенка. Возможно, для него это вовсе не ерунда, даже если речь идет о потерянной игрушке. Демонстрируя детям пренебрежение, вы можете потерять к ним доверие, а это грозит тем, что в более взрослом возрасте они не придут к вам за советом или помощью, если проблема будет действительно серьезной.
      «Давай я тебе помогу»

      Умение ребенка определять, когда ему действительно нужна посторонняя помощь, а когда он может справиться самостоятельно, — один из самых важных навыков, которые мы должны приобрести в раннем возрасте. Многие родители опережают потребности своих детей, например, помогая им с домашним заданием, которое они вполне могли бы сделать сами. Во взрослой жизни такие люди потом с трудом берутся за новую для них работу, опасаясь неудач.
      «Не трогай — поломаешь!»

      Если вы будете постоянно повторять подобного рода фразы, это приведет к тому, что ребенок станет скованным и неуверенным в себе. После таких слов малыш и правда, вероятнее всего, уронит или поломает вещь, ведь вы заранее настроили его на такой исход. Во взрослой жизни этот человек может бояться строить карьеру — он будет уверен, что у него ничего не получится, а значит, и начинать не стоит. Если вы боитесь, что ребенок может сломать или испортить какую-то ценную вещь, лучше скажите: «Будь осторожнее с этим. Я переживаю, как бы оно не разбилось».
      «Ты такой умный!»

      На первый взгляд, эта фраза кажется хорошим способом похвалить ребенка, однако она может убедить его в том, что для достижения успеха не обязательно прикладывать усилия, ведь он обладает особым талантом или умом от природы. Лучше поощрять работу и старания детей, а не их качества. Например: «Ты так усердно трудился над этим проектом», «Я верил, что у тебя все получится, ведь ты столько времени и сил потратил на задание».
      «Мама не плачет, все в порядке»
      Пытаясь защитить своего ребенка от переживаний, некоторые родители надевают перед ним счастливую маску и притворяются, что все хорошо, когда их самих переполняют эмоции. Однако дети очень тонко чувствуют фальшь, и она их пугает. Если вы будете подавлять негативные эмоции и имитировать позитивные, это ухудшит не только ваше самочувствие, но и отношения с ребенком. Вам не обязательно рассказывать ему обо всем, что случилось, однако детям важно на своем примере показать, что они не должны стыдиться собственных чувств.
      «Не разговаривай с незнакомцами»

      В случае с маленькими детьми эта концепция слишком сложна для понимания. К тому же они могут начать сторониться всех незнакомцев, в том числе тех, кто пытается им помочь, например полицейских или пожарных. Вместо того, чтобы запрещать ребенку разговаривать с любыми прохожими, лучше объясните, как нужно вести себя в конкретных ситуациях, например если какой-нибудь подозрительный мужчина предложит им конфеты и позовет к себе домой.
      А ваш ребенок часто слышит от вас подобные фразы в свой адрес? Как вы считаете, какие еще слова родителей губительны для детской психики?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Образ Деда Мороза возникает в окружающем мире ребенка ещё до того, как родители определились, рассказывать сказку об этом персонаже или нет. В предновогоднюю пору Дед Мороз возникает буквально везде: в мультфильмах, телевизоре, рекламе, декоре улиц и торговых центров. И, конечно, родители поясняют, что это такой добрый волшебник, который приносит подарки под ёлочку - а как иначе? Но стоит ли это делать? И когда лучше рассказать, что Деда мороза не существует?
      Мнение психологов
      Детские психологи одобряют рассказы о существовании Деда Мороза. Всё-таки детство - самая прекрасная пора для веры в сказки, чудеса и волшебство. И не стоит лишать малыша новогоднего чуда, окуная его сразу во взрослую жизнь. 
      Когда рассказать, что Деда Мороза нет?
      Пока ребенок не начнет сам задавать вопросы - можно не пояснять ему, что это выдуманный персонаж. С возрастом он поймет самостоятельно либо начнет догадываться и спросит у вас. Тогда вы можете пояснить, что действительно, Дед Мороз - скорее, символ праздника, но никто не знает, существует ли он на самом деле.
      Что нельзя делать
      Нельзя искусственно и чрезмерно поддерживать веру ребенка в Деда Мороза. То есть если он уже догадался, что получает подарки от родителей и нанятых актеров, а не дедушки-волшебника, то не стоит всеми силами убеждать его в обратном. Также не старайтесь слишком сильно погружать ребенка в сказку, пытаясь воплотить ее в жизнь. Например, если вы пишете с ребенком письмо Деду Морозу - не надо писать якобы от его имени ещё и ответ. Или тем более просить кого-то позвонить вашему ребенку от имени этого персонажа.
      Пусть Дел Мороз будет некой далёкой и невидимой фигурой, которая получает письма и кладет соответствующие подарки под ёлку.
      Не обидится ли ребенок, когда узнает правду?
      Если вы не будете всеми силами убеждать малыша в существовании Деда Мороза, то правду он примет спокойно, ведь поймет ее в том возрасте, когда это уже не будет его слишком беспокоить.
      Если ребенок прямо спросит, зачем его обманули, объясните, что просто хотели порадовать и удивить. К тому же, быть "волшебником" и делать сюрпризы не менее приятно, чем их получать.
       
      И все же постарайтесь не попадаться на глаза малышу, когда подкладываете подарок под ёлку. А если попались - не сочиняйте новую сказку, иначе ребенку действительно станет обидно за такой обман.
      kolobok.ua
    • julia122997
      De julia122997
      Впервые понятие родительского отчуждения появилось в работах американского психолога Ричарда Гарднера в 1980-х годах. Родительское отчуждение может проявляться через критику, едкие комментарии, замечания и обвинения одного родителя другим на глазах у ребенка. Помимо этого, родитель может мешать детям встречаться с другим родителем по выдуманным причинам.
      «В моей клинической практике чаще всего отчуждающим родителем оказывалась мать, которая стремилась настроить детей против их отца», — пишет Хайтлер. — «Однако я встречала и много семей, в которых отец пытался настроить детей против матери. Отчуждающий родитель — это, как правило, менее эмоционально здоровый человек в паре и нередко более состоятельный, потому что может себе позволить юридическую поддержку».
      Грустная правда заключается в том, что родители, пытающиеся нарушить естественную привязанность ребенка, наносят ему сильный психологический ущерб и нарушают его право получать любовь и заботу от обоих родителей.
      Отчуждающий родитель
      Это, как правило, человек с выраженными чертами нарциссизма или пограничного расстройства личности. Нарциссы слишком сконцентрированы на себе, своих желаниях и потребностях, игнорируя при этом интересы других.
      Типы:
      Отчуждающий родитель-нарцисс может использовать детей в качестве «пешек» в битве с бывшим партнером, однако сам при этом может говорить, что тем самым стремится защитить детей. Используя собственных детей для того, чтобы причинить боль бывшим супругам, отчуждающие родители редко задумываются об интересах самих детей и о том, что было бы лучше для них. В случае сложного развода есть множество ситуаций, которые травматично отражаются на детях. Например, когда один родитель постоянно выставляет другого совершеннейшим монстром, или, например, когда родители открыто конфликтуют и — что еще хуже — вовлекают детей в свой конфликт.
      Люди с чертами пограничного расстройства личности отличаются чрезмерной эмоциональностью, которая граничит с агрессией и неспособностью самостоятельно тормозиться. Родители с такими особенностями нередко ощущают себя жертвой, что позволяет им превращать в жертву других, например, собственных детей. Также люди, склонные к ПРЛ, могут преувеличивать факты и события, произошедшие в реальности, и обвинять другого родителя в том, что присуще им самим (например, называть своего бывшего партнера «эгоистом», при этом совершая эгоистичные поступки). Нередко конфликт с таким людьми превращается в битву «нас», против «них», в которую родитель активно вовлекает ребенка. Не получив желаемое (например, брак и семью), родитель после развода может «пойти войной» на новую семью своего супруга.
      Мотивы:
      Как правило, люди используют родительское отчуждение как способ «отомстить» своему бывшему партнеру за расставание, даже если инициатором развода выступили они сами. Еще одним мотивом может стать ревность, особенно если отчуждаемый родитель завел новую семью. Некоторые отчуждающие родители заинтересованы в деньгах от своего бывшего супруга, а некоторые просто хотят безраздельную любовь и внимание со стороны ребенка (в этом случае отчуждение может начаться еще до развода). Что же делать?
      1. Если вы чувствуете постоянную злость на своего бывшего партнера, если ситуация с совместным родительством заставляет вас нервничать или вызывает острое чувство тоски и тревоги, то, вероятно, вам следует обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в этой проблеме. Если оба партнера согласны, то можно прибегнуть к парной психотерапии, чтобы договориться о дальнейшем взаимодействии, которое будет приемлемо для всех.
      Случаи родительского отчуждения — очень сложные, поскольку они могут сказаться не только на решении суда об опеке над ребенком и на дальнейших взаимоотношениях родителей, но и нанести ребенку глубокие психологические травмы.
      2. Если вы оказались в ситуации, когда ваш бывший партнер пытается настроить ребенка против вас и всячески препятствует вашему общению, лучшее, что вы можете сделать — это сохранять спокойствие.
      Делайте все возможное, чтобы сохранить отношения с ребенком.
      Придерживайтесь договоренностей, ищите доступные способы взаимодействия (например, если второй родитель на дает вам встречаться лично — пишите письма ребенку и передавайте их ему).
      Документируйте и сохраняйте все случаи, когда бывший партнер использовал против вас приемы родительского отчуждения — все отмененные встречи, пропущенные звонки, обвинительные сообщения. Это может пригодиться вам в суде.
      Не теряйте надежды — выход есть всегда, хотя иногда найти его может быть непросто.
      chips-journal.ru
  •